He borrado...

He borrado la huella de la noche
Que me acompañaba…

He dejado atrás la luz de la luna,
Para que no se cuele en mi ventana…

Porque no he querido reconocer
Que me recuerdas lo que necesito…

Lo que reclamo a la suerte de quererte tanto
Y que se , que sientas lo mismo…

Pero estamos asi tan lejos…
En caminos que creimos ser los mismos…
He borrado de mi lista,  la suerte de esperar
He borrado las ganas de borrarte esas huellas
Que aun te quitan el aliento…

He dejado de pensar que esto funciona...
He dejado de soñar… de querer lo mismo…
Para sentarme a ver como dia a dia
Se transforma en una gama de colores
Y sabores que no esperaba…

A ser flexible…
A esperarte cada madrugada…
A dejar de gritar en silencio…
Me ha costado esperar mas de esto...

Mas me has enseñado que nada esta escrito...
Que los sueños se transforman...
Y se pueden convertir  en mejores...

He borrado la lista de pendientes que me debo...
He borrado un par de huellas para tatuarme
Otras cosas que habia olvidado...
Has borrado el olvido...y te has hecho presente
Has borrado la distancia...y estas aqui...
Has borrado la nostalgia... y te vuelves verbo...
Has hecho de esta mujer... un ser pensante que
no quiere, que sabe llegar... me has enseñado
tanto en tan poco tiempo...

Que me pregunto...
Si en verdad borraste las huellas del pasado...
O simplemente te apoderaste de ellas...

Parvati Luna 09/Marzo/2011

Sin luciernagas...

Pues que resulta que
no puedo estar contigo más
el tiempo está llamando
y ahora me dejo llevar

Pues que resulta que
me voy es por lo pronto
porque termine mi vuelo junto a ti
porque no me veras más y
porque resulta preciso
que sigamos separados.


Despedirnos es a un tiempo
y con nosotros un asunto indispensable
como el que un día nos unió
despedir es devolver la libertad y es
atreverme y caminar sin ir a ti
y es volver a dibujarnos
cuando no esta la otra parte
que nos hiciera extrañar.

Si mi amor me dices si algo te pregunto
pero tu no me hablas ya de tiempo atras
y callamos y sabemos que el mundo seguia adelante
porque nunca me decidirías soltar.

Y mira
que se muy bien que puede que la vida
nunca más destelle igual
pero en tanto habita el tiempo entre nosotros
y las hojas de los arboles se animan a volar
buscaré un silencio largo
en donde el humo de un recuerdo
no sean otra cosa más que nubes altas.

Si recordare las horas a tu lado
como el sabor que he probado
nunca se llega a olvidar
y cuando desmanden mil mañanas nuevas
ya se que también se abrevia o se enterrados
te traeran la resignación y olvido de venturas y momentos
que pasados son y nunca serán más.

Y te llevare conmigo y con mis pasos
y con ello debo aprender a vivir
si bien sé que tu lo sabes
ya que tanto lo hemos visto
todo empieza con nosotros donde vamos.

Mi vida
te he querido como nunca quizé yo
quien se quiere ya marchar
pero si he pues de decir ya no te amo
prolongo una despedida
que eregiste tiempo atrás
y por ella me encamino
en esta noche sin luciérnagas
que se abre con las llaves de tu nombre.

Fernando Delgadillo

De amor y otras cosas...

Este fin empezo para mi desde el viernes, mi enano se va a quedar a dormir con su abuela porque los sabados trabajo, asi que es noche para mi... asi que Fer y mua acostumbramos ir al cine o a cenar o simplemente a sentarnos a dos nachas a ver tele... este viernes no quise hacer ninguna de las  anteriores, sinceramente me sentia cansada emocionalmente y necesitaba hacer algo diferente, asi que mi prima dio la puata... me habla y me dice por msn... Pata ( asi me dicen en mi casa Pata, Patita...) vente a la casa vamos a esperar a unos amigos de Jorge (su pareja) y vamos a estar cheleando vente a cenar... la verdad lo dude mucho ir hasta alla, considerando que vivo al otro lado de la ciudad...y reflexione mucho... necesito alcohol en las venas y salir de mi rutina... asi que le hable a Fer y le dije amore, voy a casa de mi prima cuando te desocupues pasas a buscarme alla, necesito salir de mi rutina si quieres de ahi nos vamos a donde quieras... el me contesto okey paso despues de las 9 por ti... llegue como a las 8 y empezamos con una chela, la platica y chalalala, muy rica, y una chela mas, y otra mas... cuando llego Fer, ya tenian preparada la botella de vino tinto bien fria que dicho esta de mas desde que llegue me la enseñaron y la pusieron a enfriar... y saben que es nuestro vicio...empezamos a tomarnos la botella, seguimos charlando y pedimos pizza, y seguimos tomando vino, en fin acabamos con la botella de vino... se fueron a buscar otra pero no hubo asi que ellos continuaron con el wodka, cosa que yo no tolero, asi que continue tomando anis.Y pues entre  baile, ( que hacia rato que no bailabamos), risas, charla, confesiones, pasamos un rato muy agradable… llegamos a casa a las 5 de la mañana, por lo cual al otro dia no fui a  trabajar… nos levantamos como al medio dia, el a ver unos pendientes y yo por mi enano… ese sabado dormimos como angelitos, el domingo, fue de limpieza, e intente ir al cine conmi enano pero no alcazamos boleto por lo que el decidio ir a los videojuegos… de ahí fui a dejarle a casa de mi mama, porque a pesar de que estamos en Carnaval en mi Puerto y este se detiene por este evento… hoy trabaje un par de horas pero aquí estoy en la oficina matando el tiempo…Anoche llego el muy cansado porque  salio fue de Veracruz y llego tremprano… fue momir y momir… rico hasta hoy que empezaron a sonar nuestras alarmas… pero eso no impidieron que sigieramos mumiendo… hoy desperte sabiendo que nada esta escrito pero que no puedo dejar de sentir ese enorme amor que me mantiene aquí a su lado, y se que él al igual siente lo mismo,  hay una muy buena propuesta de trabajo para irse fuera ... y se que lo apoyare en la decisión que tome, que ya veremos como le haremos para que esto funcione… que lo amo y se que el me ama...

Creer….

Después de muchas batallas perdidas, de un par de guerras ganadas…me es tan difícil creer… otra vez…

 

De yo misma… para mi misma…

Los seres humanos necesitamos creer en algo… pero simplemente creer… en estas ultimas fechas no creo en muchas cosas a mi alrededor, en muchos aspectos, ya que lo que me esta tocando vivir, ha hecho que deje de creer, en las autoridades, en la verdad, en las palabras, hasta en los hechos… la inconsistencia humana se ha manifestado en todas sus potenciales a mi alrededor, y hoy en dia ya no creo… y no tengo ni la mas mínima intención de creer.


Entre problemas familiares, personales, laborales… mi sentido de creencia se ha reducido a casi nada… aunque se que dentro de mi esta esa esperanza de que las cosas ahí no terminan, de que pasaron por algo para aprender algo nuevo


Algo que quizás creía que nunca me pasaría o que no permitiría que me pasara…. Pero paso y eso no lo puedo evitar ni huir de ello…



Hoy sentada aquí frente al ordenador intento poner orden y entendimiento a todo lo que me esta pasando, no he encontrado la manera de interpretar todo lo que estoy viviendo ni de entender ni de explicar ni si sabré seguir aquí, solo se que duele, que entiendo todo lo que esta pasando y porque pasa que no puedo luchar guerras que no me corresponden pero que al final llegan a herirme también, batallas que me mantienen al filo de las decisiones, en donde detenerme y seguir pueden llegar ser la parte crucial de las cosas…



Mis problemas familiares se salen de mis manos completamente porque solo puedo apoyar las decisiones de madre, darle mi mejor punto de vista de hacer las cosas y si esta en mis manos hacerlo, apoyarla moral, económicamente y no dejandola caer… porque ella siempre ha sido nuestro pilar, aun cuando nos regaña, nos manda y hasta toma atribuciones que ya no le corresponden… es mi madre y eso nada cambia…


Mi pareja tenemos una crisis podria no ser tan severa si el fuera mas comunicativo, esta acostumbrado hacer sus cosas el solo, a tomar decisiones solo y le ha costado mucho trabajo entenderme, que las cosas no son asi que si asi esta acostumbrado… conmigo no, y es ahí donde empiezan nuestras discrepancias… es donde yo me pregunto si sigo o me detengo, porque no lo puedo obligar a nada y el quiero que yo lo obligue… no quiere discutir, pero sabe que esos pequeños detalles que nos separan si no los hablamos esto no funciona… que el se va a ir por cuestiones de un asenso… es algo que ya lo habia comentado y en su carrera profesional no puedo frenarlo, me duele que tenga que irse… pero a la vez me da una enorme alegría verlo triunfar profesionalmente… aunque esto pueda ser el fin de nuestra relación, no porque el lo quiera, no porque yo lo quiera, simplemente porque el poco tiempo que tendremos para nosotros es casi nulo, sus hijos y sus conflictos que no terminaran nunca porque no toma cartas en el asunto, terminaran con nuestro tiempo… y a la larga se que me voy a cansar de esperarle a que llegue…


Es como leía ayer el saber que algo llega a su fin… como el mes de febrero que tiene 28 días o que marzo tiene 31… se que aunque me duele mucho… este tiempo que me queda a su lado esta contado, por la forma en que el actúa ante sus problemas, por la lejanía que dia a dia nos separara, porque se que me ama y yo le amo, pero con amar no es suficiente… eso lo he aprendido con muchas marcas en mi corazón…así que solo me resta disfrutar lo que le queda de vida a esta relación…porque su tiempo esta contado, así me enoje, me duela, luche, llore y busque explicaciones así son los caminos del amor… nada tiene respuesta suficiente, ni momento, ni razón de ser… simplemente es… y tengo dos opciones cortar de tajo y no pasar nada mas que el rompimiento y quedarme a disfrutar plenamente lo que le resta de vida…a esperar que el destino me vuelva a separar de aquello que amo… son de esas cosas de la vida que no comprendo y no hay razón de ser… por eso sigo pensando que es mejor dejar de amar… porque amar duele…y duele mucho…y empiezo a cansarme de esperar…


04/03/2011

Mujer...

Yo quiero ser una MUJER, consciente del privilegio y milagro de la vida… de sentir que tengo, todo el derecho a VIVIR y disfrutar lo que ella me ofrece…



Yo quiero ser alguien, para agradecer y retribuir, todas les bendiciones que Dios me ha dado…


Yo quiero ser FELIZ siendo yo misma, sin máscaras, sin sentimientos de culpa, conforme a mi vocación, a mi misión y a mis sueños…


Yo quiero tener el coraje de ser y sentirme libre, para elegir mis caminos, vencer mis miedos y temores, y asumir las consecuencias de mis actos…


Yo quiero tener alegría para reír, para hacer y recorrer mi camino a la felicidad, para sentir la energía de VIVIR plena e intensamente…


Yo quiero sentir, ser una mujer COMPLETA, amarme, reconocer que soy única, irrepetible e irreemplazable; que valgo, porque han instalado en mí, una LUZ divina y porque en mi interior hay mucho para DAR…


Yo quiero hacer conciencia, de que nadie puede lastimarme, a menos que yo lo permita; que nadie puede agredirme porque no lo merezco…


Yo quiero ser LUZ para mi SOL, mi familia y la HUMANIDAD, porque así, les ayudaré a crecer, sin miedos y con responsabilidad.


Yo quiero dejar de ser y sentirme víctima, para retomar o tomar por primera vez en mi VIDA, la capacidad de autogobernarme, de ser protagonista de mi historia…


Yo quiero AMAR el presente, elegir el futuro y luchar para hacerlo, con el corazón sin renunciarme, ni cansarme jamás…


Yo quiero recordar el pasado, pero no vivir en EL, para aprender a no cometer los mismos errores.


Quiero soñar con un futuro brillante, lleno de estrellas; sin dejar de vivir y disfrutar mi presente, teniendo plena conciencia, que lo único seguro, es el hoy, el aquí y el ahora…


Yo quiero perdonarme mis errores, mis culpas, mis caídas y liberar la carga, para hacer más liviano mi caminar, hacia una VIDA NUEVA…


Yo quiero, todos los días de mi vida, en esta dimensión, agradecer cada instante de aliento, cada sonrisa, cada lágrima, cada amigo que me ha dado la mano en mi peregrinaje; cada experiencia vivida, que me han hecho SER quien soy, con mis defectos y virtudes.!!!

...En Silencio...

Shhhhh......

Asi estoy en estos momentos, en silencio recogiendo lo que se rompio... en silencio, intentando entender que fue lo que paso... asi que por ahora estoy en reconstrucción como es mi costumbre en silencio... ya despues vendre  a despotricar un poco esto que traigo aca adentro... por ahora solo me resta callar mis manos... porque mi alma hoy esta muy dolida....

Y cuando estoy en silencio es porque aqui adentro hay una revolución... y para no decir algo que pueda herir... mejor cayo...

Estoy simplemente en silencio...

Hojas de Hierba...

... Me celebro y me canto a mí mismo.Y lo que yo diga ahora de mí, lo digo de ti, porque lo que yo tengo lo tienes tú
y cada átomo de mi cuerpo es tuyo también...Whitman


Esta celebre frase se me quedo ayer en los recuerdos... anoche cuando citaste a un par de mis autores favoritos, y dijiste tanto de ti... confieso que un par de ellas me llegaron, por todo lo que he vivido, no contigo, en esos espejos rotos del pasado que de vez en vez se me cuelan... "El amor puro auyenta todo exceso"..."Por muy amenazadora que sea la crisis el fuego del amor lo supera"..." Aunque el vinculo del amor sea cada vez mas fuerte no le percibe como una atadura"..." La verdadera medida del exito en la vida de una persona es su capacidad para crecer en ternura y madurez"... Y pasaron por mi mente tantos recuerdos... tantas frases al viento de ti, de mi... de los dos... No soy Neruda, ni Coelho, ni Ghandi... soy una simple mortal que he aprendido a plasmar estas palabras al viento, para no olvidar lo que he vivido... lo que he sentido... GRACIAS, por ayudar a esta simple mortal a tocar el cielo y el infierno, a morir y renacer, con ese impetu de un volcan o con la calma y ternura de esa brisa marina...GRACIAS... por recordarme que aun siento, que aun sueño, que aun respiro... que no camino mas sola, que puedo recargar mi cabeza sobre tu hombro, que tomas mi mano y caminamos juntos, que me puedo refugiar en tus brazos, que puedo recostar mi sien sobre tu regazo, que puedo ser hoja de hierba... porque cada atomo de mi cuerpo es tuyo tambien...

Sola...

Me acobijaste como todos los dias
marche sin decir  adios...
Porque sabria que llegarias...

Durante mi dia, conte los minutos
para que llegaras...

Mas no crei que fueran en vano...
No creia que pudieras romper con tan poco
y dejarte marcarme asi.. como lo has hecho
Simplemente deje que callaras,
Deje que me tocaras...

Mas no son simples palabras al viento...
Con esas cosas que logras cortar...
aqui adentro donde la marca es muy dificil de borrar...

Mas sabes que fue un error y yo...
Y yo solo se que te estoy conociendo...
Y me pregunto porque dejo que me marques asi...
Si vale la pena dejar pasar....

Hoy despues de la tormenta llega la calma...
Tu andar de niño... se transforma de nueva cuenta
en aquel que conoci, mucho mas grande creia yo...
Pero tan fragil como un infante...

Te cuelas sin motivo alguno en mi pasado...
En mi presente y me acaricias el corazón,
tomas mis palabras y las pones a marchar...
Porque sabes que para mi... son importantes
Quizas por ello aqui sigo... gastando mis palabras...
Mi tiempo escuchando tu latir, cerca al mio...
Por dias como ayer... donde una simple frase...
Ó el sonido absorto de mi telefono, anunciandote...
O las palabras gastadas que me regalaste...
El tiempo que compartiste... a kilometros de distancia...
Me recuerdan porque sigo aqui...llamandote en estas horas lejanas...

Donde mis manos esculpen nuestra escencia
para no dejarte mas en el olvido...
Y este amor...
Este amor regresa de donde nunca marcho...
simplemente jugo a ser tu y a ser yo...

Silencio...

"Déjalo, déjalo, por favor yo recojo los pedazos de lo que se rompió, quizás necesite un trago, un amigo y después un doctor…"


Cuando estoy en silencio es que estoy recostruyendo aquí adentro lo que se rompio…

16/02/2011

Toy aprendiendo

Después de salir de mi rutina, de notar que tengo cero tolerancia a que no cumplan con los horarios, de haber tenido un par de minutos de dalay, pues terminamos en el café, celebrando puras niñas y Bran el dia de la amistad, con una rica cena… hablando de todo un poco, muy a gusto, de salir de la rutina, de esperar una llamada que nunca llego al igual de un mensaje… que llego cuando ya estaba momida, que les puedo decir… definitivamente no estoy acostumbrada a estas cosas… jajajaja, pero me rceordo algo bastante interesante hace mas de 12 años que no comparto con alguien el dia del amor… porque de esos que te daban flores, chocolate, muñecos, nomas no han llegado a mi vida aun a estos treinta y tantos años, bueno Fer de vez en vez me da esos pequeños detalle sin motivo alguno, pero las fechas se las pasa por el arco del triunfo….pues si me enloquecen los detalles porque yo soy rete detallista estoy al pendiente de todos, pero, pero, si ya lo se, no todos somos iguales, pero re encanija, que no se den cuenta, hoy fue el dia de los reclamos, que no hablo, que no hubo regalo, que no hubo esto, que no dijo aquello, bla, bla, bla… me doy cuenta que no terminamos de aprender… que yo puedo ser, creo yo de estar preparada, de dar lo mejor, pero que recibo puras naricez… vez, tras vez… y es donde surge la pregunta es esto lo que queremos,… pos no… no lo es… y estamos dispuestas a tolerarlo… es ahí donde surge la pregunta interesante del asunto, todo en esta vida, es tener tolerancia…. Solo que aguas cuando rompas, acabes, aniquiles con ella porque ni Dios padre te salvara de ella… por ahora estamos Dalay… y no solo lo digo por mi Maggy esta igual… pero ella esta a un punto de mandarlo al huevo… yo se cumplir plazos… y el tuyo aun no llega… solo no le heches mas leña, porque te puedes quemar… jua, jua, jua… y constes que tras advertencia no hay engaño….


La verdad si todo fue adelantado porque sabíamos que no estarías por acá en esta fecha… pero nunca dijimos que una llamada un mensajito… y pos eso me puso los pelos de punta… pero en fin… al final del dia tengo que tomarme mi dalay, porque hay días que tengo ganas de salir corriendo, pero hay días que le extraño un resto… que puedo hacer solo… dejar que las cosas se pongan en su lugar pero tengo que tener una charla bastante larga con él creo que ya se amerita… para que luego no digan no me dijiste nada…
15/02/2011