ESO ME PASA POR GRITAR

Se acuerdan que les dije que hoy tenia ganas de gritar... pos lo hice y me anime a enviarle un mail al difunto y que creen, que soy la peor mujer del mundo, porque yo fui la que termine, por ser enojona, celosa, armar un drama en un vaso de agua que el me tenia mucha fe, creia en nosotros, que yo SOY LA MALA... me pregunto tonces porque seguia conmigo... si armo tanto arbuende en un vaso de agua, si no me quedo callada, cosa que gracias dios por darme, ni lo hare nunca, el veia en mi mi lado bueno, ha chingaos, disculpenme pero juro que toy sacada de onda, que YO, si YO fui la que termine con EL... si como lo leen, YO SOY la unica culpable, el es hombre que creyo en mi al 100% que yo peleaba necedades, que no veia yo mas alla del compromiso que el tenia conmigo, que yo debia creerle todo lo que el me decia, porque asi debia ser y porque era verdad lo que el me decia, aun cuando mis broncas con el por mas que le explicara mis motivos, eran puras necedades y no valia mi punto de vista, al final de cuenta el creia en MI, ja ja ja ja ja ja ja... que el esperaba una disculpa mia, pero que sabia que yo no reconoceria mi error, ja ja ja ja. no pues si la verdad que se quede sentado esperando no se vaya a cansar... el queria una vida conmigo, con una mujer creyendole todo lo que decia porque él, el es bueno porque el lo dice... auqnue yo el explique cuando esta mal lo que hace, no vale porque yo me ahogo en un vaso de agua... ja jajajajajajajaajaja

Hay DIOS Gracias por abrirme los ojos antes de que cometiera mas errores... GRACIAS... por haberme decidido a soltar la piedra para que cayera esta lluvia de sandeces, y si soy RE MALA,porque no me cayo lo que pienso y cuando peleo algo es porque tengo argumentos suficientes para defender mi punto de vista, para levantar la voz cuando se que las cosas van mal, para amar sin medida a quien se lo merece...y sabes algo mientras estuve contigo asi fue te ame a pesar de todo, pero hoy no quiero volver a saber nada de TI...

Hoy me alejo porque soy una mujer muy mala eso de que por LEY como yo fui la que termine con todo debo ser yo quien regrese a ti, por si tus palabras " NO PUEDO, FUE UN ERROR, DISCULPAME, TE DESEO LO MEJOR...quiere decir que no terminaste esto... pues mijo sientese a esperarme porque esta yegua le quedo muy grande...

Un grito....

Después de andar varios días en silencio con el sentimiento a flor de piel, de ver, leer, y callar, hoy desperté con una ganas locas de comerme al mundo, si desees de este adiós definitivo no esperado pero que ya veía venir, de odiarle, de estar enojada, de desear tanto y no tener nada, por fin me di tregua, ya saque el sentimiento, la desidia el desinterés, el desgane la frustración y todo lo que traía atravesado, no puedo decir estoy curada al 100% porque aun recuerdo muchas cosas y veo en todos lados el paso de él por mi vida, pero también se que ambos necesitamos cosas que en la distancia son imposibles de tener, y que a pesar de el gran amor que sentimos, no lo podíamos negar, las circunstancias nos separaron y ya no toy enojada con él, le entiendo y quisiera decírselo, pero no lo haré, porque seria dañar mas la herida … asi es mejor dejar el final en silencio…

Pero hoy he despertado con unas ganas locas de gritar, si que hoy la mujer tiene tantas cosas en la cabeza, quiero tantas cosas que hacer que apenas tengo tiempo de sentarme a escribir estas lineas, que ya extrañaba estar asi de ocupada y eso me encanta que tengo nuevos sueños y metas y que la vida sigue, que he llorado lo suficiente que he sacada todo lo que tenia, dentro esa rabia y enojo, desilusión…

Y pues hoy doy un grito de alegría para decir TOY VIVA, sana, tengo amigos, trabajos, sueños, retos y una cava que aun me sigue llamando, pero he vencido la tentación …

Que agradezco a la vida recordarme que estoy viva que siento y que puedo ser todo lo que quiera, que siga luchando que no me deje vencer, que sueñe y si no se puede, que busque cielos nuevos que descubir, que hay ilusiones, retos..GRACIAS VIDA…

Leyendo un libro encontre una frase que me encanto:

“ CADA UNO DE NOSOTROS LO SABE TODO. SOLO NECESITAMOS ABRIR NUESTRAS MENTES PARA ESCUCHAR NUESTRA PROPIA SABIDURIA”…

Hoy estoy buscando como abrir mi menta para encontrar mi sabiduría…

Y en lo que la encuentro, pues sigo caminando, buscando, queriendo, deseando pero sobre todas las cosas soñando… un mundo diferente, un mundo distinto, un mundo lejos de estereotipos, lejos de guerras, de diferencias, de enojos, de odios, de mentiras, de tantos problemas… Si lo sé… es un sueño muy lejano, pero hoy empiezo por mi… quizás no cambie al mundo, pero mi mundo cercano espero que si… Empiezo por cambiarme a mi…

Hoy grito a mi mundo que aquí estoy y no me he dado por vencida, que sigo luchando hombro a hombro con la firme esperanza que algún día la mujer, la niña, la amiga, la profesional, la soñadora… pueda compartir su mundo, llegue esa mano que le dará de topes, cuando lo necesite, será su hombro, su amigo, su cómplice, su amante su aliado, su juez, alguien que por fin se arriesgue a conocerle… pero ante todo a compartir y dar lo mismo que esta mujer hoy grita a los cuatro vientos… AMAR…

Un grito....

Después de andar varios días en silencio con el sentimiento a flor de piel, de ver, leer, y callar, hoy desperté con una ganas locas de comerme al mundo, si desees de este adiós definitivo no esperado pero que ya veía venir, de odiarle, de estar enojada, de desear tanto y no tener nada, por fin me di tregua, ya saque el sentimiento, la desidia el desinterés, el desgane la frustración y todo lo que traía atravesado, no puedo decir estoy curada al 100% porque aun recuerdo muchas cosas y veo en todos lados el paso de él por mi vida, pero también se que ambos necesitamos cosas que en la distancia son imposibles de tener, y que a pesar de el gran amor que sentimos, no lo podíamos negar, las circunstancias nos separaron y ya no toy enojada con él, le entiendo y quisiera decírselo, pero no lo haré, porque seria dañar mas la herida … asi es mejor dejar el final en silencio…

Pero hoy he despertado con unas ganas locas de gritar, si que hoy la mujer tiene tantas cosas en la cabeza, quiero tantas cosas que hacer que apenas tengo tiempo de sentarme a escribir estas lineas, que ya extrañaba estar asi de ocupada y eso me encanta que tengo nuevos sueños y metas y que la vida sigue, que he llorado lo suficiente que he sacada todo lo que tenia, dentro esa rabia y enojo, desilusión…

Y pues hoy doy un grito de alegría para decir TOY VIVA, sana, tengo amigos, trabajos, sueños, retos y una cava que aun me sigue llamando, pero he vencido la tentación …

Que agradezco a la vida recordarme que estoy viva que siento y que puedo ser todo lo que quiera, que siga luchando que no me deje vencer, que sueñe y si no se puede, que busque cielos nuevos que descubir, que hay ilusiones, retos..GRACIAS VIDA…

Leyendo un libro encontre una frase que me encanto:

“ CADA UNO DE NOSOTROS LO SABE TODO. SOLO NECESITAMOS ABRIR NUESTRAS MENTES PARA ESCUCHAR NUESTRA PROPIA SABIDURIA”…

Hoy estoy buscando como abrir mi menta para encontrar mi sabiduría…

Y en lo que la encuentro, pues sigo caminando, buscando, queriendo, deseando pero sobre todas las cosas soñando… un mundo diferente, un mundo distinto, un mundo lejos de estereotipos, lejos de guerras, de diferencias, de enojos, de odios, de mentiras, de tantos problemas… Si lo sé… es un sueño muy lejano, pero hoy empiezo por mi… quizás no cambie al mundo, pero mi mundo cercano espero que si… Empiezo por cambiarme a mi…

Hoy grito a mi mundo que aquí estoy y no me he dado por vencida, que sigo luchando hombro a hombro con la firme esperanza que algún día la mujer, la niña, la amiga, la profesional, la soñadora… pueda compartir su mundo, llegue esa mano que le dará de topes, cuando lo necesite, será su hombro, su amigo, su cómplice, su amante su aliado, su juez, alguien que por fin se arriesgue a conocerle… pero ante todo a compartir y dar lo mismo que esta mujer hoy grita a los cuatro vientos… AMAR…

Quiero tocar el cielo

Desperté con ganas de tocar el cielo
De rozar mis dedos entre nubes
De sentir el viento mover mi cabello
Libre, entero,,puro... de llenarme de él sin remedio.

Quiero despegar mis pies del piso
Volar entre aves, sentir
La libertad de mis sentidos.

Quiero sentir el viento en mis venas
Despertar la libertad de mi inconsciente
Dejarme llevar a un mundo desconocido
Olvidarme de la rutina, del desgano y la fatiga.

Llevadme, guíame, quiero tocar un cielo nuevo…

NO QUIERO SER PERFECTA

Sip lei el poema de Benedeti y otros mas, que hay caramba, me pusieron a pensar, sos una Princesa y me acorde de mi Amiga Zule, que algun dia escribio las princesas no miramos hacia abajo porque se nos cae la corona, y que pasa cuando nosotras de plano nos quitamos la corona, porque tamos cansada de tanto mirar hacia arriba y no mas nada, hoy amaneci rebelde, enojada y todavía leo un blog donde hablan de la vida privilegiada es lo maximo de lo maximo y que si no tas en esas normas sociales nomas estas equivocada, que podras tener mil titulos colgado en tu pared, mil sueños, mil ilusiones y eso de que te vale, ha chingaos, que tienes, que haces, cuanto vales…pos la neta me dejo pensando, si lo sé, me hagararron este comentarios con la luna atravesada, para mis pulsas, lo senti como ofenza, si soy una mujer trabajadora que todo lo que tengo ha sido gracias a mi esfuerzo a mi dedicación a mis triunfos a mis fracasos, que no tengo muchos lujos aunque de vez en vez me los doy, que a veces no tengo tiempo de nada por mi trabajo, mi familia, que mi vida sentimental es un caos, que si espero mucho , que si espero poco, que soy mucho, que les doy miedo, que el que piensa que soy poco lo mando a la ingazu, porque cree que le debo pleitesía… no machen, me recordo a mi discurso de la mujer del siglo XXI, de los retos que enfrentamos como mujeres resposnasbles, independientes lejos de la sociedad machista que tenemos y que se fomenta aun por algunas mujeres, que los estereotipos de Super mujer,super mama, super empleada, super esposa, super mujer de sociedad… ha chingaos, no pos, definitivamente renuncio… no soy PERFECTA… ni quiero serlo, jamas, me quedo con mi mundo de virtudes y defectos y que el mundo gire si quiere para donde quiera, no les compro el esterotipo social de ultima moda, no quiero, no quiero, y NOOOOOOOO..


Si alguna vez me dejo llevar el glamour, la moda, etc, pero de eso a ser la MUJER PERFECTA, bajo un regimen machista, sin voz ni voto en mi vida y mis decisiones, lo siento, primero muerta…. Que sencilla… hummm ha no eso es una canción verdad… huchale hasta en las canciones nos piden, mas , mas, mas, mas….

Mujeres por piedad, no se dejen vender la falsa gloria, que todo lo que necesitamos esta dentro de uno, con uno, que al estar bien yo con lo que soy, hago y digo, que mi congruencia con mi escencia, eso es lo importante la respuesta estan dentro de mi, no nos dejemos llevar por esa falsa gloria momentanea, pa luego ser un simple juguete de una sociedad soberbia y dominante que a pesar de la evolución de la libertad de expresión nos sigamos reprimiendo por el que diran… que chingaos, hoy si me salio lo JAROCHA…

MANDELOS BIEN LEJOS… si tengo defecto y? no soy perfecta y? si estoy sola porque quiero y? no tengo ganas de hacer nada? Si estoy soltera y disfruto mi tiempo y? si ya se me paso el tiempo de casarme y? si no quiero tener hijos? Si me voy con el chico divino que acabo de conoces y? si quiero me visto a la ultima moda y si no que? Si se me antoja no tener el cuerpo perfecto y? si no soy lo suficiente detallista y? si no estoy dispuesta a soportar a ningun patan y?



Hay algun problema al respecto ?

Tactica y Estrategia... Mario Benedetti

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Mi Tequila Almendrado...

Con alcohol, las penas son buenas, eso dicen por ahí…


La verdad no se si tengo pena o no, si me siento, mal o no, si toy triste o no, si tengo coraje o ya desapareció, si lo extraño o no?, la verdad, ya no se ni que siento, pero me acorde de mi caba, vendita que tengo bajo llave, hoy leí un blog donde me acordaron del tequila, ese que quema cada vez que roza mi garganta, pero dulce por el aceite de almendras, mi tequila almendrado creo que hoy me acorde de ti y cuanta falta me hiciste… así que espero escabullirme en la noche hasta tu guarida, sacarte en la negra noche, embriagarme de ti todita, se que no sera como el blog que leí que jue en compañía, porque??? Si podría pero habrá algún valiente que se anote hummmm yo lo dudo y mucho, por ahora mi tequila y yo…

Quien me lea y no me conozca ha de decir esta rebriaga, pero me acorde del refran con que abri el blog “ Las penas con alcohol son buenas”… o algo asi… yl a verdad esa botella me a acompañado desde hace varios años, no llevo mas que un cuarto, ni a la mitad le he bajado o si??? Ya ni recuerdo, cada vez que me he sentido sola, que no puedo dormir en paz, que una angustia sentía mi pecho, voy por mi caballito sencillo pero con cara de doble, y como dicen” Arriba al centro y pa dentro”…. Hay hasta sentí ganas de tenerla aquí frente mío, hinche tiempo de locuras, jajaja que cosas escribo, lo que es querer evitar decir lo que siento, que haciendo cuenta de los daños, no fueron muchos, un par de sueños rotos, promesas incumplidas, malos entendidos, y un adiós, que veía venir desde hace tiempo atrás, pero que le di mi voto de confianza, el creía que como siempre le preguntaría crees estar seguro de lo que dices, esta vez le tome la palabra sin decir nada, simplemente mi silencio fue la respuesta, a su decisión que dolió por las palabras que utilizo un poco, pero nada que el tiempo logre borrar, estoy en paz, estuve siempre ahí, que el creé que me fui, por no creer en él, y como siempre no se dio cuenta que mi reclamo era otro, asi que hoy este mal entendido lo hago en mi tequila, pa que el alcohol, lo borre y ni me acuerde, como he hecho con tantos otros que ahí me guarda, nunca me reclama, ni me dice nada, solo me acompaña en silencio y me escucha todo lo que tengo que decirle… inche caba de mis demonios, ojala me atreva a tocar tu puerta, hace rato que te deje en el olvido, pero hoy me acorde de ti…

Si me les llego a perder por un rato no duden en buscarme en ella, quizás me refugie un par de días en sus brazos…

Si no es que ando por ahí vagando en el umbral de los amigos, el tiempo y el cansancio…

NADA

He dejado que broten de mi
Todo aquello que me hace mal
Tanto que hoy no siento nada…

El vació que siento adentro
No me duele, no espero nada
No quiero nada, solo que el tiempo
Pase y se lleve todo.

Asi es mi vida, esperar que el
Tiempo ponga todo en su lugar
Confieso que estoy cansada
de tanto y tanto que he dado
que empiezo a quedarme sin
nada que dar...

Por convicción?
Por sentido común?
O simplemente porque se me da la gana?


Tu sabes que asi soy de todo o nada
Asi que no me llames,
No me busques,
Porque ya no hay nada.

Solo recuerdo de algo
Que no pudo ser
Que se los regale al viento.
Sentimientos que han
Brotado para irse y no quedarse
Aquí marchitos…
Por eso estoy así, sin nada…

En Silencio....

Soy de muy pocas veces estar en silencio, cuando planeo, cuando sueño, cuando medito y cuando creo que es necesario, a pesar de que me habia vuelto muy parlanchina sin cesar, estos dias he estado en silencio, mirando pasar el tiempo, meditando, acostumbrándome a esta espera intermitente, muy pocas veces callo mi voz, pero esta es una de las veces que no he querido decir nada, porque se que no puedo decir nada mas que no haya dicho antes, que la estocada final, no me amerita decir nada, respeto el pensamiento de los demás, por lo que no puedo ni diré nada al respeto. Por primera vez me marcho en silencio… porque no tengo nada que decir… lo que dije lo mencione en su momento y si la situación hoy esta así es porque así se dio.

Estoy en silencio, en proceso solo tengo esto palabras que intento poner en orden en mi mente, no siento el vació porque ya me había acostumbrado a estar así en silencio y sola, sabio tiempo pone todo en su lugar, confieso que me duele que aun no puedo contener el sentimiento que causa recordar tantas cosas que brotan sin cesar, pero es porque me estoy desintoxicando de todo, si me llego a quedar sin palabras, no se espanten ando por ahí reorganizando todo, creando nuevas ideas saben que no soy de detenerme que me puede estar llevando la tristeza pero que sigo de pie como un árbol... que no me dejo vencer aunque asi lo parezca doy batalla, que tengo y tendré por un rato los sentimientos a flor de piel, que los estoy dejando escapar para que no se queden guardado en mi alma y cuando tengan alguna ves que florecer de nuevo, sean puros, nuevos, íntegros y creados por otra intención, que me siento un poco huraña, es verdad estoy enojada un poco, resentida mucho mas, pero se que pasara, nada que no pueda recoger sola en un par de días, mas solo pido paciencia por si me llamas y no contesto como siempre, por si me necesitas y aunque intente concentrar mi atención ande un poco ausente, que si miras mis ojos y encuentras un dejo de tristeza es que se están desintoxicando de todo lo que ha vivido, no te puedo asegurar aunque lo intentes hacer desaparecer esta maraña de sentimientos, es un proceso que tengo que vivir, cuando cierro ciertas puertas de mi alma… mi alma que aun sangra un poco y necesita tiempo, que no ha aprendido con las heridas de tantas batallas, e insiste en seguir luchando... pero hoy en silencio…así estoy…

Simplemente NADA...

Si ardió Troya, valió nada y simplemente me quede callada….

Dije lo que sentía el enojo, la impotencia y la rabia que traía y simplemente me dijeron, gracias no eres tu soy yo… y un adiós en mil palabras brotaron de la nada… y por primera vez me quede callada… con el nudo atravesado, pensando en todo y nada…

Me aparte de la pantalla leí varias veces tus líneas, cerré la pagina, cerré la pc, brotaron de mi pecho un par de cosas que traía atravesada, me senté en la oscuridad de mi patio, cerré los ojos y lo único que sentía sobre mi era un llanto en silencio que no podía contener aun con los ojos cerrados brotaron sin cesar, era el final? Así termina todo? Era un adiós? Era un lo siento no puedo? Esto era todo? Me sentí culpable por un momento, cerré los ojos mas fuertes me acomode en mi sillón de lado, donde noches atrás había deseado que me abrazaras en silencio y con la magia de la imaginación sentí tu compañía junto la luna, el viento y la noche en silencio… no se cuanto tiempo estuve ahí, pensando en nada dejando que brotara todo esto aquí guardado, reaccione al sentir una ráfaga de aire, me encamine a mi cuarto, vi mi sombra, mi rostro con tantas cosas dentro, tantas dudas, me siento culpable un poco, por no poder dar mas, por desear algo diferente, por no poder esperarte mas de lo ahora ofrezco, me quede en penumbras, me recosté en mi cama, esperaba una llamada una señal, algo… pero solo encontré nada, dude en llamar, pero para que tu ya lo habías decidido todo, sentí rabia de solo merecerme esto, así que limpie mi rostro, cerré los ojos, me aferre a una almohada a un viejo recuerdo y se lo regale a la nada, esa que se lleva todo, que guarda mis secretos mas profundos, a pesar de que mi herida desde hace varios días sangra, no puedo, ni puedes pedirnos nada….