Sola...

lante un universo…
A la orilla de tus sueños
En ese camino que separa
La verdad de la tonta realidad…


Plante una ilusión… y la alimentaste
La cobijaste…
La amaste…
La fortaleciste…
Para un dia dejarla marchar…


Me dejaste con ese universo plantado…
Soltaste mi mano…
Dejaste nuestros sueños…
Que nunca fueron nuestros…
Simplemente un espejisto de esos
Que creimos eternos…


No te diste cuenta en que momento
Guarde en mi maleta los restos de ayer…
De cuando callaba, era un grito para
Ver si despertabas…


De cuando gritaba necesitaba que callaras
Con tus besos y dijeras que nada pasaba…


No pudimos desenredar el hilo…
No pudiste entenderme…
Mas simpre pediste  lo hiciera…
Logrando ese espacio de que nada es eterno...

Hoy tomo maletas…
Y cierro las puertas...
Esta de mas decirte mis penas…
Me siento a esperar que me traera el destino...
Mi vieja amiga, vuelve a su nido...
Quizas es que nunca se marcho...
Solo fue un espejisto...

14/03/2011

Silencio

Sentada viendo la inmensidad de la noche
Sosteniendo este hilo que nos une…
Dejando atrás todo aquello que pudieramos vivir…


Decidí en silencio no decir nada mas…
Lo que tenía que decir… ya esta dicho…
Lo demás esta de más…


Así que otorgo este silencio
De palabras…
De espacios vacíos
De noches eternas…
De aquello que no repetiré…
De aquello que dejo partir…


Esa luna es mi testigo y no hay vuelta ya
La moneda esta tirada al aire…
Y ya no me importa…
Y ya no espero…
Y ya no quiero mas…
De lo que me das…


Te regalo mis silencios…

Los minutos contados están…


Más no te importa…
Que ni cuenta te das…
Que me he marchado ya…

Dejaste de tomar mi mano...
Y yo no he regresado a donde tu estas...
13/03/2011

Sin ton....ni son...

Siempre estoy cantando mi amor… cantando coplas bajo tu ventana…




Desde hace varios dias estoy rara, se acerca mi cumpleaños, cosa que año con año me emocionaba mas de lo que debiera ser ya que los años no pasan en valde… pero este año simplemente me vale un cachuate, no me emociona, no espero nada, es mas no quiero nada, el año pasado, fue critico en muchos aspectos, pero a pesar de ello esperaba algo de alguien que nunca llego, pero en fin… la verdad no quiero celebrar… no me interesa, me es indiferente… simplemente este año que empiezo, lo hago fuera de casa… por lo cual batalle mas de 5 años, ya estoy en mi casa con mi enano, que este año le ha dado por pensar como voy a celebrar mi cumple justo cuando a mi no me interesa hacerlo, me ha cuestionado que quiero, que vo hacer… que como para que le alcanza con sus ahorros de algo que me pueda regalar, asi que eso me suena mas auto regalo que nada…, mis amigas empiezan a decir que vamos hacer… que donde será la pachanga… y no quiero celebrarlo, mi humor anda por los suelos, no hay ninero ni ánimos… entre el trabajo, los problemas, familiares, mi estado de animo, las diferencias cada dia mas notorias en cuestiones amorosas… es mas ni Fer estará, le toca viaje… la verdad no quiero hacer nada…será un sábado mas en mi vida…un dia antes me entregan mi credencial de elector así que nuevamente soy ciudadana mexicana… durante estos tres meses he sido inmigrante… jajajajaja …





Mi blogg mañana cumple tres años… he leido mi primer blog… y me pregunto donde quedo todo eso que era… hoy realmente ni ánimos tengo de pensar que soy… que he hecho y que me falta hacer… realmente la apatía se apoderado de mi estos dias… espero que esto pase porque entre mas pasan los días me empieza gustar eso de no tener que pensar mas las cosas… odio los días así… y ya llevo varios en la lista….

TRES AÑOS...

El domingo mi blogg cumple tres años de vida....

Parece que fue ayer a un par de dias de mi cumple años empeze con esta historia... Gracias CAT porque tu eres el culpable de que esta mujer escriba hasta de la mosca que acaba de pasar...de escribir las locuras de mi vida nada trivial, de amores, desamores, problemas, Alegrias, nostalgias, sueños, amigos, de tantas cosas que he compartido con ustedes, en este espacio he reído, llorado, desahogado, tantos sentimientos, que hacen a esta mujer imperfecta…


He plasmado con tantas palabras al viento de lo que vivo…
He guardado un pedazo de aquellos que han estado en mi vida…
He aprendido tanto en estas paginas… esta vida nada trivial que me ha tocado vivir…


A todos los que me leen, a los que a traves de estas paginas conocen un poco de mi.. GRACIAS… por acompañarme a traves de estos años… por todos aquellos que he conocido por esta pagina… GRACIAS… por leerme…


A ti sótano… mi lugar donde dia a dia creo, poesía, vida, amor, amigos, historias,grito, sueño, imagino... y deseo...de esta mi vida trivial…de esta mujer que a traves de los años has hecho...eres parte de mi... de mi esencia re loca, re  mula...


GRACIAS!!!!!

Por enseñarme que siempre habra un nuevo dia donde pueda volver a empezar... a soñar y eso lo hago a traves de ti... tocando corazones...

Toma mi mano...

Hace rato que caminamos a la par
Entrelazando mundos que no dejamos parar…


Cuando tomaste mi mano
por primera vez, vos hizo
que el mundo tuviera sentido...
Mas decidí que no pasaba nada
porque me negaba a sentir...


Con esa pequeña ilusión entraste en un corazón roto...
Lleno de sueños y sin sabores...
que hacían que mi mundo fuera tan simple e inocuo...


Pero llegaste tomaste mi mano,
y te mantuviste ahi...
sin decir nada...
Solo ser mi cómplice…
a reírnos de la vida.
a compartir grandes momentos...


Poco a poco el tiempo,
la vida... que se yo
hizo que ese beso que me diste...
con miedo, con ansias de saber
que venia después...
hizo que todo cambiara...


Hemos caminado juntos
hemos entrelazados nuestras manos
nuestros mundos...


Aun falta muchos retos que cumplir...
muchos sueños que alcanzar...
y tantos caminos que recorrer…


Hemos tenido tormentas
dias de lluvia
dias de gloria...
Dias de sol…


Compartimos grandes momentos...
y aun nos alumbra este enorme sol…
Que no deja que caigamos


Hoy estoy aqui desenredando un poco
Esta maraña entre los dos
hay muchas cosas en el aire


Pero de algo es seguro…
Nuestras manos les une amor…
De ese que no se marcha…
De ese que no se vence tan fácilmente…
De ese que hace que el mundo sea mejor…


Que cuando caes te levanta…
Que cuando marcha se lleva una parte de ti.
Que cuando ríes compartes y te me hace vivir…
Que cuando sueñas… te hace llegar a realizar…
Que cuando escribes te hace volar…
…Que cuando tomas mi mano…
El mundo se detiene…
para decirme que ahí estas…
Cuando me refugio en tu abrazo…
todo en calma esta…
Ven toma mi mano...
Y caminemos a la par...

He borrado...

He borrado la huella de la noche
Que me acompañaba…

He dejado atrás la luz de la luna,
Para que no se cuele en mi ventana…

Porque no he querido reconocer
Que me recuerdas lo que necesito…

Lo que reclamo a la suerte de quererte tanto
Y que se , que sientas lo mismo…

Pero estamos asi tan lejos…
En caminos que creimos ser los mismos…
He borrado de mi lista,  la suerte de esperar
He borrado las ganas de borrarte esas huellas
Que aun te quitan el aliento…

He dejado de pensar que esto funciona...
He dejado de soñar… de querer lo mismo…
Para sentarme a ver como dia a dia
Se transforma en una gama de colores
Y sabores que no esperaba…

A ser flexible…
A esperarte cada madrugada…
A dejar de gritar en silencio…
Me ha costado esperar mas de esto...

Mas me has enseñado que nada esta escrito...
Que los sueños se transforman...
Y se pueden convertir  en mejores...

He borrado la lista de pendientes que me debo...
He borrado un par de huellas para tatuarme
Otras cosas que habia olvidado...
Has borrado el olvido...y te has hecho presente
Has borrado la distancia...y estas aqui...
Has borrado la nostalgia... y te vuelves verbo...
Has hecho de esta mujer... un ser pensante que
no quiere, que sabe llegar... me has enseñado
tanto en tan poco tiempo...

Que me pregunto...
Si en verdad borraste las huellas del pasado...
O simplemente te apoderaste de ellas...

Parvati Luna 09/Marzo/2011

Sin luciernagas...

Pues que resulta que
no puedo estar contigo más
el tiempo está llamando
y ahora me dejo llevar

Pues que resulta que
me voy es por lo pronto
porque termine mi vuelo junto a ti
porque no me veras más y
porque resulta preciso
que sigamos separados.


Despedirnos es a un tiempo
y con nosotros un asunto indispensable
como el que un día nos unió
despedir es devolver la libertad y es
atreverme y caminar sin ir a ti
y es volver a dibujarnos
cuando no esta la otra parte
que nos hiciera extrañar.

Si mi amor me dices si algo te pregunto
pero tu no me hablas ya de tiempo atras
y callamos y sabemos que el mundo seguia adelante
porque nunca me decidirías soltar.

Y mira
que se muy bien que puede que la vida
nunca más destelle igual
pero en tanto habita el tiempo entre nosotros
y las hojas de los arboles se animan a volar
buscaré un silencio largo
en donde el humo de un recuerdo
no sean otra cosa más que nubes altas.

Si recordare las horas a tu lado
como el sabor que he probado
nunca se llega a olvidar
y cuando desmanden mil mañanas nuevas
ya se que también se abrevia o se enterrados
te traeran la resignación y olvido de venturas y momentos
que pasados son y nunca serán más.

Y te llevare conmigo y con mis pasos
y con ello debo aprender a vivir
si bien sé que tu lo sabes
ya que tanto lo hemos visto
todo empieza con nosotros donde vamos.

Mi vida
te he querido como nunca quizé yo
quien se quiere ya marchar
pero si he pues de decir ya no te amo
prolongo una despedida
que eregiste tiempo atrás
y por ella me encamino
en esta noche sin luciérnagas
que se abre con las llaves de tu nombre.

Fernando Delgadillo

De amor y otras cosas...

Este fin empezo para mi desde el viernes, mi enano se va a quedar a dormir con su abuela porque los sabados trabajo, asi que es noche para mi... asi que Fer y mua acostumbramos ir al cine o a cenar o simplemente a sentarnos a dos nachas a ver tele... este viernes no quise hacer ninguna de las  anteriores, sinceramente me sentia cansada emocionalmente y necesitaba hacer algo diferente, asi que mi prima dio la puata... me habla y me dice por msn... Pata ( asi me dicen en mi casa Pata, Patita...) vente a la casa vamos a esperar a unos amigos de Jorge (su pareja) y vamos a estar cheleando vente a cenar... la verdad lo dude mucho ir hasta alla, considerando que vivo al otro lado de la ciudad...y reflexione mucho... necesito alcohol en las venas y salir de mi rutina... asi que le hable a Fer y le dije amore, voy a casa de mi prima cuando te desocupues pasas a buscarme alla, necesito salir de mi rutina si quieres de ahi nos vamos a donde quieras... el me contesto okey paso despues de las 9 por ti... llegue como a las 8 y empezamos con una chela, la platica y chalalala, muy rica, y una chela mas, y otra mas... cuando llego Fer, ya tenian preparada la botella de vino tinto bien fria que dicho esta de mas desde que llegue me la enseñaron y la pusieron a enfriar... y saben que es nuestro vicio...empezamos a tomarnos la botella, seguimos charlando y pedimos pizza, y seguimos tomando vino, en fin acabamos con la botella de vino... se fueron a buscar otra pero no hubo asi que ellos continuaron con el wodka, cosa que yo no tolero, asi que continue tomando anis.Y pues entre  baile, ( que hacia rato que no bailabamos), risas, charla, confesiones, pasamos un rato muy agradable… llegamos a casa a las 5 de la mañana, por lo cual al otro dia no fui a  trabajar… nos levantamos como al medio dia, el a ver unos pendientes y yo por mi enano… ese sabado dormimos como angelitos, el domingo, fue de limpieza, e intente ir al cine conmi enano pero no alcazamos boleto por lo que el decidio ir a los videojuegos… de ahí fui a dejarle a casa de mi mama, porque a pesar de que estamos en Carnaval en mi Puerto y este se detiene por este evento… hoy trabaje un par de horas pero aquí estoy en la oficina matando el tiempo…Anoche llego el muy cansado porque  salio fue de Veracruz y llego tremprano… fue momir y momir… rico hasta hoy que empezaron a sonar nuestras alarmas… pero eso no impidieron que sigieramos mumiendo… hoy desperte sabiendo que nada esta escrito pero que no puedo dejar de sentir ese enorme amor que me mantiene aquí a su lado, y se que él al igual siente lo mismo,  hay una muy buena propuesta de trabajo para irse fuera ... y se que lo apoyare en la decisión que tome, que ya veremos como le haremos para que esto funcione… que lo amo y se que el me ama...

Creer….

Después de muchas batallas perdidas, de un par de guerras ganadas…me es tan difícil creer… otra vez…

 

De yo misma… para mi misma…

Los seres humanos necesitamos creer en algo… pero simplemente creer… en estas ultimas fechas no creo en muchas cosas a mi alrededor, en muchos aspectos, ya que lo que me esta tocando vivir, ha hecho que deje de creer, en las autoridades, en la verdad, en las palabras, hasta en los hechos… la inconsistencia humana se ha manifestado en todas sus potenciales a mi alrededor, y hoy en dia ya no creo… y no tengo ni la mas mínima intención de creer.


Entre problemas familiares, personales, laborales… mi sentido de creencia se ha reducido a casi nada… aunque se que dentro de mi esta esa esperanza de que las cosas ahí no terminan, de que pasaron por algo para aprender algo nuevo


Algo que quizás creía que nunca me pasaría o que no permitiría que me pasara…. Pero paso y eso no lo puedo evitar ni huir de ello…



Hoy sentada aquí frente al ordenador intento poner orden y entendimiento a todo lo que me esta pasando, no he encontrado la manera de interpretar todo lo que estoy viviendo ni de entender ni de explicar ni si sabré seguir aquí, solo se que duele, que entiendo todo lo que esta pasando y porque pasa que no puedo luchar guerras que no me corresponden pero que al final llegan a herirme también, batallas que me mantienen al filo de las decisiones, en donde detenerme y seguir pueden llegar ser la parte crucial de las cosas…



Mis problemas familiares se salen de mis manos completamente porque solo puedo apoyar las decisiones de madre, darle mi mejor punto de vista de hacer las cosas y si esta en mis manos hacerlo, apoyarla moral, económicamente y no dejandola caer… porque ella siempre ha sido nuestro pilar, aun cuando nos regaña, nos manda y hasta toma atribuciones que ya no le corresponden… es mi madre y eso nada cambia…


Mi pareja tenemos una crisis podria no ser tan severa si el fuera mas comunicativo, esta acostumbrado hacer sus cosas el solo, a tomar decisiones solo y le ha costado mucho trabajo entenderme, que las cosas no son asi que si asi esta acostumbrado… conmigo no, y es ahí donde empiezan nuestras discrepancias… es donde yo me pregunto si sigo o me detengo, porque no lo puedo obligar a nada y el quiero que yo lo obligue… no quiere discutir, pero sabe que esos pequeños detalles que nos separan si no los hablamos esto no funciona… que el se va a ir por cuestiones de un asenso… es algo que ya lo habia comentado y en su carrera profesional no puedo frenarlo, me duele que tenga que irse… pero a la vez me da una enorme alegría verlo triunfar profesionalmente… aunque esto pueda ser el fin de nuestra relación, no porque el lo quiera, no porque yo lo quiera, simplemente porque el poco tiempo que tendremos para nosotros es casi nulo, sus hijos y sus conflictos que no terminaran nunca porque no toma cartas en el asunto, terminaran con nuestro tiempo… y a la larga se que me voy a cansar de esperarle a que llegue…


Es como leía ayer el saber que algo llega a su fin… como el mes de febrero que tiene 28 días o que marzo tiene 31… se que aunque me duele mucho… este tiempo que me queda a su lado esta contado, por la forma en que el actúa ante sus problemas, por la lejanía que dia a dia nos separara, porque se que me ama y yo le amo, pero con amar no es suficiente… eso lo he aprendido con muchas marcas en mi corazón…así que solo me resta disfrutar lo que le queda de vida a esta relación…porque su tiempo esta contado, así me enoje, me duela, luche, llore y busque explicaciones así son los caminos del amor… nada tiene respuesta suficiente, ni momento, ni razón de ser… simplemente es… y tengo dos opciones cortar de tajo y no pasar nada mas que el rompimiento y quedarme a disfrutar plenamente lo que le resta de vida…a esperar que el destino me vuelva a separar de aquello que amo… son de esas cosas de la vida que no comprendo y no hay razón de ser… por eso sigo pensando que es mejor dejar de amar… porque amar duele…y duele mucho…y empiezo a cansarme de esperar…


04/03/2011

Mujer...

Yo quiero ser una MUJER, consciente del privilegio y milagro de la vida… de sentir que tengo, todo el derecho a VIVIR y disfrutar lo que ella me ofrece…



Yo quiero ser alguien, para agradecer y retribuir, todas les bendiciones que Dios me ha dado…


Yo quiero ser FELIZ siendo yo misma, sin máscaras, sin sentimientos de culpa, conforme a mi vocación, a mi misión y a mis sueños…


Yo quiero tener el coraje de ser y sentirme libre, para elegir mis caminos, vencer mis miedos y temores, y asumir las consecuencias de mis actos…


Yo quiero tener alegría para reír, para hacer y recorrer mi camino a la felicidad, para sentir la energía de VIVIR plena e intensamente…


Yo quiero sentir, ser una mujer COMPLETA, amarme, reconocer que soy única, irrepetible e irreemplazable; que valgo, porque han instalado en mí, una LUZ divina y porque en mi interior hay mucho para DAR…


Yo quiero hacer conciencia, de que nadie puede lastimarme, a menos que yo lo permita; que nadie puede agredirme porque no lo merezco…


Yo quiero ser LUZ para mi SOL, mi familia y la HUMANIDAD, porque así, les ayudaré a crecer, sin miedos y con responsabilidad.


Yo quiero dejar de ser y sentirme víctima, para retomar o tomar por primera vez en mi VIDA, la capacidad de autogobernarme, de ser protagonista de mi historia…


Yo quiero AMAR el presente, elegir el futuro y luchar para hacerlo, con el corazón sin renunciarme, ni cansarme jamás…


Yo quiero recordar el pasado, pero no vivir en EL, para aprender a no cometer los mismos errores.


Quiero soñar con un futuro brillante, lleno de estrellas; sin dejar de vivir y disfrutar mi presente, teniendo plena conciencia, que lo único seguro, es el hoy, el aquí y el ahora…


Yo quiero perdonarme mis errores, mis culpas, mis caídas y liberar la carga, para hacer más liviano mi caminar, hacia una VIDA NUEVA…


Yo quiero, todos los días de mi vida, en esta dimensión, agradecer cada instante de aliento, cada sonrisa, cada lágrima, cada amigo que me ha dado la mano en mi peregrinaje; cada experiencia vivida, que me han hecho SER quien soy, con mis defectos y virtudes.!!!