Paso ;(

Ayer debiera haber sido un dia por lo menos tranquilo entre los dos, pero no… simplemente termine diciendo todo aquello que calle durante estos ultimos meses, se que no era lo ideal porque el no esta pasando por buenos momentos, pero ayer se lo dije, que era el ultimo fin de semana que me sentaba a esperarle…que no me dedicaba tiempo y si reacción fue de enojo y justificaciones tontas, diciendo que yo tenia un carácter mal y que por todo quería discutir… así que termine diciendo lo que hace mucho pienso… y que de igual manera ya no iba estar ahí, para cuando el se acordara que yo existía, o que en su mente acomodara todos sus problemas… que ya no iba a estar ahí…que ese era el ultimo domingo que le esperaba… que si no se acordaba de la fecha, pos ni modo… ya no estaba ahí, la verdad es que me fui desde hace mucho tiempo atrás, pero mantenia la esperanza que se diera cuenta de mis cambios y no lo hizo, o no le dio importancia, o simplemente no le interesaron… asi que ayer me marche de su vida… me dolio.. lo confieso a pesar de que me di mucha terampia antes de hacerlo… pero aun asi decir adios… duele mucho.. pero no podia segir permitiéndome que me hiciera sentir asi… no porque yo nunca lo trato asi… pero bueno… ayer me levante de donde todas las noches le esperaba y nunca llegaba… hoy, después de 7 meses juntos es la primera vez que no le mando mensaje de buenos dias, ni de provecho al medio dia, ni de buenas noches… hoy no estarè conectada para ver como fue su dia, que si llego al hotel, porque su trabajo es pura carretera... porque salio de viaje… ayer termino, todo y no le importo…porque tiene muchas cosas en la cabeza… y pues yo siempre estoy en ultimo lugar y como tal… solo me restaba esperar a que quisiera tener tiempo para mi… cosa que no sucedera jamas…como han pasado las ultimas veces... ayer me marche de su vida… y no pienso volver a mirar atrás…, por primera vez me lo permito no volver a mirar atras... si ayer la luna me alumbro y  me recordo el vacio que  deja... pero siempre fue asi... nunca estaba...asi que su espacio duele pero se que el tiempo pondra todo en su lugar...no puedo obligarlo a que este...pero si puedo hacer algo al respecto con lo que le me hace sentir...creo que empiezo a respirar despues de tanto callar por prudencia...

Agentes del destino...

Ayer en la noche me dispuse ir al cine y por azahares termine viendo, "Agentes del destino"... me llego en un momento critico donde las desiciones y las especulaciones estan a la orden del dia en mi vida, muchas de las escenas era como si las estuviera viviendo, una de ella me recordo esa cancion que no he dejado de escuchar desde que ese CD regreso a mis manos..."Algunas vez te han amado despacio"... "A menudo me recuerdas a alguien... tu sonrisa la imagino sin miedo... el telefono es muy frio..."Tomate esta botella de vino..." y tantas melodias que me hacen meditar aunado a ese libro que estoy leyendo que me lleva a la meditacion... y a recordar que mi libre albedrio, mis decisiones y mi vida esta enmis manos... solo se que estoy poniendo todo en su lugar.... y estoy dejando que el señor tiempo me ayude...

Cerrando Circulos...

Extrañamente después de tener una semanas bastantes agitadas emocional, físicamente, de trabajo y de tanta maraña que traia, el tiempo ha ido poniendo todo en su sitio y estos empezando a acomodar las cosas….


Primero acepto que si su presencia aun me puede imponer tantas cosas… que despierta en mi ese amor que vivimos juntos, que me recuerda los ayeres, que me mueve el tapete… porque si lo ame mucho, hasta dejarme en deuda conmigo misma… y lo acepto… esto de los dos se nos fue de las manos… el saber de el me pone una tonta sonrisa en la cara… que hace que mi dia sea distinto, que … no he cerrado ese circulo, ya no me afecta tanto como antes… pero aun me afecta… y es hora de cerrarlo y decir todo aquello que nunca dijimos, que se quedo en el aire, de los muchos planes que quedaron en el aire, de nuestros sueños rotos, del dolor, de la desilusión de la angustias, de tantas cosas que me dejo y que yo deje… hoy he decido cerrar ese circulo… hoy se que no de la forma que debiera ser… le pregunte si podríamos vernos algún dia, de hablar sobre las muchas cosas que estaban pendientes, hoy he decidido hacerlo y es por los dos…hace mucho le entendí, calle, llore, me desilusiones tanto de él… pero también lo ame como no había amado a nadie mas en mi vida…y por ese amor tan hermoso que tuvimos, porque yo también sentí muchas veces ese amor que el me dio… que yo necesitaba… que respondía igual que el mío… hoy he decidido hablarlo, no callarlo… aun no se si el contestara… aun no se si el querrá hacerlo… si esta preparada… si lo cree necesario… aun no lo se… solo se que di el primer paso… aun no se que podré decirle… creo que únicamente he pensado por donde empezar… pero aun no he querido tocar ese tema con mi corazón… hasta saber si el también esta dispuesto abrir esa herida…
Que porque hago esto, me lo he preguntado… hoy lei que no hay que esperar para mañana lo que puedes hacer hoy… la vida es corta, los dias pasan y cuando menos lo esperas la vida se va de las manos…


Con el deje muchas cosas en el aire… y realmente él es algo que se que a pesar del tiempo… el espacio es mas incluso de esta platica… me va a seguir a donde yo vaya… son de las cosas que ni el tiempo, ni nada borra…pero hoy decidí hablar con él después de tantos meses sin verle…porque me siento emocionalmente en la necesidad de hacerlo…porque aunque este bien, se que el siempre me robara esta tonta sonrisa que tengo al recordarle… sea como sea… con o sin esta platica…

Locuras y algo mas…

Ayer fue un dia de locura de correr con zapatillas, mucho trabajo muchas juntas, muchas cosa que hacer… Salí mas que harta de la oficina, mi enano esta con su abuela, porque hoy no tuvo clases, asi que no tuve ese pendiente…Termine en plaza Mocambo dando vueltas, buscando no se que, comprando no se que mas… termine rendida en mi cama, toda desparramada con un helado y mi vicio… me sente a ver tele en la penumbra… y cuando intente dormir… que resulta que pos nomas, no… cero y van dos veces creo que di mil vueltas sobre la cama… mil posiciones, medite, conte cabellos, porque eso de los borregos no se me da…y pos nada… sinceramente me dolia horrible mis pies, me sentia agotada, pero ni eso me ayudaba a conciliar el sueño… no se a que hora por fin logre dormir… cuando al ratico, que suena mi alarma… y como es mi costumbre me di 5 minutos mas que se transformaron en una hora, por consecuencia,..llegue tarde al trabajo… ups… lo volvi hacer….




Aun sigo leyendo ese libro que les conte voy en el viaje espiritual a la India, no me extraño mucho que hablara sobre la religión Indu, de la cual procede mi nombre… ahí en ese libro aparece una pequeña reseña de Parvati y Siva… me encanto literalmente lo que leí de ellos, por ahí dicen que el nombre de cada persona influye literalmente en su forma de ser… y yo no podía asignarle al mío algo propio porque se dice tanto de mi nombre… pero ese pequeño párrafo me ayudo mucho a poder entender este cuestionamiento…. Parvati y Siva son la encarnación divina de la creatividad (femenina) y la conciencia ( masculina). Ella es la energia generativa del universo; él es la sabiduría indeterminada… A todo lo que Siva imagina Parvati le da vida… Él lo sueña; ella lo materializa…..su unión es tanto la causa del universo como su manifestación. Y todo esto porque el Gurugita… es una conversación entre Siva y Parvati y un ritual espiritual impresionante y es un extracto de un libro sagrado del yoga llamado el Skanda Purana…


Ahora entiendo mis desenfrenos de materializar todo lo que se me es posible a mi alrededor no solo para mi si no para todos los que me rodean…por primera vez entendí esa cosa mía de hacer todo por todos…

Deseo...

Dejar ser yo por un dia…


Dejar de pensarle tanto al asunto y ser directa, precisa y concisa, dejar de pensar tanto las cosas y actuar, tener un dia lejos de las reocupaciones de tiempo y espacio… que si tomo a tiempo el autobús, que si llegamos a la escuela, que si tengo poco tiempo para llegar a la oficina… que si me rinde el dia… que quien ira por mi enano, que si va o no a la escuelita, que ya quiero salir de la oficina, que si tardo mucho en llegar a casa. Que si y estoy ahí y los minutos pasan lentos para que me llegue el sueño, que si ya termino la serie que veo, que si mi enano por fin después de las mismas discusiones de todos los dias por fin se logro dormir… que reina un silencio absoluto… casi interminable… que si ya no espero a nadie que toque a mi puerta… que si llamara… que si se conectara… que si tengo o no ganas de esperarle… que si no llega el sueño, que si no puedo dormir de lado, que si del otro ya no me acomodo… que si me dio hambre en la madrugada pero veo salvavidas incluido y mejor tomo mucho agua… si que se olvido planchar los uniformes… mejor lo dejo para mañana… que si deje lista la comida para el siguiente dia… cerré bien las puertas… le puse seguro?... le levanto y hago esa rutina como 2 o 3 veces… que si no hay nada en la tele… que si Morfeo llega o no temprano o tarde…


Hoy quisiera dejar de ser yo… extraño mis caminatas en silencio escuchando música… para relajarme… que llego a casa me acuesto en silencio y escuchar música en mis audífonos… me entra la melancolía, la nostalgia, de escuchar tantos silencios a mi alrededor…


A pesar de todo este barullo diario, mi alma esta en paz… aunque cuando se exalta un poquitico, no hay remedio para esta furia guardada… a veces quiero dejar de ser yo…


Ámame cuando menos lo parezca… aun cuando me estoy marchando y tu ni cuenta te has dado, he necesitado que me ames, en un abrazo, en un beso… y no te has dado cuenta que me he marchado…aun cuando llames… aun cuando crees que aquí estoy…
Aun cuando estés aquí…


Hoy he deseado dejar de ser yo…

Amame cuando menos lo merezca...

Love-moiau moins, je le mérite, parce que c`est quand j´en ai besoin...

" Amame  cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito..."

Si esa frase me gusto, quizas porque dice mucho de lo que doy y de lo que dia a dia necesito...

De ese amor,
que abate en un abrazo
que no me deja marchar...
de eso que pido a gritos todos los dias,
que me colma,
que me hace sucumbir 
locuras y delirios...
de ese amor desenfrenado
que puedes descubrir en mi,
de ese amor que guardo celosamente para vos,
de ese amor que desaprovechas dia a dia, 
que esta aqui por ti...
pero que aun no lo descubres...

De ese amor
Que tantas veces he intentado compartir...
no te lo puedo regalar...
Porque me quedaria vacia...
pero si puedo compartirlo,
acrecentarlo disfrutarlo contigo...
cuando te daras cuenta
que esto es lo que soy...
que espero tan poco de ti...

lo unico que resta regalarte
Es mi silencio...
a tu interminable ausencia...
algun dia llegara en que me busques
y  ya no este...
Y no es mi culpa
es del viento ...
que me llevo a otro espacio...
a otro tiempo...
que no detuvo mi camino
a esperarte...
Simplemente me tomo entre sus manos
despego mis pies del suelo...
Me transformo...
Y vole lejos, muy lejos...
donde solo quede este silencio...
De nada sirve ser tu credo, ni tu religion...
Si no has aprendido a entender mis silencios...
A escuchar mi mirada...
A sentir mis manos...
A robarme en silencio un tierno beso...
No has aprendido amarme...

600

Y no es película… es el doble, de esa donde aparecen los lavaderos donde me pondría a lavar y lavar todo el dia si se pudiera… jijijiji es el numero de blog que llevo en esta pagina…


Realmente tengo aun tantas cosas que escribir, que no se que poner, así que como es costumbre hablare de todo un poco, de la inseguridad en la que esta mi Puerto, es medio dia y acaba de haber dos balaceras en zonas muy céntricas, cerca de una conocido bachillerato del centro y otra cerca de la centras de Autobuses ADO… aun no se sabe porque, quienes contra quienes, si hubo muertes inocentes, que es lo mas seguro por la hora.. pero como siempre nadie dice nada… ni sabe nada… che inseguridad que se vive…


Ayer comente sobre el libro que estoy disfrutando… ya se me antojo conocer Italia… cuna de la buena comida… y esa ser una de mis debilidades la buena comida… el vino y la comida Italia, oriental, mexicana al fin de cuentas de todo…
Hoy es San viernes de muchas cosas que hacer en un rato mas voy a curso, tengo trabajo pendiente, cita con la dentista, quiero ir al cine, y mis papatillas hoy me molestan…


Tengo ganas de ir al Starbucks que inauguraron ayer en el Puerto ya que aquí no había esa franquicia….así que creo que iremos a ver que tal esta….hace ratico que no salgo a tomar cafecito, creo que me lo tengo merecido veamos quien se anima en estos días a tomarnos uno bien merecido que no los tenemos…


Se acabo mi mes favorito… si Marzo… es mi mes favorito, cambia el clima, nacieron todas la flores… y me doy cuenta que ya vamos a empezar el cuarto mes del año… que rápido se va el tiempo….

Y yo... simplemente sigo igual... jajajaja que absurdo y contradictorio...

Desidiosa

Si así amanecí con ese cambio de horario que odio con odio jarocho, no dormí bien, y eso que lo intente desde temprano… tuve un fin tranquilo en casa limpiando, cocinando, peleando con Brandon como es costumbre porque no se cuenta con él… y pues escuchando música, haciendo mis inventos de comida… al final termine temprano y estuve a punto de irme con mi enano a recorrer toda el fraccionamiento pero el estar muchas horas de pie, increíblemente me canso… solo los fines disfruto mi casa y realmente una vez que llego son raras las veces que me da por salir de ella… pero prometo a mi misma no encerrarme a piedra y lodo… pero otro dia, otro fin… por ahora no jijiji… pues amaneci a oscuras… con el cambio es obvio que esta oscuro cuando me levanto… pero… en fin salimos un poco tarde por lo que llegamos justo a tiempo para… traigo una pequeña molestia en la cabeza que no me deja desde ayer, aunada a un ligero malestar de cuerpo… pero en fin aquí estamos en san lunes… el cual pediré la tarde tengo cita con la dentista otra vez, así que intentare que termine temprano… no quiero andar en la calle muy tarde…


Tengo muchas cosas en la cabeza… que aun no aterrizo simplemente porque no he querido… pero que empiezan a ser notorias a mi alrededor… hoy cero glamour… no se donde lo deje, ayer… fue di de guardar la ropa de invierno y sacar la de primavera verano…cocine un par de inventos mios, que no quedaron tan mal…y pues termine por fin de decorar el adorno que me regalaron de cumpleaños, se acuerdan el osito montado en una casita de bambu…. Pues las flores se marchitaron por el calor y coloque en su lugar un par de listones a juego y un poco de mi imaginación quedo estupendo en la sala…




He notado que mi paciencia anda en sus limites en todos los aspectos…sinceramente no quiero cambiar… y aun cuando se porque es me niego aceptar, me cae que a veces suelo ser tan necia… odio esa parte mía… tan de hacer hasta lo imposible, cuando yo se que ya no quiero hacer nada…pero ahí sigo haciéndolo… es increíble como podemos sabotearnos… como podemos aguantar tantas cosas… pero bueno eso es otra historia… sinceramente este fin no lei nada… nada… nada lo intente anoche pero definitivamente no quise… me la pase viendo recetas… espero ponerlas en practicas porque se veían deliciosamente y son todo un repo para mua… así que ya les platicare como me quedaron…


Sencillamente tenia invitación para ir a la alberca pero por hacerme tonta en casa no Salí… pero he decidido que ahora guisare los sábados para tener el domingo libre de hacer lo que me plazca… así que pondré en marcha mi plan este fin de semana... espero y se logre algo….


Excelente inicio de semana…

Pasión..

Hoy me dejo descubrir
Por esta loca pasion que me domina
De unos ayeres
De un presente
De un sueño
O quizas de esa tonta realidad
Que me despierta dia a dia


De esa pasion que me desenfrena
Brota por mi piel
Me hace presa de ella
Me toca
Me basila
Me insita
Me hace suya
Y me deja partir
Como el agua que corre por mi piel
Como ese tatuaje tan tuyo
Tan mio y tan del viento…


Con la pasion de saberte mio
En el tiempo, en el silencio
En un abrazo… y se perdió en un beso…


Esa pasión tan propia de cuerdos
Y tan suya de extraños
Tan loca y sutil que cunde a quien le toca
A quien le piensa…a quien alcanza
Como ese viento que alborota
Poro a poro la esencia misma
Toca el alma… sucumbe el silencio
Y grita en ese deseo que se
Refleja en esos ojos…
En esas manos…
En ese cabello suelto…


Tan frágil como una hoja
Tan fuerte como una muralla
Tan ardiente como un volcán…
Que cuando despierta…
Arrasa con todo lo inerte…
Con todos los sueños…


Pasión de vivir en tus sueños
De sentirte en cada latido…
De saber el dulce amargo de tus desenfrenos
De perderse en el letargo de tu abrazo
En el sin fin de silencios que tenemos
Pasion de abrazarte y perderme en el tiempo
En tus momentos… en mis silencios…


Me abrazas y me sabes tuya…


Pero sabes que al final…
Simplemente soy del viento…


Que alguien me debe una eternidad
Que alguien llego y se marcho…
Que alguien algún dia me pueda hacer olvidar
Que cada mañana mientras despiertan mis poros
Con cada uno de los rayos de este infierno…
Simplemente soy del tiempo…


Soy gitana…soy pasión…
Soy eterna… soy del tiempo…
02/04/2011

Music...

Na… que me dormido escuchando música… me he despertado escuchando música, he venido a la oficina escuchando música… y pues… creo que es un fin de semana musical… si de esos que hacen que en mis ojitos brillen que me olvide un poco de las preocupaciones, del estrés, del cansancio, del trabajo, tengo ganas de ir a la alberca…pero mi enano esta castigado por inteligente, asi que igualmente me castiga a mi… tengo como cada fin de semana que lavar, cocinar, limpiar la casa… y organizar la semana… pero este fin será musicalmente, desde que encontré ese par de cd, no he dejado de escucharles…

Ayer Sali tarde de oficina mucho trabajo, camine hasta donde mis piecitos aguantaron, tome un poco de aire, escuche música, llegue a casa cene y me puse a ver tele tenia la casa para mi solita otra vez y realmente tenia ganas de ponerme el pants y salir a correr, pero mis pies, me dolian las zapatillas me hicieron ampollas, así que no quedo otra mas que llegar a tirarme en cama, un par de llamadas e intentar conciliar el sueño, pero realmente tardo mucho en llegar vi como las horas pasaban y era temprano, y luego seguía siendo temprano y después era tarde y yo despierta, las películas, las noticias, las series, los comerciales, los videos…. Hasta que llego y me despertaba a cada rato… y fueron incontables los minutos que pasaron para que me durmiera y cuando todo iba estupendo que empieza la alarma… que se puede hacer...


Hoy he descubierto un brillo especial en mis ojos de pinga… aun no descubro que es quizás que ayer tenia unas ganas enormes de que me abrazaran y me enredara en su cuerpo y así quedarme inerte por un rato… pero como siempre…no se pudo…y lo entiendo…y lo se…pero…pero en fin cosas que no se pueden evitar…

Para este fin simplemente no tengo planes de nada…dejemos que el tiempo disponga de mi tiempo… de mi espacio… de mis silencio…
Hace un calor… que parece que el infierno esta aquí en la tierra… esta saliendo del suelo, creo que ese tsunami, hizo que brotara de la tierra…porque sencillamente me derrito… y aun no llega mi clima…y sencillamente es inevitable estar así…

El libro que estoy leyendo tontamente lo deje en casa de mi madre cuando fu a dejar a mi enano ayer por la tarde así que estoy atrasada en lectura y eso me pone…. En puntos suspensivos… quizás mi insomnio lo hubiera aminorado leyendo… pero en fin… por algo lo deje….