27 enero, 2010

Cinco emociones que no sabía que tenía


La ciencia estudia cuál es la funcionalidad del orgullo, la gratitud o lo que llaman elevación,
que están presentes en todas las culturas.
Juana Libedinsky, New Scientist

LONDRES.- ¿Puede nombrar seis emociones básicas? Realice un tanteo entre sus amigos y le garantizamos que no encontrará consenso. Sin embargo, los psicólogos coinciden: alegría, tristeza, enojo, miedo, sorpresa y aversión.

Estas son las seis grandes emociones, literalmente, las que todo el mundo exhibe con las mismas dramáticas y características expresiones faciales. Ellas han sido objeto de profundas investigaciones durante más de medio siglo y aun más, debido al papel que han jugado en nuestra supervivencia como especie.

Sin embargo, los tiempos han cambiado. Nuestros ancestros pueden haber tenido la necesidad cotidiana de temer a sus predadores, enojo para conquistar al adversario o repugnancia para evitar enfermedades, pero vivimos en un mundo más sutil, en el cual otras emociones han aparecido.

Hoy, son muchas las contendientes. La avaricia, la vergüenza, el aburrimiento, la depresión, los celos y el amor, por ejemplo, pueden representar a la era moderna.

Aun así, hoy algunas emociones más oscuras pueden ser cada vez más relevantes.

Aquí exploramos cinco de ellas, cualquiera de las cuales puede ser promovida a una categoría cercana a las seis grandes emociones.

ANIMO EN ASCENSO
Elevación

En medio de la crisis económica del año pasado, el discurso inaugural de Barack Obama fue poderoso e inspirador. Algunos de sus partidarios, al escucharlo, habrán tenido lágrimas en sus ojos, una sensación de hormigueo en la nuca y un cálido sentimiento en el pecho como si se estuviera abriendo a un desborde de amor y de esperanza. Este sentimiento es lo que Jonathan Haidt de la universidad de Virginia, Charlottesville, etiquetó como "elevación".

Parece ser un sentimiento universal: ha sido documentado en Japón, la India, los EE.UU. y en los territorios palestinos. Eso la coloca en la misma liga que las seis grandes emociones, siempre y cuando tenga también un propósito. Si las emociones son para cumplir un papel como asistentes de la supervivencia, deben motivar actividades que nos ayuden en la lucha. Entonces, ¿para qué sirve la elevación?

La idea de Haidt nació de la sensación de ahogo que a menudo describe la gente al experimentar la elevación. Esto indica que el nervio vago está involucrado, ya que es el responsable de estimular la garganta y los músculos del cuello. La activación del nervio vago también está ligada a la liberación de la hormona llamada oxitocina, la que genera sensaciones de calidez y de calma, de la clase que se asocia con la elevación.

Pero contrariamente a las seis grandes emociones, no tiene una característica expresión facial. Si se aprecia el contexto, se puede detectar que los rasgos se suavizan levemente, dice Haidt. A veces, las cejas se elevan como si la persona estuviera triste.

LA EMOCION CURIOSA
Interés

La cabeza se inclina hacia un lado, el habla se acelera y los músculos de su frente y de alrededor de los ojos se contraen mientras uno está absorto en aprender una sonata con el fagot, en comprender la termodinámica del universo o quizá sólo en ojear una colección de estampillas. El interés puede ser más difícil de identificar que el miedo o la alegría, pero igualmente posee una de las características de una emoción básica, su propia expresión facial.

El interés parece también tener una finalidad. El psicólogo Paul Silvia, de la Universidad de Carolina del Norte, Estados Unidos, cree que motiva a la gente a aprender ?no por dinero ni para un examen?, sino para sí misma, para incrementar el propio conocimiento y sólo porque se desea. Esto podría explicar por qué el interés tiene importancia en el mundo moderno. Puede ser visto como la contrapartida del miedo y de la ansiedad que rodea a las experiencias desconocidas. Sin el interés nos alejaríamos de las cosas nuevas y complicadas porque tienden a ponernos nerviosos.
"Esto tiene sentido si pensamos en términos de historia evolutiva, ya que las situaciones desconocidas a menudo pueden ser peligrosas ?asegura Silvia?. Pero en el mundo moderno, sería desastroso porque no podríamos crecer intelectualmente."
Un criterio que algunos psicólogos utilizan para definir una emoción básica es que debe estar asociada a una aberración o una patología. El exceso de miedo, por ejemplo, genera pánico o ansiedad crónica. Igualmente demasiado interés da como resultado conductas repetitivas, abrumadoras y compulsivas.

ESTIMULA LAS REACCIONES
Gratitud

Antes que satisfacer los más estrictos criterios de las emociones, la gratitud tiene sus propias formas de manifestarse, por lo que su expresión facial tiene todavía que ser identificada a pesar de que es fácil especular lo que puede involucrar: una sonrisa, quizás un gesto con la cabeza. Sin embargo, todavía se deben realizar estudios sobre culturas no occidentales.

Como todas las emociones que merecen ese nombre, la gratitud nos motiva a actuar: hace que queramos reconocer y retribuir una amabilidad o un gesto cordial. Así la gratitud podría, simplemente, asegurar un mecanismo de recompensa, pero una nueva investigación sugiere que puede ser más que eso.

Sara Algoe, de la Universidad de Carolina del Norte, en Chapell Hill, Estados Unidos, encontró que la gratitud hace que las parejas que conviven se sientan mejor conectadas. Ella sostiene que los gestos verdaderamente amables nos ayudan a encontrar a los individuos que realmente nos "atrapan".

El sentimiento de gratitud es una señal de que deberíamos conocerlos mejor, ya que ellos son los que probablemente estarán allí para nosotros en el futuro. Por eso, una vez que se está en una relación romántica, los sentimientos de gratitud sirven como pequeño recordatorio de lo buena que es nuestra pareja.

La gratitud a largo plazo, afirma Algoe, está allí para ayudarnos a promover un ciclo positivo de dar y de recibir, y crea una espiral ascendente de satisfacción en la relación.

EMOCION CON DOS CARAS
Orgullo

El orgullo ha sido llamado el más mortal de los siete pecados capitales. Sin embargo, puede también ser noble. Todos conocemos el satisfactorio sentimiento de logro y de autoestima que proviene de haber realizado algo bien. Por eso Jessica Tracy, de la Universidad de Columbia Británica, Canadá, distingue entre lo que ella llama "orgullo desmesurado" y "auténtico orgullo".

Ambos tipos hacen que la gente incline la cabeza hacia atrás, separen sus brazos del cuerpo y traten de mirar lo más lejos posible. Pero contrariamente a las emociones básicas, el rostro sólo juega un papel pequeño: sólo una suave sonrisa que lo atraviesa. Tracy lo considera una emoción básica: lo encontró, incluso, en personas ciegas de nacimiento, lo que indica que es innato.
Entonces, cuál es el objetivo del orgullo. En general, cuando la gente ve expresarse al orgullo lo asocia con un estatus alto. De esa manera, éste nos motiva a hacer las cosas bien para ganar respeto. Existen dos maneras de hacerlo, lo que quizás explique los costados secundarios del orgullo.

El estatus puede adquirir dos formas, asegura el antropólogo Joe Henrich, de la Universidad de Columbia Británica. El primero se basa en el dominio: los individuos más fuertes son reverenciados porque pueden dominar o matar a otros. El segundo tipo de estatus tiene que ver con el prestigio. En este caso, el respeto y el poder se ganan a través del conocimiento o de la habilidad. "Esto se ajusta a los dos tipos de orgullo ?afirma Tracy?. Uno está asociado con la agresión y la extrema confianza, mientras que el otro motiva el trabajo duro y el altruismo.

ALIADA DEL CAMBIO
Confusión
Es un sentimiento que todos nosotros hemos experimentado, pero es difícil de describir. Dachter Keltner, de la Universidad de California, Estados Unidos, sugiere que es "el sentimiento de que el entorno nos está dando información insuficiente o contradictoria". Pero, ¿es la confusión realmente una emoción?Para algunos psicólogos la idea es escandalosa. Otros describen la confusión como la más marginal de las emociones. Igualmente, Silvia piensa que hay buenas razones para considerarla una emoción básica porque es tan fácil de identificar. Se frunce el ceño, los ojos se cierran, se puede incluso morder el labio, uno reconoce la confusión cuando la ve. De hecho, un estudio encontró que era la segunda expresión más reconocible diariamente, sólo superada por la alegría.Y ¿para qué sirve la confusión? Es una emoción basada en el conocimiento, de la misma familia del interés y de la sorpresa, dice Silvia. El cree que es la forma que tiene nuestro cerebro para decirnos que la forma en que estamos pensando acerca de las cosas no está funcionando, que nuestro modelo mental del mundo es imperfecto e inadecuado. A veces, esto nos hará retroceder, pero también puede motivarnos para prestar atención o para cambiar nuestra estrategia de aprendizaje.Otra idea es que una expresión facial de confusión alerta a los otros para ayudar a la persona confundida. De ser así, la confusión sirve para brindar un nuevo conocimiento y para alentar las relaciones sociales, lo que hace de ella, quizá, la emoción perfecta del siglo XXI.

Traducción de María Elena Rey

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Con un nudo...este silencio



Aquí estoy con un nudo
Sin saber que decir ni sentir
Sola, en silencio, los minutos pasan.
Los recuerdos se aglutinan
Y la distancia no se aparta
La veo cercana y nada puedo hacer
Solo callar….

Este silencio que me pides, me mata
Me aniquila y lo sabes y lo se y nada puedo hacer
Me pides que finja que nada pasa… y eso no lo se hacer…
Intentare montar un teatro de indiferencia
Que consuma este grito callado
Que arrebate la tranquilidad de mis noches
La alegría de mis sueños rotos
La nostalgia del futuro incierto
Y la rápida agonía de este silencio…

Entre gritos de silencio que roban
Los minutos y no temen perderse
Entre la gente, buscando una respuesta inerte
Que sucumbe de su encierro.


Lastimeros y etéreos se convierten
los silencios de mil dudas,
las falsas promesas que me diste
y los sueños que huyeron de mi mente…


Lastimero estepario grito que sucumbe
A mi mente para no perderse,
Quizás deba empezar de cero pa entenderte
Y no hundirme con la ausencia de este hilo
Que separa la ruda realidad de la soga
Que corta este sentimiento.
Cruel, estepario, sin sentido muere
Día a día en mis venas la agonía
De este silencio…

El reto mas grande.... quedarme callada



"Los analfabetos de este siglo no son aquellos que no saben leer y escribir, sino aquellos que no pueden aprender, desaprender, y volver a aprender." Alvin Toffler


Ayer me dejaste sin palabras, una parte de mi te entendió completamente la otra necesitaba respuesta y se sintió herida, de esos momentos que no sabes que pensar y que solo el silencio es lo único que queda por decir…

No es fácil entender, pero lo inevitable puede llegar algún día y eso yo no lo puedo evitar, me conozco y se que tengo limites, y se que algún día llegaran, y que no podré hacer nada, porque ayer lo intente y preferiste evitarlo, y me dolió y calle, y al hacerlo la parte que mataste en mi ahí se quedo callando la parte que quería gritar… y no pude decir nada… no se como pasaron los minutos ni lo que sentí , ni lo que pensé ni el miedo que recorrió mi piel…

Hoy desperté y decidí cambiar yo, por mi y para mi, no me preguntes como lo haré porque aun no lo se, solo que tengo que hacerlo, que tu decidas hundir esto, no quiere decir que yo este de acuerdo, ni que sea lo que quiero, pero esto es de dos, y tu ayer decidiste y no te puedo obligar y sabes que nunca lo haré y que tu tampoco lo puedes hacer, ayer intente conciliar nuestro problemas y no te importo, porque no sabias que hacer, te sentiste presionado y me pediste callar y al hacerlo, no solo callaste mi boca, callaste parte de mis sentidos y mis sueños, de mis ilusiones y mis anhelos que tu mismo fomentaste algún dia, tu me enseñaste a ser así… y tu mismo los mataste, pero yo no puedo detenerme y no debo hacerlo, no puedo negarme que hay problemas y que lo mejor es callar yo lo se y tu lo sabes y eso que tanto te detiene no se que es…. Pero yo algo hare empezare por mi, por sentirme mejor, por estar bien conmigo y si no caminas a la par mio, como he intentado hacerlo todo este tiempo a tu lado, llegara el momento en que nuestros caminos ya no se crucen… y sea muy tarde ya para buscar una solución…





Segundo día…

Hoy desperté con tu frase rodeándome la mente “ No tiene nada que temer”, según yo hace u npar de meses así era, hoy se algunas cosas que me dejan mucho que dudar y en que pensar con esta frase… y mas cuando me dijiste que no tenia derecho a pedirte nada, y luego rectificaste, a pesar de que te pregunte lo mismo varias veces… y con toda la calma del mundo te conteste pues si no tengo derecho a pedirte nada, no quiero seguir estando aquí, porque no me lo merezco y no es lo que busco… y es exactamente eso lo que hoy mi mente se ha despertado pensando, que te amo montones, pero que yo se que cuando me callo lo que siento cuando se que las cosas estan mal, en lugar de ir hacia arriba voy en bajada, porque esa inactividad, esa indiferencia, el saber que hay algo que componer y no hacerlo, termina acabando todo… pero tu lo decidiste, yo no, te dije que respetaba, pero no quiere decir que este de acuerdo… porque asi no son las cosas, por eso estas en la posición que estas por no querer pensar, por no querer actuar en tiempo por eso, el mundo de pendiente en tu mundo, por eso, si soy cuadrada porque las cosas son o no son, si, lo soy pero cuando algo esta mal lo compongo, busco como mejorarlo o de plano si no esta a mi alcance hacerlo, me alejo de ello para que no me afecte ni afecte a terceros… y hoy me haces ser algo que no soy, dejar pasar los problemas por no querer buscar la solución, porque no sabes que hacer y yo tampoco se que hacer pero al menos acepto que hay un problema y lo estoy diciendo y lo estoy aceptando y lo estoy gritando… me desilusiona en gran manera que pienses asi, y que no veas la magnitud del asunto y hasta donde puede llegar… pero cuando empezamos andar me enseñaste a buscarle solución a los problemas y hoy que me dices esto te desconozco y me desilusionas nuevamente de sobremanera, espero que pase este periodo de inactividad tuya que las cosas vuelvan a tomar su cause, que puedas y quieras y debas salir adelante y que esto cambie, porque se que este no eres tu, es el tiempo en cama, son los problemas, son los miedos, son los retos… y este sera uno mas… y todo por no saber que hacer…

Cuando alcances tus metas, ponte otras mayores.
Nunca debes lograr el éxito para luego acostarte en él. Así que, mete a un -reto/meta- en tu – estrategia- y descubre que tan lejos realmente puedes llegar (visión).

25 enero, 2010

Mi fin de semana

Tuve un fin de semana de locura, la boda de Comida en casa de Naye y Jorge por cumple de Ximena, Boda por la tarde de Lucy, que por cierto me cayo el ramo, a lo cual en inmediato, se lo di a Luz, creo que ella es la que mas ganas tiene de casarse… confieso que es la primera vez que me cae el ramo, en una boda y miren que hido a varias, pero me dio risa y pavor, el pensar volverme a casar, aunque es algo que deseo en un futuro, tener mi familia y empezar las cosas bien, como Dios manda, si se me antoja casarme, pero el miedo a la falta de compromiso de las personas con la que he compartido y comparto, es lo que me desioluciona… pero bueno eso es otra historia… la boda termino temprano, asi que regresamos a casa de Naye y aun seguían en la pachanga, por lo que regresamos a ponernos al corriente… y nos la pasamos genial, la verdad no dormi nada este fin, porque ayer en la tarde comida en casa de mi hermano y entre los gritos de los peques, la platica de todos contra todos… pos como me hiba a dormir, aunque el sillon de mi hermano, esta riquisimo para momir, no me atrevi, asi que ayer como a eso de las 8.30 de la noche estaba en cama, lista para esperar una llamada que nunca llego, aunque según aseguran que si llamaron, creo que mi cansancio era tanto que no escuche y pos me momir, hasta hoy en la mañana… que empieza la semana tranquila por favor porque me duele todo el cuerpo… de este fin de semana tan agitado que tuve…y hoy tengo mucho sueño, no saben lo que daría por estar en cama en este momento…

21 enero, 2010

Enamoramiento vs. Amor



AUTOR: Javier de las Heras (Profesor de Psicopatología de la Universidad Complutense de Madrid)


Hay que procurar no dejar las cosas del amor en manos exclusivamente del corazón

De entrada, lo que más nos llama la atención de alguien es el aspecto físico. De repente, conocemos a una persona que «nos gusta». No es sólo su menor o mayor belleza física; es algo más, difícil de precisar. Los gestos, la forma de hablar, de moverse, nos resultan especialmente atractivos. Más tarde, su forma de comportarse, la relación que se va poco a poco estableciendo con esa persona, tienen algo de sugestivo, en especial, que nos va cautivando sin damos cuenta.

Aunque no siempre, se produce un «amor a primera vista», un «flechazo»

En otras ocasiones, esa persona puede resultamos poco interesante de entrada, incluso resultarnos desagradable o pretenciosa. Sin embargo, según la vamos conociendo más, cambiamos la opinión que en un principio nos habíamos forjado sobre ella, volviéndonos cada vez más receptivos.

LA INTUICIÓN

En estos procesos la intuición juega un gran papel. No cabe duda de que todos vamos acumulando, sin damos cuenta, una serie de experiencias y conocimientos que dan lugar a ciertas asociaciones inconscientes. Es lo que algunos han llamado «memoria experiencial».

Cuando, por ejemplo, entramos en una habitación que nos es familiar y la notamos distinta, extraña, buscamos el motivo hasta que al final identificamos que algo falta o está cambiado de sitio. El aviso inconsciente es anterior a la explicación racional, porque sin darnos cuenta hemos ido grabando en nuestra memoria la distribución, colores, etc., de ese cuarto.

Igualmente, cuando vemos a una persona y nos «cae mal» sin que sepamos decir por qué, se están poniendo en marcha procesos inconscientes de este tipo. Probablemente hayamos tenido experiencias anteriores por las que identificamos ciertos gestos o comportamientos con formas de ser que nos desagradan, sin que encontremos una explicación racional que lo justifique.

Lo contrario sucede cuando una persona nos atrae. Intuimos que con ella nos podríamos compenetrar y sentimos bien en su compañía. Pero muchas veces nos equivocamos, esta intuición falla.

Esto es particularmente frecuente cuando nuestra situación afectiva es propensa al enamoramiento. Entonces podemos proyectar nuestros deseos en casi cualquier persona en la que hallemos cierta sintonía. Como decía André Maurois, en ciertos períodos de la vida estamos débiles afectivamente y, como la persona que está baja de defensas, estamos a merced de cualquier virus que pasa a nuestro alrededor, podemos enamoramos de cualquiera.

LA VOLUNTAD

Tras esta primera fase de atracción física y psíquica se comienza a considerar la posibilidad de que también nosotros le hayamos gustado. Por eso es más fácil enamorar, si esto se pone de manifiesto, de forma más o menos entrevelada. Es el juego de la coquetería en sus diversas manifestaciones.

Después viene el momento más peligroso, cuando consideramos la posibilidad de enamorarnos. En este punto actúa la voluntad. Si dejamos esta puerta abierta ya estamos perdidos. El amor se nos cuela sin darnos cuenta, y cuando queramos reaccionar estamos atrapados.

Se van configurando una serie de procesos que nos alejan de la realidad hasta llegar a un estado, en palabras de Ortega y Gasset, de «imbecilidad transitoria».

Por un proceso denominado «catatimia» percibimos de otro modo todo lo referente a esa persona. Nuestra afectividad deforma estas percepciones acercándolas a nuestros deseos: la vemos más guapa, más interesante, más inteligente, etc., aunque los demás no estén de acuerdo con nosotros. Por eso se dice que el amor es ciego. Además se produce una «proyección atributiva inconsciente», fenómeno que consiste esencialmente en completar, sin darse cuenta, los aspectos desconocidos de la persona objeto de amor con los atributos que el enamorado desea, por lo que ésta queda idealizada.

PENSAR EN TI

El enamoramiento es una pasión y, como tal, organiza la personalidad con el único fin de obtener el objeto que la nutre, el ser amado. Los enamorados se ven arrastrados y dominados por él. No pueden dejar de pensar en esa persona ni concentrarse en otra cosa, aunque lo intenten. Se cambia de forma de pensar. Si hace falta, todo se justifica, el corazón anula la razón, todo vale si es para poder estar con esa persona, no se soporta su ausencia, se quiere poseer a toda costa, y de ahí la expresión «te comería».

Naturalmente, hay personas más o menos apasionadas, por lo que estas transformaciones son en algunos casos mucho menos intensas que en otros, pero en todos los casos los aspectos afectivos se imponen a los racionales.

Después, cuando la intensidad del enamoramiento va cediendo, comienzan a surgir poco a poco algunas dificultades, dudas y problemas. ¿Será capaz de queremos tal como nosotros la queremos?, ¿merece realmente la pena? Amar y enamorarse son cosas bien distintas.

El amor es un sentimiento de estimación ajena, del que nos sentimos autores, que se prolonga en el tiempo con relativa independencia de las circunstancias extremas, dependiendo de la voluntad y capacidad personal para nutrirlo.

En el amor no hay voluntad de posesión como en el enamoramiento, sino deseos de dar y compartir. Deseos que se proyectan ampliamente en el tiempo, dentro de un proyecto común con la persona amada. Es un sentimiento que cambia el rencor por perdón, los celos por confianza plena, la rivalidad por colaboración, la intolerancia por comprensión, el egoísmo por generosidad.

20 enero, 2010

Decidi marcharme...


Mi actitud de los últimos días no ha sido muy buena, me he deprimido, estoy nerviosa, ansiosa, decepcionada y un poco enojada, desganada me han pasado un poco de todo y estoy cansada esa es la palabra… y muy decepcionada…

De mi hijo, de mi familia, de mi pareja y todo esto repercute en mi, estoy cansAda y decepcionada de mi… si siempre he sido mi mas fuerte juez, no me perdono los errores, saben porque porque se que puedo dar y mas y que las cosas pueden ser otra manera, que si estoy asi es porque yo lo he permitido y admitido y tolerado y eso es donde mas coraje me da, el permitirme estar asi y en tomar esta actitud, mi salud no anda bien y eso es uan gran preocupación si soy de las que espera hasta el ultimo momento que no aguanta el dolor para salir corriendo, si es un mal habito que tengo, y no lo puedo negar pero estoy intentando poner remedio a este asunto… estos ultimos meses he esperado mucho de las personas que me rodean y me doy cuenta que somos tan diferentes –cosa que respeto- y que he dado mucho –cosa que yo he querido hacer aun cuando se que no se la merecen- y cuando he necesitado de ellos no han estado y no lo han notado, he notado el egoisto, la indiferencia, la imposición el desgane y la intolerancia hacia mi persona y creo que yo no he sido con ellos asi, y eso me ha dolido mucho, por eso creo que estoy deprimida, me duele esta situación aun a sabiendas que todos somos distintos, y que eso no quita que no me quieran y que al no ser como yo quisiera que fueran o reaccionaran las cosas cambian, pero este fin de semana he decidido ser otra, volverme a cerrar a todos no confiar, no dar todo lo que soy, porque siempre me pasa esto, se que sueno egoísta e intransigente, pero todo tiene un limite y yo he llegado al mio… no me gusta ser asi porque se lo fria que puedo ser… pero hoy soy asi y no puedo cambiarlo y no quiero cambiarlo, hoy yo necesito ser asi, no me importa que esto me aisle, que algunas personas se vayan de mi vida, que otras tantas esten inconformes, hoy no me importa, hoy necesito ser asi, para mi, para mi y solo para mi… porque si no me cuido yo nadie lo hara… lamento haber dejado ser lo que fui… porque rei mucho, ame mucho y creo que no me pueden reprochar nada… pero hoy he decido marcharme…

Actitud....



Entre más vivo, más me doy cuenta del impacto de una actitud en la vida.
Para mí la actitud es más importante que los hechos.
Es más importante que el pasado.
Es más importante que la educación, el dinero, las circunstancias, los fracasos, los triunfos, lo que piensan los demás, lo que dicen, lo que hacen.
Es más importante que la apariencia, el talento o la habilidad. Construirá o destruirá una compañía, una iglesia o un hogar.
 Lo interesante es que tenemos una elección diaria acerca de la actitud que tomaremos ese día.
No podemos cambiar nuestro pasado.
No podemos cambiar el hecho de que las personas actuarán de cierta manera.
 No podemos cambiar lo inevitable.
Lo único que podemos hacer es utilizar lo que tenemos, y eso es nuestra actitud.
Estoy convencido de que la vida es 10% lo que me sucede a mí y 90% cómo reacciono ante eso.


—Charles Swindoll

No encuentro




Busco una sonrisa y solo siento
El enorme vacio que no puedo descubrir
Siento el letargo de cada minuto que pasa
Y se que no puedo y no debo hacer nada
Para detenerlo.

Asi siento, pasar los minutos uno a uno
Cada dia parece igual,
Y al poner mi sien sobre la almohada
Deseo que a la mañana siguiente
Este sentimiento se haya marchado
Pero entre sombras me despierto
En la madrugada y mi subconsciente
Me traiciona y me ahoga en sentimientos
Que no me dejan continuar
Con la espera del alba…

Otro dia mas que despierto con esto
Atravesando mis venas…
No crei que doliera tanto y fuera tan profundo
Lo sabia pero es en este momento que me cuestiono
Mis actos… por estos languidos instantes
Es que cada noche volvia a tu lado…
Me pregunto si debo volver
No he querido ni siquiera mirar la luna…

Solo siento el inmenso vacio que me oprime
El pecho y me ahoga en llanto…
Noche a noche… solo queda esto…
Solo puedo responder que esto..
Que me hago, vale tanto mi delirio
De lo correcto y lo incorrecto…
Vale esto…

19 enero, 2010

Me dueles




Te confieso me dueles
Aquí adentro
En el aire que respiro
En esperar los momentos
Que no vendrán…
Me dueles…
Y nada puedo hacer…

Y nada quiero hacer.
Se que podría salir y buscarte
Pero se que cambiara
En volverme a poner en el mismo
Lugar, en medio de la nada.
Por eso me dueles

Porque deje que entraras
De nueva cuenta a mi mundo
deje que me hicieras soñar
en algo que nunca llegara…
Por eso me duele…

Porque aquí donde te metiste
No te puedo sacar…
Por eso me dueles…

Probé el cielo y el infierno
Viví la gloria y el desengaño
Y se que aunque quiera volver a tocarte
Seria estar en donde siempre
En medio de la nada…
Porque tu no lo has sentido...
Por eso me dueles…

18 enero, 2010

“ En la vida no hay premios ni castigos solo consecuencias”…



Con esta frase comienzo mi semana, para ser sincera fue un fin de semana reflexivo extremo, hacia rato que no me sentía así, y no tomaba determinaciones tan tajantes y fuertes ya que lo había pensado pero no había querido llevarlo a cabo, y solo puedo decir que esta vez, al marcharme no mire hacia atrás, he dejado de usar el pasado como sofá, lo estoy utilizando como trampolín, siempre he ofrecido respeto y valor a las personas que están a mi lado y creo que merezco el mismo que ofrezco, se que nunca lo he pedido, pero es la lógica común, si me pensar en cuadrado y no hay términos medios es para no vivir en incertidumbres, en no saber que esperar algo que nunca llegara, y si por esto piensan que soy cuadrada y cerrada pues si lo soy, pero al menos a mi me ha funcionado y no voy a dejar de hacerlo solo porque a otros les convenga que asi sea…aquí me he mantenido porque asi lo he querido y lo he deseado, el sentimiento tan padre que hicieron crecer en mi aquí sigue, decepcionado pero aquí sigue, y es en esa parte , en donde empiezo con las consecuencias… estoy decepcionada mucho, no es enojo porque muchas veces han creído que es eso enojo, es decepción… he permanecido durante estos últimos meses esperando, esperando, aun a sabiendas que quizás nunca llegue a nada, me he mantenido esperando, quizás esta vez estoy esperando mucho y se aun faltan muchas cosas mas por pasar y que esto es solo el comienzo de algo que no se ni como será… pero eso exactamente el no saber por donde vendrán los golpes “ según por protegerme” que al final de cuentas terminan llegando… es eso efectivamente lo que pasa…el menos preciar, el no decir… no es lo mismo cuando estas solo y puedes hacer y deshacer a cuando tienes pareja, creo yo que en ese menester siempre le he dado su lugar, su tiempo y su espacio y el respeto que ellos merecen y hoy yo no lo tengo y ni siquiera lo ven, la mala costumbre que tengo de estar ahí en las condiciones que sea… pero hoy por respeto a mi, he salido por esa puerta… para no volver…

16 enero, 2010

Prioridades



Soy una persona demasiado entregada en todo lo que hago y siento, asi he sido siempre, sinceramente siempre estoy buscando que los demas esten bien a mi alrededor y si esta a mi alcanze poder ayudarlo saben que cuentan conmigo, es muy rara la vez que yo pido algo o necesito algo y este fin asi lo era, y me di cuenta que ya no era prioridad, me siento egoísta, pero a la vez digo nunca pido nada y me quede sola… al salir por esa puerta me prometi cambiar mis prioridades… y anoche eso sucedió, y por desgracia, al pasar esto al cambiar esto no creo que esto siga funcionando… entiendo que los demas tenemos prioridades diferentes, pero si a pesar de ello tenemos una vida en comun y no se puede negociar solo actuar sin medir las consecuencias… anoche cambiaron mis prioridades y estoy dejando fuera a quello que hoy me causa decepcion y tristeza, que ya no me hace feliz a pesar del hermoso sentimiento que aun siento y que me esta doliendo dejar a un lado, pero hace tiempo que esto se venia dando y lo sabia, pero ayer al salir por esa puerta todo cambio…

Las cosas que he hecho las he hecho del corazon porque me nacen hacerlas, anoche me prometi no volver a celabrar, anoche me prometi no volver a dejar hacer cosas mias por nadie, anoche me prometi ser mi prioridad, anoche me prometi dejar atrás esto que siento… anoche todo cambio…Y él no lo noto…

14 enero, 2010

Que sera....?????



Hoy en la mañana tuve un ataque de pánico… si de panico, mas bien de miedo, tuve un lapsus mensus… que solo fue eso, me dio flojera, miedo, k volver a lo de antes a andar todo el dia corriendo, preocupada, sin tener tiempo para mi, no me quería parar de mi cama, no quería salir de ella, y al salir no quería hacer nada es un ataque de miedo y yo no soy asi… respire profundo, y Salí del bache, me di un baño Salí y seguí con mis deberes, llegamos temprano a la escuela sin contrariedades y al trabajo igual, pero es sensación que sentí en la mañana me dejo pensando, y mas cuando lei a Zule donde decía que tipo de mundo quiero… aunenle que tengo que ir al doctor, porque no me he sentido bien, traigo un par de achaques que no he tenido tiempo de atenderme y ya me empiezan a preocupar, según mi vido que es por el estrés al que he estado estos últimos meses, pero si toda mi vida ha sido estrés… hummm espero realmente que asi sea porque ando rara… y pues ahora no tengo tiempo de poner atención a esto tengo prioridades… que no puedo dejar pasar… ya pedí la casa, y me la entregan en febrero, asi que tengo este mes para comprar lo que me hace falta… y buscar a donde puede estar mi enano mientras trabajo por la tarde…


Analizando esta situación mi miedo principal es que en todo lo que me viene me olvide de mi y ya no tenga tiempo para mi Vido, para la mujer, se que tendré que darme tiempo, y que las cosas ya no serán las mismas…saben porque?????

Porque tengo fe… en mi futuro, en mi vida, en que puedo, en mi hijo, en mi vido, en nuestro amor, en el amor de hijo, en el amor de mujer, en el amor de amiga, en la pasion por mi trabajo… hoy tengo fe… y muchos sueños aun que realizar… y solo es cuestion de poner manos a la obra….

11 enero, 2010

Sueños



“Cuando una persona desea realmente algo, el Universo entero conspira para que pueda realizar su sueño. Basta con aprender a escuchar los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está más allá de las palabras, el que muestra aquello que los ojos no pueden ver.”


Hoy desperte con un terrible dolor de cabeza, hay mucho frio en el puerto, pase el fin de semana enserrada en casa, viendo tele y jugando con el enano, en cama, tapada hasta la nariz… en este momento me acuerdo de la primera frase que me atraveso a mente hoy… no quiero pararme… no quiero arreglarme pero me dije, niña tienes muchas cosas que hacer hoy, recuerdas que de tu trabajo dependen muchas personas… y pues ni modo me levante de mi cama, al rato de haber levantado a mi enano, que estaba muriendose de frio cuando se cambiaba… en lo que preparaba el desayuno, me vino una serie de aseveraciones a la mente que en este momento estoy analizando… es referente a mi vida personal, a mi vido, “ El y sus mujeres “, “ soy una mas o soy algo mas”, “ Siempre sera asi, de que sirve ser la iglesia si hay mas capillas”, hummm si anoche vi la película de Coco Chanel, mujer inspiradora, luchadora inagotable y muy realista, me hizo qudarme pensando en el amor compartido… que para ser francas no se si sea mi caso o no… pero digo porque los humanos nos complicamos tantos las cosas, se quiero o no, se tiene o no?, eso de terminos medios, o de amores compartidos… se llama egoismo, si alguna vez alguien me dijo que era muy cuadrada, las cosas era como eran o de plano no eran… asi pienso yo, si seguimos el juego de si pero no… te pueden lastimar o puedes lastimar…




Soy una mujer muy soñadora, que últimamente me da miedo soñar, porque quizas nunca se cumpla lo que sueño, me esta dando miedo soñar, porque lo que sueño, en lugar de volverse realidad se complica mas y mas… y hay ocasiones en que me digo Parvati si no te planteas hasta donde quieres llegar y te visualizas nunca lo vas a lograr…

De pequeña soñaba con el amor ideal, en casarme tener una familia y vivir felices, pero bueno nada de eso paso solo parte de ese sueño, que nunca existió, de ahí me prometí no dejarte herir jamás, cerrar mi corazon a los sueños tontos de un “ para siempre juntos”, así había navegado entre comillas entregando lo que soy sin esperar recibir nada a cambio que momentos, alguno que otro despistado se coló un poco mas de lo que debía… hasta que llego la horma de mi zapato y no me pregunten como pero me hizo volver a creer, volver a soñar…estuvimos a un paso de lograrlo… pero el destino nos puso una dura prueba… que hasta la fecha seguimos sorteándola … hoy no se si puedo soñar, se que las cosas están claras desde hace meses, que no puedo esperar nada por ahora y que el tiempo dirá que pasara… que si me he quedado es porque una parte de mi me dice que lo intente hasta la ultima gota de esperanza… otra tanta me hace actuar con evasivas y me hace huir, mi corazón es un incondicional de la voz del amor, pero en ocasiones me predispongo planes de evasiva para no salir herida, aun cuando me muera de ganas por quedarme, me entran mil dudas, mil preguntas, y mi subconsciente me bombardea con mil cuestionamientos y aseveraciones de lo vivido… este ha sido mi ultimo caso, que paso?, que hago?, huyo, me quedo a seguir soñando, cuando se que nada es seguro… mi corazón y mis sueños me dicen que vale la pena intentarlo, aun cuando mi razón se aferra a nítidas esperanzas de qu algo falle, y e haga abrir los ojos…

Se que deseo muchas cosas con el corazón, y que el universo me ha regalos muchas cosas buenas en mi vida y que el tipo de vida que me ha tocado vivir, no es igual para todos, que el ha pasado durante toda su vida mil situaciones que lo han tenido siempre al punto del hilo entre lo cuerdo y lo real y es la primera vez que me toca vivir situaciones así, pero a pesar de todo eso el amor tan grande que nos tenemos rebasa estas adversidades… y espero no dejar de soñar con mi futuro, dejar de tener miedo y poner manos en acción, porque he deseado durante mucho esto, y no quiero dejar escapar entre mis manos, lo que deseado fehacientemente…. Solo es cuestion de tiempo… espero tener la sabiduría y la paciencita necesarias para lograrlo…

08 enero, 2010

Tengo frioooooooooo


Si toda la semana ha hecho frió pero hoy y mañana y pasado mañana estaré re-frió, friísimo, casi hechos paletas en el puerto, y pues mis planes se vienen abajo, eso de salir al cine, ir a comer a cenar, fin de soltera pos que le vamos hacer hace mucho frió….. y ni modo será fin de semana de películas en casa, palomitas.

La verdad eso de moverse en una cama fría a media noche es terrible y mas levantarse y todos durmiendo, eso es peor… salir de tu casa calientita al frió de la mañana es muy duro, pero las responsabilidades son las responsabilidades… y no queda otra mas que hacerlo…

Ahora que toque el tema del calor del hogar hace un par de años cuando vivía sola con mi enano, la casa donde estábamos nunca sentí que tuviera calor de hogar porque siempre estuvimos fuera de ella, por el trabajo, la escuela, que si nos quedábamos en casa de mi mama, que si esto que si aquello, uno de mis propósitos ahora que me cambie, es lograr que mi casa tenga ese calor que todas las noches en que no estoy lejos de ella me hace volver a ella, que me da esa tranquilidad de poder dormir sin miedos, de pasar las tardes cobijada bajo ella, que me de la ilusión de crear mil platillos para compartirlo, espero que mi casa de ese calor de hogar y los que habitemos en ella nos de siempre la pauta de añorarlo para disfrutarlo cuando estemos lejos de ella…

Reencontrando a la Patita



Pues si me dieron una lección de esas que te dejan piense y piense, gracias Vido, y pues que me ponen en mi lugar, y para ser sincera, sentí re feo, porque esa estaba siendo yo l el ultimo mes, enojada con todo, estresada, mal encarada, sin ganas de nada, desidiosa, por no decir odiosa, y pues si mi vido me dijo que extrañaba a la Patita de antes a la dulce a la que se reia de todo, que no le daba importancia a las tonterías y no hacia una tormenta en un vaso de agua, a la que soñaba mucho, que era re mimosa, cariñosa, alegre, buyangera, etc, etc, que siempre me le figure a Candy y pos me pego en el ego pero ante todo me dijo mírate lo que has hecho en los últimos días, y si hay algo es que tengo que reconozco mis errores y equivocaciones, y pues tiene razón, me he dejado absorben por el mundanal de problemas, me he frustrado, he esperado mas de lo que las personas me pueden dar y eso no significan que no me quieran, que la coraza que me pongo cuando se que me pueden herir esta re dura,… porque aquí siguen a pesar de que me he portado no del todo bien mi sinceridad ha estado desbordada en exceso pero para mis adentros… y desde esa noche me busque aquí adentro donde la había guardado para que no la lastimaran, y no hicieran perder esa magia que tiene, a mi dulce Patita, por desgracia las experiencias nos hacen ser así, sin querer yo misma me estaba saboteando, algo que nos ha costado mucho mantener y encontrar, mi propia paz, mi relación con mi familia, con mis amigos, con mi vido , vaya conmigo misma este mecanismo de defensa de me vale todo, me enoja todo, si te gusta bien si no lo siento… en lugar de ayudarme me ha alejado de las personas que son importantes para mi… después d esa platica estando platicando con mi Vido, me dijo, GRACIAS, yo no entendía porque, porque los Reyes me trajeron lo que tanto pedí… a mi Patita de vuelta… y aun falta muchas cosas por hacer y poner en su lugar, no es fácil, pero se que no hay peor lucha que la que no se hace… y en ese periodo estoy… cualquier reclamo favor de hacerlo a quien me creo… j aja ja … ya vez dios creo que te caeran un par de mails extras en tu cuenta….

07 enero, 2010

Retorno


De historias viejas
De sueños perdidos
De ilusiones sin retorno.

De aquellos momentos vividos
Que hoy hacen estremecer mi espalda
Al tocarte en silencio en esta tarde fria.

Retorno de un suspiro que nunca llego a ti
La sonrisa de tu escencia que algun dia
Robo la mia para nunca volver.

De sueños inagotables que
Me hacen sentarme en silencio
A contemplar la nada.

Como quisiera que estuvieras aquí
Abrazandome por la espalda
Contemplando la nada.

Retorna esa sonrisa que me roba el aliento
Esas manos tibias que me hacen estremecer.
Retornan esas imágenes tuyas
Y mias que me persiguen por doquier
Que me alimentan dia a dia… cuando no estas aquí.

04 enero, 2010

2010



Pues que les puedo decir me revele este fin de año, gracias a dios mucho trabajo, que me mantuvo ocupada lo suficiente para alejarme un poco de mis problemas, la Navidad fue en familia muy padre y muy rica la convivencia me falto mi vido pero el se hizo una promesa de no salir en estas fechas y lo cumplio, bueno casi logro que la romper en fin de año pero no se pudo, y que le vamos hacer asi son las cosas y no se pueden cambiar en nuestra relación ahí va dando un par de saltos, y pues aprendiendo cada dia, sin nada aun definido mas que el sentimiento compartido que tenemos… mi familia es un caos, termine el año muy enojada con ellos, estoy cansada de ser la prudente y la que entiende todo, asi que por decisión propia este fin de año no estuve en la cena estaba muy molesta y no quise poner mi cara de palo y estar contestando que tenia que me encerre en mi pc y mi enano y a dormir temprano al igual que el dia primero, el dia dos fue cumpleaños de mi tia, y le hicieron comida y mariachis y pues tuve que ir por el enano y porque Ricardo me pidió que fuéramos no tenia muchas ganas de estar ahí, pero fui la pasea gusto por fin vi a mi novio que desde el año pasado no lo veia, aun cuando el dia 30 fuimos a jugar video juegos y a cenar con el enano porque no encontramos función de cine para niños… la verdad hoy me he despertado con ganas de no venir a trabajar, me siento muy cansada, creo que estoy deprimida, y mucho, pero tengo muchos retos este año y tengo que ponerme la pila porque nada voy hacer si dejo la decidía me alcance y este año es de cambios, en todos los aspectos, porque al irme de casa de mi madre, retomo el llevar una casa con un peque rebelde, escuela, trabajo, casa, mama, novia… etc y esta ultima parte va a estar en griego, pues mi Vido no puede andar aun solo, sigue apoyándose en sus muletas y en su silla de rueda, ya van 4 meses del accidente y aun le faltan entre 2 y 3 mas , y estoy a menos de un mes y medio de salirme de casa, asi que empiezo con todo de nuevo…. Y tengo que ponerme las pilas, porque mi enano me necesita y yo a él, este año empiezo de nuevo….y saben que ya me urge… y todo lo demás el tiempo ,lo definirá pero por ahora empiezo a plantearme todo otra vez….