Charlas interminables...conmigo...

No es facil descifrar las palabras que se guardan dentro de mi... puedo pasar días intentando acomodarlas... aunque hay ocasiones en que fluyen de una manera inevitable... son las 11 de la noche y mi urgencia de abrir el ordenador y escribir es inevitable... si como esa tonta canción con la que me tope hace un par de semanas... como esas locas ideas que llevan semanas... meses y confiezo un par de año rondando mi cabeza...en contadas ocasiones hablo de los demás... quizás espreso de ellos lo que me motivan... lo que me inspiran... lo que me hacen sentir... pero intentar decifrar esta maraña de sentimiento que llevo guardado... me trae loca... no tenia la menor idea de escribir pero hace un par de días retome esa vieja costumbre... un par de meses me cambiaron todo... todo por lo que había luchado por años... se cambio en una sola decisión...LO HARE... y lo sigo haciendo... pero eso de ser un mucho atrabancada me trae de cabeza... pero bueno de esas locuras ya he comentado antes... prosigo...el tomar decisiones que involucren sentimiento no es fácil para mi... soy muy corazón de pollo... lo admito... suelo paranter una rudeza inigualable y hasta impenetrable... pero soy de pollo... indecisa por naturaleza pero cuando tomo una decisión la cumplo... me lleve a donde me lleve... ya saben ese espíritu aventurero que me cargo...que hasta cierto grado es idílico, fantasioso, abrumante, entregado, luchos y un par mas de etc, etc, etc... prosigo no me desvio mas del tema...llevo planeando decirte adiós desde hace mas de 3 años creo que desde que te conoci...porque eramos y seguimos siendo polos opuestos... eso lo hemos sabido toda la vida...pero bueno no eramos y seguimos siendo amigos... y hago un paréntesis  en mi charla...actualmente estoy iniciando un nuevo trabajo... aunado a que me siento que no hago muchas cosas aun de las que estoy acostumbrada hacer.... hay planes de asociarme con un par de amigos y empezar un  negocio que esta en marchar... mi mejor amiga esta embarazada ... y eso omítanlo leer porque pocos lo sabemos se hara oficial hasta que cumple 3 meses y pase el tiempo de riesgos y esas cosas...asi que shhh no se lo digan a nadie...por fin estoy aprendiendo a menejar...cosa que me urge hacer... ya estoy en clases ... ya saben... vencio la necesidad antes que la comodidad de ir de copilota...ha retomo sobre ti... pues al final casi cumplimos 4 años juntos... pero no revueltos... bueno no tan juntos... porque creo que no hemos sido mucho... pero si hemos sido todo... me explico... cuando surgieron las dudas y las respuestas... el no puedo... no me veo... no esta en mis planes... de hace 4 años que no me importaba... me importa...creo que quize retomar mis sueños... de ser parte realmente de algo mas que solo una amistad... lo se... cosa que yo también propicie... porque literalmente nunca puse las cartas sobre la mesa... hasta hoy que veo... que si sigo aquí... no llegare a ningún lugar... quizás pude ahorrarme escribir estas líneas... contándole a mis amigas lo que siento... pero quize evitar... ves te lo dije... ya lo sabíamos... la única que no se daba cuenta eras tu... vez.... si lo se recibir mas sentimiento a mi buche de marañas...literalmente llevo semanas queriendo sacar mi frustración... enojo...rebeldía... apatía... depresión... aburrimiento... o como le quieran llamar... leyendo... viendo tele... escuchando música... pero.... literalmente no he podido...hasta hoy que me siento aquí a charlar conmigo misma... que me doy cuenta que por mas que me aleje de este oficio de hablar con letras y tres puntos suspensivos... son mi vida... espero que un par de años que redacte mi libro... me sorprenda de la muchas cosas que he vivido... sinceramente quiero muchas cosas en la vida... pero agradezco todo lo que tengo ...las cosas buenas... y las malas... porque cada herida...superada... no se compara con nada en el mundo mundial...si cai en el recuento de los daños de los ex... y pos sali perdiendo...pero a la vez también gane recordé muchas cosas buenas... entendí muchas cosas malas que también yo incurri... y lo acepto... soy humana me equivoque... llamémosle inmadurez...pa que no se escuche tan gacho... pero de algo si estoy sumamente segura... ame con cada atomo de mi ser... y eso no lo cambio por nada del mundo mundial...El fin inicial de esta charla conmigo misma... es como terminas algo que nunca ha empezado pero existe... como dices adiós si nunca has estado... como... el como... es lo que me trae vuelta loca... digamos que me siento desgastada en ese sentido... entran las dudas... el ego... el miedo... y la loca carrera del tiempo... que no puedo detener... como... y aun no lo se y creo que debo encontrar la manera de poder hacerlo... digo... se acerca otoño mi estación del año favorita...y tengo fe en que encontrare la manera... quizás escriba un manual de como hacerlo... o quizás solo después de ver una película le diga... Agradezco el tiempo que me has dado... los momento irrepetibles que hemos tenido... los momento inigualables  que vivimos... pero mi camino es otro diferente al tuyo... y es hora de decir adiós...no lo se.... o quizás escriba una carta interminable como esta charla... y le de mis razones... su razones... saque una  formula matemática para explicar sus miedos y su anclaje a esa zona de confor que lo rodea... y de mis ganas de estabilizar mi rumbo y de ser parte de un todo ... y no de una nada... o quizás ya no conteste sus llamadas... como he estado últimamente haciendo... o ya no leas sus mensajes... o simplemente deje que el silencio corra entre los dos... el entenderá que llego el fin...y que ese es el precio que se paga por no querer ser parte de un todo... hummmm sinceramente...NO LO SE...algún dia de estos tomare la palabra correcta... el momento preciso... y tome el valor de acabar algo que nunca comenzó...