Mujer Extraña...

No he querido escribir mucho porque traigo aquí adentro tantas cosas que solo son mías, que me da miedo que se me escapen porque son solo mías, los últimos días he estado en silencio, observando todo a mi alrededor, buscando en los ojos de las personas que pasan a mi lado algo que no se que es, no tengo ganas de entablar conversaciones ni siquiera triviales, muy pocas veces estoy asi, regularmente cuando en mi vida se aplican muchos cambios y estoy intentando reconstruirlos aquí adentro, intento poner todo en su lugar… mi paso es lento, por mas que quiero apresurarlo solo pienso que no es importante llegar… que el tiempo se me esta volviendo pesado, que a veces se me escapa y no lo puedo detener, que mi mente tiene muchas dudas y sospechas, que no se si serán o sean, y que algunas veces creo que ya no tiene importancia…

No puedo dormir bien aun cuando mi cuerpo esta muy cansado solo un par de horas para despertarme en la madrugada y lograr conciliar el sueño cuando mi despertador comienza a sonar, a veces no me quiero parar pero tengo que hacerlo, los 5 minutos extras que me doy se vuelven 10, 15 o hasta 20, no corro, no tengo las fuerzas para hacerlo, pero aun así me da tiempo para ocultar bajo un poco de maquillaje, las ojeras y la perdida de mi sonrisa…

Hace un par de días me llego un correo motivacional de esos que siempre me llegan porque estoy inscrita a ellos, donde hablaba de la falta de combustible para el cuerpo humano… hacían una comparación muy inusual pero cierta, quisiera describirles que decía pero prefiero que la lean, se llama medidor de gasolina…

El Medidor de Gasolina

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Saludos Triunfadores
Este articulo lo escribí pensando en un lectora que me escribió y me dice que se siente desmotivada, deprimida, sin amigos y veces hasta infeliz.

Cuando el medidor de gasolina de tu carro dice que está casi vacío no críticas al medidor de gasolina, verdad? Solamente haces algo rápidamente antes de quedarte sin combustible. Déjame explicarte algo, el tener sentimientos negativos es un indicador de la escogencia de tus pensamientos.

Te acuerdas de la Ley de Atracción y el Secreto?, bueno te voy a dar una clave para que te funcione:


Tus emociones no crean te pero indican lo que en este momento atraes.


Te sientes deprimida, eso es un indicador que tu tanque se está vaciando y necesitas llenarlo de nuevo. Tus emociones te ayudan a saber que los pensamientos escogidos no te están llevando en la dirección que deseas, entonces escoge pensamientos que te llenen de felicidad.


Interesante, tus sentimientos son una guía para saber que tan cerca estas, o mejor dicho, que tan alineada estas con tu medio de energía (puedes llamarlo Dios, espíritu, universo, etc.)


Te sientes deprimida o sin esperanza, esto es una señal de que tu energía se está agotando, necesitas llenarla con más pensamientos positivos para poder acercarte o alinearte a tu medio de energía.


Estas súper entusiasmada y con mucha alegría y hasta con deseos de servir; bingo ¡! Eso mi amiga es un perfecto indicador de que estas alineada, tu tanque está lleno, estas lista para un gran viaje ya que Dios está en la casa. Estoy hablando literalmente ya que la palabra Entusiasmo viene del griego EN y THEOS y significa Dios entre nosotros, interesante verdad? Cuando estamos entusiasmados entonces Dios está entre nosotros.


Ahora viene la parte interesante y más poderosa:


Nunca, nunca te critiques ni a ti ni a tus emociones (así como nunca criticas tu medidor de gasolina cuando esta casi vacío) ya que simplemente te están diciendo que estas baja en energía.


Te pregunto, nunca te molestas con el medidor si esta casi vacío verdad? Simplemente te paras en la gasolinera más cercana. Entonces haz lo mismo.


Aquí está la solución, la próxima ves que te sientas deprimida, estresada, brava, etc, simplemente mira el medidor> esta casi vacío, empieza a llenarlo, la manera que a mí más me ha funcionado para llenarlo es expresando GRATITUD, pero puedes hacer otras cosas como afirmaciones, salir a trotar, jugar con tu bebe, hacer algún voluntariado, bailar tu canción favorita, meditar, hacer cualquier acto noble o caritativo, etc., cualquiera que sea tu estación de gasolina. Llena ese tanque y vuelve al camino.


No te olvides que debe ser divertido, si lo haces forzado no funciona!!!!

Cuéntame, ¿cómo llenas tu tanque?


Y pues hay mucho de cierto en ello, mi tanque esta vacio… no lo puedo negar, bueno una gran parte, los ultimos años no han sido muy buenos en muchos aspectos, familiares, personales, económicos… no me he dejado caer, pero no puedo negar que si mi tanque esta lleno, hace solo un año, empezó a llenarse esa parte que no quería volver a llenar, mi lado de mujer… ayer después de un accidente automovilístico, confieso que vi la película de mi vida… en instante me paso de todo por delante , solo pude ponerme a llorar y llorar y sacar todo lo que traia atravesado, esto solo lo sabe un amigo que hable para que fuera por mi, no paso nada solo el susto, iba muy distraída caminando a casa con la música a todo volumen intentando comprender muchas cosas, y no me percate de un descuidado, o si fui yo, solo se que esquive, brinque no se como,o si el freno el auto… que si no hubiera reaccionado, no se que hubiera pasado, tuve un ataque de nervios y solo pude llamarle y llamarle y nunca contesto… fue ahí donde comprendí las cosas que había mencionado hace un par de horas atrás…estoy bien, no paso del susto y que comprendí que la vida es un ratico nada mas… aun no quiero hacer nada, pero tengo que hacerlo… primero mi salud para poder rendir a todo lo que viene… segundo mi familia… mi trabajo que es el proveedor de todo lo que he podido lograr y creo que es el único que no he dejado para luego, es que todos los días me atesta de actividades, me saturo a mas no poder, para poder escaparme un mucho de todo… y como hace 10 años atrás me prometí una vez, no volver a pasar una situación asi… 10 años después deje que entrara a mi vida el amor, me hizo soñar, me hizo sentir tantas cosas que creí había olvidado… hoy que se fue… me pregunto nuevamente si vale la pena el estar así… lo siento CAT, se que me has dicho que primero es la razón que no me deje gobernar por el corazón, pero esto es lo que soy… sentimientos y corazón… porque se lo despiadada que puedo ser si dejo que mi razón tome cartas en el asunto…

Y lo mas duro de todo esto es que comprendo la razón de su partida, y es lo que mas duele, el no haber encontrado la formula para que esto funcionara hemos batallado durante meses con ello, y a pesar de que según el dice que no es lo que quiere pero quiere evitar dañarme, lo esta haciendo al alejarme… pero le entiendo… yo también tengo mis demonios y ahora le necesitaba como nunca… pero no puedo pedirle que se quede...
Se que tengo que empezar y me esta costando aceptarlo… me esta doliendo mucho este silencio… este grito que doy en esta líneas es un poco para sacar mis demonios…

El fin de semana intente llenar mi tanque… hacia 8 meses que no salía a bailar y fui con mis amigas… y a pesar de que el baile es una de mis pasiones, me sentí vacía… me hacia falta algo… fui a una reunión con mis ex compañeros y me fui temprano, llegue a casa a ver tele en la madrugada y no pude dormir…quise embriagarme y no lo hice… me siento la mujer extraña que hace semanas me acompaña… a veces no siento nada, a veces siento todo, a veces solo soy esa extraña que vaga entre la multitud ansiando perderse y solo ve que va en el mismo camino de siempre…

Esa mujer extraña que se ha encontrado en el camino con viejos amigos que se quedaron detenidos desde hace mas de un año… y que han regresado a mi… esa mujer extraña que miro en las fotos y no reconozco, esa mujer extraña que me observa como amo a un Vido, que ha decidido marcharse y aun cree que volverá… esa mujer que hoy soy… esa mujer extraña que esta creciendo en mi en silencio, que me ha robado mi bullicio, esa mujer extraña que me ve enojada con la vida, esa mujer extraña que me ve llorar y no sabe como detenerlo… esa mujer extraña que aun no puedo explicar… hoy soy esa mujer…extraña….

Te quiero querer siempre

Vicky Cantú de Santos
http://www.yoinfluyo.com/index.php?option=com_content&task=view&id=21339&Itemid=41


Nuestra hija adolescente llegó muy preocupada de su clase porque la maestra les comentó que el enamoramiento dura menos de cuatro años… “Papá –le preguntó a mi esposo–, ¿no sientes mariposas cuando ves a mi mamá? ¿Estás enamorado de ella?¿Mi maestra dice que el enamoramiento dura menos de cuatro años y ustedes tienen más de 25 años de casados”.


Mi esposo, sorprendido y lleno de cariño le respondió… “Ahora estoy más que enamorado de tu mamá. Ya no puedo vivir sin ella y mi amor es más maduro con el tiempo. Si se queda en puro sentimiento y emoción, puede llegar a morir”. Esta respuesta dejó tranquila a mi hija y a mí me encantó y me emocionó.

El amor es un acto de la voluntad. Es querer, querer. Es querer amar y dar lo mejor de sí a la persona amada. Es olvidarse de uno mismo, salir de los propios gustos para pensar en el otro.

Cuando una persona se enamora, siente una atracción física y espiritual hacia otro. En este momento los sentimientos dominan a la razón. Recordemos que la persona actúa con base en tres dinamismos: la inteligencia, la voluntad y los sentimientos. Al estar enamorados, los últimos afloran más que las razones, por esto se recomienda a los enamorados que analicen bien si realmente tienen los mismos ideales en la vida y no se dejen guiar únicamente por lo que sienten.

Durante el noviazgo, los sentimientos van tomando su balance y la inteligencia hace su función conociendo a fondo a la persona. De tal forma que el enamorado(a) empieza a darse cuenta de los defectos y limitaciones de su amado(a). En estos momentos nace un amor más profundo. “Te quiero a pesar de ser de tal o cual forma”. “Te quiero como eres con virtudes y defectos”. O por el contrario, esta persona no tiene las características que quiero en un esposo(a) y es mejor terminar la relación.

Cuando se conoce a la persona como realmente es y se percibe como un bien para su vida, aparece el amor-voluntad. La persona decide conquistar a la pareja, amarla, quiere quererla. Empieza la lucha constante e ingeniosa por dar lo mejor de sí y así amar cada día más.

Por medio de la voluntad se mejora la convivencia y se evita caer en el peor enemigo del amor: el egoísmo. La persona egoísta busca únicamente su propio interés y esto trae como consecuencia la decepción, el aburrimiento, el fin de la alegría por la presencia del amado y tarde o temprano, la terminación del amor.

Si la persona está convencida de que su amado es un bien en su vida y decide comprometerse para realizar un proyecto de vida en común: formar una familia, no puede olvidarse de esta voluntad por amar. Albert Einstein decía: “Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad”.

La voluntad es la fuerza que mantiene unida a la pareja en la “salud y en la enfermedad”. Sin voluntad el amor fracasa al dar únicamente espacio a los sentimientos. La vida está llena de sentimientos pero éstos deben estar guiados por la inteligencia y la voluntad para lograr madurar y crecer en el amor.

Si se quiere mantener y crecer en el amor de esposos hay algunos detalles que considerar:

El esposo(a) debe ser la persona más importante para su cónyuge

En una reunión, una amiga comentó que a la persona que más le dolería perder en el mundo sería a su marido. Inmediatamente suscitó comentarios. Algunas señoras pensaban que lo más doloroso sería perder a un hijo y argumentaban que al esposo lo conocieron en la calle, mientras que al hijo lo concibieron en sus entrañas.

Hay una parte de razón en este argumento. Es más sencillo amar a los hijos porque son parte de ti. Sin embargo, si no hubiera sido por el cónyuge, no se les tendría. El amor entre esposos trae como consecuencia su nacimiento. Los hijos deben construir su propia vida. Los esposos decidieron caminar juntos en la vida y ser la base de la familia. ¿No es argumento suficiente para dar prioridad al esposo(a)?

Toda persona que esté interesada en tener una familia unida debe luchar por amar a su cónyuge todos los días.

Lo mejor que se puede ofrecer a los hijos es que sus padres se amen mucho, porque esto da estabilidad y unidad a la familia. Una familia que se desenvuelve en un ambiente de amor es una más sana y con menos problemas.

Ahora bien, ¿qué sucede cuando hay dificultades? ¿Es mejor separarse para que los hijos no vean estas diferencias? Definitivamente que no, porque todos los matrimonios tienen problemas. Es importante que los hijos sepan que la vida no es fácil y que amar es un acto de la voluntad. Es decidir querer a la persona a pesar de los problemas que puedan ocurrir.

¿Qué esperanza tiene la institución del matrimonio si ante las dificultades los esposos huyen y se cobijan en su egoísmo? El matrimonio necesita fortalecerse con actos de voluntad. No podemos olvidar que el testimonio de los matrimonios es imprescindible en la sociedad. Es importante enviar a los jóvenes el mensaje de que sí es posible “amarse y respetarse toda la vida”.

El amor es respeto e implica perdonar y pedir perdón por las ofensas cometidas.

No somos perfectos y muchas veces lastimamos a los seres queridos. Hay que saber pedir disculpas y hacer actos de amor para compensar el mal que hicimos. El ejercicio de poner atención a la propia conducta para ofrecer algo mejor al otro reditúa en mayor amor y satisfacción en la pareja. Ser sincero y aceptar las fallas nos muestra vulnerables y nos impulsa a mayor unión en la pareja.

Cuando la pareja se siente cansada de los mismos problemas, es importante innovar en detalles. Siempre se puede avivar el fuego del amor. Los detalles de amor, respeto y perdón hacen que resurja y se fortalezca.

¡Toma el reto del amor y utiliza tu creatividad para querer siempre!

En silecio...

He evitado por todas las fuerzas de mi ser escribir estas lineas, pero si no lo hago algo dentro de mi va a estallar, llevo dias evadiendo sentarme a escribir, porque traigo acá adentro tantas cosas que quisiera no acordarme, olvidar, o pensar que nunca pasaron, que no estoy sintiendo, ni viviendo, pero no puedo tapar el sol con un dedo, puedo engañar a las personas que estan a mi alrededor cuando preguntan que pasa, y contesto nada, cuando he estado en silencio, callando muchas cosas dentro de mi, porque no se que pasaría si salieran, y una parte de ella ya salio y no lo pude evitar…

Desde principio de año me estan haciendo estudios ya que salio que tengo un kiste en un ovario, el cual t¡ene que ser operado extirpado por operación por el enorme tamaño que tiene, que nadie detecto en los examenes que constantemente me hago… me extirparan el ovario derecho, aun cuando en el ovario izquierdo tengo dos pequeños kistes, le llaman los doctores viables, me mantiene preocupada, yo desde años atrás deseo tener un bebé y no se habia podido, el provoco que pensara en una familia que yo hacia muchos años atrás habia renunciado a la idea de tenerla… me vehia con mi eneno sola… el me hizo creer que podia ser y hasta hoy he luchado por ello como no tienen idea porque crei haber encontrado a mi compañero de vida… la historia de mi vido y de mua ya la sabes, altas y bajas desde el accidente antes de irnos a vivir juntos, que nos cambio todo los esquemas… hace un par de noches Cat, me pregunto que si valia tanto la pena mi Vido como para que yo estuviera, asi… me dijo cuando quitaras la venda de tus ojos… se que estas enamorada pero todo tiene limites…

Me siento egoístamente por sentirme asi, el desde hace dos meses ingreso a un grupo de la Iglesia, que ha estado absorviendo su tiempo, reduciendo el nuestro a minimos… aveces casi nulos…el me dice que soy la unica que le reclamo este aspecto que no lo comprendo… y que el no comprende como yo puedo estar asi ante esta situación… sera porque el dia de mi cumpleaños no pudo verme poruqe tenia que ir a la iglesia, enfermo, con viento y marea va… pero para mi siempre se atraviesa algo, en la celebración de mi cumpleaños tenia evento en la noche y solo fue un rato se marcho 3 horas y regreso cuando ya casi todos se hiban… sin contar la semana de pascua que no tuvo tiempo para mi antes de irme de viaje, entre la organización de eventos, preparación de temas, el cansancio… solo lo vi un par de minutos antes de irme de viaje… y de ahí cuando regrese lo vi 19 dias después…porque entre el trabajo, sus compromisos… al final quede yo, quisiera no escucharme egoístamente pero asi me siento, reclamando algo que no es malo… pero a mi me afecta y pienso que a el no le importa… y hace un par de dias estalle no pude mas,prometio marcar llegando de la iglesia y no lo hizo estuve esperando su llamada hasta las 12 de la noche y no lo hice, le marque al celular llamaba y llamaba y me mandaba a buzon, lo intente un mundo de veces, crei que lo traia en vibrado, que se le habia olvidado subirle el volumen, que quizas algo habia pasado… no pude dormir pensando mil cosas y en la mañana cuando le llamo… me dijo que no me llamo para no despertarme porque llego a la 1 porque el jueves tenian servicio y les habia tocado preparar todo y decieron hacer todo esa noche… ni un mensaje… ni una llamada, cuando muchas veces atrás, me marcaba, me mandaba mensaje fuera la hora que fuera, no pude mas y dije todo lo que pensaba… que parte de ello el ya lo sabia, hubo un enorme silencio… y pregunte no vas a decir nada..y solo me dijo, tienes razón en todo lo que dices que quieres que te diga… le di las gracias… y no dijo mas… hasta la fecha…

Desde ese dia aquí he estado pensando un par de cosas, y evitando pensar otras mas, con solo esas palabras en mi mente… ocupandome hasta que mi cuerpo ya no puede mas, evitando hablar, estando en silencio, escuchando música para que mi mente deje de escuchar el vacio que me acompaña…

Esperando algo mas que se que no llegara… como hace muchos meses atrás, cuando empezo todo esto, esperando algo que se que ya no llegara, aun me pregunto porque sigo aquí, porque vale la pena tantas cosas porque mi corazon esta asi, porque… se que ninguna respuesta me llenara, ni podra evitar este vacio, este espacio, esperando algo mas… he decido marcharme, para no pedir mas explicaciones, para no reclamar aquello que deberia ser libre, natural, compartido, para dedicar mi tiempo a mi salud, que me trae loca, para dejar de sentirme egoísta porque pedir un poco de mucho aquello que algun dia di… se que no debo esperar nada de nadie pero esta vez lo necesito, y lo estaba pidiendo a gritos, y no se dio cuenta… ya no quiero herir con mis reclamos, ya no quiero reclamar, ya no quiero sentirme asi… por eso me he marchado y me han dejado marchar en silencio…Y eso duele mas que mil palabras...

Mundo dividido

En la tranquilidad de la noche
De miles de recuerdos que me acompañan
Desde días atrás al sentarme en la espera
De los días por venir…

Estoy aquí contando los días
Los momentos a tu lado…
Con un corazón que habla de ti…
Aquí en silencio viviendo en instantes
Ese millón de besos y momentos a tu lado…

De las aventuras y los sueños.
Del amor, los retos que la vida me dio…

Los dias pasan y ya nada hay…

Solo la soledad…
Solo tu…
Solo yo...
Y un mundo divido entre dos…

Soledad

Siento el aire en mi piel
Y me hace estremecer
Siento el vacio dentro de mi
y no lo puedo contener…

Nunca se fue,
Se escabullo en mis adentro
Y espero el momento exacto para salir
Mas sin embargo su llegada
Hoy no me dice nada…

Siento su respiración
La toco con mis manos
Le escucho a cada momento
Mi voz huyo de du guarida
Mis pensamiento se han fugado
Solo esta ella…

Haciendo de mi lo que le plazca…
Y no importa

Por mas que luche…
presa de ella soy…
Y no me interesa ya…

Mujer Extraña...

Me he levantado con algo en la cabeza
Que no me deja pensar bien..

He leído un par de líneas
“Vive intensamente como si fuera la ultima vez”

Y con esta frase he comprendido un poco a mi loco amor
Que siempre me acompaña en todo lo que hago
Que a veces se convierte en pasión…
Por mi trabajo…
Por soñar despierta
Por amar así, sin medidas.
Por buscar soluciones…
Por estar ahí…

Asi es esto, asi soy… aunque algunas veces me hiere
El saberme asi, tan toda dispuesta, tan toda entregada

A veces me hace sentir egoísta,
Otras tantas me acaba..

Hoy después de entretener la horas
El vacio se acaba…

Vuelvo a caminar entre la gente perdiendo mi esencia
Para pensar en nada… recorro las calles
Con un solo fin…

Volver a mi morada…
Que tantas veces me asfixia y otras
Tantas me salva de la nada…

A veces sueños que en la lejanía
Puedo ser esa otra que se asoma de madrugada
Que ya nada le duele, que no le teme a nada
Que deja de refugiarse con esa mirada
Que puede acabar devastada… a solas…

Esa mujer distinta a mi, pero a la vez tan mía como el aire mismo…
Esa mujer que no sueña, que no espera…
Que solo observa y se deja llevar en el
Vaivén de emociones… que se transforma y se renueva…
Que se olvida y me deja… cada noche
Que la miro al espejo y no conozco…
Esa mujer que hoy avita en alma…

Llegaras...

Estoy sentada frente al ordenador…
Pasando por mi mente un mundo de imágenes
Y sensaciones que me abaten sin clemencia
Mi piel se eriza al recordar y entender tantas cosas
Que fueron, que son y algunos que quizás sean…

Dejarme abatir por este inmenso amor,
Que a ratos pierdo, que a ratos encuentro
Y que a ratos me roba el aliento…
Que digo con frases al viento
Que quizás algún día llegue…

Ese amor que no quiera irse jamás
Ese amor que no solo me robe …me llene
Que me haga vivir intensamente sin pensar en un mañana
Que me despierte y me arrope.

Que me haga sentir cosas ante la nada…
Que me llene de ternura sin pedirla
Que me haga soñar despierta
Que se quede en este espacio vació …
Que dia a dia camine a mi lado
Y me haga pensar cada noche a la luz
De la luna al mirarle que el silencio
Que me acompaña es el comienzo de un nuevo dia…


Quizás te pido tanto…
Pero se que algún día llegaras...

Ayer... te vi

Y mi corazón dio un vuelco…
Deje que el silencio se apodera
Que esa media luz que alumbraba la mesa
Escondiera los ojos que reconocían tu estampa
Centímetro a centímetro…

Que se dibujara la luz de la vela en tu rostro
Y aflorara ese perfil tan tuyo… a veces tan mío…

La cena exquisita de tus manjares
Tus expresiones,
tus silencios,
Tu olor...
Tu esencia…
Tu risa…
Tu imagen…

Ayer te vi y hoy no puedo quitar
La tonta sonrisa en mi cara
Al recordarte…
La paz que dan tus brazos al rodearme
Que aun no puedo explicarme
El paso de los minutos inagotables…
Tus ojos expresivos que me roban el sentido

Yo no se mañana que podrá pasar
Si serás… o si seré…
Solo que estas aquí…
Brotando en mi en esta sonrisa
Y en estos ojos que se iluminan al recordarte…

Que podemos tener mil batallas
Distancias inagotables
Compromisos ineludibles
Pero que al final del camino
Se que tu estas aquí…

Haciendo brotar palabras al viento
En un par de estrofas que hablan de ti y de mi
De ese nosotros tan ineludible…
Tan imperceptible… y a veces tan necesario…

Que solo puedo decir… Gracias por este
Dulce placer compartido…

Hace un año

En el alma de mis recuerdos
Se volcán las emociones
De un año atrás, recordar es vivir…

Y evoco los recuerdos y las emociones
Que hace mas de un año sentimos…
Heme aquí con el sentimiento a flor de piel
Recordando a esos niños jugando a vivir…
A vivir, un mundo de sentimientos dormidos
Que noche a noche compartían…
Que minuto a minuto se fueron fundiendo en uno…
Hace un año, solo hace un año…


La vida nos permitió compartir el mismo espacio
El mismo tiempo, el mismo mundo… solo hace un año.

Hoy después de tantas pruebas y retos…
Aquí estamos… en un mundo tan cambiante
Que no es como lo soñamos… pero aquí estamos…
Quizás un poco distante…quizás en mundo profanos
Quizás ya no coincidimos..
Quizás ya no somos esos niños…
Quizás los olvidamos, en el ir y venir…
Hoy aquí recuerdo esos días como si fueran ayer…
Aquí adentro algo me dice que no se han ido…
Que cambiaron, que el destino lo ha obligado…

Que el sentimiento de esos días no se han olvidado

Que siguen merodeando por aquí esperando…desde hace un año...

Toy de vuelta...

Regrese... si depues de 8 dias de vagas regrese, podria contarles las maravillas naturales que me acompañaron estoy dias, de mi familia y el caos que son, cuando andamos todos juntos de las aventuras, de la comida, de los lugares que visite, que estan mas que geniales, creo que algun dia de estos me sentare a hablar de ello, hoy  regrese a mi puerto,  la verdad si me hubieran dado la oportunidad de serguir por alla, me quedo, jajaja, regrese y todo sigue igual por aca, las cosas no cambian las personas seguimos siendo las mismas, solo fueron dias lejos de todo, el tiempo no dejo de correr... simplemente se detuvo... las cosas no cambian... siguen igual, quiza yo soy la cambien, estos dias lejos del bullicio, el trabajo, el relax del sonido del mar, al chocar con las rocas, del silencio al atardecer cuando el sol se olculta, de ese minuto en que te fundes con la naturaleza y tu corazon se quiere salir y quedarse callado... fue ahi donde empezo todo... llevaba dias muy extresada, mas bien cansada de todo, de yop para alla, de querer muchas cosas que no llegan y lamentablemente creo que no llegaran, han sido muchos meses extresantes, movidos, sin tiempo para reflexionar todo lo que ha pasado y estos dias los tuve, y mi mente se puso en blanco y logro olvidar todo y solo dejarse fundir con la naturaleza... hoy estoy aqui de nuevo donde nada ha cambiado, todo sigue exactamente igual que cuando me fui solo pasaron un par de horas mas, un par de kilo metros lejos de mi realidad...pero todo sigue igual aca... menos yo...

No soy la misma que se fue, estoy en silencio, sigo cansada de muchas situaciones, de esperar muchas cosas que no llegaran, de querer muchas otras tantas que no se si pasaran, de situaciones que no quiero enfrentar pero que llegaran en su momento... hoy estoy aqui... escribiendo antes de irme a dormir, meditando mucho, agradecida con la vida por la oportunidades que me ha dado, por las pruebas que aun tengo que enfrentar,  por la enorme sorpresa que me encontra alla hasta donde me fui... ahi lo encontra y me hizo estremezer... han tenido un dejavu,,, yo muchos... y este no fue la excepcion, sabia que lo buscaba y lo encontre, gracias a Bran... hacia años que lo buscaba y no me acordaba hasta que lo vi... ahi estaba...aun no se que significa, tengo que meditarlo aun... solo se que la que se fue, no es la misma que regresa hoy a enfrentar las batallas pendientes... que perdere algunas de eso no me cabe la duda... pero no hay peor lucha que la que no se hace... y esa siempre ha sido mi lema... y no sera esta vez la excepciòn...