Ten miedo de mi...

No creo en promesas esas se las lleva el viento, los hechos perduran....
Si vas a robar que sea un beso
Si vas a mentir que sea tu edad
Si vas a ser feliz que sea para toda la vida...

Ten Miedo de Mi...

Porque puedo meterme en tus sueños y jamas partir
porque puedo pederme en la negra noche y no volveras a saber de mi
porque puedo ser en tu vida eso que algun dia soñaste
porque puedo dejar que mi locura te contagie y te pierdas en mi


Hoy tenme miedo
miedo amor, de sentirme
miedo de pensarme
miedo de alcanzarme
porque nunca me dejaras partir...

Porque si algun dia me pierdes
me buscaras en cada labio que beses
en cada sueño que tengas
en cada piel que toques...
y sabras que nunca,
volveras a estar en mi.

Hoy vida tenme miedo,
de perderte en mi locura
de despertarte aferrado a mi.
Hoy vida ten miedo de mi.
De soñarme despierto
de olerme en cada paso que des
de sentirme en esta lluvia
de encontrarme en cada luna..

Hoy tenme miedo..
porque yo empiezo a tener miedo de ti...

Parvati Prado Luna
2007

Empezando otra vez....

Si hacia dias que queria escribir un par de lineas pero la verdad no he podido. no he querido, y por mas ideas que tengo todo se resumen en empezar por todos lados, por mi trabajo que esta incrementando y me mantiene muy ocupada para dejar de estar pensando tonterias, mi salud que me reclama visita al doctor, mi familia que reclama tiempo ahora que empiezan las vagaciones y pues mi Vido, que aun no se si esta o ya no esta, porque con eso de que ya empezo a trabajar y sus nuevos compromisos le adsorven, solo quedan un par de llamadas y mensajes que me han hecho en pensar estas lineas...

Que desde hace mas un año no hago nada nuevo, si lo se empeze una relación que hasta el dia de hoy se tambalea desde el dia del accidente, que no se donde estoy parada porque el ni idea tiene de donde esta y termina rematando conmigo... ayer decidi empezar algo nuevo como cada  año buscaba como meta, cada año hacia algo nuevo,  este año realmente quiero es estudiar  me encanta la escuela, realmente la extraño, quiero aprender algo nuevo este año que haga  crecer mi acervo cultural... y empiezo a plantearme la posibilidad, pero este año quiero empezar a dedicarme tiempo a mi, a mis gustos, a mis sueños, que hace algo de tiempo deje atras, quiero crear un par de sueños nuevos, lo de mi casa estara detenido como  un mes o dos mas mientras me recupero de la operacion pero en cuanto me den de alta vuelo para ella...

Hoy siento aqui adentro las ganas de empezar algo nuevo en mi vida, alguna vez han sentido esa necesitas inpetuosa de hacerlo... yo la traigo atravesada y se que si no hago algo al respecto, no me va a dejar dormir... por ahora estoy preparando si Dios quiere mis vagaciones... espero y se concrete porque tengo muchas ganas de tomar carretera y no regresar jamas... buen exagere un poco, se que tengo que volver... pero puedo quedarme algun tiempo fuera... jijiji

Hoy patita esta empezando a cambiar su mentalidad, gracias Dios porque los ultimos dias habian estado del navo... ya los ojitos pispiretos que tengo-osea lean el levanto de animo que me doy- ya se notan un poco inchados, jajajajaja

Quiero cambiar y creo que es hora de poner manos a la obra...

Sueños y Trivialidades

Me senté a esperarle y no llego…Tenia la esperanza de que llegara, pero también sabia que quizás no lo haría, así fue mi noche revisando el reloj, entre sueños, pesadillas y un par de revelaciones que desearía con el corazón que no fueran… pero que por experiencia me temo que así son… o así serán…
Lamento en estos momentos tener este sexto sentido que me nace sin pensar, lamento mas dejar escapar estas frases al viento…Aida….

No se si serán ciertas o solo un mal pesar, pero todo cambia y desde ayer necesito hacerlo, necesito desmembrar esta red de necesidad, de sueños y construir otra realidad… confieso que no tengo ganas, quiero escapar y dejar de tejer, huir por un rato de todo esto y algún día despertar con las ganas de nuevo de volver a empezar, de eso tengo ganas, empiezo a caer lentamente en sus garras, y no hago nada por dar batalla, las horas ya no importan, he dejado de pelear, de buscar, de querer, realmente ya no se que buscaba…
Me ha sido difícil sentarme a escribir porque realmente mi mente esta abstracta, no sabe que sentir ni que pensar, tengo miedo soy franca y estoy entrando en plena depresion y angustia por la proxima visita a mi doctor, las ideas locas que me atraviesan por la mente, me tiene mas loca de lo normal que estoy del diario, la verdad desde este fin ha vuelto a tocar mi cabeza esa ilusion y sueño que guarde hace meses atrás, por que no se daba porque no era el tiempo, porque sabia que entre mas lo deseara mas dura era esta espera y hoy tengo miedo de que quizas nunca se lleve a cabo o de que tengo que hacer esto para poder llevarla a cabo, juro que me quiero casar con esta idea pero el miedo se interpone la posibilidad de que no pueda ser, me angustia, me esta acabando lentamente… quizas pòr eso no queria escribir estos locos pensamientos,por eso por miedo… a leerme entre lineas y darme cuenta que a pesar de que aquí adentro hay una fuerza que no puedo explicar que se mantiene en lucha con la apatía y la desilusión de que nada puede pasar… o todo puede pasar… la fuerza de patita, se que ahí esta pero hoy busco y busco y no me encuentro y odio aceptar que me muero por tomar un cigarrillo por las noches y bebemelo sin tregua… en cambio solo puedo hacer recostar sobre mi almohada mi sien y perderme en ella sin importar el tiempo ni las cosas que me rodean…

Si mi trivial vida no se compara y me he percatado que cada cabeza tiene su mundo y sus demonios y aun cuando paradójicamente conozco los tuyos los mios cada dia se transforman y se renuevan con otra cara… con otros mundos…
Hoy todos los dias sueño, pero no los recuerdo, se que ahí muchas cosas que hacer y vivir y solo quiero estar en silencio… despertar y que todo haya sido un mal sueño…

" Entiende aunque te pida que te vayas... no quiero perderte...

Y asi fue...

Yo no queria celebrar mi cumple me sentia sin animos sin ganas con miedos, con muchos retos... yo no queria pero las personas qeu estan a mi alrededor, me lo cuestionaron muchas veces, mis amigas, mi vido, todos me decian que estaba loca que como pensaba eso... y al final terminaron, haciendome una comida en la cual no me dijeron, quieres? puedes? me dijeron asi via mensaje " EL sabado en casa de Mary te vamos hacer una comida, no hagas compromisos....Cuando me di cuenta  que mi mamá endaba con los preparativos igual que el resto de la familia... no me quedo otra mas que  aceptar la idea...  Realmente llego el dia de mi cumpleaños, y entre llamadas, mensajes, abrazos buenos deseos, me di cuenta que aunque yo me quiera alejar de todos, ellos ahi estan y ahi estaran siempre, las ultimas semanas he esperado mucho de algunas personas, y que no he obtenido lo que hubiera querido, pero eso no significa que no sientan lo mismo, me he vuelto un poco egoista, y esa parte de mi la odio... porque me hace tener esos pensamientos...yo soy de las personas que da todo por los demas,  nunca espero nada... pero cuando deseo algo realmente me gustaria que pasara... y cuando no pasan me frusto y me enojo, por se como soy... por esperar... se me olvida que no puedo esperar nada de nadie... asi es la vida....

Mi familia, mis amigos, mi vido, las amistades, los conocidos, son parte importante y primordial en mi vida, aun cuando me aleje de ellos, aun cuando  en ese dia se acuerdan de ami, y el resto algunos permanecen ausentes... quiza no queria celebrar porque siento que solo se acuerdan ese dia y el resto me dejan a la deriva...

En el recuento de este ultimo año de mi vida, he tenido de todo,  mucho amor de pareja que hacia mas de 10 años que no tenia a mi lado, el amor de hijo incondicional que me reclama a cada instante y aveces siento que no le lleno, a mi familia, que a pesar de que no  son lo que quisiera que fueran, y que no hemos roto las barreras que nos separan, y que hemos discutido, enojado y callado, aqui siguen, con la barrera que solo de vez en vez bajamos para estar cerca... con la pasion de mi profesion que no me deja rendirme ni bajar la guardia, con la salud aveces bien , otras mejores y aveces de bajada... GRACIAS DIOS, por darme no lo que queria, si no aquello que realmente necesito...

Este año no lo he empezado muy optimista como suelo ser, pero aun no me dejo vencer, se que tengo que pelear con la vida y asi lo seguire haciendo mientras me des esta oportunidad, Gracias mil a mi Familia, a mis amigos, porque sin ellos no habria llegado hasta donde estoy,  Dios sigueme dando fuerza para no dejarme vencer, sigue dandome la palabra correcta en el momento preciso, sigueme dando esa chispa de callar cuando no hay otra cosas mas que hacer, sigueme dando esos arranques de locura que son tan caracteristicos en mi, pero te pido no me dejes ser tan lastimera, mandame un sape cuando me ponga asi, pàra que me ubique... gracias Dios por dejarme seguir aqui, por darme  y quitarme, por dejarme soñar y dejarme caer de mi nube, gracias por todo aquello que me has dado y  me has negado, por lo bueno y lo malo... solo te puedo decir... GRACIAS MIL...

A pesar de que aqui dentro sigo sintiendo un vacio que no hallo con que llenar, Dios sabes que aqui abajo de este duro tiempo sigo teniendo miedo a todo...que no me dare por vencida pero que aun me siento tan fragil... que aveces siento que voy a caer y si asi llegara a pasar... dame la fuerza para levantarme...

Este es Puchi mi nuevo hijo, esta abrazable....

Mujer ... de 31

Con la ilusion de una niña, vi pasar los años

añorando crecer y poder conquistar al mundo

cada año, sentia una eternidad por la llegada del siguiente.

Hoy heme aqui ante nuevos retos...

ante una vida completa llena de tantos sabores.

Hoy recuerdo con ternura a esa niña

y la busco en mi,

allandola en la mirada cuando sueño despierta

en esa ilusiòn por vivir, cuando los dias son negros

y la lluvia azora mi vivir, me refugio en mis sueños

donde puedo volar, sin dejar de estar aqui.

donde puedo cambiar mi mundo a mi placer

donde despierto mi intelecto,

y encuentro paz profunda en mis adentro.

Que puedo soñar ?

despertar

Que puedo querer?

tener

Que podria yo buscar?

Amar

Vuelo a mis ayeres

donde puedo despertar, tener y amar...

amar con esta pasion de una niña soñando

con la intensidad de la mujer de hoy

y con la fuerza de un volcan...

Tener en mis manos los sueños dislumbrados

y amar y ser amada con la misma intensidad..

Despierto dia a dia

funjiendome con el viento

con la inmensidad de la eternidad

despierto hoy mujer de 30 con la risa de una niña

que se refleja en mis ojos...

Mujer, que tanto nos ha costado aprender

que no es mas que el tiempo el mejor menester...

Mujer busca...

Hace un año escribi esto en mi cumpleaños... y aun sigo buscando...


Mujer busca...05:04 PM

Soy una mujer compleja lo acepto,
soñadora, tenaz, leal, e incansable...

Soy una mujer que cuando siente que algo
se ha roto dentro, necesita tiempo...
tiempo para recoger lo que se rompió,
un trago, un amigo y quizá, quizá un poco de soledad.


Soy una mujer con alma de niña,
soñadora inagotable de cuentos sin fin.
Independiente por convicción
pero que busca refugio en un par de brazos
que la resguarden y le den seguridad.

Profesionista y responsable hasta la ultima gota
que se lo permita.
Leal hasta el mas intimo rincón de mi ser.
Con un volcán dormido bajo piel
que si lo despiertas provoca
tantas cosas y casos...en su andar...

Madre, hija, hermana, tía
que defiende a capa y espada
a su gente.

A veces callada, tímida...
Romántica, idealista, detallista
sarcástica y sincera.

Amiga de noches eternas
que sabrá siempre estar
Cuando la necesites...

Amante eterna de quien la quiere bien
Decidida y atrevida...

Luchadora inagotable de sus ideas.
Terca y a veces necia...
Mujer que sabe reconocer sus errores.

Mujer que al sentirse plena y entendida
puede abrir las puerta a su mundo,a su vida,
que puede compartir sus sueños
y sus noches sus dias y la eternidad si es necesario.


Mujer busca compañero de vida…
Hombre que lo que piense, diga y haga
sea lo mismo.

Hombre leal, sincero, trabajador
Hermano, amigo, compañero,
que no olvide que bajo
la dureza del dia
puede haber un remansó en compañía.

Hombre trabajador, soñador, idealista
Profesional, tenaz...
Que sepa compartir sus sueños,
que los creé, les de forma y llegue a ellos .

Hombre que pueda decir lo que siente
que no le miedo decir un te amo...
hasta decir adiós si es necesario.

Que antes de tirar la piedra
piense sus consecuencias
y sea responsable de sus actos.

Mujer busca compañero para la eternidad....

Vacio

Estoy sentada contemplando la noche
El silencio me acompaña
El sereno es mi refugio…
Escucho vagos pensamientos.

Febriles e intensos…
Me recuesto sobre ellos
Los toco, los siento…
Y en mis adentros la nada existe
No reconozco mi faz frente al espejo
No siento, no escucho… no quiero…

La razón no la se, o simplemente
No quiero saberle…

Quiero envolverme de esta negra noche
Que me acompaña
He pensado en dejarme vencer
y no me importa
Y no lo creo…
y no lo siento…
Y nada se…

Sin respuestas,
Ni importancias,
Ni espacios,
Ni recuerdos,
Ni añorasas,
Ni sueños,
Ni esperanzas…
Solo, la nada…

Cada cosa en su lugar....?

Siempre he creído que cuando algo nos pasa es porque ese era su momento y cuando Dios nos quita algo es porque algo mejor esta por venir, la verdad, no siento que Dios me este quitando algo, solo se esta transformando y sin con este cambio se va, no puedo hacer nada para cambiarlo, aunque mi corazón quisiera que fuera de otra forma, no puedo cambiarlo, todos tenemos cosas que hacer para que nuestra vida sea congruente creo que todos buscamos paz, estabilidad, amor, salud y muchas cosas mas que no pararía de enlistar, que les puedo decir, realmente con todo lo que me esta pasando, he estado tranquila, no niego que he tenido mis momentos de enojo y frustración y dolor, pero recuerdo cuando me siento así la oración de la serenidad y que cada cosa pasa por algo… por ahora tengo que estar lista preparada para todo lo que venga… que no se que será, pero lo imagino y no puedo decir que es lo que quiera pero es lo que se tiene que hacer, en esta semana es mi cumpleaños y por primera vez en 30 año no me interesa festejarlos, ni salir a ningún lado a celebrarlo, porque este año que comienza en mi vida es de retos muy grandes, que aun estoy asimilando, y como mi vido me dijo algún día ya vas a empezar a aislarte, y es que el silencio en el mejor compañero cuando siento que por mas que hable no soy escuchada, así que hoy estoy en silencio trabajando en mis adentros, construyendo y asimilando… que cada quien tiene sus demonios y los míos a pesar de todo están en paz, este fin estuve de viaje y me dio una tranquilidad dentro de mi que no puedo transcribir…

Esta semana empiezo tranquila sin esperar nada, la vida de las personas que están a mi alrededor esta cambiando, y me afecta mucho , pero no puedo hacer nada por esto solo adaptarme dentro de dos semanas sabré la fecha de mi operación y los pasos a seguir, mi corazón esta tranquilo, creo que ya no quiere sentir ni pensar nada solo nos queda dejar que el tiempo ponga todo en su lugar, hacia muchos meses que no me pasaba esto, pero no es nada nuevo en mi vida, así que esperare que mi amigo el tiempo empiece hacer de las suyas…

Tengo el gran refugio de mi trabajo y de mi enano, que no termina de sorprenderme, de mis amigos, de mi familia y de una vida que no deja de sorprenderme…

Asi es mi vida nada trivial…

De regreso y rumbo a mi happy....

Despues de una semana muy intranquila, rara, dolorosa, de mucho trabajo, gracias a Dios, de muchas broncas, estres, enojo, desilucion, dolor... el sabado me llama mi hermano y me dice, me voy el fin a cuernavaca... y yo tardosa ni pereseso me puse mas que lista pasamos por ustedes al medio dia.... y obvio que hice maletas, fui a la oficina deje mis pendiente y me aliste para salir... no me pregunten como le hice porque ni yo se, solo se que una noche antes, habia  comentado con un amigo que tenia muchas ganas de ir a Cuernavaca a un spa que hay ahi y a la mañana siguiente ring.... ring... ahi estaba mi destino, nos paso de todo, nos perdimos, ni con mil mapas dabamos, pero nos la pasamos genial, fuiemos al Rollo, que me ha dejado toda adolirida eso de no estar acostumbrada, jajajajaja, la verdad fue un fin de semana genial, a mi me encanta agarrar carretera he ir admirando el paisaje, pero esta vez lleve un buen libro y buena musica no se hicieron esperar, comer fuera, visitar lugares que no habia visitado, ver que los peques estaban contentos, jugar, reir, saltar, la verdad he dormido como la bella durmiente, de lo cansada que terminabamos, fue un viaje sin planes y solo un fin en este fin he hido a Cuernava, Cuatla, Tequesquitengo, puebla, Cocoyoc... la verdad me la he pasado de lujo... me ha ayudado a meditar mucho, a tranquilizarme de la semana tan pesada que tuve... a entender que nada esta escrito y a reafirmar lo que quiero y hacia donde voy... he visto tantas cosas este fin de semana, que se que me hacen falta hacer y tengo que poner manos en accion... que en esta semana cumplo año y ni siquiera me acorde de ello, que por primera vez no me importa que los años lleguenm, pero que lleguen para bien, que Gracias  a Dios tengo una hermosa Familia a la que quiero, admiro y respeto mucho, que a pesar de todos los tropezones aqui seguimos... que mi corazon esta muy raro eso lo se, que dentro de dos semanas me diran que procede para mi operacion, que mi corazon esta muy raro, la mujer esta como si no sientiera ya nada, porque esta cansada de lo mismo... que empiezo una nueva etapa otra vez  con muchas dudas, retos, pero muchas personas a mi alrededor que me aprecian y que de igual manera les quiero montones, este fin de semana me enseño que puedo soñar y pueden hacerse realidad... que no tenga miedo que todo es posible bajo este  mismo cielo...

No puedo decir que estoy bien, pero la fuerza que ahi aqui adentro aun sigue aqui latiendo, soñando, creyendo, viviendo y esperando... y no me puedo dejar vencer... porque la vida, es un reto y cada quien decide como vencerlo... o dejarse vencer...

Hace un año

Hace casi un año el trece de Marzo para ser exacto, empecé a escribir estas palabras al viento, hacia mucho que lo hacia en otra pagina, pero esta me gusto porque la podía cambiar a mi gusto, empecé por la invitación de mi amiga Zully que aquí tenia ya rato por estos mundo bloggeros, la verdad me empezó a gustar además de que era como mi diario secreto, escribía todas mis locuras, sentimientos, anécdotas, historias y gran parte de mi vida, aquí termino y empezó a plasmarse este sentimiento tan confuso que a veces tengo por mi pareja, mis alegrías, mis tragedias, mis dias buenos y malos, mi nada trivial vida, la verdad es mi desahogo de todo lo que puedo o no sentir, a veces mi vido leia estas paginas, no se si aun lo hace, pero aquí esta nuestra historia, de dias buenos y malos, que este ultimo año me acompaño, aquí aparecio el por primera vez en mi vida cuando un dia me dijo que hacia un hombre como el para tener una mujer como yo… ahí empezo todo..
Y hoy lamentablemente todo acabo…

Hoy a un par de dias de mi cumpleaños, a otros tantos días de que me operen, a unos cuantos mas de mi cambio de casa… hoy vuelto a tener este vació aquí adentro que hacia muchos años atrás me había prometido no volver a sentir…

Estoy tranquila porque se que como siempre di lo mejor de mi, que estuve, que hice, que ame, que soñe, que llore, que grite, todo al 100% que fui yo, que creí que había encontrado por fin a mi compañero de vida… me atreví a soñar despierta y a trabajar en ello, me atreví a desafiar al mundo para lograrlo, me atreví a desear algo con todas la fuerzas que mi corazón pudo hacerlo y creí que podia hacerlo…pero me equivoque y el destino se lo llevo de mi lado…

Hoy no tenia ganas de escribir nada, quise terminar este escrito que llevo dos dias redactando, no se cuanto tiempo necesite para volver a escribir, tengo tantas cosas atravesadas que quiero decir pero que el silencio esta consumiendo… quizas lo intente pero no aseguro, porque al escribir estas lineas no puedo negar que brotan de mi tantos recuerdos que no puedo contener…

Un adios en palabras al viento...

No se cuando envié esta carta, solo se que aquí estoy escribiéndote, después de una larga noche, de pensar mil veces lo que me dijiste y el porque de tu adios, del porque lo acepte y del vació que me dejas aquí adentro…

Se que la decisión que tomaste no ha sido fácil y aceptarla a mi mucho menos, quise estar lo mas serena posible, no quería discutir, mas de lo que ya habíamos hecho el fin de semana, que al igual intente que no pasara y paso, se que podré decirte mil cosas de ese dia pero no puedo cambiarlo al igual que tu tal cual lo platicaste ayer, somos demasiado intepestivos, creeme no fue mi intención que todo esto acabara asi…

He entendido el porque has decidido marcharte porque aun te faltan muchas cosas por hacer y tu decidiste y que yo no puedo seguirte ni quisiste perjudicarme… como veces anteriores decidiste por los dos…

Cuando paso el accidente hace 7 meses atrás, te di mi palabra que te ayudaría a salir de esta y que ahí estaría a pesar de todos los tropiezos y problemas que salieron en el camino, ahí estuve, las veces que decidiste terminar, me repetía una y otra vez que el día que estuvieras fuera de tu cama iniciando tu vida, ese día te volvería a plantear siquerias que me quedara… y ese día llego ayer, por eso mismo acepte lo que me decías y lo entendí, y a pesar de que me partiste el corazón y rompiste los sueños que hace siete meses se quedaron esperando por ti, me fui, se que escribo esto porque ayer no quise hablar mucho, fui a escucharte, a entenderte, siempre has sabido que mi lema es que a la fuerza ni los zapatos entran y ayer al verte a solo un paso de iniciar tu independencia de nueva cuenta, y vi en tus ojos la fuerza con que tienes que hacer muchas cosas, preferí callar lo que sentía, quizás hoy estoy aquí plasmándolas al viento, ese que ayer se llevo tus palabras y se llevo esto que algún día empezó…

Quisiera poder odiarte, pero no puedo… en estos momento de mi vida, la vida me pega por muchos lados, en mi salud, en mi familia, y en la mujer… como siempre te lo dije, tu hiciste que yo recordara a la mujer, sus sueños, sus anhelos, sus deseos, yo había decidido estar sola, tu hiciste que retomara el sueño de una familia, de compartir mi vida, mis ilusiones, ayer te decía que yo no esperaba nada de ti, porque sabia que era en esta etapa donde se decidiría nuestra vida, no niego que guardaba muchas esperanzas de que funcionara, pero ayer al escucharte hablar y decir que por mas que lo intentaste alcanzarme no lo lograste durante estos meses, me partiste el corazón y fue ahí donde entendí que no podía hacer nada, que mi espera de todo este tiempo había llegado a su fin, yo decidí arriesgarme y esperarte, pero no se pudo…

Y eso no deja de lado todo este sentimiento que tuve y que tengo aun por ti, se que el tiempo es sabio y pondrá todo en su lugar… hoy no te digo Adios, sin o Hasta siempre, que encuentres lo que buscas de la vida, haz que valga la pena todo este dolor que hoy deja tu adiós…

Cansada

No puedo decir que me has dado todo
Tampoco puedo negar que me has dejado vacia
Pero aquí adentro, se siente el letargo de tu ausencia
De la búsqueda de no algo que no encuentro
De las sorpresas que me avasallan y me acaban.
De que rara vez te pido algo
Y casi siempre me lo niegas…
Que es porque no era el momento… lo sé
Pero que pasa cuando siento que mi tiempo se acaba…
Hoy asi me siento… vacia… sin nada…
Con una ilusion en la espalda que quizas nunca llegue…
Y eso me amarga…


Aquí adentro no hay nada y por primera vez
No me importa… lo que pase, pues ya no quiero nada…
Me has vencido y lo acepto…
He dejado atrás mis ganas…
En algun lugar de este camino se ha quedado
Sentada esperando mi llegada…

Hoy solo quiero silencio…
En todas sus infinistras expresiones…
Hoy camino y no tengo rumbo y no me interesa…
Hoy no le encuentro sabor a nada…
Nada me llena, nada me cansa, nada me acaba…
Y minuto a minuto mi silencio grita en este espacio
Latente el vacio de esta nada que dia a dia se apodera
De mi… y no me importa nada…
Cansada me siento a esperar  a la nada…

Excelente cumple mes … y ya van 9…

Y que vamos hacer este fin….mañana veremos… y así llego el sábado y nuca nos pusimos de acuerdo en nada así que después de trabajar medio día me dirigí a mi casa, comi y aunque ni yo lo crea puse la lavadora a lavar… al ratico suena el teléfono y parecía que estuviera en una fiesta… vida que vamos hacer porque yo no tengo ganas de estar encerrado es mas ya empecé la fiesta… y mi cara de Whats????? Si puse la música a todo volumen en mi cuarto y no me quiero quedar encerrado en casa que vamos hacer…. Así que vamos a casa de los primos y armamos algo… y yo ni tardoza ni perecezosa… dije de ahí soy, jejejeje

Llegamos a casa de Marisela, nos subimos a la camioneta a comprar los víveres, los enanos a jugar,y pasamos una velada muy agradable… charla comida, buenos amigos, drink, baile y muy buena compañía… al otro dia nadie se queria levantar bueno los enanos no perdonan, ellos si desayunaron temprano pero nosotros hasta el medio dia llego el sol… y la cruda para algunos jajajajaja… fue una celebración muy a gusto como nos gusta en casa con personas que queremos mucho, mucho… y si hay algo que me encanta es que me consientan y esta no fue la excepción verdad mi vido… I Love so much…

Y como cada mes lo reitero, gracias por compartir esta locura de amarnos asi… brindo por mucho, mucho tiempo juntos…