Esta lloviendo afuera...

Estoy presa de la furia de salir
Ahí donde las gotas de agua salada
Rebotan sin cesar en el tiempo.

El ruido de su presencia me invita
Quiero estar ahí..
Y no puedo estoy presa de estas cuatro paredes
Que me separan de ellas…

Cierro los ojos y me imagino ahí.
Una ráfaga de aire me llena de su aroma
Tierra mojada fértil… impura…

Esta lloviendo a fuera…

Y yo estoy presa de este dilema….

Estoy aqui....

Ayer grite, todo lo que tenia que decir, alze mi voz, fui escuchada en todos los aspectos, hoy estoy en paz, tranquila, ilusionada, con una calma despues de la marea.

Estoy despues de un dia de trabajo intenso, reflexionando sobre este fin de semana, que quiero hacer, que voy hacer, que puedo hacer pero de sobre manera que quisiera que pasara... y la verdad esta muy tentador este fin de semana mio, espero que todo lo que esta pensando mi loca cabezita se cumpla...

Estoy aqui entre un mundo de papales, el pendiente de enviar un memo, de confirmar unas reservas, de tramitar un par de pago, de estarme peleando con mi rizo necio que no se queda quieto, por mas que lo estiro y lo estiro, eso de tener el cabello ondulado me encrispa mas cuando lo traigo corto...

Hoy me perdere entre la gente haciendo compras, revisando que de nuevo hay en el mercado, pero saben algo, hoy traigo una chispa en mis ojos, que me da una paz que no puedo describirla, la estoy descubriendo, la estoy analizando, la estoy sientiendo y mi corazón esta en paz.

El clima juega a su antojo el dia de hoy, ha amanecido nublado, ha llovido, salio el sol, hizo calor, se ha vuelto a nublar y creanme espero con ansias locas que vuelva llover, para caminar bajo la lluvia sin prisas ni retardos.

Hoy, hoy estoy aqui, sintiendome diferente...

ESO ME PASA POR GRITAR

Se acuerdan que les dije que hoy tenia ganas de gritar... pos lo hice y me anime a enviarle un mail al difunto y que creen, que soy la peor mujer del mundo, porque yo fui la que termine, por ser enojona, celosa, armar un drama en un vaso de agua que el me tenia mucha fe, creia en nosotros, que yo SOY LA MALA... me pregunto tonces porque seguia conmigo... si armo tanto arbuende en un vaso de agua, si no me quedo callada, cosa que gracias dios por darme, ni lo hare nunca, el veia en mi mi lado bueno, ha chingaos, disculpenme pero juro que toy sacada de onda, que YO, si YO fui la que termine con EL... si como lo leen, YO SOY la unica culpable, el es hombre que creyo en mi al 100% que yo peleaba necedades, que no veia yo mas alla del compromiso que el tenia conmigo, que yo debia creerle todo lo que el me decia, porque asi debia ser y porque era verdad lo que el me decia, aun cuando mis broncas con el por mas que le explicara mis motivos, eran puras necedades y no valia mi punto de vista, al final de cuenta el creia en MI, ja ja ja ja ja ja ja... que el esperaba una disculpa mia, pero que sabia que yo no reconoceria mi error, ja ja ja ja. no pues si la verdad que se quede sentado esperando no se vaya a cansar... el queria una vida conmigo, con una mujer creyendole todo lo que decia porque él, el es bueno porque el lo dice... auqnue yo el explique cuando esta mal lo que hace, no vale porque yo me ahogo en un vaso de agua... ja jajajajajajajaajaja

Hay DIOS Gracias por abrirme los ojos antes de que cometiera mas errores... GRACIAS... por haberme decidido a soltar la piedra para que cayera esta lluvia de sandeces, y si soy RE MALA,porque no me cayo lo que pienso y cuando peleo algo es porque tengo argumentos suficientes para defender mi punto de vista, para levantar la voz cuando se que las cosas van mal, para amar sin medida a quien se lo merece...y sabes algo mientras estuve contigo asi fue te ame a pesar de todo, pero hoy no quiero volver a saber nada de TI...

Hoy me alejo porque soy una mujer muy mala eso de que por LEY como yo fui la que termine con todo debo ser yo quien regrese a ti, por si tus palabras " NO PUEDO, FUE UN ERROR, DISCULPAME, TE DESEO LO MEJOR...quiere decir que no terminaste esto... pues mijo sientese a esperarme porque esta yegua le quedo muy grande...

Un grito....

Después de andar varios días en silencio con el sentimiento a flor de piel, de ver, leer, y callar, hoy desperté con una ganas locas de comerme al mundo, si desees de este adiós definitivo no esperado pero que ya veía venir, de odiarle, de estar enojada, de desear tanto y no tener nada, por fin me di tregua, ya saque el sentimiento, la desidia el desinterés, el desgane la frustración y todo lo que traía atravesado, no puedo decir estoy curada al 100% porque aun recuerdo muchas cosas y veo en todos lados el paso de él por mi vida, pero también se que ambos necesitamos cosas que en la distancia son imposibles de tener, y que a pesar de el gran amor que sentimos, no lo podíamos negar, las circunstancias nos separaron y ya no toy enojada con él, le entiendo y quisiera decírselo, pero no lo haré, porque seria dañar mas la herida … asi es mejor dejar el final en silencio…

Pero hoy he despertado con unas ganas locas de gritar, si que hoy la mujer tiene tantas cosas en la cabeza, quiero tantas cosas que hacer que apenas tengo tiempo de sentarme a escribir estas lineas, que ya extrañaba estar asi de ocupada y eso me encanta que tengo nuevos sueños y metas y que la vida sigue, que he llorado lo suficiente que he sacada todo lo que tenia, dentro esa rabia y enojo, desilusión…

Y pues hoy doy un grito de alegría para decir TOY VIVA, sana, tengo amigos, trabajos, sueños, retos y una cava que aun me sigue llamando, pero he vencido la tentación …

Que agradezco a la vida recordarme que estoy viva que siento y que puedo ser todo lo que quiera, que siga luchando que no me deje vencer, que sueñe y si no se puede, que busque cielos nuevos que descubir, que hay ilusiones, retos..GRACIAS VIDA…

Leyendo un libro encontre una frase que me encanto:

“ CADA UNO DE NOSOTROS LO SABE TODO. SOLO NECESITAMOS ABRIR NUESTRAS MENTES PARA ESCUCHAR NUESTRA PROPIA SABIDURIA”…

Hoy estoy buscando como abrir mi menta para encontrar mi sabiduría…

Y en lo que la encuentro, pues sigo caminando, buscando, queriendo, deseando pero sobre todas las cosas soñando… un mundo diferente, un mundo distinto, un mundo lejos de estereotipos, lejos de guerras, de diferencias, de enojos, de odios, de mentiras, de tantos problemas… Si lo sé… es un sueño muy lejano, pero hoy empiezo por mi… quizás no cambie al mundo, pero mi mundo cercano espero que si… Empiezo por cambiarme a mi…

Hoy grito a mi mundo que aquí estoy y no me he dado por vencida, que sigo luchando hombro a hombro con la firme esperanza que algún día la mujer, la niña, la amiga, la profesional, la soñadora… pueda compartir su mundo, llegue esa mano que le dará de topes, cuando lo necesite, será su hombro, su amigo, su cómplice, su amante su aliado, su juez, alguien que por fin se arriesgue a conocerle… pero ante todo a compartir y dar lo mismo que esta mujer hoy grita a los cuatro vientos… AMAR…

Un grito....

Después de andar varios días en silencio con el sentimiento a flor de piel, de ver, leer, y callar, hoy desperté con una ganas locas de comerme al mundo, si desees de este adiós definitivo no esperado pero que ya veía venir, de odiarle, de estar enojada, de desear tanto y no tener nada, por fin me di tregua, ya saque el sentimiento, la desidia el desinterés, el desgane la frustración y todo lo que traía atravesado, no puedo decir estoy curada al 100% porque aun recuerdo muchas cosas y veo en todos lados el paso de él por mi vida, pero también se que ambos necesitamos cosas que en la distancia son imposibles de tener, y que a pesar de el gran amor que sentimos, no lo podíamos negar, las circunstancias nos separaron y ya no toy enojada con él, le entiendo y quisiera decírselo, pero no lo haré, porque seria dañar mas la herida … asi es mejor dejar el final en silencio…

Pero hoy he despertado con unas ganas locas de gritar, si que hoy la mujer tiene tantas cosas en la cabeza, quiero tantas cosas que hacer que apenas tengo tiempo de sentarme a escribir estas lineas, que ya extrañaba estar asi de ocupada y eso me encanta que tengo nuevos sueños y metas y que la vida sigue, que he llorado lo suficiente que he sacada todo lo que tenia, dentro esa rabia y enojo, desilusión…

Y pues hoy doy un grito de alegría para decir TOY VIVA, sana, tengo amigos, trabajos, sueños, retos y una cava que aun me sigue llamando, pero he vencido la tentación …

Que agradezco a la vida recordarme que estoy viva que siento y que puedo ser todo lo que quiera, que siga luchando que no me deje vencer, que sueñe y si no se puede, que busque cielos nuevos que descubir, que hay ilusiones, retos..GRACIAS VIDA…

Leyendo un libro encontre una frase que me encanto:

“ CADA UNO DE NOSOTROS LO SABE TODO. SOLO NECESITAMOS ABRIR NUESTRAS MENTES PARA ESCUCHAR NUESTRA PROPIA SABIDURIA”…

Hoy estoy buscando como abrir mi menta para encontrar mi sabiduría…

Y en lo que la encuentro, pues sigo caminando, buscando, queriendo, deseando pero sobre todas las cosas soñando… un mundo diferente, un mundo distinto, un mundo lejos de estereotipos, lejos de guerras, de diferencias, de enojos, de odios, de mentiras, de tantos problemas… Si lo sé… es un sueño muy lejano, pero hoy empiezo por mi… quizás no cambie al mundo, pero mi mundo cercano espero que si… Empiezo por cambiarme a mi…

Hoy grito a mi mundo que aquí estoy y no me he dado por vencida, que sigo luchando hombro a hombro con la firme esperanza que algún día la mujer, la niña, la amiga, la profesional, la soñadora… pueda compartir su mundo, llegue esa mano que le dará de topes, cuando lo necesite, será su hombro, su amigo, su cómplice, su amante su aliado, su juez, alguien que por fin se arriesgue a conocerle… pero ante todo a compartir y dar lo mismo que esta mujer hoy grita a los cuatro vientos… AMAR…

Quiero tocar el cielo

Desperté con ganas de tocar el cielo
De rozar mis dedos entre nubes
De sentir el viento mover mi cabello
Libre, entero,,puro... de llenarme de él sin remedio.

Quiero despegar mis pies del piso
Volar entre aves, sentir
La libertad de mis sentidos.

Quiero sentir el viento en mis venas
Despertar la libertad de mi inconsciente
Dejarme llevar a un mundo desconocido
Olvidarme de la rutina, del desgano y la fatiga.

Llevadme, guíame, quiero tocar un cielo nuevo…

NO QUIERO SER PERFECTA

Sip lei el poema de Benedeti y otros mas, que hay caramba, me pusieron a pensar, sos una Princesa y me acorde de mi Amiga Zule, que algun dia escribio las princesas no miramos hacia abajo porque se nos cae la corona, y que pasa cuando nosotras de plano nos quitamos la corona, porque tamos cansada de tanto mirar hacia arriba y no mas nada, hoy amaneci rebelde, enojada y todavía leo un blog donde hablan de la vida privilegiada es lo maximo de lo maximo y que si no tas en esas normas sociales nomas estas equivocada, que podras tener mil titulos colgado en tu pared, mil sueños, mil ilusiones y eso de que te vale, ha chingaos, que tienes, que haces, cuanto vales…pos la neta me dejo pensando, si lo sé, me hagararron este comentarios con la luna atravesada, para mis pulsas, lo senti como ofenza, si soy una mujer trabajadora que todo lo que tengo ha sido gracias a mi esfuerzo a mi dedicación a mis triunfos a mis fracasos, que no tengo muchos lujos aunque de vez en vez me los doy, que a veces no tengo tiempo de nada por mi trabajo, mi familia, que mi vida sentimental es un caos, que si espero mucho , que si espero poco, que soy mucho, que les doy miedo, que el que piensa que soy poco lo mando a la ingazu, porque cree que le debo pleitesía… no machen, me recordo a mi discurso de la mujer del siglo XXI, de los retos que enfrentamos como mujeres resposnasbles, independientes lejos de la sociedad machista que tenemos y que se fomenta aun por algunas mujeres, que los estereotipos de Super mujer,super mama, super empleada, super esposa, super mujer de sociedad… ha chingaos, no pos, definitivamente renuncio… no soy PERFECTA… ni quiero serlo, jamas, me quedo con mi mundo de virtudes y defectos y que el mundo gire si quiere para donde quiera, no les compro el esterotipo social de ultima moda, no quiero, no quiero, y NOOOOOOOO..


Si alguna vez me dejo llevar el glamour, la moda, etc, pero de eso a ser la MUJER PERFECTA, bajo un regimen machista, sin voz ni voto en mi vida y mis decisiones, lo siento, primero muerta…. Que sencilla… hummm ha no eso es una canción verdad… huchale hasta en las canciones nos piden, mas , mas, mas, mas….

Mujeres por piedad, no se dejen vender la falsa gloria, que todo lo que necesitamos esta dentro de uno, con uno, que al estar bien yo con lo que soy, hago y digo, que mi congruencia con mi escencia, eso es lo importante la respuesta estan dentro de mi, no nos dejemos llevar por esa falsa gloria momentanea, pa luego ser un simple juguete de una sociedad soberbia y dominante que a pesar de la evolución de la libertad de expresión nos sigamos reprimiendo por el que diran… que chingaos, hoy si me salio lo JAROCHA…

MANDELOS BIEN LEJOS… si tengo defecto y? no soy perfecta y? si estoy sola porque quiero y? no tengo ganas de hacer nada? Si estoy soltera y disfruto mi tiempo y? si ya se me paso el tiempo de casarme y? si no quiero tener hijos? Si me voy con el chico divino que acabo de conoces y? si quiero me visto a la ultima moda y si no que? Si se me antoja no tener el cuerpo perfecto y? si no soy lo suficiente detallista y? si no estoy dispuesta a soportar a ningun patan y?



Hay algun problema al respecto ?

Tactica y Estrategia... Mario Benedetti

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Mi Tequila Almendrado...

Con alcohol, las penas son buenas, eso dicen por ahí…


La verdad no se si tengo pena o no, si me siento, mal o no, si toy triste o no, si tengo coraje o ya desapareció, si lo extraño o no?, la verdad, ya no se ni que siento, pero me acorde de mi caba, vendita que tengo bajo llave, hoy leí un blog donde me acordaron del tequila, ese que quema cada vez que roza mi garganta, pero dulce por el aceite de almendras, mi tequila almendrado creo que hoy me acorde de ti y cuanta falta me hiciste… así que espero escabullirme en la noche hasta tu guarida, sacarte en la negra noche, embriagarme de ti todita, se que no sera como el blog que leí que jue en compañía, porque??? Si podría pero habrá algún valiente que se anote hummmm yo lo dudo y mucho, por ahora mi tequila y yo…

Quien me lea y no me conozca ha de decir esta rebriaga, pero me acorde del refran con que abri el blog “ Las penas con alcohol son buenas”… o algo asi… yl a verdad esa botella me a acompañado desde hace varios años, no llevo mas que un cuarto, ni a la mitad le he bajado o si??? Ya ni recuerdo, cada vez que me he sentido sola, que no puedo dormir en paz, que una angustia sentía mi pecho, voy por mi caballito sencillo pero con cara de doble, y como dicen” Arriba al centro y pa dentro”…. Hay hasta sentí ganas de tenerla aquí frente mío, hinche tiempo de locuras, jajaja que cosas escribo, lo que es querer evitar decir lo que siento, que haciendo cuenta de los daños, no fueron muchos, un par de sueños rotos, promesas incumplidas, malos entendidos, y un adiós, que veía venir desde hace tiempo atrás, pero que le di mi voto de confianza, el creía que como siempre le preguntaría crees estar seguro de lo que dices, esta vez le tome la palabra sin decir nada, simplemente mi silencio fue la respuesta, a su decisión que dolió por las palabras que utilizo un poco, pero nada que el tiempo logre borrar, estoy en paz, estuve siempre ahí, que el creé que me fui, por no creer en él, y como siempre no se dio cuenta que mi reclamo era otro, asi que hoy este mal entendido lo hago en mi tequila, pa que el alcohol, lo borre y ni me acuerde, como he hecho con tantos otros que ahí me guarda, nunca me reclama, ni me dice nada, solo me acompaña en silencio y me escucha todo lo que tengo que decirle… inche caba de mis demonios, ojala me atreva a tocar tu puerta, hace rato que te deje en el olvido, pero hoy me acorde de ti…

Si me les llego a perder por un rato no duden en buscarme en ella, quizás me refugie un par de días en sus brazos…

Si no es que ando por ahí vagando en el umbral de los amigos, el tiempo y el cansancio…

NADA

He dejado que broten de mi
Todo aquello que me hace mal
Tanto que hoy no siento nada…

El vació que siento adentro
No me duele, no espero nada
No quiero nada, solo que el tiempo
Pase y se lleve todo.

Asi es mi vida, esperar que el
Tiempo ponga todo en su lugar
Confieso que estoy cansada
de tanto y tanto que he dado
que empiezo a quedarme sin
nada que dar...

Por convicción?
Por sentido común?
O simplemente porque se me da la gana?


Tu sabes que asi soy de todo o nada
Asi que no me llames,
No me busques,
Porque ya no hay nada.

Solo recuerdo de algo
Que no pudo ser
Que se los regale al viento.
Sentimientos que han
Brotado para irse y no quedarse
Aquí marchitos…
Por eso estoy así, sin nada…

En Silencio....

Soy de muy pocas veces estar en silencio, cuando planeo, cuando sueño, cuando medito y cuando creo que es necesario, a pesar de que me habia vuelto muy parlanchina sin cesar, estos dias he estado en silencio, mirando pasar el tiempo, meditando, acostumbrándome a esta espera intermitente, muy pocas veces callo mi voz, pero esta es una de las veces que no he querido decir nada, porque se que no puedo decir nada mas que no haya dicho antes, que la estocada final, no me amerita decir nada, respeto el pensamiento de los demás, por lo que no puedo ni diré nada al respeto. Por primera vez me marcho en silencio… porque no tengo nada que decir… lo que dije lo mencione en su momento y si la situación hoy esta así es porque así se dio.

Estoy en silencio, en proceso solo tengo esto palabras que intento poner en orden en mi mente, no siento el vació porque ya me había acostumbrado a estar así en silencio y sola, sabio tiempo pone todo en su lugar, confieso que me duele que aun no puedo contener el sentimiento que causa recordar tantas cosas que brotan sin cesar, pero es porque me estoy desintoxicando de todo, si me llego a quedar sin palabras, no se espanten ando por ahí reorganizando todo, creando nuevas ideas saben que no soy de detenerme que me puede estar llevando la tristeza pero que sigo de pie como un árbol... que no me dejo vencer aunque asi lo parezca doy batalla, que tengo y tendré por un rato los sentimientos a flor de piel, que los estoy dejando escapar para que no se queden guardado en mi alma y cuando tengan alguna ves que florecer de nuevo, sean puros, nuevos, íntegros y creados por otra intención, que me siento un poco huraña, es verdad estoy enojada un poco, resentida mucho mas, pero se que pasara, nada que no pueda recoger sola en un par de días, mas solo pido paciencia por si me llamas y no contesto como siempre, por si me necesitas y aunque intente concentrar mi atención ande un poco ausente, que si miras mis ojos y encuentras un dejo de tristeza es que se están desintoxicando de todo lo que ha vivido, no te puedo asegurar aunque lo intentes hacer desaparecer esta maraña de sentimientos, es un proceso que tengo que vivir, cuando cierro ciertas puertas de mi alma… mi alma que aun sangra un poco y necesita tiempo, que no ha aprendido con las heridas de tantas batallas, e insiste en seguir luchando... pero hoy en silencio…así estoy…

Simplemente NADA...

Si ardió Troya, valió nada y simplemente me quede callada….

Dije lo que sentía el enojo, la impotencia y la rabia que traía y simplemente me dijeron, gracias no eres tu soy yo… y un adiós en mil palabras brotaron de la nada… y por primera vez me quede callada… con el nudo atravesado, pensando en todo y nada…

Me aparte de la pantalla leí varias veces tus líneas, cerré la pagina, cerré la pc, brotaron de mi pecho un par de cosas que traía atravesada, me senté en la oscuridad de mi patio, cerré los ojos y lo único que sentía sobre mi era un llanto en silencio que no podía contener aun con los ojos cerrados brotaron sin cesar, era el final? Así termina todo? Era un adiós? Era un lo siento no puedo? Esto era todo? Me sentí culpable por un momento, cerré los ojos mas fuertes me acomode en mi sillón de lado, donde noches atrás había deseado que me abrazaras en silencio y con la magia de la imaginación sentí tu compañía junto la luna, el viento y la noche en silencio… no se cuanto tiempo estuve ahí, pensando en nada dejando que brotara todo esto aquí guardado, reaccione al sentir una ráfaga de aire, me encamine a mi cuarto, vi mi sombra, mi rostro con tantas cosas dentro, tantas dudas, me siento culpable un poco, por no poder dar mas, por desear algo diferente, por no poder esperarte mas de lo ahora ofrezco, me quede en penumbras, me recosté en mi cama, esperaba una llamada una señal, algo… pero solo encontré nada, dude en llamar, pero para que tu ya lo habías decidido todo, sentí rabia de solo merecerme esto, así que limpie mi rostro, cerré los ojos, me aferre a una almohada a un viejo recuerdo y se lo regale a la nada, esa que se lleva todo, que guarda mis secretos mas profundos, a pesar de que mi herida desde hace varios días sangra, no puedo, ni puedes pedirnos nada….

No soy perfecta...

Recostada sobre las sabanas frías de mi cama, te pensé y no supe que sentir, últimamente mi mente anda de un desconcierto total, confieso que te extraño, mas de lo que debería ser, pero lo es, algo nuevo se esta creando dentro de mi, de una manera tal que me hace sentirme culpable, prometí esperar, pero hoy ya perdi mi fé en esta espera, que sera? extraño la compañia, porque encontre sin buscarlo un complemento diferente que le da a mi vida un sabor diferente, nuevo, extraño, que me hace sentirme algunas veces mal, otras tantas se me olvida que aun estas, y no lo puedo cambiar…

Aquí estoy pensando en la inmortalidad sintiendo el fresco de la noche y pienso que mañana sera un buen dia, he decidido cambiar, estoy descubriendo cosas que me habia negado durante tanto tiempo, por estar aquí sola, en compañia, que esta ley de causa y efecto, hace estragos hoy aquí….

Nada es perfecto, nada es normal… nada es simple… pongo mis dudas a morfeo y esperio despertar en mundo nuevo...

Si estas solo llamame...

Estoy sentada frente a la pc, son las 8.45 am tomando mi negro caliente lo tomo con las dos manos y siento su calor en mi manos, enteras y plenas, me hace sentirme viva recordar que aun puedo sentir, hoy me pare tarde no quería levantarme, el clima esta riquísimo siento el aire en mi piel y me hace estremecer, hoy me siento con ganas de algo diferente, ayer mi soledad se hizo latente y tajante, la verdad estoy enojada desde hace tiempo atrás, y no he querido sacar esa rabia pero ayer, ayer, simplemente la deje ir, he querido escribir en líneas lo que siento y busco y busco y no encuentro, me siento fuera de mi, ayer camine en soledad como siempre y no mire de lado, deje de sentirme añorante, extrañándote, deje de sentirme culpable, hoy he despertado harta de todo sentimiento de esta soledad, de esta tristeza de sentirme asi, ayer me di por vencida, hoy estoy aquí esperando algo mas.

Se que no es fácil decirlo pero se también que no puedo escribirlo aun, pero anteayer comenzó en mi una necesidad inquietante que estoy descubriendo, y cuando sea el tiempo me atrevere a explicarlo, hoy no se de que se alimente, no se que puedo esperar, que puedo encontrar… pero el fin de semana cambio mi vida, estoy cambiando y lo he acepto y lo entiendo y lo estoy procesando.

Tomo un sorbo de mi café amargo se desliza por mi garganta recordándome que estoy viva…

Anoche me desahogue plenamente el contar mi historia de vida, me hace volver a vivir todos los retos que se me han presentado, ayer la sesión fue mía, prometo devolver la sesión y no parecer yo-yologa, jiji.

Hoy hay norte otra vez en el Puerto ha brisado hace un rato, y ahora esta saliendo el sol, espero que hoy este nublado igual que ayer a la hora de salida, y si llueve será genial, quiero mojarme empaparme un poco con libertad, caminar bajo la lluvia, prendada de mis recuerdos, de mi soledad, de mis sueños y deseos…

Hoy si no tienes nada que hacer llámame quizás podamos inventar el hilo negro o simplemente hacernos compañía….

Soledad

Mi fiel compañera de noches eternas
Me has envuelto en tu mando cuando
Necesito huir del bullicio de la
Ciudad que me envuelve.

A ti fiel compañera de sueños calculados
De mil pensamientos robados
Del ruido de la vida
De mil frustraciones me has acompañado.

Hoy tocas de nuevo mi puerta
Y te dejo entrar plena y entera
Me refugio en tus brazos
A descargar mi espacio.

Me acompañas a junto con la brisa
Que se enreda en mis sentidos
Y me hace estremecer latiendo
En un solo sentido… vivir.

Soledad de días enteros refugiándome
De la vida, puedo crear en ti
Un mundo nuevo, algunas veces me
Asfixia el vació de tu presencia, otras
Tantas me reconforto en ti.

Mujer, mujer sola en esencia
Mujer de tantos sueños que comparto contigo
Mujer de mil soledades.
Mujer de mil retos, me refugio en ti…

Hagamos un Trato.... Mario Benedetti

En memoria del inigualable e insuperable...tu presencia se fue, pero tu alma, se queda en cada verso, en cada sentimiento que despiertan tus frases...


Cuando sientas tu herida sangrar
cuando sientas tu voz sollozar
cuenta conmigo.

(de una canción de Carlos Puebla)

Compañera,
usted sabe
que puede contar conmigo,
no hasta dos ni hasta diez
sino contar conmigo.

Si algunas veces
advierte
que la miro a los ojos,
y una veta de amor
reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro;
a pesar de la veta,
o tal vez porque existe,
usted puede contar
conmigo.

Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo,
no piense que es flojera
igual puede contar conmigo.

Pero hagamos un trato:
yo quisiera contar con usted,
es tan lindo
saber que usted existe,
uno se siente vivo;
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos,
aunque sea hasta cinco.

No ya para que acuda
presurosa en mi auxilio,
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

Finsemaneando

Me han dicho miedosa y timida y pos es verdad, pa que les digo que no si, si, pues si estimada Conciencia mia... osea mi Catito, tienes razon ayer me dejaste pensando en ello, sabes que aprecio montones todo lo que me dices y me jui a momir, piensele y piensele, sobre mi timidez, creo que ultimamente aunque hay ocasiones que si soy re miedosa, no se de donde saco el valor y hago las cosas, si termino tomando al toro por los cuernos, si, y pos esta vez no creo que sea la excepcion, tu me conoces muy bien, sabes que cuando digo, va... va... y pues seguire tus sabios consejos, sensei...

Tuve un fin de semana sereno, en casa con mi amore, dando guerra todo el dia, inche chamaco, jijo mio, me cae, igual de latoso que yo, necio y persistente hasta decir basta, solo que se le olvida que tiene como madres a una mas necia que él, vale me cuesta a veces domarlo, porque si la verdad soy reconsentidora con él, pa que lo niego, este fin de semana lo tuve a dieta, si el canijo no se que comio el viernes que algo le cayo mal y le dolia su estomago, asi que de ahi nos agarramos para no dejarlo comer mas que lo necesario, a el lo podre dejar sin tele, sin juguetes, pero sin comida y golosinas, se muere... osea el infarto le da en pleno y anda de un quejumbroso, que ni el se aguanta y pues con el conque de su malestar del viernes no le quedo de otra que aguantarse, y pos eso me lo trajo inquieto, a cada rato preguntaba:

Bran !!!!MAAAAAAAA!!!!... puedo comer esto!!!,
YO: NOOOOOOOOOOOOO,
Bran: hummmm, pero estas segura.....
YO: SIIIIIIIIII
Bran...Hummm me van a matar de hambre.... y una frutita...:)
Y ponia cara de angelito segun él....y esto fue todo el sabado y el domingo y hoy en la mañana, pregunto... hasta cuando lo tendresmos asi... ya le dije hasta que se case... jijiji

La verdad todo era porque mi mamá hizo ensalada de frutas pero le puso crema y rompope, y este estaba a la caza y le paso lo del estomago, tonces estaba que no cabia en él... asi que se tuvo que esperar hasta el domingo al medio día para comer un poco, para que no se quedara con el antojo... y cuando se lo estaba comiendo dice... abuela le pusiste alcohol... -por el sabor del rompope-, a lo que mi madre le dijo, rompope pero poco, casi ni sabe y se me quedo mirando como diciendo... chin creo que me lo va a quitar... y le dije por eso no te habiamos dado, pero solo esta racion y no mas okey... asi que se lo saboreo como no tienen idea... al terminar de comer... salio con su tipica frase" Me felicitan a la Chef"....

Inche chamaco, me cae que adoro su inocencia y ternura, la verdad ayer, no tenia ganas de salir de casa con el aire rico alboroto un poco mis sentidos, y no tenia ganas de salir, asi que me dispuse hacer mis quehaceres y terminados me acoste con el enano a ver tele, canijo chamaco, ve cada cosa, aveces le piensa que yo vea tele con el porque le prohibo, ver ciertas cosas, que barbaros... hay cada caricatura y programa y mas porque a mi peque le empiezan a gustar los programas de ovnis, animales salvajes, de discovery y hay algunos programas que no creo que el entienda aun su magnitud y veracidad, porque aunque no lo cream me hace caso y no los ve... cuando llego y le caigo de sorpresa haber que esta viendo no lo he cachado infraganti... y cuando quiere ver algo que sabe que no estare muy de acuerdo me pide permiso y me explica porque lo quiere ver y la hora y todo, y pues aprovecho y lo veo con él... pero saben ayer descubri... que mi enano es hombre... yo lo hacia un niño... canijo chamaco no veea nada completo... me harto de estar viendo primero lo que queria ver de ahi le cambio al canal de caricaturas, de ahi, a una pelicula que el ya habia visto pero le gusto de ahi a otro canal de caricaturas... me recordo a mis hermanos, hasta que me harto y le dije dame el control eres un peligro andando, que canal vamos a ver... uno solo... y pos se enojo, me dijo a no!!! si vas a estar asi me voy a la sala... a ver la tele y te dejo aqui sola!!!! para mis pulgas... como me le quede viendo con cara de whats, me cambio lo dicho, bueno ma que vemos ma???, humm asi como diciendo ubicate asi veo yo la tele... y pues entre chance y guasa me decia maaaa, puedo cambiar para ver que va pasando en el otro canal ahora que hay pausa.. y yo ujummm, neta me mareo, mejor le di la espalda a la tele y le dije sabes que enano ahi te ves, me marea ver la tele asi contigo :P, lo abraze y he intente momirme un ratico... a lo que solo escuchaba el click, a cada rato, mal de la naturaleza de ustedes hombres... no lo se pero creo que se da en serie este defecto, jojojojo, despues de estar comodamente viendo tele un rato... se acercaba la hora de la comida y en loq ue acordabamos que haciamos en el dia porque tenia que ir a comprar la despensa, la verdad mi enano no queria ir, dice yo me quedo en casita y te espero, el tampoco queria salir a menos que fueramos al cine, pero aun no estrenaban la pelicula que el queria ver...asi, que despues de comer, bañarnos y quitarnos la pereza, eso de estar acostada un rato, que feo se siente pararse y salir sin ganas de nada, ahi vamos... hicimos las compras, y la tipica pregunta a todo lo que veia, y si puedo comer yogurt, danonino, queso, jamon? fruta?... neta porque es tan parlanchin, cof, cof, cof, si lo se yo soy peor o igual... negociamos un par de comprar si danoninos...no dedidos de queso de bob esponja... no me dan confianza... puedo probar el jamon:) y carita de angelito... y yo hummmm ta bueno... me compras un pancito...para mi cena o mi desayuno de mañana... y yo bueno... pasamos por los juguetes, dio frenon al carro y me dice... puedo ver los jueguetes le dije tu veelos mientras voy dos pasillos adelante te quedas tu solo??? yo con animos de que me dijera que no... y el ingrato me dijo sip, no hay problema... hummm si ya no esta tan chico como antes, que solo pegado a mi andaba :( pues tuve que dejarlo, quiero que cree seguridad en el le dije ya sabes no te alejes mucho estoy aqui cualquier cosa me llamas okey... y el con cara de si ma, ya se... la verdad me la pase a las asomadas a pesar de solo estaba a dos pasillos de él, cuando vi que salio del pasillo de juguetes me meti, par que no quiera que solo lo estaba esperando, y que se me pierde el canijo, venia mucha gente en ese momento porque ese pasillo y que me da un sustote apareciendo por el otro lado, canijo chamaco, pingo como el solo, solo me resto decirle, si ya te habia visto... lo quiero, lo amo, montones, si ayer, hoy me la he pasado diciendole dame abachos.. y el solo dice hay mamá...si que le hace si somos rechiqueones los dos... el a cada rato me dice maaaaaaaaaaaaaaaaa... te quierooooooooooo... y pos yo le contesto yo te AMOOOOOOOO...

Empieza la planeacion de su cumpleaños, porque el quiere brincolin, y pues como en ese mes cumplena mi prima y su suegra, quieren que lo celebremos todos juntos... asi que tenemos que ir viendo que se va hacer... ya empezo la ola de peticiones... brincolin sin escalador de un solo piso, piñatas de hombre araña, Ben 10 o cualqueir mono de caricatura... le dije Barney??? hay mama eso es para bebes... mi enano ya no es bebé, pero yo no dejare de verle asi hasta que se case... cada vez que lo veo a la cara me cuestiono como pasa el tiempo, veo sus fotos y me entra una ternura recordar sus primeros pasos, su primeras palabras, canijo chamaco me robo el corazon desde el primer momento en que lo vi, dentro de mi... hace ya muchos ayeres, me daba miedo no poder con la responsabilidad... pero al verle y escucharle, dije que podia, y aunque a veces siento que muchas cosas se me escapan de las manos, no lo cambio por nada... el ha sido, es y seguira siendo mi motor de vida, aunque le cambio a cada rato a la tele, aunque nunca se quede callado, aunque me despierte en la madrugada del domingo para ver tele, aunque mi cama este llena siempre de juguetes y cosas de él, aunque todos los dias me pregunte si se puede llevar sus barajas o giratorios a la escuela veinte mil veces, aunque me diga te voy a esperar despierto cuando salgo por las noches, jiji y se duerme antes de que yo me vaya...simplemente LO ADORO...

Hoy empiezo la semana con el firme proposito de terminar el libro que deje a medias meses atras, antes de que saquen la pelicula tengo que haberle leido...San lunes de Junta, un lunes con un aire tan rico y esa brisa sabrosa que tenemos en el Puerto, que sabe a Gloria despues de varias semanas con mucho, pero mucho calor... hoy me hire a casa caminando escuchando musica, me hace falta...sentir el aire en mi cara y despejar un poco mi razón... hoy, hoy, hoy...
:) xo xo

¿Que me roba la sonrisa?

Hoy viernes 15 de Mayo, siendo las 4.59 de la tarde, he empezado con esta lineas, siempre hablo de mucho y a la vez de nada, hoy estoy aquí un poco nerviosa, preocupada, aburrida, y la verdad cansada, de algún par de chaquetas mentales que me he botado, creo, preocupada porque Mike no se ha reportado desde ayer, y lo sigo dejando para que sea él, el que se reporte, si hoy no lo hace, lo hare yo ya que, hoy he estado tranquila pero hace un rato sentir nervio por mis cita de hoy, me digo es un coffe, es un amigo, pero la verdad, hace algo que no salgo con alguien a tomar un coffe que no conozca, hace rato que no sentía emoción de este momento, claro no deja de haber mil interrogantes en el aire, pero en fin espero poder hoy aclararlas, hoy me he sentido culpable por sentirme así, emocionada y libre, aun cuando siempre lo he sido es difícil sentirse así, cuando diste tu palabra y sabes el compromiso que esto implica porque que así eres y así seré siempre, comprometida contigo y con la gente que lo amerite, pero hoy he dejado aun lado esta carga de conciencia la verdad no estoy haciendo nada malo solo es un café, que mas que me estoy emocionando y por eso me siento asi, hoy me he dado permiso de equivocarme y sentirme asi, que soy 20% angel y 80% pinguilla tambien, “Gracias Densel por describirme”-eso de ir a ver películas me trauma y fue ahí donde me di cuenta no dejar para mañana lo que puedo hacer hoy, no quedarme con ninguna duda si esta llega a mi pues la aclaro, se que quiero y a quien quiero, pero también se esto implica muchos sacrificios que aun no se si valgan la pena, que podrían valer la pena pero va para largo, que quisiera poder decirte que no estoy escribiendo estas líneas para justificarme, simplemente me desahogo de algo que esta lejos del alcance de mi razón, quizás sea una fantasía pero, sabes me estaba alimentado mi alma, de una sobre manera, que vivo en un mundo de fantasías para no vivir la cruel realidad, quizá, que sueño y lo estoy haciendo despierta, quizás, que hoy estoy aquí escribiendo despierta palabras no vacías, que llenan mi razón, y aunque suene a estrofa de canción así es, hoy estoy aquí mirando mi pc, preguntándome si hago bien en poner mis pensamientos en estas líneas, que quizás debiera guardarme para mi, hummm lo he meditado muchas veces, y ayer justamente platicaba con mi Catito, sobre ello, me dijo que soy muy transparente, que digo lo que siento, y todo aquello que hago se refleja en mi, que no puedo ocultar nada , dije soy como un libro abierto, las puertas de mi vida siempre están abiertas a quien decida entrar con los riesgos que esto pueda implica!!!!!, y muchos lo han hecho un par se han marchado-pero confieso y no es vanidad ni nada que se le parezca pero han regresado los canijos… nadie sabe lo que tiene hasta que lo ver pedido-, otro tanto no les ha interesado, otro mas se han mantenido, y se los agradezco enormemente, que esten aquí en mi mundo, en mi vida, en mi entorno, en mis sueños, se que la vida afuera no es fácil, pero quien dijo que lo fuera, todo dependerá del cristal con que la miremos.. la verdad hay días que no me aguanto ni yo misma, que me dicen mi vida y pueden morir con la fuerza en que los atraviesa mi mirada, dias, en que no tengo ganas de nada, que el dia por mas brillante que este me parece gris y no quiero saber de nada ni nadie, que llego y me refugio en los brazos de mi enano para recordarme porque sigo batallando todos los días, que él lo merece y lo vale…que tengo que pedirle cinco minutos de silencio y que me deje acostarme a su lado aunque al principio le encanta la idea, a los tres segundo empieza a decir que hace calor que si me muevo tantito, que me quedo ahí a su lado, viendo tele, recordando cuando era niña y veia esa mismas historia, que me chocaba que no me dejaran hablar cuando quería, por eso hoy soy tan parlanchina que cuando estoy sola y no tengo con quien hablar, charlo conmigo y me cuestiono tantas cosas, me contesto otras tantas, que soñamos despierta que posamos, que ensayamos, que intentamos darnos ánimos a seguir, que al final del dia me paro frente a un espejo y observo mis ojos y hay veces que me encuentro en ellos otras tantas me siento perdida, que cuando esto pasa corro al silencio de el patio y busco la ráfaga de aire que se lleve esos pensamiento, que se lo lleve a donde tengan que irse, que me repapalote las ideas, y después me refugio en los brazos de Morfeo para que termine de llevarse mis penas…si soy tan compleja pero a veces tan simple… que me puede llenar de emoción cuando alguien me regala una sonrisa aunque me ponga rojo como jitomate, con un hola, con una llamada, o con su compañía. Al fin mujer de tantas historias hoy estoy contándolas aquí al viento.

Hoy Sábado 16 de Mayo siendo las 10.41 a m intento poner en orden mis idea amanecí pidiendo mis cinco minutos mas como siempre tomándome 20 jijiji lo bueno es que siempre me engaño a mi misma programando mi cel, 20 minutos antes, jojojo no me lo vayan a decir este será nuestro secreto, si que manchada me escuche verdad, en fin amanecí checando a mi peque anoche paso mala noche con algo que comió, pero nada de que preocuparse solo lo tengo en observación, me prepare a venir a la oficina, hoy cero glamour, jeans, blusa, sandalias y poco maquillaje, no tengo ánimos de parar el trafico, jojojo creo que nunca lo hago, pero aun así sigo insistiendo quien quita y algún día lo logre y pueda elevar mi ego… música para mis oídos, durante todo el trayecto, la verdad anoche me acosté tarde vierndo tele, no quise pensar en nada me sentía muy a gusto, muy relaja, la velada estuvo increíblemente bien, mas de lo que me esperaba, me hizo reir mucho, la charla genial, un hombre muy interesante en todos los sentidos, el tiempo se fue volando verdad!!!! gracias niño por compartir estos momentos por sacarme de la rutina y recordarme lo agradable que es compartir un buen momento, que sea el comienzo de una hermosa amistad…

Ayer me preguntaste que porque perdía la sonrisa y simplemente conteste es mi punto neurálgico, se noto perdiste la sonrisa… y Sara hoy me recordó que si no hago algo por mi nadie lo hara, que es una frase mía, que a diario se lo decía que cada vez que iba hablar conmigo, le decía has algo por ti, porque eres la única que te tiene que soportar las 24 hrs. Del dia, despierta!!! Y UPS hoy me la regreso, me dijo, que espero para dejar de estar así triste, de que sirve una promesa de algo que quizás nunca pase, que le he esperado mucho, que ella duda que él le de la importancia que yo le doy, que no haya tenido tiempo para escaparse y venir a verme y dio justo en la herida, recorde su reaccion al decirle que necesitaba verlo, y confieso que siento un nudo en la garganta y me enoja, esperarle, creerle, siento en ocasiones que no se lo merece, que no se ha ganado, y hoy, hoy he decidido darme esa tregua para aceptar que es verdad que el tiempo ha hecho estragos, que aquí he estado al100 esperándole todos los días, recibiendo sus llamadas sus promesas, guardando todo ese amor que algún día nos profesamos, pero hoy las palabras ya no son suficiente, confieso que no sé como hacer para decirle esto que siento hoy, que no se si sea el momento prudente, no se que palabras utilizar , tengo miedo a herirlo, saben que soy de las personas que no me gusta hacer lo que no quiero que me hagan y a pesar de esto, me han roto el corazón de mil maneras, no se si mis palabras le vayan a dolor, ò lo decepcione, pero hoy ya no puedo callar mas esto que me roba la sonrisa, que no me hace feliz, que me causa angustia, me siento irónicamente cansada… pero con un peso menos de por fin poder aceptarlo, si me preocupo por lo que el pueda pensar y yo donde carajos quedo, me cae que a veces peco de tonta, si tu Parvati M. Prado Luna, te pasas y me caes remal :P… si tengo que reírme de mi misma lo seeeee….

Sabia que no era fácil, pero tampoco creía que doliera tanto, no tenerle y mas darme cuenta que esto se volvió en palabras vacías… algo que le pedí que no pasara… y sucedió… se convirtió en palabras vacías al viento… y sabes que es lo peor de todo que ya me acostumbre a estar sin ti…

No creo en promesa, creo en hechos, eso lo sabes y es algo que siempre ha sido mi lema, sabes que mi amor por ti, ha estado siempre aquí para ti, para cuando te acuerdes de él… pero hoy tu amor no lo encuentro y no puedo callar mas esto que me roba la sonrisa…

Nada mas contradictorio que ser mujer...

Mujer que piensa con el corazón, actúa por la emoción y vence por el amor...
Que vive un millón de emociones en un sólo día, y transmite cada una de ellas con una sola mirada...
Que vive buscando la perfección y vive tratando de buscar disculpas para los errores de aquellos a quienes ama...
Que hospeda en el vientre otras almas, da a luz y después queda ciega, delante de la belleza de los hijos que engendró...
Que da las alas y enseña a volar pero no quiere ver partir los pájaros, aún sabiendo que no le pertenecen...
Que se arregla toda y perfuma la cama, aunque su amor no perciba más esos detalles...
Que como una hechicera transforma en luz y sonrisa los dolores que siente en el alma, sólo para que nadie lo note...
Y aún tiene fuerzas, para dar consuelo a quien se acerca a llorar sobre su hombro...

Nada mas contradictorio que ser Mujer...

ERES CAPAZ DE TODO

Si puedes conservar tu cabeza,
cuando a tu alrededor todos la pierden y te cubren de reproches;
Si puedes tener fe en ti mismo,
cuando duden de ti los demás hombres y ser indulgente para su duda;


Si puedes esperar, y no sentirte cansado con la espera;
Si puedes, siendo blanco de falsedades, no caer en la mentira,
y si eres odiado, no devolver el odio, sin que te creas por eso,
ni demasiado bueno, ni demasiado cuerdo.

Si puedes soñar sin que los sueños te dominen.
Si puedes pensar sin que los pensamientos sean tu objeto único.
Si puedes encararte con el triunfo y el desastre y tratar
de la misma manera a esos dos impostores.


Si puedes aguantar que a la verdad por ti expuesta
la veas retorcida por los pícaros, para convertirla en lazo de los tontos,
o contemplar que las cosas a la que diste tu vida se han deshecho,
y agacharte y construirlas de nuevo, aunque sea con gastados instrumentos.

Si eres capaz de juntar en un sólo haz, todos tus triunfos
y arriesgarlos a cara o cruz, en una sola vuelta.
Y si perdieras, empezar otra vez como empezaste,
Y nunca más exhalar una palabra sobre la pérdida sufrida.


Si puedes obligar a tu corazón, a tus fibras y a tus nervios,
a que te obedezcan aún después de haber desfallecido
Y que así se mantengan, hasta que en ti no haya otra cosa
que la voluntad gritando "persistid, es la orden ... "

Si puedes hablar con multitudes y conservar tu virtud
o alternar con reyes y no perder tus comunes rasgos.


Si nadie, ni enemigos, ni amantes amigos,
puedan causarte daño.
Si todos los hombres pueden cantar contigo,
pero ninguno demasiado.


Si eres capaz de llenar el inexorable minuto
con el valor de los sesenta segundos de la distancia final.

Tuya será la tierra y cuanto ella contenga.

lo que hare Hoy....

Hoy eliminaré de mi agenda dos días: ayer y mañana. Ayer fue para aprender y mañana será la consecuencia de lo que hoy pueda realizar.
Hoy me enfrentaré a la vida con la convicción de que este día jamás volverá.
Hoy es la última oportunidad que tengo de vivir intensamente, pues nadie me asegura que mañana volveré a amanecer.
Hoy tendré la audacia de no dejar pasar ninguna oportunidad, mi única alternativa es la de triunfar.
Hoy invertiré mi recurso más importante: mi tiempo, en la obra más trascendental: mi vida; cada minuto lo realizaré apasionadamente para hacer de hoy un día diferente y único en mi vida.

Hoy desafiaré cada obstáculo que se me presenta con la fe de que venceré.

Hoy seré la resistencia al pesimismo y conquistaré al mundo con una sonrisa, con la actitud positiva de esperar siempre lo mejor.
Hoy haré de cada tarea ordinaria una expresión sublime.
Hoy tendré los pies en la tierra comprendiendo la realidad y tendré la mirada en las estrellas para inventar mi porvenir.H
oy tendré tiempo de ser feliz y dejaré mi huella y mi presencia en el corazón de los demás.

Hoy, te invito a empezar un tiempo nuevo donde soñemos que es posible cuanto nos proponemos y lo realicemos con alegría y dignidad.

No 100 Recopilado de mis versos del pasado

Sinceridad

Al escuchar las palabras que brotan de mi alma, ausente escucho el susurro de tu silencio, silencio que fluye de mi ser...

Me preguntas que pienso de la sinceridad, seudónimo de verdad de pureza de todo aquello que puedas decir o emitir con tus actos que fluyen de cada uno de nosotros, te confieso que se han perdido muchos en el camino buscándola, sin darse cuenta que son presos de sus improperios, que la sinceridad nace del alma se alimenta de la verdad y fluye en nuestra vida sin darnos cuenta solo cuando es emitida por nuestro ser es cuando de forma espontánea somos capaces de ver su presencia no solo en nosotros si en todo lo que nos rodea es cuando surge a pregunta mi vida es sincera?,¿ es esto lo que quiero ser?

Se que nadie esta absuelto de tirar la primera piedra que ha brotado de nosotros la mentira y el engaño, acabando con todo lo que esta a su paso cuando la sinceridad y la verdad surgen... es cierto eso de que la sinceridad estará siempre en nuestras vida y traerá consigo esa calma que tanto necesitamos hoy en día a nuestra alma.


Parvati Prado Luna
Ago/2006

No lo olvides

CONVICCIONES FIRMES
FÉ EN LO QUE EMPRENDES
¡AMOR POR LO QUE HACES!


La lluvia de “Esa”

Hoy toca mi piel sin mojarme la lluvia, el viento me toca sin llenarme, tu recuerdo no había aparecido como tiempo atrás en los días de lluvia solo que esta vez es diferente.

Esa que te amaba sin mesura
Esa que con la lluvia te recordaba
Esa que vibraba con el roce de tu piel
Esa que estaba ahí para ti,
Esa que tu voz hacia estremecer
Esa que ni el tiempo ni la distancia importaba
Esa que te buscaba en las noches de locura
Esa que hiciste recordar muchas cosas que creía haber olvidado.
A Esa que hoy no se acuerda de ti, que fuiste mucho y a la vez nada

Hoy el viento y la lluvia rozan mi piel y mis recuerdos donde aùn esta tu morada.

Esta lluvia se la dedico a ESA…
Octubre 2006


Las palabras al viento

Las palabras se las lleva el viento los hecho perduran, esa frase de vida , que me ha acompañado , se que para algunos no tenga importancia y que a pesar de estar a mi lado a través de mucho tiempo , no la han podido comprender, están fácil y tan efímera pero a la vez tan fiel y sincera como la vida misma.

Podemos prometer la vida misma en un acto deliberado, pero en esencia las situaciones son diferentes y no coinciden con lo prometido, así de fácil y sencillo es entender, por eso no prometas ni pregones, solo actúa y que estos te vayan llevando por diferente senderos, donde puedes conocerte demostrar la esencia de tu vida, a ti y a los que te rodeamos…. Por eso te digo no suelo prometerte nada pero a cambio te concedo conocerme y demostrarte con mis actos mi vida…

No me busques para matar horas, buscame con horas para vivir.

Parvati Prado Luna
Noviembre 2007


Si hago al juicio una llamada,
Me responde el corazón
Que si hay juicio no hay pasión
y si no hay pasión no hay nada…

Bajo la misma Luna...

Anoche nos acobijo bajo su manto
Tu alla, yo aqui
Ilumino nuestro panorama,
Hizo que nos acordarnos
Tu de mi, yo de ti.

Esperandonos estuvimos
Tu de mi, yo, yo de ti.
La noche clara y serena acobijo
Este sentimiento, jugo con el.

Se coló entre nuestra sabanas
Nos dejo envolvernos por un
Rato, tu de mi yo de ti
En la distancia,
Te soñe, me soñaste,
Nos soñamos en esta tibia alborada.

El alba alumbro al nuevo dia
De mi ventana y de la tuya.
Me aferre entre sueños y nostalgia
A este recuerdo tuyo.

Un dia mas en la distancia
Lejos tu de mi, yo de ti.
Añorando por solo un momento
Que dure la eternidad.

Hoy las dudas estan en el aire
Lejos tu de mi yo de ti
Tus labios de los mios
Tu corazón del mío
A pesar de que laten a la par
Que el mismo sol nos cobija
Que este sentimientos nos une

Hoy tu estas alla y yo…aquí.
Y no hay para cuando acortar
Esta distancia que nos une…

La noche de anoche, que noche mas profunda...

Si ayer fue noche de profundas y plenas y conciente revelaciones, ayer después de muchos tiempo confesé algo que crei que nunca me atreveria, verdad Catito, aunque ya lo sabias, yo crei que no, pero tambien me di cuenta que estoy enojada y asi me comporte ayer, ayer estuve estresada por el trabajo, nerviosa por mi salida, con el valor necesario para decir cosas que hace tiempo no me atrevia, enojada para comportarme un poco insensible y demostrar por fin que me estoy cansando de esta espera, ayer soñe despierta y se hizo realidad, ilusionada y mucho, porque me doy cuenta que no tiene nada de malo sentirme como me siento… ayer por fin acepte lo inaceptable y no me siento mal por ello, no pienso dejar pasar otra vez como muchas otras veces el quedarme callada, siempre he sido muy sincera pero ahora ando en exageración asi que tengan cuidado con lo que me preguntan porque hoy ya estoy harta de callar, de ser tolerante, y buscar las mejores palabras para decir lo que pienso, ayer y hoy soy directa y al grano, ya saben los rodeos no me gustan, me ponen nerviosa, me implican ansiedad, asi que directo, se que tarde mucho en decirlo Catito, pero mas vale tarde que nunca verdad?

Hoy espero que llegue mañana necesito poner en claro y en orden mis ideas, y se que mañana todo puede pasar y realmente eso espero, mañana puede ser un gran dia piensatelo asi….


Bueno mientras me tomo mi negro caliente estoy aquí escribiendoles la verdad he tendido un dia de locos ayer, hoy que rico ocupar mi mente en otras trastadas, trabajo, soluciones, oficios, llamadas, exigencias... me he tomado todo el dia para trabajar y me estoy tomando otros 5 minutos mas para escribir estas lineas, vaya, que me entretengo, en mi blog anterior escribi mi frustación, ayer vi una película que me recordo algunas cosas, en lo valioso de dejar para luego las cosas que algun dia sentimos creyendo que es lo mejor y cuando te das cuenta es demasiado tarde, que me dan en la herida… el dejar para mañana lo que puedes hacer hoy, quiza por eso, hoy me siento asi, con ganas de no quedarme con la duda… de arriesgarme un poquito…

Espero lastima que solo de aquí para alla… esperare que regrese ese riesgo? De alla pa aca….

A estos llamas amor...

Hoy, he leído tanto y tanto de eso llamado amor y me ha dado añoranza, creo que me empiezo a desintoxicar de este sentimiento, de esas ganas de olvidarme de todo, cuando alguna vez fue, ayer confesé un amor incauto y guardado, lo deje libre, ayer decidí, olvidarme de este amor que me tiene cautiva y hoy me sigo preguntando si fue solo un espejismo, o un intento o una farsa, no sentí nada, es mas le pense mucho, le extrañe otro tanto, mi corazón se ha acostumbrado a no tenerle, es mas me enoje con este sentimiento, tanto que acorte tu llamada y no quise seguir hablando, ya las palabras ayer me faltaban, ayer sentí una rabia, de quererle tanto,de necesitar un abrazo, de recordarte en cada paso, ayer intente borrar tu recuerdo, porque solo eso tengo, un recuerdo alimentado de promesas un sentimiento confundido en este balde de aguas a medias… ayer y hoy te sigo esperando sabiendo que no vendrás, pero es mi duda mañana te esperare… o te dejare marchar…

Eso llamado amor, hoy he querido olvidar todo volver a ser la de antes, mal querida, mal amada, desperdiciada pero al fin libre de tanto complejos, libre de tanta incertidumbre, hoy para mi ya no es suficiente esto, hoy para mi, las palabras empiezan a vaciarse… espero que al poner mi sien sobre la almohada, recupere un poco de este amor que se me escapa, de esas ganas locas de perderme en tu piel, en tu mente en tu sentimiento.

En aferrarme de la nada, esperando tu llegada… a veces siento que me dejas partir, para ver si volveré a ti, a veces siento que me estas probando, a veces siento que no te importo nada, y se que al final del dia, sigo siendo solo esto que tienes frente a ti… una imagen sola, vagando en sentimiento, frustada, anojada, sola buscando quien me refugie en sus brazos, sin decir nada… esta imagen, que dia a dia se ve ante un espejo y se pregunta que siente. que vive, que sueña, de que se alimenta, esta imagen que ya ni cansada se siente… creo que ya esta acostumbrada…a veces siente que se le acabo el amor, aunque aun brinca cuando suena tu presencia, aun sueña contigo, aun, aún se siente viva…

Y a pesar de ello, sabe que algun dia llegaran respuestas…

Confesiones de una mente turuleca...

Saben ayer me dijeron que porque quería un apretón, jojo por mi nick? ,por lo que escribi? y si es verdad me dejaron pensando porque quiero un abrazo en silencio y sin preguntas, eso necesito hoy y ayer y anteayer , y la semana pasada, y el mes pasado…cuando la noche

en silencio me acobijo, la luna me alumbro y el silencio hizo despertar mi piel , acurrucada en la silla del patio, sintiendo el fresco nocturno, rendida de tanto andar, eso necesite y rodaron por mi rostro un par de frustaciones, no quise pensar nada y ayer me preguntaron porque quería un abrazo y me dejo pensando toda la noche, para empezar en cuanto me lo preguntaron dijen a chispeajos, se me nota, jojojm, traigo un letrero, pero mi nick solo decia abrazame, solo abrazame…

Confieso, que después de charlar con el como sigue pudiendo ese niño sobre mi, miren que intento poner distancia, pero hay algo , que no puedo evitar, y lo confieso, me gusta ese misticismos que le rodea, me pone de buenas, me da confianza, me inspira algo que no debo sentir, que si no tuviera compromiso, le haría más caso de lo que el se puede imaginar, que desde que me dijo que hacia un hombre como el para tener una mujer como yo, algo despertó en mi y no solo me chiveo, fue mas allá, me hace reír mucho, me cae súper bien, lo extraño, lo pueden creer, cuando no llega a su cita programada, porque soy su doctora corazón, jijiji, si lo se no debería ni debiera ser así, pero lo es, por eso, me abstengo de comentario alguno y veanme confesándolo ante ustedes, la verdad me hace sentir como en la secundaria con un nerviosismo, que ni yo me la creo, es mas veanme lo que estoy escribiendo… Catito por favor ubícame, dame un par de sapes para que deje de pensar asi, si ya se que me diras que yo se lo que hago y que quieres mi felicidad y que los últimos meses no he tenido nada de ella mas que sueños y promesas de algo que ni tu ni yo ni nadie sabemos si llegara, que estoy muy desperdiciada, muy desaprovechada, pero que le puedo hacer, a los hombres les doy miedo, últimamente dicen que mucha mujer para ellos, que primero muy valientes y luego salen corriendo, que quizás sea yo y mi gran escudo y miedo al compromiso o mejor dicho a sentirme vulnerable y que me vuelvan a lastimar, a que me pase lo que ahora con mi novio, que nos queremos mucho pero de que sirve si en lugar de compartir estamos cada día mas lejos, que el sentimiento ahí esta pero no se ha alimentado, ni ha crecido, solo vive esperanzado de que algo pase y que no sabe si pasara, que la gran duda me consume si dejo ir las oportunidades que la vida me esta dando y si me quedo con este amor, aquí guardado para evitar dañar o que me dañen, que si me porto correctamente, que si no lo hago de pie a que me hagan lo mismo, que vida tan fastidiosa, odio mi conciencia, odio ser siempre niña buena, odio portarme bien y tener esta conciencia plena de mis actos, quiero escapar de ella un rato y portarme mal, muy mal tanto que al regresar a mi cotidianidad no me acuerde que hize… si lo se eso es algo que no creo atreverme… quiero volver a sentir esa locura como cuando era pequeña que lo importante era que te correspondieran, que te robaran un beso y sentir mariposas en el estomago, caminar juntos, soñar juntos, recargarme en su hombro en las tardes, que me abrace y caminemos juntos :) …. ahora solo es crear para el futuro, ver que no te pongan el cuerno, corroborar que lo que te digan sea verdad, que no te este tomando como algo pasajero… que difícil son las relaciones hoy en día, hace como 4 años atrás no quería saber nada de esto y mírenme con el sentimiento a flor de piel, teniendo unas ganas locas de abrazar de amar y a pesar de creo que tengo alguien esta lejos muy lejos y no se… si llegara…

Hay chispeajos que triste se escucho eso, estoy empezando mi día recordándome lo que no tengo … saben que si quiero un abrazo ya… hoy, no mañana, ni pasado, hoy necesito un abrazo, sin preguntas, sin comentarios, sin nada solo abrazanme y no diré absolutamente nada, hoy me pondré mi playera de se dan abrazos gratis… quien se anota en la lista…

o ya seben donde encontrarme...

He aqui que tu estas sola...

He aquí que tú estás sola y que estoy solo.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.

Jaime Sabines

No es que muera de amor... muero de ti..

Poeta De Tuxtla Gutierrez, Chiapas, del glorioso 25 de Marzo, 82 años... y un mundo de poesias.... uno de mis favoritos

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma, de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mi, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro
acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros,
separados del mundo, dichosa, penetrada,
y cierto , interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos oscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte ,amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mi, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Mi Catito

La verdad muy poco hablo de él y hoy tengo ganas de hacerlo, lo siento Catito saldrás del anonimato, jojojo, el es mi sensei, bueno es reciproco, nos cuidamos mutuamente, nos reeducamos, creo que el mas a mi que yo a él, lo quiero montones, y se que el igual a mi, a pesar de esta distancia, nuestra amistad lleva años, ahí hemos estado, cuando mas nos hemos necesitados, echándole porras, cuando el equipo de Abraham jugo y se colocaron campeones, cuando el destino se llevo a su papi a mejor, vida, cuando se corto el dedito en un accidente con un ventilador, que por cierto ese fin de semana nos íbamos a conocer, y no se pudo, cuando ando bien turuleca y siento que todo esta contra mi , ahí esta el para decirme mis verdades y recordarme quien soy cuando no creo en mi, cada fin de semana me pregunta y que hoy no hubo antro-tour, te acuerdas de nuestra primer cyber borrachera de bohemia, jiji, de todos los festejos que hemos estado conectados a través del internet, de mensajes, de postales, de cartas, de la infinidad de música que me has enviado, -gracias a él toy al día en cuanto música-, de las caídas de silla que hemos tenido juntos, con la infinidad de cosas que decimos, del apoyo que has sido para mi, gracias a el escribo, porque fue el que tuvo fé en mi y es mi primer fan, porque el me dijo tienes madera hazlo veras que si puedes y ahí sigo, escribiendo, el lee todo lo que yo he escrito, conoce mi autobiografía, no autorizada todavía jojojo….sabe mis sueños, y lo que busco, mi Catito, sabe todo de mi, bueno casi todo, pero vieran que a veces para mi el es un misterio, el canijo no da su brazo a torcer, es bien rejego, no suelta prenda, pero a pesar de eso lo quiero montones, verdad bobio mío que T.Q.1CH.+1M+1M+1M…

De la infinidad de noches que hemos pasado, charlando de la vida, que he cuidado que trabaje cuando en la noche le ha tocado hacer guardias, jijiji, el me ayudado a elegir entre mis prospectos, asi que cualquier reclamación favor de hacercela saber jijii, que gacha me lei verdad, jojojojo y como siempre hemos dicho, al infinito y mas allá, together, forever ande ver…
Verdad Catito…, de las curas mágicas contra la cruda, jojojo, ahora anda re lejos, no me quiso llevar de maletera, porque dice que si asi no han podido venir a verme que me podía esperar si me iba hasta Colombia, hasta allá anda ahora, pero aun así ahí sigue, mandándome mensajes, y estando presente…

Sabes Catito, te aprecio montones…
Dice que tomara el primer avión cuando me logren casar, jojojo, ya le dije que espere sentado porque eso no va a pasar, el sabe que tengo la manía de salir corriendo cuando veo la seriedad del asunto jjijii…

Que el es Feo , fuerte y formal, que tiene ojitos de Gato y verdes, que es muy educado, pero que sabe perfectamente de albures y dobles sentido, jojojo, que ha tenido miles de detalles que me han llegado al alma…
Sabe que soy una niña chiquiona y sensible, que puedo parecer muy dura pero que por dentro soy un pan, para el soy su Patita y el es mi Catito…

fin de semana de locura y risas

Saben este fin de semana estuve de muy buen humor, cocine, lo que hacia tiempo atrás no hacia y para 25 personas, y me canse, el sábado estaba rendida, eso de estar parada tantas horas en la cocina me pudo, jiji,ji, pero al final fue un éxito, este fin he reído como no tienen idea, entre los comentarios de mi mamá, y mi abuela el sábado, no se imaginan, me dolía el estomago de tanto reírme, para puntadas que se tienen, el domingo con la casa llena, familia por todos lados, pingo brincando, porque hubo brincolin… y si me subí un ratico, nomás por eso de que mi espalda me esta dando un par de molestias por la caída de la silla en días pasados, pero he reido, sin limite he subido a mi tío, a mi prima y les he tomado un mundo de fotos, jojojo, luego las subo, la verdad tuve un fin de buen humor, me risas, pero en la noche entre el cansancio, cuando todos se habían marchado, me quede sola en la sala viendo tele, como hacia mucho calor, Sali al patio, y me sente en uno de sillas acojinadas, me sentí tan a gusto ahí acomodad como niña chiquita, que me quede dormida ahí por un rato, cerré los ojos, y sentí el aire fresco en mi piel, el silencio de mi casa, el ruido de la calle, la luz de la luna, me sentí tan gusto que desee que ese momento no se acabara, no quise pensar en nada, mas que en mi cansancio, porque hubiera podido empezar a pensar en mis problemas, en mis complejos, en mis dudas pero realmente no tenia ganas de inventar el hilo negro, en ese momento no!!!!, así deje de pensar, me quede absorta en mi cansancio y me acomode de lado en esa silla, confieso que me cruzo la idea de estar así sola, en ese lugar y desee no estarlo hace rato que no siento un abrazo que me refugie, alguien que me acompañe en silencio sin decir nada a escuchar la noche… si me sentí por un momento nostálgica, pero la verdad era mas fuerte mi cansancio que decidí, irme a mi dormir…
Cerré la casa, las ventanas, apague luces, vi como la luz de la luna se reflejaba en la ventana, le di un beso a mi peque en la frente como todas las noches y me recosté en mi cama, cerré los ojos y confieso que si descanse, pero algo me mantuvo inquiera toda la noche, di mil vueltas en cama y me he despertado inquieta, cansada.. ya repórtate no?, mira como me tienes, jijii.
xoxo, muaaaaa.

La peor mamá del mundo

Entendí con el tiempo
las enseñanzas de la vida
que no hay libro ni escuela
que te explique el amor que
siento por ti.

He creado mil sueños
para ti, te he protegido
con mi abrigo, para evitar
que nada te pase.

Te he enseñado algunas
veces a regañadientas
y con malas caras
tus errores.

Tu primer llanto creo en mi
angustia, hoy he entendido
a distinguir entre el chantaje
de tus lagrimas y las
que traspasan mi alma.

Tu primera caída fue una falta mía
hoy si caes, es porque no aprendimos
la lección juntos, no fui lo suficiente
enérgica para que entendieras.

Tu primeras palabras, fueron un gocé
de alegría... hoy si callas es porque
ya no soy tu compañera de juegos,
ya no te enseño lo duro de la vida,
hoy estas viviendo tu día a día,
mas sabes que en mi encuentras
la verdad extendida.

Te sujete mientas distes tus primeros
pasos y llore de alegría...
Hoy te veo caminar entre la gente
sano, libre y entero...
Y ruedo poder verte triunfar.

Cuestione tus pensamientos mil veces
para hacerte pensar y razonar.
Hoy eres libre de pensamiento,
con la certeza de que deje en ti
el fruto de la razón y entendimiento.

Hoy hijo mío, puedo decir
que fui la peor madre del mundo
porque a pesar de vives eternamente
en mi corazón, te he dejado libre...
al viento, a que aprendas del mundo
y para el mundo.

Fui la peor madre, porque
siempre te enseño lo bueno de lo malo
lo correcto de lo incorrecto.
lo obstinado de la razón.
porque no me despegue de ti...
hasta hoy que te dejo libre al viento...

Parvati Prado Luna..
10/05/09

Para mi ma...

Saben entre mi madre y yo hay una rara relación de madre e hija, somos tan distintas y soy tan a su forma, ya que ella me creo independiente, rebelde, libre, pero bajo su mando, no me saliera del guacal, porque ardía Troya, suspicaz, callada pero que cuando abriera la boca será para decir cosas sensata, así que aprendí a decir lo preciso en el momento idóneo, nunca hemos sido confidentes por su eterna lucha de que haga su voluntad jii y yo rebelde sin causa, creanme ahora que soy madre la entiendo e intento ser lo menos posible rebelde con ella, he aprendido, que es una mujer de muchas batallas, de un temple que se desborona cuando ve triunfar a sus hijos que su llanto es de enojo, porque ella es dura, es muy dura hasta consigo mismo, que le cuesta trabajo expresar lo que siente y a pesar de ello tiene una hija muy chiquiona y que tiene los sentimientos a flor de piel, que su dureza para ver las cosas nos han hecho ser lo contrario, pero eso no quita ese lazo que nos mantiene unidos, el amor, respeto y admiración que le tengo, que quisiera tener su temple para que las cosas de la vida no me dañen, la sencillez de disponibilidad para todos es algo que le he aprendido, aunque algunas veces soy muy rejega, que me gusta sentirme a pesar de mis años, la niña de mamá, aun cuando se que ella espera verme dura y que nada me dañe, y que tiene una hija que todo le puede llegar, ante ella soy como siempre el roble podré estar muriéndome por dentro pero de pie como un árbol, eso me lo enseño mi ma, a no dejarme caer, a seguir adelante…GRACIAS MA…

Y como se que mis hermanos rebeldes sin causa o con causa igual que yo, que no hemos sido los hijos perfectos, la neta nos hiciste bien defectuosos, pero esa es falla de origen porque tu trates moldarnos y no hemos sido piezas fáciles, por eso hoy aquí en esto que quizás mañana me anime y te lea, esta frases y todas mis bendiciones hoy son para ti…


A mi mamá

Luchadora incansable
De miles de noches
Haces que la vida sea
Mas liviana con tu mano siempre tendida
Para aquel que la necesite.

A ti que a pesar de tener
El corazón partido,
Tu temple te hizo luchadora incasable.

A mi ma que siempre
Estuvo al pendiente de que
Nada faltara en la familia.

A mi ma que te decepcionamos
Por no haber aprendido la lección con tus palabras,
Quisimos darnos de topes con la vida para aprender cuan sabias eran tus consejos.

A ti ma, te llevamos en el corazón porque tiempo atrás latieron a la par, creaste y cuidaste de nosotros y se que así será para la eternidad…

Al ejemplo que tengo de vida
A la luchadora incansable
Al temple que algún día quisiera tener.

Hoy estas palabras al viento pueden decir todo y nada….

Estos pedazos de ti
que nos hemos hecho imperfectos por convicción, luchadores, trabajadores
Necios y rebeldes gracias a tu dedicación.

De los peores hijos del mundo
porque no somos perfectos
y creo que nunca lo seremos,
pero eso no quita el inmenso
amor y respeto que te tenemos…

Que hoy que somos padres,
Tal cual como nos dijiste algún día que en nuestros hijo
Entenderíamos la difícil labor del día a día.

Que veíamos tan fácil desde
La muralla y hoy que estamos
Del otro lado sabemos que
Dura es la vida…

Hoy ma, en estas palabras
Digo tanto y tan poco
Para agradecerle a Dios
Que me diera a la peor mamá
Del mundo, que me hiciera
Obediente, responsable,
Estudiosa, trabajadora,
Soñadora y rebelde,
Y que me enseñara a que
Un no, no es suficiente
Para romper barreras,
A que nunca me detuviera,
A crear conciencia de mi mundo.
Si tengo la peor madre…
Pero no la cambio por ninguna…

Asi es la vida

“Cuando llamo al corazón me contesta la razón, con razón no hay pasión y sin pasión no hay amor y sin amor no hay nada”…


Ayer andaba nostálgica, creo que hoy estoy un poco mejor, platicar con mi movio el verle las ganas y el entusiasmo que tiene con nuestra relación despierta en mi tener el mismo animo, dice que el no se da por vencido como la canción que quiere un mundo conmigo… y pos obvio yo también, así que hoy he decidido dejar todo atrás, y empezar a ver las cosas positivas que teníamos en un principio, neta ayer me pase varias horas leyendo los miles de mensajes que tengo guardado en mi celular, y pues que les puedo decir, puro amore, y muchas cosas compartidas y pues si le amo, montones y no me daré por vencida siempre he sido de luchas y esta es un reto, que no quiero perder, que daré batalla aunque luego se me baje la pila y tenga malos pensamientos y muchas tentaciones, seguiré fiel a mi causa y si le amo montones al condenadote!!!!

Hoy toy con media pila arriba aun me falta la otra media pila, porque ando media descompuesta, jiji y es que azote la red, jajajaja me caí de la silla, si Catito, hice plummm jajaja neta si hubieras estado aquí te mueres de la risa, bobio mio, y no fue sola , Bran ayudo estaba el recargado sobre de mi cuando le dije enano se va aaaaaa plum, al suelo di, jajajaj estuvo como para caricatura, y pues ya sabes ando media adolorida de la espalda, ya me pusieron el medicamento y ahí voy, y todo precisamente hoy que íbamos a ir a antro tour, porque el domingo me dejaron como almendro bien plantadota, jajajajaja, pero ni modo haber si me escapo aunque sea para recortar gente, escuchar música y platicar con las mounstras…

Por cierto hoy es cumple del mugroso, ya saben bien cariñosa toda yo porque el me puso igual, jijijiji Carlos, ya estas viejo, amigo, jiji, na no es verdad estas rechamaco, te mando un mega abachote y un mega kissesote, haber si te animas y en la noche vamos a recortar gente al antro ya que no puedo bailar, pero sabes que te deso un mega cumpleaños animo amigo, no hay mal que dure mil año ni Carlos que lo aguante asi que niño hay que ponerse activo… que no…

Trescientos años después, la Décima Musa vive!!!!

En pleno siglo XVII, cuando las alabanzas, los honores, el estudio y el triunfo de las letras eran sólo cosa de hombres, cierta mujer tomó su pluma y escribió: “Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis”. Y con estas palabras, dejó descubierta la doble moral que caracterizaba a la sociedad mexicana de la época.

Este es uno de los versos más famosos de la poetisa que, debido a su brillante ingenio y su papel fundamental en el nacimiento de la identidad mexicana, fue llamada posteriormente el Fénix de México y la Décima Musa: Sor Juana Inés de la Cruz.



Nacida en Nepantla, el 12 de noviembre de 1651, en un mundo dominado por el sexo masculino, Juana Inés de Asbaje y Ramírez no pudo contenerse el día en que su hermana mayor debía aprender a leer.

Con tan sólo tres años de edad, sus ansias de saber eran tales que le impulsaron a mentir: dijo a la maestra que su madre ordenaba que también le enseñara a ella. Para cuando su madre se enteró de tal mentira, la lectura ya no era un problema para Juana Inés.

Su sed por aprender, su capacidad autodidacta, su inteligencia y su natural talento para versificar sin esfuerzo se convirtieron en las principales características de su genio, el cual dejaría boquiabiertos a virreyes, científicos y cortesanos.

Hombres y mujeres de sociedad buscarían su compañía aún dentro del claustro en el que posteriormente se refugiaría con sus estudios.

Desde niña, no había otra cosa que le importara más que aprender. A los siete años rogó a su madre que le permitiera vestirse de hombre para acudir a la Universidad de México. Al no obtener la aprobación de su familia, Juana Inés tomó cuanto libro pudo de la biblioteca de su abuelo, sin que hubiera castigos o reprensiones que lo impidieran.

Su disciplina de estudios aumentó con los años: durante su juventud, solía cortarse el cabello en caso de fracasar en el aprendizaje de algún conocimiento. Como ella misma confesaría en su prosa, no le parecía correcto “que estuviese vestida de cabellos, cabeza que estaba tan desnuda de noticias”.

Para cuando se mudó a la Ciudad de México en 1660, a una edad en la parecía que apenas había tenido tiempo para aprender a hablar, Juana Inés deslumbró a las altas esferas sociales con sus conocimientos y memoria. A los trece años fue llamada a la corte virreinal de los marqueses de Mancera, bajo el título de “muy querida de la Señora Virreina”.

Fue dentro de la vida cortesana en donde recibió más honores y en donde fue más admirada, tanto por su ingenio, su discreción, su sabiduría y su hermosura. Debido su natural inclinación para versificar (sus biógrafos dicen que incluso se esforzaba para no hablar en verso), sus seguidores le hacen las primeras peticiones de poemas. Sus estrofas viajarían de boca en boca y consolidarían su fama en todo el país.

Es en sus versos en donde deja ver su ingenio y su gran sensibilidad. A pesar de estar situados dentro de la corriente barroca, caracterizada por la exagerada ornamentación, los poemas de Sor Juana transmitían sus pensamientos de forma clara y natural, combinando conocimientos de múltiples disciplinas.

Los temas abordados en su obra literaria se pueden dividir en dos: temas profanos y temas religiosos. Sus palabras se caracterizarían por hacer constantes referencias a la historia y mitología clásica, así como por el uso del latín.

Aunque poco se sabe de su vida amorosa, y aún cuando posteriormente decidió emitir votos religiosos, dentro de sus escritos abordó constantemente el tema del amor y de las relaciones interpersonales.

Su gran sabiduría para reflexionar sobre el corazón y la naturaleza humana la llevarían a escribir versos como: “Deténte, sombra de mi bien esquivo, imagen del hechizo que más quiero, bella ilusión por quien alegre muero, dulce ficción por quien penosa vivo”.

Además de sus múltiples sonetos, romances y redondillas de corte filosófico, amoroso e histórico-mitológicos, en su obra literaria se destacan tres Autos-Sacramentales, dieciséis juegos de Villancicos, tres canciones en forma de Liras, y dos Comedias: “Amor es más laberinto” y “Los Empeños de una Casa”, dentro de la cual se dice que se plasmó a sí misma en el personaje de Leonor.

No tenía ni 16 años, cuando Juana Inés decidió ingresar al convento de San José de las Carmelitas descalzas. Ella misma explicó sus motivos años después: “Entréme religiosa porque, para la total negación que tenía al matrimonio, era lo menos desproporcionado y lo más decente que podía elegir”.

No obstante, Juana Inés se vio obligada a volver a la corte virreinal al cabo de poco tiempo, debido a que el modo de vida tan rígido de las seguidoras de Teresa de Jesús fue demasiado para su débil constitución. Y fue en este periodo de recuperación en donde el Virrey decidió poner a prueba sus conocimientos.

Tan admirado estaba el marqués de Mancera de la inteligencia de su protegida, que cierto día convocó al palacio a 40 de los hombres más doctos de la Nueva España, a fin de que le hicieran un examen general. Por horas enteras, cada uno de los examinadores, especialistas en distintas disciplinas, cuestionaron a Juana Inés sobre los temas más intrincados.

Años después de la muerte de la poetisa, el marqués de Mancera revelaría que Juana Inés respondió a las preguntas tal como un “Galeón Real se defendería de las pocas chalupas que lo embistieran”.

No pasó mucho tiempo antes de que Juana Inés ingresara de forma definitiva al convento de San Jerónimo, en busca del silencio necesario para continuar con su pasión: estudiar y escribir. Sin embargo, aún lidió con varios obstáculos para satisfacer su sed de conocimientos: obligaciones cotidianas, las dificultades de aprender de un libro mudo y, sobre todo, las críticas.

Sor Juana fue admirada y criticada al mismo tiempo. En el siglo XVII, el estudio era asunto de hombres, así que una mujer culta y sabia causaba revuelo en las opiniones más conservadoras. Sor Juana hizo alusión a estas críticas en sus versos: “En perseguirme, mundo, ¿qué interesas?, ¿en qué te ofendo, cuando sólo intento poner bellezas en mi entendimiento y no mi entendimiento en las bellezas?”.

No faltó quien la quisiera reprender, y fue gracias a una de estas críticas que Sor Juana escribe uno de los documentos más significativos de toda su obra, por ser una autobiografía: “Respuesta a Sor Filotea”.

A petición de una personalidad eclesiástica, y tan sólo para la lectura de ésta, Sor Juana escribe una crítica de los sermones de uno de los predicadores más importantes de la época: el padre Antonio Vieira. El documento, titulado “Crisis de un sermón”, llegó, no obstante, a manos de Manuel Fernández de Santa Cruz, entonces obispo de Puebla.

Gran sorpresa se llevó Sor Juana cuando vio publicado su texto bajo el título de “Carta Athenagórica”, seguido de un escrito firmado con el pseudónimo de “Sor Filotea”, bajo el cual Fernández de Santa Cruz respondía a las críticas de la religiosa.

En su escrito, el obispo de Puebla felicita a Sor Juana por su forma tan ingeniosa y brillante de argumentar llena de conocimientos; sin embargo, la reprende por estar inmersa en asuntos terrenales y descuidar los asuntos espirituales. Poco tiempo después, la poetisa toma la pluma aguda que siempre le caracterizó y responde a su contrincante.

En “Respuesta a Sor Filotea”, Sor Juana Inés de la Cruz responde al obispo con un texto respetuoso y lleno de ironía, en el cual critica la reducción de los estudios al sexo masculino, y argumenta los beneficios de la instrucción en las mujeres, tanto de conocimientos científicos como de las Sagradas Escrituras.

Asimismo, describe con sus propias palabras las dificultades que tuvo que sortear en su vida para aprender, así como las razones de su interés por los libros: “Yo no estudio para escribir, ni menos para enseñar, que fuera en mí desmedida soberbia, sino sólo por ver si con estudiar ignoro menos”.

De acuerdo con sus biógrafos, Sor Juana Inés de la Cruz fue una santa en sus últimos años. Dejó su vocación para atender a aquellos afectados por la peste de finales del siglo XVII: donó su biblioteca de cuatro mil volúmenes para ayudar a la causa, y dejó a un lado la escritura.

Finalmente falleció el día 17 de abril de 1695, dejando atrás el frío retrato por el que es famosa, cuya imagen, de acuerdo con ella, “es cadáver, es polvo, es sombra, es nada”.

Hoy toy decidiosa y un dejo de tristeza me acompaña

Sip anoche llore como Magdalena lo necesitaba, y como dice uno de mis amigos no fue mi SPM, simplemente lo necesitaba, después de charlar largamente con mi novio por msn que realmente me moleste por que siento que a veces el no me quiere ver aunque se su situación y si soy algo desesperada, de un dia de relax en mi casa con mi enano, de analizar todo y pensar y pensar, hacer un poco de ejercicio, jo jo aunque ni yo lo creo y solo me dejo un dolor de espalda gacho –pero quien me vio dando machinguepas ayer, jijij, de pensar y extrañar a Mike, de que mi mente me traicionara, de que siento que su lejania se vuelve una muerte anunciada, de que el dice que no, que es solo tiempo, que le aguante un poco mas que esta trabajando para salir del bache, que esta a punto de irse a su tierra a trabajar, que nuestra hija le destrozo el teléfono entre otras cosas por amarrarla, pero yo le dije la tas mal acostumbrando y el tiene corazón de pollo…sin comunicación por teléfono, bueno después me marco como eso de las 12 de la noche para decirme que lo compuso, (es ingeniero en electro-robótica) pero que la pantalla no se veía nada ya momi mas trankila, si me siento en el parteaguas, y se que no soy de poner plazos, pero la verdad mi corazón sabe que no puede aguantar mucho lejos de él, que se que en cuanto el se vaya viene la prueba de fuego… y espero realmente con el corazón que no sea la muerte anunciada que a veces siento que se viene, que sea aquello que tanto hemos soñado despiertos los dos, que sea lo que realmente esperamos…saben ayer un amigo me dijo, que le espera, que cuando se ama las pruebas son difíciles pero si se puede, que tenga paciencia… pero donde la compro, si toy acostumbrada hacer las cosas en el momento que si le pienso se que saldran, cosas tras cosa, que evitaran llegaran al objetivo, que si el me pidiera que me fuera lo haria… pero que se por ahora no lo hara, y yo no se si este dispuesto a esperarle, se que una parte dentro de mi me dice que lo esperare el tiempo que sea necesario, pero la razón me dice que no es posible estar así, aunque impaciente a veces pero esperara, a pesar de las pruebas que nos pone y de que me siento indentificada con alguien mas aquí en mi entorno. El amor asi es en mi vida hoy…
Muchos me dicen que haces cuando necesitas un abrazo un beso, es duro estar así, camino en silencio sin decir nada, como hoy, que estoy en silencio absorta en mis pensamientos, veo fotos y recuerdos y me pregunto porque sigo aquí, hace un par de días le soñé y fue tan real, pero parte de mi sabia que era un sueño y lo disfrute plenamente… a pesar de que el despertador me devolvió a la realidad…

No quiero marcharme sin haber dado el 100% de mi en esta relación, así soy y así seré siempre, sigo esperando por él, aquí, si no llega a llegar, tomare este amor y me marchare, para nunca volver, que cuando sabré hacerlo, eso solo el tiempo lo dira… solo pido paciencia….

Hoy siento mis ojos tristes de tan chillones que estuvieron ayer, siento el peso de la angustia en mi espalda, la locura de salir corriendo e ir a buscarle, la imagen suya que me acompaña a cada instante…
No se como le ha hecho el para estar sin mi, porque para mi estar sin él no ha sido fácil…

Me acorde ayer de Mago, cuando una vez me pregunto en que momento dejo de ser importante en que besara rico, que hiciera que sintiéramos mariposas en el estomago, que nos robara el corazón con los detalles de una rosa, o un recado… cuando empezó a importarnos el si tenia una carrera, si era independiente, si tenia carro-bueno en el caso de ella-,si tenia hijos, si era divorciado y un mundo de vanalidades, Y ya no l e sigo porque si no sonara como carta a los reyes, en que momento se volvió tan compleja la situación para elegir pareja…

Yo realmente no me fijo en tanta vanalidades, me intereso mas en la persona en lo que trae dentro, en como es su entorno, como trata a la gente a su alrededor, como vive que planes tiene a futuro, en su seguridad ante la vida, en que busca y que esta haciendo para encontrarlo… si igual de complejo o mas si me fijara en las vanalidades de huele rico- que por cierto me encanta eso en los hombres-, tiene carro, una carrera? Maestría? Doctorado? Soltero, vive en casa propia o rentada?? Vive con su mami ?????.. jajajaja

Neta como dice Mike, a ustedes no hay que entenderlas hay que adorarlas...

Y a ustedes que hay que hacerles… como dice Mago … quememosles en leña verde…si que si!!!!!!!!!!
Por tontos por no saber que les necesitamos como no se imaginan y que nos pueden hacer tan felices con cosas tan simples…

Confesiones

Aqui pensando enla nada es esta noche de estrellas y nubes
donde la luna se asoma a media faz.
estoy aqui pensando y sintiendo el aire que alborota mis pensamiento,
heme otra vez aqui ante esta inmensa noche.
Donde lo que siento, lo que quiero
lo que sueño, estan aqui en esta imagen difusa
casi la puedo tocar con la punta de mis dedos.
Y no se si hacerlo por miedo a que se disuelvan,
asi que por ahora solo lo contemplo,
espero paciente su llegada...
Si algo he aprendido y mi sabio amigo el tiempo me enseñado es a caminar
que todo llega justo en su tiempo que la casualidad y el destino el las rige...
Hoy estoy aprendiendo a caminar de nuevo
Tambien me ha enseñado a no dejar pasar el tiempo,
porque la vida se puede ir en un instante.
Estoy aqui en paz y en calma,
lista para sarpar hacia nuevos cielos.
Confieso que hoy no me da miedo hablar lo que siento,
como hace tanto tiempo... que mi silencio era inevitable,
que de tanto callar la palabras espinaron mi sentimiento...
Hoy no tengo mas miedo a decir lo que siento...
porque se cual es el precio de callar...
Confieso que si me equivoco aprendo.
Que si sueño trabajo para materializarlo
Que si lloro es porque me desahogo
Que si hoy amo es porque realmente lo siento,
las falsas palabrar se las llevo el viento y si vuelven a venir a mi
solo seran eso palabras vacias al viento...
Confieso que amo con mesura que estoy aprendiendo y
que no me da miedo admitirlo... que hoy el amor toca mi puertas
y estoy aprendiendo a no tenerle miedo...
Hoy amor entiendo que somos diferente,
que se que el amor de hoy se transformara mañana
que no quiero promesas, quiero hechos.
que quiero caminar al lado de alguien ,
que me enamore y me enseñe a entenderle
No que llene de locura ,que me enseñe desprenderme
para entregarme sin medida y asi poder dar vida juntos
Que mi camino me ha enseñado que puedo equivocarme,
que pueden herirme, que puede abasallarme
pero que la escencia de mi alma ha aprendido a enriquecerse,
de las buenas cosas de la vida y que de las malas me ha dejado experiencia.
Hoy confieso que las falsas expectaticas ya no entran en mi vida
son mas que simples fantasmas del pasado...