18 diciembre, 2009

Dia cero




Hace un par de días mi vida cambio mucho después de quedarme con el alma y la conciencia trabada, ayer, empezó el proceso de reacomodo, bueno para ser sincera llevo algo de tiempo trabajando en ello, pero ayer empezó mi día cero, creo que así lo bautice, porque… bueno siempre he sido de las personas que se pone en los zapatos del otro, siempre no me pregunten porque, pero asi me hizo Dios, cualquier reclamo favor de hacerlo expresamente a él, ayer te entendí mas de lo que hubiera querido entender, mi razón entendió, mi corazón en estos menesteres no entiende es mas necio y peleonero incontenible, pero la razón lo esta trabajando, se que tomara tiempo poner todo en su lugar, pero lo lograre, sinceramente aun no he determinado que hacer mi razón tiene algunas dudas algún y se esta tomando el tiempo necesario para aclararlas, mi corazón para que miento esta muy raro y dolido, raro porque entiende a la razón y dolido, porque esta cansado de tantas cicatrices de guerra, se esta cansando de tantas batallas que le han tocado surcar de la cantidad de marcas que tiene, pero yo se que esto ha hecho la mujer que hoy se asoma por estos ojos … hoy empiezo a replantear mi vida en todos los aspectos, este año me ha dejado lecciones de vida imborrables, inimaginables y me ha enseñado mucho, que en año atrás no habia logrado entender, hoy empiezo a replantear mi vida, estoy en esta búsqueda en el equilibrio exacto de esta línea casi inexistente entre mi razón y lo correcto, mi sentir y lo que vivo, la verdad y mi realidad… hoy simplemente se que no se nada… he ahí la cuestión… estoy aprendiendo, empezando de cero, para poner en orden mi alma, que aun no se ha querido destrabar...

16 diciembre, 2009

Como duele el Alma...



Al saber que estas al otro lado de la pantalla y no estoy contigo, te puedo tocar y no te puedo oler...
Puedo imaginar mil cosas que quizas seran y no se si son... quiero contener este eslabon de sentimientos que noche a noche me acompañan, desde que todo mi mundo se detuvo dentro de mi, dentro de ti... no se si sea un Adios o solo es lo que es una aguja en un pajar... noche a noche repito lo mismo solo veo y callo porque temo equicarme y es mejor callar...

Este silencio que me consume dia a día... desde que no estas....
Y noche a noche aqui sigo esperando encontrar una señalal que me recuerde donde estas...

Noche a noche se consume esta ilusion...
Noche a noche me duele el alma... y cada amanecer la vuelvo a guardar donde intento que nunca salga mas...

15 diciembre, 2009

Dios ayudame



Sabes que muy pocas veces te pido algo para mi… hoy neceto poner en claro esto que me cierra la garganta, y me hace sentirme asi, me duele mucho estar asi con mi Vido y lo has vivido conmigo este proceso, de frustación, enojo, desilusión … sabes que le amo intensamente que no es un capricho, es una necesidad, es un futuro, no me doy por vencida, necesito saber si esto tiene solución, no quiero tirar por la borda los sueños por los que hemos estado luchando tanto, se que este reto no es facil, y no lo ha sido, porque han sido meses de muchas cosas que nos han pasado… si esto es el final… dame serenidad para aceptarlo y poder salir adelante, pero si esto tiene solución dame la fuerza y el coraje para que encontremos el camino para llegar a él, danos sabiduría para poder encontrar las palabras y las acciones a realizar…


Y si hoy no es posible estar juntos, entonces, dios danos el valor para dejarnos ir y poder superar este adios…
Mi corazón a pesar de todo lo que esta dolido le ama y cree que puede superar este reto, pero yo no puedo obligarle a él a que siente, vea y luche por la misma causa que hoy me tiene aquí… escribiendote estas lineas… no puedo y no podre porque este es de dos… y si no hay dos… solo nos resta el adios…

14 diciembre, 2009

Los minutos



Anoche no pude dormir y creo que hoy sera otra noche igual, me duele aqui adentro porque no se de èl, le extraño, el me dijo que nos hiba  a pesar hoy e mi dia he querido llorar y no puedo, pero llega la noche y no lo puedo detener sentirme asi, extraño sus llamadas, su risa, el saber que esta aqui, el perderme en el tiempo con él, le extraño y mi corazon  esta raro, por un lado se siente dolido, y por el otro le extraña.. y quisiera despertar y que todo esto solo fuera un mal sueño, me duele aqui adentro este vacio...


Me duele este silencio, me duele la traicion me duele sentirme asi... y a pesar de ello, mi corazon solo entiende que no esta aqui...

Se escapa 2009



Se me escapa por fin el año entre mis dedos y estoy escribiendo palabras al viento y me he acordado que aun no tengo mis propositos para el año venidero, este es como un ritual, de que he andado pensando realmente en todo lo que este año me ha dejado…
Empeze con promesas que nunca se dieron, me alimentaron el alma no lo niego pero yo necesitaba algo mas tangible..

Y llego un gran amor que hoy en día aquí habita en mi corazon, a pesar de las mil tempestades que hemos pasado y de esta dura prueba que atravesamos, LO AMO, si con ese amor incondicional que es el mio, con estas tormentas que nos consumen, dia a dia, LO AMO, y se que el me ama, tan loco y atrabancado como yo, que me cambio mi mundo en todos los sentidos, me hizo soñar, me hizo creer y me hizo darme cuenta que no basta encerrarse en un caparazón para no salir herida, me dio la fuerza que hoy tiene mi corazon y las ganas enormes de que todo esto pase y encuentre una solución … y si esto no pasara VIDO, las gracias te doy porque el amor que hoy en dia tengo en mi alma y en mi corazon, es mas grande, es mas rico, es mas fuerte y eso se lo debo a voz… no se si seguiremos caminando en la misma dirección, aunque lo deseo con todo mi corazon… solo se que quiero lo mejor para vos…

Abri los ojos de muchas situaciones que se estaban dando a mi alrededor que no queria verlos y que me han dañado mucho mi corazon con respecto a mi familia…

Me dio la inspiración para poder escribir en mil frases los locos sentimientos que acumulo mi corazon.

La paz de estar trankila con mi entorno.

La entereza de dar mucho….

La decisión de cambiar mi vida… asi termino este año… con la firme promesa de cambiar mi vida y tomar las riendas de ella…

Confieso que termino mucho mas turuleca que de costumbre, mi corazón esta sentido por los últimos acontecimientos, pero mi alma, esta trankila, sabe que esto pasara…y que vendrán tiempos mejores… que si eres para mi… aquí seguirás… y si no te dejare marchar…

Para el proximo años Dios solo te pido mucha paciencia y sabiduría, sabes que eso de la paciencia no se me da mucho, que estoy aprendiendo a entenderla, pero sabes que me desespero… dame un par de sapes para que entienda…

Empiezo y debo hacer este año mi independencia TOTAL.

Debo ubicar mi corazón, Dios dame sabiduría para poder entender lo que pasa a mi alrededor, dame magia para poder crear un mejor camino en mi destino, dame la fuerza para poder cumplir mi cometido, dame el aliento para respirar cuando sienta que todo es negro…

Guiame para no equivocar el camino de ese enano que a cada rato me dice que me Ama, ayudame a formarle como hombre de bien, dame MUCHA PACIENCIA, porque se que me sacara canas moradas y hazle entender que todo lo que hago lo hago por él.

Recuerdame todos los dias que no deje dormir a la mujer soñadora que en mi habita, que con un trozo de papel y un boligrafo, puede recorrer universos enteros, que no desista cuando la inspiración no la encuentra, que nunca deje de soñar… por que la vida es un sueño…

Si en este año que comienza Dios vez que me pierdo en el camino, que no encuentro la luz que me guié, no alejes de mi a esas manos amigas que hoy en día me acompañan y me guían, que se que están ahí y ellas saben que yo estoy aquí por ellos… mis amigos…

Nunca dejes que pierda Dios la preocupación de mi entorno, que ponga mi granito de arena para mejorarlo…
Que nunca olvide de donde vengo y hacia donde voy…
Que insista en mi camino las veces que sea necesario… que si me caigo, me levante y vuelva a empezar…

Dios te pido con la fuerza de mi corazon que nos cuides este año, a mi, mi familia, mi comunidad, mi nación, mi universo… que este año podamos vencer los retos que nos creemos y pueda el proximo año… decir como es te año te digo GRACIAS… Mil gracias por haberme dado muchos retos, muchos exitos, muchos sueños, mucho amor, muchos amigos, mucho trabajo, pero ante todo Dios Gracias porque este año me hiciste mas humana, entendi tantas cosas por todo aquello que permitiste que me pasara… GRACIAS.

12 diciembre, 2009

Mi primer blog hebria....

Si aqui toy a media noche llegando de la party de decepciones que no dejan de sorprenderme, traigo encima 7 o fueron 8 o creo que fueron mas chelas, necesitaba alcohol en mis venas para bajarme el coraje atravesado que trai o fue desilusión sepa solo se que ya... llegue a mi limite y se acabo... no quiero mas de nadie, no mas patrañas disfrazadas de sus disque verdades a medias... se acabo, y esta ves es para siempre... se acabo por que asi loo quiero, porque asi se dio y no hay vuelta atras no me interesa no quiero, no necesito cosas asi en mi vida, se acabo, se acabo de  sentirme asi, me abriste los ojos, creia y mucho y me deje segar... porque yo asi lo decidi, se acabo, se acabo, se acabo, nunca mas estare para ti, se acabo, definitiamente, no hay mas que hablar, se acabo, no hay nada que me interese conversaer.. tu lo dijiste ya esto se habia terminado ya, y era yo la que no se queria dar cuenta o quizas era este tonto corazon  que no queria entender pero por fin lo has hecho razonar se acabo, ya no necesitio explicaciones ya... simplemente aqui dentro se acabo ya...

11 diciembre, 2009

En silencio



Necesito abrazos
Ayer intente refugiarme en tus brazos

Y me senti fuera de linea

Deje pasar minuto a minuto

Para salir a buscarte con ansias de abrazarte

Y me tope con el frio de tu distancia

La mirada puesta en ese cuadro parlante



Quizas sentiste que me aleje

Y mi mente recibio tu juegos marcados

Me sentaste frente a ti,..

Y dejaste pasar el tiempo

Con notas de tus sentimientos

Que agradeci enormemente

Me dijiste que habia pasado

Que mi cara se habia alargado…

Y solo hubo silencio…



Al irme te regale el mas dulce

De los besos que solo

Dejo ver lo inevitable…

Me senti de mas en ese lugar

Un vacio entre los dos

Una distancia ?

un adios?

Un silencio, una razón

Me dejaste sin respuestas

Y me marche...


No quería irme y calle de nuevo

Mi razon en silencio

El valor del tiempo… tic… tac…



El tiempo es la moneda de tu vida. Es la única moneda que tienes, y solo tu puedes determinar como será gastada. Se de lo más cuidadoso en dejar que otra gente la gaste por ti.

Y así me siento hoy, que mi tiempo esta siendo gastado por otros...pero yo lo he permitido de buena gana, porque asi lo he decidio pero hoy retomo muchas cosas, que mi alma necesita y lo he decidido hoy yo…

Y esa ahí donde viene el factor dilema… para empezar lo acepto soy la mujer mas indecisa del undo y cuando hago algo lo hago hasta sus ultimas consecuencias...y pues en este momento de mi vida estoy en muchos dilemas, que aun estoy poniendo en la balanza y me cuesta tomar acciones concretas porque no se donde estoy parada, porque quiza son mis ganas de salir corriendo para evadir lo que el evade, lo que calla, lo que intenta no decir lo que el tiempo esta consumiendo lentamente y que dia a dia que pasa aquí sigue latente, he querio evitar que ese espacio brote hasta que tenga que salir.. se que quiero y lo que tengo que hacer por mi… y se que lo voy hacer… sea cual sea lo que desate lo necesito y quiero hacerlo… si no puede el estar lo lamentare pero no puedo detenerme mas… mi mundo se detuvo cuando el nuestro paro inevitablemente…y aquí he estado y todo lo que he dado, si no ha servido… debo recorrer mi camino hasta donde tenga que llegar…

El valor del tiempo hoy tiene otro sentido en mi vida, siempre he vivido preocupada de los demas, cuando el destino me h dejado tocar mi destino y soñar y tocarlas y vivirlas… se que todo puede pasar…


Te valoro tiempo de una manera irreverente

Mas soy eterna  presa  de ti

Si te has de marchar...hazlo ahora

Y no me dejes morir…

En este espacio vació de mi mente

Donde los minutos se detienen

Y tu presencia eterna esta latente…

Tiempo, tiempo… tiempo

De gritar al viento lo que a mis venas

Llenas de ti, de tu locura y frenesi

Tiempo sin prisa ni fin.

Tiempo de locuras in ocurrente

De sensaciones inexplícitas

Que llenan los momento

Que me abarcan en tu recuerdo

Recuerdo de tiempo no muy lejanos

Que gota a gota se convierten en tormento

Tiempo de saborear este sentimiento

Minutó a minuto en un letargo intenso

Pediendo mi cordura en tu amargo desazón

De saberme presa de vos.

10 diciembre, 2009

La noche de anoche...


Saben que re recordar es vivir… anoche ante mis ojos, mire la película de mi vida, de los últimos meses que he pasado, se dio sin que lo planeara el destino aun me sorprende cada día, fue como la primera vez pero con el cúmulo de sensaciones que aun traigo en la piel, recordar es vivir, hoy lo entiendo, si ayer miraste en mis ojos un dejo de nostalgia, que no pude evitar, recordar las primeras charlas, los primeros momentos, las sensaciones que despertabas al mirarte en la pantalla, el vuelco que daba mi corazón, cada vez que te veía en mi monitor, no lo imaginaba hasta donde podrías, hasta donde te habías metido en mi alma, lo supe el día que después de muchas charlar coincidimos ese abrazo no dejo que me marchara mas… anoche despertaste mis recuerdos aglutinados en mi piel, no era tristeza… era nostalgia la que veías en mis ojos, como tu dijiste que nos paso… y calle con la cordura de que si fue es porque debía de haber sido, era evolucionar, mirarnos anoche de esa manera… tan lejos y tan cerca… sentir que podía estirar mi mano y tocarte… quise entender que nada es perpetuo, que hay de dos vertientes o evoluciona o desaparece… esa será nuestra decisión …
Anoche no queria desprenderme de esos recuerdos y de esas ganas locas de abrazarte… hoy estoy aquí escribiendo contando los minutos para correr y poder hacerlo, sin una pantalla de por medio, en silencio, sin medida y sin tiempo …
Dejo que pase el tiempo y que todo se ponga en su lugar…
Recordé a ese par de tortugitas que noche a noche confesaban tanto, hasta darse cuenta de que el tiempo había pasado…
Que la noche se agotaba y que era inevitable decir hasta mañana… cuando el alba nos había alcanzado…

Gracias por esa noche de mil recuerdos, de mil sabores y nostalgia… gracias por recordarme este sentimiento que no se marcha y me sostiene…

En silencio


Me alejo en silencio
Con el mundo de palabras
Que nunca diré…
Con el mundo de sueños que nunca llegaran
Que se rompieron en alguna parte del camino.
Heme aquí jugando a no extrañarte
Evadiendo tu recuerdo
Para no pensar… sabiendo que no hay vuelta atrás

Heme aquí caminando entre la gente
En silencio donde este eterno momento
Siento que no acabara…
Que por mas que quiero decir,
De mi no salen ideas ya…

Me deshago en este juego de evadirte
Para poder caminar…

Quedando solo los recuerdo
Que intento guardar en ese baúl
Para que nunca salgan…
Para que se pierdan en la inmensidad
Se las regalo al viento…

Callando aquello que quiero gritar
Recogiendo los pasos que di ya…
Para nunca volver…
Para simplemente ser
Todo aquello que nunca será…

Cansada



Saben algo últimamente las cosas que hago me salen mal, y juro que no quiero que sean así, soy la insegura, inconforme, y así me han hecho sentir, los últimos días, así que he decidió quedarme callada…

Volver a guardar todo solo para mi y este bendito diario donde puedo gritar si quiero y si alguien le molesta pues que no me lea y punto….

Perdón por escribir esto ultimo, pero neta hacia mucho que no me pasaba esto que todo lo que hago y digo puede ser usado en mi contra… y pues las cosas no son así, yo no las veo así, por eso he decidido guardar silencio… alejarme… estar sola otra vez, aunque se que eso es lo menos que quiero, creo que tengo suficiente con mi vida, como para buscarme cosas de gratis, que últimamente me han salido… la verdad estoy enojada conmigo, porque pienso que pude haber evitado estas situaciones, pero bueno esto me enseña, no debo olvidarlo… pero me estoy desesperando y yo he tratado por todos los medios lo juro no me entiendo, no quiero entender y estoy CANSADA!!!!

Solo pido por hoy a cada momento… SERENIDAD… para aceptar las cosas que no puedo cambiar…VALOR para cambiar aquello que pueda….SABIDURIA, para reconocer la diferencia entre ellas…SEÑOR… remuérdamelo porque siento que estoy pediendo el piso y estoy batallando en silencio...

Cuando estar ahí es inevitable…


Si hoy estoy intentando poner en orden la maraña de cosas que trae mi corazón, mi cabeza y mi alma, vaya tarea que tengo que hacer… prefiero hacer las gias de estudio de mi enano, ya que el enano anda en exámenes bimestrales y me doy cuenta que le falta un mundo por conocer, pero bueno estoy aquí sentada ante mi ordenador, en un día que creo que no debería de haber salido de mi cama, para empezar mi día todo iba bien, hasta que ya estando listos para salir de casa, me fije que era muy temprano, y decidí tomar un par de minutos en mi cama, ya lista para salir el dobladillo del uniforme de mi enano, se descosió, ahí me ven cociéndolo, salimos según en hora normal, tomamos el autobús, y juro que no me di cuenta de que era tarde cuando veo el reloj, o sorpresa faltaba 5 minutos para las 8 dije vamos a llegar rayas, pero hooo sorpresa ya habían cerrado la puerta… no fue a la escuela, no presento el examen, y pues que se le va hacer… mi prima vende desayunos y va todos los días a la oficina a vender pues hoy que se estaciono afuera de la oficina en frente de la cochera a mi jefe se le ocurrió llegar temprano y pos no le gusto el numerito, y pues todos castigados otra vez, no autorizada las salidas a ningún lado, cero comida en escritorios, etc. Etc, etc… entramos a las 8 de la madrugada y salimos a comer hasta las 2 pero bueno… la verdad me dio pena, toda esta situación, tres iba yo subiendo las escaleras cuando escuche mi nombre a lo lejos, volteo y no medí mi distancia y me he dado un santo trancazo con un barco de metal que ahí en el filo de la escalera, si no trajera anteojos, me saco el ojo, pero una de las lentillas se lastimo, rayo y creo que e quebró un tantito nomás y me duele de ese lado donde aun no me repongo, me siento algo mareada, pero solo fue el golpe, asi fue la vuelta que di jajajajaja….

Y luego de todo esto y apenas son las 1:11p.m. no debí pararme hoy de mi cama… el domy aun no llega, mi vido, mi vido me envió un mensaje que se siente del nabo y que el me llama cuando este bien… y todavía me siento aquí a querer poner orden a todo lo que traigo aquí adentro… que diaaaaa….
Estoy intentando poner orden aquí adentro pero acá fuera esta igual o peor, hoy me mire al espejo y vale traigo unas ojeras marca acme, mi rostro no sonríe, cosas que antes me hacían enojar, hoy solo lo tomo con ligereza, cosas que no me hacian enojar me hacen estallar, me siento a veces muy eufórica con ganas de comer al mundo y a veces me siento así vacía, sin ganas de nada… quiero estar sola… es una frase que merodea mi cabeza desde hace semanas atrás y no me deja ni de noche ni de día…
Cuando me siento así, como ahora estoy eso necesito mi soledad, el ruido me molesta, la gente, todo... necesito tiempo para mi y urgente, tengo unas ganas desesperadas de huir lejos de todos... pero se que no puedo y ante todo no puedo dejar todo así... que a partir de hoy estoy en silencio... componiendo las cosas aquí adentro, estoy físicamente pero mi mente esta muy lejos... estoy reparando lo que se rompió aquí adentro...estoy meditando mi futuro y mis sueños, mis deseos, mi vida, mi mundo, porque hoy no estoy bien con mi mundo que me rodea y si yo no estoy bien, no puedo estar bien con mi entorno que es lo que me esta pasando últimamente y todo me sale mal...o al menos así lo estoy viendo, me siento respiro y repito… por algo pasan las cosas… tengo que estar tranquila, esto va a pasar…y aun tengo que meditar lo que traigo aquí adentro pero todo en su tiempo…

07 diciembre, 2009

¿Como se demuestra el amor verdadero?




El amor verdadero es incondicional a pesar de los defectos e imperfecciones de tu ser amado, le aceptas tal y como es, le perdonas los agravios pasados, das gracias por compartir un camino juntos; a veces lleno de espinas y otras veces, lleno de rosas, refrendas a diario el compromiso de tu relación amorosa y de mantenerte enamorado.

¿Cómo de demuestra el amor verdadero?...

cuando eres capaz de amar hasta el final, hasta el limite de tu Vida terrena y quizá más allá, cuando eres el dueño de tus emociones y decides compartir tu amor con la persona que elegiste, desentrañando el misterio que esconde su alma y aún así le quieres, no tratas de cambiarla.

El amor verdadero es una expresión de tu riqueza y amor interior, no se complace tanto en recibir como en dar, ahí encuentra su mayor placer, porque amar es una acción, implica una decisión y es el mejor regalo que le puedes hacer a otro ser humano. Su tibia luz le hace ver lo mejor de si mismos y de la vida y le abriga el alma cuando arrecia el frío.

El amor verdadero lo demuestras cuando eres tú quien n toma la iniciativa para expresarlo y si por alguna razón se distancian sus corazones, eres el primero en pedir disculpas, en acercarte y nuevamente para arreglar la situación doblegando el orgullo, dominando tu ego. No te obsesionas en tener siempre la razón, sino en conservar la relación amorosa.

¿Cómo se demuestra el amor verdadero?...

Estando ahí cuando mas te necesitan, en los momentos en que no esperas gratificaciones por tu ayuda o tus servicios, cuando ofreces palabras de consuelo y aliento en los momentos de dolor, cuando das testimonio con tus actos, de que fuiste creado a imagen y semejanza de Dios y sirves de inspiración.

El amor verdadero es lo que le puede dar sentido a tu vida, te hace sentir completo y que eres parte de todos y de todo, es a través de la persona amada que puedes amar la vida, amar a la naturaleza, a todo ser vivo, amar lo que haces, lo que eres, puedes bendecir tu pasado, tu presente y tu futuro, porque sabes que todo ocurre para tu bien, eso es lo que has sembrado.

El amor verdadero lo puedes demostrar amándote a ti primero, llenándote de dicha y bondad, siendo tu mejor amigo, dejándote de culpar percibiéndote como un ser valioso y digno de amar y ser amado, recuerda que no puedes dar lo que no tienes, empieza contigo mismo, prodigándote palabras amorosas, realizando actividades que te llenen de júbilo.

¿Cómo se demuestra el amor verdadero?...
Preocupándote realmente por el bienestar de la otra persona, al estar pendiente de sus necesidades, sirviendo de apoyo para que alcance sus metas y realice sus sueños más anhelados, cuando si felicidad se convierte en tu felicidad y le haces sentir lo importante que es vivir a su lado.

La prueba mas difícil del amor verdadero es cuando sigues amando, aun cuando la otra persona haya decidido dejarte de amar, o cuando ese ser por quien se encandilaron tus ojos cayó enfermo, se hizo viejo o ya no representa ninguna ventaja aparente para ti, es ahí cuando puedes saber sin lugar a dudas que tu amor es verdadero…

Psic. Gonzalo Valenzuela.

04 diciembre, 2009

GRACIAS



A ti por leerme y darme la pauta para seguir haciéndolo, a mis grandes amigos, que me han seguido en esta pagina, que me han buscado y me saben donde estoy para ellos gracias, por ahora estoy fuera de servicio cuanto tiempo aun no lo se, no me encuentro con los ánimos de seguir escribiendo… pero regresare, no se cuando, pero lo haré pero seguiré al pendiente de sus paginas, me llenare de ustedes quizás de vez en vez reaparezca por ahora necesito un tiempo para mi… para mis cambios y poner en orden mi vida… me estoy tomando unas vagas desde hace un par de semanas, cuando mi corazón sentía que algo se aproximaba… y no quería saber que era…

Les agradezco con el corazón que hayan seguido aquí y espero que cuando regrese con nuevos brios, sigan, estando aca y poder compartir con ustedes nuevamente lo que soy…

Un universo de frases aun sin escribir….
Parvati Prado Luna