Bajo la misma Luna...

Anoche nos acobijo bajo su manto
Tu alla, yo aqui
Ilumino nuestro panorama,
Hizo que nos acordarnos
Tu de mi, yo de ti.

Esperandonos estuvimos
Tu de mi, yo, yo de ti.
La noche clara y serena acobijo
Este sentimiento, jugo con el.

Se coló entre nuestra sabanas
Nos dejo envolvernos por un
Rato, tu de mi yo de ti
En la distancia,
Te soñe, me soñaste,
Nos soñamos en esta tibia alborada.

El alba alumbro al nuevo dia
De mi ventana y de la tuya.
Me aferre entre sueños y nostalgia
A este recuerdo tuyo.

Un dia mas en la distancia
Lejos tu de mi, yo de ti.
Añorando por solo un momento
Que dure la eternidad.

Hoy las dudas estan en el aire
Lejos tu de mi yo de ti
Tus labios de los mios
Tu corazón del mío
A pesar de que laten a la par
Que el mismo sol nos cobija
Que este sentimientos nos une

Hoy tu estas alla y yo…aquí.
Y no hay para cuando acortar
Esta distancia que nos une…

La noche de anoche, que noche mas profunda...

Si ayer fue noche de profundas y plenas y conciente revelaciones, ayer después de muchos tiempo confesé algo que crei que nunca me atreveria, verdad Catito, aunque ya lo sabias, yo crei que no, pero tambien me di cuenta que estoy enojada y asi me comporte ayer, ayer estuve estresada por el trabajo, nerviosa por mi salida, con el valor necesario para decir cosas que hace tiempo no me atrevia, enojada para comportarme un poco insensible y demostrar por fin que me estoy cansando de esta espera, ayer soñe despierta y se hizo realidad, ilusionada y mucho, porque me doy cuenta que no tiene nada de malo sentirme como me siento… ayer por fin acepte lo inaceptable y no me siento mal por ello, no pienso dejar pasar otra vez como muchas otras veces el quedarme callada, siempre he sido muy sincera pero ahora ando en exageración asi que tengan cuidado con lo que me preguntan porque hoy ya estoy harta de callar, de ser tolerante, y buscar las mejores palabras para decir lo que pienso, ayer y hoy soy directa y al grano, ya saben los rodeos no me gustan, me ponen nerviosa, me implican ansiedad, asi que directo, se que tarde mucho en decirlo Catito, pero mas vale tarde que nunca verdad?

Hoy espero que llegue mañana necesito poner en claro y en orden mis ideas, y se que mañana todo puede pasar y realmente eso espero, mañana puede ser un gran dia piensatelo asi….


Bueno mientras me tomo mi negro caliente estoy aquí escribiendoles la verdad he tendido un dia de locos ayer, hoy que rico ocupar mi mente en otras trastadas, trabajo, soluciones, oficios, llamadas, exigencias... me he tomado todo el dia para trabajar y me estoy tomando otros 5 minutos mas para escribir estas lineas, vaya, que me entretengo, en mi blog anterior escribi mi frustación, ayer vi una película que me recordo algunas cosas, en lo valioso de dejar para luego las cosas que algun dia sentimos creyendo que es lo mejor y cuando te das cuenta es demasiado tarde, que me dan en la herida… el dejar para mañana lo que puedes hacer hoy, quiza por eso, hoy me siento asi, con ganas de no quedarme con la duda… de arriesgarme un poquito…

Espero lastima que solo de aquí para alla… esperare que regrese ese riesgo? De alla pa aca….

A estos llamas amor...

Hoy, he leído tanto y tanto de eso llamado amor y me ha dado añoranza, creo que me empiezo a desintoxicar de este sentimiento, de esas ganas de olvidarme de todo, cuando alguna vez fue, ayer confesé un amor incauto y guardado, lo deje libre, ayer decidí, olvidarme de este amor que me tiene cautiva y hoy me sigo preguntando si fue solo un espejismo, o un intento o una farsa, no sentí nada, es mas le pense mucho, le extrañe otro tanto, mi corazón se ha acostumbrado a no tenerle, es mas me enoje con este sentimiento, tanto que acorte tu llamada y no quise seguir hablando, ya las palabras ayer me faltaban, ayer sentí una rabia, de quererle tanto,de necesitar un abrazo, de recordarte en cada paso, ayer intente borrar tu recuerdo, porque solo eso tengo, un recuerdo alimentado de promesas un sentimiento confundido en este balde de aguas a medias… ayer y hoy te sigo esperando sabiendo que no vendrás, pero es mi duda mañana te esperare… o te dejare marchar…

Eso llamado amor, hoy he querido olvidar todo volver a ser la de antes, mal querida, mal amada, desperdiciada pero al fin libre de tanto complejos, libre de tanta incertidumbre, hoy para mi ya no es suficiente esto, hoy para mi, las palabras empiezan a vaciarse… espero que al poner mi sien sobre la almohada, recupere un poco de este amor que se me escapa, de esas ganas locas de perderme en tu piel, en tu mente en tu sentimiento.

En aferrarme de la nada, esperando tu llegada… a veces siento que me dejas partir, para ver si volveré a ti, a veces siento que me estas probando, a veces siento que no te importo nada, y se que al final del dia, sigo siendo solo esto que tienes frente a ti… una imagen sola, vagando en sentimiento, frustada, anojada, sola buscando quien me refugie en sus brazos, sin decir nada… esta imagen, que dia a dia se ve ante un espejo y se pregunta que siente. que vive, que sueña, de que se alimenta, esta imagen que ya ni cansada se siente… creo que ya esta acostumbrada…a veces siente que se le acabo el amor, aunque aun brinca cuando suena tu presencia, aun sueña contigo, aun, aún se siente viva…

Y a pesar de ello, sabe que algun dia llegaran respuestas…

Confesiones de una mente turuleca...

Saben ayer me dijeron que porque quería un apretón, jojo por mi nick? ,por lo que escribi? y si es verdad me dejaron pensando porque quiero un abrazo en silencio y sin preguntas, eso necesito hoy y ayer y anteayer , y la semana pasada, y el mes pasado…cuando la noche

en silencio me acobijo, la luna me alumbro y el silencio hizo despertar mi piel , acurrucada en la silla del patio, sintiendo el fresco nocturno, rendida de tanto andar, eso necesite y rodaron por mi rostro un par de frustaciones, no quise pensar nada y ayer me preguntaron porque quería un abrazo y me dejo pensando toda la noche, para empezar en cuanto me lo preguntaron dijen a chispeajos, se me nota, jojojm, traigo un letrero, pero mi nick solo decia abrazame, solo abrazame…

Confieso, que después de charlar con el como sigue pudiendo ese niño sobre mi, miren que intento poner distancia, pero hay algo , que no puedo evitar, y lo confieso, me gusta ese misticismos que le rodea, me pone de buenas, me da confianza, me inspira algo que no debo sentir, que si no tuviera compromiso, le haría más caso de lo que el se puede imaginar, que desde que me dijo que hacia un hombre como el para tener una mujer como yo, algo despertó en mi y no solo me chiveo, fue mas allá, me hace reír mucho, me cae súper bien, lo extraño, lo pueden creer, cuando no llega a su cita programada, porque soy su doctora corazón, jijiji, si lo se no debería ni debiera ser así, pero lo es, por eso, me abstengo de comentario alguno y veanme confesándolo ante ustedes, la verdad me hace sentir como en la secundaria con un nerviosismo, que ni yo me la creo, es mas veanme lo que estoy escribiendo… Catito por favor ubícame, dame un par de sapes para que deje de pensar asi, si ya se que me diras que yo se lo que hago y que quieres mi felicidad y que los últimos meses no he tenido nada de ella mas que sueños y promesas de algo que ni tu ni yo ni nadie sabemos si llegara, que estoy muy desperdiciada, muy desaprovechada, pero que le puedo hacer, a los hombres les doy miedo, últimamente dicen que mucha mujer para ellos, que primero muy valientes y luego salen corriendo, que quizás sea yo y mi gran escudo y miedo al compromiso o mejor dicho a sentirme vulnerable y que me vuelvan a lastimar, a que me pase lo que ahora con mi novio, que nos queremos mucho pero de que sirve si en lugar de compartir estamos cada día mas lejos, que el sentimiento ahí esta pero no se ha alimentado, ni ha crecido, solo vive esperanzado de que algo pase y que no sabe si pasara, que la gran duda me consume si dejo ir las oportunidades que la vida me esta dando y si me quedo con este amor, aquí guardado para evitar dañar o que me dañen, que si me porto correctamente, que si no lo hago de pie a que me hagan lo mismo, que vida tan fastidiosa, odio mi conciencia, odio ser siempre niña buena, odio portarme bien y tener esta conciencia plena de mis actos, quiero escapar de ella un rato y portarme mal, muy mal tanto que al regresar a mi cotidianidad no me acuerde que hize… si lo se eso es algo que no creo atreverme… quiero volver a sentir esa locura como cuando era pequeña que lo importante era que te correspondieran, que te robaran un beso y sentir mariposas en el estomago, caminar juntos, soñar juntos, recargarme en su hombro en las tardes, que me abrace y caminemos juntos :) …. ahora solo es crear para el futuro, ver que no te pongan el cuerno, corroborar que lo que te digan sea verdad, que no te este tomando como algo pasajero… que difícil son las relaciones hoy en día, hace como 4 años atrás no quería saber nada de esto y mírenme con el sentimiento a flor de piel, teniendo unas ganas locas de abrazar de amar y a pesar de creo que tengo alguien esta lejos muy lejos y no se… si llegara…

Hay chispeajos que triste se escucho eso, estoy empezando mi día recordándome lo que no tengo … saben que si quiero un abrazo ya… hoy, no mañana, ni pasado, hoy necesito un abrazo, sin preguntas, sin comentarios, sin nada solo abrazanme y no diré absolutamente nada, hoy me pondré mi playera de se dan abrazos gratis… quien se anota en la lista…

o ya seben donde encontrarme...

He aqui que tu estas sola...

He aquí que tú estás sola y que estoy solo.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.

Jaime Sabines

No es que muera de amor... muero de ti..

Poeta De Tuxtla Gutierrez, Chiapas, del glorioso 25 de Marzo, 82 años... y un mundo de poesias.... uno de mis favoritos

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma, de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mi, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro
acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros,
separados del mundo, dichosa, penetrada,
y cierto , interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos oscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte ,amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mi, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Mi Catito

La verdad muy poco hablo de él y hoy tengo ganas de hacerlo, lo siento Catito saldrás del anonimato, jojojo, el es mi sensei, bueno es reciproco, nos cuidamos mutuamente, nos reeducamos, creo que el mas a mi que yo a él, lo quiero montones, y se que el igual a mi, a pesar de esta distancia, nuestra amistad lleva años, ahí hemos estado, cuando mas nos hemos necesitados, echándole porras, cuando el equipo de Abraham jugo y se colocaron campeones, cuando el destino se llevo a su papi a mejor, vida, cuando se corto el dedito en un accidente con un ventilador, que por cierto ese fin de semana nos íbamos a conocer, y no se pudo, cuando ando bien turuleca y siento que todo esta contra mi , ahí esta el para decirme mis verdades y recordarme quien soy cuando no creo en mi, cada fin de semana me pregunta y que hoy no hubo antro-tour, te acuerdas de nuestra primer cyber borrachera de bohemia, jiji, de todos los festejos que hemos estado conectados a través del internet, de mensajes, de postales, de cartas, de la infinidad de música que me has enviado, -gracias a él toy al día en cuanto música-, de las caídas de silla que hemos tenido juntos, con la infinidad de cosas que decimos, del apoyo que has sido para mi, gracias a el escribo, porque fue el que tuvo fé en mi y es mi primer fan, porque el me dijo tienes madera hazlo veras que si puedes y ahí sigo, escribiendo, el lee todo lo que yo he escrito, conoce mi autobiografía, no autorizada todavía jojojo….sabe mis sueños, y lo que busco, mi Catito, sabe todo de mi, bueno casi todo, pero vieran que a veces para mi el es un misterio, el canijo no da su brazo a torcer, es bien rejego, no suelta prenda, pero a pesar de eso lo quiero montones, verdad bobio mío que T.Q.1CH.+1M+1M+1M…

De la infinidad de noches que hemos pasado, charlando de la vida, que he cuidado que trabaje cuando en la noche le ha tocado hacer guardias, jijiji, el me ayudado a elegir entre mis prospectos, asi que cualquier reclamación favor de hacercela saber jijii, que gacha me lei verdad, jojojojo y como siempre hemos dicho, al infinito y mas allá, together, forever ande ver…
Verdad Catito…, de las curas mágicas contra la cruda, jojojo, ahora anda re lejos, no me quiso llevar de maletera, porque dice que si asi no han podido venir a verme que me podía esperar si me iba hasta Colombia, hasta allá anda ahora, pero aun así ahí sigue, mandándome mensajes, y estando presente…

Sabes Catito, te aprecio montones…
Dice que tomara el primer avión cuando me logren casar, jojojo, ya le dije que espere sentado porque eso no va a pasar, el sabe que tengo la manía de salir corriendo cuando veo la seriedad del asunto jjijii…

Que el es Feo , fuerte y formal, que tiene ojitos de Gato y verdes, que es muy educado, pero que sabe perfectamente de albures y dobles sentido, jojojo, que ha tenido miles de detalles que me han llegado al alma…
Sabe que soy una niña chiquiona y sensible, que puedo parecer muy dura pero que por dentro soy un pan, para el soy su Patita y el es mi Catito…

fin de semana de locura y risas

Saben este fin de semana estuve de muy buen humor, cocine, lo que hacia tiempo atrás no hacia y para 25 personas, y me canse, el sábado estaba rendida, eso de estar parada tantas horas en la cocina me pudo, jiji,ji, pero al final fue un éxito, este fin he reído como no tienen idea, entre los comentarios de mi mamá, y mi abuela el sábado, no se imaginan, me dolía el estomago de tanto reírme, para puntadas que se tienen, el domingo con la casa llena, familia por todos lados, pingo brincando, porque hubo brincolin… y si me subí un ratico, nomás por eso de que mi espalda me esta dando un par de molestias por la caída de la silla en días pasados, pero he reido, sin limite he subido a mi tío, a mi prima y les he tomado un mundo de fotos, jojojo, luego las subo, la verdad tuve un fin de buen humor, me risas, pero en la noche entre el cansancio, cuando todos se habían marchado, me quede sola en la sala viendo tele, como hacia mucho calor, Sali al patio, y me sente en uno de sillas acojinadas, me sentí tan a gusto ahí acomodad como niña chiquita, que me quede dormida ahí por un rato, cerré los ojos, y sentí el aire fresco en mi piel, el silencio de mi casa, el ruido de la calle, la luz de la luna, me sentí tan gusto que desee que ese momento no se acabara, no quise pensar en nada, mas que en mi cansancio, porque hubiera podido empezar a pensar en mis problemas, en mis complejos, en mis dudas pero realmente no tenia ganas de inventar el hilo negro, en ese momento no!!!!, así deje de pensar, me quede absorta en mi cansancio y me acomode de lado en esa silla, confieso que me cruzo la idea de estar así sola, en ese lugar y desee no estarlo hace rato que no siento un abrazo que me refugie, alguien que me acompañe en silencio sin decir nada a escuchar la noche… si me sentí por un momento nostálgica, pero la verdad era mas fuerte mi cansancio que decidí, irme a mi dormir…
Cerré la casa, las ventanas, apague luces, vi como la luz de la luna se reflejaba en la ventana, le di un beso a mi peque en la frente como todas las noches y me recosté en mi cama, cerré los ojos y confieso que si descanse, pero algo me mantuvo inquiera toda la noche, di mil vueltas en cama y me he despertado inquieta, cansada.. ya repórtate no?, mira como me tienes, jijii.
xoxo, muaaaaa.

La peor mamá del mundo

Entendí con el tiempo
las enseñanzas de la vida
que no hay libro ni escuela
que te explique el amor que
siento por ti.

He creado mil sueños
para ti, te he protegido
con mi abrigo, para evitar
que nada te pase.

Te he enseñado algunas
veces a regañadientas
y con malas caras
tus errores.

Tu primer llanto creo en mi
angustia, hoy he entendido
a distinguir entre el chantaje
de tus lagrimas y las
que traspasan mi alma.

Tu primera caída fue una falta mía
hoy si caes, es porque no aprendimos
la lección juntos, no fui lo suficiente
enérgica para que entendieras.

Tu primeras palabras, fueron un gocé
de alegría... hoy si callas es porque
ya no soy tu compañera de juegos,
ya no te enseño lo duro de la vida,
hoy estas viviendo tu día a día,
mas sabes que en mi encuentras
la verdad extendida.

Te sujete mientas distes tus primeros
pasos y llore de alegría...
Hoy te veo caminar entre la gente
sano, libre y entero...
Y ruedo poder verte triunfar.

Cuestione tus pensamientos mil veces
para hacerte pensar y razonar.
Hoy eres libre de pensamiento,
con la certeza de que deje en ti
el fruto de la razón y entendimiento.

Hoy hijo mío, puedo decir
que fui la peor madre del mundo
porque a pesar de vives eternamente
en mi corazón, te he dejado libre...
al viento, a que aprendas del mundo
y para el mundo.

Fui la peor madre, porque
siempre te enseño lo bueno de lo malo
lo correcto de lo incorrecto.
lo obstinado de la razón.
porque no me despegue de ti...
hasta hoy que te dejo libre al viento...

Parvati Prado Luna..
10/05/09

Para mi ma...

Saben entre mi madre y yo hay una rara relación de madre e hija, somos tan distintas y soy tan a su forma, ya que ella me creo independiente, rebelde, libre, pero bajo su mando, no me saliera del guacal, porque ardía Troya, suspicaz, callada pero que cuando abriera la boca será para decir cosas sensata, así que aprendí a decir lo preciso en el momento idóneo, nunca hemos sido confidentes por su eterna lucha de que haga su voluntad jii y yo rebelde sin causa, creanme ahora que soy madre la entiendo e intento ser lo menos posible rebelde con ella, he aprendido, que es una mujer de muchas batallas, de un temple que se desborona cuando ve triunfar a sus hijos que su llanto es de enojo, porque ella es dura, es muy dura hasta consigo mismo, que le cuesta trabajo expresar lo que siente y a pesar de ello tiene una hija muy chiquiona y que tiene los sentimientos a flor de piel, que su dureza para ver las cosas nos han hecho ser lo contrario, pero eso no quita ese lazo que nos mantiene unidos, el amor, respeto y admiración que le tengo, que quisiera tener su temple para que las cosas de la vida no me dañen, la sencillez de disponibilidad para todos es algo que le he aprendido, aunque algunas veces soy muy rejega, que me gusta sentirme a pesar de mis años, la niña de mamá, aun cuando se que ella espera verme dura y que nada me dañe, y que tiene una hija que todo le puede llegar, ante ella soy como siempre el roble podré estar muriéndome por dentro pero de pie como un árbol, eso me lo enseño mi ma, a no dejarme caer, a seguir adelante…GRACIAS MA…

Y como se que mis hermanos rebeldes sin causa o con causa igual que yo, que no hemos sido los hijos perfectos, la neta nos hiciste bien defectuosos, pero esa es falla de origen porque tu trates moldarnos y no hemos sido piezas fáciles, por eso hoy aquí en esto que quizás mañana me anime y te lea, esta frases y todas mis bendiciones hoy son para ti…


A mi mamá

Luchadora incansable
De miles de noches
Haces que la vida sea
Mas liviana con tu mano siempre tendida
Para aquel que la necesite.

A ti que a pesar de tener
El corazón partido,
Tu temple te hizo luchadora incasable.

A mi ma que siempre
Estuvo al pendiente de que
Nada faltara en la familia.

A mi ma que te decepcionamos
Por no haber aprendido la lección con tus palabras,
Quisimos darnos de topes con la vida para aprender cuan sabias eran tus consejos.

A ti ma, te llevamos en el corazón porque tiempo atrás latieron a la par, creaste y cuidaste de nosotros y se que así será para la eternidad…

Al ejemplo que tengo de vida
A la luchadora incansable
Al temple que algún día quisiera tener.

Hoy estas palabras al viento pueden decir todo y nada….

Estos pedazos de ti
que nos hemos hecho imperfectos por convicción, luchadores, trabajadores
Necios y rebeldes gracias a tu dedicación.

De los peores hijos del mundo
porque no somos perfectos
y creo que nunca lo seremos,
pero eso no quita el inmenso
amor y respeto que te tenemos…

Que hoy que somos padres,
Tal cual como nos dijiste algún día que en nuestros hijo
Entenderíamos la difícil labor del día a día.

Que veíamos tan fácil desde
La muralla y hoy que estamos
Del otro lado sabemos que
Dura es la vida…

Hoy ma, en estas palabras
Digo tanto y tan poco
Para agradecerle a Dios
Que me diera a la peor mamá
Del mundo, que me hiciera
Obediente, responsable,
Estudiosa, trabajadora,
Soñadora y rebelde,
Y que me enseñara a que
Un no, no es suficiente
Para romper barreras,
A que nunca me detuviera,
A crear conciencia de mi mundo.
Si tengo la peor madre…
Pero no la cambio por ninguna…