El recorrido de una lagrima...

Me pregunte de donde sales
cuando menos te espero aqui estas
algun dia  me enseñaron a tomarte
con mis dedos... y me costo hacerlo
te ragalaron como una rosa y la guarde
en mi corazon

Las mias son como caudales del alma
 cuando menos lo espero ahi estan
con el dia, la noche, el sol,
las flores, la lluvia, la risa,
el sentimiento la brisa de un recuerdo
la alegria contenida.
por el pasado, por el presente
por el futuro...

No se como te cuelas  por mi piel
me aglutinas de tantas cosas
naces de mi alma
corres por el torrente de sentimientos
sales por la luz de mis ojos
y me haces brotar esa
mirada de tantas faces
vividas...

Aveces me enojas
otras tantas te dejo tan libre
como eres...
otras tantas me mueves...
a dejar ir eso tanto
que evocas....

Se de donde vienes
que provocas tanto
cuando llegas...

Equilibras mi sentir...
Cuando te vas...
Cuando sacas aquello que no puedro gritar..

No se tu final
ni tu principio.
quizas es un recuerdo que se va
un nota que se olvida
un sentimiento que no salia
algo que he tenido que dejar marchar...

Domingos Eternos....

Los domingo siempre han sido eternos para mi, largos, aun cuando me pare tarde, puedo sentir en ellos los minutos eternos, que avanzan y me dejan un vació enorme...

Hoy he tenido esa tonta idea de llamarle, no me pregunten porque ni para que, aun lo sigo asociando a mi vida, como si estuviera aquí, como si cada minuto estuviera aqui a mi lado, ayer tuve una comida con la familia y mis amigos en el cumple de mi Prima y pense entre risas y charlas algunos de sus tontos comentarios que nos hacian reir, me enoje por un instante conmigo por hacerlo, por pensarlo, y mas por dejarlo escarpar asi en esos momentos,  ayer me dijeron un par de cosas uno de mi tios, platicando de signos astrales y cosas de esas, yo soy piscis, y cuando empezaron hablar de mi... me dejaron sin palabras, creo que alcohol se les habia pasado un poco, jojojo, pero yo en mis cinco sentidos me apenaron un poco, me dijo que esta orgulloso de mi porque nunca habia necesitado a nadie para salir adelante, que todo aquello donde he llegado y que logrado ha sido por merito propio siempre pensando en futuro, que nunca dejo a los mios que ahi estoy y que eso le enorgulleze me senti mal, porque no me gusta que digan cosas buenas de mi, y menos en publico, claro  tambien dijo que soy medio mula y necia pero eso ya lo se de sobra, que tengo buena estrella lo se... y siempre he dado gracias a Dios por ello y por eso cuanto este a mi alcanze ayudar siempre lo hago, porque no todos tenemos suerte o ganas o lo que sea para ayudar, y mi mano siempre ha estado ahi para ellos, que soy exigente un poco,cuando dejaron de hablar de mi y fueron sobre otro de los presentes, me dejaron pensando en cuan diferentes somos todos, los años no han pasado en vano, me recordo mi infancia, era cumpleaños de mi  prima, y el tema de la edad estuvo presente en la velada, mi madre y su coreografia de Waca, waca, fueron la amenidad de la fiesta, la musica del recuerdo, no podia faltar muy buena comida de la anfitriona que es un hagasajo para el paladar... la familia, los recuerdos, los demonios de familia... hicieron un sabado muy agradable, he reido a carcajadas, aun que ya no duele tanto al reir lo he hecho sin preocupación, fue un sabado rico, lleno de muchos recuerdos y momentos, que bueno que me decidi a ir... me sangro una de las heridas pero fue por el roze de la tela, nada que una gasa solucionara... aguante  estar sentada, tome muchas fotos l final la noche  nos alcanzo.... y cada quien a su casa... mi madre por mas que evito  pasar los topes  despacio se sintio tal cual microbusera  jugando carreritas , jajajaja y eso que solo tomo coca cola y un par de toritos.... llegue muy cansada dormi rico, me levante como siempre a las 4 am, luego a las 7 y de ahi hasta las 10 que baje a desayunar... a mi largo domingo.... esta semana se acaba mi descanso, y mañana es inicio de semana.... Salud.... por una semana productiva a la actividad laboral, por dejar atras los demonios, a llenarme de extres y cansancio, de retos, y sobre todo a poner orden esta mujer extraña que sigue creciendo en mi y que cada dia que pasa empiezo a conocer mas....

P.D. Voy  a ir a ver la opera Madame Butterfly que se presenta el proximo viernes si consigo boletos... mi tio tambien quiere ir por fin  encontre con quien ir yupyyyy, hagan changitos para que encuentres boletos.... porque mi circulo de amistades si no es rumba, samba o mambo... no van, asi que envista del exito no obtendio, tendre que ir con mi tio... ni modo... el chiste es ir... espero que encontremos buen lugar aun...

Excelente inicio de semana....

" Si la vida te da la espalda pues hay que agarrarle lo que se deje... que no..."


" Estoy buscando de nuevo mi leyenda personal...Como dice Coelho, El universo entero conspira cuando deseas algo con el corazon... asi que universo ponte a trabajar porque ahi te lo voy..."

Los Sueños, sueños son...

Soy la mayor y unica mujer tengo dos hermanos, y me declaro una soñadora enpedernida, sueño despierta, dormida y cada vez k puedo y quiero...

Cuando era pequeña creia en un mundo color rosa, principes encantadores y finales felices, conformr creci, me di cuenta k eso no existia, o por lo menos a mi no... a pesar de ser muy introvertida todo mi vida  el lado inseguro es mi peor parte un pequeño demonio que he cargado con el toda la vida... porque nunca he sido lo suficiente buena para la persona que mas me ha exijido en la vida mi madre... gracias a ello soy lo que hoy en dia soy, me  exijo mucho y no me dejo vencer tan facilomente... mi sueño de infancia siempre fue encontrar a mi prinxipe azul,  formar una familia y ser felices por siempre... pero vaya manera las qie he tenido que darme cuenta que eso no exisitia, pero nunca desisti, creia que algun dia llegaria, total soñar no cuesta nada... ypara eso cree mi mundo de fantasias... los tropiezos me llevaron aprender muchas cosas algunas dolieron mucho, otras fueron expericias gratificantes, que la vida me ha dado, aun hoy en dia aun creo en mi principe azul, ese que algun dia llegara y se qeudara, aprendi a no creer en promesas esas se las lleva el viento, los hechos perduran soy una persona que no prometo y si te doy mi palabra la cumplo... hasta donde me sea posible, llegar asi que ya se imaginaran que he hecho mil locuras a traves de mi vida, y no me arrepiento han sido gratificantes, y me han enseñado montones, por eso digo los sueños sueños son... pero que pasa cuando sueñas, trabajas, creas, y logras aquello que soñaste, pues yo he tenido muchas bendiciones de ese tipo, he  soñado muchas cosas y las he alcanzado, empiezan como un sueño y terminan siendo mi realidad... la vida me ha dado esa oportunidad....


POrque hablo de mis sueños, proque en estos dias me han preguntado un par de cosas que me han dejado reflexionando, que si exijo demasiado, que si soy yo o son ellos, que si quiero volver a amar... y la verdad esa pregunta no me la habia planteado y recorde tiempo atras cuando le dije a mi madre que yo me casaria con unbuen hombre, tendriamos una familia y seriamos felices... pero sabes que me falto soñar, el como llegar a ello, y eso precisamente me recordo este comentario... al final de cuentas todos dicen... que soy demasiado para ellos... que no me saben apreciar, que no soy yo son ellos, que me aman demasiado, pero no puede ser... hummmm y termina no siendo....

Se muy bien lo que quiero, quiero un compañero de vida, un complice, un amigo, un amante, una mano que me apoyo, un hombro donde recargarmen, un abrazo donde refugiarme, ... que creee, que forme, que sueñe, que trabaje para llegar a ellos, que caminemos con un fin en común,que lo que piense, sea lo mismo que actué,  porque todo aquello que yo pido es lo que soy... no soy perfecta y no busco perfeccion... no quiero un sueño quiero una realidad...

Hoy leí una frase que me gusto mucho... cuando te digan que no te merecen.. Créelo porque así es...
Hoy entendí que si no están aquí es porque no era nuestro momento... no he dejado de soñar, quizás deje en pausa por miedo a soñar y no poderlo alcanzar, por eso deje de soñar un rato, he tratado de volver a entender que Dios nos da justo lo que necesitamos, no lo que queremos, y Dios me ha dado muchas bendiciones me ha dado una gran familia,muchos amigos, un hijo, una carrera, salud, imaginación, fuerza, esperanza, pruebas, dolor, caídas, pero ante todo me ha dejado soñar... y eso nunca voy a terminar de agradecer... por que a pesar de que los sueños... sueños son el trabajar para alcanzarlos es lo que hace la vida gratificantes, emocionante, y le da sentido porque al final de cuentas no es  hasta donde llegaste si no que recogiste en tu camino , que sembraste, que viviste, el éxito es efímero y momentáneo, el camino es lo que importa...

" Si lo puedes tocar en sueños... lo puedes lograr despierto..."


Seguiré soñando quizás un día me canse de hacerlo porque todo aquello que soñé llego a mi...

Entre momentos, Demonios y otras cosas....

Aqui andamos de nueva cuenta aun falta algo para salir de esta etapa estos dias de reposo me han servido mucho, para poner en orden de todo lo que traia en desworden, han sido dias tranquilos, sigo sin poder dormir mucho, eso de estar todo el dia en cama si que agota...ahora entiendo tantas cosas, pero bueno, ahi vamos...

Este mes es de mucho movimiento cumpleaños de muchas personas importantes en mi vida,  trabajo que espero que salga en cuanto me reincopere a laborar... que la verdad me ya me anda por salir corriendo aun no puedo, pero estoy como los maratonistas en la linea de fuego para salir corriendo... aunque se que aun no puedo, mi cuerpo aun le falta recuperarse y se manifiesta en muchas formas, solo que como saben, no soy de armar mucho pancho por ello, asi que shhhh no se lo digan a mi ma, si no me va a volver a amarrar a la cama, jijiji...

Los demonios nocturnos aqui siguen merodeando por las largas noches... algunas las he podido plasmar en uno que otro blog que a media mano he podido subir,  aun no me acoplo  muy bien con la lap ya que no me puedo acomodar  de muchas maneras  en la cama, aun las heridas estan cerrando...pero ahi van... gracias a Dios no han sangrado, solo molestias ligeras.... y mas porque se me olvida que no puedo hacer movimientos bruscos y el dolor al hacerlos me lo recuerda...ji jiji si yo y mis locuras...

He tenido dias buenos y malos, el calor no ayudado mucho, esta tremendo el clima ha aliviado mucho estas temperaturas altas, pero gracias a ello he invernado en mi cuarto... apenas hace 2 dias que empiezo a salir del el pero me regreso mas que inmediato el calor esta tremendo, y la presion juega conmigo... asi que mejor no le busco...

Por otro lado he aprovechado para estudiar con mi enano vienen los finales y estos seran todo un reto, es reduro el canijo para la escuela... eso no me lo saco...pero aqui hemos estado trabajando por las tardes, le he hecho de maestra y miren que estoy a punto de que me salgan canas rosadas con puntos morados porque las verdes ya me las sacos el canijo...pero no quito el dedo del  renglon ya estamos a un estiron de las vagaciones de verano...

Los planes detenidos hasta finales de mes que este recuperada y pueda hacer mas movimiento, eso de mudarme de casa aun esta en proceso pero no esta detenido....esta creandose...

La reflexión, el tiempo, los momentos, la experiencia , los demonios, que me han acompañado durante mi vida, este tiempo me ha servido para poner lo mas que he podido en orden, no puedo decir que todo esta bien, pero mi alma esta en paz, encontrando poco a poco su lugar, guardando los momentos, haciendo pacto con aquellos que aun se aferran a no dejarse marchar o guardar... el tiempo ayer me correteo sin cesar, hace un año pedía a gritos que el tiempo volara... y se me hizo lento... hoy me doy cuenta, bueno ayer que ya había  pasado 6 meses... medio año y yo seguía aquí.... guardando, acomodando, limpiando, encontrándome, que me dio una ataque de poner urgentemente todo en su lugar... creo que por eso no pude dormir bien, tenia la necesidad de que hacer todo rápido como estoy acostumbrada a no dejar que se me escapara nada, pero pues mi realidad es otra... me ha costado mucho aprender que las cosas con calma son mejores, se disfrutan mas, se aprende, se corrige...se vive...


Las ideas y cosas que han  pasado por mi cabeza, desde cambios, despedidas, actitudes, me han atiborrado los últimos días, pero la diferencia ha sido esta paz que tengo aquí adentro, quisiera explicarla, pero lo único que puedo decir es que aqui esta llenando mis horas...se que para muchas cosas que siento  no hay respuesta alguna que pueda llenarme... a esas intento guardarlas en ese baúl que aun no puedo llenar...

Los demonios esos que me recuerdan lo que fui y tantas cosas que viví, antes... al poner en orden las cosas tiene dos opciones guardar todo y seguir buscando o volver a lo que tiempo atrás defendía a capa y espada, dejar de sentir y vivir huyendo de este sentimiento que hizo tanto en mi...
Dejar de ser patita y convertirme en Jaguar... como alguna vez fui... dejar que te metas en mi locura...para después marchar... hummm...

Hoy me lo han preguntado y ya lo había pensado atrás, podre dejar de sentir otra vez... se que el tiempo se llevara mis dudas  y podre volver a abrir la puerta...para bien o para mal... todo pasa... pero yo aun no paso a ese capitulo....

Extraño mi rutina de cansancio,
los labios me duelen, aun te pienso de noche,
pero no quiero que vuelvas...
ya pa que...
para besarme los labios y después marcharme
en silencio en  otro adiós....
Se que algunas veces en mi antología
te llamo en forma de recuerdos.
pero solo esos sos vos...
Un recuerdo que se aferra a no marchar.
que aun cuando vuelva se que no se quedara
no podría, ya no...

Por eso entre demonios y momentos
mi alma esta en paz, guardando
minuto a minuto tu recuerdo,
que la vida intenta no borrar...
desde imágenes,
lugares,
sonidos,
rematando con sentimientos...

Que terminan rodando
por mi piel, tomándolos
aglutinados entre enojos y reproches
de un ya no.... ya no puedo
ya no quiero,
ya no deseo
 ya no... siplemente ya no.
mas momentos y demonios...

Noche de mis amores y desvelos
llévate lejos estos recuerdos...
vanos, que no me sirven pa na.....
para volver a sentir algo que ya no es
para volver a vivir algo que no sera...
ya pa que...
Demonios, momentos y días
que no volverán...
Quédate donde estas...
quédate en ese recuerdo que guarde
en ese silencio inagotable de las noches de luna.
en los días donde el sol giraba a fuera y hoy ya no esta
donde este tonto corazón se refugio...
creyó y te entrego su amor...

Momentos y demonios  y cosas
que no volverán...
Trazando nuevos motivos de vida...
Ahogandome en silencios...
Gritando estos recovecos
necios a estar sin ti amor...

Amor de mi, de libertad,
de necesidad de encontrar
este amor que un día fue para ti...
A encontrar el amor de mi...
Que inspire placeres, canciones
días y noches, abrazos y esas
cosas que se inventan cada día...

Que quede atrás esa parte de mi
que depende del recuerdo...
Que pueda volver a creer que existe
que vive, que sueña...
Que la mujer deje atrás
uno a uno los malos momentos...
que quiera volver a empezar nuevos
demonios, nuevos momentos y otras cosas...

En el ocaso de esta vida....
Que vuelva a amar...ese amor
loco, pleno, entero, desenfrenado
que me devuelva a esta vida...
Y que no me deje partir...

Con demonios, momentos y
esas otras cosas que hoy me
alejan de la mujer...

La pareja en la familia...

Este bella historia me llego hace un par de minutos por un buen amigo de a infancia, realmente me identifico mucho con la esencia de esta historia, creo que a travez del tiempo vivimos pensando en que voy hacer mañana para obtener esto, aquello, para que mi familia este bien, y en el ir y venir de los dias nos olvidamos de vez en vez sin darnos cuenta que para estar bien con lo demas tenemos que estar bien con nosotros... en pareja es lo mismo... buscamos afuera la solucion cuando la respuestas estan dentro... la vida no lo hacen los triunfos obtenidos, la experiencia, la hacen los momentos, el ahora, el hoy... no dejemos para mañana  lo que pudimos hacer hoy, porque mañana puede ser tarde...




Hace algunos años, cuando todavía era soltero, y joven, y bello, tuve una clase muy especial. Fui a ella con una chica llamada Norma, que en ese entonces era mi novia y puedo asegurar que la lección que aprendimos ese día ... impacto para siempre mi vida.

No recuerdo mucho del tema de la clase, pero lo que si recuerdo con mucha frecuencia es la dinámica que se realizo en ella.

Para empezar, nos sentamos todos en círculo, y entre bromas, nos pidieron a Norma y a mí que nos sentáramos juntos.

La persona que daba la clase dijo entonces 'Supongamos que Pablo y Norma se acaban de casar'. Ambos nos miramos con los ojos muy abiertos y tragamos saliva.

La instructora continúa sin prestar mucha atención a nuestro desconcierto: 'Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, y comienzan a ser muy felices.

Con el tiempo viene el primer hijo'. Llamaron a uno de los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros.

Norma y Pablo le dan la bienvenida a su hogar y le tratan con mucho ternura y cariño.

Pero, como suelen ser las cosas, tienen entonces a otro hijo'.

Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su 'hermano', entre nosotros. 'La familia va creciendo, y tienen buenas normas.

Los chicos se tratan con mucho cariño y los papás vigilan que no haya riñas entre ellos.

Son muy buenos padres literalmente dedican su vida a ellos.

Norma y yo nos vimos en esa ocasión muy productivos, porque tuvimos unos tres o cuatro hijos más.

En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros para darles la bienvenida.

'El tiempo pasa', continúa la instructora, ' y llega el día en que los hijos hacen su propia vida. Primero, Julio se casa y forma su propio hogar. 'Dejara el hombre a su padre y a su madre'. Vamos, déjalos, Julio, ahí deja tu silla'. Julio, nuestro primer 'hijo', se levanta y ocupa su nuevo lugar.'También Martita y Linda encuentran buenos partidos y se casan'.

Las chicas se levantaron y dejaron su lugar. Así cada uno de nuestros hijos se fue 'casando' y dejando sus sillas vacías.

Cuando todos hubieron terminado de irse, la instructora hizo una pausa y luego dijo: 'Ahora miren la distancia que existe entre ellos'. Y callé nuevamente. Efectivamente, había entre nosotros una distancia enorme de sillas vacías. A mi me pareció kilométrica.

Me hice muchas preguntas entonces. ¿Que pudo haber causado ese hueco enorme?

Como si leyera mi mente, la instructora respondió entonces algunas de las preguntas que me hacía.

"Juan Pablo y Norma han cometido un gran error, porque han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar desde el principio".

¿Que habíamos hecho mal? ¿Acaso no nos habíamos dedicado con fervor a nuestros hijos? ¿O era ese el centro mismo de la construcción de una familia?

La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos. Explicó que la base del fundamento del hogar no son los hijos, sino la pareja y que esta debe permanecer unida contra viento y marea.

De hecho, el mejor regalo que se puede dar a nuestros hijos es el hecho de saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y ellos aprenden a amar en función de cómo aprenden que se aman sus padres.

Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando con frecuencia, no se hablan con 'tiernos acentos' y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados y encontraremos a nuestra pareja a una enorme distancia, sin saber del todo como recuperar lo que nuestro propio descuido ha dejado que se pierda con los años.

Y no es egoísmo; por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos; para garantizar la vida eterna.

Primero la pareja. Son los hijos los que deberán acomodarse. La vida familiar tendrá que girar no en torno a ellos, sino en torno de los padres.

Los padres deben recordar que una relación de verdadero amor con su pareja es el mejor regalo que puede darles, y su principal prioridad, y su mayor herencia, y la forma de enseñarles a sus hijos a amar y de garantizar así su verdadera felicidad, temporal y eterna.

Ellos se escogieron primero, ellos dan la bienvenida como invitados a los hijos.

Estoy aplicando esto con mi novia actual. Mi única novia, gloriosa, infinita y eterna.

Mis hijos saben que tendrán una plática conmigo si faltan el respeto a su madre. Y mi esposa, mi novia, les recuerda que necesitamos espacios para platicar y estar juntos en ocasiones.

Encuentro que es mas fácil darlo todo por los hijos de esta forma si uno sabe que el amor por la pareja está creciendo. Es la fuente de donde uno puede extraer todas las fuerzas.

LOS FRUTOS NO SE ALIMENTAN, SE ALIMENTA EL ARBOL...


¡ UN ARBOL FUERTE Y SANO DA FRUTOS BUENOS !

Aquí estoy....

Aquí estoy como cada noche...
mirando en la ventana de mi vida,
intentando comprender
los eslabones perdidos
que se me escapan...

Cada noche reinvento este silencio
que quedo,en cenizas con el adiós.
De un fuego que alguna vez existió

Aqui estoy guardando los recuerdos
el silencio y lo que queda
De esa parte que me tengo que despedir...

Aquí estoy harta de imaginar
pensarte, olvidarte y volver donde
todo empezó, desprendiéndome
de todo aquello que algún día
 me robo el aire...y aquí estoy

Guardando en el vaiven de notas
que no se dejan borrar...
Que se escapan cada noche de luna
que evito no pensar...
ahi estan sonando sin cesar...

Aquí estoy como cada mañana
dejando todo atrás...
batallando por empezar...

Hoy necesite un par de abrazos
que me hicieran sucumbir el tiempo...

Un par de labios que me dejaran amar.
Busque en mis recuerdos y no te encontré...

empiezo a dejarte ir... por cuanto tiempo
no lo se... aquí estoy
hurgando sentimientos,
que aun no puedo comprender.

Aqui estoy soñando un mundo
paralelos de un alma en paz
que por la noches divaga
entre sombras, recovecos,
recuerdos, que te haya dejado ir
no quiere decir que este sentimiento
tenga que partir...


Y AQUI ESTOY....

Silencio...

Heme aquí pues con este
silencio inagotable que consume
momento a momento
entre pétalos y espina...


Esa  esperanza  que
 vagamente te recuerda...
se alimenta del dia a dia
dejando marchar en silencio
el tatuaje de una vaga ilusion...
Que recuerda que solo el silencio
 es la mejor solucion...

Que por mas que atraviese mil batallas.
se rinde ante la vida cuando
 una herida mas se tatua en mi...

Cuando mas que luche no puedo ganar
no puedo alcanzar. no puedo llegar...

Eres de esas cosas raras que alguna
vez se cruzaron en mi pasado...
y que nunca mas volverán..
De esas cosas que se encienden
se consumen y se convierten en polvo
vagando por la inmensidad de este abismo
sin salida...

Eres y soy... siempre los mismos
siempre latentes... siempre luchando...
sin ton ni son...
Sin  tierra que conquistar...
sin un principio y un final...

Quizás algún día nos volvamos a cruzar...
Y en silencio como cada noche
siempre sera un final...

Tatuaje ...

Rosaste mi piel con tus labios
y conocí el paraíso de sensaciones
que despertaste sin palabras.

La noche se deslumbraba eterna
el reloj detuvo tu recorrido
era absurdo el tiempo ahi...
la noche plateada alumbraba nuestra piel
Sedienta de aire...
de algo mas que  palabras eternas...

Tus manos eran el destello
de tus ojos que se consumían ...
En roses de inocencia...

paso a paso  tu aroma
me envolvia lentamente
teniendo a su paso el
arma de mi piel en tu regazo...

Era el silencio eterno
que envolvía esos ojos
que tatuaban a su andar

Esas manos que me hicieron
estremecer... tatuando cada recoveco
sin piedad...

Entre sombras...
silencio...
miradas...
y el tatuaje en mi piel...
el tiempo...
el espacio...
el sentimiento...
dejaron de ser....
Se consumieron en la piel...
La noche llego a su fin...
y con ella de ti...

Cuando el cuento se acaba....

Tocas a noche a noche

mi inspiracion...

Te apoderas de los recuerdos

 que debo dejar partir segundo a segundo

Cuando el cuento se acabo...

Me pregunto si fuiste tu o fui yo...

Aun en mil frases te encuentro

en las noches de luna  me tocas...

En el silencio de mis noches en vela.

en mis recuerdos que aun no puedo gurdar

y aun me pregunto si despues de este final

si aun estoy...

Al final de este cuento de tantas noches

 las preguntas aun siguen en el aire

...Que sigue despues de este cuento final...
Las noches, los dias, los minutos, los instantes...

Un mundo de imagenes, ideas sin limites que vienen
y van sin cesar, rondando en  maraña de
emociones este cuento... que algun dia
creimos que era sin fin...

El final de toda historia es el principio...
de un nuevo final....

Voy a medio camino....

Regrese toy de vuelta, la operacion fue un exito reposo durante un par de semanas un par de malos ratos, molestias, pero ante todo, gracias a Dios todo salio bien, se k no tengo palabras para agradecer a todos los k han estado al pendiente de mi recuperacion y mis dolencias, aun no he podido escribir muchos las manos me picaban por hacerlo y a mis medio paso (con una mano) ya que no puedo sostener al lap  o estar de lado ya que duelen las heridas aqui he andado a regañadientas por mi madre, que estuvo a punto de quitarme la lap, por desobedecerla...sabenk no me puedo estar quieta y en cama, solo viendo tele, leyendo un poco,porque la molestia de la cabeza a un persiste...me dañaron una membrana al poner la raquia me movi y sacaron liquido que me dejo una cefalitis... pero la verdad me muero por plastamar tantas cosas k traigo aqui adentro este aislamiento, de tantas cosas en mi vida... me ha alimentado las ideas,los proyectos, estos dias de noches estrelladas de una luna menguante iluminada con el marco de la noche que guuuauuu.... las molestias no me han dejado correr por la lap y escribirlos... ayer subi un poema que escribi antes de irme a operacion y k solo faltaba los toques finales... han sido dias duros, pero de la mano de muchas personas que mil palabras no Teminaria de agradecer la bendicion que esten en mi vida GRACIAS....

Hay patita para rato...con un mundo de retos que estan por comenzar a formarze, con un mundo de locas ideas  en un corazon  de mil sentimientos...  GRACIAS DIOS... Por recordarme que estoy viva ....