Finsemaneando

Me han dicho miedosa y timida y pos es verdad, pa que les digo que no si, si, pues si estimada Conciencia mia... osea mi Catito, tienes razon ayer me dejaste pensando en ello, sabes que aprecio montones todo lo que me dices y me jui a momir, piensele y piensele, sobre mi timidez, creo que ultimamente aunque hay ocasiones que si soy re miedosa, no se de donde saco el valor y hago las cosas, si termino tomando al toro por los cuernos, si, y pos esta vez no creo que sea la excepcion, tu me conoces muy bien, sabes que cuando digo, va... va... y pues seguire tus sabios consejos, sensei...

Tuve un fin de semana sereno, en casa con mi amore, dando guerra todo el dia, inche chamaco, jijo mio, me cae, igual de latoso que yo, necio y persistente hasta decir basta, solo que se le olvida que tiene como madres a una mas necia que él, vale me cuesta a veces domarlo, porque si la verdad soy reconsentidora con él, pa que lo niego, este fin de semana lo tuve a dieta, si el canijo no se que comio el viernes que algo le cayo mal y le dolia su estomago, asi que de ahi nos agarramos para no dejarlo comer mas que lo necesario, a el lo podre dejar sin tele, sin juguetes, pero sin comida y golosinas, se muere... osea el infarto le da en pleno y anda de un quejumbroso, que ni el se aguanta y pues con el conque de su malestar del viernes no le quedo de otra que aguantarse, y pos eso me lo trajo inquieto, a cada rato preguntaba:

Bran !!!!MAAAAAAAA!!!!... puedo comer esto!!!,
YO: NOOOOOOOOOOOOO,
Bran: hummmm, pero estas segura.....
YO: SIIIIIIIIII
Bran...Hummm me van a matar de hambre.... y una frutita...:)
Y ponia cara de angelito segun él....y esto fue todo el sabado y el domingo y hoy en la mañana, pregunto... hasta cuando lo tendresmos asi... ya le dije hasta que se case... jijiji

La verdad todo era porque mi mamá hizo ensalada de frutas pero le puso crema y rompope, y este estaba a la caza y le paso lo del estomago, tonces estaba que no cabia en él... asi que se tuvo que esperar hasta el domingo al medio día para comer un poco, para que no se quedara con el antojo... y cuando se lo estaba comiendo dice... abuela le pusiste alcohol... -por el sabor del rompope-, a lo que mi madre le dijo, rompope pero poco, casi ni sabe y se me quedo mirando como diciendo... chin creo que me lo va a quitar... y le dije por eso no te habiamos dado, pero solo esta racion y no mas okey... asi que se lo saboreo como no tienen idea... al terminar de comer... salio con su tipica frase" Me felicitan a la Chef"....

Inche chamaco, me cae que adoro su inocencia y ternura, la verdad ayer, no tenia ganas de salir de casa con el aire rico alboroto un poco mis sentidos, y no tenia ganas de salir, asi que me dispuse hacer mis quehaceres y terminados me acoste con el enano a ver tele, canijo chamaco, ve cada cosa, aveces le piensa que yo vea tele con el porque le prohibo, ver ciertas cosas, que barbaros... hay cada caricatura y programa y mas porque a mi peque le empiezan a gustar los programas de ovnis, animales salvajes, de discovery y hay algunos programas que no creo que el entienda aun su magnitud y veracidad, porque aunque no lo cream me hace caso y no los ve... cuando llego y le caigo de sorpresa haber que esta viendo no lo he cachado infraganti... y cuando quiere ver algo que sabe que no estare muy de acuerdo me pide permiso y me explica porque lo quiere ver y la hora y todo, y pues aprovecho y lo veo con él... pero saben ayer descubri... que mi enano es hombre... yo lo hacia un niño... canijo chamaco no veea nada completo... me harto de estar viendo primero lo que queria ver de ahi le cambio al canal de caricaturas, de ahi, a una pelicula que el ya habia visto pero le gusto de ahi a otro canal de caricaturas... me recordo a mis hermanos, hasta que me harto y le dije dame el control eres un peligro andando, que canal vamos a ver... uno solo... y pos se enojo, me dijo a no!!! si vas a estar asi me voy a la sala... a ver la tele y te dejo aqui sola!!!! para mis pulgas... como me le quede viendo con cara de whats, me cambio lo dicho, bueno ma que vemos ma???, humm asi como diciendo ubicate asi veo yo la tele... y pues entre chance y guasa me decia maaaa, puedo cambiar para ver que va pasando en el otro canal ahora que hay pausa.. y yo ujummm, neta me mareo, mejor le di la espalda a la tele y le dije sabes que enano ahi te ves, me marea ver la tele asi contigo :P, lo abraze y he intente momirme un ratico... a lo que solo escuchaba el click, a cada rato, mal de la naturaleza de ustedes hombres... no lo se pero creo que se da en serie este defecto, jojojojo, despues de estar comodamente viendo tele un rato... se acercaba la hora de la comida y en loq ue acordabamos que haciamos en el dia porque tenia que ir a comprar la despensa, la verdad mi enano no queria ir, dice yo me quedo en casita y te espero, el tampoco queria salir a menos que fueramos al cine, pero aun no estrenaban la pelicula que el queria ver...asi, que despues de comer, bañarnos y quitarnos la pereza, eso de estar acostada un rato, que feo se siente pararse y salir sin ganas de nada, ahi vamos... hicimos las compras, y la tipica pregunta a todo lo que veia, y si puedo comer yogurt, danonino, queso, jamon? fruta?... neta porque es tan parlanchin, cof, cof, cof, si lo se yo soy peor o igual... negociamos un par de comprar si danoninos...no dedidos de queso de bob esponja... no me dan confianza... puedo probar el jamon:) y carita de angelito... y yo hummmm ta bueno... me compras un pancito...para mi cena o mi desayuno de mañana... y yo bueno... pasamos por los juguetes, dio frenon al carro y me dice... puedo ver los jueguetes le dije tu veelos mientras voy dos pasillos adelante te quedas tu solo??? yo con animos de que me dijera que no... y el ingrato me dijo sip, no hay problema... hummm si ya no esta tan chico como antes, que solo pegado a mi andaba :( pues tuve que dejarlo, quiero que cree seguridad en el le dije ya sabes no te alejes mucho estoy aqui cualquier cosa me llamas okey... y el con cara de si ma, ya se... la verdad me la pase a las asomadas a pesar de solo estaba a dos pasillos de él, cuando vi que salio del pasillo de juguetes me meti, par que no quiera que solo lo estaba esperando, y que se me pierde el canijo, venia mucha gente en ese momento porque ese pasillo y que me da un sustote apareciendo por el otro lado, canijo chamaco, pingo como el solo, solo me resto decirle, si ya te habia visto... lo quiero, lo amo, montones, si ayer, hoy me la he pasado diciendole dame abachos.. y el solo dice hay mamá...si que le hace si somos rechiqueones los dos... el a cada rato me dice maaaaaaaaaaaaaaaaa... te quierooooooooooo... y pos yo le contesto yo te AMOOOOOOOO...

Empieza la planeacion de su cumpleaños, porque el quiere brincolin, y pues como en ese mes cumplena mi prima y su suegra, quieren que lo celebremos todos juntos... asi que tenemos que ir viendo que se va hacer... ya empezo la ola de peticiones... brincolin sin escalador de un solo piso, piñatas de hombre araña, Ben 10 o cualqueir mono de caricatura... le dije Barney??? hay mama eso es para bebes... mi enano ya no es bebé, pero yo no dejare de verle asi hasta que se case... cada vez que lo veo a la cara me cuestiono como pasa el tiempo, veo sus fotos y me entra una ternura recordar sus primeros pasos, su primeras palabras, canijo chamaco me robo el corazon desde el primer momento en que lo vi, dentro de mi... hace ya muchos ayeres, me daba miedo no poder con la responsabilidad... pero al verle y escucharle, dije que podia, y aunque a veces siento que muchas cosas se me escapan de las manos, no lo cambio por nada... el ha sido, es y seguira siendo mi motor de vida, aunque le cambio a cada rato a la tele, aunque nunca se quede callado, aunque me despierte en la madrugada del domingo para ver tele, aunque mi cama este llena siempre de juguetes y cosas de él, aunque todos los dias me pregunte si se puede llevar sus barajas o giratorios a la escuela veinte mil veces, aunque me diga te voy a esperar despierto cuando salgo por las noches, jiji y se duerme antes de que yo me vaya...simplemente LO ADORO...

Hoy empiezo la semana con el firme proposito de terminar el libro que deje a medias meses atras, antes de que saquen la pelicula tengo que haberle leido...San lunes de Junta, un lunes con un aire tan rico y esa brisa sabrosa que tenemos en el Puerto, que sabe a Gloria despues de varias semanas con mucho, pero mucho calor... hoy me hire a casa caminando escuchando musica, me hace falta...sentir el aire en mi cara y despejar un poco mi razón... hoy, hoy, hoy...
:) xo xo

¿Que me roba la sonrisa?

Hoy viernes 15 de Mayo, siendo las 4.59 de la tarde, he empezado con esta lineas, siempre hablo de mucho y a la vez de nada, hoy estoy aquí un poco nerviosa, preocupada, aburrida, y la verdad cansada, de algún par de chaquetas mentales que me he botado, creo, preocupada porque Mike no se ha reportado desde ayer, y lo sigo dejando para que sea él, el que se reporte, si hoy no lo hace, lo hare yo ya que, hoy he estado tranquila pero hace un rato sentir nervio por mis cita de hoy, me digo es un coffe, es un amigo, pero la verdad, hace algo que no salgo con alguien a tomar un coffe que no conozca, hace rato que no sentía emoción de este momento, claro no deja de haber mil interrogantes en el aire, pero en fin espero poder hoy aclararlas, hoy me he sentido culpable por sentirme así, emocionada y libre, aun cuando siempre lo he sido es difícil sentirse así, cuando diste tu palabra y sabes el compromiso que esto implica porque que así eres y así seré siempre, comprometida contigo y con la gente que lo amerite, pero hoy he dejado aun lado esta carga de conciencia la verdad no estoy haciendo nada malo solo es un café, que mas que me estoy emocionando y por eso me siento asi, hoy me he dado permiso de equivocarme y sentirme asi, que soy 20% angel y 80% pinguilla tambien, “Gracias Densel por describirme”-eso de ir a ver películas me trauma y fue ahí donde me di cuenta no dejar para mañana lo que puedo hacer hoy, no quedarme con ninguna duda si esta llega a mi pues la aclaro, se que quiero y a quien quiero, pero también se esto implica muchos sacrificios que aun no se si valgan la pena, que podrían valer la pena pero va para largo, que quisiera poder decirte que no estoy escribiendo estas líneas para justificarme, simplemente me desahogo de algo que esta lejos del alcance de mi razón, quizás sea una fantasía pero, sabes me estaba alimentado mi alma, de una sobre manera, que vivo en un mundo de fantasías para no vivir la cruel realidad, quizá, que sueño y lo estoy haciendo despierta, quizás, que hoy estoy aquí escribiendo despierta palabras no vacías, que llenan mi razón, y aunque suene a estrofa de canción así es, hoy estoy aquí mirando mi pc, preguntándome si hago bien en poner mis pensamientos en estas líneas, que quizás debiera guardarme para mi, hummm lo he meditado muchas veces, y ayer justamente platicaba con mi Catito, sobre ello, me dijo que soy muy transparente, que digo lo que siento, y todo aquello que hago se refleja en mi, que no puedo ocultar nada , dije soy como un libro abierto, las puertas de mi vida siempre están abiertas a quien decida entrar con los riesgos que esto pueda implica!!!!!, y muchos lo han hecho un par se han marchado-pero confieso y no es vanidad ni nada que se le parezca pero han regresado los canijos… nadie sabe lo que tiene hasta que lo ver pedido-, otro tanto no les ha interesado, otro mas se han mantenido, y se los agradezco enormemente, que esten aquí en mi mundo, en mi vida, en mi entorno, en mis sueños, se que la vida afuera no es fácil, pero quien dijo que lo fuera, todo dependerá del cristal con que la miremos.. la verdad hay días que no me aguanto ni yo misma, que me dicen mi vida y pueden morir con la fuerza en que los atraviesa mi mirada, dias, en que no tengo ganas de nada, que el dia por mas brillante que este me parece gris y no quiero saber de nada ni nadie, que llego y me refugio en los brazos de mi enano para recordarme porque sigo batallando todos los días, que él lo merece y lo vale…que tengo que pedirle cinco minutos de silencio y que me deje acostarme a su lado aunque al principio le encanta la idea, a los tres segundo empieza a decir que hace calor que si me muevo tantito, que me quedo ahí a su lado, viendo tele, recordando cuando era niña y veia esa mismas historia, que me chocaba que no me dejaran hablar cuando quería, por eso hoy soy tan parlanchina que cuando estoy sola y no tengo con quien hablar, charlo conmigo y me cuestiono tantas cosas, me contesto otras tantas, que soñamos despierta que posamos, que ensayamos, que intentamos darnos ánimos a seguir, que al final del dia me paro frente a un espejo y observo mis ojos y hay veces que me encuentro en ellos otras tantas me siento perdida, que cuando esto pasa corro al silencio de el patio y busco la ráfaga de aire que se lleve esos pensamiento, que se lo lleve a donde tengan que irse, que me repapalote las ideas, y después me refugio en los brazos de Morfeo para que termine de llevarse mis penas…si soy tan compleja pero a veces tan simple… que me puede llenar de emoción cuando alguien me regala una sonrisa aunque me ponga rojo como jitomate, con un hola, con una llamada, o con su compañía. Al fin mujer de tantas historias hoy estoy contándolas aquí al viento.

Hoy Sábado 16 de Mayo siendo las 10.41 a m intento poner en orden mis idea amanecí pidiendo mis cinco minutos mas como siempre tomándome 20 jijiji lo bueno es que siempre me engaño a mi misma programando mi cel, 20 minutos antes, jojojo no me lo vayan a decir este será nuestro secreto, si que manchada me escuche verdad, en fin amanecí checando a mi peque anoche paso mala noche con algo que comió, pero nada de que preocuparse solo lo tengo en observación, me prepare a venir a la oficina, hoy cero glamour, jeans, blusa, sandalias y poco maquillaje, no tengo ánimos de parar el trafico, jojojo creo que nunca lo hago, pero aun así sigo insistiendo quien quita y algún día lo logre y pueda elevar mi ego… música para mis oídos, durante todo el trayecto, la verdad anoche me acosté tarde vierndo tele, no quise pensar en nada me sentía muy a gusto, muy relaja, la velada estuvo increíblemente bien, mas de lo que me esperaba, me hizo reir mucho, la charla genial, un hombre muy interesante en todos los sentidos, el tiempo se fue volando verdad!!!! gracias niño por compartir estos momentos por sacarme de la rutina y recordarme lo agradable que es compartir un buen momento, que sea el comienzo de una hermosa amistad…

Ayer me preguntaste que porque perdía la sonrisa y simplemente conteste es mi punto neurálgico, se noto perdiste la sonrisa… y Sara hoy me recordó que si no hago algo por mi nadie lo hara, que es una frase mía, que a diario se lo decía que cada vez que iba hablar conmigo, le decía has algo por ti, porque eres la única que te tiene que soportar las 24 hrs. Del dia, despierta!!! Y UPS hoy me la regreso, me dijo, que espero para dejar de estar así triste, de que sirve una promesa de algo que quizás nunca pase, que le he esperado mucho, que ella duda que él le de la importancia que yo le doy, que no haya tenido tiempo para escaparse y venir a verme y dio justo en la herida, recorde su reaccion al decirle que necesitaba verlo, y confieso que siento un nudo en la garganta y me enoja, esperarle, creerle, siento en ocasiones que no se lo merece, que no se ha ganado, y hoy, hoy he decidido darme esa tregua para aceptar que es verdad que el tiempo ha hecho estragos, que aquí he estado al100 esperándole todos los días, recibiendo sus llamadas sus promesas, guardando todo ese amor que algún día nos profesamos, pero hoy las palabras ya no son suficiente, confieso que no sé como hacer para decirle esto que siento hoy, que no se si sea el momento prudente, no se que palabras utilizar , tengo miedo a herirlo, saben que soy de las personas que no me gusta hacer lo que no quiero que me hagan y a pesar de esto, me han roto el corazón de mil maneras, no se si mis palabras le vayan a dolor, ò lo decepcione, pero hoy ya no puedo callar mas esto que me roba la sonrisa, que no me hace feliz, que me causa angustia, me siento irónicamente cansada… pero con un peso menos de por fin poder aceptarlo, si me preocupo por lo que el pueda pensar y yo donde carajos quedo, me cae que a veces peco de tonta, si tu Parvati M. Prado Luna, te pasas y me caes remal :P… si tengo que reírme de mi misma lo seeeee….

Sabia que no era fácil, pero tampoco creía que doliera tanto, no tenerle y mas darme cuenta que esto se volvió en palabras vacías… algo que le pedí que no pasara… y sucedió… se convirtió en palabras vacías al viento… y sabes que es lo peor de todo que ya me acostumbre a estar sin ti…

No creo en promesa, creo en hechos, eso lo sabes y es algo que siempre ha sido mi lema, sabes que mi amor por ti, ha estado siempre aquí para ti, para cuando te acuerdes de él… pero hoy tu amor no lo encuentro y no puedo callar mas esto que me roba la sonrisa…

Nada mas contradictorio que ser mujer...

Mujer que piensa con el corazón, actúa por la emoción y vence por el amor...
Que vive un millón de emociones en un sólo día, y transmite cada una de ellas con una sola mirada...
Que vive buscando la perfección y vive tratando de buscar disculpas para los errores de aquellos a quienes ama...
Que hospeda en el vientre otras almas, da a luz y después queda ciega, delante de la belleza de los hijos que engendró...
Que da las alas y enseña a volar pero no quiere ver partir los pájaros, aún sabiendo que no le pertenecen...
Que se arregla toda y perfuma la cama, aunque su amor no perciba más esos detalles...
Que como una hechicera transforma en luz y sonrisa los dolores que siente en el alma, sólo para que nadie lo note...
Y aún tiene fuerzas, para dar consuelo a quien se acerca a llorar sobre su hombro...

Nada mas contradictorio que ser Mujer...

ERES CAPAZ DE TODO

Si puedes conservar tu cabeza,
cuando a tu alrededor todos la pierden y te cubren de reproches;
Si puedes tener fe en ti mismo,
cuando duden de ti los demás hombres y ser indulgente para su duda;


Si puedes esperar, y no sentirte cansado con la espera;
Si puedes, siendo blanco de falsedades, no caer en la mentira,
y si eres odiado, no devolver el odio, sin que te creas por eso,
ni demasiado bueno, ni demasiado cuerdo.

Si puedes soñar sin que los sueños te dominen.
Si puedes pensar sin que los pensamientos sean tu objeto único.
Si puedes encararte con el triunfo y el desastre y tratar
de la misma manera a esos dos impostores.


Si puedes aguantar que a la verdad por ti expuesta
la veas retorcida por los pícaros, para convertirla en lazo de los tontos,
o contemplar que las cosas a la que diste tu vida se han deshecho,
y agacharte y construirlas de nuevo, aunque sea con gastados instrumentos.

Si eres capaz de juntar en un sólo haz, todos tus triunfos
y arriesgarlos a cara o cruz, en una sola vuelta.
Y si perdieras, empezar otra vez como empezaste,
Y nunca más exhalar una palabra sobre la pérdida sufrida.


Si puedes obligar a tu corazón, a tus fibras y a tus nervios,
a que te obedezcan aún después de haber desfallecido
Y que así se mantengan, hasta que en ti no haya otra cosa
que la voluntad gritando "persistid, es la orden ... "

Si puedes hablar con multitudes y conservar tu virtud
o alternar con reyes y no perder tus comunes rasgos.


Si nadie, ni enemigos, ni amantes amigos,
puedan causarte daño.
Si todos los hombres pueden cantar contigo,
pero ninguno demasiado.


Si eres capaz de llenar el inexorable minuto
con el valor de los sesenta segundos de la distancia final.

Tuya será la tierra y cuanto ella contenga.

lo que hare Hoy....

Hoy eliminaré de mi agenda dos días: ayer y mañana. Ayer fue para aprender y mañana será la consecuencia de lo que hoy pueda realizar.
Hoy me enfrentaré a la vida con la convicción de que este día jamás volverá.
Hoy es la última oportunidad que tengo de vivir intensamente, pues nadie me asegura que mañana volveré a amanecer.
Hoy tendré la audacia de no dejar pasar ninguna oportunidad, mi única alternativa es la de triunfar.
Hoy invertiré mi recurso más importante: mi tiempo, en la obra más trascendental: mi vida; cada minuto lo realizaré apasionadamente para hacer de hoy un día diferente y único en mi vida.

Hoy desafiaré cada obstáculo que se me presenta con la fe de que venceré.

Hoy seré la resistencia al pesimismo y conquistaré al mundo con una sonrisa, con la actitud positiva de esperar siempre lo mejor.
Hoy haré de cada tarea ordinaria una expresión sublime.
Hoy tendré los pies en la tierra comprendiendo la realidad y tendré la mirada en las estrellas para inventar mi porvenir.H
oy tendré tiempo de ser feliz y dejaré mi huella y mi presencia en el corazón de los demás.

Hoy, te invito a empezar un tiempo nuevo donde soñemos que es posible cuanto nos proponemos y lo realicemos con alegría y dignidad.

No 100 Recopilado de mis versos del pasado

Sinceridad

Al escuchar las palabras que brotan de mi alma, ausente escucho el susurro de tu silencio, silencio que fluye de mi ser...

Me preguntas que pienso de la sinceridad, seudónimo de verdad de pureza de todo aquello que puedas decir o emitir con tus actos que fluyen de cada uno de nosotros, te confieso que se han perdido muchos en el camino buscándola, sin darse cuenta que son presos de sus improperios, que la sinceridad nace del alma se alimenta de la verdad y fluye en nuestra vida sin darnos cuenta solo cuando es emitida por nuestro ser es cuando de forma espontánea somos capaces de ver su presencia no solo en nosotros si en todo lo que nos rodea es cuando surge a pregunta mi vida es sincera?,¿ es esto lo que quiero ser?

Se que nadie esta absuelto de tirar la primera piedra que ha brotado de nosotros la mentira y el engaño, acabando con todo lo que esta a su paso cuando la sinceridad y la verdad surgen... es cierto eso de que la sinceridad estará siempre en nuestras vida y traerá consigo esa calma que tanto necesitamos hoy en día a nuestra alma.


Parvati Prado Luna
Ago/2006

No lo olvides

CONVICCIONES FIRMES
FÉ EN LO QUE EMPRENDES
¡AMOR POR LO QUE HACES!


La lluvia de “Esa”

Hoy toca mi piel sin mojarme la lluvia, el viento me toca sin llenarme, tu recuerdo no había aparecido como tiempo atrás en los días de lluvia solo que esta vez es diferente.

Esa que te amaba sin mesura
Esa que con la lluvia te recordaba
Esa que vibraba con el roce de tu piel
Esa que estaba ahí para ti,
Esa que tu voz hacia estremecer
Esa que ni el tiempo ni la distancia importaba
Esa que te buscaba en las noches de locura
Esa que hiciste recordar muchas cosas que creía haber olvidado.
A Esa que hoy no se acuerda de ti, que fuiste mucho y a la vez nada

Hoy el viento y la lluvia rozan mi piel y mis recuerdos donde aùn esta tu morada.

Esta lluvia se la dedico a ESA…
Octubre 2006


Las palabras al viento

Las palabras se las lleva el viento los hecho perduran, esa frase de vida , que me ha acompañado , se que para algunos no tenga importancia y que a pesar de estar a mi lado a través de mucho tiempo , no la han podido comprender, están fácil y tan efímera pero a la vez tan fiel y sincera como la vida misma.

Podemos prometer la vida misma en un acto deliberado, pero en esencia las situaciones son diferentes y no coinciden con lo prometido, así de fácil y sencillo es entender, por eso no prometas ni pregones, solo actúa y que estos te vayan llevando por diferente senderos, donde puedes conocerte demostrar la esencia de tu vida, a ti y a los que te rodeamos…. Por eso te digo no suelo prometerte nada pero a cambio te concedo conocerme y demostrarte con mis actos mi vida…

No me busques para matar horas, buscame con horas para vivir.

Parvati Prado Luna
Noviembre 2007


Si hago al juicio una llamada,
Me responde el corazón
Que si hay juicio no hay pasión
y si no hay pasión no hay nada…

Bajo la misma Luna...

Anoche nos acobijo bajo su manto
Tu alla, yo aqui
Ilumino nuestro panorama,
Hizo que nos acordarnos
Tu de mi, yo de ti.

Esperandonos estuvimos
Tu de mi, yo, yo de ti.
La noche clara y serena acobijo
Este sentimiento, jugo con el.

Se coló entre nuestra sabanas
Nos dejo envolvernos por un
Rato, tu de mi yo de ti
En la distancia,
Te soñe, me soñaste,
Nos soñamos en esta tibia alborada.

El alba alumbro al nuevo dia
De mi ventana y de la tuya.
Me aferre entre sueños y nostalgia
A este recuerdo tuyo.

Un dia mas en la distancia
Lejos tu de mi, yo de ti.
Añorando por solo un momento
Que dure la eternidad.

Hoy las dudas estan en el aire
Lejos tu de mi yo de ti
Tus labios de los mios
Tu corazón del mío
A pesar de que laten a la par
Que el mismo sol nos cobija
Que este sentimientos nos une

Hoy tu estas alla y yo…aquí.
Y no hay para cuando acortar
Esta distancia que nos une…

La noche de anoche, que noche mas profunda...

Si ayer fue noche de profundas y plenas y conciente revelaciones, ayer después de muchos tiempo confesé algo que crei que nunca me atreveria, verdad Catito, aunque ya lo sabias, yo crei que no, pero tambien me di cuenta que estoy enojada y asi me comporte ayer, ayer estuve estresada por el trabajo, nerviosa por mi salida, con el valor necesario para decir cosas que hace tiempo no me atrevia, enojada para comportarme un poco insensible y demostrar por fin que me estoy cansando de esta espera, ayer soñe despierta y se hizo realidad, ilusionada y mucho, porque me doy cuenta que no tiene nada de malo sentirme como me siento… ayer por fin acepte lo inaceptable y no me siento mal por ello, no pienso dejar pasar otra vez como muchas otras veces el quedarme callada, siempre he sido muy sincera pero ahora ando en exageración asi que tengan cuidado con lo que me preguntan porque hoy ya estoy harta de callar, de ser tolerante, y buscar las mejores palabras para decir lo que pienso, ayer y hoy soy directa y al grano, ya saben los rodeos no me gustan, me ponen nerviosa, me implican ansiedad, asi que directo, se que tarde mucho en decirlo Catito, pero mas vale tarde que nunca verdad?

Hoy espero que llegue mañana necesito poner en claro y en orden mis ideas, y se que mañana todo puede pasar y realmente eso espero, mañana puede ser un gran dia piensatelo asi….


Bueno mientras me tomo mi negro caliente estoy aquí escribiendoles la verdad he tendido un dia de locos ayer, hoy que rico ocupar mi mente en otras trastadas, trabajo, soluciones, oficios, llamadas, exigencias... me he tomado todo el dia para trabajar y me estoy tomando otros 5 minutos mas para escribir estas lineas, vaya, que me entretengo, en mi blog anterior escribi mi frustación, ayer vi una película que me recordo algunas cosas, en lo valioso de dejar para luego las cosas que algun dia sentimos creyendo que es lo mejor y cuando te das cuenta es demasiado tarde, que me dan en la herida… el dejar para mañana lo que puedes hacer hoy, quiza por eso, hoy me siento asi, con ganas de no quedarme con la duda… de arriesgarme un poquito…

Espero lastima que solo de aquí para alla… esperare que regrese ese riesgo? De alla pa aca….

A estos llamas amor...

Hoy, he leído tanto y tanto de eso llamado amor y me ha dado añoranza, creo que me empiezo a desintoxicar de este sentimiento, de esas ganas de olvidarme de todo, cuando alguna vez fue, ayer confesé un amor incauto y guardado, lo deje libre, ayer decidí, olvidarme de este amor que me tiene cautiva y hoy me sigo preguntando si fue solo un espejismo, o un intento o una farsa, no sentí nada, es mas le pense mucho, le extrañe otro tanto, mi corazón se ha acostumbrado a no tenerle, es mas me enoje con este sentimiento, tanto que acorte tu llamada y no quise seguir hablando, ya las palabras ayer me faltaban, ayer sentí una rabia, de quererle tanto,de necesitar un abrazo, de recordarte en cada paso, ayer intente borrar tu recuerdo, porque solo eso tengo, un recuerdo alimentado de promesas un sentimiento confundido en este balde de aguas a medias… ayer y hoy te sigo esperando sabiendo que no vendrás, pero es mi duda mañana te esperare… o te dejare marchar…

Eso llamado amor, hoy he querido olvidar todo volver a ser la de antes, mal querida, mal amada, desperdiciada pero al fin libre de tanto complejos, libre de tanta incertidumbre, hoy para mi ya no es suficiente esto, hoy para mi, las palabras empiezan a vaciarse… espero que al poner mi sien sobre la almohada, recupere un poco de este amor que se me escapa, de esas ganas locas de perderme en tu piel, en tu mente en tu sentimiento.

En aferrarme de la nada, esperando tu llegada… a veces siento que me dejas partir, para ver si volveré a ti, a veces siento que me estas probando, a veces siento que no te importo nada, y se que al final del dia, sigo siendo solo esto que tienes frente a ti… una imagen sola, vagando en sentimiento, frustada, anojada, sola buscando quien me refugie en sus brazos, sin decir nada… esta imagen, que dia a dia se ve ante un espejo y se pregunta que siente. que vive, que sueña, de que se alimenta, esta imagen que ya ni cansada se siente… creo que ya esta acostumbrada…a veces siente que se le acabo el amor, aunque aun brinca cuando suena tu presencia, aun sueña contigo, aun, aún se siente viva…

Y a pesar de ello, sabe que algun dia llegaran respuestas…

Confesiones de una mente turuleca...

Saben ayer me dijeron que porque quería un apretón, jojo por mi nick? ,por lo que escribi? y si es verdad me dejaron pensando porque quiero un abrazo en silencio y sin preguntas, eso necesito hoy y ayer y anteayer , y la semana pasada, y el mes pasado…cuando la noche

en silencio me acobijo, la luna me alumbro y el silencio hizo despertar mi piel , acurrucada en la silla del patio, sintiendo el fresco nocturno, rendida de tanto andar, eso necesite y rodaron por mi rostro un par de frustaciones, no quise pensar nada y ayer me preguntaron porque quería un abrazo y me dejo pensando toda la noche, para empezar en cuanto me lo preguntaron dijen a chispeajos, se me nota, jojojm, traigo un letrero, pero mi nick solo decia abrazame, solo abrazame…

Confieso, que después de charlar con el como sigue pudiendo ese niño sobre mi, miren que intento poner distancia, pero hay algo , que no puedo evitar, y lo confieso, me gusta ese misticismos que le rodea, me pone de buenas, me da confianza, me inspira algo que no debo sentir, que si no tuviera compromiso, le haría más caso de lo que el se puede imaginar, que desde que me dijo que hacia un hombre como el para tener una mujer como yo, algo despertó en mi y no solo me chiveo, fue mas allá, me hace reír mucho, me cae súper bien, lo extraño, lo pueden creer, cuando no llega a su cita programada, porque soy su doctora corazón, jijiji, si lo se no debería ni debiera ser así, pero lo es, por eso, me abstengo de comentario alguno y veanme confesándolo ante ustedes, la verdad me hace sentir como en la secundaria con un nerviosismo, que ni yo me la creo, es mas veanme lo que estoy escribiendo… Catito por favor ubícame, dame un par de sapes para que deje de pensar asi, si ya se que me diras que yo se lo que hago y que quieres mi felicidad y que los últimos meses no he tenido nada de ella mas que sueños y promesas de algo que ni tu ni yo ni nadie sabemos si llegara, que estoy muy desperdiciada, muy desaprovechada, pero que le puedo hacer, a los hombres les doy miedo, últimamente dicen que mucha mujer para ellos, que primero muy valientes y luego salen corriendo, que quizás sea yo y mi gran escudo y miedo al compromiso o mejor dicho a sentirme vulnerable y que me vuelvan a lastimar, a que me pase lo que ahora con mi novio, que nos queremos mucho pero de que sirve si en lugar de compartir estamos cada día mas lejos, que el sentimiento ahí esta pero no se ha alimentado, ni ha crecido, solo vive esperanzado de que algo pase y que no sabe si pasara, que la gran duda me consume si dejo ir las oportunidades que la vida me esta dando y si me quedo con este amor, aquí guardado para evitar dañar o que me dañen, que si me porto correctamente, que si no lo hago de pie a que me hagan lo mismo, que vida tan fastidiosa, odio mi conciencia, odio ser siempre niña buena, odio portarme bien y tener esta conciencia plena de mis actos, quiero escapar de ella un rato y portarme mal, muy mal tanto que al regresar a mi cotidianidad no me acuerde que hize… si lo se eso es algo que no creo atreverme… quiero volver a sentir esa locura como cuando era pequeña que lo importante era que te correspondieran, que te robaran un beso y sentir mariposas en el estomago, caminar juntos, soñar juntos, recargarme en su hombro en las tardes, que me abrace y caminemos juntos :) …. ahora solo es crear para el futuro, ver que no te pongan el cuerno, corroborar que lo que te digan sea verdad, que no te este tomando como algo pasajero… que difícil son las relaciones hoy en día, hace como 4 años atrás no quería saber nada de esto y mírenme con el sentimiento a flor de piel, teniendo unas ganas locas de abrazar de amar y a pesar de creo que tengo alguien esta lejos muy lejos y no se… si llegara…

Hay chispeajos que triste se escucho eso, estoy empezando mi día recordándome lo que no tengo … saben que si quiero un abrazo ya… hoy, no mañana, ni pasado, hoy necesito un abrazo, sin preguntas, sin comentarios, sin nada solo abrazanme y no diré absolutamente nada, hoy me pondré mi playera de se dan abrazos gratis… quien se anota en la lista…

o ya seben donde encontrarme...