Felicidad...

La felicidad suprema en la vida es tener la convicción de que nos aman por lo que somos, o mejor dicho, a pesar de lo que somos" Víctor Hugo

“Cuando los hombres y las mujeres son capaces de respetar y aceptar sus diferencias, el amor tiene entonces la oportunidad de florecer”John Gray

Cada ciclo nuevo me replanteo todo lo que tengo y por lo que voy a empezar a trabajar, asi soy que le puedo hacer, me replanteo muchas cosas las energias de la temporada, de la convivencia familiar, el animo de la gente, me ayuda en mucho para hacerlo, no es fácil decir este año quiero esto y tengo que hacer esto porque soy una mujer que piensa muchos las cosas antes de hacerlo pro y a favor… este año tengo que poner muchas cosas en orden y principalmente saciar un par de dudas que me inquietan mucho respecto a mi relacion de pareja… se que llevo poco tiempo con él, y yo siempre he sabido lo que quiero para mi como pareja, pero aun ese espacio de él no me tiene tan satisfecha mis dudas… y necesito saber donde estoy parada… por mi, y creo que al final del camino por los dos…creo que llego la hora de remplantearme como pareja…y estoy en ese proceso…

Hace mas de un año, tenia una expectativa de vida, diferente a la que tengo hoy en dia, tenia a un paso esa familia que tanto soñe, pero en un abrir y cerrar de ojos se me fue de las manos, luche como pude para que no se desvaneciera y se fue… pero me dejo tantas enseñazas que hoy en dia me han hecho tanto bien, me han ayudado a ser el parte aguas de mi camino.

Hoy estoy construyendo el futuro no solo para mi, para mi hijo, para mi pareja, para mi familia... para la niña, la mujer, que durante muchos años, dude...hoy estroy construyendo y trabajando por mi futuro....

A pesar de las contrariedades del largo camino que me falta por recorrer estoy conciente y plena de ello, y estoy trabajando, pero ante todo estoy tranquila, tengo un buen amor a mi lado, mi torbellino esta creciendo y es fabuloso disfrutarlo, aun hay muchas cosas por hacer y tengo muchos motivos hoy para dara gracias por todo aquello que me das vida...

La mujer esta tranquila y conciente de que falta muchas cosas por hacer y ante todo tengo la lucides para aceptar lo que me das, lo que quiero, lo que tengo que hacer, pero ante todo la fuerza para hacerlo, para necesitarlo, para buscarlo... gracias Dios...

Se que hay muchas areas que aun tengo que desarrollar y trabajar... y se que tengo que hacerlo y lo hare...
Hoy estoy Feliz, contenta, y segura que voy por buen camino, que quizas me tropieze un poco mas, pero como siempre a levantarse... se ha dicho...
Parvati Prado Luna 12/01/2011

Nosotras y Ellos… ¿iguales pero diferentes? ¡Sorpréndete con estos 4 estudios científicos curiosos sobre los hombres y el amor!

Nosotras y Ellos… ¿iguales pero diferentes? ¡Sorpréndete con estos 4 estudios científicos curiosos sobre los hombres y el amor!

¿Por qué te enamoraste de él y no de otro?¿Los hombres necesitan mirar películas románticas?¿8.2 segundos son necesarios para enamortarte?¿El amor, te vuelve tonta?
4 resultados sobre el amor y las relaciones, que te sorprenderán:


1- ¿Por qué te enamoraste de él y no de otro?
Varias investigaciones demuestran que tu historia de vida, tus recuerdos, tu personalidad, tus fantasías conscientes e inconscientes son decisivas a la hora de enamorarte. ¿Por qué?

• Porque puedes buscar modelos iguales, parecidos u opuestos a los que has vivido en tu familia
• Porque tus necesidades pueden hacerte sentir más afinidad con cierto tipo de hombres
• Porque tu personalidad de relacionará mejor con algunos y con otros no

• Porque te fijarás en algunas cosas, espirituales o físicas, que harán que te inclines por uno y no por otro
En definitiva sucede lo mismo que con las amigas, ya que tendrás muchas, pero sentirás confianza y amistad pura con algunas, no con todas. Lo esencial es la química, tú lo sabes!
Probablemente, antes de enamorarte verdaderamente, ya habrás elaborado en tu interior los rasgos y características esenciales que tendrá ese amor ideal. ¡Cuidado con esto! Cuando reconoces que tienes en frente a ese hombre, que activa tus sentimientos, se producirá ese shock químico inexplicable… que es el amor.

¿Te has preguntado por qué no hay hombres?, ¿por qué no hay hombres que valgan la pena?, ¿por qué continuas sola? Generalmente, luego de preguntarte estas cosas, comienzas a buscar justificaciones que te ayuden a entender un poco más este asunto. La ciencia responde que los hombres están en todas partes, buscando lo mismo que nosotras. ¿Será que buscamos en los lugares incorrectos? No, esa no es la respuesta. Probablemente lo que sucede es que buscamos el amor de forma equivocada. Debemos aprender de ese otro, sin intentar igualar nuestros ideales, que pueden ser demasiado altos… ¡Cuidado con tus expectativas exigentes!

Hay que sumar, además, el nivel de autoestima y el equilibrio afectivo. Si te sientes segura de ti misma, probablemente selecciones más a tu pareja. Pero si se encuentras en un momento delicado, más insegura, estarás más receptiva.
El deseo cumple, además, una función, la de reequilibrarte y aportarte algo que careces. ¡Esa es la explicación! Por eso te enamoras de uno y no de otro, por más incompatibles que parezcan a los ojos ajenos.

2- ¿Hombres y películas románticas? Un estudio científico afirma que es una excelente combinación…
Un estudio sobre el cine reflejó diferencias en hombres y mujeres en relación a sus elecciones de películas a ver.

Los Científicos de la Universidad de Michigan, decidieron investigar los efectos que los diferentes géneros provocaban en las hormonas, tanto de hombres como de mujeres.

Para ello, tomaron tres grupos de personas, a cada uno de los cuales les mostraron durante 30 minutos de una película diferente. Los cambios hormonales más llamativos en los hombres se dieron mientras miraban una película romántica, que fue “Los puentes de Madison”. Aumentó su hormona femenina, lo que genera más pasión y romanticismo en la pareja.

3- ¿8,2 segundos suficientes para enamorarte?
Increíble, pero cierto. La Academia Internacional de Investigación sobre Sexo, indica que se necesitan sólo 8,2 segundos para que un hombre se enamore de una mujer. Según este estudio, existe el amor a primera vista, sin dudas.

Además, afirman que si un hombre dedica menos de 4 segundos en mirarte… quiere decir que no se ha impresionado contigo, por ende, la posibilidad de que se enamore de ti será menor. ¿Qué opinas?

Varias investigaciones han llegado entonces a la conclusión de que los hombres necesitan menos tiempo que las mujeres para sentirse enamorados de una mujer.
Con respecto a nosotras, ¿qué sucede? Para los científicos, los hombres utilizan el contacto visual para buscar parejas compatibles; y nosotras, somos más precavidas. ¿Esto qué significa? Que reflexionamos con más detenimiento a quien tenemos en frente…

Estas son estadísticas y estudios científicos, no quiere decir que te tengas que sentir 100% identificada. ¿Tú qué crees?
(Lee más en: ¿Cuán ciego es el amor?)

4- ¿Enamorarte te vuelve tonta?

Según los últimos estudios, las personas que están realmente enamoradas, pierden la capacidad de criticar a sus parejas, es decir, se vuelven incapaces de ver sus defectos. Es por esto, que el estudio demostró que el amor, nos vuelve tontas. Esto sucede por el amor romántico, activa determinadas zonas del cerebro. Pero a su vez, desactiva otras, y es por es que se dice que el amor nos vuelve “tontas”.

El amor desactiva la zona del cerebro encargada del juicio social y de la evaluación de las personas. Cuando te sientes realmente enamorada, puedes suprimir la capacidad de criticarlo. Generalmente eso sucede en los primeros momentos… debes estar alerta!

Los estudios también han permitido constatar que el cerebro de hombres y mujeres funciona de manera diferente en cuanto al amor se refiere.

Aqui toy...

La vida es fascinante solo hay que verla a través de las gafas correctas… Alexandre Dumas…

Pues estoy de regreso, mas tranquila un fin rico en casa, un poco estresante tengo unos vecinos ruidosos y escandalosos como no se imaginan... tanto que me están dando ganas de cambiar de casa..., pero bueno eso es otra historia, anoche antes de dormir, escuche una frase en la tele… el que busca encuentra, asi que mejor no busco…me quedo con lo vivido… y me puso a pensar harto… bastante inteligente diria yo, para que buscarle tres pies al gato… asi que me limito con lo que tengo… como que no, eso no va conmigo siempre quiero mas, porque creo que doy mucho mas…PERO eso es otra historia…

De un tiempo a la fecha he tenido poca inspiración desde hace semanas me he hecho la pregunta que necesito para volver a escribir… y recorde lo que un dia me dijo mi Catito mi vovio mio… que escribiera de lo que fuera… y realmente en este momento estoy en la etapa de estira y afloja, prueba, ensayo,y todo lo que vivo es nuevo, estoy empezando a realizar mi propio camino… y pues ahí voy, no puedo decir que he logrado todo… pero ahí voy caminando…

2011 - 2

"El amor no tiene edad... Vivir enamorados, sea cual fuere la edad, significa simplemente que aprendimos a mantener vivo el amor. El amor añejo, al igual que el vino, nos da más satisfacciones y es más refrescante, más valioso, más reconocido y más embriagante..."


Hoy es dia de Reyes Vagos jijii… digo de Reyes Magos… y la neta siempre recuerdo muy bien esa época en que creía en esa magia, la verdad no fui una niña normal lo admito, siempre cuestione de donde sacaban los magos tanta magia como pa comprar tantos regalos… y pa todos los niños del mundo y había algunos que no recibían nada y eso me hacia cuestionarlo cantidad de veces… claro mis dudas fueron aclaradas cuando supe la verdad… pero esa magia que se siente cuando te vas a momir esperando algo y no puedes hacerlo hasta hartas horas de la noche… y te despiertas en la madrugada y ves que hay cosas bajo tu zapatito…. Esa emoción es bien rica…anoche me dieron un regalo de Reyes… y simplemente me encanto… hacia buuuuuuuu pero buuuuuu años que no recibía nada y miren que he sido muy buena niña, la neta me aplico y bastante bien si no pregúntenle a mi ma… bueno no mejor no, a ella no poque dice que soy re-belde sin causa, jajajaja… pero bueno no entremos en esos detalles jijiji… Y si me siento muy feliz, muy trankila y mi enano esta inflamado con sus jueguetes… en un ratico mas salgo para juegar con el, ya saben que eso de andar de pinga no se me da…

Mis amigas me dicen se te feliz, tranquila y esa sonrisa de oreja a oreja que traes habla mucho de ti… y pos pa que les digo que no si, siiiii….

A pesar de mis chaquetas con las que empeze el año y que explotaron de forma tranquila tal cual como las sentía, pero que al final del dia solo fueron eso… un simple momento, de esas dudas y miedos que se crean por los viejos fantasmas que trae uno cargando… creo que al decirlo me libere de no se cuantos… y por eso me siento tan bien hoy…

Este año empezó serenamente mumiendo, jijiji si andaba medio desvelada, cansada y realmente no descanse mucho mi enano se levanto tempra, y ya saben quiero desayunar… me quede en casa de mi ma y pos ahí no me puedo levantar muy tarde.. así que en la tarde en cuanto tuve una oportunidad ZZZZZZ a momir se dijo…

Deseo de corazo que este año 2011 este lleno de bendiciones, salud, amor, Alegrias, enseñanzas, retos, triunfos…. Y muchos amigos…
Se les quiere harto…

Parvati Prado  Luna
06/01/2011

2011

En Esto de amar, nunca ha sido mi fuerte, sinceramente creo que soy de las mujeres que aman demasiado, que da mucho y que espera tantas cosas que nunca llegan, por mas que intentos idealizar, trabajar para tener el objetivo en común a medio camino cuando no obtengo eso que busco, me desilusiono y salgo corriendo, no siempre fue así, en el camino me lastimaron mucho, me conformaba con tan poco, pero ese poco me alimentaba, creo que me volvi egoísta, si quiero recibir lo que doy, tiempo, dedicación, igualdad de trato, se que no lo ven, pero, pero eso no quiere decir que este insatisfecha en lo que tengo, simplemente quiero mas… realmente en este momento tengo el mundo de sentimientos encontrados, no se si estoy bien o mal, pero, realmente llegue a un tope donde no pude callar mas, aun cuando piensen que quiero pelear, cosa que no es cierta, pero hoy amanecí con el corazón en la mano y la verdad de lo que estoy sintiendo… de lo que me dejo el mes de diciembre….
Termine el año en compañía de mi Familia de mi enano, de mi amore, de mis grandes amigos, no me puedo quejar, pero Patita quería mas, mucho mas, de eso que ella da a manos llenas… y pos empecé el año diciéndolo, por primera vez no sabia como decirlo, como empezar y pos se notaba a leguas, lo que me pasaba, no era intención de pelear, solo que hay cosas que no se pueden callar… y salieron cuando debían de salir, tal cual estaban guardadas aquí adentro… sin reclamos, sin presiones, solo tal cual fueron… se que no hubo presión, ni pregunta de tiempos, ni nada, solo era decir… hey yo siento, yo vivo esto asi, yo pienso asi, porque las cosas van bien solo, que hay cosas que a veces se nos escapan de la mano y creen que están bien, cuando las cosas son otras… pude decirlo tal cual estaban aquí adentro, no se si lo entendió, si lo comprendió, solo se que el lo sabe… y que el tiempo pondrá todo en su lugar…

Y se que lo hará… porque el no ha prometido nada, desde que llego, y ha hecho tanto por este corazón…

Este ciclo que comienza como el año anterior es de retos…de buscar la forma de llegar y lograrlos, es trabajar arduamente, empiezo un año serena, mucho mas que los años anteriores, una patita bastante tranquila, un poco alejada del ciber espacio ya que en casa no tengo, pero cuando puedo me doy mis tiempos…

Presa de vos…
Si en esas noches te apoderas de mi…
Sabes que me buscas y me encuentras
Sabes esos secretos que no tan fácilmente
Confió a alguien…
Y aprovechas esas armas y me haces presa
De este sentimiento que recorre cada uno de mis recovecos

Se va 2010 y yo tambien jejejejeje

Pero a recibir el 2011... desde hoy empiezo la rumba y sera hasta el año que viene, tengo comida, cena, party y mañana  a tener sueño reparador para reponerme, tomarme un par de pastillas para recibir el año entera... obvio....

Hoy es mi ultimo dia de contacto con el mundo cibernético, de aquí hasta el próximo año… asi que les deseo de corazon lo mejor, salud, trabajo, amigos, triunfos y si llega a colarse algún fracaso les quede la experiencia…

Me voy del 2010, tranquila empezando una nueva vida que durante mucho tiempo me dio miedo, con el corazón ocupao, con miles de retos, que se que este año tendré que ocuparme en lograrlos, con la firme idea de hacer de un enano rebelde en un hombre de bien para el mismo y para su entorno, salio rebelde como su madre, así que tengo un enorme trabajo de encausarlo… y ahí vamos…
La mujer termina y empieza un año serena, con muchas cosas que hacer para ella, mas de las que ya ha hecho, de muchos retos y trabajo, pero ante todo con el firme provisto de cimentarse de formar esa familia que tanto ha soñado, en redescribirse profesionalmente y hacer muchas cosas nuevas este año…

Cada dia que pasa descubro cosas nuevas en mi… y eso es bueno saber que cada dia me renuevo, aun me descubro soñando despierta muchas cosas, aun bailo cuando nadie me ve y hummm si otras tantas bailo en la multitud, aun tengo muchos sueños que cumplir, y otros tantos que en mi camino se están formando…

Uno de ellos es seguir encontrando esa inspiración para seguir escribiendo palabras al viento para que en algunos años me pueda sentar a leerme y recordar el camino que recorrí.

Como hija tengo mucho trabajo porque la neta soy re rebelde no un dolor de cabeza para mi ma, pero no soy tan dócil como ella quisiera y la neta creo que no lo seré ya llevo muchos años batallando en ello pero aun no ha podido conmigo…
Como amiga la verdad me falta mucho que aprender hay ocasiones en que me agotan la paciencia y mira que tengo, pero, pero hay que a veces dan ganas de darles un par de sapes para ver si así reaccionan… porque ya con palabras no entienden… la neta la doctora corazon ha estado fuera de servicio este año, porque su corazoncito estaba muy apretujado… pero encontró la medida que necesitaba para desapretujarlo y ahí esta batallando dia a dia para volverlo a poner en su lugar…

Como mujer necesito trabajar en el forrazo de vieja, si lo se ya lo soy, pero imagínense mejorado… eso seria genial, jajajaja dice Fer que si lo logro tendrá que ponerme guarura jajajaja digo por la inseguridad o por los galanes al asecho, jajajajajaja… si solo a mi se me ocurren esas cosas…

Pues que pasen un fin de año en compañía de sus seres queridos, llenos de hermandad, salud, y tranquilo….Les mando un abrazo desde aquí hasta donde esten…

Parvati Prado Luna

Otra noche mas...

Lejos de tantos sueños
De esos que para alcanzar
Solo con estirar la mano
Se pueden tocar…

Otra noche más lejos de ti
De esos sueños
De esos momentos
Que no regresaran
Otra noche más de nostalgia
De olvido
De recuerdos

Otra más sin sentir nada
Sin la ausencia
Sin el vació
Sin la ilusión

Solo quedan restos de abril
De esos que no te llevaste
Que a veces se cuelan por mi piel

Solo queda ese silencio
Que es morada de otra ilusión
De otro espacio
De otra razón…

De esa razón que me recuerda
Que sigo viva, que siento, que sueño…
Que cuando me trata distinto a ti…
Me hace recordar que estuviste aquí.

Y que a pesar de que ya no te piense
Sigues colándote aquí…
En mil recuerdos…
Con la nostalgia de que no volverás…

Que ese pedazo de mi corazón
No regresa…ese fue el trato…
Todo… o nada…

Y la nada llego…
Otra noche mas que me envuelto
En otro sueño… que me hace recordar
Que aquí hay un hueco…
Donde algún dia moraste…

Otra noche mas donde
Me pregunto donde estarás
Si ya me olvidaste…

Si ya me dejaste escapar…
Si me cuelo en tus recuerdos…
Si me dejaste partir… como esa ultima vez…

Aun me pregunto porque te escribo…
Porque te recuerdo…
porque aun sigues aquí…
En mis recuerdos…
cuando mi mente me traiciona
Y estoy por nombrarte…
Me refugio en esa luna,
en esos brazos…
para no pensarte…
Para recordar que tome otro destino…

Que tu dejaste que así fuera…
Y que el destino planeo sin que quisiera…

Otra noche más escribo palabras al viento
Añorando esos brazos de ese amor…
que se que no regresara…

Y me pierdo…
En otra boca…
En otro nombre…
En otros brazos…
En otro amor…


29/12/2010

2010

“La vida es aquí y ahora, mañana no sabemos que pasara…”

Este año lo empecé llorando con un nudo en la garganta de la impotencia que sentía por que los demás querían gobernar mi vida, mi espacio, mi tiempo… así empecé el año, escribiendo a través de una pc…


Este año me enseño tantas cosas, del amor, del trabajo, de los amigos, la familia, del mundo, de que la vida cambia en un instante eso lo sabia, pero no recordaba cuanto duele eso, y este año me lo recordó, que por mas que pongas tu corazón, tu entrega, tu alma en algunas cosas si no son para ti… simplemente no serán… y así empezaba el año, con la disyuntiva de un adiós anunciado que me dejo el corazón partio, pero mi vida continuaba y no me dejaba escapar, en el camino, me encontré a esa persona que me recordo que no todo es malo, que no todo es bueno y que a pesar de que me negue muchas veces, hoy heme aquí a su lado intentando poner orden a lo que tenemos, no habido reglas, condiciones ni nada por el estilo, somos tal como somos, el me ama y yo le amo, que aun hay muchas cosas que se tienen que poner en su lugar y llegaran en su tiempo, es un amor tranquilo, sereno, protector, decidido, pero ante todo que esta aquí… me ha dado una tranquilidad emocional, que de vez en vez, me exaspera, porque quiero mas… pero se que todo llegara en su tiempo…pero ante todo me da su amor, su tiempo sin pedirlo…llego, se coló y no he podido explicarlo… solo se que aquí esta…

Del otro amor ese que me enseño amar plenamente a entregarme toda y a recibirlo todo, fue apasionado, entregado, desesperado, ferviente, intenso… pero con la misma intensidad que llego se fue… se que fue el destino y eso ni el ni yo lo pudimos evitar, son de esas cosas que se te escapan de la mano, pero guardo en mis recuerdos, sus formas, su olor, su sabor y a veces le extraño… porque me enseño amar de nuevo cuando no creía en el amor… fue esa ilusión y como ilusión el destino se lo llevo…pero son de esos amores que recordare toda la vida… porque se quedo con un pedazo de mi corazón… y se lo di porque así lo decidí…

Mi familia, siempre hemos sido como mueganos desparpajados, cada quien con su cada cual, pero ahí estamos latentes unos de los otros, este año termina quebrantado, y me da donde mas me duele mi madre, triste, insegura, adolorida y no puedo hacer nada para evitarlo… porque se escapa de mis manos y eso me frusta y me enoja y hace que esa parte importante se des quebraje… mi ma es el centro de la familia… y sin ella no gira así que estamos muchos a la deriva…


Mi trabajo como el año anterior necesito un cambio, quiero aprender cosas nuevas, lo necesito profesionalmente y eso lo se y no dejo de poner la huella en la herida… y trabajare para que este año se vea materializado…

Mi enano, che chiquillo, no deja de sorprenderme, cada dia crece mas y mas y sus acciones y sus actos me llenan , hay que trabajar mucho con el porque es renecio como yo, que le puedo hacer lo heredo…pero el saber y yo lo se que el es y será siempre mi motor, mi vida… mi todo…

La mujer… hummm esa no deja de exigirme de cuestionarme, de preguntar, de querer tantas cosas que a veces me vuelve loca, nada le conforma a veces… a veces se siente tan llena y otras vacías, hay días que llora, que tiene miedo, y hay días que quiere conquistar al mundo, esta mujer tan compleja pero a la vez tan simple un dia de estos me va a fastidiar que quiera tanto…y me exija tanto y no me deje caer… hummmm creo que al final del dia por eso seguimos aquí, por sus sueños, sus ideales, sus locuras, sus ganas locas de vivir, de trabajar para los suyos, de amar, de seguir adelante, de entregarse toda, de tomar a la vida por los cuernos y aunque a veces me tumba, me levanto y sigo… si esa loca mujer soy yo.. terminando un ciclo, lista para empezar el otro, con lo que depare, con lo que pueda lograr, con muchas locas ideas, pero ante todo… aquí sigo… amando con intensidad cada una de mis locuras, a mis amigos, a mi familia, al amor que me acompaña, a mi mundo, a mi dios… que me ha dejado avanzar aun cuando a veces pienso que no me lo merezco… Gracias… 2010… gracias Dios por dame fuerzas para no dejarme vencer, para ayudar cuando sea necesario, para seguir teniendo paciencia aun cuando sienta que se me agoto, por ayudarme a olvidar, por recordarme todos los días que sigo viva, por hacerme reír, llorar, amar, odiar, extrañar, necesitar… gracias por no dejar que olvide que estoy viva… porque alguna vez existí sin razón ni motivos que me levantaran cada mañana… Gracias por todo y por lo que aun esta por venir… y ante todo Gracias porque me has dejado compartir mi espacio con muchas personas, que al igual tu son importantes en mi vida… y de igual manera les deseo con todo mi corazón lo mejor siempre…
27/12/2010

Cansada...

Mi sombra vaga en la noche

Sin poder descansar..
Mis silencio me ahogan en la oscuridad
Mi llanto es algo que no deja de brotar…

Y la pregunta de siempre si vale la pena esperar…

A que un dia de tes cuenta
A que un dia llegues y no encuentres mas
A esta solitaria alma vagar…

A ese espacio que nos divide...
A ese silencio eterno entre los dos...
Esto que empieza y no sabes donde terminara…
Pero en el fondo saber que tarde o temprano tendrá que llegar…
Mas sin embargo seguimos aquí… tu alla y yo aquí…

Esperando que alguno de los dos se decida a terminar…
Ese inmenso silencio que nos ha de separar…

Paso por fin la Navidad... y aun no termina Diciembre...

No queria nada, simplemente mi camita y no saber nada de nadie... pero no lo pude hacer porque a mi enano como le hago entender que en estos momentos no tengo ganas de nada... cada año es lo mismo , por mas que ponga mi carita de ya quiero que acabe el año... no me siento bien por tantas cosas, ando sin animos, sin ganas, ni la emosion de ir de compras me ha cautivado, ni mi casita, ni el silencio de la noche, ni la compañia, ni nada simplemente nada me esta stisfaciendo en este momento... y lo peor de todo es que soy yo... lo acepto.... soy yo....

Al principio lo dude, pero hoy me doy cuenta que soy yo, que estoy rodeada de muchas personas pero... tan sola... aqui adentro... que comparo y comparo la vida... y no veo para donde ir...que no se que pensar... si soy yo... la verdad ni siquiera se donde pasare la cena de año nuevo, o que comeremos al otro dia, si mi gran comida despues de la navidad... no fue la misma... de que sirvio tanto cocinar para nada...pero en fin... eso me pasa por ser como soy... por darme entera sin esperar nada... creo que este año me ha hecho egoista y egolotra... reclamo lo que doy... y no lo puedo evitar... quizas es cansansio de quedarme siempre con las manos vacias... quizas o quien sbe que podra ser, pero simplemente soy yo... quiero lo mismo que doy... y empiezo a entender que ahora no lo soy... y eso me hace dudar... me hace pensar que quizas... no me vaya a  quedar...

Alguna vez lei esta frase y me llego... no tomes como prioridad alguien que te toma como opcion... y es ahi donde mi instinto se despierta y me cuestiona y me pregunta tantas cosas... que hoy en dia andan por mi cabeza...

Cambiando de tema en esta semana tengo la comida de la empresa, a la cual no se si ir, no tengo que ponerme y la verdad me da flojera ir a probarme ropa... por la noche tengo cena y la verdad si quiero ir, pero igual no tengo ropa.... y estoy de que todo me da igual... y ya me harte sentirme asi pero, no puedo evitarlo..... mañana invite a cenar a mi casa a mi hermano, a mi mama y a mi abuela y ami prima y no se a quien mas para no ver mi casa sola... eso de tenerla sola para mi... me da aun mas nostalgia... no puedo ni dormir... y miren que ya he estado antes asi pero... desde anoche siento un vacio inmenso y eso, me  puede...


No quiero celebrar el fin de año, la verdad no se me place.. pero mi enano no tiene la culpa... y pos no tendre otra mas que hacerlo....

Hoy estoy sin animos de nada pero tengo cita para embellecerme... haber si eso me levanta un poco el animo...