No encuentro

Busco una sonrisa y solo siento
El enorme vacio que no puedo descubrir
Siento el letargo de cada minuto que pasa
Y se que no puedo y no debo hacer nada
Para detenerlo.

Asi siento, pasar los minutos uno a uno
Cada dia parece igual,
Y al poner mi sien sobre la almohada
Deseo que a la mañana siguiente
Este sentimiento se haya marchado
Pero entre sombras me despierto
En la madrugada y mi subconsciente
Me traiciona y me ahoga en sentimientos
Que no me dejan continuar
Con la espera del alba…

Otro dia mas que despierto con esto
Atravesando mis venas…
No crei que doliera tanto y fuera tan profundo
Lo sabia pero es en este momento que me cuestiono
Mis actos… por estos languidos instantes
Es que cada noche volvia a tu lado…
Me pregunto si debo volver
No he querido ni siquiera mirar la luna…

Solo siento el inmenso vacio que me oprime
El pecho y me ahoga en llanto…
Noche a noche… solo queda esto…
Solo puedo responder que esto..
Que me hago, vale tanto mi delirio
De lo correcto y lo incorrecto…
Vale esto…

Me dueles

Te confieso me dueles
Aquí adentro
En el aire que respiro
En esperar los momentos
Que no vendrán…
Me dueles…
Y nada puedo hacer…

Y nada quiero hacer.
Se que podría salir y buscarte
Pero se que cambiara
En volverme a poner en el mismo
Lugar, en medio de la nada.
Por eso me dueles

Porque deje que entraras
De nueva cuenta a mi mundo
deje que me hicieras soñar
en algo que nunca llegara…
Por eso me duele…

Porque aquí donde te metiste
No te puedo sacar…
Por eso me dueles…

Probé el cielo y el infierno
Viví la gloria y el desengaño
Y se que aunque quiera volver a tocarte
Seria estar en donde siempre
En medio de la nada…
Porque tu no lo has sentido...
Por eso me dueles…

“ En la vida no hay premios ni castigos solo consecuencias”…

Con esta frase comienzo mi semana, para ser sincera fue un fin de semana reflexivo extremo, hacia rato que no me sentía así, y no tomaba determinaciones tan tajantes y fuertes ya que lo había pensado pero no había querido llevarlo a cabo, y solo puedo decir que esta vez, al marcharme no mire hacia atrás, he dejado de usar el pasado como sofá, lo estoy utilizando como trampolín, siempre he ofrecido respeto y valor a las personas que están a mi lado y creo que merezco el mismo que ofrezco, se que nunca lo he pedido, pero es la lógica común, si me pensar en cuadrado y no hay términos medios es para no vivir en incertidumbres, en no saber que esperar algo que nunca llegara, y si por esto piensan que soy cuadrada y cerrada pues si lo soy, pero al menos a mi me ha funcionado y no voy a dejar de hacerlo solo porque a otros les convenga que asi sea…aquí me he mantenido porque asi lo he querido y lo he deseado, el sentimiento tan padre que hicieron crecer en mi aquí sigue, decepcionado pero aquí sigue, y es en esa parte , en donde empiezo con las consecuencias… estoy decepcionada mucho, no es enojo porque muchas veces han creído que es eso enojo, es decepción… he permanecido durante estos últimos meses esperando, esperando, aun a sabiendas que quizás nunca llegue a nada, me he mantenido esperando, quizás esta vez estoy esperando mucho y se aun faltan muchas cosas mas por pasar y que esto es solo el comienzo de algo que no se ni como será… pero eso exactamente el no saber por donde vendrán los golpes “ según por protegerme” que al final de cuentas terminan llegando… es eso efectivamente lo que pasa…el menos preciar, el no decir… no es lo mismo cuando estas solo y puedes hacer y deshacer a cuando tienes pareja, creo yo que en ese menester siempre le he dado su lugar, su tiempo y su espacio y el respeto que ellos merecen y hoy yo no lo tengo y ni siquiera lo ven, la mala costumbre que tengo de estar ahí en las condiciones que sea… pero hoy por respeto a mi, he salido por esa puerta… para no volver…

Prioridades

Soy una persona demasiado entregada en todo lo que hago y siento, asi he sido siempre, sinceramente siempre estoy buscando que los demas esten bien a mi alrededor y si esta a mi alcanze poder ayudarlo saben que cuentan conmigo, es muy rara la vez que yo pido algo o necesito algo y este fin asi lo era, y me di cuenta que ya no era prioridad, me siento egoísta, pero a la vez digo nunca pido nada y me quede sola… al salir por esa puerta me prometi cambiar mis prioridades… y anoche eso sucedió, y por desgracia, al pasar esto al cambiar esto no creo que esto siga funcionando… entiendo que los demas tenemos prioridades diferentes, pero si a pesar de ello tenemos una vida en comun y no se puede negociar solo actuar sin medir las consecuencias… anoche cambiaron mis prioridades y estoy dejando fuera a quello que hoy me causa decepcion y tristeza, que ya no me hace feliz a pesar del hermoso sentimiento que aun siento y que me esta doliendo dejar a un lado, pero hace tiempo que esto se venia dando y lo sabia, pero ayer al salir por esa puerta todo cambio…

Las cosas que he hecho las he hecho del corazon porque me nacen hacerlas, anoche me prometi no volver a celabrar, anoche me prometi no volver a dejar hacer cosas mias por nadie, anoche me prometi ser mi prioridad, anoche me prometi dejar atrás esto que siento… anoche todo cambio…Y él no lo noto…

Que sera....?????

Hoy en la mañana tuve un ataque de pánico… si de panico, mas bien de miedo, tuve un lapsus mensus… que solo fue eso, me dio flojera, miedo, k volver a lo de antes a andar todo el dia corriendo, preocupada, sin tener tiempo para mi, no me quería parar de mi cama, no quería salir de ella, y al salir no quería hacer nada es un ataque de miedo y yo no soy asi… respire profundo, y Salí del bache, me di un baño Salí y seguí con mis deberes, llegamos temprano a la escuela sin contrariedades y al trabajo igual, pero es sensación que sentí en la mañana me dejo pensando, y mas cuando lei a Zule donde decía que tipo de mundo quiero… aunenle que tengo que ir al doctor, porque no me he sentido bien, traigo un par de achaques que no he tenido tiempo de atenderme y ya me empiezan a preocupar, según mi vido que es por el estrés al que he estado estos últimos meses, pero si toda mi vida ha sido estrés… hummm espero realmente que asi sea porque ando rara… y pues ahora no tengo tiempo de poner atención a esto tengo prioridades… que no puedo dejar pasar… ya pedí la casa, y me la entregan en febrero, asi que tengo este mes para comprar lo que me hace falta… y buscar a donde puede estar mi enano mientras trabajo por la tarde…


Analizando esta situación mi miedo principal es que en todo lo que me viene me olvide de mi y ya no tenga tiempo para mi Vido, para la mujer, se que tendré que darme tiempo, y que las cosas ya no serán las mismas…saben porque?????

Porque tengo fe… en mi futuro, en mi vida, en que puedo, en mi hijo, en mi vido, en nuestro amor, en el amor de hijo, en el amor de mujer, en el amor de amiga, en la pasion por mi trabajo… hoy tengo fe… y muchos sueños aun que realizar… y solo es cuestion de poner manos a la obra….

Sueños

“Cuando una persona desea realmente algo, el Universo entero conspira para que pueda realizar su sueño. Basta con aprender a escuchar los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está más allá de las palabras, el que muestra aquello que los ojos no pueden ver.”


Hoy desperte con un terrible dolor de cabeza, hay mucho frio en el puerto, pase el fin de semana enserrada en casa, viendo tele y jugando con el enano, en cama, tapada hasta la nariz… en este momento me acuerdo de la primera frase que me atraveso a mente hoy… no quiero pararme… no quiero arreglarme pero me dije, niña tienes muchas cosas que hacer hoy, recuerdas que de tu trabajo dependen muchas personas… y pues ni modo me levante de mi cama, al rato de haber levantado a mi enano, que estaba muriendose de frio cuando se cambiaba… en lo que preparaba el desayuno, me vino una serie de aseveraciones a la mente que en este momento estoy analizando… es referente a mi vida personal, a mi vido, “ El y sus mujeres “, “ soy una mas o soy algo mas”, “ Siempre sera asi, de que sirve ser la iglesia si hay mas capillas”, hummm si anoche vi la película de Coco Chanel, mujer inspiradora, luchadora inagotable y muy realista, me hizo qudarme pensando en el amor compartido… que para ser francas no se si sea mi caso o no… pero digo porque los humanos nos complicamos tantos las cosas, se quiero o no, se tiene o no?, eso de terminos medios, o de amores compartidos… se llama egoismo, si alguna vez alguien me dijo que era muy cuadrada, las cosas era como eran o de plano no eran… asi pienso yo, si seguimos el juego de si pero no… te pueden lastimar o puedes lastimar…

Soy una mujer muy soñadora, que últimamente me da miedo soñar, porque quizas nunca se cumpla lo que sueño, me esta dando miedo soñar, porque lo que sueño, en lugar de volverse realidad se complica mas y mas… y hay ocasiones en que me digo Parvati si no te planteas hasta donde quieres llegar y te visualizas nunca lo vas a lograr…

De pequeña soñaba con el amor ideal, en casarme tener una familia y vivir felices, pero bueno nada de eso paso solo parte de ese sueño, que nunca existió, de ahí me prometí no dejarte herir jamás, cerrar mi corazon a los sueños tontos de un “ para siempre juntos”, así había navegado entre comillas entregando lo que soy sin esperar recibir nada a cambio que momentos, alguno que otro despistado se coló un poco mas de lo que debía… hasta que llego la horma de mi zapato y no me pregunten como pero me hizo volver a creer, volver a soñar…estuvimos a un paso de lograrlo… pero el destino nos puso una dura prueba… que hasta la fecha seguimos sorteándola … hoy no se si puedo soñar, se que las cosas están claras desde hace meses, que no puedo esperar nada por ahora y que el tiempo dirá que pasara… que si me he quedado es porque una parte de mi me dice que lo intente hasta la ultima gota de esperanza… otra tanta me hace actuar con evasivas y me hace huir, mi corazón es un incondicional de la voz del amor, pero en ocasiones me predispongo planes de evasiva para no salir herida, aun cuando me muera de ganas por quedarme, me entran mil dudas, mil preguntas, y mi subconsciente me bombardea con mil cuestionamientos y aseveraciones de lo vivido… este ha sido mi ultimo caso, que paso?, que hago?, huyo, me quedo a seguir soñando, cuando se que nada es seguro… mi corazón y mis sueños me dicen que vale la pena intentarlo, aun cuando mi razón se aferra a nítidas esperanzas de qu algo falle, y e haga abrir los ojos…

Se que deseo muchas cosas con el corazón, y que el universo me ha regalos muchas cosas buenas en mi vida y que el tipo de vida que me ha tocado vivir, no es igual para todos, que el ha pasado durante toda su vida mil situaciones que lo han tenido siempre al punto del hilo entre lo cuerdo y lo real y es la primera vez que me toca vivir situaciones así, pero a pesar de todo eso el amor tan grande que nos tenemos rebasa estas adversidades… y espero no dejar de soñar con mi futuro, dejar de tener miedo y poner manos en acción, porque he deseado durante mucho esto, y no quiero dejar escapar entre mis manos, lo que deseado fehacientemente…. Solo es cuestion de tiempo… espero tener la sabiduría y la paciencita necesarias para lograrlo…

Tengo frioooooooooo

Si toda la semana ha hecho frió pero hoy y mañana y pasado mañana estaré re-frió, friísimo, casi hechos paletas en el puerto, y pues mis planes se vienen abajo, eso de salir al cine, ir a comer a cenar, fin de soltera pos que le vamos hacer hace mucho frió….. y ni modo será fin de semana de películas en casa, palomitas.

La verdad eso de moverse en una cama fría a media noche es terrible y mas levantarse y todos durmiendo, eso es peor… salir de tu casa calientita al frió de la mañana es muy duro, pero las responsabilidades son las responsabilidades… y no queda otra mas que hacerlo…

Ahora que toque el tema del calor del hogar hace un par de años cuando vivía sola con mi enano, la casa donde estábamos nunca sentí que tuviera calor de hogar porque siempre estuvimos fuera de ella, por el trabajo, la escuela, que si nos quedábamos en casa de mi mama, que si esto que si aquello, uno de mis propósitos ahora que me cambie, es lograr que mi casa tenga ese calor que todas las noches en que no estoy lejos de ella me hace volver a ella, que me da esa tranquilidad de poder dormir sin miedos, de pasar las tardes cobijada bajo ella, que me de la ilusión de crear mil platillos para compartirlo, espero que mi casa de ese calor de hogar y los que habitemos en ella nos de siempre la pauta de añorarlo para disfrutarlo cuando estemos lejos de ella…

Reencontrando a la Patita

Pues si me dieron una lección de esas que te dejan piense y piense, gracias Vido, y pues que me ponen en mi lugar, y para ser sincera, sentí re feo, porque esa estaba siendo yo l el ultimo mes, enojada con todo, estresada, mal encarada, sin ganas de nada, desidiosa, por no decir odiosa, y pues si mi vido me dijo que extrañaba a la Patita de antes a la dulce a la que se reia de todo, que no le daba importancia a las tonterías y no hacia una tormenta en un vaso de agua, a la que soñaba mucho, que era re mimosa, cariñosa, alegre, buyangera, etc, etc, que siempre me le figure a Candy y pos me pego en el ego pero ante todo me dijo mírate lo que has hecho en los últimos días, y si hay algo es que tengo que reconozco mis errores y equivocaciones, y pues tiene razón, me he dejado absorben por el mundanal de problemas, me he frustrado, he esperado mas de lo que las personas me pueden dar y eso no significan que no me quieran, que la coraza que me pongo cuando se que me pueden herir esta re dura,… porque aquí siguen a pesar de que me he portado no del todo bien mi sinceridad ha estado desbordada en exceso pero para mis adentros… y desde esa noche me busque aquí adentro donde la había guardado para que no la lastimaran, y no hicieran perder esa magia que tiene, a mi dulce Patita, por desgracia las experiencias nos hacen ser así, sin querer yo misma me estaba saboteando, algo que nos ha costado mucho mantener y encontrar, mi propia paz, mi relación con mi familia, con mis amigos, con mi vido , vaya conmigo misma este mecanismo de defensa de me vale todo, me enoja todo, si te gusta bien si no lo siento… en lugar de ayudarme me ha alejado de las personas que son importantes para mi… después d esa platica estando platicando con mi Vido, me dijo, GRACIAS, yo no entendía porque, porque los Reyes me trajeron lo que tanto pedí… a mi Patita de vuelta… y aun falta muchas cosas por hacer y poner en su lugar, no es fácil, pero se que no hay peor lucha que la que no se hace… y en ese periodo estoy… cualquier reclamo favor de hacerlo a quien me creo… j aja ja … ya vez dios creo que te caeran un par de mails extras en tu cuenta….

Retorno

De historias viejas
De sueños perdidos
De ilusiones sin retorno.

De aquellos momentos vividos
Que hoy hacen estremecer mi espalda
Al tocarte en silencio en esta tarde fria.

Retorno de un suspiro que nunca llego a ti
La sonrisa de tu escencia que algun dia
Robo la mia para nunca volver.

De sueños inagotables que
Me hacen sentarme en silencio
A contemplar la nada.

Como quisiera que estuvieras aquí
Abrazandome por la espalda
Contemplando la nada.

Retorna esa sonrisa que me roba el aliento
Esas manos tibias que me hacen estremecer.
Retornan esas imágenes tuyas
Y mias que me persiguen por doquier
Que me alimentan dia a dia… cuando no estas aquí.

2010

Pues que les puedo decir me revele este fin de año, gracias a dios mucho trabajo, que me mantuvo ocupada lo suficiente para alejarme un poco de mis problemas, la Navidad fue en familia muy padre y muy rica la convivencia me falto mi vido pero el se hizo una promesa de no salir en estas fechas y lo cumplio, bueno casi logro que la romper en fin de año pero no se pudo, y que le vamos hacer asi son las cosas y no se pueden cambiar en nuestra relación ahí va dando un par de saltos, y pues aprendiendo cada dia, sin nada aun definido mas que el sentimiento compartido que tenemos… mi familia es un caos, termine el año muy enojada con ellos, estoy cansada de ser la prudente y la que entiende todo, asi que por decisión propia este fin de año no estuve en la cena estaba muy molesta y no quise poner mi cara de palo y estar contestando que tenia que me encerre en mi pc y mi enano y a dormir temprano al igual que el dia primero, el dia dos fue cumpleaños de mi tia, y le hicieron comida y mariachis y pues tuve que ir por el enano y porque Ricardo me pidió que fuéramos no tenia muchas ganas de estar ahí, pero fui la pasea gusto por fin vi a mi novio que desde el año pasado no lo veia, aun cuando el dia 30 fuimos a jugar video juegos y a cenar con el enano porque no encontramos función de cine para niños… la verdad hoy me he despertado con ganas de no venir a trabajar, me siento muy cansada, creo que estoy deprimida, y mucho, pero tengo muchos retos este año y tengo que ponerme la pila porque nada voy hacer si dejo la decidía me alcance y este año es de cambios, en todos los aspectos, porque al irme de casa de mi madre, retomo el llevar una casa con un peque rebelde, escuela, trabajo, casa, mama, novia… etc y esta ultima parte va a estar en griego, pues mi Vido no puede andar aun solo, sigue apoyándose en sus muletas y en su silla de rueda, ya van 4 meses del accidente y aun le faltan entre 2 y 3 mas , y estoy a menos de un mes y medio de salirme de casa, asi que empiezo con todo de nuevo…. Y tengo que ponerme las pilas, porque mi enano me necesita y yo a él, este año empiezo de nuevo….y saben que ya me urge… y todo lo demás el tiempo ,lo definirá pero por ahora empiezo a plantearme todo otra vez….