Sigue el proceso creativo del libro, y ahora toco sesión de fotos para el libro...vamos avanzando, todo parece indicar que en agosto haremos el lanzamiento... les mantengo avisados... pero les dejo algunas de las fotos de eses dia... para que no se me olvide
En los recovecos de mi esencia
Ahí donde el silencio lo es todo,
Mi refugio, mi paz, mi todo…
Ahí empieza todo…
Si suelo guardar las cosas buenas…
Pero las malas siempre dejan experiencias...
Si hasta que no encuentre respuestas, me detengo….
Mi alma lo sabe...
Y con eso, todo cambia…
Y si sigo buscando las palabras al viento que nacen de mi…
De esas cosas que sabes que están…
Pero que no quieren salir…
Siempre quedan esos recovecos tirados por doquier…
Para no olvidar lo que un día un fue…
En silencio, con la espalda recargada en el olvido…
Ahí estoy, buscando respuestas y poniendo orden a este rompecabezas…
Que gritan tu nombre, pero igual no regresaras…
La noche calla tu estampa…
Me abraza y me dice que no hay marcha atrás…
Y respiro en silencio..
Callo mis miedos...
Me abrazo en silencio...
Y me digo que esto pasara...
En esta segunda temporada de la nueva yo, donde los limites son la base de
todo tipo de relación, descubro que aun hay un dejo de la otra yo, esa que le cuesta poner
limites porque no quiere herir o dañar a alguien, pero la
otra mitad me dice y quien lo hace por
uno… nadie… así que me atrevía a decir lo que tenía semanas rondándome la cabeza y de que aunque todo fue
muy rápido y descubrí muchas cosas de la
nueva yo, que tengo muy poca tolerancia … la agote en la otra mitad de mi vida…
y si aunque parezca un poco egoísta, lo tenia que decir… lo que no explico en
el momento son cosas que cargo y al decirla se quita esa carga de mi… me siento
sin filtros, y eso es algo nuevo en mi… y a pesar de que se que la otra persona
no es mala, solo que no tenemos el mismo time, yo ya pase todo esto que el está
pasando, la diferencia es el tiempo
actual, ya no tengo la juventud de
antes, ya no quiero invertir mi tiempo
donde se que no es lo que quiero… egoístamente limites…
Quiero escribir y no solo el día a día… quiero hacer un
libro nuevo o una nueva obra, tengo pendiente el monologo… quiero montarlo para
noviembre quiero hacerlo… y voy a escribir una nueva historia…
La idea la traigo en la cabeza y se que no va a parar hasta
que lo haga…
Días como hoy me pregunto cuando fue que deje de creer en muchas
cosas…
Me quedo con la idea de las cosas que estoy sintiendo…
YA paso la tormenta, ya me escuche, ya me encontré y antes
mis relaciones de todos tipo, eran pensadas desde mis carencias lo que me hacía
falta…
Y que pasa cuando ya no sientes lo mismo de antes… sientes que ya no eres tu, y te sorprendes sintiendo nada… quisieras reaccionar igual de amorosa de como creías que eras antes y nada… igual de pasional, y ya no lo eres… los sueños se sienten en pausa, te sientes una hija de puta porque quieres decir que no, a alguien que te esta demostrando que te quiere… pero no te nace… sabes que no es el time, que están a destiempo … pero … no sabes como hacerlo… así que solo dejas que pase el tiempo.
Porque el ya se hizo
la película completa, navidades, vacaciones y hasta donde envejeceremos… y eso
te enternece porque eso era algo que hace mucho desee, pero que pasa sino siento
la misma intensidad…
Salgo corriendo… que hago… la intensa era yo, pero el es mi
reflejo de mucho de lo que yo era, pero ya no soy…muchas cosas que no aceptaría
y lo estoy haciendo…
Que hago con esta nueva yo...
No quiero borrarla, me gusta la paz que tengo, siempre es mejor en compañía, pero no tenemos el mismo time, ni las mismas metas, el se quiere unir conmigo, pero yo no estoy convencida...
Y sigo avanzando... si ya no soy la de ayer... pero me siento bien y feliz...
Estoy en paz...
con nuevo sueños...
nuevos retos...
Quiero una vida diferente...
Romper raíces...
Renovar sueños...
Dejar que corra el aire...
Entre lo que quiero y lo que no…
Hay cosas en las que me pierdo
Que si despego los pies del piso…
Y las dudas me limitan hasta donde puedo llegar…
Que si me pierdo en esos inmensos ojos negros…
Y luego quiero salir corriendo…
Si, la vida…. Mi vida es una incongruencia…
La distancia requerida debería ser
De menos dos centímetros…
Y henos aquí… a un par de kilómetros bajo el
mismo cielo…
Debería ser urgente que me robes un par de besos
De esos que dejan sin aliento… lo se… yo siempre de niña
bien…
En el mundo de la incongruencia… del ser o no ser..
Donde el letargo de este inmenso cielo..
Me refugio…
Donde esos abrazos me envuelven…
Pero al poco tiempo … debo controlarlos…
Por su locura al envolverme…
Que si el silencio es una paz…
Y tus alaridos mi remanso…
Y esta poca de cordura que me dice entre seguir y detenerme…
Que si esta vaina no
es para mi…
Pero no quiero soltarla…
Que si los tiempos no son los mismos…
Pero aquí… entre nos… seguimos..
Otra vela
mas prendida en mi andar… si mi fé mueve montañas, estos últimos años han sido
de muchos cambios, he dejado atrás tantas cosas en el camino que ya no pesa, cumplió
17 años en este blog, el proceso del libro, uno de esas metas que no veía fecha
para poder hacer, esta en proceso y estoy en paz, este año han llegado a mi
vida, la paz y las cosas he podido poner en su lugar, sigo queriendo hacer muchas
cosas con el ritmo que deba ser, sin prisas, cada cosa en su lugar…la Doris empieza a quedar atrás… ya sabes no se me
olvidan tanto, debo seguir cuidándome, porque yo soy el principio y el fin de
mi vida, agradezco a dios, a la vida y al universo por todo lo que he vivido y
me ha hecho ser lo que hoy soy… no estoy donde quisiera estar, pero estoy un paso adelante, agradezco mucho lo vivido y lo
que hay hoy en mi vida…
Agradezco
los errores que me hicieron aprender…
Las alegrías
vividas que han dado a mi corazón paz…
Los sueños
que se renuevan constantemente y me mantienen
luchando día a día…
A mi familia
que no me suelta… y será siempre la base de mi vida…
A la familia
extendida, los amigos esos que elegimos para hacer este camino menos pesado…
A mí, por
todas las batallas que hemos pasado en silencio…
Y que hoy
nos hacen estar en paz…
Que este ciclo
lo formemos de tal manera que los sueños sigan creciendo… y que podamos
llevarlos a cabo todos…
Por un cuarenta y tantos mas....
Que pasa cuando cambias y lo que antes te podía mover el tapete hoy ya no lo hace… hay una pregunta rondándome por la cabeza, que quiero de mi próxima relación y hoy leí esta frase, mutuo, sano, leal y exclusivo…
estaré dispuesta hacerlo nuevamente o voy muy rápido… no lo
se, no tengo prisa, estoy en paz, amo mi espacio, he aprendido hacer muchas
cosas solas, me faltan algunas, me gusta quien soy hoy en día, hay un par de
cosas que debo mejorar, pero que estoy en el proceso y lo digo con todo el amor
que hoy en día me puedo tener… soy una
mujer de valor, por mi y para mi y los míos… he aprendido a poner límites sanos,
así como respeto el de los demás… los míos
son así… ya no soy la niña de veinte que
se quería comer al mundo… ahora decido que batallas luchar y de cuales
retirarme… mi amor es bonito, es fiel, leal, sincero, y quiero algo mutuo…
Si leo a muchos hombres buscando lo mismo, ofreciendo las perla
de la virgen, pero a mi edad, quiero muchas
más cosas que cosas materiales, porque esas yo me las doy sola… quiero tiempo…
quiero comunicación… quiero verdad…quiero lealtad… y tener las ganas de algo mutuo, con sus altas y bajas…
pero que al final del día me elijan… y me hagan elegirlo…
Es mucho pedir…
Si van 17 años aquí, hoy en día estoy por dar la vuelta al sol nuevamente y quiero agradecer por esta nueva etapa y me tope con estas nuevas retos que creo debo hacer e incluirlas en mi listado, porque algunas siempre las he querido hacer y no me acordaba… así que para no olvidarlas aquí se las comparto… ustedes lo harían…
Este dejo de locura, taciturna y sobria,
que brota de mí,
la he guardado en este sótano…
esa locura de vivir.
Y lo que comenzó como un desahogo
se convirtió en parte de esa misma locura:
la de vivir.
De muchos sueños rotos
y de tantas historias del camino recorrido;
de sueños y miedos que desbordaron
esta vida nada trivial.
Historias que rompen la vida y los sueños,
y en cada una de estas letras furtivas
se enlazan los sueños
con la vida misma.
De noches en vela,
de mares de gotas saladas,
de añoranzas y recovecos
que se entrelazan sin cesar.
Sí, de esta vida nada trivial.
De una mujer que no quería olvidar
ese lugar donde sueña, ríe y anhela:
este espacio sideral.
De miles de ojos, historias y alas rotas
que se cruzan en el mar
de este sótano de trivialidad.
Desde un puerto muy lejano
donde todo puede pasar
y el tiempo
no se detiene jamás.
En el conteo de las noches estrelladas,
donde las heridas sangraban gota a gota,
donde las palabras dolían incluso al respirar,
en la búsqueda de dejar de callar…
Este largo camino andado,
ese brillo entre tanta oscuridad,
como un punto ante el firmamento…
tan lejano está.
Recordé que nada estaba escrito ya.
Quizás parezca locura, pero mis letras
me llevan allá,
donde las estrellas alumbran,
donde los sueños se hacen realidad.
Cuatro caminos que se unen en la inmensidad,
de un par de fragmentos de nuestro andar…
Y el ruido… hizo silencio.
Y la oscuridad… desapareció.
El alma calmó sus miedos.
La determinación se hizo letras.
Si he de cubrirte en esta negra noche,
donde todo es caos
y mis brazos son refugio de tu ser…
Y sí, fui esa tormenta que nos partió,
la que dijo: “no más”.
Refugio y tormenta… ¿qué más da?
En el caos del silencio,
cuando dejé de creer
y mi voz fue escuchada
de espaldas a la verdad,
esa que tanto negaste
y que yo nunca quise aceptar…
Te creí,
aunque rota por dentro estaba.
Me fusioné… por ti,
por mí,
por los dos.
Y en el camino me perdí…
y aun así, tu refugio fui.
Y al partir,
en tormenta me convertí...
Se dice fácil diecisiete años, pero el paso del tiempo ha dejado
huellas en mí, hoy agradezco todo lo que he vivido, experimentado, he
aprendido las lecciones, algunas me rompieron en todas las formas posibles,
pero aquí sigo, me he reconstruido y me gusta lo que estoy haciendo con mi
vida, agradezco todas las bendiciones, los tropezones, los corazones rotos y la
vida que empieza a tener sentido en mi misión
de vida, no estoy casada con nada pero los planes aquí siguen, vamos tachando
poco a poco las cosas de las listas… si ya se nada esta escrito, pero no pierdo de vista los sueños guardados, si ahora veo mas de lo que hablo o digo... y si aun así, mi mundo sigue avanzando... aun leo el horóscopo por las mañanas... escuchando música en silencio y a veces bailando sola... me sigo haciendo compañía... ya me caigo mejor, aun tengo un par de cosas que debo hacer... no se cual sea mi plan, pero si se un par de cosas que quiero hacer... unas para mañana, una para el siguiente mes... y otras en un par de meses y uno a largo plazo... ya descubrí que la vida rosada o negra se la hace uno... que todo tiene solución... y que nadie te puede parar... solo tu...
Y que dios tiene un plan para ti aunque no lo veas...
Nunca sabrás quien se enamorará de esa enorme sonrisa que se marca en tu cara... cuando nadie te ve...
Que al final del día... estoy siendo yo...
Aprendí a escucharme, a estar conmigo cuando nadie se quedo... deje de huir, no soy perfecta... solo real...
Y si hoy después de 17 años escribiendo mi forma de pensar, soñar y todo lo que algún día me hizo quebrarme... encontré el momento, la forma y el lugar de hacerlo de forma diferente..
Esta por salir el libro que me dije que algún día haría... en compañía de 3 mujeres diferentes, pero que el destino, la vida, el universo nos unió...
Si en un par de meses sale nuestro libro...
Les avisare cuando sea el lanzamiento y donde podrán encontrarlo...
"METANOIA"
Diecisiete años... pasaron para hacer el en un par de letras... dejaran de ser palabras al viento... y dejara una parte de mi...
Deje los sueños rotos en el camino…
Deje el ruido del
silencio…
solté los abrazos que nunca llegaron…
Desperté de este letargo…
Si aquí estoy…
Con los pies firmes…
Dejando que mis ladas descansen de lado…
Ya no busco mas tu sonrisa…
Ni el eco de tu nombre…
Ya no importa nada…
Esa paz que me despierta…
Que el tiempo es solo
un día menos…
Y que despierta esta conciencia infinita…
Que ya no cuento los recuerdos…
Que solo soy yo contra
el tiempo…
Aquí estoy...
Después de casi 17 años escribiendo palabras al viento... de historias de vida, de locuras, de amor, desamor, enojos, alegrías e ilusiones...
Me atreví hacerlo, tome ese curso sin saber a lo que me llevaría, el año pasado mi taller de escritura me dejo un monologo cómico y la participación junto a 3 mujeres en nuestra antología... 4 formas distintas de ver la vida a través de un mismo tema...
Esta en proceso... y es una parte de mi, ya que conjuga la mujer de hoy, con los poemas que he escrito aquí en este sótano de trivialidades... desde sus inicio...
Un punto de mi vida nada trivial, un sueño sin fecha, una meta por vencer... un miedo mas destrabado...
En cuanto tengamos fecha de presentación... se los hare saber...
Metanoia...
Esta en proceso...
Te valoro, tiempo...
ya no como enemigo irreverente,
sino como el pulso constante
que me recuerda que estoy viva.
Si has de marcharte…
hazlo suave,
como quien cierra una puerta
para abrir ventanas nuevas.
En este espacio antes vacío de mi mente
los minutos ya no se detienen;
aprendieron a fluir,
a enseñarme paciencia,
a sembrar calma donde hubo tormenta.
Tiempo… bendito tiempo.
El que corre por mis venas
ya no es locura ni frenesí,
es fuerza serena,
es memoria que no hiere,
es historia que me construye.
Hubo recuerdos que dolieron,
sí...
pero gota a gota
se volvieron aprendizaje.
Hoy saboreo este sentimiento
minuto a minuto,
sin prisa y sin cadenas.
Ya no soy presa de vos,
soy mujer que camina contigo.
Y mientras avanzas...
El tiempo valor del tiempo ...
Es conmigo...
Haciendo cuentas…
Hoy me he dado cuenta de que del grupo de mis mejores amigas,
de 5 solo 2 estamos solteras…
La verdad que me cayo como valde, no porque quiera salir
corriendo a pareja, aunque lo he intentado un par de veces y no funciona… hace
un par de años hubiera dicho soy yo… pero ahora leyendo estadísticas el porcentaje
soltero que busca va reduciéndose cada vez más rápido…si se hacerca el 14 de
febrero es un dia comercial. No voy a buscar
con quien pasar este día… estoy bien , tengo planes para ese día con mis amigos
y familia y de ahí al antro, , jajaja, este fin Sali el fin como no lo hacia desde el año
pasado… cena con los amigos y de ahí antroooo hacia rato que no iba y estuvo
padre, me divertir, no me importo la
hora, dinkear a gusto, algo que nunca hago tomar whisky y champagne…. Y perla negra
a la vena jajajaja y sobrevivir en el intento, eso si ayer fue día de invernar,
no asome la nariz solo para recibir la comida…Y obvio ver el intermedio del @superbowl
con una chelita para la cura…
Y si esta semana inicia el carnaval en e puerto y es una
caos vial por todos lados, el sábado 14 es el primer desfile… así que no importa … compartiré la grada con la familia y
amigos…. Y de ahí al antro hasta que el
cuerpo aguante….
Si el 14 es un día comercial que no festejaba solo cuando
estaba en pareja… y como no lo estoy me lo ahorro…
además de que tengo varias ideas por la cabeza… que debo aterrizar…
si hay algún residente en España que me
lea… me quiero ir a trabajar allá… cambiar de código postal…es algo que desde los18 años
siempre quise… pero la vida… y yo le permite que me limitara… alguna recomendación…
Si estoy haciendo cuentas por una mala inversión que hice…
que seguiré pagando lo que resta del año… haber si así aprendo…
Nostalgia…
Hoy lei mis
relatos de cuando tenia treinta y algo
de años… de historias que no recordaba,
de la añoranza, del amor , del desamor que me rompió en todos los pedazos que
le deje hacerle… de mis sueños, de mi dia a dia, de las discrepancias, de mis
enojos… y vi a una mujer diferente… muchas similudes…
seguimos queriendo lo mismo… pero de forma diferente… los años no pasan en vano…
el tiempo no se detiene… la mujer de treinta
y algo contra la de cuarenta y mas…
jajaja , recordé amores, sueños… y no pude dejar de sentirme nostálgica… una parte
de mi ahí sigue… la otra evoluciono… yo
tenia la idea que a esta edad podría estar casada, juntada o algo parecido…
pero no, ya saben pasaron cosas… la mujer que hoy revivio muchas cosas, ve con
otros ojos todo lo vivido, he leído varios
de mis poemas de hace mas de 12 años… y la verdad me gustaron.. me dije eres buena, me reconoci ese talento que había olvidado que me acompañaba…
Lo que daría
por volver a tener 34 años con la experiencia de ahora… de haberme saltados un par de amargo sinsabores de mi
vida… de haber disfrutado más… a algunas personas… si yo hubiera sabido que no
te volvería a ver… te hubiera abrazado más… aveces me detengo entre el ruido de
la vida… y no sabes la falta que me hace tu abrazo… en silencio… sin preguntas…
estos días de lluvia… los extraño…
Por simple necesidad básica …
Hay días que
solo cierro los ojos y callo el ruido del mundo… y ahí estas…sin preguntas… sin
motivos… me refugio en tus brazos…
Y de mi pecho brota… esas gotas de agua salada… en silencio…
Callando los
recuerdo…
Y hacia mucho…
mucho no te recordaba…
Y hoy veo la
herida cerrada…
Mi alma está
en paz contigo…
quizás nunca
pueda decírtelo de frente…
Pero si algún
día me lees…
Solo quería
decir GRACIAS…
Porque
fuiste alguien muy importante en mi vida…
Y siempre
estarás aquí en uno de mis recovecos…
En lugar de
las cosas importantes…
De esas que
abrazo cuando siento que algo se rompió…
Que no
podemos vernos…
Pero aquí estas…
sin nombre… sin espacio… y sin marcha atrás…
Somos espejo…
Eres como el tiempo imperfecto de mi…
Yo que alguna vez fui como tu…
Fugaz… y altiva que robaba sueños…
Sin prometer la eternidad…
Pero siéndolo todo en el tiempo que me tuviste…
Y veo mi reflejo en ti…
Y ahora entiendo…
Que a mi locura no se le puede hacer caso…
Y si somos espejos de tiempos imperfectos …
De un time… que no toca el mismo tiempo...
No soy perfecta …
Soy verdad…
Y eso lo sabes de más…
Y somo espejos de un mundo voraz…
Que mi voz se mezcla al andar…
Y la tuya lejana esta…
Y si me veo en ti…
En tu sombra fugaz…
En todo tiene que ser cuestión de piel…
Y no busco amar…
Solo la verdad…
Eso que tu y yo tenemos…
El miedo a amar…
Yo solo quería...
Dejarte atrás…
Olvidar las promesas…
Que algún día me hiciste...
Los detalles que me hacían
Quererte bonito…
De esas promesas
Que sabias que eran mentira…
Venia de nadar en un inmenso mar…
Donde yo te lo dije
tanta veces
Que no creía y me
hiciste
Creerte…
Me di el permiso de creer de nuevo,,,
Y si algo mas se rompió…
Pero de nadie es la culpa
Solo mía…
Yo solo quería quererte bonito…
Y si es mi culpa…
Pero abri los ojos
Y tal cual lo dije…
Recuerdas porque estoy sola…
Si me he topado con tantas preguntas…
Que solo he decidido seguir adelante…
No tengo todas las
respuestas…
Ya dejé de hacerlo..
Solo me ocupo de
seguir mis sueños…
De no olvidarme que soy mi prioridad…
Que agradezco la vida
que tengo…
Y todo lo que me rodea…
Que las cosas se alinean al tiempo que debe ser…
Si este mes, me llena del amor…
Que tengo por mi y para mi…
Sin olvidar el camino recorrido…
Solo para mi …
Y por mi…
Y si hace mucho
tiempo que cambie…
Sin prisas…
Sabiendo que todo tiene su tiempo…
Y que las cosas que quiero llegaran…
Hoy solo puedo seguir…
Recuerdos…
Hoy es uno de esos días en lo que no quería salir de la
cama, no se que tengo, solo se que no
quiero saber nada de nada… mi ardilla esta fuera de servicio…
Pero a la vez al estar aquí sentada frente al ordenador y
haber atravesado toda la ciudad con esta lluvia y sentir el aire recorrer mi
piel…
No puedo dejar de sentirme nostálgica… putas hormonas las
odio… que me hagan sentir así… en realidad no se si son las hormonas, pero a
alguien tengo que echarle la culpa… se senté frente al ordenador y el clima me
hizo estremecer y traigo manga larga, así que me puse mi chaqueta… y sentí ese
calor en mi piel… y me hizo sentirme como en casa… y desde ayer traigo esas ganas
de un abrazo, de esos en los que te refugias y hacen que el tiempo se detenga,
que te cargan de energía, te dicen todo pasa… que te hacen sentir en casa… hoy
extrañe esa parte de mi refugiada en un abrazo…
No de alguien en especial… porque no, hoy me sentí nostálgica
por extrañar algo así… porque con pocas personas me he sentido así… y no es que
extrañe a la persona, extraño ese momento en específico, en que me refugiaba en
silencio… sin decir nada y era suficiente para recargar mi energía… era mi
remanso de paz…
Y te abrazas, porque se te hace un nudo en la garganta… y
dejas salir esa agua salada que se lleva la añoranza…
Hoy esta lluvia me hizo caminar… sin prisa… disfrute el aire
y la brisa… y despertó recuerdos guardados en mi piel…
Dejo todo atrás…
El pasado ni para impulso…
Que si creo todo …
Te doy el derecho de la duda…
Observo…
Si cayo es para ver cuanto eres capaz de ser…
No creo en promesas…
Esas se las lleva el viento…
Creo que hechos…
Mi silencio lo puede decir todo…
Y a la vez nada…
Y si la sincronicidad estuvieron siempre presente…
Si la verdad no es lo
tuyo…
Y yo juego a creerte…
Las promesas se las lleva el viento…
La verdad es lo único
que tiene camino…
Y si yo no juego…
Yo estoy aquí…
Como lo he estado siempre…
En silencio...
Creyendo que todo puede ser eterno...
Si aquí esta otra vez mas
Tic… tac…
El tiempo sigue sin detenerse…
A veces siento que no avanza…
Otras tantas se cuela y ni siento que pasa…
El mes de prueba ya paso…
Y se arranca de nuevo el conteo…
Las expectativas del mañana…
Las locuras del hoy…
Los miedos del ayer…
Y si no se detiene…
Y este viento fresco…
Que se cuela sin detener…
No sigue regla alguna…
Y llega a alborotarme…
Ayer me sentía apagada…
Pero hoy…
Hoy siento que puedo comerme al mundo…
Traigo una tonta sonrisa en los labios…
Porque no se… porque es…
Por el hecho de respirar…
De disfrutar esta paz…
De ver en la que me he convertido…
De esa paz…
Que ni mis demonios logran tumbar…
De esos sueños que no suelto…
De verme reflejada en el espejo…
Preguntando…
Quien eres…
hacia dónde vas…
Y solo veo esa sonrisa leve…
Que me hace temblar…
El insomnio ha vuelto…
Y no se porque…
Al caminar por la calle entre la gente…
El viento alboroto mi cabello…
Y sentí que me abraza…
Y sonó esa canción…
Y me envolvió en silencios…
El sentirme libre…
Sin un lugar a donde llegar…
Que me deparas
destino… que locuras nuevas
Me haras sarpar...
Por ahora brindo por lo que vendrá…
Las locuras nuevas…
Los sueños nuevos…
Los demonios anclados a mi fas…
Y el vencer la monotonía que se cuela por doquier…
Ya perdí la cuenta de los sueños rotos que guarde…
quizás, de deba dejar de escribir…
Par que mis locuras no cobren vida…
Pero el ímpetu de estas…
Me volverán loca de nuevo…
Y volveré aquí como cada invierno…
Frio, tajante y siniestro…
Que me recuerda que nada de esto…
Es eterno…
