Cosas de la vida

Saben estos dias han sido de locos, locuras y pos yo loca y media que puedo hacer , la verdad extraño montones a mi novio y he estado a un hilo de mandar todo al carajo, es la primera vez que tengo paciencia en una relación, mi madre me educo de una manera a ser tan independiente de no valerme de nadie, para existir en este mundo de locos, pero en custiones amorosas según mi ma, la tolerancia debe ser minima, quiza no me lo dijo con estas palabras pero lo que vi , siempre fue asi, y pos yo la mera verdad no estaba muy de acuerdo con ella pero en estos casi 6 meses he aprendido muchas cosas, he dejado que todos mis sentidos intervengan, mi tolerancia y fè han crecido, pero este camino no ha sido facil, hoy a pesar de que siento que su amor en sincero y que no lo he visto en meses, que casi no hemos hablado ni mensajeado, mucho porque anda ocupado en el cambio de residencia y esta muy ocupado, neta estoy hasta la fregada de tantas fregaderas, ya me canse de estar así a medias, y por mi mente y las cuestiones del hinche destino me ha puesto en mi camino, me ha tentado y cañon, y a pesar de que a veces siento que esto ya valio para madres, digo ya basta, hoy estoy con el corazón que no puede mas…
Y saben que es lo peor, que no he querido decirle porque se que el esta ocupado que es importante se concentre en que todo quede bien, y esta prudencia mia me mata, se que algun dia el leera estas lineas, y se enojara porque no le dije nada, pero se que no era el momento, y si algo tengo es prudencia, ya vendra el momento en que nos sentemos hablar de todo esto que he pasado en estos dias con mas calma que el tenga tiempo y yo este lista para decirlo….

Pero de alguna forma tengo que sacar esto que traigo aquí adentro, estos dias he sido abordada por varios pretendientes de una manera que no se imaginan, es la primavera? Soy yo? Son ellos?, no lo se y neta yo soy de las que piensan no hagas lo que no quieras que te hagan, pero inche diablillo, empieza a maquinar y pos todos mis amigos me dicen, tu crees que el es un santo, que por alla no ande haciendo de las suyas, y tu ni en cuenta, era una y mejor ahí le paro, por el mundo de comentario que me han dicho, y me confunden osea yo se lo que soy y hasta donde soy capaz de llegar, pero cuando la duda entra en tela de juicio me, recontra lleva todo, porque digo es esto lo que quiero esta siempre pensando que alla las cosas estan bien y aca no y viceversa, se que el me ha pedido tener confianza, paciencia en nuestro amor, que nuestro momento llegara, pero a estas alturas de la vida me han llegado tantas promesas que hoy no se si creer.

Vale niño que cosas me haces pensar y sentir, se que tenemos un mundo de cosas que vivir juntos aun, mucho que conocernos, mucho que construir, y aquí en donde estoy me ofrecen construirlo hoy aquí, en estos momentos…

Y si hago un pausa es porque, carajo, con quien quiero construirlo, vivirlo , sentirlo, no esta aquí y es ahí donde me siento del navo, y si mi bateria anda baja, y me relleva andar asi, no porque las propuestas que he tenido, si no porque digo carajos, yo quiero eso con el, y él no esta aquí…

Pero eso no implica que caiga en las tentaciones, porque no es mi estilo, aunque no deja de ser un halago, y eso se lo s agradezco infinitamente, que de cierta forma me levanten la moral, a que mujer no le gusta eso, pero como dicen mis amigos, que están cansados de verme de capa caída, que cuando me voy a dar una tregua y saben hasta yo misma me lo pido, hoy estoy cansada de sentirme asi… y hoy si lo he pensado…
Darnos tiempo para poner todo en su lugar si hoy amanecí con esa loca idea que me rompe el corazón, en pensar estar sin el, unido a esa fina linea que nos separa y a la vez nos une… la distancia… hoy el corazón se siente asi…con una nostalgia terrible, con unas ganas locas de abrazarle y que me diga que esto pasara pronto, y se me hace un nudo en la garganta al escribirlo, un buen amigo me dijo, “ En un año estaremos riendonos de todo esto que esta pasando”, asi que no te acongojes, que esto pasara”.

El me ha dicho que no quiere perderme y pues yo tampoco… pero hoy yo me siento perdida…
Y no me hallo en ningun lado, hoy toy que lloro si me dicen algo…estoy sentada frente a la PC, conteniendo el llanto …. Si lo se, solo yo acepto situaciones así… re contra lleva el hígado… y ahora se lo que es no mandar en el corazón, y que la pugna entre la razón, no es fácil…

Y aquí estoy desnudando el corazon y me llega un mensaje de él… inche corazón tan atrabancado, y loco como el mio y el de él tambien, bien dicen por ahí Dios los hace y ellos se juntan, y saben porque sigo aquí… porque se que no hay peor lucha que la que no se hace… y el día de mañana no quiero preguntarme el si yo hubiese, por eso sigo aquí arriesgandome... si esto funciona podre decir valió la pena…

Atrevete

Atrévete a adentrarte en mi locura
En un delirio,
A estremecer mi temple
A romper cadenas que me atan.
Adentrarte en mi locura
Conquistemos el mundo en silencio
Ven surquemos mares desconocidos
Róbame el aliento en suspiro
Atrevete…
me siente, me vives, me sueñas
Y no te mojas de mí…
No me dejes soñar sola A
compáñame, guíame
En esta noche en vela.
Dejemos que esta luna
Sea nuestra cómplice
Atreve a mojarte de mí…

No es facil... sera imposible.... o sera posible....

Si les había contado que el destino me estaba tentando trayendo mi pasado al presente, pues no solo me trae el pasado si no cosas nuevas, y la verdad siempre he dicho q no hagas cosas malas que parezcan buenas y viceversa, pero la verdad me siento sola, y no quiero fallarme a mi, pero neto es re duro cuando te pasan enfrente tentaciones y me sentí hombreriega les explico el porque te este termino….. hace muchos años atrás un sábado por la noche Carla y mua tabamos viendo una película, cansada de besar sapos, donde una chica utilizaba ese termino, si los hombres son mujeriegos, porque nosotros no vamos a ser hombreriegas… y la neta si lo intente pero no pude, si el sentimiento, la educación, pero eso no me impidió conocer a mucha gente interesante, no necesariamente tenia que andar con ellos para ser hombreriega la verdad hice muy buenos amigos, que aun conservo y han sido amigos incondicionales, que me dicen las cosas como son y sin trabas, y eso agradezco enormemente, no niego que uno que otro me sigue tirando el can, pero saben y respetan mi relación aunque no les gusta eso de que me sienta sola y de que el por allá y yo por acá y saben algo , ya me esta hartando esta distancia, y estoy enojada conmigo, por haber permitido que esto pasara mi corazón, porque neta lo quiero montones, pero nos falta tantas cosas por hacer juntos y no hay tiempo definido y confieso mi paciencia desespera llevo meses sin verle y el anda muy ocupado en sus asuntos de trabajo, que la verdad me desespero y me enoja estar así, y no se lo digo porque, esta trabajando y esta de sobre que la prudencia es una de mis virtudes….ya saben llego la duda, y si no es trabajo y si solo son largas y si es mentira, y si solo esta jugando, porque la gente es re buena para ponernos a dudar, y la verdad lo estoy dudando, y saben que es lo peor, que todo esto lo dice mi ma, si ella que es la persona mas desconfiada del mundo y la mera yo creo mucho en la gente, y por eso se aprovechan, y la verdad no se que pensar, y no quiero pensar pero estoy llegando a mi limite, de esos que no puedes escapar por mas que quieras, por lo regular y siempre ha sido a si en mi vida, siempre me a tocado perder.
En que aspecto? Si soy bastante apasionada y creo, creo mucho en la gente y espero mas de lo que recibo, con el era diferente hasta que me pidió tiempo, para poner todo en su lugar y que la verdad mi desesperación me esta haciendo dudar y cañón, tengo miedo de que sea mi plan de huida involuntaria que siempre me hago, cuando todo va bien y en proceso de tiempo corro… hagarren a patitaaaaaa que sale corriendo, cuando pienso que las cosas van bien ellos corren… que chingaos, pues de que se trata… si necesito alguien que me domine y no me deje ni pensarlo porque si le pienso ya valió chetos, todo, si así alguien que me deje ser, que me apoye, que este, que me busque, que haga que me interese en el día a día, que quiera crear, que quiera soñar a mi lado y que me deje soñar en su mundo… huta que compleja me escuche, creo que esto me sonó a confesiones, mas que a relato… si lo se tenia que hacerlo para dejar salir mi frustración por esta soledad compartida, hoy necesito un abrazo y que me digan que todo pasara y saben que es lo peor, que días como hoy he necesitado el mes pasado y el anterior… y me he quedado sentada esperándolo… porque aun no llega y no se si llegara…

Para colmo de males, un pretendiente que le vale que yo tenga novio, me invito de viaje, órale con todo y enano incluido… lógicamente le dije no gracias… pero webs, que puedo decir, yo chillando por alguien que no esta aquí y un par de tarados, -es cariñito- heee- ahí tan buscándome, invitándome, queriéndome consentir y yo no me dejo, que trivialidades de la vida, me cae… esta hinche prudencia que me esta cansando… pero este loco corazón que no sabe que sentir y deja que los fantasmas del pasado se cuelen en mi vida…pero les voy a dar batalla no quiero perderme…

Si me llego a perder… y me llegan a encontrar… favor de regresarme a onde estaba…

El ataque de los EX...

Si omite un buen de cosas de mi fin, pero la verdad si estuvo raro mi fin loco, loco, loco, para empezar no me reporte con mi novio en todo el sábado y el señor se desocupo hasta las 9 y se reporto,… dos me conecte para ver mis correso y haber quien saludaba, y entre platicas me entere que un amigo, el cual tengo algo de tiempo de conocernos, ya sabes la tipica platica como estas que haces, bla, bla, bla, y entre y tu novio y tu le pregunte oye y tu no tienes novia, y que me dice que no y le pregutno y porque? Y me sale que porque yo no quise andar con el!!!!!

Y que pongo mi cara de Whats???? Te sientes bien, pero , pero, pero, si nunca me dijo nada, salimos un par de veces pero en el plan de cuates y namas y nunca dijo nada y el sabia que yo estaba buscando pareja … aclaro en el tiempo que lo conocí así andaba…. Porque cuando llego mi novio, ya me había resignado a quedarme sola….y le dije nene si tu sabias que yo buscaba algo serio porque nunca dijiste nada, y me dice porque tu nunca dijiste nada!!!!! Ósea!!!! El esperaba que yo le tirara el can!!!!!! Dios en que mundo vivo…. Me cae de maes estas cosas…,neta el niño me cae muy bien, no es nada, nada feo, tiene platica, es inteligente,-bueno eso creía, me dejo partir jijiji, si lo se me paso- trabajador, guapísimo, y ameno, pero de eso a que le eche el perro yooooooo!!!!!

Dios mío que hice para merecerme esto, me dejo pensando, el pudo haber sido??? Si no puede evitarme preguntar esto, vive cerca de mi casa, Dios, que estoy pensando, aleja los malos pensamiento de mi, jajajajaja y pos yo le dije, pero tu nunca dijiste nada, wey, yo no crei que tu pensaras así, asi que sorry al final de cuentas quede en shock, y le dije sabes que ahí te ves, de que tiene seguir esta platica, si tu tienes novio… ahora entiendo su molestia cuando hablo de mi novio, hombre no los entiendo, lo juro….

Y para remate de fin de semana… me marco uno de mis ex, que por cierto, no escuche así que no le conteste y estuve con la incertidumbre si soy muy curiosa, para que seria…. Pero no le devolví la llamada, la verdad ya pa que….

Y la semana pasada me tope con otro ex, digo son pruebas, me tas tentando o que asi ya nos llevamos… y fue pregunta a esta vida, me cae que cuando mas sola me siento, me pasa cada cosa y caso… para la araña….pero mi tempre se tambalea nomas, pero no se deja tentar.... o si??

fin de semana de locos.... solo a mi... !!!!

Si yo el viernes rogaba por un descanso de una semana de mucho estrés y altibajos emocionales, pero por fin llego el viernes, he dormido como nunca, solo que el hinche de mi reloj biológico a las 7 le ha dado por levantarse y eso me rehincha, hoy que puedo dormir mas, pero en fin ya nada puedo hacer, es sabaduco, trabajo medio dia yupi, iré a comer a casa del novio de mi prima tarde de charla, juegos de mesa, y drinks, asi que me apuro en la oficina, salgo hacer unas compras, mañana tengo un bautizo y tengo que llevar un regalo, un par cosas mas y que inche calor hace me toy derritiendo, pero creo que agarre buen color, jajaja, me apuro llego a casa el enano no se había arreglado ahí me vez como latigo, jajajaja, cambiate, peinate, ponte esto, y bla, bl,a bla… al final estamos listos…

Llegamos y una comida deliciosa, chamorros, chela, salsas, después de un buen taco, la charla los juegos que solo gane uno , que realmente no crei ganar, después de casi media tarde intentándolo no pude, estuvo mas interesante la charla que el juego, chin ya son las 10.26 ya vamos en lugar de comida casi se vuelve cena,…

Y mi enano limpio bien los juegos y la calle porque regreso negro.. asi que al agua pato y a momir, luego de haber adelantado mi reloj una hora que como me hizo falta que nos colgamos del teléfono entre mensajes y llamadas, termine durmiendo a las 2 de la mañana y el domingo se me hizo tan corto , fui al bautizo tome fotos de mis amigas que hacia un buen que no veía y conocí a sus peques y pues nos pusimos al corriente de nuestras vidas y me la pase incre mi peque igual, regresamos temprano a casa eran las 7 y el sol todavía estaba, así que me puse a ver series y creanme eras las 12 y no tenia sueño pero no quedo de otra que ir a momir… mi cuerpo descansaba y no quería pensar en la inmortalidad del cangrejo porque si no hiba a empezar a desenvolver el hilo negro… porque mi movio iba rumbo a Guerrero y el señor no me aviso si llego bien y eso me re hincha, pero que le puedo hacer mas que momir , ya llegaran noticias de él, que hasta hoy sigo esperando se reporte son las 12.36 y ni sus luces, me pregunto yo y a la araña, ira a ser siempre así, ahora que este por allá… si es así esto ya valió chetos.

Me haces falta

Anoche soñé tus brazos y dormí entre ellos
Amanecí con la necesidad de tus labios.
Me aferre a mi almohada y deje
Que este sentimiento saliera
Y rodara en mí.

Hoy busco a cada instante recuerdos de ti.
En todos lados y se que no estarás.

Hoy me haces falta
Se donde estas y no puedo llegar a ti
La rabia e impotencia recorren mi ser.

Mi alma se niega a seguir viviendo así
Y mi corazón no entiende razón,
Te necesito, este silencio me mata
Ya no quiero estar así.

Pero se que el tiempo que presto al viento
Para que este donde tu estas
Es el reto de este amor.
Hoy no se si quiera seguir,
El tiempo pasa lento junto a mi
Juro que te amo, aunque este lejos de ti.

Si jui al doitor...

Si amor, Catito, mama, amibas y anexos y convexo.... les hice caso y solo me gane que me vacunaran, buaaaaaaa me duele mi bracito gachamente….y que me pincharan el dedo…

Pero bueno me hicieron chequeos de rutina y toy bien, del colesterol, azúcar, triglicéridos y pues aun hay patita para rato, así que aquí seguiré dándoles lata y de mi cabeza, media loca como siempre, hoy amanecí sin dolor, ya tomando medicamento para desinflamar pero nada de preocupar mas que un hinche golpecito….y unpar de pastillas no quiten...

Si ayer andaba media turuleca, pero hoy amanecí mucho mejor, como dice mi ama, hierba mala nunca muere…osease esa soy yo….

San viernes de resumen...

Buen día, la verdad toda esta semana ha sido intensa en todos los aspectos, no me había sentido bien, mucho trabajo,-gracias a Dios-, problemas en todos lados, etc, etc y lo escribo los etc, porque si no, no acabaría.

Hoy leí en la pagina de mi amiga Zule, varias notas interesante, por siento me encanta como escribes nena, tienes una facilidad increíble, te lo aprecio mucho.

Bueno la verdad ayer y toda la semana he andado con el estrés al mil, prueba de ello es que hoy me duele la espalda cañón por este mismo, no he hecho mis ejercicios de relajación, pero prometo hacerlos en la noche, hoy tengo que ir al doctor, sin falta para atender el golpe de la semana pasada “ si di mi palabra y la cumplo”…

Son las 9.34 a.m. y mi lugar se ha vuelto en confesionario, mis amigas han pasado a contarme su jueves, ayer se fueron a bailar ( si me invitaron pero mi molestia de la cabeza y mi cansancio no me ayudaron, además mi peque esta en exámenes y en resu no fui) se divirtieron bomba, una hasta con el tobillo hinchado me llego , ya le di lonollllll y una pastilla para que se le desinflame, pero viene contenta bailo hasta cansarse y se la pasaron increíble.

SE acuerdan que el otro día les conté que una amiga se sentía deprimida porque no tenia novio, en el trabajo se sentía que no rendía aun cuando se quedaba hasta tarde, había tenidos varios errores y se sentía mal, que nos pasamos horas al teléfono en el confesionario y que le di permiso de equivocarse y que yo le perdonaba sus errores que continuara y que se diera permiso de equivocarse, pues hoy es otro día, trae una sonrisa de oreja a oreja que no puede con ella, pues ese alguien creo que yo que llego y miren que tengo ojo clínico, si no pregúntenle a Maggy, si tengo voz de profeta o no, jajajaja.

Pues ya le dije que tranquila que las cosas con calma, le di mil consejos. Sinceramente me siento feliz por ver a mis amigas felices la verdad, me siento tranquila, pero a la vez digo, carazos!!!! Yo me siento feliz por ella pero y yo, y es ahí donde empieza el drama, si lo confieso, le extraño montones y hoy ha pasado por mi mente ya no seguir así, si leyeron bien, ya basta, quiero sentirme de nueva cuenta, así como ellas, plenas, feliz, que me brillan los ojos, no niego que este amor me hace sentirme así, pero no lo toco, no lo veo, y muchos tantos “NO” que podría enlistar, que si sigo creo que voy a llorar, si y la dramática, si aquí en Veracruz, bien me lo dijo Catito, “ Tu sabes que las relaciones se hacen día a día, cara a cara, piel a piel, tu sabes lo que haces y que no será fácil, y te conozco eres desesperada…. Y heme aquí pensando que ya no puedo mas, cuando entra un mensaje “ Buen día amor, ten un hemoso dia, besitos….y mas…, que les puedo decir, mi corazón dio un brinco, y me recordó porque sigo aquí…
Si lo se no iba a ser fácil, mi plan de irme de vaga al defectuoso se cancelo, y vieran las ganas que tenia de salir de mi día a día de verle, de andar de vaga sin rumbo, una semana completa, pero por algo pasan, las cosas….

Yo sabia lo que pasaría si me aventaba a esta locura, y creanme que mi paciencia ha crecido y mucho, no sabia que tenia estos limites, y día a día la voy conociendo mas… no les puedo decir, hasta cuando podré… pero sigo aquí peleando con ella…

Hace poco me llego un mail donde decía como vivir un gran amor, hablaba entre otras cosas que la respuesta a todas las preguntas esta en nosotros, nosotros ponemos los limites y sabemos hasta don queremos llegar, el porque toleramos y soportamos tanta barbarie en nuestra vida, y sabes algo, hice la dichosa lista de defectuoso y virtudes y hasta ahora gano la lista de las virtudes, se que tengo un mundo que conocerle, y el igual, y que algún día llegaran esos días, espero que no sea muy lejos, porque hoy se que tolero la distancia, hoy se que llegara el día en que ya no quiera estar así y en ese momento será el decisivo para esta relación…

Por ahora se que le amo y que estoy dispuesta a muchas cosas por hacer crecer este sentimiento que es compartido que queremos una vida juntos, y que hay que planear y trabajar para llegar a ello y estamos asiéndolo, que me ama al igual que yo, que el estar lejos nos puede, pero tenemos la comunicación y la confianza para decir las cosas como son, que hoy a pesar de que el destino me ha tentado y mucho, valoro lo que tengo y lo respeto porque espero lo mismo de su parte y la verdad porque así soy, cuando amo, lo hago intensamente porque es lo que busco fehacientemente esa misma intensidad y creo que lo encontré… si el igual de intenso que yo, piensa en un futuro, tenemos gustos similares en música, me hace reír mucho, es muy cariñoso, me hace sentir importante, estando con él el tiempo se hace corto, si lo se toy enamorada, pero me da una seguridad su compañía que antes no la había sentido, y eso que no esta a mi lado… creo en nuestra relación y la verdad creo que con esto me contesto mis locos pensamientos…. Si hoy pensé en acabar con esta vació que presto al viento cuando tu no estas… pero solo fue un lapsus mensus…

Si algo se rompio
y no se que sera confianza no fue,
sinceridad menos
amor, no creo!
Entonces que se rompio
que me hace sentirme asi
con ganas de ya no seguir.
De bajarme en este momento para no volver.
Dejarlo todo y no pensar mas
que bajarme a la mitad.
Hoy la duda no me importa y
asi podra ser o no?ya que mas da.
Hoy ya no siento nada
esta distancia, termino por comenzar.
A llenar el vacio donde estas...
Quisiera detenerme y no sentir esto
quiziera decirte que no es cierto
que los pensamiendo funestos
me agobian.
Que hoy no quiero seguir mas aca...
Hoy tu imagen ya no me basta
hoy tus promesas ya no las creo
hoy tu presencia se empieza a borrar...
Y sabes que es lo peor...
Que tu ni cuenta te has dado
que piensas que todo sigue igual...
Y hace rato que algo se rompio
el tiempo, la magia
los sueñosel amor... quizas
Mucho diera porque mi corazon
no fuera tan desesperado y desconfiado.
Un mundo de heridas tiene
sera por eso que hoy empieza su partida...
Y tu ni cuenta te has dado...
Sobre estimas mi amor
sobre estimas tu confianza
esto se hace de pequeños detalles
y hoy ya no los hay
hoy se han extinguido
por eso me marcho sin retorno.
me marcho para no volver, muchos dicen
que siempre lo hago
cuando todo va bien.
Pero nadie sabe lo que mi corazon siente
quiza pido mucho, pero para mi esta tan poco...
y aunque a punto tuviste de llegar.
Por vos estuve dispuesta a todoy me dejaste marchar...

Se me escapa

En cuanto puedo se me escapa
En tu recuerdo esta ausencia que respiro.

Muero por volverte a ver.
hay mucho de ti por doquier.
Como te hecho de menos.

En pleno olvido,
Estoy cansado de morderme el corazón
Este destino que juega con nosotros.
Si he de amarte que sea de una vez.

Si me pierdo en un respiro
Nunca olvides que yo nací para ti
Aunque duela lo que duela,
Esta guerra la ha ganado nuestro amor.