Pasión..

Hoy me dejo descubrir
Por esta loca pasion que me domina
De unos ayeres
De un presente
De un sueño
O quizas de esa tonta realidad
Que me despierta dia a dia


De esa pasion que me desenfrena
Brota por mi piel
Me hace presa de ella
Me toca
Me basila
Me insita
Me hace suya
Y me deja partir
Como el agua que corre por mi piel
Como ese tatuaje tan tuyo
Tan mio y tan del viento…


Con la pasion de saberte mio
En el tiempo, en el silencio
En un abrazo… y se perdió en un beso…


Esa pasión tan propia de cuerdos
Y tan suya de extraños
Tan loca y sutil que cunde a quien le toca
A quien le piensa…a quien alcanza
Como ese viento que alborota
Poro a poro la esencia misma
Toca el alma… sucumbe el silencio
Y grita en ese deseo que se
Refleja en esos ojos…
En esas manos…
En ese cabello suelto…


Tan frágil como una hoja
Tan fuerte como una muralla
Tan ardiente como un volcán…
Que cuando despierta…
Arrasa con todo lo inerte…
Con todos los sueños…


Pasión de vivir en tus sueños
De sentirte en cada latido…
De saber el dulce amargo de tus desenfrenos
De perderse en el letargo de tu abrazo
En el sin fin de silencios que tenemos
Pasion de abrazarte y perderme en el tiempo
En tus momentos… en mis silencios…


Me abrazas y me sabes tuya…


Pero sabes que al final…
Simplemente soy del viento…


Que alguien me debe una eternidad
Que alguien llego y se marcho…
Que alguien algún dia me pueda hacer olvidar
Que cada mañana mientras despiertan mis poros
Con cada uno de los rayos de este infierno…
Simplemente soy del tiempo…


Soy gitana…soy pasión…
Soy eterna… soy del tiempo…
02/04/2011

Music...

Na… que me dormido escuchando música… me he despertado escuchando música, he venido a la oficina escuchando música… y pues… creo que es un fin de semana musical… si de esos que hacen que en mis ojitos brillen que me olvide un poco de las preocupaciones, del estrés, del cansancio, del trabajo, tengo ganas de ir a la alberca…pero mi enano esta castigado por inteligente, asi que igualmente me castiga a mi… tengo como cada fin de semana que lavar, cocinar, limpiar la casa… y organizar la semana… pero este fin será musicalmente, desde que encontré ese par de cd, no he dejado de escucharles…

Ayer Sali tarde de oficina mucho trabajo, camine hasta donde mis piecitos aguantaron, tome un poco de aire, escuche música, llegue a casa cene y me puse a ver tele tenia la casa para mi solita otra vez y realmente tenia ganas de ponerme el pants y salir a correr, pero mis pies, me dolian las zapatillas me hicieron ampollas, así que no quedo otra mas que llegar a tirarme en cama, un par de llamadas e intentar conciliar el sueño, pero realmente tardo mucho en llegar vi como las horas pasaban y era temprano, y luego seguía siendo temprano y después era tarde y yo despierta, las películas, las noticias, las series, los comerciales, los videos…. Hasta que llego y me despertaba a cada rato… y fueron incontables los minutos que pasaron para que me durmiera y cuando todo iba estupendo que empieza la alarma… que se puede hacer...


Hoy he descubierto un brillo especial en mis ojos de pinga… aun no descubro que es quizás que ayer tenia unas ganas enormes de que me abrazaran y me enredara en su cuerpo y así quedarme inerte por un rato… pero como siempre…no se pudo…y lo entiendo…y lo se…pero…pero en fin cosas que no se pueden evitar…

Para este fin simplemente no tengo planes de nada…dejemos que el tiempo disponga de mi tiempo… de mi espacio… de mis silencio…
Hace un calor… que parece que el infierno esta aquí en la tierra… esta saliendo del suelo, creo que ese tsunami, hizo que brotara de la tierra…porque sencillamente me derrito… y aun no llega mi clima…y sencillamente es inevitable estar así…

El libro que estoy leyendo tontamente lo deje en casa de mi madre cuando fu a dejar a mi enano ayer por la tarde así que estoy atrasada en lectura y eso me pone…. En puntos suspensivos… quizás mi insomnio lo hubiera aminorado leyendo… pero en fin… por algo lo deje….

De placeres y otras cosas…

Hace rato que salio en cartelera una película llamada COMER, REZAR Y AMAR… prometimos irla a ver pero no se pudo, cuando fuimos la habían quitado… hace un par de días me prestaron el libro y el poco tiempo que he tenido lo he dedicado a él… a ese placer que me da la lectura… y digo placer porque me desencajo del mundo real y me incluyo en la trama como una espectadora mas… a veces me imagino viviendo, o sintiendo lo mismo que la escritora, la protagonista o simplemente la trama…creo que llego en un buen momento… siempre he dicho las cosas por algo pasan… el libro como su titulo lo dice esta dividió en tres secciones COMER, viaje de la escritora por ITALIA, REZAR… EN LA INDIA, Y AMAR en INDONESIA…. Voy en la primera par COMER… y del placer que puede dar una buena comida… a parte que narra la superación de un divorcio, de la búsqueda de ella misma… porque los últimos años… se ha aferrado a todo y se ha olvidado en el camino de ella… y pues me identifico con ella… sin quererlo, eso mismo estoy haciendo desde hace un par de meses… borrar y empezar, entender, analizar, comparar, querer, desear, amar, necesitar… y tantas cosas que no pararía de escribirlas… así que hoy me he levantado con la firmeza de disfrutar lo que tengo… de esos pequeños placeres con los que me recompenso, con la idea firme de poner un fin a tantas cosas que no terminan de gustarme, con la idea de amarme por sobre todo… de entender de volver a crear la paciencia hacia mis semejantes incluyendo a mi enano… de volver a esos pequeños vicios que me producen placer… que me han hecho recordar que esta aquí… hoy… hoy… hoy…

El dulce placer de una buena cena, una buena charla, un buen vino, buena musica, luz de velas, un aroma exquisimo de mezcla axidulce, que hummm simplemente me enloquece... eso seria un dulce placer estremo... si me encantan esos pequeños detalles que brotan de mi imaginacion...

Hoy estoy en mi etapa de exploración… de ese placer que hacia rato olvide en algún rincón de mi naturaleza… Ya les contare  a que extremo me ha llevado mi lectura...

Musica solo para mis oidos…

Este fin de semana rescate de casa de mi madre un par de Cd que había olvidad cuando me cambie de casa… entre ellos encontré un Cd de Trova… que al escucharlo me puso la piel de chinita… era ese CD que me habian cantado en plena serenata… hace casi dos años…nunca me han llevado serenata y esa era la primera vez que alguien me cantaba, lo he escuchado, las veces que pude… quizás no con el mismo efecto que causo la primera vez, pero fue de esos lindos recuerdos que se graban en el corazón, me recordó ese amor sincero, desinhibido, autentico, entero, que se dio sin buscar, que un abrazo causo, que una mirada fue necesario, que tantas cosas me enseño ese amor, que no termino como debía, no porque no hubiera amor, simplemente las circunstancias… hoy en dia me pregunto, si realmente seré yo la que esta mal, cuando digo que con amor no basta, para llevar una relación, aunque me diga…
A donde vamos a parar…?




Ya ves, siempre acabamos así
solo haciéndonos sufrir
por no evitar discutir
por no evitar discutir.


¿Por qué, ya no podemos hablar
sin una guerra, empezar?
y la queremos ganar
y la queremos ganar.


¿A dónde vamos a parar?
con esta hiriente y absurda actitud
démosle paso a la humildad,
y vamos a la intimidad,
de nuestras almas en total plenitud.


¿A dónde vamos a parar?
cayendo siempre en el mismo error,
dándole siempre mas valor,
a todo, menos al amor,
que no nos deja separar.


Tal vez, por lo que fue nuestro ayer
nos cuesta tanto ceder
y eso nos duele aprender
y eso nos duele aprender.


¿A dónde vamos a parar?
Con esta hiriente y absurda actitud
démosle paso a la humildad
y vamos a la intimidad
de nuestras almas en total plenitud.


¿A dónde vamos a parar?
cayendo siempre en el mismo error
dándole siempre mas valor
a todo, menos al amor
que hoy no nos deja separar

Como niña…

En autentico me siento niña haciendo travesuras, si ya paso el dolor de cabeza, ya me comí un helado, el trabajo por la tarde esta un poco mas tranquilo, pero creo que soy mala… peor que Teresa, esa novela, que tuvo mucho éxito, pero, pero… neto no lo puedo evitar emana de mi en forma natural, se apodera de mua y no puedo evitarlo… pero… pero… me hace sentirme bien… grrr… odio esa pequeña parte de mi, que por mas que quiero evitar ahí esta.. surgiendo de la nada cuando yo prometo que nunca mas… cuando… cuando… en la soledad de los días me doy cuenta que por mas que juegue contra mi naturaleza nomás no lo hago…pero la verdad me vale lo que el viento a Juárez… y aunque se que no volverás a estar aquí, nada me quitar acordarme, soñar y crear ese mundo bizarro donde yo solo entro… que le puedo hacer… así me enseñaste a ser… a crear un mundo de mentiras fabricando fantasías… para no morir en el intento…


Y pues como que eso de sufrir no se me da mucho…solo un par de horas… un par de momentos…. lo único que me queda es disfrutar un poco de lo que queda…osease casi nada … será? ….

:I

La muelita no deja de dar latita… entre que si esta fracturas, que si se infecto, que si la endodoncia no sirvió… ya llevo mas de dos meses con molestias, dolores, tratamiento, medicamentos…. Ya me harto…


En mi trabajo hay una mega presión por la certificación que no la hemos podido realizar en un año la quieren para dentro de 40 días, con la anuencia que será en dos normas cuando solo teníamos aplicada a una…


Las contrataciones que de plano… no encuentro a las personas idóneas…


El archivo que tengo pendiente… con este chico nuevo que no da una…


Los tramites que aun no quedan…


Mi dolor de cabeza es un rebelde igualito a su ma, pero, pero yo era con causa el simplemente por sus pistolas… y hay días que quiero colgarlo, pero en lugar de hacerlo me decepciona ya no se que mas hacer… juro que este silencio es en parte por el, porque no se que hacer para sacarlo adelante… es duro ser papa y mama a la vez… es duro tener que ser enérgico y flexible… es duro no poder tener mas tiempo para el… pero si no lo hago… es por el bien de los dos… es exige mucho y pos yo igual…


Y si de cuestiones amorosas hablamos estoy a punto de locura…


Ya necesito vacaciones alejada de todos hasta de mi BB que no deja de sonar en todo el dia… ya me quiero perder un par de días… sin saber de nadie mas que dormir y caminar y ver la luna… y tomar un vino, una buena cena… sin pensar en mas nada que mi mente en blanco, escuchar buena música… de esa que estuve escuchando el fin de semana, vez, tras vez, tras vez…..


Estoy a un punto del desequilibrio de perder mi cordura… pero hoy… he decidido seguir aplazando ese dia… porque tengo muchos pendientes…. Que ni siquiera escribir lo que siento me ayuda… ni llorar, ni hacer ejercicio, ni sentarme a comer un litro de helado(por eso de la muela no por golosa), ni nada absolutamente nada me tranquiliza…


Creo que he caído en un lapsus de locura delirante…hemos perdido a Patita… si algún dia la encuentro de nuevo… les aviso… por ahora ando extraviada…

Que hacer...

Cuando amaste mucho...
mucho tanto que quedaste en deuda contigo misma...
Cuando los recuerdos te tocan... y te dan ganas de salir corriendo...

Que hacer cuandola piel te pide un poco de eso del ayer...
cuando los tatuajes del pasado, brincan por doquier...
Que hacer cuando tus labios besan otros labios...
Y quieren encontrar un dejo del ayer...

Que hacer cuando la locura se apodera de mi sentir..
Me vuelve a tu imagen... aun cuando ya no estas aqui...

Que hacer para dejar de pensar en lo que no fue...
Y en lo que nunca sera...porque simplemente lo se...

Se que me tatuaste... y que por mas que quiera
borrarlas el dolor de cada gota de tinta en mi...
Estara siempre latente entre los dos...

Que puedo gritar mil veces al viento...
Mil reclamos...
Las miles de noches que no estas aqui...
El silencio...
El adios...
La distancia...

Yeste enorme reclamo ...
QUe hacer cuando solo queda esto...
Un inaudible e inalcanzable... silencio...
Que asi es mejor...

Que pueden hacer que estos golpes rojos...
De tantas cosas sean solo nuestros...

Y aqui sigo... y aqui seguire, respirando el mismo aire
Confundiendo tus recuerdos...
Con la suave brisa...
Marcando diferencias...
Sintiendo ese abismo...
Que me aleja...
Y hace que mi cordura se pierda...
Aveces... Aveces me tocas...
Aveces soy tuya...
Y aveces del tiempo...

Extraño

Tontamente te extraño…
A pesar de que se que nunca volverás…
Porque así lo quizo el destino
Porque asi lo decidí… dejarte marchar


Pero no dejo de refugiarme en tu recuerdo
Cuando algo va mal…
Vaya manera la mía de dejarme avasallar
Por ese recuerdo tan tuyo y de nadie mas…


Que solo yo guardo…
Que solo yo vivo…
Extrañar…estando acompañada
De algo que debía hacerme olvidar…


Vaya manera la mía de navegar…
Sin rumbo, sin un timón, sin un puerto..
Con tantas dudas…
Como en un gran barco en pleno desierto…


Lleno de sueños… y sin puerto donde morar…


Vaya manera de extrañar llegando al punto
De necesitar…
Ese espacio a solas donde me acompañas…
Donde nadie mas puede entrar…


Hoy he querido morar… lejos de todos…
Navegar sin dirección…
Hoy llego eso que espera…
Y simplemente se opaco…
Por ese recuerdo tan nuestro…
De tantos y tantos momentos…


Hoy quisiera no volverte a recodar guardar esos viejos recuerdos…
Borrar esos tatuajes que dejaste…
Para no pensarte nunca mas…

Eres tu...

Eres tu...
el que pone a este
Corazón a dar  vuelcos,
De un sentido a otro…

Tontamente aun creo en ti..
Tontamente aunque lo niegue…
Se… que nunca te marcharas
Eres como ese sol de ahí afuera… que quema…
Eres como ese aire… necesario para vivir…
Eres como el agua que me alimenta…
Aunque no los pueda abrazar.
… no necesito tocarlos
Para saber que existen…
No necesito saberlos mío…
porque se que están  ahi para mi…

Asi eres tu un mal necesario…
Que de vez en vez se cuela por mi ventana
Me alumbra por las noches de recuerdos…
Me abraza y me invita a extrañarte…
Me marca una tonta sonrisa … de recuerdos…
Eres ese mal necesario… lejos… pero presente
..
Asi eres tú…

Sin un titulo…
Sin una razon…
Sin una necesidad de saberte mio…
Asi eres…

Siendo simplemente tú…

Presente...

“El pasado quedo atrás, el futuro aun no llega, solo tengo este ultimo momento que es el punto de partida entre el pasado y el futuro….






Acepto que no he tenido dias muy buenos, decepcionantes, frustados, nostalgicos de mucho trabajo, lleno de muchas emociones que me han mantenido al punto de un desequilibrio…. Si lo acepto soy una sentimental… que le puedo hacer asi suelo ponerme cuando cierro y habro circulos, mi pasado, a pesar de quedarse atrás, fue muy duro dejarlo, acostumbrarme a estar sin los recuerdos, sin las personas, sin los momentos, pero lo deje atrás, la vida me ha puesto muchos retos y pues soy una persona que no me dejo vencer, doy muchas vueltas al asunto, pero al final del dia, cuando tomo una decisión voy para adelante contra viento y marea, agoto hasta la ultima instancia de fé y posibilidad de que un milagro ocurra y todo cambie, no pierdo la fé tan fácilmente, si soy demasiado ingenua y soñadora, pero eso me ha ayudado a no dejarme vencer tan fácilmente a buscar y encontrar tantas cosas a traves de mi vida…



Algunas veces mi pasado me toca, me hace brotar un par de lagrimas, tocar viejos recuerdos, añorarlos, extrañarlos y hasta desearlos… pero de ahí no pasa, soy de las personas que cierra circulos, no me gusta estar hechandole sal a la herida… porque me cuesta mucho, mucho pero mucho cerrarlos…

Cuando asumo una decisión aunque me duela con el alma, la tomo con todas sus consecuencias, que ya medite y pense y visualize en mi mente, en mis pensamientos y en cada uno de mis sentidos…



Soy una mujer que ama intensamente todo aquello que hace y dice… que entrega… que espera recibir un poco de lo mucho que da, que sabe perdonar, que sabe escuchar, que sabe callar, que saber apoyar, que le gusta estar siempre ayudando a su mundo…. Si asi soy, muy pocas cosas productivas me ha dejado ser asi, pero que le voy hacer… asi soy… aunque odio a veces esa parte bonachona de mi, pero asi soy… aunque en los últimos años, he creado una inmensa muralla para que no me vuelvan a tocar como lo ha sido en tiempos atrás, de vez en vez surco de ella y dejo que se cuelen…



Soy compleja, lo acepto, siempre he sido asi, hay ocasiones en que ni yo misma me entiendo, pero me acepto, no me queda otra, hay dias que no me soporto, asi que imagino la dura carga que tienen los demas, al batallar conmigo…


Pero ante todo soy entregada, leal, sincera, respetuosa, amorosa, melosa, dulce si sabes llegar a mi lado, a conocerme en verdad… puedo ser todo aquello y de la nada, volverme a tras…marcharme


Tenaz, sincera y leal…esta soy… hambrienta de compartir mis sueños, cansada de buscar donde morar…indiferente en ocasiones… pero aquí sigo batallando dia a dia …

Hay dias como los tuyos que me los recuerdos se apoderan de mi, y me hacen añorarlos, tocarlos, querer que regresen, pero son conciente de que ya no estan, y no gano nada despertando ese mounstro dormido del recuerdo... espero y me entiendas, que estos dias que has tocado a mi puerta...  al igual que tu,  he tenido la intension de dejarlos entrar... pero... las circunstancia no me lo han permitido es el destino... cuando marchaste... te dije que esperaria... y asi lo hice durante muchas lunas... y cuando crei que nunca mas regresarias apareciste en mi vida, crei que recuperaria muchas cosas perdidas y no fue asi, vi tantas cosas en esa despedida, que solo quedo guardar los recuerdos, curar mi corazon ilusionado y seguir mi camino... buena o mala decisión, la defiendo hasta la ultima gota de mi ser... para mi es muy dificil volver a tocarte hasta en recuerdos... porque te di todo, aquello que tuve... y me quedaste a deber una eternidad... contigo broto mi inspiracion, mi amor y tantas cosas que dia a dia demostre a tu lado... marcaste parametros en mi vida... que nadie a podido borarlos... V... te ame como nunca he amado... te deje marchar... he aprendido a guardar tu recuerdo, porque si dejo que me toquen... hacen que este a un paso de salir a buscarte y no volver... perdon pero  a la que dejaste atras... atras se quedo...

Deja de romper mi cordura...deja de abrir las heridas... deja los recuerdos en su lugar... y guardalos para cuando los quieras tocar...