25 mayo, 2010

Mis brazos del Ayer…



Mis brazos ayer te sostuvieron y paso…
Las cosas pasan me he repetido a tu recuerdo,
ayer pudiste serlo todo y paso…
ayer fuiste amor… hoy solo pasas
en recuerdo de momento vividos… y pasan…

Ayer mis brazos se aferraron a ti
Hoy tan libres… como el viento…
Quieren huir…
Ayer tu recuerdo partió
Hoy solo eso es…

Fuiste todo…hoy solo eres ayer…
Ayer donde reías del viento
Ayer donde te posabas sin miedo
Fuste todo y te hiciste nada…

Mis brazos ayer te reclamaban
A un destino que no te esperaba…
Fuiste todo… y simplemente paso…


Te escribo en esta noche llena de recuerdos
Donde tu imagen causa tantas cosas
En revuelo de ideas y sentimiento…

Ayer la horas eran otras…ayer fuiste
Hoy fueron… mañana aun no se que serán…

Un par de brazos rotos, remendados
En el tiempo… que me hacen suspirar
Y verte cada vez mas lejano… mas en tu recuerdo…

Ayer reíamos sin ton ni son…
Hoy callamos todo con un adiós…
Menudos sentimiento son cómplices del tiempo
A veces te posas en mis sueños en silencio…
Donde toco tu recuerdo… hace poco lo eras todo
Hoy solo un recoveco de este corazón…
Una cicatriz mas a la herida…
Un tatuaje que aun no decide quedarse…
Y esta en le vaivén de este tonto corazón…

Mis brazos y tu brazos fueron refugio el uno del otro…
Hoy vagan en la inmensa noche de recuerdos… y de sueños…
Solos lejos, el uno del otro…
Hoy te recuerdo y poco a poco dejo que te marches
Poco a poco cierro tu recuerdo…
Mas se que de vez en vez, te posaras en mi piel…
Como el tatuaje del camino que dejaste en tu partida…


Mis brazos guían palabras con sentido
Intentando comprender estos momentos…
Se que nada es eterno… ni pleno, ni eterno..

Mas que los efímeros momentos vividos…
De esos que entre los dos algún día tuvimos…
Hoy en caminos diferentes…
con recuerdos en común el de nuestro mundo imperfecto…

Re inventando el hilo...




Re enamorate de la misma persona...

Si hoy viendo la tele alejándome un poco de todo para no pensar en nada buscando reírme un rato me dejaron pensando....re enamorate de la misma persona eso  esp lo importante en una relacion ...

Hizo que me cuestionara tantas cosas... que no deberia pensar... que me hicieron pensar y pensar y mas pensar en tantas cosas que he sido, que me he reinventado, que he cambiado, que subido, que he bajado, que he tocado y he dejado pasar...

Hoy estoy reinventan dome... aun no se hacia que dirección concreta mente pero por lo menos se por donde voy.. los lunes son dificiles, al igual que los domingos... mucho mas que los sábados, y muchos menos que los viernes... pero los miércoles, soy simplemente yo... alguien me dijo que TODO PASARA...Eso lo sè...

Por eso hoy  estoy reinventando... sin direccion... solo dando prioridades ineludibles... que a pesar de que me consumen mis nervios... me hacen recordar que aun estoy viva... tengo  unas ganas  tremendas de salir al patio de sentir el sereno en mi piel y perderme en un cigarrillo... pero llevo evitándolo desde hace meses, perderme en la colilla de un cigarro... porque hasta eso me ata a èl...

Quiero dejar de asociarlo con todo lo que recuerde... pero eso aun NO PASA...

Quiero volverme a sentir libre... quizás a ponerle un poco de resistol a este corazón... quizás algún día despierte de este letargo... que dejaste en mi razón...

Tiempo...

Tiempo de reinventar lo dicho
lo vivido, lo soñado..
buscando un par de lineas 
en el olvido y dejarlas atrás...
simplemente guardarlas 
de donde no debieron salir jamas...

En ese mar de sensaciones
 que despiertas a tu paso...
que reinventan el tiempo
y el espacio...
Ese mi amigo el tiempo
 que te cuelas en mis brazos 
y me haces añorarlo...
dejándome pequeños trazos
en las lineas de mi vida que me 
dejas a cada paso...
que me robas el aliento
 que me dejas sin dudarlo
esta nota de sentimiento...

Guardando todo para no dejarlo salir...
Amigo tiempo...
nunca te detienes
nunca me dejas
simplemente me absorbes
en tu locura...llamada ...VIDA











24 mayo, 2010

Palabras al viento…

Gracias por tus palabras a mi pòst anterior... y se que tienes la razon el tiempo es muy sabio ... ese tiempo que se ha encargado de calmar mi alma, ese tiempo que a veces me consume y otras tantas se me escapa... hay gritos como los de ese escrito que brotan en momentos latentes... son mis gritos al viento de un sentimiento que plasmo para no olvidar que aun puedo sentir... que aun cuando parezca como un árbol, hay momento que aun estando de pie... me siento muerta por dentro... y solo son eso momentos...

Se que esto pasara y para que mañana pueda ver este instante como otro momento tengo que sacar este sentimiento... aun cuando a veces me consume, aquí sigo y aquí sigo, seguiré quizás perdiendo batallas, quizás ganando proezas... pero aquí seguiré sin tregua en mi intento...
Gritando palabras al viento que vuelan sin destino… surcando mil mares de infortunios, llevándose un poco de mi; de mi constancia de escribir lo que siento… es en ese lapsos donde todo puede pasar… morir o ganar… eso solo el tiempo… heme aquí escribiendo sin sentido, algo que debería callar… pero si lo hago terminaría consumida en un palabras saturada… sin pensar… sin actuar…y sin un fin…

Heme pues aquí gritando de todo, de lo bueno, de lo malo, de lo absurdo, de lo complejo, intentando encontrar el hilo negreo de esta obra que el destino me tejió… y que yo sin tregua alguna me bebí sin reparto… sin pensarlo llevándome hasta el delirio de lo in fortuito de lo amargo… son momentos que nutren una vida de altas y bajas, son instantes que consumen mi alma…
Si ayer fui presa de tu recuerdo, aun no se cuantas veces mas dejare que te poses en mi morada, que me consumas de una bocanada… no se cuantas veces mas jurare dejarte partir en silencio… de consumir tu recuerdo, de agotar esta instancia que nos une… este silencio…

23 mayo, 2010

Sin palabra correcta




Es domingo dia de limpieza, y de  grandes vacios... si aun lo sigo pensando aun  me sigo refugiando entre estas cuatro paredes, aun estoy aqui intentando por ner orden a mi cabeza, hoy fue menos pesado... que los dias anteriores  aun tengo muchas dudas en el aire, pero hoy escucho frases que me hacen asociarlo, pensarlo, escucharlo hasta imaginarlo,  hay momento que no me acuerdo de él, pero hay instantes en que su recuerdo viene de golpe y no lo puedo evitar, un auto, una nota, un olor, un lugar, un instante, una frase, un silencio, unas ganas locas de salir corriendo... y dejar todo atras, asi estoy hoy he querido volar lejos y aun no puedo... no me doy ese permiso, se que viene pero no se si puedo hacerlo, no se si quiero hacerlo... no encuentro la palabra correcta para decirlo, para entenderlo, para aceptarlo, empiezo a odiar el viento que me llena de recuerdos, que me da tanta paz , que me hace llegar hasta sus recuerdos... a esa nota que hacia mucho no escuchaba y me trajo el mundo de recuerdos, a ese aroma que despierta los poros de mi piel,  a estos ojos que cada vez que miro intento reconocer si es tristeza, si esta mujer extraña esta creciendo, si quiero escaparme al verme frente al espejo o dejar que brote sin remedio... quiero volar lejos pero se que no puedo... que nada resolver con evitarlo, que aun sigo presa de tu recuerdo, sin encontrar la palabra correcta... del instante languido donde se posa tu ausencia... que aun necesito tu abrazo que me daba fuerza... y que por mas que espere no llegara... quizas por eso es que no encuentre la palabra correcta....


Hoy he contado los dias  de este sentimiento...y nota a nota se repiten... y soy presa de su espacio intermitente...

Quisa sea porque ayer pase en donde estbas y estuve a un paso de detenerme,pero segui mi camino y vi que nuestros rumbos son diferentes...

Sin encontrar la palabra correcta... sigo,,, y seguire...

22 mayo, 2010

Divagaciones de una mente peligrosa….



Llevo días terminando este escrito pero realmente en el día he estado ocupada al mil, me queda poco tiempo para marcharme de la oficina así que tengo que aprovechar lo que me queda… y por las noches realmente mi inspiración se hace trizas… no quiero dejarla salir porque me trae recuerdos que no quiero tocar… así que hoy me he dado un tiempo para terminar este blog que llevo días dándole forma…

Siembra flores y crea semillas,…

Con esta frase repapaloteando por mi cabeza que no me deja la acabo de leer y me ha dejado pensando en muchas cosas… en todo lo que he querido sembrar a lo largo de mi vida… y que he recogido de ella…

Anoche no dormir, solo tres horas y le soñé, no se que fue lo que soñé con el,, pero lo soñé, me desperté como a las 2.34 exactamente y no me pude dormir, cada hora vi pasar el tiempo no quería pensar nada… pero mi cabeza no se concentraba, hoy me sacaron sangre… así que Salí temprano de casa… y traigo un mundo de sueño y cansancio terrible… estoy pensando en pedir el sábado para reponerme pero aun no me decido porque tengo mucho trabajo… la semana que viene es la ultima que tengo por acá y tengo que dejar todo listo ayer me presentaron un proyecto que tengo que terminar en esta semana y espero poder hacerlo… y estoy en ello…

Seguimos con mucho calor, mi subconsciente me esta traicionando con esos sueños raros que he tenido, ayer le soñé y no logro acordarme precisamente como fue solo se que desperté y mi primer pensamiento fue estuvo en mi sueño y no recuerdo ni porque… que divagación…
Se acerca el fin de semana y aun no tengo planes, pero realmente no quiero quedarme un sábado en la noche encerrada otra vez… y espero realmente que se me haga salir a bailar… necesito llenar mi cuerpo de esa adrenalina que me deja el baile, sentirme sudada por ese exquisito placer que me da bailar… si el baile es una de mis pasiones… y mas cuando es con los buenos amigos…
Sigo con mucho trabajo a Dios gracias que me ha mantenido entretenida, pero realmente la ansiedad que sigo sintiendo en mi piel no se me quita, los nervios me están traicionando cañón, y realmente aun no defino exactamente porque es si por la operación que realmente no creo que sea, por mi ansiedad de no saber que hacer con todo lo que trae mi loca cabeza, o porque simplemente necesito tantas cosas en este momento, que no tengo… estoy recapitulando mi vida, y mi mente empieza a divagar.. entre lo vivido, lo que tengo, y lo que busco… y es ahí el punto neurálgico de mi desazón se que tengo que tener paciencia que el tiempo pone todo en su lugar y que esta vez no sera la excepción … y que mi locura debo transformarla en algo mas productivo... eso es indiscutiblemente lo mejor… sigo con la loca idea mi tatuaje jajaja bien he dicho estas divagaciones son realmente de una mente peligrosa… y no les cuento mas de mis locuras que me atraviesan por la mente… quizas mas adelantes ya que les haya dado forma… les cuente… j eje je

21 mayo, 2010

Quisiera


Quisiera dejar de soñar despierta...
de tener estas ganas locas de marcharme
de sentir el aire en mi piel...

Quisiera dejar de sentir las noches pasar sin un fin
Quisiera dejar los espacios vacios de mi vida
quisiera dejar que la locura se marchara
Quisiera dejar de sentir mas alla de lo comun
Quisiera dejar de ponerme en el lugar de otros
quisiera dejar de ser quien soy
y dejar que la mujer extraña que vive en mi...
Se fortalezca y nunca cambiar...

Quisiera ser esto que evito ser...
Dejar que el enojo que se apodera de mi
nunca mas vuelva a mi vida...

Quisiera dejar atras todo y lanzarlo al olvidoç
Aventar por la ventana lo recorrido...
buscar un nuevo camino donde morar
mis locos sueños...

Quisiera dejar de ser en lo que me he convertido
Solo quedo en quisieras,.. Porque la que hoy escribe
estas frases al viento...
Vive, sueña y se alimenta de lo vivido... lo soñado
y hasta de los tropiezos cometidos...
Esa mujer extraña que hoy vive en mi piel...
Que me roba el pensamiento
y se posa en mi piel...

Y la diferencia entre querer y poder
es solo ese paso que nos separa....
Quisiera...

19 mayo, 2010

No soy perfecta y no quiero serlo... pero aveces ni yo me aguanto, jaja

Creo que soy mi peor juez, si nunca tengo suficiente con lo que hago, digo, pienso, quiero, tengo y necesito… soy demasiado exigente conmigo y me cuesta mucho perdonar mis errores, creo que eso se debe a las exigencias que toda la vida mi madre ha tenido por lo menos para mi… ya que con mis hermanos lo intento pero no pudo, pero como yo soy mas accesible, conmigo se encaja… pero eso es harina de otro costal…

Y esa es una de sus herencias, el exigirme de mas porque se que puedo dar mas, el exigir por consiguiente mas porque se las demás personas lo pueden dar… pero que pasa cuando las otras personas no pueden, no quieren o simplemente si capacidad es limitada, porque hay personas así, que a pesar de la edad, la experiencia y hasta las ganas no pueden dar mas… eso lo he aprendido a lo largo de mi carrera profesional, donde he visto de todo…

Si hoy me siento la mamá mas imperfecta del mundo y siento que le estoy fallando a un enano que ya casi me alcanza en estatura, hoy nos entregaron boleta, y otra vez salio bajo y reprobó 2 materias, y miren que estudiamos bastante, pero que le pasa solo el lo sabe, es muy distraído, en casa me dice todas las tablas y en la escuela dicen que no se las sabe, es muy nervioso creo que eso lo heredo de mi, y esos nervios nos hacen perder la cordura aun a mi edad , cof, cof, creo que aun hay ocasiones en que se apoderan de mi… anoche no me dejaron dormir desde las 3 y media de la mañana me desperté y estuve vueltas y vueltas en la cama… ya quiero dormir corrido, necesito reponer energías, antes de la operación… pero bueno eso es otra historia, me desperté porque soñé muy feo, tuve un sueño muy raro, muy raro, muy raro que aun no me explico…
Pues creo que tendré que implementar medidas mas estrictas con Brandon otros métodos de apoyo porque en esta ultima evaluación tenemos que mejorar al mil por ciento… y hay que poner cartas en el asunto…

Con respecto a mi insomnio, aun no encuentro algo practico para poder dormir mas horas, me duermo después de las 11.30 y las 12:00 (antes no puedo) y entre las 3.30 y 4.00 me estoy despertando para dar vueltas en la cama, a veces a las 2 de la mañana me levanto de sobresalto… y esto es todo los días, miren que antes de llegar a casa camino una hora, ando todo el día en movimiento, desde que amanece hasta que anochece y me acuesto realmente cansada, y aun así no puedo dormir mas horas seguidas…

En fin quiero un tatuaje, si lo se estoy re loca, si mi madre se entera se infarta, se me esta antojando escribirme mi nombre en algún lugar oculto, o ponerme mi camino de estrellas en la nuca… pero aun no me decido quizás después de la operación me anime y me lo haga con tinta invisible, jejejeje…

Hace mucho calor en el Puerto, el trabajo para esta ultima semana antes de la operación esta bastante pesado… y espero me mantenga lo suficiente ocupada para no andar pensando en la inmortalidad del cangrejo… o en quien no debo pensar… el innombrable…hummm

Lo sé no soy perfecta y creo que nunca lo sere…

18 mayo, 2010

Un paseo entre mis locuras

Algunas ocasiones puedo escribir lo que pienso en versos, otras tantas en prosa, pero cuan difícil es decir cada día lo que pienso…
No he tenido el ingenio de imprimir un verso porque aun no encuentro la esencia que me brotar en palabras al viento, tengo un par de frases que empezaron a salir, pero que no tienen forma, ni principio ni fin… son simples gotas de mi esencia abrumadora, por no poder gritar… quizás porque me encuentro un poco cansada de tantas hojas el viento, la música, algunas notas las puedo asociar otras tantas, ni siquiera me llegan…si estoy ansiosa, de tantas cosas que pasen ya… si lo se tengo que respirar lento y tener paciencia… donde la comprare porque últimamente no la encuentro por ningún lado, aun cuando este aquí sentada trankila pero mis ataques me dan… solo puedo reírme de ellos…No me queda otra…

Por ejemplo intente escribir sobre la relatividad y solo salio esto:
“Todo en este mundo es tan relativo, como predecir como va a ser el día… pero que pasa cuando pierdes tu sentido de la relatividad, como lo encuentras otra vez, y si realmente ya no te interesa encontrarlo a que me puedo a tener… a esa relatividad me refiero…que pasa cuando desaparecer de tu vida y te importa un pepino partido por la mitad…”
El resto lo deseche porque dice nada….

He querido escribir del mañana, de mis nervios, de mis angustias, de mis noches en vela, los sobresaltos que no dejo de dar cuando estoy dormida, de mis sueños por cierto anoche soñé algo, que no recuerdo que fue, pero como todos mis sueños últimamente son raros…

Ayer extrañe sus abrazos… y creo que es la causa de mi ansiedad de hoy…fue lunes de belleza tengo entre manos un cambio de imagen me voy a cortar el cabello creo, ne gusta el largo que traigo pero ya me canso además hace mucho calor… estoy en ello por el momento soy castaña, ayer manicura y pedicura… hoy corte de cabello...

Ayer me llego un mail que me gusto mucho y se los comparto…
Cuando, las horas de desaliento te invadan el alma, y las lágrimas afloren en tus ojos, Búscame: YO SOY AQUEL que sabe consolarte y pronto se detienen tus lágrimas.

Cuando desaparezca tu ánimo para luchar en las dificultades de la vida, o sientas que estas pronto a desfallecer, Llámame: YO SOY LA FUERZA capáz de remover las piedras de tu camino y sobreponerte a las adversidades del mundo.

Cuando, sin clemencia te encontraras, de suerte que no encontraras donde reclinar tu cabeza, Corre junto a mi: YO SOY EL REFUGIO, en cuyo seno encontrarás guarida para tu cuerpo, y tranquilidad para tu espíritu.

Cuando te falte la calma, en momentos de gran aflicción, y te consideres incapáz de conservar la serenidad de espíritu, Invócame: YO SOY LA PACIENCIA que te ayudará a vencer las dificultades más dolorosas y triunfar en las situaciones más difíciles.

Cuando te debatas en los misterios de la vida y tengas el alma golpeada por los obstáculos del camino,

Grita por mi: YO SOY EL BALSAMO que cicatrizará tus heridas y aliviara tus padecimientos.

Cuando el mundo sólo te haga falsas promesas y creas que ya nadie puede inspirarte confianza, Ven a mi: YO SOY LA SINCERIDAD, que sabe corresponder a la franqueza de tus actitudes y a la nobleza de tus ideas.
Cuando la tristeza o la melancolía intenten albergarse en tu corazón Clama por mi: YO SOY LA ALEGRIA que te infunde un aliento nuevo y te hará conocer los encantos de tu mundo interior.

Cuando, uno a uno, se destruyan tus ideales más bellos y te sientas desesperado, Apela a mi: YO SOY LA ESPERANZA que te robustece la Fe.
Cuando la impiedad te revele las faltas y la dureza del corazón humano, Aclámame: YO SOY EL PERDON, que te levanta el ánimo y promueve la rehabilitación de tu alma.

Cuando dudes de todo, hasta de tus propias convicciones, y el escepticismo te aborde el alma,

Recurre a mi: YO SOY LA FE que te inunda de luz y de entendimiento para que alcances la FELICIDAD.

Cuando ya nadie te tienda una mano tierna y sincera y te desilusiones de los sentimientos de tus semejantes, Aproximate a mi: YO SOY LA RENUNCIA que te enseñará a entender la ingratitud de los hombres y la incomprensión del mundo.

Y cuando al fín, quieras saber quién soy, pregúntale al río que murmura, al pájaro que canta, a la estrelas que tintilan. YO SOY LA DINÁMICA DE LA VIDA, Y LA ARMONÍA DE LA NATURALEZA.

ME LLAMO AMOR.

SOY EL REMEDIO PARA TODOS LOS MALES QUE ATORMENTEN TU ESPÍRITU...



Y que pasa si lo que tengo perdido es el amor… por todo aquello que hago…

17 mayo, 2010

Abrazos...rotos


Ya casi da la hora para salir corriendo de la oficina, la verdad tuve un lunes bastante productivo, muchas cosas que hacer, mucho calor, me he sentido rara y aun no encuentro porque… quizás porque he comido muchas porquerías este fin de semana incluyendo la limpieza del estomago por los drinks que me tome… pero en fin me había levantado de mejor humo creo que duermo ya un poco mas de lo que había podido días atrás, pero aun me despierto a cada rato, y antes de mi despertador, pero sin ánimos de pararme, pero a pesar de ello me sentía bien es mas me sentía libre… hasta que llego uno de mis amigos y me dijo un par de cosas que necesitaba y que extrañaba e hizo que mi piel se pusiera chinita, mi alma se contrajo, toda, tuve que detener el llanto porque estaba a punto de salir sin tregua… inches recuerdos locos que se apoderaron de mi… me dijo que extrañaba esos abrazos que no te dejan despegarte, que pasan el tiempo y sigues ahí sin quererte mover… y pos para que les digo que no si, si, lo extrañe, extrañe esos brazos que me hacian perderme en el tiempo y espacio, pasábamos horas hablando abrazados, jugando en su cama, visualizando al mundo, y dejando que el tiempo se detuviera en ese cuarto… asi nos lo habíamos pasado los últimos meses, y hacia mucho tiempo que no extrañaba esos momento… como hoy, que llevo necesitando meses atrás un abrazo… y que no ha llegado y se que no llegara… y que me hicieron acordarme de ellos… de una manera rara.. como recuerdos como algo que aquí esta y que se, que quizás nunca llegaran otra vez… la primera vez que le vi, supe que seria algo especial en  mi, cuando me abrazo y el tiempo se detuvo…

Volver a comenzar


Un fin raro rico, poco a poco todo se va poniendo en su lugar, la verdad creí que me la iba a pasar peor, pero no fue así, no Salí a bailar porque no se pudo, mil contrariedades, que no se dieron, pero fui a comer, me tome un par de drinks, y realmente no fue mucho pero hicieron que mi cabeza girara un poco, realmente esto de cambiarme de casa me trae loca mucho mas que la operación… si ando que veo algo y anoto precios y prioridades, y voy creando en mi mente poco a poco como quiero las cosas y me las estoy imaginando y hago cuentas y mas cuentas y ahí poco a poco… este sábado no le pensé mucho, no quise, no deje que su recuerdo me tocara… aun cuando algunas personas me lo recuerdan a cada rato.. diciéndome que estoy mejor sin él… ellos que saben de lo que yo siento o como fueron las cosas y se sienten con la libertad de decir que estoy mejor así… simplemente no les conteste… pero si me dio coraje que me dijeran eso… otro es que aun no le digo nada a Bran sobre esto, quizás porque no quiero dar mayores explicaciones, pero de vez en vez me pregunta y dice cosas con respecto a él, esta parte es la que se me hace mas dura dar explicaciones del porque ya no esta y no quiero escuchar mas al respecto sobre él… este fin hubiera sido especial pero no lo fue… asi que mi vida continuo su rumbo normal, conforme pasan los días estoy mas tranquila ya puedo pararme frente a un espejo y mirarme a los ojos y decirme todo aquello que en días pasado no podía ni siquiera pensarlo, el tiempo es sabio lo se… no puedo decir que lo e superado solo que ahora es distinto, muy distinto… ya no pregunto, ya no quiero, ya me canse de sentirme así…

Empiezo a necesitar de nuevo mi vida anterior, empiezo a retomar cosas a medias que deje en el camino, proyectos anteriores, empiezo cansarme de estar asi, empiezo a reírme de nuevo sin preocuparme de que me escuche todo el mundo, empiezo a ver mas opciones de las que me permitía antes, empiezo, empiezo y empiezo… empiezo de nueva cuenta a ver todo lo que hay a mi alrededor sin que me duela, estar…

Estoy empezando de nuevo a mirar hacia arriba… y a dar gracias por todo lo que tengo… y por lo que me falta luchar de nuevo…