28 septiembre, 2009

Hace un mes...

Anoche en la madrugada yo dormía enojada por no poder encontrarle por no contestar mis llamadas, por haberme comportado como lo hice una noche antes, y no poder explicarle lo que me pasaba, y al buscarlo para explicarle no le encontraba una llamada cambio nuestra vida, habías tenido un accidente y me pedías que fuera ayudarte, desde ese día no me he apartado de tu lado, hemos pasado de todo, me has hecho hacer cosas impensables, y lo volvería hacer si es necesario… hoy a un mes de todo eso, anoche no pude dormir bien, entre sueños escuche que tocaban a mi puerta otra vez como aquella vez, mi alma no estaba trankila, creo que recordaba aun los momentos de angustias vividos, doy gracias a Dios por habernos permitido seguir juntos en esto, vivir para contarlo, por no haber acontecido cosas peores… se que esto que estas viviendo no es fácil, estar en cama y dar tantas molestias como dices tu, pero esto pasara y volverás a ser tú, libre, independiente, risueño, soñador, volverá mi Vido, que se aquí te tengo, pero aun te noto tan ausente, pero eso no hace que yo baje la guardia… mi Vido, sabes que aquí estaré esperando que todo vuelva a su cause… que las preguntas que están en el aire, con tiempo y paciencia caerán por su propio peso…

PD. Vido te Amo… montones…y no quito el dedo del renglón

26 septiembre, 2009

No me dejes caer...

El viento de otoño toca mi piel
me trae mil recuerdos que se aglutinan en mi mente,
mil frases al viento hay, mil retos aun que cumplir...
si has de llegar a mi, que sea como el viento, pleno,
entero, dispuestos a surcar mil mares de locura
que puedan ser nuestro puerto...

Afuera llueve , me gusta, me encanta ver llover y sentir como esta toca mi piel, hay que rico!!!!! Me relaja montones puedo caminar sin rumbo fijo bajo la lluvia escuchando musica, eso, es lo maximo, pone mis sentidos en stand by,es mi tiempo, mi espacio, mi momento, porque? Porque me doy una tregua para sentir, para soñar, para extrañar, para necesitar, llorar y mis lagrimas se pierdan entre la lluvia, eso haces en mi… después de tocarme toda y dejarme con los sentimientos a flor de piel… seco tu paso, me acobijo en la negra noche envuelta por el aire fresco de lluvia… el olor a tierra mojada… y me pierdo abrazada a mi almohada… sin pensar en nada… porque si esto pasa puedo dormirme sollozando por todo aquello que evoque mi mente…

Adentro hay un volcán de sentimientos punto medio exacto aun no lo encuentro, quizás se me perdió en el camino, quizás lo tuve y nunca pude percibirlo, hoy estoy aquí evocando a mis viejos recuerdos, alimentándome de tu presencia, pisando la incertidumbre, que no acostumbro tocar, ni de broma, prefiero marcharme sin decir adiós, pero aquí me tienes colgando de tus manos, con miedo a caerme, escribiendo palabras al viento, evocando este sentimiento en un puñado de sentimientos al aire que me recuerdan que estoy aquí en tus manos…

Quizás sea el viento de otoño que esta haciendo de mi, recordándome que me haces falta tu, tus besos, tus brazos, tus sueños, tus ojos, tu esencia que se enreda en la mía y me hace volar y soñar despierta…
Quiero tantas cosas que pide mi alma y por ahora solo tengo fotos, recuerdos y este sentimiento compartido, que el destino ha puesto a prueba…. No lo dejes caer…

24 septiembre, 2009

Sentir asi...

El mas grande placer del ser humano Sentir…
Por eso cuando amas, sientes,
Cuando siente te duele
Y si duele Nunca lo olvidaras….
Podran pasar mil años
Podras borrar mil glorias
Pero cuando el dolor pasado
Se vuelve presente…

El dolor de antaño se encaja en tu presente
Ese viejo odio, se apodera de ti,
Viejo sentimiento que te hace sucumbir…

Un amor perdido que se marcho
Un amor mal correspondido
Una ilusion marchita
Un adios inesperado
Una perdida inevitable…
Un fracaso no previsto
Que te hicieron sentir mil sensaciones
Y cuando vuelve a tus emociones…
Como te hacen sucumbir
a mil recuerdos
a mil sentimientos que te consumen sin fin...
Sentir asi es morir y renacer en tus cenizas de hiel...

Siento


Siento como roza el aire mi piel
Siento cuando tu adiós fue definitivo
Siento ganas de gritar cuando nadie me escuchar
Siento necesidad de caminar para poner mis horas en orden
Siento deseos de bailar cuando la energía acumulada no encuentra salida
Siento la necesidad de escuchar tu voz cuando el frió me hace estremecer
Siento ganas de llorar a solas cuando me han partido el corazón,
Cuando han jugado conmigo o la mentira se metió en mi camino…

Siento tus deseos recorrer mi piel despertando los míos a flor de piel
Siento tu mirada y haces que me estremezca de sobremanera
Siento ganas de correr y no volver nunca, sin embargo
Siento este sentimiento que me mantiene aquí esperando
Algo mejor, algo verdadero, algo entero, algo puro y sincero
Y mantengo la calma de mis pasos para esperarte a que vengas
A alcanzarme…
Siento ganas de soñar despierta y el mundanal del día a día
Me absorbe en su conciencia…
Siento ganas de construir y me mantengo aquí esperando una razón…

Sentimos vivimos, deseamos, necesitamos,
El mas grande placer del ser humano es sentir…

23 septiembre, 2009

Asi amaneci hoy ... rara



Tengo treinta años, un pingo de 8 soy L.A.E y tengo una especialidad en organizaciones marinas, tengo la carrera comercial de Secretaria Ejecutiva Bilingüe, un diplomado en informática, un mundo de cursos, talleres desde programación neorolinguistica hasta el curso para ser capacitadora… soy hija mayor de tres y única mujer, mi madre esta joven hasta parecemos hermanas, eso dicen, pues creo que tiene 46 años, estatura mediana 1.64 piel apiñonada, ojos almendrados color café y muy soñadores, una sonrisa a flor de piel, un oyuelo se me hace al costado derecho cuando sonrio o hago muecas.... seriedad absoluta cuando se requiere, cabello castaño rizado, eso soy por fuera …

Por dentro una maraña de sentimientos, porque soy PISCIS, sensible, soñadora, idealista, trabajadora, tenaz, incansable, incontrolable en ocasiones, sincera, leal hasta la ultima gota de mi ser, suelo adivinar algunas cosas que van a suceder pero me niego a creerlo, con un enorme angelote que me cuida de mis malos pasos, amiga sincera, confiable, persistente, terca y necia hasta mas no poder, pero que acepta un nop por respuesta, cuando me equivoco acepto mi error y corrijo, intento aprender de todo lo que he vivido, pero la experiencia de soñar y trabajar para alcanzar algo me ilusiona y me hace ponerme la pila al 1000%, amiguera, confidente, doctora corazón, me encanta bailar y escuchar música, las artes me apasionan, el teatro igual, el vino y la buena comida me matan, he ahí porque batallo mucho con mi peso, la lluvia me encanta sentirla en mi piel, el aire me trae tantas cosas a la mente, lo digo y lo reafirmo un mundo de sentimientos, cuando peleo algo es porque tengo una carta bajo la manga, cuando callo es que estoy escuchando, si vez ojos soñadores estoy creando, cuando hieres, cabas una herida en mi corazón que el tiempo sanara depende de cuan profundo fue la herida, a pesar de que puedo hacer un vorlote si me das pie, al final del tiempo, se me olvida, pero últimamente mi psique, me ha hecho tan rara, si me desconozco, será porque me he topado con alguien totalmente diferente a mi pero a la vez tan afín…



Si me confieso enamorada de un hombre que en tan poco tiempo ha roto todos mis esquemas y visualizaciones posibles, entro en mi vida sin darme cuenta, cuando de ella iba saliendo alguien con quien soñé mucho y creía en su palabra, el me atrajo con una frase que aun la recuerdo como si fuera ayer ”que hace un hombre como yo para tener una mujer como tú”… me dio risa, lo juro y me sonrojo por el atrevimiento que tuvo, de ahí empezamos una amistad muy padre, descubrí un gran hombre en él, solitario igual que yo, buscando sin encontrar, nos hicimos muy buenos amigos hasta que un dia coincidimos, decidimos tomarnos un café, la verdad de haber sabido que nuestra vida juntos seria como la peripecia que tuvimos que pasar ese dia para vernos le pienso dos veces, jajajaja lo siento vido pero así fue, nos citamos a una hora en un café en el centro, y yo no le pedí su celular pero el si tenia el mio, me marco y me dijo estoy a un par de cuadras en una constructora, espero no tardar mucho me esperas, pregunto, le dije que si… después de recorrer el centro y la verdad ya fastidiada estaba a punto de irme cuando, me marco y me dice ya me desocupe podemos vernos… hora y media después dije bueno ta bien, necesito saber que siento al verle, porque ya empezaba a despertar en mi muchas cosas, y fue una velada riquísima, platicamos mucho, mucho, mucho las horas se nos fueron volando, salimos del café y seguimos caminando y platicando, reímos montones, me despedí con un beso y un abrazo que hasta el día de hoy nos mantiene unidos a pesar de todo lo que nos ha tocado vivir, es un ser humano excepcional, me hace reír mucho, podemos platicar horas y horas y horas y no cansarnos, ya nos acoplamos para bailar super bien, ha congeniado estupendo con mis amigos y familia y después de mucho batallar mi enano lo ha aceptado, mi vido es alguien con quien puedo pasar el resto de mis dias, mi compañero de vida, eso puede llegar a ser si se lo propone…

Hoy el viento que me toca me hace pensar en mi futuro, estoy pensando en él, sin dejar de ver mi presente… estoy soñando despierta muchas cosas… la mujer de hoy agradece la vida que le toco, los retos, los cambios, los sinsabores, las lagrimas, las perdidas, los errores, los amigos, el engaño, la mentira y todo aquello que me ha tocado vivir, aun estoy construyendo mi futuro, dia a dia, hoy me uno mas a la frase de no me doy por vencida… quiero un mundo contigo… Vida, Vido, Familia, amor, amigos, trabajo…

Vientos de Otoño



Esta es mi estación favorita en el ambiente se respira el viento que sopla y me alborota todos los sentidos, esta estación del año, me hace sentirme a veces libre, a veces prisionera de mis propios miedos, me trae muchos recuerdos, un poco de nostalgia últimamente por no poder compartir tan abiertamente esta etapa con mi vido, me encanta ver caer las hojas de los árboles, caminar y sentir en mi piel el aire fresco que azota el puerto, en la tarde ya no hace tanto calor, el otoño me recuerda mucho a mi soledad, al espacio donde me perdia para crear, para soñar, para visualizar mi futuro, que hoy en dia me estoy replanteando de nueva cuenta, si ando todavía un poco rara, no se si es cansancio, aflicción o simplemente me siento depre, por las cosas que están pasando, pero saben algo estoy aprendiendo cosas que antes no creía que tenia en mi, siempre he dicho por algo pasan las cosas y esta no será la excepción, la verdad creo que necesito vitaminas hoy por fin después de meses iré a ver al doctor, si no me gusta ir porque se les suele ocurrir cada cosa que en fin, si me siento rara, por eso voy, haber que es lo que tengo…

Pero bueno, este cambio de clima me encanta puedo sacar mis chamarras para sentirme abrigada que últimamente como me hace falta sentirme así, si extraño esos brazos que me rodeaban y como me hacían estremecer… en fin vendrán tiempos mejores…

Si quiero un par de abrazos me hace falta, lo necesito.. no tengo quien me chiquee, eso de hacerse la dura ahí ocasiones que me causa la necesidad de sentirme asi como lo estoy ahora… me siento desprotegida, mi ma dice que me chiqueo mucho yo sola, pos si no lo hago yo quien, siempre lo he dicho, ya que mi ma siempre ha sido de un carácter y temple muy fuerte, y muy poco cariñosa con nosotros, yo soy todo lo contrario y asi eduque a mi peque, luego me lo tengo que estar quitando de encima es re chiqueon , jejejeje no se a quien se parece… jijijijiji

Bienvenido sean los vientos lejanos del otoño, hacia donde nos llevan y desde donde vienen… eso solo el tiempo y la calidez con que lo reciban sabremos…


Viento…

Si has de llevarme hazlo muy lejos,
Si has de traerme recuerdos.
Adelante te siento,
Te he esperado por noches enteras durante un
Crudo tiempo…

Viento de mis noches
Despertad mil recuerdos…
Solo os pido en silencio, entrar y no romper
La dulce calma de la noche
Puedo oir tus pasos recorer mi cuerpo.
Viento de la noche que me acaricia
Fugas, entera cada recoveco,
Viento de mil sueños
Viento de mis recuerdos…

22 septiembre, 2009

Odio


Odio mi envidia y poca paciencia
Odio mi indecisión y odio mis miedos
Odio sentirme desesperada cuando se la respuesta
Odio estar sin hacer nada
Odio cuando hay dias que me paso en casa sin querer hacer nada
Perdiendo el tiempo
Odio ser tan indecisa
Odio ser la mayor,
Odio no haber tenido a mi padre que me consintiera
Odio ser mala madre
Odio cuando debo ser dura y por dentro me estoy quebrando
Odio negar que me siento mal o me han herido
Para no demostrar el daño que me hicieron.

Odio amar sin medida y no ser correspondida como quisiera
Odio encontrar tanto odio entre la gente
Odio ser tan soñadora,
Odio dejar de soñar últimamente me siento sin motivos
Odio haber dejado escapar la naturaleza de mi ser…
Para encontrarme con la dureza de la vida…
Odio que he dejado de pensar en los demas y me he vuelto egoísta
Odio sentirme sola aun rodeada de mucha gente
Odio enfermarme…
Hay dias que odio ser como soy…

Odio a mis odios, eso odio de mi…

Vendaval


Sentimientos y emociones
Que acompañan mi vida
He vivido mil aventuras
En todos sus límites,
Llanos, planos, inexplicables

Hoy siento la lluvia correr por mi piel
Me hace estremecer el vendaval de emociones
extrañando tu abrazo.

Vendaval de momentos contigo se aglutinan
Y me azoran en un desasosiego total
Sostengo sin límite las sensaciones y los miedos
De que quizás esto aquí se quede
De que quizás nunca llegues…
Pero aun guardo una esperanza como el
Mas basto de mis tesoros…

Si decides marcharte hazlo por la puerta grande
Diciendo adiós, sin dar motivos…
Lo entenderé, solo te pido…
El vendaval de sinceridad que hemos tenido
Sigua siendo vos tu cometido…
Que si piensas que puedes herirme, quizás eso pase
Pero con el tiempo, lo agradeceré eternamente.

En cambio daré las gracias por el tiempo vivido
Tomare de nueva cuenta el rumbo de mi camino
Y encausare el vendaval de sentimientos que aun guardo
En este cuerpo y buscare vereda donde pueda marchar muy lejos
Donde pueda volver a encontrar de nueva cuenta, el sentimiento
Que despierte el vendaval de mis emociones… en un nuevo horizonte…

21 septiembre, 2009

Cordura!!!!


Quisiera entender los presagios
Que nos tiene presos entre sus manos

Quisiera robar un momento de esta incertidumbre
Y naufragar entre mil mares lejos.

Pero no puedo,
Me detienen mil batallas y el señor destino
Que ha predispuestos el tiempo entre nosotros.

Un tiempo lleno de retos, difícil de entender
Pero facil de comprender.

Heme intentando entender sus legajos
Que corren por nuestras vidas
Robándonos el aliento, alimentando
Los momentos, viendo pasar la vida en ruedas
Efímeras y quimeras.

Heme aquí preguntándole al viento,
Si aun me evocas a tu presencia,
Si lo que ayer fuera importante hoy lo sigue siendo
Lo que ayer despertó mil sueños, hoy los sigues evocando…
Mil preguntas vagan en el aire…
Y solo tengo esto,
Un par de palabras al viento.
Un sentimiento alimentándose de recuerdos.
Un dia a dia esperando tu regreso…
Efímero, quimera y convexo...
Quizás inexistente, quizás pleno...
Pregunto al tiempo si podré mantenerme en este barco
Sin perder la cordura de este sentimiento…

Necia yooo… para nada, jejeje solo persistente



Si no me aguante las ganas y el fin de semana fui a ver a mi Vido, lo encontré comiendo, le sorprendió verme, creo que no se lo esperaba estuvimos platicando largo rato de todo un poco, solo pude estar un par de horas, que se fueron como agua, la verdad al ir a su casa me sentía emocionada hasta temblaba, jejeje si me cuesta admitirlo todavía puede el causar esa sensación en mi, cuando lo vi, en el mismo lugar donde lo deje atrás hace 4 dias, su rostro era otro, aun se nota muy cansado, ha bajado de peso, en lugar de subir, ya que algo le cayo mal y esta malito del estomago, si se le refleja en el rostro cansancio, desgano y tantas cosas que quiere ocultar, pero bueno no fui a presionarlo ni nada, fui a verle, a escucharle a sentir de nueva cuenta cerca y asi fue, me dio las gracias por irle a ver y como siempre le dije tu bien sabes que esto es un placer… compartido…me dijo tantas cosas después al teléfono que vale, si casi me hizo chillar… de por si ando que me dicen mi vida y lloro, pero en fin ese fin de semana, solo pude verle, sentirle y callar en nuestra relación ahí tantos cabos sueltos, pero el tiene por ahora que batallar su propio reto, el sentirse mejor por él, todos podremos decirle misa, pero es él quien lo vive dia a dia, los calambre, el dolor, la molestia y la incomodidad de estar en una cama lo esta viviendo él, me explico que la mayor parte del tiempo, se la pasa dormido o bueno al menos eso intenta para olvidarse un poco del dolor, por eso siempre que le llamo esta mumiendo, pues si le entendí y mucho, el domingo fui con el enano a ver una película en casa de mi Vido, para que distrajera un rato, pero me encontré con que le dolía la cabeza, asi que solo vimos la película, platicamos un rato y le deje descansando, le volvi a repetir que lo amaba mucho, que recordara que esto es pasajero que pasara que estuviera conciente y poniendo al mil porciento para mejorarse rápidamente, me prometió que haría todo lo posible que no olvidaba todo estos, me despedí de él y prometí volver una vez a la semana y los fines de semana… le amenace diciéndole … “si, tienes una novia persistente y necia que no se detiene por un no… que el día que el se canse de mua y me lo diga de frente… ese dia me retiro”, pero que no esta solo y no lo pienso dejarlo en estos momentos que es cuando mas me necesita…solo sonrió, el canijo y me abrazo, al ratico me mando un mensaje dándome las gracias por haberle hido a verle y agradeciendo a la vida por haberme conocido, me dijo tantas cosas tan padres y ricas… ese es mi Vido… se que por ahí anda escondido debajo de esa tristeza, espero poder seguir sacándole esas sonrisas y carcajadas que este fin de semana compartimos… esto apenas empieza y falta un largo camino por recorrer pero mi Vido no esta solo yo sigo aquí…

19 septiembre, 2009

Vacio

Mi piel se estremece
Aquí en el cuarto vació de mi soledad
Donde los recuerdos, el aroma y tu imagen viva
Me hace extrañarte…

Pero mis sentidos luchan
Sin tregua para no pensarte
Para recordarme porque estamos asi…

La rabia y la impotencia que me haces sentir
No te puedo asegurar que algun dia la pueda olvidar
Si quieres que juguemos tu juego
Lo haremos, mas tu sabes que podemos perder
Mas sin embargo te avasallas, sin darme tregua alguna
Sin darme opción de replica
Y aun así dices que me amas…
Si piensas que soy tan vulnerable
Que poco me conoces, que poco sabes de mi…
Si creíste que con esto detienes mil revueltas
Que lejos estas de ellas… esto no es así…
Te olvidaste de la furia que podías provocar en mi.
Esa que pocas veces has tocado,
Y miles de batallas ha provocado…

Hoy la rabia que atraviesa mi sentidos
En una bocadana de humo disiparte
Te pierdes…te esfumas…
Espero no sea demasiado tarde
Cuando regreses… a este cuarto
Y este completamente vació…

18 septiembre, 2009

Rabia



El humo del cigarrillo
En lugar de disipar mi rabia
Me hace perderme en tu recuerdo
En todo este barullo que me envuelve
Estar asi.

En la impotencia de mis sentidos
Por no dejarme ser,
No has dejado opción sobre mi
Y eso mas que mil palabras me hiere.

Que tan poco me conoces
Que tan poco sabes de mi…

Podré parecer de azúcar
Pero puedo ser pura hiel si es necesario.

Me alejo, pero la rabia que esta en mis sentidos
No puedo evitarla se apodere de mí
Maldito tiempo en que te atravesaste en mi camino
Maldito tiempo en que decidiste ponerme aquí
Maldita la estampa que nos separa
Maldito y me maldigo a mi…
Por estar así…

Matando el tiempo con la boquilla de un cigarro...


Su amargo sabor me recuerda que estoy vivo
Soplo una y otra vez su amargura,
Viendo pasar el tiempo
Desvanecerse en fragmentos de humo…

Tu imagen la evoca este sabor amargo
De tenerte y no verte
De saberte mia y no estas aquí
De que este maldito tiempo
Que se consume lentamente
Igual que mi cigarro…
Lento, amargo y vacio…

Como este silencio que me separa de ti
Como esta incertidumbre de saberte lejos
Como la rabia que siento al estar aquí
Matando el tiempo en la boquilla de cigarro…

Evocando tu recuerdo en mi memoria
Estremeciendo mi piel
Evocando mis sentidos en tu nombre

Maldito viento que te toca
Y no puedo ser yo…
Evoco la suavidad de tu presencia
A mi lado… y me pierdo en tu recuerdo
Matando el tiempo en un cigarro…

17 septiembre, 2009

Corazon Partio

Y no es canción, que feo se siente cuanto el corazón te lo parten, así me paso antier, hoy después de mucho reflexionar entiendo muchas cosas, mi Vido, anda depre, y el dia de nuestro cumple mes tomo la determinación de que necesitaba tiempo para armar de nueva cuenta su vida, entre la depresión, las cosas que se ha enterado, su inactividad, los problemas habituales después de un accidente de la magnitud que el tuvo, me lo tranaron cañon, ya veía venir este periodo, es mas me imaginaba que esto podia pasar, pero no me imaginaba que a mi también me tronaría, la fuerte la que se moviliza, la que no se ha dejado doblar esa era yo, yo no podía darme ese lujo, porque tenia que sostenerlo pero ese día arremetió contra mi, y no pude mas y me doble porque entendí todo lo que me decía y me pedía, lo entendí, aunque me estaba partiendo el corazón, me pedía tiempo para poder salir de donde estaba, se sentía vació, sin ganas de nada, y me dijo como te puedo dar si no tengo nada en este momento, el día del accidente cambio mi vida, no soy el mismo, antes de el teníamos muchos planes y era mucha mi ilusión de una vida juntos, pero hoy ni siquiera eso me motiva, y no quiero dañarte, tengo que encontrarme y solucionar todo lo que tengo mal en mi vida, ahora que me han dado la oportunidad de hacerlo, debo cambiar, y saben algo lo entendí, me partió el corazon, pero lo entendi, no se cuanto tiempo pasamos llorando abrazados y me costo mucho trabajo irme de ahí, asi, desde ese dia no he dejado de dar vueltas al asunto por mi cabeza, no he parado de llorar, hemos estado en comunicación via telefono, ayer tenia planes de pasar todo el dia con el, pero no fui, respete su espacio, aller estuve gran parte del dia en cama pensando, y hablando por telefono con él, el no quiere que me aleje, quiere que siga en contacto, asi que acordamos no vernos pero estar al telefono al pendiente el uno del otro… pero para mi eso no es suficiente, no pienso dejarle caer… hoy en la mañana platicando con Jesús, me dio una gran lección, me dijo que el se esta queriendo hacer el fuerte, de que puede con todo el solo, pero que recuerde la película de los increíbles… “ Juntos no hay que ser tan fuertes, solo lo necesario”… y pos tiene razón, ya habíamos avanzado mucho juntos, además entre dos las cosas pueden ser mas fáciles… por eso estoy dejando que estos días mi Vido piense todo aquello que tenga que poner en orden, no lo he visto desde ayer hasta el fin de semana, me duele porque estamos acostumbrados a vernos todos los dias, esta siendo difícil pero no imposible, quiero ayudarlo, porque el es importante para mi, el me decía en un mensaje que yo había cambiado su vida, que me ama y sera por siempre asi, y yo lo amo también montones, y el cambio mi vida… y ahora quiero volver a cambiarla apoyarlo, ayudarlo a salir de esta etapa… se que lo lograremos…

He dejado a un lado el dolor de sus palabras, el llanto anegado que me ha acompañado, el vacio de los minutos sin estar a su lado, he decidido, no darme por vencida, he decidido no dejarme doblar como hace un par de días…
He decido no darme por vencida… porque quiero un mundo con él…

15 septiembre, 2009

Señor dame Paciencia y mucha sabiduría….


Ayer después de andar a mil vueltas que si las citas para mi vido, que si las placas, que el medicamento que falto una firma del doctor… después de haber hecho todo esto, ampollas en los pies, llegue a ver a mi Vido a casa de rápido porque mi señora madre iba a salir, pues encuentro a un vido deprimido… que feo sentí verle asi y que se desbaratara frente a mi, pues mas, porque por un momento no supe que decir mas que abrazarle y escucharlo, estuvimos platicando un rato de todo lo que ha pasado, de que nada sera igual que a partir de ese dia todo a cambiado, yo lo escuche, lo escuche y después le dije que aquí estaba, que no se dejara vencer que todo esto es temporal pasara, pasara ya lo veras, que has estado en situaciones peores, pero pasara… y que solo no esta, que habemos muchas personas al pendiente de el, que sabe que cuenta con nosotros, y pos se me puso peor, hummm yo no puedo dejarme caer frente a él si no quien lo detiene, pues si me dio sentimiento pero por algo Dios me ha enseñado a tender mi mano y mi hombro y no dejarme doblar, estuvimos platicando me dio las gracias por todo lo que he hecho, yo le dije que no tiene que decir nada que, para mi el es importante y no parare hasta verlo dando de brincos otra vez, que es cuestion de tiempo y eso es lo que le preocupa… el tiempo, el bendito tiempo… no quise ahondar en el asunto, pero espero podamos platicar y que me pueda decir que es lo que lo tiene asi, porque realmente no entendi que es lo que le estaba afectando, solo le recordé que cuenta conmigo, que lo AMO montones y que no voy a parar hasta verle de nueva cuenta caminando… por eso hoy DIOS te pido dame fuerza, paciencia, sabiduría para no dejarlo caer, y no doblarme para tener la palabra correcta en el momento preciso, para estar ahí cuando se necesite, para no doblarme cuando deba estar firme, para saber reconocer cuando callar, para seguir luchando… ayer en la noche, me entro la nostalgia y el sentimiento… hoy es nuestro cumple mes y sabes que siempre puedes contar conmigo Vido, que ti amo, montones y que esto es solo una etapa que vendrán tiempo mejores…

14 septiembre, 2009

Inicio de semana

Ayer dieron de alta a mi Vido, por fin esta en casa, a disgusto pero esta y no puedo hacer nada para cambiar su estancia, la verdad el no queria irse a su casa, para no dar lata y sobre todo la comodidad, el de poca paciencia, pero en fin lo entiendo y lo comprendo pero no podemos hacer nada ayer estuvimos hablando que todo es cuestion de tiempo, de paciencia y pues medio entendio, yo la verdad estoy mas tranquila sabiendo que el esta en casa, medio solo pero en casa… y a el le gustaba la idea de estar internado… en fin cada cabeza es un mundo, pero saben que es lo peor lo entiendo, lo entiendo, y lo entiendo, por todas las cosas que esto implica lo entiendo… pero no puedo hacer nada al respecto… solo apoyarlo seguirlo chiqueando y estar al pendiente de que todo salga bien, en tiempos y darle animo y ser su apoyo y cuando pueda raptármelo, si lo se desvarió un poco, ya que no puede apoyar aun los pies pero no importa no hay imposible para Patita o si? Jejejeje, ya les contare cuando se me suba lo luna y lo rapte…

Y pùes yo, sigo cansada con mucho sueño, entre preocupada, por mi vido por mi enano, por las locuras que a mi mama se le ocurre, por lo que debo hacer sobre lo que quiero hacer, estoy como en una pausa en mi vida y lo peor de todo es que quiero salir corriendo, mis temores del pasado se han apoderado de mi por momentos y han salido a flote y no me gusta estar asi, por eso es que pensado huir… pero no lo haré lo se me conozco, pero no dejar de merodear mi ambiente y eso me da mucho que pensar…

Pues que les puedo contar en el trabajo gracias a Dios ahí vamos subiendo el trabajo, me han mantenido muy entretenida, y así estaré si Dios quiere hasta finales de año, mi ma va a entrar a Clases de computación, mi abuela ahí sigue refunfuñando porque la nutriologa no le deja comer de todo, mi vido en casa y medio molesto, mi enano en la escuela y pensando solo en jugar, quizás el próximo mes entremos los dos a clases de natación, espero y se pueda estoy en ello y Patita, aun no se onde anda Patita, partida en mil pedazos, a punto de salir corriendo sin rumbo fijo, a veces bien a veces mal, todo lo observa, todo lo ve, todo lo calla, bueno casi todo, si ya saben que de vez en vez no me quedo callada y digo hasta lo que no debo decir, pero en fin… aquí sigo, con mi vida de locura, rogando porque el tiempo pase … ya quieo que se acabe el año… me urge, bendito tiempo… lllega sin avisar, please….


Pues por mientras se decide si llega o no, aquí sigo escribiendo mil locuras, mil pensare…
Aprovecho para AGRADECER a todos los que se han tomado su tiempo para darme animos por esta pagina y estar al pendiente de mi vido y de mua, no he tenido mucho tiempo de contestar sus comentarios, pero de corazon MIL GRACIAS, sus palabras me han servido de mucho, me han hecho recordar que no puedo perder la fé...con todo mi CORAZON GRACIAS MIL!!!!!!

Atte.
Patita Turuleca.

11 septiembre, 2009

Sin ganas de nada...

Si la verdad anoche y hoy he tenido un bajon cañon de energia de ganas de entusiasmo, de todo, la verdad, no quiero ni deseo ni siquiera mover los dedos para escribir estas líneas… de mi Vido ahí va, poco a poco, ahora en un hospital particular lo valoran y espero que este fin de semana este en su casa… yo tengo un mundo de cosas que hacer este fin entre limpieza, pasar mas tiempo con Bran, le prometí llevarlo al Cine y a cenar… y lo tengo que cumplir… saben… hoy después de 15 días del accidente, ya tenia muchas dudas y miedos, pero a la vez muchas ilusiones por delante, hoy después de lo que paso, me siento rara, porque he descubierto otra parte de mi Vido que no conocía y que me mantiene inquieta y no me deja de dar vueltas por la cabeza… la verdad quizás sea porque no quiero pensar nada, y que ando muy sensible por todo lo que hemos pasado y lo que falta por venir, pero hay tantas cosas en el aire, que no se si es que sean mis días malos, o tengo ganas de salir corriendo… me leo y me pregunto si seré capaz… quiza solo exagero… pero no lo se no tengo ganas de pensarlo, porque ya se la respuesta… a mi pregunta… intentare descansar dormir que mucha falta me hace y dejar que mi mente este un poco mas cuerda para volverme a plantear las situaciones y ver que siento que quiero y hasta donde voy…

Hoy no quiero hacer nada ni siquiera pensar….

09 septiembre, 2009

Noche de mucho dolor...

Si ayer operaron a mi Vido, para empezar el día de locura la operación estaba programada para las 15 hrs. Y recibo una llamada como eso de las 12.45 era mi vido y me avisaba que lo iban a bajar ya para la operación ya se imaginaran me puse con el cabello de punta pero como era eso posible!!!!! En fin después de decir un par de tarugadas, que les puedo decir ni que hacer, ya que el se encontraba en es momento solo y estaba muy nervioso… le avisé a su ma, que ya iba en camino al hospital…. Su me aviso como eso de las 4.30 que apenas acababa de entrar mi Vido a la operación que lo tuvieron todo este tiempo haciendo ante sala… $%·$%·$%· si que poca pero en fin lo bueno era que ya estaban trabajando en el, llegue al hospital como a eso de las 6.45 y aun no salía de la sala de recuperación, para ser exactos salio después de las 8 ya que nos comento que como la anestesia no le agarraban le dieron un tranquilizante a lo cual se le notaba porque aun no coordinaba bien, la operario salio muy bien, estuvo bromeando un rato, ceno, charlamos pero en cuanto empezó a pasar el efecto de la anestesia, todo fue un caos no se sentía bien con nada, le dieron varias dosis de medicamentos y no le hicieron, la pierna la tenia muy pensionada, se desespero mucho, el dolor no cedía, intentamos de mil maneras aminorarlo y no fue posible asi estuvimos toda la noche en vela tratando de que lograra descansar, como a eso de las 5 de la mañana logro conciliar el sueño…. Hoy por la mañana a estado mucho mejor pero el dolor no sede, se siente incomodo y pues ahí va, batallando, llego a comentarme, que le dolía mas ahora que la pierna estaba arreglada que cuando estaba rota… espero de todo corazón que esta etapa pase pronto, porque mi Vido esta ya muy desesperado lleva internado 13 dias, y entre la depresión, la incomodidad, los dolores, están empezando hacer merma en el… ya no se soporta ni el mismo....

Yo he dormido poco, y toy mas preocupada que cualquier otra cosa… solo estoy esperando que el tiempo pase pronto, para que esto solo se solo una experiencia mas….

08 septiembre, 2009

En un momento

La rabia, el enojo, la frustación
En un momento de locura
Puede armar mil tempestades
Pero no puede acabar con nuestros sentimientos.

Podremos luchar mil batallas
Podremos decir que no sentimos…
Pero este sentimiento compartido
Es mas fuertes que el mismo destino.

En un instante de locura el mundo puede cambiar
Pero eso no implica dejarte de amar…
Se que no es lo mejor que compartimos…
Que la vida en un instante se puede acabar…
Por eso hoy que estamos frente a frente
Después de un duro golpe del destino.

Hagamos un trato, no volvamos a pelear
No dejemos que mil demonios nos acaben
Que mil batallas tengamos que atravesar
Frente a frente con la palabras en la mano
Juntos luchando …

Si la vida se puede ir en un instante…
Y no quiero dejar ese instante
Para decirte lo importante que eres para mi
Para mi vida, para mis sueños…
Por el mundo de sentimientos
Que haces que este corazon sienta
Desde que estas a mi lado…
Que si, eres el amor, mi compañero de vida
Mi amigo, mi cómplice… eso eres tú…
Y todavía falta un mundo por conquistar… a tu lado…

En silencio


Tengo ganas de gritar!!!!!
En silencio que mi eco sea eterno
Que mi lamento sea vano
Para que no llegue nunca a ti,

Tengo un vacio indiferente
Que me empieza asorar
Veo las horas,los minutos
Pasar, en un par de momento
Que quisiera terminar…

Quiero gritar y no puedo
Tengo mil dudas y aunque intente
Negarmelo, tengo miedo…
de las cosas nuevas que voy conociendo
estoy a punto de marcharme
sin decir adios y aun
no me atrevo…

Porque no puedo dejar el
Néctar de tus besos
La tranquilidad de tu mirada
El remansó de tus manos
Cuando juegan mi cabello
La fuerza de tus brazos cuando me sostienes…
El contagio de tu risa sincera…
Tengo miedo y quisiera salir corriendo
Antes de despertar y darme cuenta
Que fue un simple sueño.
Antes de salir herida…
Esa vaga pregunta me circunda todo el día
Me quema y aunque la siento vana, no me deja…
Podré con todos tus fantasmas
Que circundan…
Con esos miedos que me atacan
Estoy entre la pauta de seguir o detenerme
Y no es que no te quiera,
Solo que estoy preguntando a mi corazón
Si podría resistir esta batalla…
Y se niega a contestarme…
Aquí sigo paciente…
Aprendiendo a conocerte,
Aprendiendo a descubrir el fuego de cada dia
Que mantiene encendida esta sed de amarte sin medida…
A Vencer estos tormentos que me nublan el pensamiento…

Hoy si no hay vuelta de hoja....

Si hoy a las 15:00 hrs. Operan a mi Vido, y no podré estar y eso me tiene con la pila baja, aquí en la oficina no me puedo ausentar, tengo que llevar a mi enano a casa, es la hora de comida, ya empiezan acabarse los billelles con tanto gasto inesperado con todo este acontecimiento, eso si no se salva de que me quede a momir por alla para cuidarle después de la operación….

Ayer bendito dia, todo el dia estaba vuelta loca con mucho trabajo Gracias a Dios, y con unas ganas locas de un abrazo de mi Vido, y cuando llego a verle se me baja la pila, cañon, creo que empiezo con el repunte de tantos días de andar al máximo, empiezo a sentirme un poco cansada empezamos a jugar ya decirnos un par de cosas, y entre la chance y la guasa medio nos molestamos, si lo se, no estamos para esos rollos, me dice él, estoy esperándote todo el dia, para que llegues y te enojes Vida, y pos la verdad que si, pero el tampoco se aguanta le gusta jugar pero cuando empiezo yo, empieza a molestarse dejáramos de ser iguales, jajajaja pero al final de cuentas, solo fue un pequeño mal entendido, puse mi cabeza sobre la cama y el empezó a jugar con mi cabello, como me encanta que haga eso, me pregunto que me pasaba y realmente no tenia nada, solo me sentía un poco baja de pila y le dije mira no tengo nada y el lo dudo, me dijo que habíamos acordado no decirnos mentiras, y le conteste realmente no tengo nada solo que me siento un poco de pila baja, creo que empieza el repunte después de casi 12 dias de andar al 1000% empieza bajar la pila, pero eso es todo, palabra de niña exploradora, empezamos charlar nos tomamos fotos, que luego subire un par de ellas y asi se nos fue el tiempo… no queria que se acabara pero tenia que marcharme a casa… me despedí con ganas de no irme, pero tenia que llegar a casa, le dije que haría lo posible para estar hoy antes de las 3 para verle antes de que entrara a quirófano… y creanme lo voy hacer…. Aunque me tenga que venir volando a la oficina jejejeje…. Y después de la operación ahí estare en la tarde para quedarme a cuidarlo por la noche…. Si Dios quiere esta será la ultima operación, y de ahí en un par de días lo dan de alta, para que se vaya a descansar a casita, pero lo vamos a internar en otro hospital para que le den una valoración medica, pero este será en un cuarto privado osease una suite, como ven , jajajaja bueno cualquier cuarto es suite comparado con lo cubiculos que tiene el IMSS, jejeje … pero eso sera otra historia que contar…

07 septiembre, 2009

Tus ojos


Esos que me dicen tanto
En silencio,
Donde las palabras sobran.
Donde le viento es nuestro único cómplice

De esta forma de hablar
De decirme tanto con solo una mirada
Tus ojos tristes me matan.
Tus ojos alegres me contagian
Tu ojos soñadores me hacen volcar
Un mundo de nuevas sensaciones.
Tus ojos llenos de locura me hacen
Tocar mil cielos…

Tus ojos espejos de tu alma
Sencilla, transparente
Fugaces Misterios que escondes
Que hacen que los míos vuelen y se callen en silencio…

Tal como dijiste ayer
Puro y profano sentimiento
Que puede hacer moverse al mundo
Cuando lo inevitable es tan simple…

Ayer me marche y te dije adiós en silencio
Te despediste con la mano…
Mi alma se quedo a tu lado velando tu sueño…

Hoy estoy aquí… viendo llover en mi ventana
Se que tu no estas aquí…
Pero siento tu olor en mi esencia
Acompañándome y abrazándome
En este día de lluvia…

San lunes de lluvia en el Puerto....

Catito mil, gracias por estar al pendiente estos dias de lo que ha pasado con mi Vido, de los mensajes y de estar al pendiente aun cuando andas por tierras muy lejanas, mi Vido y mua te lo agradecemos enormemente… pero me quede con una duda… ya son campeones… cuando es la final de Abraham… espero noticias de ustedes, y tomate un buen vino argentino acompañado de unas muy buenas carnes… en buen sentido heeeee, a y se me olvidaba no te vayas a quedar tuerto, recuerda los lentes oscuros para disimular….

Hoy estamos de nueva cuenta en la oficina, el sabado y el domingo solo pude estar medio dia con mi Vido, ya que mi enano y mi casa me necesitaban y mis dos vidas me absorven mucho, uno por chico y el otro por grande, unos por estar en el hospital y el otro por sus cosas diarias, estoy a punto de partirme en mil pedazito, pero he contado hasta un millon y ahí la llevo,los dos andan de un chiqueon que no se aguantan, eso de consentirlos tanto, les hace mucho mucho daño…pero no lo puedo evitar esta en mi naturaleza…a los dos los amo con locura a cada uno en su lugar correspondiente y se que soy bien correspondida… uno en su ternura ya que tiene 8 años y el otro mejor omito su edad, jajajaj tiene treinta y tantos, mas tantos que treinta jajajajaja que me lea y se infarta, pero bien vividos, verdad vido…En fin empiezo la semana con la noverdad de que probablemente ahora si hoy operen a mi vido por la tarde si no sera mañana, asi que ya sea hoy o mañana me quedare en el hospital a cuidarle ya que después de cirugía es muy pesada su noche y no se puede quedar solo…

Mi enano le presto a mi Vido su Game boy, para que se entretuviera un ratico, porque eso de ver pasar las horas, es desesperante y aunque no lo crean aburrido, ya lo empiezo a notar en sus ojos, le lleve un cerro de revistas, un libro, el game boy, y comida, a eso si porque la comida del hospital no le es suficiente… y esta semana ha dejado mucho que desear, no ha estado muy buena que digamos….asi que los antojos han estado a la orden del dia, tortas, sándwiches, pastelitos, sincronizadas, hamburguesas, etc. Etc. Y todo aquellos que se el ha antojado, lo único que no le he llevado son tamales, aun que el insiste no he podido… y lo toy dudando por aquello de la carne de Puerco y la manteca por ahora eso si lo hemos evitado lo mas posible…

Pues en el trabajo ya termine auditoria, estoy preparando todo para la junta del viernes, tengo al parecer una semana tranquila… espero y siga asi….

Hoy es cumpleaños de mi sobrino Jael, el peque cumple 5 e iran a festejan en alguna lugar de comida rápida o hamburguesas de esos donde los peques se trepan a unos armatostes y nos tiene con el alma en un hilo… hoy es dia de pastel y festejos, de corre , corre PERO… esta lloviendo afuera… rico, sabroso, fresco… hoy en la mañana nos mojamos mas yo que mi peque… pero el clima es RIQUISIMO…y amenaza a estar asi toda la semana… que rico… si me encanta que llueva y mojarme mucho mucho mas… solo que hoy he visto llover y mi Vido, no estaba junto a mi…. :( sip lo se eso me entristece un poco pero que le puedo hacer se que esta bien cuidado, y que esto pasara… y lo que no nos mata nos hace mas fuertes….
Verdad corazón…

Tengan una semana excelente

05 septiembre, 2009

La suerte de mi Vido Turuleco

Pues a mi vido no lo operaron, que porque la operación anterior estaba muy complicada y no daba tiempo, que hoy estaba lleno el quirófano y salían temprano los doctores… ya saben mil pretextos, y que se dan cuenta ayer en la tarde que le andaba bajo de plaquetas y que tenían que transfundirlo… y pos no quedo de otra mas que hacerlo, realmente hoy me siento analizar si fueron todos esos pretextos y fue porque no era tiempo si no ha pasado esto no se dan cuenta que estaba bajo de plaquetas… pues ayer le pusieron un nuevo medicamento que le altero su sistema nervioso, la presión, el corazón todo el, la verdad me espanto nada que después de dos hora todo volvió a la normalidad, pero quedo prohibido que le vuelvan a poner ese medicamento ya que ni le quito el dolor y me lo dejo mas tureloco que de costumbre…jojojojo, hoy he regresado a oficina para no pedir el medio a cuenta de vagaciones, saliendo de aca hire a chiquearle un rato, y de ahí a mi casita con mi enano, a momir porque no he momido bien en dos dias, que me he quedado con mi Vido… Ayer se impaciento mucho por como se sentia, le recorde que esto es de mucha paciencia Vido, lo entiendo yo un dia en cama y quiero salir corriendo el ya lleva una semana y todavía lo que le falta… ayer se puso muy valiente y se sentó en la cama con las dos piernas como las tiene mas tardo en intentarlo el solo que en volver a la cama el golpe de sangre en sus piernas lo hizo volver rápido, mas que rápido, rapidísimo, pero no se esta quieto en esa cama… un dia de estos voy a terminar amarrándole a la cama, jajaja si se cuando lea esto se atacara de la risa, pero ya saben que lo consiento montones, y el es mas necio…. Hummm creo que se parece a alguien que conozco, jojojojo si me pique yo sola, jajajaja… yo lo he dicho Dios los hace y nosotros nos juntamos…

Pues pasara otro fin en el hospital, tendré que colarme de nueva cuenta, para verlo, estaré solo un rato hoy con el, porque necesito descansar, no he momido bien en dos días, mañana iré a visitarlo un ratico porque el lunes empezamos de nueva cuenta, escuela y trabajo… ahí Vido mío, quien diria que la fé mueve montañas…

03 septiembre, 2009

Ahi vamos de nueva cuenta...

El dia de hoy de nueva cuenta operan a mi Vido por la tarde… obviamente estaré ahí, asi que estimados los leo hasta el próximo lunes, porque estaré desde hoy en la tarde y el fin de semana en el hospital chiqueando y mimando a mi Vido, turuleco, pero Gracias a Dios tenemos que contar muchas anécdotas, de cómo nos colamos en el hospital a los guardias de la entrada, como mi vido a pesar de que se come todo lo que le dan en su charola, me pide que le lleve extra comida porque el muy tragon no se llena, y pues si ya lo se soy re consentidora, ahí me ven llevandole sus antojos y acompañandole con ellos, la verdad a pesar del accidente y de que ha tenido muchos dolores en sus piernas, y del mundo de golpes que tiene, hemos tenido tiempo para platicar mucho, reírnos y no dejar que esta situación nos merme, al contrario estamos aprendiendo muchas cosas, ayer me pregunto si yo antes habia pasado una situación igual y le dije que no que nunca, solo cuando hace mas de un año operaron a mi ma, pero fue muy rápido solo estuvo dos dias… y el ya lleva como 7 y le faltan aun mas, pero ahí estamos al pendiente de todo lo que pueda pasar y en lo que pueda ayudar… ayer dimos una santa cena bien ligth sándwiches del OXXO, con agua de jamaica, para antojos de mi Vido, pero en fin yo remate con una bolsita de sabritas, jajaja para de atajadizos, anoche aprovecho y comió todo lo que pudo porque desde hoy en la mañana empezó su ayuno por la operación de en la tarde.

Mi ayuno acaba de empezar, porque voy a ver si puedo donar sangre ya que nos pide 2 donadores y eso nos lo acaban de decir…

Así que ya desayune y comí todo lo que pude…si lo se Dios los hace y ellos se juntan.

Chicos estamos en contac…

01 septiembre, 2009

hoy me hago una pregunta...

Esto es amor, ayer que charlábamos preguntaste que como estaba y te dije no he bajado la guardia, ni pienso hacerlo hasta verte entero, si lo hago me puedo derrumbar, cuando llegue al lugar del accidente, quede impactada, no te veía por ningún lado pero deduje que estabas en la ambulancia me quise subir, pero no pude solo alcance a subirme a la puerta y preguntar que hacia, me dijiste un par de cosas ya que la ambulancia debía partir, me quede arreglar lo inarreglable, y decidí en ese momento no dejarme abatir y mantenerme firme y entera para sacar la situación avante… fue como pude arreglar situaciones que en mi vida había vivido, de donde me salio quien sabe pero aquí sigue al pendiente y sin bajar la guardia… espero que cuando venga el bajon de todo esto, vos este recuperado, me de tiempo para llorar lo que no he podido, para pensar en lo que no paso, para sentirme acongojada y ver que la vida se puede ir en un suspiro…

Hoy después de leer un par de cosas me anda rondando en la mente una pregunta esto es amor… hasta donde estoy dispuesta yo, no conozco los limites de nada, siempre he creído que somos capaces de llegar hasta donde nuestra imaginación nos lo permita, que el día que dejemos de creer, de soñar hemos dejado de vivir… por que yo soñé algún día un amor, asi pleno , entero compartido y correspondido, con muchos sub sueños de lado, se que por ahora están detenidos, porque tenemos muchas cosas que resolver antes de que podamos hacerlos, pero eso esta haciendo mas fuerte nuestros lazos, hace dias Catito me pregunto que si te amaba que si era feliz, le conteste que si amar y la felicidad eran estar conciente del sentimiento compartido, de compartir cada minuto del dia, de crear sueño y trabajar para llegar a ellos, de pensar mucho en el ser amado, de desear estar a su lado, de desearle lo mejor, de sentirme plena, feliz, entera, alegre que si eso era amar yo lo estaba… y lo estaba disfrutando mucho, que me encantaba como me cuidas y me mimasme mirabas queriendo leer mis pensamientos, que podía ver tu mirada y me decía tantas cosas, que a pesar del poco tiempo, sentía que te conocía de una vida entera y que no dudo en compartirla contigo… hoy después de tantas cosas que hemos vivido y compartido y de tantas cosas que descubro día a día, que me han hecho dudar, que me han hecho pensar que quizás vamos demasiado rápido, mi vido… sabes que Te amo… y que compartir este mundo este espacio… me hace Feliz y plena.

Recuperandose ....

Se que estas en un hospital bien cuidado, recuperándote mucho muy rápido, mucho mas de lo que se esperaba que fuesen según dicen los doctores y lo puedo notar en tu cara, en tus movimientos, en tu forma de hablar, acabo de mandarte un mensaje, preguntando como estas, y ya mas tarde en enviarlo que tu en contestarme, y no dude ni dos minutos y te marque me dijiste que te habían curado y que dolía mucho, que necesitabas un patito urgente, que ya habías pensado como le ibas hacer, y que te marcara en un par de minutos… mi vido, sabes como me pesa no estar todo el tiempo junto a vos ayudándole, pero se que estas en buenas manos, por eso toy tranquila, después del accidente vi que como pueden cambiar las cosas en un instante, por no decirlas en tiempo, y forma… me has marcado ya quedo el asunto resuelto, hemos charlado un par de minutos y reido mucho, solo a nosotros se nos ocurren tantas cosas en un par de minutos, y aprovechaste para hacer tu pedido quieres chocolates, goloso!!!! Que eres, pero me suena familiar este concepto, jajajajaja si somos iguales, ya sabes que soy bien reconsentidota, y al ratico que pueda ir te llevare un chocolate el resto seran para mi jijijii, si soy re solidaria contigo, ya sabes que no te dejo morir solo en el intento… mi vido, ayer que estuvimos charlando de tantas cosas tan padres y de los planes para tu pronta recuperación, jejeje que par de locos lo sabias… hemos resuelto cualquier contrariedad que pueda pasarnos, j eje je….. mi vido… es un gran alivio saber que estas recuperándote rápido… porque te extraño montones!!!!!

Sabes que cuentas conmigo siempre… en las buenas y malas para eso estamos… que no!!!! TE AMO…

Y aquí estare hechandole los kilos a tu lado hasta que el dia de mañana nos estemos riendo de las panchoaventuras que fue todo esto….