Mi semana

Tuve una semana de mucho aprendizaje personal, como el universo mismo estoy cambiando, gracias a dios, para empezar me siento mas tranquila el tiempo esta pasando, he tenido la fortuna de poder entender lo que me pasa y lo que sucede a mi alrededor,me he podido comunicar y explicar lo que siento y lo que vivo y me han entendido!!!!, no habia visto a mi Vido, pero por fin después de 9 dias pude ir a verle, y fue genial, claro eso no implica que diariamente nos hayamos colgado del telefono todos los dias, verdad amor????


Mi casa ya tiene barda y esta lista para habitarse, tengo ganas locas de salir y conquistar el mundo… no niego que he tenido días malos, muy malos que ni yo me aguanto, pero han pasado y me han enseñado muchas cosas…

Tengo grandes amigos que están al pendiente de lo que me pasa y se los agradezco infinitamente, saben que son parte de mi mundo… mil gracias por estar aquí, ahora que los he necesitado…

Esta semana he leido muchas frases que me han llegado… y hoy las comparto con ustedes….

“Las cosas mas preciadas de la vida no se pueden construir con la mano ni se pueden comprar con el dinero… se sienten k el corazón y los sentidos”.

“ La mayoría de la gente es feliz en medida que decide serlo”

“ La puerta de la Felicidad se habré hacia fuera”
“ Lo que un hombre piensa de él en su corazón, es lo que contiene el secreto de la Vida”
“ No es lo que tenemos si no el no darnos por vencidos lo que nos hace ricos”.


Si soy feliz, con los retos que la vida me da, con los retos que me he buscado, con mi familia, con mi amor, conmigo misma, con mi trabajo, con mi universo…

Y puedo serlo aun mas, si me lo propongo…saben porque quiero realmente sentirme bien conmigo y con mi entorno y eso estoy buscando…
Mi leyenda personal…
Y cada dia me renuevo y vuelvo a nacer…

Sensaciones

Despiertas un mundo de sensaciones

día a día en mi piel Con una mirada,

Un gesto… o sonidos…



Tocas mi alma con tu voz

Llevándome por caminos inigualables

Volcando mi locura a cada paso que das

Me tienes plena, entera, dispuesta

Rebosando en tu piel la locura de sentirte cerca….



Juegas con mis sensaciones a tu antojo

Me llevas a tu mundo de locura

Suave, terso, dulce sin premura…



Dejas en mi boca el sabor de tu locura

Me miras de costado y te siento…



Dulces minutos eternos

El tiempo se ha detenido

Y no importa, aquí…

Se respira en silencio

Sensaciones.

Sensaciones de Sentimientos

Ayer se escapo sin aviso

Salio de su inconsciente escondite

Temor?...Razón?

Sentimiento en fin que volcó el momento

Preguntaste y no quise responder.

Como algún día mencionaste

la respuesta ahí esta, es mejor esperar…

Esperar al tiempo…



Sensaciones de sentimientos

Que despertamos en la piel,

En el alma, en la conciencia

Y se esconden como fantasmas

En el inconsciente…



Cuando atraviesan la razón

Crean un mar de confusión

Imperioso pero apacible

Sencillo, pero complejo.

Puro, entero y conciente…

Sensaciones de sentimientos,

Que noche a noche compartimos

Mágicos y reales.

Que trasladan a otro mundo

Al abismo de la locura pura…

Pasión medida a cucharadas

Desenfrenada entre suspiros

Alimentada de sonidos…

En un mundo de sensaciones de sentimientos…

Ya no eres mío…

Eres del viento…

Hace unos meses jugabas en mí

Luchábamos contra corriente

Juntos, plenos, enteros…



Desde ese día nada ha sido igual

Tu palabras solo se escuchan a lo lejos

Ya no eres mío…Eres del viento

Que toca mi puerta de vez en vez

Que sin quererlo me deja partir

Que sin desearlo me mantiene aquí…

Que calla en silencio lo que tienes que gritar

Y grita aquello que deberías callar…

Que se aleja cada dia mas….

Aun sigo aquí…

Me preguntando tantas cosas

Al viento…



Regresaras o te marcharas…

Me quedare o verte partir…

Eso aun no lo se.

El tiempo aun no lo ha decido

Y yo y tú… seguimos aquí…

Entre el viento, tormentas

Y secuencias…

Que aun no podemos definir…

Todo final es un comienzo

Asi es la vida, todo lo que a acaba
Te hce comenzar nuevas cosas
Nueva vida,… cosas nueva

El odio por algo que no pudo ser
El llanto que no pudes controlar
El dolor en el pecho al pensarle y ya no esta
El llamarle y no contestar
El amargo sabor de boca cuando
Tus labios te duele de no besarle….

El vacio de caminar por la calle
Y ese aire te vuelque a él,
Su perfume, su escencia…

Todo final es un principio…
Empezar a caminar de nuevo
A mirar alrededor y notar
todo aquello que te rodea
A ver como quema sol tu piel.
A buscar que hacer para matar
Las horas, los vicios, el bullicio,
Los sueños, el trabajo…

Empezar a olvidar …
Empezar a reacomodar…
Quizás dejarme atropellar
Por el vació que siento al andar…
Por tomar de nueva cuenta el principio

De otro final…
Quizás el aire se lleve este final…

Destino...

El vació que siento dentro y la tranquilidad aunada, me hace sentirme vacía, asi sin ideas, sin nada que comentar o que decir sin ganas de hablar ni que me molesten, asi me siento hoy, anoche platicamos de mil cosas y por primera vez después de mucho tiempo de no escucharme asi, ayer me escuche, desganada, ausente, vacia, esa era mi voz ayer, después de nuestra charla de mil horas, y de recordar tantas cosas, hiciste que se pusieran a flor de piel tantas cosas vividas, sentidas y soñadas, si tenia en la cara una sonrisa de recordar tantos buenos momentos, lastima que al despertar hoy, me topo que simplemente se quedaron en eso en buenos momentos, no quiero pensar ya mas porque esto va para largo, muy largo y no hay principio, ni fin… solo hay lo que es… lo que veo a diario, lo que escucho, lo que siento, lo que vivo, hoy no encuentro la felicidad por ningún lado esa es la verdad… hoy mi felicidad se detiene no por ti, por mi, hoy, ayer, he detenido mi felicidad, la estoy buscando otra vez, por eso estoy cambiando, porque en estos días entendí tantas cosas que me negaba aceptar, que creia yo que no debieran ser pero son, que no deberían estar pero están y eso de negarme las cosas era antes, por eso hoy las enfrento y así estoy, enfrentándolas y tomando decisiones para no detenerme, para seguir adelante, y dejar que se apodere de mi el lado en el que siempre me refugio… me escapo, me apasiono, me dejo envolver… para no pensar, para dejar de sentir, para simplemente vivir…

Que si estoy enojada mucho, desilusionada un tanto mas, esta tranquila vacía que he dejado salir y que ya no quiero volver a sentir, estoy a punto de marchar, esa es la verdad… pero aun aquí sigo… nadando y preguntandome si podré quedarme, si quiero quedarme, o si realmente quiero marcharme…
Mi vida nunca ha sido fácil, y cuando llegan buenos momentos… se acaban de una manera nada trivial… hoy estoy enojada con el destino… como le encanta jugar conmigo…

Destino...

El vació que siento dentro y la tranquilidad aunada, me hace sentirme vacía, asi sin ideas, sin nada que comentar o que decir sin ganas de hablar ni que me molesten, asi me siento hoy, anoche platicamos de mil cosas y por primera vez después de mucho tiempo de no escucharme asi, ayer me escuche, desganada, ausente, vacia, esa era mi voz ayer, después de nuestra charla de mil horas, y de recordar tantas cosas, hiciste que se pusieran a flor de piel tantas cosas vividas, sentidas y soñadas, si tenia en la cara una sonrisa de recordar tantos buenos momentos, lastima que al despertar hoy, me topo que simplemente se quedaron en eso en buenos momentos, no quiero pensar ya mas porque esto va para largo, muy largo y no hay principio, ni fin… solo hay lo que es… lo que veo a diario, lo que escucho, lo que siento, lo que vivo, hoy no encuentro la felicidad por ningún lado esa es la verdad… hoy mi felicidad se detiene no por ti, por mi, hoy, ayer, he detenido mi felicidad, la estoy buscando otra vez, por eso estoy cambiando, porque en estos días entendí tantas cosas que me negaba aceptar, que creia yo que no debieran ser pero son, que no deberían estar pero están y eso de negarme las cosas era antes, por eso hoy las enfrento y así estoy, enfrentándolas y tomando decisiones para no detenerme, para seguir adelante, y dejar que se apodere de mi el lado en el que siempre me refugio… me escapo, me apasiono, me dejo envolver… para no pensar, para dejar de sentir, para simplemente vivir…

Que si estoy enojada mucho, desilusionada un tanto mas, esta tranquila vacía que he dejado salir y que ya no quiero volver a sentir, estoy a punto de marchar, esa es la verdad… pero aun aquí sigo… nadando y preguntandome si podré quedarme, si quiero quedarme, o si realmente quiero marcharme…
Mi vida nunca ha sido fácil, y cuando llegan buenos momentos… se acaban de una manera nada trivial… hoy estoy enojada con el destino… como le encanta jugar conmigo…

Aun sigo aqui...

Desde ayer traigo muchas ideas atravesadas, estoy reorganizando mi vida, en materia laboral necesito ocuparme, mas para dejar de extrañar y de pensar tantas tonterias, asi que estoy de nueva cuenta promoviendome, en lo de organización de eventos, estoy manteniendo mi espacio y mi psique, en ello, porque ayer me dieron una estocada muy dura, pero lo entendí mas no quiere decir que este de acuerdo, que puedo hacer asi soy, me siento como ida, distraída, ya sabia esto por las cosas que no se dicen pero se ven, que ayer mencionaron y me llegaron de tal manera, que agradezco de corazón el haberlas dicho, ya sabia donde estaba parada en medio de la nada, pero ayer fue mas que evidente al escucharlo, al escuchar del pasado que fue y que no volverá, del miedo entre líneas, de evitar algo que quizás nunca pase o que pase… ayer escuche el miedo disfrazado de verdad, y lo entendí, ayer y hoy y mañana soy otra…

Como ayer me dijeron quieres escuchar algo que tu ya sabes que es, y dije que si queria escucharlo, mientras escuchaba no pude contener un par de lagrimas que rodaron por mis ojos, pero lo entendí, escuche en silencio y le di las gracias…
Y entendí que aun no era tiempo y se lo dije, le dije que lo entendía que agradecía que lo dijera pero que en efecto era algo que ya me había dado cuenta, mas de una vez, que yo sabia que esta platica no era el tiempo para tenerla, pero que le agradecía que me dijera algo que yo ya sabia, que el dia en que estuviera de nueva cuenta ahí afuera trabajando en su vida, que ese dia se replanteara todo aquello que quería y que me dijera si aun el plan de vida seguía… que mientras yo reharía mi vida y seguiría a su lado, pero ayer, me partieron otra vez el corazón… pero aun sigo aquí, sin sentir nada, sin querer pensar nada, sin poder hacerlo es mas ya no quiero hacerlo, ya no quiero sentir, otra vez vuelve a crecer mi caparazón del que hace 5 meses me sacaron … aquí sigo… esperando… escribiendo palabras al viento… con miedos quizás, pero aquí sigo perdiéndome en la inmensidad de la noche…

No me preguntes como toy....

He notado cambios en mi forma de pensar y de ver la vida, ya no soy la que soñaba mucho, ya no soy la que estaba antes, hoy, estoy cambiando y no me miedo se que lo tengo que hacer, pero eso no deja de doler tantas cosas que vivo, escuche una frase hoy, “ La puerta de la felicidad se abre hacia fuera” y otra que dice “ la mayoría de la gente es feliz en medida que decida serlo”… y pues me estoy replanteando que tan feliz soy, toda mi vida he sido una mujer muy preocupada de todo desde pequeña urgiéndome crecer para tomar mis propias decisiones, mi mundo y heme aquí haciendo mil cosas que no quiero, pero que mi obligación así me lo indica, si estoy re-loca, y en estos días he andado así, pero a pesar de esto estoy tranquila, creo que he sido sincera si he cayado algo ha sido porque no es el momento, este vendrá y habrá tiempo de aclarar todo, todo en su tiempo, por ahora solo esperar dejar pasar los días, los momentos pero sobre todo ponerme a trabajar, si ayer decidí poner de nueva cuenta a funcionar algo que me encanta en montones y publicitarme, si no lo hago yo quien, quien puede publicitarme, así que decidí empezar otra vez, estoy cambiando hay tantas ideas que repapalotean en mi mente, y necesito mantenerme ocupada, porque realmente lo necesito poner orden a mi vida…

Ayer desee volver a ser niña para no preocuparme por nada, me siento cansada de tantas cosas que me agobian, por otra parte muy decepcionada, con ideas encontradas, pero tranquila incongruente no?, si lo se así soy, a veces ni yo misma me entiendo, osea casi todo el tiempo, traigo locas ideas, que se que no tienen respuesta, y la verdad ya me cansaron, asi que he decidido poner mi cabeza a trabajar en otros aspectos…me estoy dando un break up- para ponerme a trabajar- estresarme hasta el cansancio, para dormir cansada, y con la adrenalina en mis venas… de eso tengo ganas…. Espero estar tomando las decisiones correctas… hoy he decidido ser feliz en medida de mis posibilidades, hoy me doy una tregua….



No soy perfecta pero me amo mucho, tengo un barril sin fondo de sentimientos para compartir…



Hoy soy asi….



Simple

Liviana.

Amiga,

Soñadora inagotable

Leal

Enojona

Indecisa

Y sabes que estoy enojada…con la vida…

Neuras

Y aun no descubro que mas soy, me estoy buscando… si me ven jejejeje no pregunten como toy….

Hace un mes...

Anoche en la madrugada yo dormía enojada por no poder encontrarle por no contestar mis llamadas, por haberme comportado como lo hice una noche antes, y no poder explicarle lo que me pasaba, y al buscarlo para explicarle no le encontraba una llamada cambio nuestra vida, habías tenido un accidente y me pedías que fuera ayudarte, desde ese día no me he apartado de tu lado, hemos pasado de todo, me has hecho hacer cosas impensables, y lo volvería hacer si es necesario… hoy a un mes de todo eso, anoche no pude dormir bien, entre sueños escuche que tocaban a mi puerta otra vez como aquella vez, mi alma no estaba trankila, creo que recordaba aun los momentos de angustias vividos, doy gracias a Dios por habernos permitido seguir juntos en esto, vivir para contarlo, por no haber acontecido cosas peores… se que esto que estas viviendo no es fácil, estar en cama y dar tantas molestias como dices tu, pero esto pasara y volverás a ser tú, libre, independiente, risueño, soñador, volverá mi Vido, que se aquí te tengo, pero aun te noto tan ausente, pero eso no hace que yo baje la guardia… mi Vido, sabes que aquí estaré esperando que todo vuelva a su cause… que las preguntas que están en el aire, con tiempo y paciencia caerán por su propio peso…

PD. Vido te Amo… montones…y no quito el dedo del renglón