10 diciembre, 2009

Cansada



Saben algo últimamente las cosas que hago me salen mal, y juro que no quiero que sean así, soy la insegura, inconforme, y así me han hecho sentir, los últimos días, así que he decidió quedarme callada…

Volver a guardar todo solo para mi y este bendito diario donde puedo gritar si quiero y si alguien le molesta pues que no me lea y punto….

Perdón por escribir esto ultimo, pero neta hacia mucho que no me pasaba esto que todo lo que hago y digo puede ser usado en mi contra… y pues las cosas no son así, yo no las veo así, por eso he decidido guardar silencio… alejarme… estar sola otra vez, aunque se que eso es lo menos que quiero, creo que tengo suficiente con mi vida, como para buscarme cosas de gratis, que últimamente me han salido… la verdad estoy enojada conmigo, porque pienso que pude haber evitado estas situaciones, pero bueno esto me enseña, no debo olvidarlo… pero me estoy desesperando y yo he tratado por todos los medios lo juro no me entiendo, no quiero entender y estoy CANSADA!!!!

Solo pido por hoy a cada momento… SERENIDAD… para aceptar las cosas que no puedo cambiar…VALOR para cambiar aquello que pueda….SABIDURIA, para reconocer la diferencia entre ellas…SEÑOR… remuérdamelo porque siento que estoy pediendo el piso y estoy batallando en silencio...

Cuando estar ahí es inevitable…


Si hoy estoy intentando poner en orden la maraña de cosas que trae mi corazón, mi cabeza y mi alma, vaya tarea que tengo que hacer… prefiero hacer las gias de estudio de mi enano, ya que el enano anda en exámenes bimestrales y me doy cuenta que le falta un mundo por conocer, pero bueno estoy aquí sentada ante mi ordenador, en un día que creo que no debería de haber salido de mi cama, para empezar mi día todo iba bien, hasta que ya estando listos para salir de casa, me fije que era muy temprano, y decidí tomar un par de minutos en mi cama, ya lista para salir el dobladillo del uniforme de mi enano, se descosió, ahí me ven cociéndolo, salimos según en hora normal, tomamos el autobús, y juro que no me di cuenta de que era tarde cuando veo el reloj, o sorpresa faltaba 5 minutos para las 8 dije vamos a llegar rayas, pero hooo sorpresa ya habían cerrado la puerta… no fue a la escuela, no presento el examen, y pues que se le va hacer… mi prima vende desayunos y va todos los días a la oficina a vender pues hoy que se estaciono afuera de la oficina en frente de la cochera a mi jefe se le ocurrió llegar temprano y pos no le gusto el numerito, y pues todos castigados otra vez, no autorizada las salidas a ningún lado, cero comida en escritorios, etc. Etc, etc… entramos a las 8 de la madrugada y salimos a comer hasta las 2 pero bueno… la verdad me dio pena, toda esta situación, tres iba yo subiendo las escaleras cuando escuche mi nombre a lo lejos, volteo y no medí mi distancia y me he dado un santo trancazo con un barco de metal que ahí en el filo de la escalera, si no trajera anteojos, me saco el ojo, pero una de las lentillas se lastimo, rayo y creo que e quebró un tantito nomás y me duele de ese lado donde aun no me repongo, me siento algo mareada, pero solo fue el golpe, asi fue la vuelta que di jajajajaja….

Y luego de todo esto y apenas son las 1:11p.m. no debí pararme hoy de mi cama… el domy aun no llega, mi vido, mi vido me envió un mensaje que se siente del nabo y que el me llama cuando este bien… y todavía me siento aquí a querer poner orden a todo lo que traigo aquí adentro… que diaaaaa….
Estoy intentando poner orden aquí adentro pero acá fuera esta igual o peor, hoy me mire al espejo y vale traigo unas ojeras marca acme, mi rostro no sonríe, cosas que antes me hacían enojar, hoy solo lo tomo con ligereza, cosas que no me hacian enojar me hacen estallar, me siento a veces muy eufórica con ganas de comer al mundo y a veces me siento así vacía, sin ganas de nada… quiero estar sola… es una frase que merodea mi cabeza desde hace semanas atrás y no me deja ni de noche ni de día…
Cuando me siento así, como ahora estoy eso necesito mi soledad, el ruido me molesta, la gente, todo... necesito tiempo para mi y urgente, tengo unas ganas desesperadas de huir lejos de todos... pero se que no puedo y ante todo no puedo dejar todo así... que a partir de hoy estoy en silencio... componiendo las cosas aquí adentro, estoy físicamente pero mi mente esta muy lejos... estoy reparando lo que se rompió aquí adentro...estoy meditando mi futuro y mis sueños, mis deseos, mi vida, mi mundo, porque hoy no estoy bien con mi mundo que me rodea y si yo no estoy bien, no puedo estar bien con mi entorno que es lo que me esta pasando últimamente y todo me sale mal...o al menos así lo estoy viendo, me siento respiro y repito… por algo pasan las cosas… tengo que estar tranquila, esto va a pasar…y aun tengo que meditar lo que traigo aquí adentro pero todo en su tiempo…

Solo dejarlo ir...

Saben algo últimamente las cosas que hago me salen mal, y juro que no quiero que sean así, soy la insegura, inconforme, y así me han hecho sentir, los últimos días, así que he decidió quedarme callada…

Volver a guardar todo solo para mi y este bendito diario donde puedo gritar si quiero y si alguien le molesta pues que no me lea y punto….
Perdón por escribir esto ultimo, pero neta hacia mucho que no me pasaba esto que todo lo que hago y digo puede ser usado en mi contra… y pues las cosas no son así, yo no las veo así, por eso he decidido guardar silencio… alejarme… estar sola otra vez, aunque se que eso es lo menos que quiero, creo que tengo suficiente con mi vida, como para buscarme cosas de gratis, que últimamente me han salido… la verdad estoy enojada conmigo, porque pienso que pude haber evitado estas situaciones, pero bueno esto me enseña, no debo olvidarlo… pero me estoy desesperando y yo he tratado por todos los medios lo juro no me entiendo, no quiero entender y estoy CANSADA!!!!
Solo pido por hoy a cada momento… SERENIDAD… para aceptar las cosas que no puedo cambiar…VALOR para cambiar aquello que pueda….SABIDURIA, para reconocer la diferencia entre ellas…SEÑOR… remuérdamelo porque siento que estoy pediendo el piso y estoy batallando en silencio...

07 diciembre, 2009

¿Como se demuestra el amor verdadero?




El amor verdadero es incondicional a pesar de los defectos e imperfecciones de tu ser amado, le aceptas tal y como es, le perdonas los agravios pasados, das gracias por compartir un camino juntos; a veces lleno de espinas y otras veces, lleno de rosas, refrendas a diario el compromiso de tu relación amorosa y de mantenerte enamorado.

¿Cómo de demuestra el amor verdadero?...

cuando eres capaz de amar hasta el final, hasta el limite de tu Vida terrena y quizá más allá, cuando eres el dueño de tus emociones y decides compartir tu amor con la persona que elegiste, desentrañando el misterio que esconde su alma y aún así le quieres, no tratas de cambiarla.

El amor verdadero es una expresión de tu riqueza y amor interior, no se complace tanto en recibir como en dar, ahí encuentra su mayor placer, porque amar es una acción, implica una decisión y es el mejor regalo que le puedes hacer a otro ser humano. Su tibia luz le hace ver lo mejor de si mismos y de la vida y le abriga el alma cuando arrecia el frío.

El amor verdadero lo demuestras cuando eres tú quien n toma la iniciativa para expresarlo y si por alguna razón se distancian sus corazones, eres el primero en pedir disculpas, en acercarte y nuevamente para arreglar la situación doblegando el orgullo, dominando tu ego. No te obsesionas en tener siempre la razón, sino en conservar la relación amorosa.

¿Cómo se demuestra el amor verdadero?...

Estando ahí cuando mas te necesitan, en los momentos en que no esperas gratificaciones por tu ayuda o tus servicios, cuando ofreces palabras de consuelo y aliento en los momentos de dolor, cuando das testimonio con tus actos, de que fuiste creado a imagen y semejanza de Dios y sirves de inspiración.

El amor verdadero es lo que le puede dar sentido a tu vida, te hace sentir completo y que eres parte de todos y de todo, es a través de la persona amada que puedes amar la vida, amar a la naturaleza, a todo ser vivo, amar lo que haces, lo que eres, puedes bendecir tu pasado, tu presente y tu futuro, porque sabes que todo ocurre para tu bien, eso es lo que has sembrado.

El amor verdadero lo puedes demostrar amándote a ti primero, llenándote de dicha y bondad, siendo tu mejor amigo, dejándote de culpar percibiéndote como un ser valioso y digno de amar y ser amado, recuerda que no puedes dar lo que no tienes, empieza contigo mismo, prodigándote palabras amorosas, realizando actividades que te llenen de júbilo.

¿Cómo se demuestra el amor verdadero?...
Preocupándote realmente por el bienestar de la otra persona, al estar pendiente de sus necesidades, sirviendo de apoyo para que alcance sus metas y realice sus sueños más anhelados, cuando si felicidad se convierte en tu felicidad y le haces sentir lo importante que es vivir a su lado.

La prueba mas difícil del amor verdadero es cuando sigues amando, aun cuando la otra persona haya decidido dejarte de amar, o cuando ese ser por quien se encandilaron tus ojos cayó enfermo, se hizo viejo o ya no representa ninguna ventaja aparente para ti, es ahí cuando puedes saber sin lugar a dudas que tu amor es verdadero…

Psic. Gonzalo Valenzuela.

04 diciembre, 2009

GRACIAS



A ti por leerme y darme la pauta para seguir haciéndolo, a mis grandes amigos, que me han seguido en esta pagina, que me han buscado y me saben donde estoy para ellos gracias, por ahora estoy fuera de servicio cuanto tiempo aun no lo se, no me encuentro con los ánimos de seguir escribiendo… pero regresare, no se cuando, pero lo haré pero seguiré al pendiente de sus paginas, me llenare de ustedes quizás de vez en vez reaparezca por ahora necesito un tiempo para mi… para mis cambios y poner en orden mi vida… me estoy tomando unas vagas desde hace un par de semanas, cuando mi corazón sentía que algo se aproximaba… y no quería saber que era…

Les agradezco con el corazón que hayan seguido aquí y espero que cuando regrese con nuevos brios, sigan, estando aca y poder compartir con ustedes nuevamente lo que soy…

Un universo de frases aun sin escribir….
Parvati Prado Luna

30 noviembre, 2009

Y te Amo

A pesar de todo Te Amo

Así con mis arranques de locura
Con todo aquello que propician
Tus desasosiegos… Te Amo

A pesar de que se que te estoy perdiendo
Que no tardas en marcharte
Te amo y no puedo hacer nada
Para retenerte…Solo dejarte ir

Y esperar eso que algún día eso que soñamos
Toque de nueva cuenta a mi puerta .

De este dolor que siente mi alma
al sentir tu partida
Que hacia tiempo se anunciaba...
Y a pesar de ello, te Amo…

Pero eso no acaba con mis sueños
Que los guardo en mis adentros
Para nunca mas dejarlos salir…

Esos que en tu adiós te llevas…
Y que agradezco a la vida
haberme dejado vivir y compartir
a tu lado...
Y a pesar de este adiós anunciado
Te Amo y te dejo ir…
Libre a que recobres tu camino
A que busques tu destino… lejos de mí.

28 noviembre, 2009

Me dueles



Cuando lloras en silencio
Cuando no sabes que pensar
Cuando no sabes donde estas parada ya…

Cuando el tiempo sientes que se acaba
Cuando respiras el fin de la nada
Cuando empiezas a sentir vacíos a tu lado
Me dueles…

Me duele cuado te alejas y no se porque.
Cuando te marchas para protegerme
De ti…

Me dueles cuando sueño despierta
Y se que no podra ser…

Me dueles cuando escribo frases al viento
Y no las puedo contener…
Me dueles porque grito en silencio y ni cuenta te das.

Me dueles cuando se que no te quedara
Y mas me dueles porque aquí sigues
Endulzando mis sentidos… pero se que te marcharas…

Me dueles por hacer que me quede aquí
A disfrutar este tiempo que no tiene ni principio
Ni fin…

Me dueles y aquí sigo… sin ganas de marchar…
Solo de esperar que algún día
Despierte y ya no estés…
Y me duelas mas por lo que pudo ser….

21 noviembre, 2009

No se si importe ya....

Ayer llore y  no pude detenerlo, eran esas lagrimas que no puedes contener y el sentimiento ayer se apodero de mi, en mi soledad me contuve lo mas que pude, hasta que estuve en mi cuarto sola, y ahí no pude mas y estalle en silencio pero vi como se reflejaba en mi llanto tanto…

Ayer a mi Vido lo internaron el otro dia se callo al cerrarse su silla de ruedas, al parecer no había pasado nada pero la placa que pusieron le apretó tanto una vena que esta al parecer esta dejando fugar sangre por el tobillo y esta le provoco una llaga le arde, mucho y esta muy incomodo, asi que la doctora le recomendó o quedarse o irse a casa y tener los cuidados necesarios, su mama decidió que se quedara en el hospital cosa que no le gusto mucho a mi Vido pero no le quedo otra opción, me aviso ayer a las 4.30, yo tenia un par de cosas que hacer así que llegue con el hasta las 6 ahí estuve acompañándole, estaba muy molesto y enojado por todo lo que estaba pasando, me reclamo lo que una noche antes había pasado… estuvimos charlando comiendo bombones con chocolate, un contratiempo como siempre nunca falta el pelo en la sopa por su ex - familia, y pues después de haberme acomodado mirando el techo, no se como llegamos a tocar ese tema, pero paso, y lo dijimos y lo dije y no pude callar, no me quede callada, y lo dije, y el me recordó nuestro trato, que aun no era tiempo de hablar de ello, y era verdad, aun no es tiempo, pero dije que yo si estaba pensando en el futuro, y se me olvido a mi esa platica, creí que todo estaba normalmente, se me olvido que nada esta escrito aun y quizás nada se escriba, sentí un espacio vació a mi lado y me sentí mal por sentirme así, por pensar en que todo seguía igual que antes, que ingenua soy a veces cuando creo que todo sigue bien, se me olvido, lo olvide… y ayer me lo recordó esta situación, por eso estalle anoche, sola como siempre he estado… y hoy me siento asi con el sentimiento en la piel, que no me puedo quitar encima por haberme dejado tocar de nuevo por esto… yo fui la que dije que aun no era tiempo que este vendría cuando la situación fuera otra y lo aceptamos… y lo propuse y acepto, pero ayer se me olvido y me hizo sentir el sentimiento a flor de piel, aun escribo esto y de mis ojos brotan lagrimas que no puedo detener…

No estoy enojada con el destino que nos puso aquí y a cada paso que damos, nos vuelve a poner a prueba… estoy que es suficiente…

Creo en el amor y creo en mi, aunque a veces no lo parezca, creo en lo que vivo dia a dia, pero hay veces que me olvido y creo demas en lo que vivo…

Quisiera dejar de creer en todo lo que me rodea y ser mas realista, quiero dejar de soñar, para no volver a romper los sueños, a veces he pensado en dejar de amar, para olvidarme de sentirme asi como me siento hoy… con miedo a no querer arriesgarme y marcharme otra vez, a tener que hacer lo correcto cuando se que es lo que no quiero hacer, a dejarme de sentirme prisionera… hoy quiero dejar de creer... de pensar… de sentir… hoy quiero ser una hoja al viento, sin importar nada…

Pero se que a pesar de esto, no lo voy hacer,no puedo porque la dosis de este amor que tenemos nos mantiene aqui a pesar de que no ha sido facil, de que vienen muchas cosas mas aun por pasar, que te has convertido en ese complemento de mi vida, que  como alguna vez dijiste, que si has de durar poco, me doy por bien servida por haberte acompaño el tiempo que esta vida nos permita...

Que yo pienso diferente, que yo crea en otras cosas, que yo sueñe en otros mundos, que yo intente formar otro ambiente, nada se puede  hacer si en mi destino no estas... Gracias Vida por permitirme conocer alguien asi, por dejarlo que entrara en mi vida y me enseñara tanto y me hiciera despertar de este letargo, Gracias por permitirno curzarnos por cuanto tiempo no lo sabemos,.. pero por mientras me mantengo aqui disfrutandolo  y amandolo...a pesar de todo...

19 noviembre, 2009

Celebraciones


El fin de semana pasado estuvo mas que genial, la celebración oficial de 7 meses, la pasamos juntos con tiempo para nosotros, platicamos de muchas cosas, reímos, comimos, fuimos al cine, tomamos café y tuvimos un fin de semana tranquilos, juntos y en paz… hacia algo de tiempo que no teníamos espacio para nosotros solos, y este fin se presto para ello…



Vido gracias por compartir este tiempo conmigo, gracias por recordarme y hacerme sentir especial, gracias por aguantar mis locuras y consecuentarlas, Gracias por compartir este amor nada trivial…

Casi no he tenido tiempo para escribir el trabajo me trae vuelta loca un poco mas de lo comun que estoy, mi Vido ha estado enfermo, se le infecto uno de los puntos de los tornillos que trae y ha tenido temperatura y se ha sentido muy mal, temíamos lo peor, pero nada que un buen antibiótico y cuidados no curen, mi Vido no es de quejarse aunque le duela montones pero o lleva 3 días con temperatura y eso lo trae molido, no se aguanta ni el mismo y a mi me duele verle asi, se que el tiene la fuerza para salir adelante y lo va a lograr, hoy le sacan radiografías y tiene cita mañana para ver como va su pierna, espero en Dios que todo salga avante… porque empieza a desesperarse cañon…
Siempre he dichoso lo que no te mata te hace mas fuerte….

Y mi Vido e que es muy fuerte… y ahí estaremos para apoyarle siempre….

Hacer el Amor…

Borras con tus besos
Mil espacios que consumen el tiempo.


Me entrego plena a tu boca
Traviesa que recorre mi piel
Que hace que vibre sin tregua alguna.

Que alimenta sensaciones
En todo en mi…
Y te place observar
Lo que creas a tu andar…

Tus ojos traspasan mi alma
Que se entrega a ti
Momento a momento
Que puede cortar el aire
Al sentir tu aliento
Junto al mio.

Vibrando en momentos
Que reconocemos
Que soy de t i y vos de mi…

Que me hace olvidar el
Frene de tus manos en mi.
Que mi piel demuestra a cada momento
que nos pertenecemos.

Que tu piel penetrante se apodera de mi.
Dejo a tu mente, tu espacio
Crezca en mi y me lleve muy lejos.

Me observas momento a momento
Y tus ojos me dicen el mundo
De sensaciones que pasan en ti.

Si has de beberme que sea sin miedo
Que provoco adicción y te lo advertí…
Por favor tenme miedo…
Porque puedo meterme en tus sueños
Para poseerte… y no dejarte partir…
Porque puedes tatuar tu nombre
En mi alma y vivir ahí
Porque corres en mi sangre
Como yo te quieto al aliento
Cada vez que corremos el
Dulce placer de amarnos
Sin tiempo ni espacio,
Sin principio ni fin…

Que el tiempo puede pasar
Y aquí adentro no importa
Si estamos agotando nuestros sentidos
Que no tienen fin…