Esa lluvia rebelde… y locuras matutinas que pasan por mi cabeza…

Sigue lloviendo y yo sin pode mojarme, jajaja si ayer que Salí de la oficina ella muy oronda y dispuesta a que la lluvia me llevara donde se le diera la gana, y pues que resulta que nada de nada… el sol estaba en pleno atardecer, asi que en vista del éxito no obtenido, intente caminar lo mas que pude para ir recobrando poco a poco el habito, así que solo aguante la primera parte, pero me hizo bien, ir a pasito normal, digo aun no puedo meter velocidad suprema, jajaja si así camino, es un mal habito que tengo, jijiji…

Pero en fin la prueba fue superada, hoy intentare llegar a otro punto haber que tanto puedo, eso si al llegar a casa y terminar mis quehaceres, cai rendida, exhausta, molida, nada mas hizo mi cuerpo sentirse en su camita el alivio y el descanso que sentí me supo a gloria… explicación… mi cuerpo aun no esta en condición ni forma para estos ajetreos, pero tengo que ir poco a poco, acostumbrándolo… ya saben de esto chiton con mi ma, porque si no me la va aplicar… y gacho… si a alguien se le ocurre contarle mis dolencias…

Anoche estando en casa me llamo mi tío, ya fue a comprar los boletos para la opera, ya me dijo el lugar que eligio, y todos los pormenores, ya es un hecho en el transcurso del dia tengo que ir a recoger mi boleto ya que quiere que yo llegue temprano para apartar lugar… por si a el se le hace tarde… ahora viene el otro dilema…

Que me voy a poner… si mujer dejara de ser… había pensado un vestidito bonito, un par de accesorios, pero olvide un detalle, no puedo usar tacones, y vestido sin tacones no pues no, no me voy a sentir cómoda… así que en definitiva mis posibilidades se recortan, traigo en mente un par de atuendos que aun no defino, con cual iré… y si de plano no encuentro nada, hoy tendré que sacrificarme y asaltare las tiendas, jajaja bueno una blusa nueva no me caería nada mal, si la excusa perfecta… si alguien por ahí me dijo consiéntete… que te lo merecer… y yo tardosa ni perezosa empecé a sacar la lista de pendientes que tengo por adquirir, lentes nuevo, pupilentes con carácter de urgencia, pintarme el cabello…ups esperen, olvide que toy en pro-mudanza…. Hummm tendré que hacer un par de ajustes, ya faltan poco, pero son vitales…veremos que tal me salen mis cuentas y mis buenos dotes de organizadora y administradora me salen, sin olvidar, la contable, necesaria para estos casos… jajajaja
No si yo digo amaneci mas loca que de costumbre… estoy de muy buen humor, ya voy a mas de la mitad de desempolvar la mala racha que deje entrara en mi vida… estoy en reconstrucción y reubicación… Hoy esperando a que diera la hora de entrada a la oficina me puse a hojear el periodico, y encontre el pensamiento que subi antes que este post… me encanto en cuanto lei el encabeza por eso no dude en compartirlo con ustedes, se que quizas ya lo han recibido via mail, en esas infinitas cadenas que nos llegan de nuestros conocidos… pero como alguna vez dijo mi jefe para aprender algo la primera vez se queda un 40% habra que repasarlo en dos ocasiones mas para que podamos completar la eseñanza, por eso cuando me siento vacia, deprimida, sola, me pongo a leer mis mail, pasado, las historias, los cuentos, los libros, hasta el periodico, y me alimento de todo ello, para recordar que no estoy vacia y que hay un mundo afuera bastante interesante y sobre todo complejo asi que no soy la unica con esa sensación de locura, jajaj con eso me conformo…

Jueves futbolero, si hoy me puse la camisa negra de la selección y porque no tambien la camisa de Juanes esa que dice “ porque negra tengo el alma…yo por ti perdi la calma y casi pierdo hasta mi cama ,caman caman babey ni si quieras sientes pena… tengo la camisa negra y una pena que me hiere… el resto es otro rollo…

Como diria mi compañera de oficina, pa que gane la selección…

Padre Cuauhtémoc q estás en el Sudáfrica,
bien acertados sean tus pases,
abre la cancha tanto a Torrado como a Guardado,
vengan tus centros a Giovanni como al Venado,
hágase tu Cuauhtemiña en el área como en el centro,
perdona al Guille como nosotros también perdonamos a Aguirre,
no te dejes caer en la provocación y líbranos del cero a cero.
Amén

Perder y Ganar...

Perdí mis privilegios y fantasías de niño…
Pero gané la oportunidad de crecer y vivir libremente.

Perdí a mucha gente que quise y que amo todavía…
Pero gané el cariño y el ejemplo de sus vidas.

Perdí momentos único de la vida porque lloraba en vez de sonreír…
Pero descubrí que es sembrando amor, como se cosecha amor.

YO perdí muchas veces y muchas cosas en mi vida,
Pero junto a ese “perder” hoy intento el valor de “ganar”,
Puesto que siempre es posible luchar por lo que amamos,
Y porque siempre hay tiempo para empezar de nuevo.

No importa en qué momento de la vida te cansaste,
Lo que importa es que siempre es posible y necesario recomenzar.
Recomenzar es darse una nueva oportunidad, e
s renovar las esperanzas en la vida y lo mas importantes, creer en ti.

¿Sufriste mucho en este periodo? Fue aprendizaje
¿Lloraste mucho? Fue limpieza del alma…
¿Sentiste rencor? Fue para poder personar...
¿Estuviste solitario en algunos momentos? Fue porque cerraste las puertas.
¿Creíste que todo se había perdido? Fue simplemente el inicio de tu mejora…


Y tú perdiste o ganaste…

Y sigue lloviendo

Si seguimos con el exquisito clima solo por las mañanas amanece nublado un poco de lluvia, de brisa, riquísima…. Como me encanta este clima… espero que siga asi todo el día quiero caminar sin que haga tanto calor… ayer no aguante mucho solo un par de cuadras y en definitiva taxi a la puerta… jajaja pero no desaproveche el tiempo, fui a comprar zapaticos de piso… si mis zapatillas estarán guardadas hasta nuevo aviso…

Anoche llegue y me derrape en la cama, si fue un día agotador, pero para no fallar el toque de todos los días como eso de la 1.30 me desperté y ya no pude dormir, cada hora me desperté, y me sentía inquieta, intente acomodarme un poco de lado y yupy medio pude aun con miedo pero un ratico aguante estar así, mi espalda me lo agradeció montones, ya le urgía cambiar de posición estoy pensando seriamente en un masaje para mi pobre espalda, ja ja ja solo falta que pueda… ja ja ja.
El trabajo tranquis por ahora, como no puedo subir y bajar escaleras mucho me mantienen casi todo el tiempo sentada aunque me les escapo de vez en vez para estirar las piernas ji ji ji…. Si aunque me lo regañen… je je je

Hoy amanecí con una severo dolor de cabeza tome el medicamento indicado, y parece que ando flotando… jajaja siento mi cabeza bomba y un poco pareada pero aquí seguimos… sigo sin poder conseguir los boletos para el opera del viernes, hay para el sábado pero ese día no puedo…. Pero no contaba con la astucia de mi tio… y ya tenemos los boletos…yupy el viernes me pinto para la Opereta… que estará mas que sensacional…

Afuera esta lloviendo y solo porque me puedo caer… no estoy afuera saben que me encanta mojarme y mis actividades profesionales me detienen porque si no estaría instalada con los audífonos listos para una relajante caminata que no me caería nada mal…. Espero que al salir todavía siga lloviendo quiero relajarme de esa manera se me antoja…

Ya ha pasado la molestia del dolor de cabeza, pero aun me siento mareada esto son los resultado de la bendita operación constantes dolores y jaquecas mas intensas que me dejan bastante mareadas…ósea el piso se me mueve jijiji

Hoy, ayer y antier, creo que esto que traía atravesado se me escapo, lo he dejado partir… después de la charla del café de ayer, de los dias de los minutos, de las oportunidades que la vida me ha dado, de la salud, de los amigos, de las oportunidades, de las bendiciones…la mujer extraña que me toca desde ese dia, es otra menos extraña, mas loca que de costumbre, con sueños ambiciones, metas, retos y uno que otra locura atravesada… anoche me di cuenta de ello, y por primera vez no me causa asombro…

Es algo que tarde o temprano se hiba a dar … y que el tiempo pondría en su lugar… no puedo detenerme ni mucho menos dejar escapar las oportunidades que la vida me da… asi que es hora de no dejarlas pasar… y mira que hay varias bastantes interesantes…

En la charla de un café...

Hoy me preguntaron que pasaria si regresaras… calle un par de minutos, mientras le daba un trago a mi café, quise decir tantas cosas, solo pude mirar la azucar regada en la mesa… le dije, para que…hablar de ello… eso no va ocurrir….

Seguimos charlando…

Y si pasara… y si todo volviera hacer como antes del accidente cuando todo era perfecto, cuando todo hiba bien… y si en realidad volviera… y volvi a contestar… Eso no va a suceder….

Me pregunto porque las cosas habian llegado a esto si todo hiba bien antes del accidente…

Y pude contestar… las circunstancias nos separo, después del accidente él tiene que poner muchas cosas en su lugar, él no puede tener una relación, yo no merecia un trato asi, el decidio y yo acepte, porque él estaba haciendo ya su vida fuera de una cama, le prometi estar a su lado hasta que el estuviera fuera de la cama que durante meses estuvo postrado, que el dia que el hiciera su vida fuera y se replanteara su vida... cuando eses momento llegaria si el decia que esto no funcionaba ahi quedaria... estaba trabajando ya , quizas con inconvenientes, quizas con recaidas, pero estaba afuera ya y el decio no seguir mas, no podia dedicar su tiempo a una relacion… por eso me marche… y si el regresara… no volveria a mi vida… porque viviria con el temor de que si algo pasara nuevamente el se marcharia, porque tendria que vivir con los fantasmas del pasado…

Me pregunto mientras tomaba otro sorbo de café… y tu que sientes… no deje de tomar mi café, pedimos la cuenta y salimos hacia el auto… me puse los lentes… y mira por la ventana… duele mucho alcanze a decir… duele… y contesto… te entiendo….

Pero tambien hay dias que me canso de pensarle, de vivir de recuerdos, de buenos momentos, esos  buenos dias compartidos,  vivimos todo muy intenso...quiero algo tangible, algo real… pero eso no quita que deje de doler…

El silencio acompaño un instante… y dijo… porque todo se tiene que volver factor tiempo… porque uno si puede darse el tiempo y ellos no… respondi porque para tu pregunta no hay respuesta… las cosas son como son y no hay mas….

Mire a traves de la ventana y senti como se escapa un poco de mi alma… pasaron unos segundo… y todo volvio a la normalidad…

A veces cuando preguntan, cuando la verdad se escapa… dejo que se escape un poco de esos que alguna vez fuimos…

Mi papa...

Mi padre es una imagen difusa de mi infancia, le recuerdo de muchas maneras ya que convivió mas conmigo que con mi hermano, el era mas pequeño, era su niña. Mimada, su niña consentida, hacíamos muchas travesuras juntos, me llevaba a todos lados, compartíamos el gusto por las palanquetas de cacahuate y los cócteles de camarón, el sentir la velocidad en el rostro cuando aceleraba el carro a mi peticion , andar en moto era su pasion, todo esto acabo cuando mis padres se divorciaron… eran muy jóvenes, peleaban mucho, y fue lo mejor, pero mi papa se olvido de mi… si lo vi. dos veces después del divorcio fue mucho, aun guardo aquí en mi corazón la sensación de protección que me daba sentirme la niña de papa, creo que de adolece le necesite mucho mas, cuando me entere de la separación, mi primera reacción es como voy a convivir con mi mamá, ella y yo somos como el agua y el aceite, casi nunca estamos de acuerdo… hay un mundo entre ella y yo… pero aun a pesar de ellos mi madre nos saco adelante… lucho mucho he hizo de nosotros gente de bien… todo lo que he logradota sido gracias a ella, porque no me ha dejado claudicar, es mi peor juez, nunca la tengo contenta… quizás por eso no me detengo…

Pero a pesar de poner su mejor empeño en estar para nosotros , mi papá siempre me hizo falta nunca se lo dije, ni se lo diré… pero hoy que se acerca el día del padre… recordé las imágenes que puede tener una niña de 5 años de convivir con el, de jugar, de compartir… ojala y mi papa no se hubiera alejado tanto… mi padre falleció hace muchos años atrás… de su muerte sabemos poco, el se fue fuera de Veracruz, la noticia mi madre nos la dio ya grandes… nunca preguntamos, nunca quisimos saber mas…de pòr si ya eramos huerfanos de padre…
Algunas veces quisiera saber que se siente ser la hija de papá, en otra etapa… observo a mi alrededor y veo quizas imágenes, escenas de las personas que viven esta etapa… y realmente me hubiera gustado vivirlas, eso es algo que en la vida podre tener…

Toy de vuelta

Si mas renovada, mas loca, mas alrevezada que siempre, mas turuleca, osea todo lo que se puedan imaginar elevado a la quinta potencia... con tres pequeñas  incisiones nuevas, sin un pedazo de mi, pero con todas las ganas de conquistar al mundo sin ser pinqui cerebro...

Anoche no podía dormir porque hoy regresaba a la oficina, no recuerdo a que hora me dormir y le soñé, no se porque pero le soñé, quizás porque me acosté nostálgica esas lluvia me evoca tantas cosas, aunque suene a canción a noche le pedí que no volvieran mas estos recuerdos, anoche, dije entre sueños un par de cosas que no me puedo acordar, anoche entre mis recuerdos, el sentimiento, deje a un lado esta paz, me dije que para que sentir esto que aquí esta, si no se alimenta, si no se vive, solo se recuerda… como dice la canción ya pa´que…

Y quizás por eso le soñé, no recuerdo ni porque, pero le soñé, ya empecé a mudar sus recuerdos a otro lado, y acepte que me empiezo a refugiar su recuerdo en otra estampa…quizás sea lo mejor, pero lo importante no es ayer si no el hoy, el dia a dia el mañana… ese se trabaja y se construye hoy…

Pues regrese de nueva cuenta a la oficina es cumple de una de mis mejores amigos, ya la verdad, les cuento un secreto, nos vamos a ir a comer a las barricas jiiji no se lo digan a mi ma… yo solo voy como dama de compañía, ya que aun no puedo comer cualquier cosa y mucho menos drinkear y bailar solo los ojos  jajaja, pero el chiste es no dejarla sola… si la canija ya se fue el sabado a dancear pero prometimos celebrar este fin o el que viene, lo importante es la ocasión que no?

Aun no consigo los boletos para la opera hoy tiene que quedar ese menester tengo que ir…. No quiero perdérmela, tengo invitación este fin para ver a mis compañeros de la universidad y el domingo tengo que salir a pachanguera a mi enano…. Creo que es un semana muy atareada… se los dije es un mes bastante movido…
Seré sincera eso de andar con la cabella corta me puede, buaaa, la extraño, me sale una micro coleta, no se como peinarme, y la verdad no se donde guarde la plancha para alaciarme el cabello y me siento pelona, traigo la cara hinchada de que no he podido dormir bien de tanto estar en cama, mi cuerpo aun esta hinchado y así andaré como dos meses en lo que empieza a bajar la hinchazón, hummm eso ya no me gusto, ay quiero empezar hacer ejercicio y me falta como un mes para poder empezar, si lo se estoy de quejumbrosa, pero en algún lado tengo que desahogarme que no puedo??? Y eso que aun no desayuno, no tengo hambre, ahí me traje mi desayuno creo que hire a la cocina, y traeré mi exquisito negro caliente que hace semanas que no tomo…mimadre me veto de cafe... disque que para no alterar mis nervios...mas de lo que ya estaban jajaja....

Hoy regreso a mi cuarto, yupyyy extrañaba mi cama, mi espacio mi todo, solo que extrañare el clima, el mío esta fuera de servicio por eso me fui a la otra recamara donde inverne… pero en fin niños tengan un excelente semana, disfruten el clima, la famita, los amigos, los recuerdos, disfruten todo… porque hoy yo lo haré…

"  La vida es un ratico... un ratico nadamas... asi que hagamos este lugar el hoy, mejor  para que el mañana sea excelente...."

Reporte desde la oficina central....
Mua

Lluvia

La sensación que me da sentir
Tu frio paso por mi piel
Me lleva a un mundo de recuerdos
Que brotan en mi piel

Tiempo de gloria
Tiempos de pena,
Donde mi llanto se perdia
En tu camino.

Donde camine de la mano
Bajo tu refugio
Donde sentí que el mundo se detenía
Y afuera pasaba todo…

Eres lluvia de recuerdos
Eres lluvia de nostalgia
Eres lluvia de mil sueños
Eres lluvia de remansos

Me sabes presa de ti
De tu brisa
Del aire
y la inmensidad que posees
Y la fuerza que tienes.

Sabes que te busco sin medida
Lluvia de mis amores,
Dulce placer de mis tardes
De locuras de esas que
El tiempo no puede borrar…

Y cada vez que puedo
Y me dejas te vuelvo a tomar…
A cucharadas completas..
A borbotones de dulce mar…

A solo un paso..

Mañana regreso a mi vida laboral, a retomar un poco de mi vida, si paso a pasito, no puedo correr pero si caminar, la verdad ya me hace falta un poco el extres para dormir cansada,  ver a mis amigas, y volver un poco loca con los pendientes de la oficina ... siiii., hoy hice cambio de lock,  cambie el corte, el color sera en la semana, pero hoy  deje que mi larga cabellera pasara al pasado, jiji toy pelona, a penas si puedo hacer una micro coleta, cuando antes me llegaba a media espalda.... sere en un par de dias castaña clara y de ahi a roja borgoña, nadamas, quisiera poder cambiar  asi como cambio de lock un poco esos fantasmas del pasado... pero bueno no puedo tener todo...

Anoche no pude dormir,  creo que cerré los ojos  hasta las 3 de la mañana y cada hora me levantaba, afuera estaba lloviendo y juro que añoraba estar afuera...

Hoy por  ratos  llovio, tengo ganas de salir a mojarme... me encanta  caminar bajo la lluvia, escuchando musica, caminando con toda la calma del mundo mientras el mundo corre, yo solo avanzo lento...

Una semana rica para todos...

Ademas, este fin de semana es cumple de mi enano que ya no es tan enano cumple 9 años y a pesar de que lo tengo vetado hasta que se case, ya le compre su regalo, si lo se dije que no habria nada, pero si lo llevare a comer burguer con sus primos y la familia, todo el dia fuera... si lo se dije que no sabe nada... pero ya saben que soy re consentidora y no puedo dejar pasar su dia, aun no le digo nada,  asi que shhhhh no digan nada... ese sera nuestro secreto...

Acabo de terminar de ver esa serie que me aun no entiendo porque miro....los hombres las prefieren brutas...la empeze viendo para hacer tiempo para esperar a alaguien que dejo de llegar....jajaja, el capitulo del dia de hoy fue de el mercado de lo usado... vale aveces nos complicamos tanto la vida, para que sea tan simple, de esta serie me gusta el final la reflexion que hacen... siempre me deja un buen sabor de boca, entre la risa de las ocurrencias, los mensaje....

Ya se me escapo de las mano medio año, asi que a partir de mañana no dejare que e me vuelva a escapar...o por lo menos empezare a escribir  nuevas  cosas, creo que me lo merezco, y lo necesito...la vida es un ratico... no quiero dejarla ir, otra vez...

Todo pasa...

El dia la noche,
el silencio,
el ruido,
la compañia,
la soledad
el tiempo,
los años
la razon,
el enojo
la melancolia
la alegria
la tristeza
la risa,
las  promesas
el clima.
 el calor,
el frio,
los sueños
la eternidad
los sueños
el enojo...

Todo pasa
nada es eterno...

Y después de que pasan...
Vuelven a empezar...

El recorrido de una lagrima...

Me pregunte de donde sales
cuando menos te espero aqui estas
algun dia  me enseñaron a tomarte
con mis dedos... y me costo hacerlo
te ragalaron como una rosa y la guarde
en mi corazon

Las mias son como caudales del alma
 cuando menos lo espero ahi estan
con el dia, la noche, el sol,
las flores, la lluvia, la risa,
el sentimiento la brisa de un recuerdo
la alegria contenida.
por el pasado, por el presente
por el futuro...

No se como te cuelas  por mi piel
me aglutinas de tantas cosas
naces de mi alma
corres por el torrente de sentimientos
sales por la luz de mis ojos
y me haces brotar esa
mirada de tantas faces
vividas...

Aveces me enojas
otras tantas te dejo tan libre
como eres...
otras tantas me mueves...
a dejar ir eso tanto
que evocas....

Se de donde vienes
que provocas tanto
cuando llegas...

Equilibras mi sentir...
Cuando te vas...
Cuando sacas aquello que no puedro gritar..

No se tu final
ni tu principio.
quizas es un recuerdo que se va
un nota que se olvida
un sentimiento que no salia
algo que he tenido que dejar marchar...