31 marzo, 2011

De placeres y otras cosas…

Hace rato que salio en cartelera una película llamada COMER, REZAR Y AMAR… prometimos irla a ver pero no se pudo, cuando fuimos la habían quitado… hace un par de días me prestaron el libro y el poco tiempo que he tenido lo he dedicado a él… a ese placer que me da la lectura… y digo placer porque me desencajo del mundo real y me incluyo en la trama como una espectadora mas… a veces me imagino viviendo, o sintiendo lo mismo que la escritora, la protagonista o simplemente la trama…creo que llego en un buen momento… siempre he dicho las cosas por algo pasan… el libro como su titulo lo dice esta dividió en tres secciones COMER, viaje de la escritora por ITALIA, REZAR… EN LA INDIA, Y AMAR en INDONESIA…. Voy en la primera par COMER… y del placer que puede dar una buena comida… a parte que narra la superación de un divorcio, de la búsqueda de ella misma… porque los últimos años… se ha aferrado a todo y se ha olvidado en el camino de ella… y pues me identifico con ella… sin quererlo, eso mismo estoy haciendo desde hace un par de meses… borrar y empezar, entender, analizar, comparar, querer, desear, amar, necesitar… y tantas cosas que no pararía de escribirlas… así que hoy me he levantado con la firmeza de disfrutar lo que tengo… de esos pequeños placeres con los que me recompenso, con la idea firme de poner un fin a tantas cosas que no terminan de gustarme, con la idea de amarme por sobre todo… de entender de volver a crear la paciencia hacia mis semejantes incluyendo a mi enano… de volver a esos pequeños vicios que me producen placer… que me han hecho recordar que esta aquí… hoy… hoy… hoy…

El dulce placer de una buena cena, una buena charla, un buen vino, buena musica, luz de velas, un aroma exquisimo de mezcla axidulce, que hummm simplemente me enloquece... eso seria un dulce placer estremo... si me encantan esos pequeños detalles que brotan de mi imaginacion...

Hoy estoy en mi etapa de exploración… de ese placer que hacia rato olvide en algún rincón de mi naturaleza… Ya les contare  a que extremo me ha llevado mi lectura...

29 marzo, 2011

Musica solo para mis oidos…




Este fin de semana rescate de casa de mi madre un par de Cd que había olvidad cuando me cambie de casa… entre ellos encontré un Cd de Trova… que al escucharlo me puso la piel de chinita… era ese CD que me habian cantado en plena serenata… hace casi dos años…nunca me han llevado serenata y esa era la primera vez que alguien me cantaba, lo he escuchado, las veces que pude… quizás no con el mismo efecto que causo la primera vez, pero fue de esos lindos recuerdos que se graban en el corazón, me recordó ese amor sincero, desinhibido, autentico, entero, que se dio sin buscar, que un abrazo causo, que una mirada fue necesario, que tantas cosas me enseño ese amor, que no termino como debía, no porque no hubiera amor, simplemente las circunstancias… hoy en dia me pregunto, si realmente seré yo la que esta mal, cuando digo que con amor no basta, para llevar una relación, aunque me diga…
A donde vamos a parar…?




Ya ves, siempre acabamos así
solo haciéndonos sufrir
por no evitar discutir
por no evitar discutir.


¿Por qué, ya no podemos hablar
sin una guerra, empezar?
y la queremos ganar
y la queremos ganar.


¿A dónde vamos a parar?
con esta hiriente y absurda actitud
démosle paso a la humildad,
y vamos a la intimidad,
de nuestras almas en total plenitud.


¿A dónde vamos a parar?
cayendo siempre en el mismo error,
dándole siempre mas valor,
a todo, menos al amor,
que no nos deja separar.


Tal vez, por lo que fue nuestro ayer
nos cuesta tanto ceder
y eso nos duele aprender
y eso nos duele aprender.


¿A dónde vamos a parar?
Con esta hiriente y absurda actitud
démosle paso a la humildad
y vamos a la intimidad
de nuestras almas en total plenitud.


¿A dónde vamos a parar?
cayendo siempre en el mismo error
dándole siempre mas valor
a todo, menos al amor
que hoy no nos deja separar

Como niña…




En autentico me siento niña haciendo travesuras, si ya paso el dolor de cabeza, ya me comí un helado, el trabajo por la tarde esta un poco mas tranquilo, pero creo que soy mala… peor que Teresa, esa novela, que tuvo mucho éxito, pero, pero… neto no lo puedo evitar emana de mi en forma natural, se apodera de mua y no puedo evitarlo… pero… pero… me hace sentirme bien… grrr… odio esa pequeña parte de mi, que por mas que quiero evitar ahí esta.. surgiendo de la nada cuando yo prometo que nunca mas… cuando… cuando… en la soledad de los días me doy cuenta que por mas que juegue contra mi naturaleza nomás no lo hago…pero la verdad me vale lo que el viento a Juárez… y aunque se que no volverás a estar aquí, nada me quitar acordarme, soñar y crear ese mundo bizarro donde yo solo entro… que le puedo hacer… así me enseñaste a ser… a crear un mundo de mentiras fabricando fantasías… para no morir en el intento…


Y pues como que eso de sufrir no se me da mucho…solo un par de horas… un par de momentos…. lo único que me queda es disfrutar un poco de lo que queda…osease casi nada … será? ….

:I

La muelita no deja de dar latita… entre que si esta fracturas, que si se infecto, que si la endodoncia no sirvió… ya llevo mas de dos meses con molestias, dolores, tratamiento, medicamentos…. Ya me harto…


En mi trabajo hay una mega presión por la certificación que no la hemos podido realizar en un año la quieren para dentro de 40 días, con la anuencia que será en dos normas cuando solo teníamos aplicada a una…


Las contrataciones que de plano… no encuentro a las personas idóneas…


El archivo que tengo pendiente… con este chico nuevo que no da una…


Los tramites que aun no quedan…


Mi dolor de cabeza es un rebelde igualito a su ma, pero, pero yo era con causa el simplemente por sus pistolas… y hay días que quiero colgarlo, pero en lugar de hacerlo me decepciona ya no se que mas hacer… juro que este silencio es en parte por el, porque no se que hacer para sacarlo adelante… es duro ser papa y mama a la vez… es duro tener que ser enérgico y flexible… es duro no poder tener mas tiempo para el… pero si no lo hago… es por el bien de los dos… es exige mucho y pos yo igual…


Y si de cuestiones amorosas hablamos estoy a punto de locura…


Ya necesito vacaciones alejada de todos hasta de mi BB que no deja de sonar en todo el dia… ya me quiero perder un par de días… sin saber de nadie mas que dormir y caminar y ver la luna… y tomar un vino, una buena cena… sin pensar en mas nada que mi mente en blanco, escuchar buena música… de esa que estuve escuchando el fin de semana, vez, tras vez, tras vez…..


Estoy a un punto del desequilibrio de perder mi cordura… pero hoy… he decidido seguir aplazando ese dia… porque tengo muchos pendientes…. Que ni siquiera escribir lo que siento me ayuda… ni llorar, ni hacer ejercicio, ni sentarme a comer un litro de helado(por eso de la muela no por golosa), ni nada absolutamente nada me tranquiliza…


Creo que he caído en un lapsus de locura delirante…hemos perdido a Patita… si algún dia la encuentro de nuevo… les aviso… por ahora ando extraviada…

28 marzo, 2011

Que hacer...


Cuando amaste mucho...
mucho tanto que quedaste en deuda contigo misma...
Cuando los recuerdos te tocan... y te dan ganas de salir corriendo...

Que hacer cuandola piel te pide un poco de eso del ayer...
cuando los tatuajes del pasado, brincan por doquier...
Que hacer cuando tus labios besan otros labios...
Y quieren encontrar un dejo del ayer...

Que hacer cuando la locura se apodera de mi sentir..
Me vuelve a tu imagen... aun cuando ya no estas aqui...

Que hacer para dejar de pensar en lo que no fue...
Y en lo que nunca sera...porque simplemente lo se...

Se que me tatuaste... y que por mas que quiera
borrarlas el dolor de cada gota de tinta en mi...
Estara siempre latente entre los dos...

Que puedo gritar mil veces al viento...
Mil reclamos...
Las miles de noches que no estas aqui...
El silencio...
El adios...
La distancia...

Yeste enorme reclamo ...
QUe hacer cuando solo queda esto...
Un inaudible e inalcanzable... silencio...
Que asi es mejor...

Que pueden hacer que estos golpes rojos...
De tantas cosas sean solo nuestros...

Y aqui sigo... y aqui seguire, respirando el mismo aire
Confundiendo tus recuerdos...
Con la suave brisa...
Marcando diferencias...
Sintiendo ese abismo...
Que me aleja...
Y hace que mi cordura se pierda...
Aveces... Aveces me tocas...
Aveces soy tuya...
Y aveces del tiempo...

26 marzo, 2011

Extraño

Tontamente te extraño…
A pesar de que se que nunca volverás…
Porque así lo quizo el destino
Porque asi lo decidí… dejarte marchar


Pero no dejo de refugiarme en tu recuerdo
Cuando algo va mal…
Vaya manera la mía de dejarme avasallar
Por ese recuerdo tan tuyo y de nadie mas…


Que solo yo guardo…
Que solo yo vivo…
Extrañar…estando acompañada
De algo que debía hacerme olvidar…


Vaya manera la mía de navegar…
Sin rumbo, sin un timón, sin un puerto..
Con tantas dudas…
Como en un gran barco en pleno desierto…


Lleno de sueños… y sin puerto donde morar…


Vaya manera de extrañar llegando al punto
De necesitar…
Ese espacio a solas donde me acompañas…
Donde nadie mas puede entrar…


Hoy he querido morar… lejos de todos…
Navegar sin dirección…
Hoy llego eso que espera…
Y simplemente se opaco…
Por ese recuerdo tan nuestro…
De tantos y tantos momentos…


Hoy quisiera no volverte a recodar guardar esos viejos recuerdos…
Borrar esos tatuajes que dejaste…
Para no pensarte nunca mas…

25 marzo, 2011

Eres tu...

Eres tu...
el que pone a este
Corazón a dar  vuelcos,
De un sentido a otro…

Tontamente aun creo en ti..
Tontamente aunque lo niegue…
Se… que nunca te marcharas
Eres como ese sol de ahí afuera… que quema…
Eres como ese aire… necesario para vivir…
Eres como el agua que me alimenta…
Aunque no los pueda abrazar.
… no necesito tocarlos
Para saber que existen…
No necesito saberlos mío…
porque se que están  ahi para mi…

Asi eres tu un mal necesario…
Que de vez en vez se cuela por mi ventana
Me alumbra por las noches de recuerdos…
Me abraza y me invita a extrañarte…
Me marca una tonta sonrisa … de recuerdos…
Eres ese mal necesario… lejos… pero presente
..
Asi eres tú…

Sin un titulo…
Sin una razon…
Sin una necesidad de saberte mio…
Asi eres…

Siendo simplemente tú…

24 marzo, 2011

Presente...

“El pasado quedo atrás, el futuro aun no llega, solo tengo este ultimo momento que es el punto de partida entre el pasado y el futuro….






Acepto que no he tenido dias muy buenos, decepcionantes, frustados, nostalgicos de mucho trabajo, lleno de muchas emociones que me han mantenido al punto de un desequilibrio…. Si lo acepto soy una sentimental… que le puedo hacer asi suelo ponerme cuando cierro y habro circulos, mi pasado, a pesar de quedarse atrás, fue muy duro dejarlo, acostumbrarme a estar sin los recuerdos, sin las personas, sin los momentos, pero lo deje atrás, la vida me ha puesto muchos retos y pues soy una persona que no me dejo vencer, doy muchas vueltas al asunto, pero al final del dia, cuando tomo una decisión voy para adelante contra viento y marea, agoto hasta la ultima instancia de fé y posibilidad de que un milagro ocurra y todo cambie, no pierdo la fé tan fácilmente, si soy demasiado ingenua y soñadora, pero eso me ha ayudado a no dejarme vencer tan fácilmente a buscar y encontrar tantas cosas a traves de mi vida…



Algunas veces mi pasado me toca, me hace brotar un par de lagrimas, tocar viejos recuerdos, añorarlos, extrañarlos y hasta desearlos… pero de ahí no pasa, soy de las personas que cierra circulos, no me gusta estar hechandole sal a la herida… porque me cuesta mucho, mucho pero mucho cerrarlos…

Cuando asumo una decisión aunque me duela con el alma, la tomo con todas sus consecuencias, que ya medite y pense y visualize en mi mente, en mis pensamientos y en cada uno de mis sentidos…



Soy una mujer que ama intensamente todo aquello que hace y dice… que entrega… que espera recibir un poco de lo mucho que da, que sabe perdonar, que sabe escuchar, que sabe callar, que saber apoyar, que le gusta estar siempre ayudando a su mundo…. Si asi soy, muy pocas cosas productivas me ha dejado ser asi, pero que le voy hacer… asi soy… aunque odio a veces esa parte bonachona de mi, pero asi soy… aunque en los últimos años, he creado una inmensa muralla para que no me vuelvan a tocar como lo ha sido en tiempos atrás, de vez en vez surco de ella y dejo que se cuelen…



Soy compleja, lo acepto, siempre he sido asi, hay ocasiones en que ni yo misma me entiendo, pero me acepto, no me queda otra, hay dias que no me soporto, asi que imagino la dura carga que tienen los demas, al batallar conmigo…


Pero ante todo soy entregada, leal, sincera, respetuosa, amorosa, melosa, dulce si sabes llegar a mi lado, a conocerme en verdad… puedo ser todo aquello y de la nada, volverme a tras…marcharme


Tenaz, sincera y leal…esta soy… hambrienta de compartir mis sueños, cansada de buscar donde morar…indiferente en ocasiones… pero aquí sigo batallando dia a dia …

Hay dias como los tuyos que me los recuerdos se apoderan de mi, y me hacen añorarlos, tocarlos, querer que regresen, pero son conciente de que ya no estan, y no gano nada despertando ese mounstro dormido del recuerdo... espero y me entiendas, que estos dias que has tocado a mi puerta...  al igual que tu,  he tenido la intension de dejarlos entrar... pero... las circunstancia no me lo han permitido es el destino... cuando marchaste... te dije que esperaria... y asi lo hice durante muchas lunas... y cuando crei que nunca mas regresarias apareciste en mi vida, crei que recuperaria muchas cosas perdidas y no fue asi, vi tantas cosas en esa despedida, que solo quedo guardar los recuerdos, curar mi corazon ilusionado y seguir mi camino... buena o mala decisión, la defiendo hasta la ultima gota de mi ser... para mi es muy dificil volver a tocarte hasta en recuerdos... porque te di todo, aquello que tuve... y me quedaste a deber una eternidad... contigo broto mi inspiracion, mi amor y tantas cosas que dia a dia demostre a tu lado... marcaste parametros en mi vida... que nadie a podido borarlos... V... te ame como nunca he amado... te deje marchar... he aprendido a guardar tu recuerdo, porque si dejo que me toquen... hacen que este a un paso de salir a buscarte y no volver... perdon pero  a la que dejaste atras... atras se quedo...

Deja de romper mi cordura...deja de abrir las heridas... deja los recuerdos en su lugar... y guardalos para cuando los quieras tocar...

23 marzo, 2011

En silencio


Lamento que solo allá entre los dos
Esto que nos dejo el tiempo… el silencio…


Se fundo en el adiós… en la lejanía
En tantas cosas que decir… que solo fueron un eco
De tantos sentimientos…
De tantos momentos…
Lamento solo tener esto…
Mas no puedo dar mas…
Que os prometi… en esa despedida...
Que jure a mi misma solo quedara esto...


Aun cuando la luna me alcanze
Y los recuerdos me agobien…
sucumbo en silencio…
Pues nada puedo hacer ya…
Han pasado muchas lunas…
Tantas batallas…
Muchos sueños… que no llegaron…
Que se guardaron en este silencio…
Os sabe que es algo que siempre prometi..


Todo o nada…
Y si esta nada es absuelta por este silencio…
Para que moverlos…para que gritarlo…para que tenerlos…


Lamento que te encuentres con esto…
Pero mi esencia es esta… todo o nada…
Llámame egoísta e insensible…
No sabes cuanto lo lamento…
El no querer revivir las heridas que recién sanan…
Y lloraron en silencio…


Lamento no ser la lo que fui antes
Esa ya no existe…
se murió con los recuerdos…
Hoy solo tengo esto…
Una caja de recuerdos…
Un silencio inaplegable…
Un par de lagrimas al aire…
Y un triste recuerdo…


Hoy ya no puedo permitirme que me toques
Ni siquiera en recuerdos… y tu sabes
Y yo se… que solo eso lo da el tiempo…


Que me quedas a deber más allá de la eternidad
De un silencio… de una promesa… de un sueño…
Por eso os mantengo en un recuerdo…
Y en silencio…

22 marzo, 2011

Mi cumple menos....



Pues empezamos con una noche de chicas, pizza, drinks en bulevard, y una agradable charla he reido como enana, brincado riquisimo, la luna espectacular reflejada en el mar,la brisa refrescante...ese dia terminamos temprano, asi que me fui a casa, sola, Fer trabajo hasta el sábado tarde, asi que llegue a casa a ver tele, recibí muchos mensajes de felicitación a las 12 en punto, a lo cual conteste cada uno de ellos, al siguiente dia me fui temprano a la oficina, y recibí un precioso arreglo de flores con un hemocho peluche por parte de mis compañeros de oficina, que esta mas que hermoso…
De ahí comida sencilla con la familia, con las personas que se que incondicionalmente están ahí, los quiero harto, mil gracias por estar conmigo en los buenos y malos momentos… de ahí teníamos plan para ir a bailar, pero como la inseguridad esta al por mayor, hubo ese dia varios tiroteos y decidimos no salir a ningún lado, así que dormí en casa de mi ma, me levante temprano desayunamos, y de ahí nos fuimos a casa, mi enano me regalo un pase para ir al cine, así que el domingo fuimos a Ver “Marte necesita mamas”, nos la pasamos genial, tenia otra vez planes de ir al cine o dar la vuelta que al final del dia no se concretaron y termine otra vez en casa… sola y realmente molesta pero que les puedo decir... empiezo a disfrutar mi soledad..., el lunes inevitablemente fue dia de ama de casa… así que no quedo otra mas que seguir, haciendo el recuento de los daños-.- solo puedo decir que las personas que estuvieron a mi lado, son las que les importo, a todos aquellos que escribieron, se preocuparon, llamaron. MIL GRACIAS…


Por que me recuerdan que soy importante en muchos corazones… que de algo ha servido el paso de mi vida en la suya, que no cambio por nada del mundo a mi familia, que empiezo un ciclo, con hartas complicaciones, desilusiones, frustrada… pero no me dejo vencer, que aun tengo muchas batallas que dar y que ganar y quizás pierda un par en el camino… pero que hay Patita para rato…que podrían haberme dado cualquier cosa material… cuando lo que realmente quiero es estirar mi mano y tocarles, abrazarles, quererles…saber que están ahí…

Un años mas...

Cuanto empecé en este mundo bloggero, escribi sobre quien era… una mujer de grandes sueños y metas, loca atrabancada, necia y re mula… leal, sincera y con muchas ganas de vivir la vida al maximo… proxima a cumplir años… entrando a una etapa nueva en mi vida… hoy a un dia de cumplir treinta tantos años y de vagar por estas paginas acompañada de ustedes que me leen y que leo… me siento en la necesidad de volver a mis raices de replantear mi vida en todos los aspectos, recien por fin después de muchos intentos logre cortar ese cordon umbilical que me mantenia a mi madre y que mi hijo viera que si podiamos solos, han sido meses de mucha batalla y adaptación para ambos, pero ahí vamos acomodandonos a las circunstancias y al dia a dia… esta mujer soñadora no se ha dado tiempo de sentarse a contar estrellas, porque realmente son un resto, las que se aprecian en mi patio, y esa luna sigue siendo mi condena, mi delirio y fuente de mi inspiración… aun me pongo por las noches en mi patio, me acomodo sobre la lavadora a dejar que me rocio con su luz… cuento las estrellas (sinceramente algunas nomas) y no dejo de maravillarme por su presencia y su grandeza, aun sueño, aunque ya no me he dado tanto tiempo como antes, como que eso de tomar riendas plenas de todo me alejado un poco de mis sueños… pero no he claudicado, porque uno de ellos era llegar a donde estoy.. gracias a Dios a la vida y a mi familia, aquí seguimos…


Hoy esta mujer loca y atrabancada, eso nunca se me va a quitar es algo que ya aprendí a vivir con ello, pero persistente, aunque halla días que siento que claudicar… me levanto y lo vuelvo a intentar… aun con muchos sueños, adaptándose a una vida que cambia constantemente… con una enorme ganas de vivir, de reir, de amar que podre escribir noches enteras y aun esa fuente no se agota y espero que nunca, nunca lo haga…


Aceptando que si a veces pierdo el horizonte o se me mueve tantito, pero, que no ha perdido la fe y la esperanza que las cosas se logren… y si no pos hai seguir insistiendo…


Sigo teniendo corazón pollo, aun no pierdo esperanzas de nada… pero mi tolerancia se ha vuelto mas limitada, sigo soñando, pero ya no creo tan fácilmente, aun callo cuando debo gritar, escucho  y veo y cuando hablo es porque has hecho que llegue a mis limites…no es que no me de cuenta de algunas cosas que hacen que pierda mi rumbo es que, no saben que cuando dejo partir es para siempre… soy de esas personas que abro las puertas de mi mundo pero cuando las cierro, son para siempre, sin rencores, sin reproches, simplemente con un silencio inagotable... asi soy… y se mis limites y mido los tuyos…


Asi recibo este nuevo ciclo, cerrando un par de círculos y abriendo caminos a muchos sueños y retos, sinceramente decepcionada y cansada de la vida que me toco vivir y que yo permito que pase, pero… se que puedo cambiarla y tengo que trabajar para ello… y eso es lo que me despierta cada mañana

Con el amor incondicional de un pequeño que ya casi me alcanza, que es mi motor de no dejarme claudicar, de ese amor que agradezco infinitamente en mi vida... porque es lo unico sincero que hay ahora...

Tengo extraviado lo que se hace para soñar.... pero aun tengo fé en que algun dia vuelva a encontrar ese hilo que me lleve a ello...

Tengo un corazon  bastante cansado de navegar entre mares de locuras y mil delirios que solo dejan marcas... y se llevan sueños...

Tengo hambre de aprender cosas nuevas...
Tengo ganas de volver a encontrar la forma de leer las miradas 
De entender  los silencios...
De  esas cosas que la quimica nos regala...

Hoy tengo ganas de volver a encontrar mi vitamina "F" de felicidad... que hace rato que ya no me acompaña...

22/03/2011

17 marzo, 2011

Pila Cargada

Si llevaba dos semanas con la pila en cero baterías… y sin ganas de ponerlas a cargar… pero, pero…. Hoy tengo ganas de salir corriendo de la oficina porque aquí dentro se cargo la inche batería… la neta ya me había hartado a mi misma… de verme así, sin maquillaje, sin ganas de nada… mas que momir y momir…aunque la inche muela aun sigue dándome mucha lata…aun tapada… empiezo a sospechar que hubiera sido mejor quitarla… pero en fin la endodoncia, aun no tiene los beneficios que yo creía…bueno si se que todo mi extress, se fue a esa área, pero… ahí ya me harto… así que hoy tengo ganas de salir corriendo… y lo haré pero me iré de shopping… cosa que no me gusta, me requete encanta… ya le baje un montón de rayas a mi tigre… ya me soporto un poco mas que ayer… y la verdad aun siguen llegando las propuesta de planes para este fin que según yo no iba a ser nada mas que estar en casa comiendo helado viendo tele con mi enano… pero… pero… empiezo mañana y creo que no voy acabar hasta el domingo o lunes santo que vuelvo a mis actividades de Ama de casa desesperada… (ose alease, lavar, cocinar, limpiar, etc…y esas cosillas que son inevitables e ineludibles)… y pues ya hasta fotos me hice de disfraces en mi face… que me han hecho morirme de risa… ya me vi guera oxigenada, castaña, y de un resto de formas… que me han sacado mil carcajadas…. Hoy ya me puedo reír de mi misma…escuchar música sin ponerme cursi, nostálgica, o melancólica… hoy extrañe a mi amore… si los días anteriores lo estaba mandando al reino… hoy estoy mejor que ayer…hoy decidí cuestiones importantes en mi vida… que aun pospondré para fin de año, porque aun no es tiempo… y pues que puedo decir… son se si fueron las hormonas, el clima, el surimi, digo el sutnami, la rotacion del planeta que cambio, o la muela, el estrés, el trabajo, las presiones, los problemas, las diferencias, el espacio, el tiempo, el clima… que se yo… hicieron a esta patita insoportable hasta para mi misma… pero hoy es un dia distinto… hoy empiezo a sentir como si volviera a mi cuerpo otra vez… hasta bonita me siento sin maquillaje...

Hoy empiezo con el cambio de lock... que urge porque realmente que descuidada me veo... ya estoy pensando seriamente en ponerme el cabello azul... que tal se ve...
creo que combina perfectamente con mis bellos ojos... jajajaja tu que opinas....
17/03/2011

Mi cumple numero ... hummm ya no me acuerdo...

Si desde hace semanas no quiero festejar mi cumple, asi, que lo he gritado a todos los vientos, asi habia decidido, pero, como siempre nunca falta el pelo en la sopa... asi que anoche me esribio Carla por el msn, que viene el viernes   y que hiba a pasarme a visitar a la oficina para darme mi abrazo, yo dije okey no hay problema aqui estare.... por la noche me vuelve a escribir...

Ella...que plan tienes para el viernes...
Yo:....le dije solo estar en mi camita viendo tele?, Fer anda de viaje y regresa hasta el sabaduco...asi que estare sola en casa... porque... 
Ella... pues el viernes saliendo de la oficina te vamos a raptar...
Yo... asi si , tu y cuantas mas...
Ella....Yo, May, Sara y Mago y nos vamos a ir a drinkear al bule como en los viejos tiempos... no te estoy preguntando te estoy diciendo que el viernes a las 7 nos vamos okey...
Yo.....jajajaj rei, juro que rei, como hacia rato no lo hacia, le dije si Señor algo mas...
Ella.... a si dame hospedaje en tu casa, porque no me van a dejar subir al autobus en estado etilico que vamos a quedar...
Yo....le volvi a preguntar tengo opcion....
Ella ....... NO!!!!!

La verdad es que no me rogo mucho... que facilota soy me cae... jajajaja pero me late la idea...

La neta no tenia plan alguno, ahora ya tengo,.... el sabaduco, en la oficina andan de alborotaos que quieren armar una comida y de seguro las chelas no pueden faltar... asi que lo mas probable es que tenga que venir...

Yo queria  ir a comer mariscos con mi enano, ir al cine, e ir a cenar hamburguesas... a pa dieta la nuestra me cae.... pero... probablemente no se pueda...

Creo que ya empiezo a cambiar de humor...que bueno porque la neta ni yo misma me aguantaba...

Asi que hoy me voy de shopping...siempre he dicho que no hay mejor remedio que ir de compras... no pregunten el resultado, que mi bolsillo es el que dice glup..... no pensaba regalarme absolutamente nada... pero... pero... bueno la ocasion lo amerita... no se cumple treinta y tantos años todos los dias... ups... y recontra ups... creo que la Parvati normal ha vuelto a mi....

Solo me falta algo para estar completa... y eso lo decido hoy ... hoy.... hoy.... indiscutiblemente...

17/03/2011

16 marzo, 2011

Exploto... la bomba...


  Solia ser una persona muy paciencite, callada, observadora, distante, desde hace un rato creo que deje de serlo, para volver segun yo EGOISTA... si en mi relacion anterior di todo, todo lo que pude dar, que me quede en deuda conmigo misma...

Esta vez, creo que estoy poco tolerante o que realmente acepto que las cosas no son como yo quisiera,  o como pienso que deberian ser lo correcto, pero se supone que por se mayor que yo, su actuar deberia ser diferente, mas centrado, maduro, y aveces me tropiezo con un niño de 5 años, que hay que  decirle que hacer y el porque pasan las cosas vez tra vez...

Realmente yo he estado poco tolerante, a las cosas que nos pasan y creanme he puesto mucho de mi parte, para poder salir adelante, pero, cuando todo es tan reincidente y no hace mas que actuar siempre igual, me siento como cuando regaño a Brandon vez, tras vez... que no entendiste la vez pasada que te dije porque no se hacen las cosas asi... y me vuelvo a ver explicandole una y otra vez lo mismo... y el no ve mas alla de ello, todavia cre el que es por su falta de comunicación, y sus actos, y sus reacciones,  ayer, juro que no quise seguir en el mismo plan... pero, logra sacarme de mis casillas ando poco tolerante, eso es verdad, porque no ve cuanto me daña con sus reacciones,  sus actos, sus malos comentarios, que se que no lo hace adrede, asi es el, pero logro sacarme lo de mis casillas y no quise seguir... mas me dormi con la luna decepcionada, eso es realmente lo que empiezo a sentir decepcion y frustracion... hoy llegue a mi pc y lo primero que hice antes de abrir mi agenda fue redactar una carta como de 7 hojas, ayer el decia que no me entendia, y trate de esribirle lo que yo siento, y pienso en este momento... espero que esto le de una idea de lo que pasa por mi mente, que es realmente una maraña de situaciones, como que siento que todo se viene de golpe y porraso sin avisar agua va.... es el fin de un ciclo... y no quiero empezar uno nuevo asi...

ambos sabemos que tenemos esa charla pendiente y que espero que realmente llegue, porque despues de lo que escri hoy pueden cambiar muchas cosas, si con esto el no me puede entender y no logramos conciliar  nuestras diferencias, no quiero ser pesimista, pero la vida es un ratico nomas, como para estar asi, es mejor lejos... que seguir haciendonos daño... que esa es la unica cosa en que el y yo estamos de acuerdo...

Se que nos amamos, pero una relacion conlleva tantas cosas que hacen que las cosas funcionen, y yo quiero que esto funcie como venia haciendolo, no estoy pidiento nada mas que el vea que ocasionan sus actos atrabancados, sus malos comentarios, y la forma de llevar ciertas cosas que al final terminan repercutiendo en nosotros...

Si esto no es posible, ahi alguien que por sobre todas las cosas respeto, quiero, y amo con pasion  que me costo mucho poder entender y aun hoy en dia mantenerla de pie... con sueños y esperanzas... que soy yo... hoy soy realmente egoista, quiero recibir no solo un poco de lo mucho que doy... hoy con amar no es suficiente...

Puedes tocar la luna con los dedos...
Puedes abrazarme en la distancia...
Podre recorrer mil mares de locuras.
Noches de tormenta...
Podre olvidarme por un instante mis sueños...

Solo no me pidas que deje de creer
Que deje de volar,
Que deje de soñar
Porque en ese momento todo esta resuelto
Despego hacia otros mundos... lejos de tu afecto...
Y no es porque no te quiera...
Es porque simplemente no nos entendemos...
Y antes de marcharme, solo te digo...
Que la vida te de todo aquello que deseas...
Que alcanzes tus metas...
Que nunca mas te pierdas en un sueño...
16/03/2011

14 marzo, 2011

Sola...



lante un universo…
A la orilla de tus sueños
En ese camino que separa
La verdad de la tonta realidad…


Plante una ilusión… y la alimentaste
La cobijaste…
La amaste…
La fortaleciste…
Para un dia dejarla marchar…


Me dejaste con ese universo plantado…
Soltaste mi mano…
Dejaste nuestros sueños…
Que nunca fueron nuestros…
Simplemente un espejisto de esos
Que creimos eternos…


No te diste cuenta en que momento
Guarde en mi maleta los restos de ayer…
De cuando callaba, era un grito para
Ver si despertabas…


De cuando gritaba necesitaba que callaras
Con tus besos y dijeras que nada pasaba…


No pudimos desenredar el hilo…
No pudiste entenderme…
Mas simpre pediste  lo hiciera…
Logrando ese espacio de que nada es eterno...

Hoy tomo maletas…
Y cierro las puertas...
Esta de mas decirte mis penas…
Me siento a esperar que me traera el destino...
Mi vieja amiga, vuelve a su nido...
Quizas es que nunca se marcho...
Solo fue un espejisto...

14/03/2011

Silencio

Sentada viendo la inmensidad de la noche
Sosteniendo este hilo que nos une…
Dejando atrás todo aquello que pudieramos vivir…


Decidí en silencio no decir nada mas…
Lo que tenía que decir… ya esta dicho…
Lo demás esta de más…


Así que otorgo este silencio
De palabras…
De espacios vacíos
De noches eternas…
De aquello que no repetiré…
De aquello que dejo partir…


Esa luna es mi testigo y no hay vuelta ya
La moneda esta tirada al aire…
Y ya no me importa…
Y ya no espero…
Y ya no quiero mas…
De lo que me das…


Te regalo mis silencios…

Los minutos contados están…


Más no te importa…
Que ni cuenta te das…
Que me he marchado ya…

Dejaste de tomar mi mano...
Y yo no he regresado a donde tu estas...
13/03/2011

12 marzo, 2011

Sin ton....ni son...


Siempre estoy cantando mi amor… cantando coplas bajo tu ventana…




Desde hace varios dias estoy rara, se acerca mi cumpleaños, cosa que año con año me emocionaba mas de lo que debiera ser ya que los años no pasan en valde… pero este año simplemente me vale un cachuate, no me emociona, no espero nada, es mas no quiero nada, el año pasado, fue critico en muchos aspectos, pero a pesar de ello esperaba algo de alguien que nunca llego, pero en fin… la verdad no quiero celebrar… no me interesa, me es indiferente… simplemente este año que empiezo, lo hago fuera de casa… por lo cual batalle mas de 5 años, ya estoy en mi casa con mi enano, que este año le ha dado por pensar como voy a celebrar mi cumple justo cuando a mi no me interesa hacerlo, me ha cuestionado que quiero, que vo hacer… que como para que le alcanza con sus ahorros de algo que me pueda regalar, asi que eso me suena mas auto regalo que nada…, mis amigas empiezan a decir que vamos hacer… que donde será la pachanga… y no quiero celebrarlo, mi humor anda por los suelos, no hay ninero ni ánimos… entre el trabajo, los problemas, familiares, mi estado de animo, las diferencias cada dia mas notorias en cuestiones amorosas… es mas ni Fer estará, le toca viaje… la verdad no quiero hacer nada…será un sábado mas en mi vida…un dia antes me entregan mi credencial de elector así que nuevamente soy ciudadana mexicana… durante estos tres meses he sido inmigrante… jajajajaja …





Mi blogg mañana cumple tres años… he leido mi primer blog… y me pregunto donde quedo todo eso que era… hoy realmente ni ánimos tengo de pensar que soy… que he hecho y que me falta hacer… realmente la apatía se apoderado de mi estos dias… espero que esto pase porque entre mas pasan los días me empieza gustar eso de no tener que pensar mas las cosas… odio los días así… y ya llevo varios en la lista….

11 marzo, 2011

TRES AÑOS...


El domingo mi blogg cumple tres años de vida....

Parece que fue ayer a un par de dias de mi cumple años empeze con esta historia... Gracias CAT porque tu eres el culpable de que esta mujer escriba hasta de la mosca que acaba de pasar...de escribir las locuras de mi vida nada trivial, de amores, desamores, problemas, Alegrias, nostalgias, sueños, amigos, de tantas cosas que he compartido con ustedes, en este espacio he reído, llorado, desahogado, tantos sentimientos, que hacen a esta mujer imperfecta…


He plasmado con tantas palabras al viento de lo que vivo…
He guardado un pedazo de aquellos que han estado en mi vida…
He aprendido tanto en estas paginas… esta vida nada trivial que me ha tocado vivir…


A todos los que me leen, a los que a traves de estas paginas conocen un poco de mi.. GRACIAS… por acompañarme a traves de estos años… por todos aquellos que he conocido por esta pagina… GRACIAS… por leerme…


A ti sótano… mi lugar donde dia a dia creo, poesía, vida, amor, amigos, historias,grito, sueño, imagino... y deseo...de esta mi vida trivial…de esta mujer que a traves de los años has hecho...eres parte de mi... de mi esencia re loca, re  mula...


GRACIAS!!!!!

Por enseñarme que siempre habra un nuevo dia donde pueda volver a empezar... a soñar y eso lo hago a traves de ti... tocando corazones...

10 marzo, 2011

Toma mi mano...

Hace rato que caminamos a la par
Entrelazando mundos que no dejamos parar…


Cuando tomaste mi mano
por primera vez, vos hizo
que el mundo tuviera sentido...
Mas decidí que no pasaba nada
porque me negaba a sentir...


Con esa pequeña ilusión entraste en un corazón roto...
Lleno de sueños y sin sabores...
que hacían que mi mundo fuera tan simple e inocuo...


Pero llegaste tomaste mi mano,
y te mantuviste ahi...
sin decir nada...
Solo ser mi cómplice…
a reírnos de la vida.
a compartir grandes momentos...


Poco a poco el tiempo,
la vida... que se yo
hizo que ese beso que me diste...
con miedo, con ansias de saber
que venia después...
hizo que todo cambiara...


Hemos caminado juntos
hemos entrelazados nuestras manos
nuestros mundos...


Aun falta muchos retos que cumplir...
muchos sueños que alcanzar...
y tantos caminos que recorrer…


Hemos tenido tormentas
dias de lluvia
dias de gloria...
Dias de sol…


Compartimos grandes momentos...
y aun nos alumbra este enorme sol…
Que no deja que caigamos


Hoy estoy aqui desenredando un poco
Esta maraña entre los dos
hay muchas cosas en el aire


Pero de algo es seguro…
Nuestras manos les une amor…
De ese que no se marcha…
De ese que no se vence tan fácilmente…
De ese que hace que el mundo sea mejor…


Que cuando caes te levanta…
Que cuando marcha se lleva una parte de ti.
Que cuando ríes compartes y te me hace vivir…
Que cuando sueñas… te hace llegar a realizar…
Que cuando escribes te hace volar…
…Que cuando tomas mi mano…
El mundo se detiene…
para decirme que ahí estas…
Cuando me refugio en tu abrazo…
todo en calma esta…
Ven toma mi mano...
Y caminemos a la par...

09 marzo, 2011

He borrado...



He borrado la huella de la noche
Que me acompañaba…

He dejado atrás la luz de la luna,
Para que no se cuele en mi ventana…

Porque no he querido reconocer
Que me recuerdas lo que necesito…

Lo que reclamo a la suerte de quererte tanto
Y que se , que sientas lo mismo…

Pero estamos asi tan lejos…
En caminos que creimos ser los mismos…
He borrado de mi lista,  la suerte de esperar
He borrado las ganas de borrarte esas huellas
Que aun te quitan el aliento…

He dejado de pensar que esto funciona...
He dejado de soñar… de querer lo mismo…
Para sentarme a ver como dia a dia
Se transforma en una gama de colores
Y sabores que no esperaba…

A ser flexible…
A esperarte cada madrugada…
A dejar de gritar en silencio…
Me ha costado esperar mas de esto...

Mas me has enseñado que nada esta escrito...
Que los sueños se transforman...
Y se pueden convertir  en mejores...

He borrado la lista de pendientes que me debo...
He borrado un par de huellas para tatuarme
Otras cosas que habia olvidado...
Has borrado el olvido...y te has hecho presente
Has borrado la distancia...y estas aqui...
Has borrado la nostalgia... y te vuelves verbo...
Has hecho de esta mujer... un ser pensante que
no quiere, que sabe llegar... me has enseñado
tanto en tan poco tiempo...

Que me pregunto...
Si en verdad borraste las huellas del pasado...
O simplemente te apoderaste de ellas...

Parvati Luna 09/Marzo/2011

07 marzo, 2011

Sin luciernagas...



Pues que resulta que
no puedo estar contigo más
el tiempo está llamando
y ahora me dejo llevar

Pues que resulta que
me voy es por lo pronto
porque termine mi vuelo junto a ti
porque no me veras más y
porque resulta preciso
que sigamos separados.


Despedirnos es a un tiempo
y con nosotros un asunto indispensable
como el que un día nos unió
despedir es devolver la libertad y es
atreverme y caminar sin ir a ti
y es volver a dibujarnos
cuando no esta la otra parte
que nos hiciera extrañar.

Si mi amor me dices si algo te pregunto
pero tu no me hablas ya de tiempo atras
y callamos y sabemos que el mundo seguia adelante
porque nunca me decidirías soltar.

Y mira
que se muy bien que puede que la vida
nunca más destelle igual
pero en tanto habita el tiempo entre nosotros
y las hojas de los arboles se animan a volar
buscaré un silencio largo
en donde el humo de un recuerdo
no sean otra cosa más que nubes altas.

Si recordare las horas a tu lado
como el sabor que he probado
nunca se llega a olvidar
y cuando desmanden mil mañanas nuevas
ya se que también se abrevia o se enterrados
te traeran la resignación y olvido de venturas y momentos
que pasados son y nunca serán más.

Y te llevare conmigo y con mis pasos
y con ello debo aprender a vivir
si bien sé que tu lo sabes
ya que tanto lo hemos visto
todo empieza con nosotros donde vamos.

Mi vida
te he querido como nunca quizé yo
quien se quiere ya marchar
pero si he pues de decir ya no te amo
prolongo una despedida
que eregiste tiempo atrás
y por ella me encamino
en esta noche sin luciérnagas
que se abre con las llaves de tu nombre.

Fernando Delgadillo

De amor y otras cosas...

Este fin empezo para mi desde el viernes, mi enano se va a quedar a dormir con su abuela porque los sabados trabajo, asi que es noche para mi... asi que Fer y mua acostumbramos ir al cine o a cenar o simplemente a sentarnos a dos nachas a ver tele... este viernes no quise hacer ninguna de las  anteriores, sinceramente me sentia cansada emocionalmente y necesitaba hacer algo diferente, asi que mi prima dio la puata... me habla y me dice por msn... Pata ( asi me dicen en mi casa Pata, Patita...) vente a la casa vamos a esperar a unos amigos de Jorge (su pareja) y vamos a estar cheleando vente a cenar... la verdad lo dude mucho ir hasta alla, considerando que vivo al otro lado de la ciudad...y reflexione mucho... necesito alcohol en las venas y salir de mi rutina... asi que le hable a Fer y le dije amore, voy a casa de mi prima cuando te desocupues pasas a buscarme alla, necesito salir de mi rutina si quieres de ahi nos vamos a donde quieras... el me contesto okey paso despues de las 9 por ti... llegue como a las 8 y empezamos con una chela, la platica y chalalala, muy rica, y una chela mas, y otra mas... cuando llego Fer, ya tenian preparada la botella de vino tinto bien fria que dicho esta de mas desde que llegue me la enseñaron y la pusieron a enfriar... y saben que es nuestro vicio...empezamos a tomarnos la botella, seguimos charlando y pedimos pizza, y seguimos tomando vino, en fin acabamos con la botella de vino... se fueron a buscar otra pero no hubo asi que ellos continuaron con el wodka, cosa que yo no tolero, asi que continue tomando anis.Y pues entre  baile, ( que hacia rato que no bailabamos), risas, charla, confesiones, pasamos un rato muy agradable… llegamos a casa a las 5 de la mañana, por lo cual al otro dia no fui a  trabajar… nos levantamos como al medio dia, el a ver unos pendientes y yo por mi enano… ese sabado dormimos como angelitos, el domingo, fue de limpieza, e intente ir al cine conmi enano pero no alcazamos boleto por lo que el decidio ir a los videojuegos… de ahí fui a dejarle a casa de mi mama, porque a pesar de que estamos en Carnaval en mi Puerto y este se detiene por este evento… hoy trabaje un par de horas pero aquí estoy en la oficina matando el tiempo…Anoche llego el muy cansado porque  salio fue de Veracruz y llego tremprano… fue momir y momir… rico hasta hoy que empezaron a sonar nuestras alarmas… pero eso no impidieron que sigieramos mumiendo… hoy desperte sabiendo que nada esta escrito pero que no puedo dejar de sentir ese enorme amor que me mantiene aquí a su lado, y se que él al igual siente lo mismo,  hay una muy buena propuesta de trabajo para irse fuera ... y se que lo apoyare en la decisión que tome, que ya veremos como le haremos para que esto funcione… que lo amo y se que el me ama...

04 marzo, 2011

Creer….

Después de muchas batallas perdidas, de un par de guerras ganadas…me es tan difícil creer… otra vez…

 
De yo misma… para mi misma…

Los seres humanos necesitamos creer en algo… pero simplemente creer… en estas ultimas fechas no creo en muchas cosas a mi alrededor, en muchos aspectos, ya que lo que me esta tocando vivir, ha hecho que deje de creer, en las autoridades, en la verdad, en las palabras, hasta en los hechos… la inconsistencia humana se ha manifestado en todas sus potenciales a mi alrededor, y hoy en dia ya no creo… y no tengo ni la mas mínima intención de creer.


Entre problemas familiares, personales, laborales… mi sentido de creencia se ha reducido a casi nada… aunque se que dentro de mi esta esa esperanza de que las cosas ahí no terminan, de que pasaron por algo para aprender algo nuevo


Algo que quizás creía que nunca me pasaría o que no permitiría que me pasara…. Pero paso y eso no lo puedo evitar ni huir de ello…



Hoy sentada aquí frente al ordenador intento poner orden y entendimiento a todo lo que me esta pasando, no he encontrado la manera de interpretar todo lo que estoy viviendo ni de entender ni de explicar ni si sabré seguir aquí, solo se que duele, que entiendo todo lo que esta pasando y porque pasa que no puedo luchar guerras que no me corresponden pero que al final llegan a herirme también, batallas que me mantienen al filo de las decisiones, en donde detenerme y seguir pueden llegar ser la parte crucial de las cosas…



Mis problemas familiares se salen de mis manos completamente porque solo puedo apoyar las decisiones de madre, darle mi mejor punto de vista de hacer las cosas y si esta en mis manos hacerlo, apoyarla moral, económicamente y no dejandola caer… porque ella siempre ha sido nuestro pilar, aun cuando nos regaña, nos manda y hasta toma atribuciones que ya no le corresponden… es mi madre y eso nada cambia…


Mi pareja tenemos una crisis podria no ser tan severa si el fuera mas comunicativo, esta acostumbrado hacer sus cosas el solo, a tomar decisiones solo y le ha costado mucho trabajo entenderme, que las cosas no son asi que si asi esta acostumbrado… conmigo no, y es ahí donde empiezan nuestras discrepancias… es donde yo me pregunto si sigo o me detengo, porque no lo puedo obligar a nada y el quiero que yo lo obligue… no quiere discutir, pero sabe que esos pequeños detalles que nos separan si no los hablamos esto no funciona… que el se va a ir por cuestiones de un asenso… es algo que ya lo habia comentado y en su carrera profesional no puedo frenarlo, me duele que tenga que irse… pero a la vez me da una enorme alegría verlo triunfar profesionalmente… aunque esto pueda ser el fin de nuestra relación, no porque el lo quiera, no porque yo lo quiera, simplemente porque el poco tiempo que tendremos para nosotros es casi nulo, sus hijos y sus conflictos que no terminaran nunca porque no toma cartas en el asunto, terminaran con nuestro tiempo… y a la larga se que me voy a cansar de esperarle a que llegue…


Es como leía ayer el saber que algo llega a su fin… como el mes de febrero que tiene 28 días o que marzo tiene 31… se que aunque me duele mucho… este tiempo que me queda a su lado esta contado, por la forma en que el actúa ante sus problemas, por la lejanía que dia a dia nos separara, porque se que me ama y yo le amo, pero con amar no es suficiente… eso lo he aprendido con muchas marcas en mi corazón…así que solo me resta disfrutar lo que le queda de vida a esta relación…porque su tiempo esta contado, así me enoje, me duela, luche, llore y busque explicaciones así son los caminos del amor… nada tiene respuesta suficiente, ni momento, ni razón de ser… simplemente es… y tengo dos opciones cortar de tajo y no pasar nada mas que el rompimiento y quedarme a disfrutar plenamente lo que le resta de vida…a esperar que el destino me vuelva a separar de aquello que amo… son de esas cosas de la vida que no comprendo y no hay razón de ser… por eso sigo pensando que es mejor dejar de amar… porque amar duele…y duele mucho…y empiezo a cansarme de esperar…


04/03/2011

03 marzo, 2011

Mujer...


Yo quiero ser una MUJER, consciente del privilegio y milagro de la vida… de sentir que tengo, todo el derecho a VIVIR y disfrutar lo que ella me ofrece…



Yo quiero ser alguien, para agradecer y retribuir, todas les bendiciones que Dios me ha dado…


Yo quiero ser FELIZ siendo yo misma, sin máscaras, sin sentimientos de culpa, conforme a mi vocación, a mi misión y a mis sueños…


Yo quiero tener el coraje de ser y sentirme libre, para elegir mis caminos, vencer mis miedos y temores, y asumir las consecuencias de mis actos…


Yo quiero tener alegría para reír, para hacer y recorrer mi camino a la felicidad, para sentir la energía de VIVIR plena e intensamente…


Yo quiero sentir, ser una mujer COMPLETA, amarme, reconocer que soy única, irrepetible e irreemplazable; que valgo, porque han instalado en mí, una LUZ divina y porque en mi interior hay mucho para DAR…


Yo quiero hacer conciencia, de que nadie puede lastimarme, a menos que yo lo permita; que nadie puede agredirme porque no lo merezco…


Yo quiero ser LUZ para mi SOL, mi familia y la HUMANIDAD, porque así, les ayudaré a crecer, sin miedos y con responsabilidad.


Yo quiero dejar de ser y sentirme víctima, para retomar o tomar por primera vez en mi VIDA, la capacidad de autogobernarme, de ser protagonista de mi historia…


Yo quiero AMAR el presente, elegir el futuro y luchar para hacerlo, con el corazón sin renunciarme, ni cansarme jamás…


Yo quiero recordar el pasado, pero no vivir en EL, para aprender a no cometer los mismos errores.


Quiero soñar con un futuro brillante, lleno de estrellas; sin dejar de vivir y disfrutar mi presente, teniendo plena conciencia, que lo único seguro, es el hoy, el aquí y el ahora…


Yo quiero perdonarme mis errores, mis culpas, mis caídas y liberar la carga, para hacer más liviano mi caminar, hacia una VIDA NUEVA…


Yo quiero, todos los días de mi vida, en esta dimensión, agradecer cada instante de aliento, cada sonrisa, cada lágrima, cada amigo que me ha dado la mano en mi peregrinaje; cada experiencia vivida, que me han hecho SER quien soy, con mis defectos y virtudes.!!!