31 agosto, 2009

Mi vido volvio a nacer...

Después de una tonta discusión por tonterias y mi mal humor e intolerancia, nos despedimos enojados… al siguiente dia por tantas juntas y ocupaciones quise contactarlo y nada algo me decia que tenia que localizarlo, pero nada sus telefonos apagados, me dormi preocupada a las 9 de la noche mi corazon me decia que algo pasaba, y el ni sus luces, estaba enojada como era posible que no me marcara… a las 12.00 de la noche me marco al celular y no quise contestar, a los 5 minutos bajo mi mama con telefono en mano y me dijo que Hablaba un taxista que mi Ricardo habia tenido un accidente, me desperte como loca, que estaba pasando una pesadilla, le marque al celular y entre gritos lo escuche diciendome que se habia lastimado las piernas, que no podia caminar, que fuera ayudarle no me pregunten como llegue ahí como Sali de mi casa y recorri medio Veracruz para encontrarle, al llegar vi el carro incrustado en la barra de contencion metalica en el lado del conducto el hueco en el estomago se me hizo mayor estaba en la ambulancia ya se disponian a llevarselos, me quede hacer los tramites legales ya que fue en carretera federal, la verdad no concordaba ideas, pero me tranquilize necesitaba estar entera, acorde con los federales que el dia de mañana hariamos los tramites correspondientes que me urgia ver como estaba Ricardo, hice un par de llamadas avise a su mama, la tranquilice no podia decirle como estaba todo, la escena del carro era impactante, los federales me llevaron hasta el hospital donde esta el entre sin pedir permiso, ahí estaba semi consiente por el impacto, uno de sus tobillos no se veian nada bien, empezamos con los tramite, el dolor era inaguatable, ahí estuve a su lado, tranquilizandolo y al pendiente de todo lo que decian los doctores, le hicieron muchas placas de todo el cuerpo, ultrasonido, y el tobillo lo tenia roto tibia y perone, el tobillo estaba abierto asi que tenia que limpiar y cocerle ahí mismo, y el estaba conciente, le dije lo que le hiban hacer y estuve ayudando al doctor que le esta anestesiando la zona, le ayude a pasarle isodine para desinfectar la herida, vi como le cocio el tobillo, le segui tranquilizando, la defula que pusiseron para imobilizar le dolio mucho pero no podiamos hacer nada mas hasta que entrara a quirófano, el pecho le dolia, la radiografia decia que habia una pequeña herida y que habia entrado sangre, habia probabilidades de entubarlo si le costaba trabajo respirar, pero el estaba conciente, hablando conmigo en todo momento no lo deje que se durmiera, no lo podia permitir el me tenia que decir que le dolia, me hicieron ir por sus papeles a su casa , cuando regrese, le habian puesto fedula en el otro pie tenia fracturas multiples…
Lo trasladaron de urgencias a una pequeña sala, donde revisaron heridas internas al parecer el dolor solo era reaccion de los golpes, en el cuello tenia un raspon que le hizo el cinturón de seguridad, pero estaba conciente hablamos un rato y me dijeron que lo hiban a entrar quirófano que tenian que ponerle unos tornillo e ingerto en el tobillo izquierdo, que encuanto hubiera espacio en quirófano entraba… tuve que irme a casa a cambiarme hacer un par de llamadas para arreglar todo los tramites del daño a la carretera, su mama no tardaba en llegar asi que tuve de dejarlo solo… necesitaba pensar y descansar no habia dormido, llegue a casa dormi una hora me bañe, y Sali a hacer el tramite de los federales, su mama me habia avisado que lo operarian a las 12, lleguen antes de esa hora con los documentos, listos para llamar a la aseguradora, estuvimos en la sala de espera un par de horas, cuando salio de quirófano su mama fue la primera en subir, y de ahí yo, estaba bien, con los dos pies vendados, en cama conciente, lo abraze y le dije que no se preocupara que todo hiba a pasar que necesitabamos que estuviera conciente, paciente, que hiba a ser doloroso, pero que hiba a volver a caminar, que gracias a Dios, estaba vivo, que fue un milagro viendo la magnitud del impacto y que todo esta cuestion de paciencia , fé y empeño que solo no estaba que y que no lo hibamos a dejar…. Mis familiares y amigos no dejaron de marcar al telefono, las imágenes y la noticia, salio en todos los periódicos locales, en Internet, en televisión… mi Vido volvio a nacer…

No he dormido, ni comido bien, me he quedado en el hospital a cuidarlo el viernes, sabado y medio domingo… ayer por la tarde regrese a casa a descansar … pero he estado al pendiente… mi Vido esta bien, hemos platicado mucho, los dolores han sido muy fuertes ahí he estado, al pendiente, ayudandolo a recuperarse, a moverse en su cama y ahí estare hasta que mi Vido vuelva a caminar normal, hasta que todo esto alla quedado atrás… a pesar de todo…

P.D. Su carro derrapo en la carretera federal Veracruz-cardel, por el exceso de lluvia y gravilla que habia en el asfalto un taxista quiso rebasarlo y perdio el control del vehículo, hizo todo lo posible para que del lado del acompañante no se impactara en la barda metalica, pero el impacto fue del lado del conductor… al ver las imágenes de cómo quedo el carro… me pregunto como, porque… pero pero para eso no hay respuestas solo situaciones presente… Gracias Dios por darle esta oportunidad de contarlo….

27 agosto, 2009

En silencio...

Cuando surgen en mi mente
Me espantan son señales de que algo no
Quiero pensar, que estoy evitando
Escuchar…

De esos que se apoderan de mi
Sin poder escapar,
Hoy estoy en silencio y no quiero acabar
No soporto el mundanal… vacio, incauto
Pleno, entero… que se apodera de mi…

Estoy en silencio y no hay para cuando acabar…

Estoy de mas...


Si sentada, triste, enojada, sentida
Me siento de mas en este ambiente
Tan vació y frió…

Mi mente vaga por sentimientos
Adversos que quisiera no expresar
Mi mano adolorida no deja de fastidiar
Mi cabeza no me deja en paz
Quisiera gritar y no puedo
Solo escucho el tremendo silencio
De mil labios…

Estoy de mas aquí… quisiera estar fuera
Y caminar sin rumbo fijo…
Veo las horas pasar y no me importan
Tengo tantas cosas en mente que quiero
Dejar de pensar en todo la maraña
De cosas que traigo acá…

Estoy de mas aquí, sintiéndome un arreglo
En estas cuatro paredes…

Estoy de mas hoy, y ayer y antier…
Si he callado mil labios por voluntad
Desde el lunes quiero gritar y no puedo…
Y no he querido…

Si estoy de mas… y no lo puedo evitar.

El nudo en mi garganta aguantando
El mundanal de sentimientos quiere brotar
Y callo y lo contengo…
Quiero gritar y no puedo…
Prefiero callar y dejar que pase…

Que el minuto que viene no se recuperara jamás
Eso esta de mas…
Y yo solo puedo callar …

No tolero nada ...

Ayer me enoje de todo de la gente que pasaba a mi alrededor del quejumbres de Bran, de mis problemas, de que si mi vido me miro feo, que si no tolera mis cambios de humor y se enoja porque no estoy como todos los dias… no puedo ser siempre la misma y si tengo dias malo como ayer, me enoje… como nunca antes me habia enojado, y solo pude quedarme en silencio… hasta hoy que quiero gritarlo en estas lineas, estoy enojada de todo… no tolero que me hablen, que todo el mundo espere verme siempre sonriendo, que los escuche, que me ria de sus tonterias, que cuente que tengo.. simplemente no tolero nada, vaya ni siquiera me tolero a mi misma por sentirme asi… quiero encerrarme en mi cuarto y no saber nada de nadie… eso quiero, pero se que no podre, lo se… si esta semana ha sido de dias malos… enojada muy enojada…. Porque ni yo lo se, solo se que no quiero ni tolero a nadie…

Cuando ando de intolerante como hoy prefiero callar e ignorar porque se que todo aquello que salga de mi sera para lastimar o herir asi que prefiero callar…

Quedarme en silencio con mis malos pensamientos en silencio… solo me doy este pequeño momento de gritos donde digo lo que tengo… estoy enojada, cansada, fastidiada, molesta intolerante… y no quiero saber de nadie… estos dias he estado asi, no se si es hormonal o es mi psique o que madres sea pero hoy he estado enojada y estoy cansada de todo… no quiero saber de nadie…
Lo siento, pero estoy de tolerancia nula… y prefiero prevenir que lamentar

25 agosto, 2009

Secuestrame el Alma...


En un suspiro
En una frase
En un pensamiento
En sueños
Y deseos.

Secuéstrame el alma
Dulce, paciente
Entregado, en silencio
Sin preguntas…
Solo secuéstrame el alma

Enséñame amar
Enséñame a volar
A despegar mis sueños
Al infinito
Secuéstrame el alma
En un suspiro,
en una arranque
De locura sin permiso
y en silencio

Arráncame el alma
llevala lejos de este bullicio...
En silencio...

Duele

Duele verte así,
Con el corazón partió
Con el amargo sabor de ese sentimiento roto

Duele verte así,
Mas se que no lo puedo evitar
Que por mas que quiera aliviarte
Ese trozo roto no lo puedo zurcir…

Solo queda sentarme a tu lado,
Abrazarte, entenderte y estar en silencio aquí
Con el bullicio de mi presencia…

Quizás tratando de inventar un nuevo hilo negro
De pensar en nuevos mundos
De invitarte un poco a mi locura…
Para ver si te olvida un poco la tuya…

Si es dolor es algo que no podemos evitar
Que por mas que tratamos de entender y razonar
No podemos comprender…
Cuando algo se rompe… deja marcado su paso
Se que necesitas tiempo para volver a mirar con luz…
Que este trago amargo, mañana será un recuerdo
De algo aprendido…

Que el tiempo sabio, pone todo en su lugar…
Y que mañana, mañana será otro día…
Y que la cicatriz de este dolor irá cambiando de color…

Cosas de la vida... que se te van...

Si hoy amaneci reflexiba e inspirada, conmocionada, afuera esta lloviendo a cantaros, asi como me gusta empaparme, ayer, bendito dia de cambios y algunos sinsabores de personas importantes para mi… me dejaron reflexionando… en cosas de la vida, hay en errores aciertos, decisiones, en como pueden cambiar la vida en un instante…
siempre he dicho aprovecha el minuto que vives, porque cuando termine no regresara …
valora todo lo que tienes alrededor, porque no sabes cuando dejaras de tenerlo…
Ama como si nunca te hubieran dañado… como quisieras que te amaran… algún día regresara todo ese amor que has dado y tanto has buscado…
Trata como quisieras que te traten…
Ponte en los zapatos del otro, nunca sabemos que tan mal la pueden estar pasando la otra parte…
Calla cuando la razón no te de motivo de hacerlo… el silencio es un preciado tesoro que pocos sabemos entender…
No discutas... si no crees necesario… y si lo haces hazlo con justa razón y atente a las consecuencias….
Por lo tanto medita antes de hablar una palabra puede dañar mas que mil golpes…
Sueña a todas horas… porque de eso estan hechos los logros… empezaron siendo sueños…
Respeta a tus semejantes… no todos pensamos igual y eso no quita que la otra persona sienta igual que tu…

Si que profunda me leo, verdad… hoy quisiera poder tener una varita mágica y corregir muchas cosas que se que duelen, pero no lo puedo hacer, pero se también que de estos momentos, hay que aprender, valorar, meditar, entender y estar ahí… por eso sabes que cuentas conmigo… Verdad…
Que siempre que me necesites, en la cercanía, en la distancia, al teléfono, en mis oraciones, en mis pensamientos, en un abrazo, en el aire que te acaricia, en la brisa, en silencio, o como sea estaré ahí para ti… para cuando me necesites… auqnue se que quiza no tenga la solución a tus problemas, a tus pesares pero al menos podremos compartirlos y hacerlos menos pesados... que no?????

T.Q.1.CH
Sinceramente
YOP
Osease
Parvati Prado Luna…

24 agosto, 2009

Proximo Jueves noche de dos lunas ... no se lo pierdan...


Segun estudios recientes del planetario Internacional en Vancouver de la British Columbia Canada , hacalculado con precisión que Marte estará orbitando el muy cerca de la tierra como a unos 55, 75 millones de kilometros , por lo que el proximo Jueves 27 de Agosto a las 12:30 p.m. se podran observar a la luna y a marte como si tueviueramos dos lunas.... y este fenomeno se repira como en el 2287, creo que para la siguiente ronda no estaremos... asi que los invito a que observemos este fenomeno... porque no creo que lo volvamos a ver....

Que bonito es lo bonito!!!!!!

Si tuve un fin de semana riquísimo, si tuvimos de todo, la verdad me la pase genial con excelente compañía de amigos, mi vido, mi enano, la prima y que bonito es lo bonito, la verdad no había ningún plan de nada, hasta que el sabado a la hora de la salida, nos marca mi prima y nos invita a comer a casa de su suegra, lugar de reunión… y pues la verdad hibamos a ir a poner las cortinas a la casa y de ahí a comprar algo para comer y pues cambiamos el plan ya que estabamos cerca de su casa, como siempre Marisela una excelente anfitriona, guisa exquisito y todo lo que ella haga esta mas que sabroso lo que le sigue… y pues los enanos se divirtieron de los lindo como siempre Ximena, Remy y Bran, andaban de un lado para otro, y pues nosotros entre la charla, las chelas yo tome michelada con clamato riquísimo!!!! Me felicitan al barman, jejejeje, pues todo muy ameno, la charla la musica hasta altas horas de la madrugada, la verdad nos la pasamos muy a gusto, al otro dia desayuno tipico Jarocho, gordas y picadas y de comida hicimos hamburguesas asadas…. No es por nada pero me quedaron bueni, me toco asarlas a la leña y me quedaron al dente…. La verdad fue un buen fin de semana juntos… lo duro viene cuando llega el domingo en la noche que caca quien se va para su casa… si nos cuesta mucho a mi vido y a mi despedirnos después de esta juntos todo el fin de semana de un lado para otro, después de llegar a poner todo lo que pude en su lugar… me acoste a colgarme del telefono un rato con mi vido… y de ahí me quede momida hasta el dia de hoy… que me pare de madrugada por eso de hacer desayuno, lunch, y supervisar que todo quedara perfecto para el primer dia de clases… llegamos temprano, sin contrariedades el enano esta en la escuela… con sus nuevos compañeros esperemos que le vya super bien en este ciclo escolar… y que logremos entrar al cuadro de honor, porque si se le ha complicado algo, no es masl estudiante solo que le falta un poco mas de pasion al arte… espero poder fomentarle esta pasion.

21 agosto, 2009

Sigo Aqui...


Escribiendo palabras al viento
Llena de sentimientos
Rozando al borde de la locura
Como la vida misma que me rodea

Sintiendo una maraña de razones
Que me recuerdan que sigo viva
Lanzando sueños sin ton ni son
Comiendo a zancadas un mundo nuevo
Queriendo salir corriendo para
Dejar de pensar…

Pero aquí sigo…
Queriendo, soñando, viviendo…

Rogando un minuto de silencio
Y pasan uno, dos, tres…
Y mis labios siguen callados…
Mis pensamientos se escapan por mis manos
Trazan líneas de vida en un par de estrofas
Que quisieran a veces llegar a ti…
Otras tantas quisieran huir y no tocarte…

Palabra en fin… llenas de tanta vedad
Que a veces me sorprenden
La forma en que puedo decir con una palabra
Todo mi sentir, miedos, sueños…

Palabras que pertenecen a mi ser
A mi gloria y mis demonios
Mis alegrías y tristezas.
Mis sueños y mis retos…

Palabras con mas de un significado…

Y sigo y siguen aquí
Brotando sin cesar de un mar de infinidad
Que a veces quisiera callar…

Pero siguen aquí rondando mi cuerpo
Buscando por donde salir…
A veces por la noches brotan sin cesar por mis ojos
A veces salen por mi boca en diferentes colores
Ocasionalmente se pierden en mis sentidos…
Transformando lo que tocan…
Convirtiéndose en sentimientos
Que pueden hacer cambiar el mundo que me rodea
Sigo aquí soñando, sintiendo, vibrando…
Transformando corazones…
Y a veces perdiéndome en sin razones….

Fotos prometidas a Catito

Mi Vido y mua celebrando nuestro

cumple mes...
Si alguna salimos con la cara de hip... estuvo buena la drinkeada que le puedo hacer la ocasion lo ameritaba...

Contradictorio



Si, así soy en menor o mayor proporción
Con altas y bajas, con miedos y dudas
Con fuerza y tenacidad para vencer todo
Que puedo hacer si asi soy un mundo de contradicción…

El aceptarlo me ayuda a entender lo imperfecta que soy
No es que me crea perfecta, solo que acepto mi desazón.
Mi indulgencia al histrionismo,
Mi tortura en silencio
Mi espacio sin cabida para mas
Cuando cierro mis puertas.

Hoy estoy en paz,
Pero intranquila que contrariedad
Tengo dudas pero estoy en paz
Tengo sin sabores pero estoy en paz
Si lo se que contrariedad
El sentir ambas partes me hace bipolar?
Lo dudo, porque el punto ecuánime
De cordura me acompaña sin variar…
Simplemente guardo silencio y actuó…

Eso he aprendido, a callar y actuar,
Eso es mucho mas que mil palabras
Ahora no solo callo mis labios
Grito en mis letras mi pensar
Que el misticismo de tu andar
No me ofrece confianza
Que el apartarme de tu mundo
Me hace dudar de seguir dispuesta aquí.

Que el abrirte las puertas a mi mundo no ha bastado
Y que hoy yo me siento fuera de él desde hace mucho tiempo…

Que porque he callado?
porque creo que están de mas las palabras
Te lo he dicho prefiero actos que mil frases al viento.

Quizás este bien, quizás este mal…
Pero hoy he pensado en marcharme en silencio
Y creo que ni cuenta te darás…
Hoy he decidido callar mis pensamientos
Para que no salgan por mis labios…
Pero en frases trazadas en un lienzo
Grito, muero y renazco.

19 agosto, 2009

Construimos


Es verdad durante muchos años olvide
Que queria construir y me deje
Abatir por la responsabilidad desobligada
De ver pasar los dias y dejarme llevar por la monotonia.
De una responsabilidad sabida que no daba para mas.

Hoy desperte con ganas de construir un futuro
Diferente donde deje este loco camino andado
Donde pueda soñar,
trabaje y forme tantas cosas
En estas cuatro paredes.

Donde el tiempo no se detenga
Y si es necesario hacerlo, no me importe
Porque el mundo puede girar afuera
Pero estas cuatro paredes tendran el
Simiento necesario para salir avante.

Hoy estoy empezando a construir los simientos
No tengo prisa, ni me importa si el lujo
No existe, porque de mas esta sabido
Que impera una gran ilusion y esta trabajado
Con mucho amor.

Estamos construyendo un futuro
El cimientos de mil noches juntas
De mil sueños compartidos
De mil ilusiones renovadas…

Construir un mundo de sensaciones
De colores, de noches y días
De sueños, y alegrías
Y si algún día estos se pierden
Recordemos juntos esta inmensidad
Compartida, levantemos el vuelo
De nuevo a empezar donde se perdió la línea…

Hay días malos pero hay días mejores…
Y hoy a tu lado construyendo mil misterios
La vida quimera de infitos sabores
Construimos en nuestros temores…

18 agosto, 2009

Simples momentos...

Si, la vida esta llena de momentos, buenos y malos, pero todos en fin momentos, si ando reflexiva, y meditabunda, creando en mi cabeza mil historias y un poco mas de sueños, si se que sueño despierta, que ayer que me enoje conmigo misma, no me perdona ser tan pero tan inconsistente, de que mis inches miedos aquí anden todavía, me sentia ayer frágil, la verdad y mi forma de defenderme era siendo esta que ayer fui, enojada y alejada de la humanidad hacia rato que no estaba asi,porque no me lo habia permitido,pero ayer no pude mas y salio, salio porque asi tenia que ser… lo lamento, asi soy y por eso advierto con tiempo, pero a pesar de eso, hoy sigo estando triste en este preciso momento asi me siento, si soy un mar de sentimientos a flor de piel, y ayer me recordo que hago para no dejar que me hieran, hace rato que no me cordaba ni lo necesitaba pero hoy ese instinto se desperto en mi, quiza porque vuelve esa parte de mi que se aferra a no cambiar, a no dejarme aboler por mi dulzura toxica, pero hay ocasiones en que esta etapa me gusta y me hacen sentir segura, pero empiezo a perder piso, y eso me vuelve loca…. Si lo se exagero pero aquí en este grito desesperado, estoy vaciando un poco de esto que siento, que quizás para muchos sean solo frases vacias, pero para mi son mis sentidos, de pensar, de idealizar, de vivir, de sentir de soñar… hoy tengo miedo, la verdad y no lo puedo negar, pero eso no implica que me detenga porque no lo pienso hacer, quizás un par de cosas se queden en el camino, pero si algo traigo y se lo que es solo que aun no quiero entender, que por algo esta aquí… estoy rara… lo se, donde quedo mi euforia y mis ansias locas de comerme al mundo si alguien las encuentra por favor hacérmelo saber!!!!!!

Cambiando un poco de tema, por otro lado estoy feliz, una de mis mejores amigas, que he visto llorar por la ruptura de una relación hoy sonríe de nuevo, después de esperar paciente de no dejarse abatir… bueno el refugio de un poco de alcohol y el baile es refugio acaso, jojojo, pero hoy hasta habla diferente, la veo sonreir, y eso me gusta me recuerda cuando yo me sentía así, no es que ya me haya desilusionado de mi Vido , para nada, solo que cuando esa magia empieza es rica y no la puedes ocultar esta en tu piel, en tus ojos, en tu sonrisa en tu tono de voz, hoy… tengo dudas, y muchas preguntas y a veces cuando las hago, no me satisfacen, tengo miedo de volver a preguntar, pero se que lo haré no soy de quedarme callada,… si grito cuando es necesario… y se que lo haré… a pesar de que puede pasar de todo… y no se porque lo presiento, que quizás no sea lo que yo piense o quizás si….

Mi otra amiga anda en Orlando disfrutando unas merecidas vagaciones… yo estoy en la ultima semana de preparar todo para la escuela del peque…

Hoy es martes ni te cases ni te embarques… okay….

Ayer estuve con la luna en la cabeza

Pos si ayer llegue de un humor de pocos amigos a casa, fatidiada cansada, enojada y no se porque… medio me moleste con mi Vido, con algo que dijo, que al final de cuentas la que estaba de rara era yo pero no me gusto algo que me dijo y le dije bueno te hablo cuando este de mejor humor, para que no te moleste vale… le mande un par de besos y colgue… para mis pulgas pero en fin, discusión con mi enano y de plano no quise hacer nada mas que recogi mi cuarto, cambie ropa de cama, y me fui a dormir, asi, sin reparo a las 9.30 medio vi una serie que me gusta mucho, mucho, mucho y si lo confieso extrañe a mi Vido, y le mande una serie de mensajes si me callo el veinte que me habia pasado un poco pero tampoco era para que me dijera eso, cuando el anda de raro, ahí toy preguntele y pregunteles y nunca le contesto asi… pero en fin, asi paso… y hoy le hable y estaba molesto… si yo lo se que calladita me veo mas bonita ven porque no me gusta estar cerca de nadie ni decir nada cuando estoy con la luna atravesada porque lo mio pasa pero lo de los demas no … por eso mejor callada y lejitos estoy bien… porque hoy ya me hicen sentirme mal, y se me hace medio injusto pero a la vez no… me explico, yo dije no eres tu soy yo, no es contigo pero no puedo ser la misma de todos los dias, se sienten por el silencio, por la poca paciencia y se molestan… en fin… hoy ya soy otra, por lo menos no estoy desidiosa, de odiosa eso si puedo serlo, con decirles que ayer fue a visitarnos a mi ma y a mi, y la verdad no tenia ganas de nada asi que con la pena del mundo me fui a mi cuarto se quedo platicando con mi mamá, hoy le dije que me disculpara pero ayer no me sentia bien, con ganas de nada…, lo entendio… hoy queria lavar ropa porque tengo un monton pero amanecio con tremenda lluvia, en el puerto desde la madrugada asi que tenemos un clima de envidia la verdad, pero mi oficina se inundo la planta baja y hoy estamos en limpieza de lugares de piso, sacar el agua… la verdad me siento un poco incomoda, por estar asi con mi Vido… y por sentirme a veces asi yo, me cae lo returuleca no se me quita… hummm bueno al menos me lo perdono, ayer estaba enojada conmigo misma… si lo acepto, por eso ayer no queria estar con nadie, porque era una lucha interna… de esas que solo el silencio pueden acabar….me disculpo si alguien ofendio mi actitud, si alguien incomode por mi silencio, por mi falta de tacto, por ser como estuve ayer… lo siento, no todos los dias soy asi, pero de vez en vez la luna se me sube a la cabeza… y ayer asi fue….

17 agosto, 2009

No quiero hacer nada

He pasado de la Euforia de mi mañana a la desidia y nostalgia de este momento son las 6.22 de la tarde... apenas antes de irme a comer era todo sensación, nada mas hize de subirme al carro y me dio sueño,… hummm, comi y al regreso al trabajo todo cambio, yo, el clima, mi ambiente, que madres no lo se pero cambio, y lo peor que cambie yo, hasta con mi vido, me dio por fastidiar, si no tengo ganas de na…

Simplemente me puedo encerrar a mi cuarto a dormir y despertar hasta mañana para ver como amanezco de mejor ganas...de eso tengo ganas, pero en eso queda en simple y hartas ganas..,. porque tengo que ir a recoger no se que de mi mama, tenis para el enano, llegar y dar de cenar, ver los utiles del enano para la proxima semana que esten completos, hummm creo que lo menos que podre hacer es acostarme temprano… el fin no hice nada de limpieza fue pura calle… asi que tengo que limpiar un poco, pero creo que hoy no… no tengo ganas de hacer NADA!!!!!


Asi que espero impaciente salir de mi trabajo, para ver si el aire, el calor, o algo me cambia el humor antes de llegar a casa… y si rematamos que mi Vido hablo y me dijo que hoy no podriamos vernos… que les digo… creo que el universo a veces me lee el pensamiento me cae… hoy no tengo ganas de nada… asi que mejor me apuro a subir el blog porque ya me quiero ir… haber si algo cambia mi dia… mi frustración, esto que traigo aquí atravesado… que no se que es… solo se que algo pasa y no se que es…

Sin nada

Estoy sentada aquí esperando
Que la vida pase
Que los dias cambien
Que el tiempo no se detenga
Sin embargo, aquí estas
Con mil dudas
Con mil sueños
Tengo tantas cosas en la cabeza que quisiera gritar
Y solo puedo callar
Porque es de sabios callar en tiempo
Porque se que es lo mejor
Porque asi lo deseo
Simplemente callar… hoy mi silencio desenfreando esta aquí,
Entre estas cuatro paredes,
Me presiona el corazon
La razon no tiene sentido
Mi vida a veces es asi…
Simple, sencilla casi cotidiana…
Hoy me siento sin palabras
Me siento callada
Hoy quiero todo y no quiero nada…

Que trivial es la vida, ayer me comi al mundo
En una sentada
Hoy estoy aquí, sin sentir nada….

Que la vida cambia en un segundo es cierto
Que es como la quieres ver, tal vez si…
Que pasa si no quiero verle nada…
Si no me preocupa si pasa o no nada…
Si lo se no seria yo… pero hoy me siento asi….
Sin ganas de nada..

Fin de semana riquisimo!!!!!!!!

Si el cumple mes estuvo genial, comida con los amigos, la familia, riquisima, Marisela la suegra de mi Prima guisa exquisito… sin palabras al respecto, una maestra en el arte culinario, nos hizo tempura, y quedo mas que rico lo que le sigue…

El drink, genial, la bailada super, se nos fue la luz y para que creen que sirve el carro, jojojo era la disco ambulante, hemos bailado de todo, complacencias, cantado, aullado, dijo feo pero con sentimiento, eso no queda duda… he brindado, charlado, y nos la hemos pasado de lo mas rico, este fin de semana estuvo estupendo, genial lo que le sigue…Mi vido… Te amo… montones…

El domingo después de desayunar picadas y empanadas nos enfilamos a la playuca… con unas a mistades, traigo un bronceado de envidia, jajajaja y eso que no estuve mucho tiempo al sol, pero el agua, la arena, el juego, estuviero genial, los enanos se divirtiron mil brincaron, se metieron al agua, jugamos voli, disque nadamos un poco, fuimos a comer cenar, porque cuando nos dimos cuenta, ya hiban a dar las 7 de la noche y con razon la tripa refunfuñaba cañon, asi que fuimos a comer y de ahí a casa a descansar… disque porque llegue a hacer un par de tareas domesticas, que normalmente realizo los domingos pero por estar muy ocupada, no las hice hasta el domingo por la noche y eso solo algunas hoy me pondre al corriente…

Pero en resumen mi fin estuvo rico, riquisimo,…. Lo que le sigue, entre mi Vido y mi enano, la familia, los amigos, nos la pasamos incre… Mi Vido… Feliz cumple mes… Atte. Tu vida.


P.D. Viva la Familia…

Ya prometimos que el próximo fin de semana nos vamos a ir a limpiar la casa, instalar persianas y a empezar a llevar las cosas que compramos… este fin empieza la mudanza… bueno parte de ella….que emosión … al escribir estas lineas ya me vi…. Jojojojoo
Un mega abrazo a todos…. Y Tengan una excelente semana…

13 agosto, 2009

Construyendo Sueños


Necesito despegar mis pies del piso
Volar, soñar, imaginar…

Hoy quiero soñar algo diferente
Algo casi imposible de tocar
Hoy mi alma no se donde esta

Hoy vivo y siento tantas cosas
Que necesito volar…

Volar donde pueda oler el fresco
el viento que alborota mis pensamiento
Necesito volar a un cielo nuevo
Hoy quiero soñar…

Sabes ayer te soñe y te senti tan lejos
Y a la vez tan cerca, tan mio y tan lejos…

Que hoy que desperte algo dentro de mi
Te añoro…
Te extraño, pero te dejo ir , era como el adios
Anunciando algo nuevo, algo diferente,
Algo pleno y entero…
Hoy soñé que nos pertenecíamos…
Desperté y sentí mi corazón acompañado…
Por ti…

Hoy soñamos construyendo sueños...

Vos ser...


Si vos despierta en mi este sentimiento
De tantas noches dormidas y calladas
Acompañando a la madrugada
Que se escapaba en silencios
Inagotables de mil sueños.


Vos ser la imagen viva
De mi plena locura
Despierta tantas sentimientos
Dormidos cuando tus labios me rozan.

Vos ser, la palabra exacta
En el momento perfecto,
Si he querido huir del bullicio ahí has estado
Acompañanadome en silencio…
Para acallar ese espacio con tantos sentimientos

Vos ser el aire que me acaricia en sueños
El susurro que me acompaña en la alborada


Vos ser el mas puro sentimiento
Vos ser el amor que despierta mis noches
Que me desvela entre sueños
Y me acobija en el dia.

Vos ser el reto de mis dias
De saber si este amor sera constante
es solo un espejismo….

Hoy en plenitud de mis sentidos.
Vos ser el reflejo de mis actos
El principio de mis sueños
Y el inicio de un mundo nuevo…

11 agosto, 2009

Lo que siempre soñamos ser


En el ayer donde la nada solo existía
Soñaba despierta con tantas cosas que creía no llegarían
Estoy aquí sentada frente a la vida
Con los cambios por delante
Me pregunto si soy lo que siempre soñé

Quizás si, quizás no, quizás en el camino cambie
Que esto que siento ahora, me llena y me alimenta
Me despierta y me hace soñar despierta
Me da miedo y me da fuerza
Me da tanto y es tan simple
Como una frase o una palabra se alimenta.
Es tan complejo este sentimiento
Que me hace a veces dudarlo
De marcharme y no volver mas a tu lado…

Pero aquí sigo, viviendo a tu costado,
Respirando el mismo aire
Soñando lo que siempre quise ser
Eso lo encontré a tú lado….

Que con el tiempo todo cambie,
Porque nada es igual, la vida es constante
porque el minuto que paso no volverá,
Tengo fe en que será para mejorar.

Hace meses no éramos nada
Tiempo atrás la vida era otra
Hoy a tu lado es de otro color…

Así que espero que el futuro
Sea mucho mejor,
Que los años no pasen vacíos,
Con sonrisas y sabores que recordar
Y mil historias que contar…

Que al final de nuestro camino
Cuando marchemos de este mundo
Hayamos logrado juntos
lo que siempre soñamos ser…

10 agosto, 2009

Mi ma .... mudanzas

Mi madre…


Saben escribir estas lineas me cuenta porque entre mi madre y yo hay inmundo de diferencia, porque a pesar de que es joven, siempre ha sido durisima conmigo, cosa que agradezco porque me ha enseñado tanto, pero de que me ha solido me ha dolido… la verdad mi madre y yo somos como el agua y el aceite, siempre pensamos de forma diferente, y para ella siempre estoy mal, y siempre vera lo malo de todo lo que me puede pasar…. Este ultimo mes no he estado bien con mi madre al grado de que me pienso mudar, ya que vivo con ella, en primera por el peque, porque me ha ayudado a cuidarlo siempre que ha podido, y lo ha maleducado son fin, cosa que se le agradece porque lo conciente montones, pero últimamente al molestarle ciertas situaciones de mi, ha empezado a hacer malos comentarios delante de mi peque que lo han hecho cambiar y eso me puede, por lo que he decidido para no seguir en estira y encoge hacer mi propio hogar, que no sera facil al principio porque tendremos que adaptarnos a nuevas situaciones, pero hoy tengo ganas de hacerlo de crear nuestro espacio, nuestras reglas, y a pesar de todo me duele que sea asi de dura conmigo, se que en parte tiene razon, porque yo como madre soy muy exigente, pero en fin no la quiero juzgar, y miren que trato de entender, pero neta no pensamos igual y es ahí, donde chocamos…. Asi que chicos estoy en plan de mudanza… en decoración de mi futuro hogar, de adaptación de tiempos, de compras de cambios… estoy tranquila, conciente y cambiante… me mudo y a pesar de que el plan era para finales de año… se adelanta un par de meses… me les voy, jojojojojo

Cambios

Si mi vida esta cambiando, bueno confieso que desde hace una temporada atrás así estoy, deje atrás la monotonía, el sentirme sola, el dejar de divagar mi mente esperando a que algo pasara, hace aproximadamente como 4 meses mi vida cambio, se preguntaran porque toco este tema, pues resulta que ayer mi vido, me pregunto que si alguna vez había pensado en que seria mi vida si no estuviera el en ella. Y pos la verdad si lo había pensado, hace mucho lo confese y el lo sabe, yo no creia en el amor ni me veía al lado de nadie, porque, por muchas cosas que últimamente me venían pasando, al grado que pensaba soy yo, que al ver la hora de la hora quería salir corriendo, la independencia a la que disque estaba acostumbrada me empezaba a pesar, quería compartir mi tiempo, mis sueños, mis miedos, el formar algo diferente a lo que tenia en ese momento me hizo empezar una búsqueda enla zona desconocida, llamada sentimientos, y vieran que cantidad de topes me di, pero aprendi mucho, la apertura del internet en mi vida, me hizo conocer muchas personas que aun estan en mi vida, y que son grandes amigos, excelentes personas que se han marchado porque el mismo movimiento de vida, ha si se ha dado, pero que han dejado una huella en mi vida imborrable, hasta llegar a a mi vida hoy en dia, mi vicio del internet ya no existe, solo por este pequeño espacio donde escribo las mil locuras que es mi vida, a través de este medio conocí a una excelente persona que hoy esta en mi vida de una manera muy especial, mi Vido, forma rara de empezar a conocernos pero se dio, el destino me lo puso en mi camino de esta manera, llego cuando menos me lo esperaba, son de esos cosas que pasan y que no te explicas como fue, pero el llego a mi vida su presencia fue rara, porque atrajo mi atención sin yo saber el porque de ello, yo estaba terminando una relación donde ya no estaba a gusto, donde la distancia estaba presente y nunca se pudo acortar, me sentía vacía y cansada y el entro sin pedir permiso, para empezar fui su doctora corazón porque el se sentía igual o peor que yo, según yo le recomendaba cosas que hacer y lo escuchaba, charlábamos durante horas por internet de esas platicas que no quieres que se acaben y que hacen que el tiempo se detenga, después de un mes de estar en linea coincidimos en irnos a tomar un café, fue una grata experiencia y saben algo hizo que me diera cuenta de muchas cosas que no había notado o no quería admitir, ese niño tenia sobre mi un poder muy especial y fuerte, yo me resistía a creerlo, porque acaba de terminar una relación y me reclamaba como podía sentirme así de contenta y plena y tan a gusto con él. Fue mi conciencia osea mi Catito quien me despertó de mi letargo y me dio un par de zapes y me dijo bueno no literalmente asi, hinche chamaca y que esperas para darte esta oportunidad de sentir si no te arriesgas no ganas… no crees que ya es hora... y pues heme aquí disfrutando en pleno este momento, ambos sentíamos muchas cosas el uno por el otro pero nos daba miedo aceptar que nos sentíamos a gusto después de mucho tiempo de no sentir este sentimiento compartido, desde el dia que aceptamos lo que sentíamos ha sido toda una aventura fantástica, increíble y llena y grata, acompañado de mucho dialogo, de mucho amor, de muchos sueños, de retos, de tropezones y de tantas cosas que les puedo contar y que no terminaría de contarles que han pasado casi 4 meses y que lo estamos disfrutando de sobre manera que tenemos un plan de vida en comun, que pareciera que estuviéramos juntos muchos años, que el niño y la niña interior brota cuando estamos juntos, que a veces las palabras sobran, el tiempo pasa y como la vida misma no se detiene… y el y yo aquí seguimos, hoy empezando un nueva aventura el compartir mas allá de un tiempo y un espacio una vida, el crear, el formar, el construir una familia, eso estamos haciendo hoy en dia mi vido y mua… una familia… si estoy cambiando mis miedo ya no están esos esta por ahí regados en mi camino y no los quiero cerca, hoy tengo la fuerza para empezar de cero a formar mi familia, nuestra familia, nuestro núcleo nuestro centro, hoy no hablo de mi, hablo de lo que somos, de lo que queremos y vivimos al máximo, de este sentimiento de amar, de compartir, de soñar, de trabajar, de crear, de forjar… hoy somos mas que dos seres humanos buscando crear, estamos trabajando el uno al lado del otro… y en este cambio en mi vida, no tengo miedo al contrario tengo unas ganas locas de disfrutar y crear nuestro espacio y nuestro ritmo, nuestro mundo… hoy estoy cambiando y saben algo me encanta la idea… y espero que aquí no termine todo… si no sea el comienzo de muchas historias por vivir….

08 agosto, 2009

En transición...

Pues heme aquí de regreso después de casi 8 dias de vagaciones, la verdad tuve de todo, no pare, me la pase muy bien, construyendo sueños, conviviendo, humo la verdad es de esas vagaciones que hacia mucho no tenia, no hubo viaje , bueno pero si agarramos carretera, llegamos hasta Antón Lizardo, que playas tan ricas, mucha comida eso si lo cumpli, la verdad vido tenemos que dejar de comer tanta grasa, ya empezamos a tener pequeños estragos por tanta grasa, jajajajaja, y pues si fuimos a bailar como trompos bueno creo que yo nomas, porque a mi Vido le lastime la mano con tanta fuerza que le tomaba a la hora del baile, jejeje, pero lo bailao nadie nos lo quita, jijiji, el glamour se perdio jojojojo, me diverti como enana y al otro dia mi vido le toco a él divertirse mucho verdad vido, entre buena comida, buena charla y mucho drink… y muchas experiencias…

Entre mi Vido, mi enano y yo anduvimos del tingo al tango, entre parques, cines, comidas familiares, nos la pasamos muy a gusto los tres, llego mi hermano por fin después de 6 meses de andar por oriente, con muchos regalos, para todos, fue bueno verle de nuevo saberle por lo menos a 6 horas de distancia ya que regreso a su base a Tuxpan, pero los dias que andubo por aca nos reunimos mis dos pingos hermanos y mua y nos lanzamos al cine con mi cuñada y mi vido y los peques se quedaron en casa jugando nintendo, por ellos encantandos de la vida ni se acordaban de sus papas, jajajaja, fue padre salir con mis hermanos, hacia muchos años que no lo haciamos…

La verdad todos los dias me despertaba no muy tarde como quisiera pero si descanse mucho, y después de hacer de desayunar y checar que se haria de comida, si lo confieso me heche un par de coyotitos con morfeo, de lo mas rico, y el ultimo dia que estuve en casa con lluvia y viendo tele me la pase en casa, acostada, con mi enano, porque mi vido salio a Xalapa con su papá… y lo vi hasta la noche.

La verdad he reido mucho, he medidato mucho, estoy creando muchas cosas mi cambio de casa me trae loca y yo traigo loco a mi vido, con tantas cosas que checar que ver que supervisar… ya saben yo turuleca y agréguenle un poco mas con tantas cosas que hacer…

Pero si Dios quiere espero poder estar en la nueva a casa a finales de mes o a mas tardar el proximo mes… les mantendre avisaos… para que nos acompañen a la inauguración les late….

Catito, ve comprando el boleto Cartagena-Veracruz… porque ahora si ya se acerca la hora :O hooooooo no te lo esperabas verdad…. Pos ni yo tampoco pero ahí vamos Catito…. Poniendo todo de nuestra parte…

07 agosto, 2009

Nostalgia



Hoy te despertaste conmigo
Me llevaste a mis recuerdos
A mis miedos y temores
A mis dudas y sinsabores.
Estas presente en mi sentidos
me despiertas de mi letargo
me recuerdas porque has llegado
como permití que entraras de nueva cuenta.

Hay nostalgia de tantos sentidos
Hoy me has hecho dudar
Y te has metido en mi…

Me demostraste como un par de palabras
Puede demostrar los miedos e inseguridades
El no saber si estas o no me ha despertado
Este sentido… creo que en lugar de nostalgia
Es que mi alma pide sentido
De pertenencia de ilación de congruencia
Y no la encuentro, a veces eres pleno y conciente
Y en un instante cambias…
Quizá no estamos seguros, quizás divagamos
Quizás pueden ser tantas cosas
Que hoy prefiero dejar que me toque esta nostalgia
De no saber que sentir, ni que pensar
Y dejar que el tiempo ponga todo en su lugar.

Y no quiero esto, pero prefiero callar,
Prefiero omitir, prefiero guardar… prefiero
Dejar que las frases se guarden en mi
Se undan en mi sentir… y decir solo
Que estoy nostalgica….

06 agosto, 2009

Toy de vuelta... mas turuleca que nunca...

Sip me desapareci un par de dias, tuve de todo, me la pase muy a gusto, muy cansada, algunos dias muy descansada, muy de todo, pero sobre todo tengo tantas cosas que contar y escribir que me dare tiempo entre el mundo de cosas que tengo que hacer por aca en la oficina, mi cambio de casa, mis deudas, mi vida y mi vido, mi familia y lo returuleca que ando... ya les contare solo les notifico estoy de regreso... y juro me pondre al corriente...
un abrazo de aqui hasta alla donde ustedes andan.

Reporto, pos yo misma.

Aburrrr