30 diciembre, 2010

Se va 2010 y yo tambien jejejejeje


Pero a recibir el 2011... desde hoy empiezo la rumba y sera hasta el año que viene, tengo comida, cena, party y mañana  a tener sueño reparador para reponerme, tomarme un par de pastillas para recibir el año entera... obvio....

Hoy es mi ultimo dia de contacto con el mundo cibernético, de aquí hasta el próximo año… asi que les deseo de corazon lo mejor, salud, trabajo, amigos, triunfos y si llega a colarse algún fracaso les quede la experiencia…

Me voy del 2010, tranquila empezando una nueva vida que durante mucho tiempo me dio miedo, con el corazón ocupao, con miles de retos, que se que este año tendré que ocuparme en lograrlos, con la firme idea de hacer de un enano rebelde en un hombre de bien para el mismo y para su entorno, salio rebelde como su madre, así que tengo un enorme trabajo de encausarlo… y ahí vamos…
La mujer termina y empieza un año serena, con muchas cosas que hacer para ella, mas de las que ya ha hecho, de muchos retos y trabajo, pero ante todo con el firme provisto de cimentarse de formar esa familia que tanto ha soñado, en redescribirse profesionalmente y hacer muchas cosas nuevas este año…

Cada dia que pasa descubro cosas nuevas en mi… y eso es bueno saber que cada dia me renuevo, aun me descubro soñando despierta muchas cosas, aun bailo cuando nadie me ve y hummm si otras tantas bailo en la multitud, aun tengo muchos sueños que cumplir, y otros tantos que en mi camino se están formando…

Uno de ellos es seguir encontrando esa inspiración para seguir escribiendo palabras al viento para que en algunos años me pueda sentar a leerme y recordar el camino que recorrí.

Como hija tengo mucho trabajo porque la neta soy re rebelde no un dolor de cabeza para mi ma, pero no soy tan dócil como ella quisiera y la neta creo que no lo seré ya llevo muchos años batallando en ello pero aun no ha podido conmigo…
Como amiga la verdad me falta mucho que aprender hay ocasiones en que me agotan la paciencia y mira que tengo, pero, pero hay que a veces dan ganas de darles un par de sapes para ver si así reaccionan… porque ya con palabras no entienden… la neta la doctora corazon ha estado fuera de servicio este año, porque su corazoncito estaba muy apretujado… pero encontró la medida que necesitaba para desapretujarlo y ahí esta batallando dia a dia para volverlo a poner en su lugar…

Como mujer necesito trabajar en el forrazo de vieja, si lo se ya lo soy, pero imagínense mejorado… eso seria genial, jajajaja dice Fer que si lo logro tendrá que ponerme guarura jajajaja digo por la inseguridad o por los galanes al asecho, jajajajajaja… si solo a mi se me ocurren esas cosas…

Pues que pasen un fin de año en compañía de sus seres queridos, llenos de hermandad, salud, y tranquilo….Les mando un abrazo desde aquí hasta donde esten…

Parvati Prado Luna

29 diciembre, 2010

Otra noche mas...


Lejos de tantos sueños
De esos que para alcanzar
Solo con estirar la mano
Se pueden tocar…

Otra noche más lejos de ti
De esos sueños
De esos momentos
Que no regresaran
Otra noche más de nostalgia
De olvido
De recuerdos

Otra más sin sentir nada
Sin la ausencia
Sin el vació
Sin la ilusión

Solo quedan restos de abril
De esos que no te llevaste
Que a veces se cuelan por mi piel

Solo queda ese silencio
Que es morada de otra ilusión
De otro espacio
De otra razón…

De esa razón que me recuerda
Que sigo viva, que siento, que sueño…
Que cuando me trata distinto a ti…
Me hace recordar que estuviste aquí.

Y que a pesar de que ya no te piense
Sigues colándote aquí…
En mil recuerdos…
Con la nostalgia de que no volverás…

Que ese pedazo de mi corazón
No regresa…ese fue el trato…
Todo… o nada…

Y la nada llego…
Otra noche mas que me envuelto
En otro sueño… que me hace recordar
Que aquí hay un hueco…
Donde algún dia moraste…

Otra noche mas donde
Me pregunto donde estarás
Si ya me olvidaste…

Si ya me dejaste escapar…
Si me cuelo en tus recuerdos…
Si me dejaste partir… como esa ultima vez…

Aun me pregunto porque te escribo…
Porque te recuerdo…
porque aun sigues aquí…
En mis recuerdos…
cuando mi mente me traiciona
Y estoy por nombrarte…
Me refugio en esa luna,
en esos brazos…
para no pensarte…
Para recordar que tome otro destino…

Que tu dejaste que así fuera…
Y que el destino planeo sin que quisiera…

Otra noche más escribo palabras al viento
Añorando esos brazos de ese amor…
que se que no regresara…

Y me pierdo…
En otra boca…
En otro nombre…
En otros brazos…
En otro amor…


29/12/2010

28 diciembre, 2010

2010

“La vida es aquí y ahora, mañana no sabemos que pasara…”

Este año lo empecé llorando con un nudo en la garganta de la impotencia que sentía por que los demás querían gobernar mi vida, mi espacio, mi tiempo… así empecé el año, escribiendo a través de una pc…


Este año me enseño tantas cosas, del amor, del trabajo, de los amigos, la familia, del mundo, de que la vida cambia en un instante eso lo sabia, pero no recordaba cuanto duele eso, y este año me lo recordó, que por mas que pongas tu corazón, tu entrega, tu alma en algunas cosas si no son para ti… simplemente no serán… y así empezaba el año, con la disyuntiva de un adiós anunciado que me dejo el corazón partio, pero mi vida continuaba y no me dejaba escapar, en el camino, me encontré a esa persona que me recordo que no todo es malo, que no todo es bueno y que a pesar de que me negue muchas veces, hoy heme aquí a su lado intentando poner orden a lo que tenemos, no habido reglas, condiciones ni nada por el estilo, somos tal como somos, el me ama y yo le amo, que aun hay muchas cosas que se tienen que poner en su lugar y llegaran en su tiempo, es un amor tranquilo, sereno, protector, decidido, pero ante todo que esta aquí… me ha dado una tranquilidad emocional, que de vez en vez, me exaspera, porque quiero mas… pero se que todo llegara en su tiempo…pero ante todo me da su amor, su tiempo sin pedirlo…llego, se coló y no he podido explicarlo… solo se que aquí esta…

Del otro amor ese que me enseño amar plenamente a entregarme toda y a recibirlo todo, fue apasionado, entregado, desesperado, ferviente, intenso… pero con la misma intensidad que llego se fue… se que fue el destino y eso ni el ni yo lo pudimos evitar, son de esas cosas que se te escapan de la mano, pero guardo en mis recuerdos, sus formas, su olor, su sabor y a veces le extraño… porque me enseño amar de nuevo cuando no creía en el amor… fue esa ilusión y como ilusión el destino se lo llevo…pero son de esos amores que recordare toda la vida… porque se quedo con un pedazo de mi corazón… y se lo di porque así lo decidí…

Mi familia, siempre hemos sido como mueganos desparpajados, cada quien con su cada cual, pero ahí estamos latentes unos de los otros, este año termina quebrantado, y me da donde mas me duele mi madre, triste, insegura, adolorida y no puedo hacer nada para evitarlo… porque se escapa de mis manos y eso me frusta y me enoja y hace que esa parte importante se des quebraje… mi ma es el centro de la familia… y sin ella no gira así que estamos muchos a la deriva…


Mi trabajo como el año anterior necesito un cambio, quiero aprender cosas nuevas, lo necesito profesionalmente y eso lo se y no dejo de poner la huella en la herida… y trabajare para que este año se vea materializado…

Mi enano, che chiquillo, no deja de sorprenderme, cada dia crece mas y mas y sus acciones y sus actos me llenan , hay que trabajar mucho con el porque es renecio como yo, que le puedo hacer lo heredo…pero el saber y yo lo se que el es y será siempre mi motor, mi vida… mi todo…

La mujer… hummm esa no deja de exigirme de cuestionarme, de preguntar, de querer tantas cosas que a veces me vuelve loca, nada le conforma a veces… a veces se siente tan llena y otras vacías, hay días que llora, que tiene miedo, y hay días que quiere conquistar al mundo, esta mujer tan compleja pero a la vez tan simple un dia de estos me va a fastidiar que quiera tanto…y me exija tanto y no me deje caer… hummmm creo que al final del dia por eso seguimos aquí, por sus sueños, sus ideales, sus locuras, sus ganas locas de vivir, de trabajar para los suyos, de amar, de seguir adelante, de entregarse toda, de tomar a la vida por los cuernos y aunque a veces me tumba, me levanto y sigo… si esa loca mujer soy yo.. terminando un ciclo, lista para empezar el otro, con lo que depare, con lo que pueda lograr, con muchas locas ideas, pero ante todo… aquí sigo… amando con intensidad cada una de mis locuras, a mis amigos, a mi familia, al amor que me acompaña, a mi mundo, a mi dios… que me ha dejado avanzar aun cuando a veces pienso que no me lo merezco… Gracias… 2010… gracias Dios por dame fuerzas para no dejarme vencer, para ayudar cuando sea necesario, para seguir teniendo paciencia aun cuando sienta que se me agoto, por ayudarme a olvidar, por recordarme todos los días que sigo viva, por hacerme reír, llorar, amar, odiar, extrañar, necesitar… gracias por no dejar que olvide que estoy viva… porque alguna vez existí sin razón ni motivos que me levantaran cada mañana… Gracias por todo y por lo que aun esta por venir… y ante todo Gracias porque me has dejado compartir mi espacio con muchas personas, que al igual tu son importantes en mi vida… y de igual manera les deseo con todo mi corazón lo mejor siempre…
27/12/2010

27 diciembre, 2010

Cansada...

Mi sombra vaga en la noche

Sin poder descansar..
Mis silencio me ahogan en la oscuridad
Mi llanto es algo que no deja de brotar…

Y la pregunta de siempre si vale la pena esperar…

A que un dia de tes cuenta
A que un dia llegues y no encuentres mas
A esta solitaria alma vagar…

A ese espacio que nos divide...
A ese silencio eterno entre los dos...
Esto que empieza y no sabes donde terminara…
Pero en el fondo saber que tarde o temprano tendrá que llegar…
Mas sin embargo seguimos aquí… tu alla y yo aquí…

Esperando que alguno de los dos se decida a terminar…
Ese inmenso silencio que nos ha de separar…

Paso por fin la Navidad... y aun no termina Diciembre...


No queria nada, simplemente mi camita y no saber nada de nadie... pero no lo pude hacer porque a mi enano como le hago entender que en estos momentos no tengo ganas de nada... cada año es lo mismo , por mas que ponga mi carita de ya quiero que acabe el año... no me siento bien por tantas cosas, ando sin animos, sin ganas, ni la emosion de ir de compras me ha cautivado, ni mi casita, ni el silencio de la noche, ni la compañia, ni nada simplemente nada me esta stisfaciendo en este momento... y lo peor de todo es que soy yo... lo acepto.... soy yo....

Al principio lo dude, pero hoy me doy cuenta que soy yo, que estoy rodeada de muchas personas pero... tan sola... aqui adentro... que comparo y comparo la vida... y no veo para donde ir...que no se que pensar... si soy yo... la verdad ni siquiera se donde pasare la cena de año nuevo, o que comeremos al otro dia, si mi gran comida despues de la navidad... no fue la misma... de que sirvio tanto cocinar para nada...pero en fin... eso me pasa por ser como soy... por darme entera sin esperar nada... creo que este año me ha hecho egoista y egolotra... reclamo lo que doy... y no lo puedo evitar... quizas es cansansio de quedarme siempre con las manos vacias... quizas o quien sbe que podra ser, pero simplemente soy yo... quiero lo mismo que doy... y empiezo a entender que ahora no lo soy... y eso me hace dudar... me hace pensar que quizas... no me vaya a  quedar...

Alguna vez lei esta frase y me llego... no tomes como prioridad alguien que te toma como opcion... y es ahi donde mi instinto se despierta y me cuestiona y me pregunta tantas cosas... que hoy en dia andan por mi cabeza...

Cambiando de tema en esta semana tengo la comida de la empresa, a la cual no se si ir, no tengo que ponerme y la verdad me da flojera ir a probarme ropa... por la noche tengo cena y la verdad si quiero ir, pero igual no tengo ropa.... y estoy de que todo me da igual... y ya me harte sentirme asi pero, no puedo evitarlo..... mañana invite a cenar a mi casa a mi hermano, a mi mama y a mi abuela y ami prima y no se a quien mas para no ver mi casa sola... eso de tenerla sola para mi... me da aun mas nostalgia... no puedo ni dormir... y miren que ya he estado antes asi pero... desde anoche siento un vacio inmenso y eso, me  puede...


No quiero celebrar el fin de año, la verdad no se me place.. pero mi enano no tiene la culpa... y pos no tendre otra mas que hacerlo....

Hoy estoy sin animos de nada pero tengo cita para embellecerme... haber si eso me levanta un poco el animo...

23 diciembre, 2010

Un dia antes de noche buena…


Como cada año aun no se que voy hacer, pero de que algo hare lo hare… cena ligera en casa de mama con mi hermano, mis tios, mi abuela y los enanos, me toco jamón envinado, baguettes y queso… y de ahí nos vamos a casa de mi prima … a seguir la rumba… aun no se si mi amore estara conmigo o se hira con su familia… y eso me tiene con muchas cosas en la cabeza por mas que pregunto hiras me dice no se… asi que haber… dijo el ciego…y la verdad hay tantas cosa aun entre el y yo que no estan claras que no he tendo ni la mas minima intención de hablar por ahora… no tengo ganas de hacer nada mañana por la noche pero, tengo obligación con Bran.. y eso me hace ponerme como loca, envolver su regalo, ver lo de la ropa que se llevara mañana… la verdad no tengo ganas de hacer muchas cosas…es mas ya quiero que sea sábado para dormir a pierna suelta ver tele y no preocuparme por nada … porque no quiero salir ni al recalentado, ni nada y el domingo lavare… limpiare… cocinare y nadamas…

Las cosas con mi hermano siguen igual… y no cambiaran ni si quiera por las fechas…, así que tenemos que echarle la mano a mi madre, entiendo por lo que esta pasando mi hermano, pero no dejo de pensar que se le pasa la mano, que se le olvida como esta y porque esta ahí… y siento que se pasa con mi mama, y ella se molesta por lo que digo, pero es la verdad… pero bueno ese cuento siempre ha sido igual, con respecto a ellos… así que ni me meto, por eso me mantengo al margen…
Me entro la nostalgia de buscar puertas y motivos y no encontrar nada, de preguntas sin respuestas, de que mañana sea noche buena y aun me falte algo… ese algo que por la noches olvido, que hoy sea luna llena y ayer igual, y que me de sueño cuando este trabajando…me baja la pila… y saber k no te sientes bien me preocupa…

Esta Navidad vas a recibir un súper regalo: original, único, especial, algo envidiable y no sólo eso... ¡Lo más divertido va a ser quitarme la envoltura! ¡Feliz Navidad!

20 diciembre, 2010

2010 que se va...



Los últimos fines de semana del año…



Pues empecé con una rica cena en casa con mis amigos de la universidad… todo trankilo y muy amenos, el sábado, termine en el cine con mi enano y medio coraje atravesado… que al final termino en eso solo algo atravesado… que pasa cuando piensas que algo se rompió y que sabes que por mas que tu intentes pegarlo jamás será igual porque queda ahí esa fractura…

El domingo trankilo en lo que cabe con sus latas y bajas, cine de acción y muy buena compañía…

Mi familia fue a visitarme a desayunar, así que todo excelente, y la comida igual… empieza la etapa final del año… y es en esta época donde me pongo a ver mis propósitos y la verdad están de miedo…. Ya cumplí un par de ellos que llevaba mas de 5 años postergando… y ahorita vienen los nuevos… haré como siempre una carta a los Reyes haber que tal y cuantos cumplo este año nuevo…
Algunos me dieron nostalgia… tenia muchos sueños puestos en ellos y se que nunca mas podré hacerlo… porque simplemente esa etapa quedo atrás y no volverá… ayer, si ayer necesite que me trataran de otra forma como solías hacerlo, pero, pero no fue así ni será así porque simplemente ya no estas aquí…Y eso ayer, lo extrañe...


A pesar de que me das ese calor que me da tanta paz… en días como ayer, te sentí tan lejos, tan de paso por mi vida… que me dio tristeza pensar… en que quizás algún dia se que te marcharas...

La verdad tuve un año de muchos retos, de muchas logros, de muchas alegrías de fuertes decepciones… el año pasado rogaba porque llegara este porque iba a ser mejor que el anterior, según yo… y fue de muchas mas cosas que hacer… que al final del dia hicieron que esta mujer creciera mucho, aprendiera, llorara, rehiriera mucho, soñara, y materializara sueños que no creía que llegarían, lamentablemente no todo fue bueno, hubo muchas decepciones que aun siguen doliendo, y que dolerán bastante rato, fue un año de viajes, de ver crecer a un pequeño torbellino que no faltara en dejar de ser ese niño a un adolescente.. me recuerda tanto a mi…pero sigla rebeldía que le caracteriza… en cuestiones de amores, empecé llorando de frustración y espero no terminar el año igual… fue bueno, fue rico, un año de cambios, de empezar con tormenta y terminar con la calma… que aun no se a donde me llevara… y no querido pensarlo, simplemente estoy dejando que fluyan, es nuevo, es raro, es tranquilo, es sereno… es ese amor tranquilo… que me acompaña…

Mi familia la base de todo lo que soy, a pesar de que hemos pasado cosas increíbles, por desgracia terminamos el año quebrados, con la zozobra de que no sabemos que pasara… pero aquí seguimos luchando al pie del cañón…

El trabajo ha estado gracias a dios, creciendo, bajando, de todo un poco, pero gracias a Dios esta… y se que este año quiero mas necesito mas retos, mas cosas nuevas que aprender…

Este año fue muy bueno, en salud hubo de todo, operaciones y cosas ligeras…. Pero al final aquí seguimos de pie como un roble….

Amigos de esos que cuento con la mano, aquí estan, aquí seguiran, y espero nunca perderles… porque gracias a ellos este año ha sido mas ligero… y sin ellos no estaría completa…

Y yo, que les puedo decir de mi.. solo que hay días que no me soporto, que soy muy dura conmigo, que entrego todo sin esperar nada, y que cuando quiero algo me duele que me lo nieguen, pero al final del dia aquí sigo… aquí sigo soportándome, cambiándome el corte de cabello, el peinado, el color, sonriendo, llorando, deseando tantas cosas que aun tengo que hacer, frustrándome, quejándome, soñando con muchas cosas mejores, extrañando, abrazando, escuchándome aunque a veces me fastidio… y por desgracia no me puedo dejar caer… porque así es mi naturaleza atrabancada, necia, mula, tenaz hasta la ultima gota de mi ser….
Un años mas se va y he dado pasos importantes, pero aun me faltan muchos mas… espero que Dios me deje seguir batallando, aguantándome…

Deseo de corazón que al final de este año nos de paz a todos, amor, amigos, familia, pero ante todo esperanza para despertar al otro dia para buscar eso que necesitemos, las ganas, el trabajo, el amor, la familia, o el amigo, la vida, la brisa, el aire, el sol, el frio, la noche, el dia, la ilusión ,el sueño, la necesidad o aquello que nuestra vida necesite…. Porque eso nos mantendrá vivos…

Gracias 2010 por darme tanto… que a veces creo que no me merezco….

18 diciembre, 2010

Nada



El viento frió toca mi faz
Y la siento como la nada se apodera de mi
De que este lado
No hay nada cuando no estas…

De ese silencio que aun me acompaña
Que aun en las noches en que te cuelas
Señalan la nada….
De ese adios que das cada noche
Dejando la nada…

La nada que se apodera de mi…
Que me enloquece
Que no te quieras quedar…

Que me dejes cada noche
Con esta nada…

Y mas me odio por no decirlo
Por no intentar decirte que te quedes…

Porque no se donde estoy
Escucha muy bien lo que te digo…
Porque no se si te quedaras
O te marcharas como viniste
Por mas que quisiera
Que te quedaras…aun asi te marchas
Pero aun mantengo esa esperanza
Que aun no muere
Esa ilusión que alimentas
Cuando estas conmigo…
De que me sirve la nada
Si no estas aquí conmigo.

18/12/2010

Has tenido miedo…



Te tocar la luna y nunca querer regresar
De llegar hasta donde has querido
Y no saber que camino tomar.
Dejarte ir aunque se que no te quieres marchar…
De quedarte esperando algo que nunca regresara

He tenido miedo de perderme en t us pupilas
Y no querer salir de ahí…

De estar sentada en medio de la personas
Y sentirte un numero mas…
De callar algo que quizas es verdad
De saber que aun te falta tanto por hacer
Y el camino se ha terminado ya….

He tenido miedo de decir lo que pienso
y acabar con lo poco que tenemos…

De sentir la necesidad de salir corriendo
Para jamas regresar…
Dejarte en medio del camino
De ese que se que algun dia quisiera retomar….
De sentir como se detenia el tiempo…
Y saber que nunca mas regresara…
Esas ganas locas de hacer tantas cosas.

He tenido miedo de irte a buscar…
He tenido miedo de dejarte de amar…
He tenido miedo de ser lo que a veces soy
Ese aire que se cuela por tu piel…
Y te hace estremecer…

He tenido miedo de gritar…
Mas mi boca no se calla con un simple no…
Es mas libre que el viento que te roba
Que la misma noche que te acobija….

Quemare antes de caer esos miedos
Que me llevan al abismo
Que noche a noche me hace
Recordar que puedo colarme
En el tiempo…
Y que no me puedo detenerme ya…
Aunque he tenido miedos...

De mi...
De mi...
Del silencio
Del camino....

18/12/2010

17 diciembre, 2010

Como quisiera...


Como quisiera…
Poder vivir sin aire….
Me encantaría quererte
un poco menos…
Pero no puedo..
Siento que muero
Me estoy ahogando…
Aquí sin saber porque…
Hay días como hoy que me levanto con el corazón apretujado, así sin razón sin motivo, si todo lo que hay a mi alrededor gracias a Dios en lo que cabe esta bien, hay cosas que me duelen que si estuviera a mi alcance las evitaría y las sanaría, pero salen de mis manos, y me duele no poder hacer nada y estar atada de manos, quisiera evitarle esa pena a mi madre, ese pesar a mi hermano, esa distancia a esa parte de mi familia que es importante y que ya no esta y que no se cuando pueda volver a estar, si los volveré a ver, si regresaran o simplemente allí se quedaran.

El verle la tristeza reflejada en el rostro a mi madre, el no poder regresarle la alegría que le caracterizaba, el saber que podría hacerme enojar fácilmente pero que a pesar de ello le admiraba porque nunca se dejaba ganar, y siempre veía hacia delante, hoy esa mirada es de tristeza, de enojo de impotencia, de esas cosas que se nos escapan de la mano… con eso termino y empiezo este año… porque se me escapa de la mano…

Y eso me llena de impotencia y rabia… pero nada puedo hacer…
Hoy quisiera volver el tiempo atrás… pero se que no puedo.


Hoy quisiera ser otra pero eso solo el tiempo me ayudara a lograrlo, aunado a la paciencia, porque sin ella no podre llegar a ningun lado.

Hoy quisiera hacer tantas cosas y mi tiempo se detiene…

Hoy estoy deseando tantas cosas que aun no se como podré llegar a ellas, hoy me he deprimido a pesar de que no me puedo dejar tocar… que tengo que seguir adelante y que eso haré… pero hoy no puedo dejar de escribir esto que pasa… que por mas que intente ignorar aquí esta…
Hoy siento enojo por tantas cosas que callo, que mi silencio resguarda, hoy tengo ganas de decirlas… y no puedo… simplemente dejo que el tiempo… ponga todo en su lugar….
Pero si hoy he querido tantas cosas en tan solo un momento que me están consumiendo...

13 diciembre, 2010

Cuando el amor no es suficiente…




Ya llego la temporada invernal, el aire se siente frio, se cuela hasta los huesos, y es esta época y no se si es el frió, el aire, el ambiente o que, que siempre me pone a pensar que espero, que di, que doy que quiero, y todo, todo es cuestionado…

Hoy leí esta frase en otro blog… el amo no es suficiente… que pasa cuando esto pasa, y mira que a mi me ha pasado infinidad de veces, creo que la del problema soy yo… o estere mal… pero para mi amar no es suficiente, yo quiero mas de eso, mas aun mas porque… por desgracia eso encuentras en mi…

Si así soy yo, si así me hizo Dios, o así me siento bien yo… para que nunca me puedas reclamar que no te di suficiente…

Por eso yo busco mas que amor, compromiso, sinceridad, entrega, amistad, y tantas cosas mas… desde ayer me siento así, como que algo me hace falta, aun me siento tiste, nostálgica…

Fue un buen fin de semana a pesar de ello, ya tengo arbolito… el sábado lo llevamos a la casa aun no lo decoro esta en proceso, porque el sábado en la noche fue mi prima y Jorge a cenar a la casa a darle remojon a la casa y terminamos hasta altas horas de la madrugada, así que el domingo no madrugue si no todo lo contrario… y termine mueta….

Pero a pesar de ello fue buen fin de semana como siempre de ama de casa desesperada…

Cosas del corazón



Que no se explican
Se sienten y se viven.
De esas cosas que te acompañan...
Que te recuerdan que estas vivo…
Que te pueden hacer reír o llorar.
Amar, odiar y hasta extrañar…
De esas cosas que a veces se te escapan
Entre las manos…
De esas cosas de encontrar la manera
De que no se vayan de las manos
Cuando llegan y se cuelan por
Cada uno de tus poros.
En silencio..
Y te hacen sentir vivo…
Lo que tengo que decir
Puede que el viento se lo lleve
Puede que mis palabras no sean las precisas,
a veces hasta sobran...
Son mejor vivirlas..
Y de esas hay muchas entre los dos…
Que son el dia a dia
Que son los actos
De eso que sentimos
Cuando estamos juntos,
Que hay veces como hoy
Que quisiera decir tanto
Y sale tan poco...
Que llenas a esta alma
Que vives en ella
Que eres esa fuerza que
Me levanta cuando voy cayendo...

Eres ese aire que se cuela por mi piel,
eres la magia que me das en un abrazo…
Eres muchos más de lo que piensas que sos.
Hay días como hoy que este grito al viento,
te busca, te encuentra y se refugia en tu regazo.


Eres el amor, eres mi compañero
eres mas de lo que a veces espero...
Se que suelo callar, y no logro decirlas así tan fácil y tan seguido...


Pero vos sabe sos mi amor...
Mi compañero..
Mi refugio,
Mi complice,

Vos sos ese hombre
que llena esta alma...
Que la hace vibrar...
que cuando estas ausente
espera el poderte encontrar..
En los recuerdos...
en el silencio...
En ese breve espacio donde nos entendemos...

Vos sabe sos mi cómplice, mi vida...
vos sabes que sos mi amore..
Y que siempre podrás contar conmigo...
En la distancia,
En un momento,

En una vida...
O simplemente en silencio...
Vos sos mi amore...
y te llevo dentro, de mis sentimientos...
De esta alma que siempre te espera..
Parvati Prado Luna.
10/12/2010

07 diciembre, 2010

Lo tengo que decir... vos sos...

Este silencio se apodera
Cuando quiero gritar,
a veces sale con palabras al viento,
Con frases que pueden rimar,
con el ímpetu de nuestros corazones enlazados.

Lo que tengo que decir
Puede que el viento se lo lleve
Puede que mis palabras no sean las precisas
Aveces hasta sobran...
Son mejor vivirlas..

Hay muchas entre los dos…

Que son el dia a dia
Que son los actos
De eso que sentimos
Cuando estamos juntos,
Que hay veces como hoy
Que quisiera decir tanto
Y sale tan poco...
Que llenas a esta alma
Que vives en ella
Que eres esa fuerza que
Me levanta cuando voy cayendo...

Eres ese aire que se cuela por mi piel
Eres la magia que me das en un abrazo
Eres muchos mas de lo que piensas que sos.
Hay dias como hoy que este grito al viento
te busca, te encuentra y se refugia en tu regazo.

Eres el amor, eres mi compañero
eres mas de lo que aveces espero...
Se que suelo callar, y no logro decirlas
asi tan facil y tan seguido...

Pero vos sabe sos mi amor...
Mi compañero...
Mi refugio
Mi complice,
Vos sos ese hombre
que llena esta alma...
Que la hace vibrar...
que cuando estas ausente
espera el poderte encontrar..
En los recuerdos...
en el silencio...
En ese breve espacio donde nos entendemos...

Vos sabe sos mi complice, mi vida...
vos sabes que sos mi amore..

Y que siempre podras contar conmigo...
En la distancia
En un momento
En una vida...
O simplemente en silencio...
Vos sos mi amore...
y te llevo dentro, de mis sentimientos...
De esta alma que siempre te espera...

07/12/2010

De amores...

Después de una dia muy pesado como el de ayer, amanecí cansada, estresada y con gripa, fue un san lunes bastante pesado, después de un inicio de semana rico, a pesar de que Bran empieza a ponerse celoso de Fer, y hacer ciertas cosas que causan conflicto, mi enano, es muy celoso tiene miedo de perder a su ma, y miren que he hablado mil veces con él, que le he demostrado que es lo mas importante en mi vida, que siempre he estado ahí, quizás no como ambos quisiéramos, pero mi tiempo libre es de él, mis espacios personales son tiempos reducidos y contados y a lo largo de este tiempo me a costado mucho trabajo coordinarlos con mi vida diaria, gracias a Dios tengo una pareja comprensible, que me entiende y me apoya, y se preocupa que esta situación se este dando… todo iba bien primero casi ni se hablaban, luego empezaron a jugar pesado, no se aguanto Bran se enojo y de ahí vino el conflicto… se que lo superaremos es cuestión de platicar y poner las cosas en su lugar y sobre todo de mucha paciencia… y en eso estoy… quizás escribo esto porque a veces siento que las situaciones me superan… para Fer tambien esto es nuevo, sus enanos tiene edades diferentes al mio, el ya paso por esto, pero a mi me incomoda bastante que esto este asi, porque ambos son importantes para mi, son amores diferentes pero ambos me complementan.. se que esto pasara, pero no deja de causarme mella…
Espero que el tiempo ponga todo en su lugar y las cosas mejoren…

06 diciembre, 2010

Desperfectos y locuras

Lunes Tercera Semana….

A mi me dijeron es casa nueva… pero le han salido mil y unas cosas que le faltan… si tendré calma porque aun falta como veinte mil cosas nuevas que hacer… y empiezo a desesperarme si dalay… dalay… ayer azoto al puerto un norte cañón, tanto que se fue la luz, nos dejaron salir temprano de la oficina, así que llegamos tempra a casa y :O hooooo sorpresa… la casa estaba abierta… casi… sentí re-feo… lo bueno fue que no se porque… se quedo así, si el viento la abrió o que mayes, pero, pero la casa estaba abierta… ya saben, en seguida que me meto a inspeccionar y todo en orden… la verdad me asusto porque… no tengo mucho, pero lo poco… que tengo como ha costado… pero bueno hoy ya instalaron otra chapa de seguridad que para quitarla tienen que romperla de plano… y así tengo una lista enorme de pendientes que tengo que hacerle a esa casa… y apenas toy empezando… pero la verdad eso de poder momir en mi propio cuarto, de que si quiero me levanto cinco minutos tarde… de que sueño con los muebles que la decorare, el piso y los acabados que le pondré… vale para todo eso existe master card… jajajaja chin se me olvidaba que no tengo jajajajajajajaja…. Así que tendré que conformarme con juntar para llegar a ellos… a trabajar como negra para vivir como morenita clara… jijijijijiji….

Empieza el mes que mas me gusta, no con buenas noticias como quisiera, pero, pero, hay cosas que no se pueden evitar, y que duelen y me preocupan mucho… PERO que están lejos de mi alcance y aunque mas quisiera poder ayudar…

Pero bueno espero que este año termine bien, con mejores noticias, que con las que empecé el mes…

Como cada año es costumbre este mes es de mucha actividad la verdad lo empiezo cansada pero como siempre no me dejo abatir… aunque si pido mis cinco minutos extras para momir a gusto…



Primer fin de semana Decembrino…

La verdad no hice nada del otro mundo mas que estar en casa cocinar, limpiar y disfrutar la casa y la familia, la tele un eterno esclavo de ella…

Pero el domingo me cayo la familia burron completa solo fueron de entrada por salida para ver hasta donde me habia hido, mi abuela, mis tios, mis sobrinos… asi que la casa se lleno… y pos realmente no hay donde sentarse mas que sillas de plastico… asi que algunos nos toco parados… todo hiba como cualquier fin de semana normal, lavar, limpiar, cocinar, a la hora de la comida les pedi que fueran a comprarme el garrafón del agua… porque se estaba acabando… ahí van los dos peleandose por el bote de agua… se tardaron algo, cuando veo que regresa Bran solo caminando, me extraño, al regresar Fer, me dijo que Bran se desespero que estaba haciendo negocios y que se vino caminando cosa que se gano un regaño muy fuerte de mi parte a Bran, eso no lo debe hacer, hay ocasiones que se toma atrevimientos de adulto que no le corresponden, la verdad si me molesto mucho su actitud, pero bueno, les dije a lavarse las manos y a comer… estaba yo sirviendo la comida cuando veo que Fer, sale abrir la puerta y entra un señor con un par de sillas… y que pongo cara de WHATS???? Que es eso… y le digo compraste sillas??, sip y luego entra un señor con una mesa ¿??? Y me dice compre un comedor este es tu regalo de navidad adelantado… la verdad no sabia que decir… me dejo asi :O, vale fue una sorpresa… me encanto pero ahí no termina la cosa… me dijo… al rato te traen la sala… y yo perdón sip es tu regalo de navidad, ahora si puedes invitar a toda tu familia y a lupillo y a la bombón a comer… ya tienes donde sentarlos… no sabia que decir mas que gracias, gracias gracias y un enorme abrazote acompañado de un estas re loco…aun al escribirlo y recordarlo, me entra un sentimiento, muy pocas cosas me hacen sentirme asi, la verdad no tengo palabras aun para decir lo que me hace sentir este hombre, el es esa calma, esa seguridad, esa confianza, esa complicidad, es ese amor, que me recuerda todos los dias, que ahí esta… con pequeños y grandes detalles como este ultimo… el sabe que lo nuestro no es por aquello que pueda o no dar, es por sentimiento que hace crecer dia a dia en nuestros corazones… por eso es mi amore…

Así que mi casita por fin empieza a tener pies y cabeza… ahora solo falta la inauguración… que muchos están esperando… espero poder hacerlo antes de que acabe el año…

Fue un buen inicio de semana… a pesar de todo lo que esta pasando a mi alrededor…que se me escapa de las manos…

29 noviembre, 2010

Cancion para mi corazon



Ese beso que me has dado
entre frases de una cancion
dulces besos de un corazon
cantando...a otro corazon...


Gracias por amarme asi
gracias por hacerme sentir asi
Gracias por mostrarme lo que tu
corazon guarda para mi..
gracias por hacer k dia a dia
crezca este sentie...
Se lo k realmente eres
por eso te amo...
porque  vivo y siento
a diario lo k es esperar
ese momento en k aqui estes
en k puedo tocar semtimiento
que haces que nazca de mi...

POrke puedes robarme k un beso
porke puedes tenerme
en tus brazos y sabes que no me
marchare...
porque me sabes a amor
y te se a razon..
para kedarte cada dia
a compartir esta monotonia
quese rompe cuando el viento
nos toca....

Con ese beso que me has dado...

finsemaneando...

De plano de tantas cosas que podia hacer, comida, cine, antro, amigos, familia.... inverne en casa,  no sali, limpie, lave, cocine, vi tele... y no quise poner un pie en la calle, la semana habia estado agotadora, asi que decidi quedarme en casa y momir... aja si como no... engañada voy a morir... entre guisa desayuno, comida, cena, peleate la veintiunica tele... lo menos que hice fue descansar... hoy he amanecido mas agotada que cuando termino mi semana... humm... pero bueno, esto son los gajes de ser ama de casa... creo que algun dia me avituare a estos desmanes... y podre tener fines mas tranquilos... miren que no ir a comer comida china de Marysela.... eso esta cañon... pero, pero bueno ya habra mas oportunidades....

Vimos los dos partidos de la final... y de ahi a momir, estaba muy cansada... mi enano reclame y reclame que no salimos, pero a la millonesima explicacion entendio... o bueno al menos no le quedo otra...Hoy san Lunes corre corre como siempre... nunca antes me habia interesado tanto que llegara el fin se semana, soy de las que disfruto el dia a dia... pero estos cambios de aires... me traen loca... creo que me hace falta mi negro caliente asi que mejor hire por cafeina para despertar.... deseoles a todos un excelente inicio de semana... el mio como que empieza con el entusiasmo de que dentro de dos dias empieza Diciembre y casi acaba este año... este viernes tengo la primera pre-posada en un conocido hotel del Puerto... empiezan las pachangas y fiestas... espero tener los animos para poder disfrutarlas... tambien tengo que decorar mi casa, y empezar hacer todo lo posible para que el dinero rinda en todo lo que hay que comprar...  esto antes me latia hoy que toy cansada... quiero salir corriendo... y cañon.... un abrazo a todos ......

26 noviembre, 2010

Palabras…



He escuchado palabras
Vacías de mi alma
Desnuda…
He alcanzado silencios insospechados
De esta alma huidiza…
Que ha traspasado miles
De batallas inertes…

Intento poner orden a mis ideas,
Y se fuga entre las dulces brazas
De un quizás.

He intentado saber que siento…
Y a pesar de que he podido
Navegar por tus mares
Las corrientes que me tocan...
Me hacen retornar
Un paso que no volverá…
Y que nunca más quiero tocar…



Has logrado que saque mis miedos…
Me has dejado volar
Me has visto llegar y marchar…
Pero el silencio agotador
De este vació…
Me consume…me fatiga…
Quiero dejar de ser esto…
Quiero dejar de volar…
Quiero encontrar
La razón de sentir

Déjame volar…
Así como yo te deje ir.

25 noviembre, 2010

Caminando

De esas noches en vela
Cuando se camina así
Sin un destino al fin…
Solo el que se hace dia a dia
Minuto a minuto…
Cuando las amarguras
No son amarguras..
Son mas que el dia mismo…
De esas cosas que hacemos
Al caminar sin llegar a ningun lado…
Asi era la vida antes cuando
Se caminaba por el boulevard
De los sueños rotos…
Sin ganas de volverlos a vivir…
Sin ganas de escuchar de nuevo
Ese latir… que te roba cada instante
Que te hace pensar como es que
Vuelves a caer… como recorrer
Otra vez ese camino que algún dia
Recorriste… de esos días
Que te quitaba el pensamiento
Esa imagen sin motivo alguno
Sin imaginar que podías volver
A sentir eso que por las noches
Te hace pensar en que vendrá mañana
Después de terminar un dia así
Perdido en una melodía que no tiene
Principio ni fin…

Que hace rato pensabas que estabas curado…
Que habías logrado cerrar para no
Volver a abrir…

Que en un cambio de versos
Se coló por la piel,
Por los sentidos…

Y llega dia a dia a robarte
Un poco esa melancolía..
Y creer que nunca se iría…

24 noviembre, 2010

Sentimientos...


Mi vida siempre ha sido nada trivial, altas, muy altas, bajas, muy bajas, hay días tan al compás de un  dulce canción y hay días tan densos como la niebla misma,  hay días que ni siquiera me acuerdo que paso, hay días que por mas que intento borrar ahí siguen aferrados a mi… los ultimos meses los he sentido como si el tiempo volara, como si las cosas que sucedieran tenian que pasar por algo, pero a pesar de que pueden causarme cierta mella, la tranquilidad que tiene mi alma, me sorprende, pero a la vez me da miedo, porque creo que hay dias que no se que pasara… si que los últimos años así los viví y en este momento me siento  tranquila, luchando, construyendo nuevo caminos, que hace muchos años me causaban miedo, el miedo de no poder con  las responsabilidades que esto con llevaba, pero aquí estoy y aquí he estado al pie del cañón, y cada noche cuando me acuesto doy  Gracias a Dios por ponerme muchos retos, por darme problemas, por obligarme a buscar respuestas, por abrirme  ventanas cuando las puertas se me han cerrado… por tener a mi lado buenas personas que me han tendido la mano, por darme  una familia muegano, un hijo torbellino, una pareja comprensible y que no me ha dejado caer, y grandes amigos, que a pesar de la distancia y el tiempo aquí siguen, una fuente  de inspiración que dia a dia me sorprende y se convierte en mi trabajo diario, que me gusta y no deja que lo deje… una vida llena aun de sueños por alcanzar, muchas metas que cumplir, muchas cosas que hacer aun, pero ante todo darme  ese impulso para levantarme cada a dia… Hoy doy gracias por todo ello, por lo bueno, por lo malo, por lo que viene, porque han tocado mi vida personas que se levantan cada dia, sin la ilusión de nada… y eso… eso si me llega… porque Gracias a Dios… yo aun tengo muchas cosas que hacer…

Me llamaste….?

Anoche me recosté como cada dia en mi cama con la enorme Luna en mi ventana, anunciando tu llegada…, realmente no me acordaba, pero puse mi sien sobre la almohada, soñé un par de cosas 8366, 8266, algo de una cuenta, pendiente, un par de problemas que no entendía, acompañada como siempre de muchas cosas y personas… y al final de mi sueño… sonó el teléfono lo conteste como siempre… y alcance a escuchar… hola vida… y era tu voz, y era tu nombre y era tu estampa otra vez en mis sueños… no se ni como, ni porque… pero eras tu… me desperté en la inmensa noche… y concilie de nuevo el sueño, mi alarma sonó y mi mundo empezó de nuevo… Empieza a incomodarme las noches de luna llena cuando apareces… cuando te cuelas, cuando tu recuerdo me llega sin aviso y sin razón de ser … odio esos días…porque no tienen por que ser...

22 noviembre, 2010

Empezando de nuevo…

Desde mi recién mudanza y reacomodo de cosas del pasado, de cosas nuevas… aun no termino con todo lo que hay que hacer en casa, mi nuevo mundo, empieza a cansarme y digo cansarme porque me agota!!!!!, ayer domingo fue dia de chacha total, limpieza de casa, lavar ropa, cocinar para toda la semana… termine peor que molida… aun me despierto por las noches para ver en donde estoy, para ver por la ventana… mi casa es muy acogedora… realmente, pero hoy no quería levantarme de mi cama, aun me despierto un par de veces por la noche y veo el reloj… si me estoy acostumbrando a mi nueva vida… y me esta agotando un poco… hoy no me he sentido muy bien, me duele todo… recordé las viejas recetas… no creí que me salieran y no estuvieron nada mal… la verdad termine temprano, pero… no quise salir me sentí cansada de andar toda la semana fuera de casa… así que inverne… además mi amore andaba trabajando le toco fin de semana de chamba y muchas ganas de salir realmente no tenia… me duelen mis pies, mis huesos… hoy no tengo ganas de nada… me siento cansada… y apenas empieza la semana… espero levantarme el animo porque hoy realmente no me hallo.. si me encuentran… favor de regresarme…

Anoche amor…


Estuve entre tus brazos me sentiste vibrar a tu lado…
Anoche preguntaste
Que si esto era lo que esperaba
Quise decir tantas cosas
Y solo salio un me siento fantásticamente
A tu lado…Me siento tranquila, a gusto,
Disfruto los buenos momentos que pasamos juntos…

Anoche dijiste una gran verdad…
Simplemente somos nosotros
No hay falsas caras,
Ni lo que los demás esperan,
Para que las cosas funcionen,
Somos nosotros mismos contra el mundo,
Nos podemos perder en un abrazo,
Nos podemos llenar de un silencio,
Podemos compartir la eterna noche sin pensarlo…
Podemos estar en la distancia y aun así estamos enlazados…
Simplemente somos tú y yo
De amarnos así como son las cosas
De compartir lo que nos aflige
De vivir grandes alegrías
De sentir que un beso puede robarnos el aliento…
De una grata compañía…
De eternas noches en vela…
De grandes momentos compartidos…
Sin promesas solo hechos …

Si ayer me dijiste que me amabas…
Y si yo te dije igual lo que siento…

Que ambos no esperábamos nada
Y que dejo que dia a dia te conviertas
En ese cómplice que mi vida necesita…
En esa hombro donde puedo recostar mi rostro
En ese refugio que alimenta mi alma
En ese sentimiento que crece dia a dia…
Eres la dulzura de saberme amada…
Eres mi amigo, mi cómplice, mi amor…
Eres mi remanso
Eres ese hombre que esta mujer necesita…

20/11/2010

19 noviembre, 2010

Mudanzas II

“Elabora un plan de vida porque si no lo haces las circunstancias lo van a elaborar por ti y muy probablemente no te vayan a gustar”…

Esta frase alguna vez la dijo mi jefe en una junta de trabajo, y desde ese dia y después de reflexionarla, la puse en practica, no voy a decir que todo lo que he querido me ha salido, simplemente he marcado los estándares que estoy buscando, que me gustarían que pasaran en mi vida y con las personas que me rodean, poco a poco he buscado, trabajado, frecuentado, alimentado… mis metas… esta ultima llevo mas de 5 años postergando por mil pretexto y justificantes… y hoy que me siento a escribir estas líneas, toy exhausta, que es poco, me duele la cabeza, pero al ver por las noches a mi enano, momir tranquilo, de las muchas cosas que aun faltan por hacer a mi casa, de las cosas que aun me faltan por vivir en ella, me doy cuenta que me arriesgado y que aun falta mucho por avanzar… y que aun tengo muchas cosas en las cuales trabajar y verme… estoy tranquila, cansada, ilusionada, preocupada, pero si hay algo que a lo largo de mi vida me ha caracterizado es que nunca me detengo… y esta vez no será la excepción… sigo luchando por lo que aun falta por venir y trabajar… y doy gracias a Dios porque todos los días me pone nuevos retos, y que a pesar de que hay momentos en los que me puedo sentir, que el mundo se me cierra, al lado siempre habrá una mano amiga que me recuerda que no suelo dejarme vencer… que me da la idea para encontrar la respuesta a mis obstáculos de superación… que me recuerda que en esta vida el único limite es el infinito y que yo sola soy mi propio limitante, quizás si no se dan las cosas es porque no era su momento y que cuando las cosas se dan son porque se deben de dar…
Ya me mude… ya cambie de aires y de responsabilidades… ahora vienen nuevos retos, que hay días que amanezco cansada, hay días que supero mis expectativas… y hay días que quiero colgar a Brandon por lo despistado que es… pero creo que empezare a tomar dalay… para no colgarlo, el esta pasando también por un periodo de adaptación… y ahí vamos empezando a tener nuestra propia vida y espacio… y pues retos que vencer muchos … pero no quitamos el dedo del renglón…

11 noviembre, 2010

Mudanzas


Después de muchos años de andarlo pensando planeando, deseando y hasta en cierta forma negándolo… me mudo, de aires, de responsabilidades, de lugar, de espacio… hasta de casa… Dije que este año era de retos lo ha sido, a pocos días que el año termine… me doy cuenta que así fue mi año de retos, de romper muchas barreras y chaquetas que me había fabricado hace tiempo, y esta es una de las grandes que había tenido los últimos tiempos y pues este fin por fin acabo con ella…

La verdad esa frase de año de retos, la recordé hace un par de días y me di cuenta que este así fue, muy enriquecedor, muy constructivo, que la Parvati de hace un año es otra, que las situaciones y cosas que me pudieron pasar, me dieron enseñanza hace un par de meses le comenta a Fer que yo no me arrepiento, aprendo… y creo que eso me ha enseñado muchas cosas, osea perfecta no soy, ni lo seré jamás , pero me ha pasado de todo y gracias a ello he aprendido muchas cosas, tanto buenas como malas… que hacen a la Parvati de hoy en dia… nerviosilla, incansable( bueno si me ponen a mudarme en tres días eso si cansa un poco), luchona, loca atrabancada, incorregible, a veces frustrada, soñadora, pero ante todo me arriesgo hasta el ultimo suspiro… y creo que esto es lo que hoy hace que a pesar de que solo llevo tres días empacando y planeando la logística , hoy por la noche o a mas tardar mañana me mudo… de piel, de costumbres, de nueva cuenta a dejarme llevar por el mundo… así que tendré un par de tiempo para entretenerme y ponerme a escribir por las noches mientras consigo internet, cable, y todas la comodidades que mi casa requiera… tendré noches serenas, veladas incansables, batallas, alegrías, quizás un poco de nostalgias, pero ante todo responsabilidad al mil de mi vida y de la de mi peque… que es mas mulo que yo… que le puedo hacer me lo heredo… pero de que lo domo… domo…


Asi que si me desaparezco un ratico, ya saben por donde ando… en plena faena de mudanza…


Dejo que tu imagen
Me toque y me transforme
Me recuerdas las promesas
Que jure no volver a sentir…

Me das la libertad
Pero me limitas el camino
Me tienes y me dejas ir
Como agua en el rio…
Y sigo mi camino…
Sin volver a tras
Como cuando era niño…

Me dejas marchar…
A sembrar por el mundo
A vivir en el mundo
A sentir…
De esas mudanzas
Que aun estoy
Diluyendo…
Que apenas empieza
A colarse en mi ser…

Y que me habré a ese
Mundo de posibilidades
Que algún dia añore…
Me diste miedo alguna vez
Pero aquí sigo,
Con la frente en alto,
Con la mirada desafiante
Y con el reto de no dejarme vencer…

11/11/2010

10 noviembre, 2010

Deseos...2010

Un helado enorme de vainilla, chocolate y cafe... con hartas galletas...
Tener el suficiente dinero para poder comprar todo aquello que me hace falta:
Muchas cosas para mi casa nueva:
Calentador,
mesas,
 sillas,
tele nueva,
trastes,
 niñera para Bran.,
 ropa nueva para mi y mi enano,
un par de zapatos comodos (los ultimos que me he comprado son altisimos),
alaciadora de cabello efectiva,
 un closet nuevo,
 un espejo de cuerpo completo,
protecciones para mi casa,
Un auto chico de preferencia  Fiesta 2010 negro,
un cielo estrellado particular,
perchero,
sala de piel negra de una sola pieza en "L",
Cava con muchos  vinos, ...
Deseo salud para toda mi familia...
Deseo olvidar como se le hace para enojarse...
Deseo mas trabajo del que tengo...
deseo tener mas ingresos del que tengo...
deseo tener la lampara  de aladino para poder cumplir minimo 3 de todos estos deseos....

08 noviembre, 2010

Finsemaneando….

Se acerca las fiestas decembrinas ya se siente en el ambiente, las personas corriendo por todos lados, los adornos navideños, este año no tenia ningún plan para hacer, seria como cada año, pero aun no esta nada escrito, creo que quizás salgamos de un par de días de vagos con nuestros respectivos peques, nada concreto aun, pero es un plan, el amore mío, es un tanto ermitaño y no es muy asiduo a eso de las reuniones familiares, así que el ha venido diciendo que llegando diciembre se pondrá su traje de Grinck y se encerrara en casa, así que no pienso quedarme a ver como en la reunión familiar todos pregunten por el, o de plano se pongan de mamilos en mi casa y no dejen que vaya o algo similar, o el tenga que estar en tres lugares a la vez… así que no pienso pasar lo mismo que el año pasado, he decidido irme fuera de cada a celebrar con mi enano a casa de mi amiga y su familia lejos de mi Puerto, creo que si todo sale bien pienso irme desde el 22 o 23 y regresar hasta el año nuevo… asi no paso por ninguna de las anteriores situaciones que se pueden presentar, si voy a extrañarle, pero, así serán mejor las cosas, ayer se lo dije y simplemente no dijo nada, así que el plan sigue hacia delante… si dios quiere recibiré el año nuevo fuera de casa… con la persona mas importante de mi vida mi enano…
Fin de semana tranquila, estudiando con el enano, compartiendo con el amore mio, tranquilo en casa, no hemos salido mucho porque he andado agripada y la verdad sin muchas ganas de andar en la calle…pero muy a gusto, compartiendo con las personas importantes de mi vida, ayer me entro lo hogareña, despues de limpiar la casa, me puse a guisar, hice pasta indiscutiblemente mi favorita, y me puse hacer bancerillas para mis amores, para ser la primera vez no me quedaron tan mal... hacia rato que no me metia a la cocina, me recordo que me gusta andar  inventando que hacer... jijij y estoy por empezar hacer mis experimentos culinarios, espero que me salgan bien, ya les mantendre informados...

Hoy empieza la semana tranquila eso espero y pues la temporada de frescos se hacerca cada dia mas  y se siente en el ambiente... el aire me empieza a despeinar y alborotar mis ideas locas... y esto empieza a encantarme... creo que he amanecido con el sentimiento aqui en la piel, intento aquietarlo, pero se que no lo lograre.... solo... me queda dejarlo salir...

06 noviembre, 2010

Uno de estos dias...

Hoy es uno de ellos, donde aparecen las dudas, las preguntas, los miedos, y todas esas cosas que no quisiera ni siquiera pensarles, pero aquí estan y es tan solo el principio de muchas batallas, que se que algun dia estaran aquí, que no puedo evitar, pero que se asoman sin poder negarlas… hoy me he topado buscando en mi rincón con tu recuerdo, de ese que de vez, en vez qaun se aparece por aquí, exactamente no se que siento, si nostalgia, tristeza, enojo, rabia… creo que ya olvide lo ultimo que me hiciste, solo se han venido los buenos momentos los malos, aprendi y los deje escapar, ahora estoy tranquila, pero con muchas dudas en el aire, que no quiero correr, porque, tengo miedo de despertar y ver que como cada ocasión solo fue un simple destello de ilusion… asi que he dejado que todo poco se ponga en su lugar, y aun que se que quiero y hacia donde voy, espero que eso que pienso, que sueño, que creo, que imagino y que necesito llegue en la medida que se pueda… porque a pesar de sentirme trankila… hoy que me han preguntado si te vas a quedar pa siempre no he podido responder, miedo a decir quizás si, o miedo a decir quizás no… porque cualquiera de los casos, pueden pasar… se que me vez a tu lado en la vejez, pero, pero como llegaremos a ellos, como podré ser tu compañera de vida… si aun no he pensado en como hacerle para que eso pase… aun me falta mucho, pero mucho por hacer….

Hoy caminábamos por la calle tomados de la mano, el fresco aire del norte nos daba de frente, me senti tan en paz, tan tranquila a tu lado como hacia muchos tiempo no lo estaba, sentí que estaba tomando las riendas de mi camino, que dejaba atrás los miedos y sin sabores del pasado, que a pesar de que no hay promesas solo hechos, por primera vez estoy pensando en algo mas allá de esto que tenemos… quizás por eso me siento así… hoy se que estas aquí compartiendo tu tiempo, tu espacio, tu amor… y sabes que el mío también es de vos…pero hoy surgio la duda y aun no decido como decirterlo...

05 noviembre, 2010

Te extraño...


Entre la gente
caminando a una vida
del fondo  donde
 se me olvida que tambien existo...

Donde me escondo
de la muchedumbre
del ruido y algunas veces
del silencio...

Ahi es donde te extraño...
Donde me haces falta
Donde puedes tocarme
sin estar aqui...
donde se guardan los recuerdos..

Tu sabes donde estoy...
Camino entre la gente
y se que aqui no estas...
Se donde andaras
y no puedo negarme
que te hecho de menos...
A pesar de que se que regresaras...

Se que cada espacio de mi cuerpo
te llaman... se que regresaras.

Como empezar a hechar de menos
cuando extraña el corazon...
Y como cada noche
 vendra una estrella hacerme compañia
que me cuente como estas...
Hay, Amor, amor, estoy aqui no ves...

Soltando palabras al viento
confesando que te extraño,
Que a pesar de saber que aqui estas
que volveras como cada noche,
no puedeo negar que te extraño...
Tu abrazo,
tu silencio,
hasta tus regaños...
Hay amore mio...
Te has apoderado de mis sentidos...
05/11/2010

04 noviembre, 2010

Viento


Del norte que me toca Y me hace estremecer…

Me llena de calma
De viejos recuerdos
Que año tras años
Has de traer…

De dulces,salados,
De picantes y sabrosos…
Recuerdos al fin
Que guarda mi piel
Y mi alma …

Cada vez que te vas
Te los llevas
Pero consigues
Regresarlos cada vez
Que vuelves…
Y me tocas y me haces
Presa tuya…

Hay dias que quisiera ser como tu
Y vagar por el tiempo…

Hay veces cuando le extraño
Suelto susurros al viento…
Con la firme idea
Que las llevaras hasta él...
Le tocaran la piel
Y le harán recordarme…

De noche cuando me acompañas
Platico contigo…
y te mando mensajes al viento…
Que se que llevaran hasta donde tu estés…

Viento de tantos momentos
que has vivido conmigo a cada momento
 cuando me refugio en tu remanzo
me haces volar
cielos inesperados...

04/11/2010

03 noviembre, 2010

Puentecito

Que rico puente tuve, trabaje solo medio dia, paso a buscarme Ferchis y fuimos a comer, hacer un par de menesteres de su oficina, un par de mandados de mi madre y de ahí nos dispusimos a ir al cine a ver esa película de terror que quería ver, yo intente por todos los medio ir a ver otra película , pero, no había salvación alguna era noche de brujas… y pos no había otra que ver esa, así para que no me la cuenten, pasamos por nuestros respectivos café y panecillos, y entramos a la funcion… yo esperaba mucho mas pero no fue tanto, Ferchis no había visto la primera, así que estuve explicándole el porque de la primera parte… hubo escenas muy fuertes… que si hicieron que brincara de miedo… pero al final la misma historia… tuvimos nuestra primera diferencia en pensamientos y pues bueno al final se arreglaron las cosas, pero, la verdad no estaba enojada, estaba sentida… si ya saben que soy re jarrito, a la primera de espantos me quiebro, pero bueno paso y no paso a mayores… lo platicamos y todo siguió igual… al otro dia me puse en chacha total, limpieza de cabo a rabo de mi recamara reubicación de casi todo, amanecí con la garganta bastante descompuesta, entre el polvo y la cal que hay en la oficina me han lastimado terrible mi garganta y mi nariz y no he tenido que esperar a que llegue Navidad para que se ponga como Rodolfo el reno… hoy el amore mío, salio de viaje… regresa hasta el viernes… y desde anoche que nos despedimos con una buena charla nocturna escuchando música y haciéndonos compañía en silencio, es tan rico compartir esos silencios con música de fondo… desde ayer empezaba a extrañarle… cenamos churros que rara vez el come y por primera vez no se me antojaban pero le acompañe… y pues hoy me ha llamado para informarme que hiba tomando carretera y que me avisaba cuando llegara, me deseo un dia excelente y me pidió que me cuidara mucho me mando muchos bechos … me ha ido informando por donde anda… ya llego a su natal ángelo polis… ya le dije que no coma muchas semitas, por que son su perdición… y su dolor de panza… jijiji… han sido muy buenos dias juntos …

Soltaste mi mano…

Hace mucho, mucho tiempo , soltaste mi mano sin darnos cuenta, por mas que buscábamos lo hilos de aquella historia que creímos que estaba tejida, fuiste uno a uno deshojando, la maraña de cosas y momentos y llego el momento que solo restaba decirnos adiós… si de ese adiós que dolió en el alma, que no estaba planeado, pero que era inevitable decirlo, fue duro, muy duro, quito el aliento, el sueño, el hambre y dejo rabia y desenfrenos… poco a poco el tiempo, fue poniendo todo en su lugar, tu allá, yo acá, en mundos tan distintitos, tan etéreos y complejos, con mil señales de nunca entrecruzarse, aunque algún dia el destino, nos entrelazo, fue un instante o una eternidad, no lo se, creo que ni tu lo supiste, pero era otro tiempo, otros momentos, fue tan bueno verte, y revivir tantas cosas, pero en fin pasado… y con el tiempo… no se puede jugar, y solo se quedo en eso… en que soltaste mi mano, soltaste mi mundo y yo, y yo el tuyo… me dolió hacerlo y admitirlo, pero no quedo otro remedio… y fue ahí donde entendí, que los hilos de nuestra historia, se habían perdido hace tiempo, por mas que intentaba tejerle… el destino desbarataba uno a uno los hilos y lo dejabas… soltaste mi mano cuando mas me aferraba… y no quedo otro remedio que dejarte llevar por la nada…

De fin de semana…



Como siempre la reunion familiar no se hizo esperar…, muy buen a comida, los enanos jugando y peleándose como es costumbre, el convivió estuvo ameno, mi casa llena, asi que me mandaron al albergue… pero que buen alblegue me cobijo, un fin sumamente agradable, en compañía de mis seres querido, la verdad todo excelente, ya le gusto eso de ponernos música de fondo y cantar y cantar y charlar por las noches, no pude comenzar mejor mi semana…

Ese hombre mio, hace que mi alma se sienta tranquila… aun me falta muchas cosas por descubrir en esos ojos claros… pero la verdad la tranquilidad que me da, me llena mucho… es tan extrovertido y le cuesta expresarse pero conmigo esta aprendiendo… y este fin me gusto lo que me dijo… esa parte que confiesa su ser… y eso me encanta… esa fachada de duro, cuando por dentro es el hombre mas dulce, tierno y protector que se pueden imaginar… eso me encanta de él… que yo conozco esa parte tan nuestra que aun en silencio esta mas que dichas las palabras…


En silencio…

Me robas el aliento
Y descubro uno a uno
Tus sentimientos…

Me tienes en tus brazos
Y puedes recorrer palmo a palmo
Con este silencio mi alma
Que grita tantos sentidos…

Me encanta perderme en tus ojos
En compañía del silencio
Que grita tan hondo tu mas grandes miedos…

Sabes a amor…
A suave brisa
A dulces encantos...
A brisa fresca
A un tierno remanzo,
Me sabes a ese silencio
Que se rompe con la idea
De no hacerse eterno…

Eterna compañera
de noches en vela
Luna de mil encantos
y sabores fiel nos
acompaña noche a noche
en nuestro encuentro..
Para recordarnos que nada
Es eterno… mas que la dulce espera…
De saber que el tiempo se acaba
Que los espacios cambian…

Pero que el silencio
De esos solo se transforman
En la nada…

30/10/2010

29 octubre, 2010

Che... dias de pocas pulgas...


Hoy amaneci de pocas pulgas, ni yo misma me aguanto... si hoy de eso dias en que no deberia de haber salido de cama, pero, pero el deber me llamo y no pude quedarme ahi quieta sin que mi Gypsy me  sacara de mi camita... para empezar me segui en el autobus, hasta la oficina cuando de repente me doy cuenta que mi enano ya no va en la escuela que esta frente a mi oficina, en la mauser... a correrle para llevarle en tiempo, gracias a Dios queda  relativamente cerca de mi oficina como unas 10 cuadras de distancia mas o menos... bueno despues de dejarle a correrle para llegar yo a tiempo... y fiu... lo logre... hoy no tuve mucho que hacer, asi que estoy aburrida, con ganas de salir corriendo como casi nunca me pasa en la oficina... pero hoy asi ha sido mi dia laboral... para colmo me dio tiempo para hacer analisis financiero el cual indica  que estoy en numero rojos, y pos que tengo que planear mas mis gastos, pero...no he parado de necesitar cosas y mas cosas... pero en fin... pa colmo, no me han depositado... y pues seguire estando en ceros... podre a caso sacarme la loteria... digo desde hoy empiezo... y pos realmente creo que hasta con mi amore, le he hechado bronca... creo que no es ni el dia, ni el trabajo, ni mis finanzas, ni mi enano, ni nada... simplemente creo que soy yo... no debi salir de casa hoy... quiero mi camita y no despertar hasta  mañana....

Y aun falta un par de horas para salir de la oficina... y veanme aqui escribiendo de estas cosas que no deberia publicar, pero que siento que al escribirlas, la carga se aminora... quizas como dice Sara se realmente que me pasa, pero me lo nuego y prefiero que asi siga... negandome las cosas, hasta el grado que cuando ya no tenga otra opcion mas que explotar... pueda por fin decirlas.... :W  y para colmo el dia esta exquisitamente norteado, nublado, rico y yo definitivamente no estoy como todos los dias...al grado que no lo estoy disfrutando y el simplemente me despeina y eso no me gusta... vivir despeinada ... vueno por lo menos hoy no... ni ganas he tenido de pintarme... hummm realmente estoy de negas... creo que mejor quemo mi tiempo en archivar que buena falta le hace a mis archivo.....
Abur...

De nortes y locuras...y tiempos...


Las ocasiones en que uno no quiere que se acabe el tiempo, es a veces inevitable preguntarse porque llegan a su fin… ayer después de una dulce melodía escuchada en compañía de mi amore, con dedicatoria y serenata, recordé lo que es el miedo … si el miedo a sentirse tan a gusto como me estoy sintiendo, pero a pesar de ello no dejo de disfrutarlo, la vida me ha enseñado de da golpes fuertes y contundentes, cuando menos se lo espera, por eso, creo que siento esa enorme barrera entre dejarme sentir, lo que siento, así fácil, como antes lo solía hacer, se que este sentimiento me llena mucho y que sea compartido es muy a gusto, y un verdadero placer… ayer después de esa agradable charla con música de fondo, de una amena charla posterior… me doy cuenta que los momentos vuelan… se quedan grabados en la piel… despertando sentimiento tan marcados en mi…


No he querido preguntar aun, que viene después de todo esto que vivimos, no tengo prisa, a veces creo que la ilusión bien vale la pena, pero hay días que la pierdo… porque no quiero preguntar, porque prefiero quedarme con estos momentos tan ricos… tan llenos de corazón… porque realmente los siento sinceros, me dan una paz que hacia muchos años no sentía, pero aun así a veces siento que algo le falta, es como si mis sentidos me dijera no lo des todo, no lo creas todo.. recuerda que puede pasar… pero, juro que a pesar de ello ahí me quedo…sentada pensando en todo ello y simplemente me dejo sentir… y me doy toda… así como suelo ser… pero es pregunta no puedo apartarlo de mi… es algo con lo que lucho aun, no me preocupa porque se que algún día se ira totalmente…
Pero ahí se mantiene… estoy aprendiendo a disfrutar lo que me da dia a dia… sin preguntas, ahora ya nos las hago aun cuando se que ahí están y que no se marcharan… algún dia encontrare el momento para dejarlas salir… por ahora solo comparto, vivo, siento y disfruto lo que tengo… se ese dia llegara el … o quizás nunca llegue y solo deje que las cosas pasen sin complicaciones…

Mi puerto esta norteado, un aire exquisito que te eriza la piel, te recorre y te hace recordar que estas viva... hoy e despertado, con el sentimiento en la piel, el aire, el dia, la nostalgia, la tranquilidad y las ganas de escribir...
Y de que llegue mañana para refugiarme en tus brazos...

Soledad

De esa que cuando se va la extrañas
De esas donde me siento
A crear mi mundo…

De esa que nunca me dejan
Cuando la luna se apodera
De mis momentos…

De esa que tantas personas
Reniegan y maldicen
Pero para mi es tan necesaria
Como respirar…

De esa que dejo se apodere de mi
Cuando me siento cansada de caminar,
Donde creo, sueño, añoro, y reinvento
Cuando toco el baúl de los recuerdos…
Y dejo que te apoderes de mi…
Tocandote con la punta de los dedos…

De esa que siento cuando miro al lado y
Camino entre la gente…
Y se que ahí estas…


Esa eterna compañera de grandes momentos
De grandes sueños y de inmensas batallas
A esa que puede entenderme
Que puede robarme… y dejarme
Entrar y salir de ella como me plazca…

A esa que no pregunta ni como, ni porque…
Que se da entera sin importar el momento
El dia o la hora… esa que puede ser tan mía…
Y a la vez del tiempo…

Tan efímera como el alma misma…
Pero tan necesaria… que cuando no estas
Una parte de mi te extraña…
Y otras tanta… a veces… a veces
Quisiera que no existieras…

Hay soledad inigualable que puedes
Tocarme y hacerme tuya como vos… quiera…

28 octubre, 2010

TE AMO


Lo que provocan tus serenatas al oido...

TE AMO...

Amor, Logras en mí...
Cambiar los colores que me rodean…
Con ese beso que me has dado
Entre frases de una canción
Besos dulces de un corazón
Que me hace sentir mil mariposas…

Gracias por amarme
Y hacerme sentir así.
Gracias por mostrarme lo que tu
Corazón guarda y comparte
Día a día haciendo que
Crezca este sentir, reinventando
Y construyendo al amarnos así

Te amo…
A diario, vivo lo que es esperar
Ese momento en que estés,
En que pueda tocar ese sentimiento
que haces que nazca y crezca
Con la fuerza de un volcán
Acompañado del dulce
Remanso de una suave brisa…

Te amo;
Por todo aquellos que haces
Que salga de mí…
Palabras al viento,
Esa tonta sonrisa cuando me
Acuerdo de ti,
Estos ojos que hoy miran con ilusión
Hacia delante.

Te amo,
Porque puedes robarme con un beso
Y tenerme en tus brazos
Y sabes que no marchare...
Como solía hacerlo de antaño…
Por ese miedo a sufrir…

Algún día susurraste al oído
Con notas de música
Que me llevarías…
Que sabríamos cruzar esos caminos
Que tanto temíamos…

La vida esta hecha para
Sentirla y vivirla...
Llena de triunfos, fracasos
Y momentos que hacen
De uno preso de tantos sentimientos…
Te amo,
Y me sabes a amor
Y a mil razones para
Quedarme cada día
A compartirlo con vos...

Parvati Prado Luna

No pensé enamorarme otra vez


Pensé que estaba curado de amor
Que estaba recuperado
Que había logrado cerrar con candados
Las puertas de mi alma después de un fracaso

Pero parece que el corazón
Se me quedo un poco abierto
Y al gusto de un beso nació un sentimiento
Que ya conocía y daba por muerto

No pensé enamorarme otra vez
No pensé estar tan loco por ti
Me doy cuenta que empiezo a ceder
Y me asusta saber que camino por donde pase

No pensé enamorarme otra vez
Porque cuando lo hice sufrí
Pero es fácil llegarte a querer
Y a pesar de tratar no consigo dejarte de amar

Yo me jure no entregarme al amor
Como lo hice algún día
Jure que seria conmigo egoísta
Pero no conté con tu cara tan linda

No pensé enamorarme otra vez
No pensé estar tan loco por ti
Me doy cuenta que empiezo a ceder
Y me asusta saber que camino por donde pase

No pensé enamorarme otra vez
Porque cuando lo hice sufrí
Pero es fácil llegarte a querer
Y a pesar de tratar no consigo dejarte de amar

Y desearte como a nadie igual
Sin miedo de expresar mis sentimientos
Quiero tener conmigo siempre al despertar
El cielo en cada beso y en ti todos mis sueños
No pensé enamorarme otra vez
No pensé estar tan loco por ti
Me doy cuenta que empiezo a ceder
Y me asusta saber que camino por donde pase
No pensé enamorarme otra vez
Porque cuando lo hice sufrí
Pero es fácil llegarte a querer
Y a pesar de tratar no consigo dejarte de amar
Y a pesar de tratar no consigo dejarte de amar

26 octubre, 2010

Mes de locuras…

Este mes ha sido la locura en total y completo apogeo, en este mes cumplen años casi la suma total de los del resto del año, desde peques hasta ya muy mayorcitos, a pesar de ello hemos tenido pocos festejos, pero ya saben que la excusa para reunirse no han sobrado, hemos tenido, comidas, cenas, salidas al antro, cine, platicas muy amenas… ha sido un mes bastante productivo y agradable…

Hacia rato que no escribía sobre lo que me ha acontecido, se que este pequeño espacio es como el diario de una Patita… y he andado entre mil actividades, que realmente no me han dejado mucho espacio para alimentar o mas bien no he querido… eso es una gran diferencia, he intentado un par de veces hacerlo pero entre que no se como empezar lo dejo a medias, pero hoy decidí hacerlo, la verdad han sido meses de sube y baja, en todo en el trabajo tenemos un caos… estamos en plena remodelación de las instalaciones y esto es un caos… parece que estamos en guerra… ente polvo, cemento, y todo lo que pueda ensuciar y hacerme estornudar… estamos, todos los días llegamos a limpiar y por las noches a dejar todo tapado para que no ensucie.. que es casi imposible pero el intento se hace... en casa todo normal gracias a Dios todos bien, Bran creciendo canijo enano que ya no es tan enano, ya casi me pasa y solo tiene 9 años, bueno le falta como unos 15 cm pero pero… mi enano presiento que será mucho mas alto que su Madre… mi ma y mi buela como siempre ahí andan… dando lata gracias a dios… imagínense si no lo hicieran ahí es donde hay que preocuparse, jajajaja.... y yo pues estoy muy a gusto, muy tranquila, muy querida… empezando una relación que se ha dado poco a poco… ese amigo que me escuchaba, me aconsejaba, me levantaba el animo, se convirtió mucho mas que en mi cómplice… se fue colando, poco a poco en mi vida de tal manera que hoy estamos juntos… creo que como alguna vez le he dicho, a pesar de estar tan rodeados de tantas personas en nuestra vida… en el fondo estábamos tan solos… y para eso estábamos el y yo para hacernos esa compañía que poco a poco se fue volviendo indispensable… el a pesar de saber que yo no quería nada de nada con nadie… ahí se mantuvo… esperando, cultivando, haciendo que esos pequeños momentos se volvieran importantes… y creo que yo igual, ya sabes que eso se me da de forma natural, y así lo hice, hasta que llego el momento en que me di cuenta que esto era algo mas que simple amistad… pero, pero me negué muchas veces a aceptarlo, y el no insistió… aunque dejaba escapar entre la guasa lo que pasaba a lo que yo construía una muralla inmensa o hacia como que la Virgen me hablaba… si ya saben lo re-necia que soy… hasta que un día estábamos creo que los dos como en catarsis… el con sus problemas yo con los míos, y fuimos desvelando poco a poco nuestros secretos… y descubrimos que éramos mucho mas importante de lo que creíamos… y fue ahí donde después de preguntarme si yo sentía lo mismo que el, pero que recordara que el no quería hacer nada que echara a perder esta amistad tan rica que teníamos… pero que el no podía negar esto que sentía…y pos yo estaba igual… así que lo hizo formal y me pidió que lo intentáramos, que fuera su novia… y la verdad estuve a punto de salir corriendo como es mi costumbre de antaño… y después de decirle déjame pensarlo mira que esto… y que aquello, como siempre, se quedo y dijo te espero… y que empiezo hablar ya saben que casi no hago eso de tomar el micrófono y no soltarlo, así que le dije el mundo de defectos que puedo ser, y lo que yo quería como compañero de Vida… a lo que el dijo, sabes que hasta con los ojos cerrados… me arriesgo por ti… y pos que mas podía decir ante esto… ese día empezó nuestra historia… y la verdad ha sido fantástica, hemos sido la compañía, el amigo, el cómplice, la felicidad, y las cosas de esa que creímos que no llegarían jamás… cada día a sido diferente y sigue creciendo, y seguimos sorprendiéndonos y seguimos creciendo juntos… en calma, en tranquilidad, en compañía, hemos sido fuerza… y somos ese complemento que a nuestra vida faltaba… la verdad en estos momentos me siento una persona tranquila disfrutando a mi familia, mi trabajo, mis amigos… y compartiendo el amor de una manera que no puedo quejarme… eso de amar así… como estamos es esa vitamina que nos sabe a Felicidad… a creer, a cultivar, a creer que atrás de la oscuridad siempre hay un sol que nos espera, por mas que intentemos negárnoslo… el siempre estará ahí…

Hoy nuestro amor sabe a felicidad… Y como dice mi Catito… ya te tocaba Patita… ya te tocaba…

23 octubre, 2010

Me sabes…Amor…



Me sabes a…Amor…
de ese en que pocas veces creí…

Me robas entera …
Me sientes tuya…
Por esas cosas que suelo hacer
Cuando me siento plena y correspondida.
Me mantienes viva…
De esa ilusión que dejo recorras
De palmo a palmo en mi ser.

Me tienes cautiva…
De esta felicidad…
Que haces que brote día a día…
Me sabes mujer…
De esas que no juegan a querer
Pero que viven demostrando su ser.

Me sabes madre…
Que nace y brota por mi piel..

Me sabes libre…
Pero sabes que a tu lado
Soy eterna presa de este sentir…
Por ser como eres
Por ser mi querer…

Me sabes aire
Que aplacas con la fuerza
De tu abrazo…

Me sabes entera y plena de vos…
Y juegas, amas, ríes, vives,
y sientes y compartes este querer….

Me sabes y te se … a… Amor…

Me sabes a fuerza,
A siembra constante…
Me sabes a amor…

21 octubre, 2010

Anoche...


Después de estar todos los días juntos por mas de dos semanas seguidas, tuvo que salir de viaje… fueron días muy productivos según me platica, pero, pero, entre mensajes durante el día y llamadas telefónicas… transcurría nuestro días, pero al llegar la noche… y estar en contacto por MSN era mas que evidente que nos extrañábamos montones… las charlas interminables… pero ayer… estaba placidamente viendo tele cuando me llega un mensaje espectral, que al principio no entendía porque era muy largo y no me llego completo, puse mi cara de Whats… que dijo… y pos decía algo así como estoy mas cerca de lo que te imaginas te voy a jalas los pies… soy un espectro… me dio risa pero mi cabecita que corre a mil por hora se interrogaba, ya andará por aquí… hummm si llegaba hasta mañana… la interrogante me surgió..cuando antes de las 10 sonó mi teléfono y preguntaba que haces… aquí viendo tele y tu… y solo contesto… y que esperas para salir… Salí mas que volada… lo primero que hize fue darle un tremendo abrazo y un gran besotototote, fue cuando reaccione que andaba en pijama… y le dije me permites me voy a cambiar… jajaja me iba yo riendo de mi misma, fue padrisimo verle después de 3 días, estuvimos charlando y el atendiendo el radio porque no paraba de sonar, si aun estaban trabajando a marchas forzadas… pero, pero, esta ahí conmigo, charlamos lo mas que pudimos… fue deliciosamente verle y mas porque no lo esperaba!!!, me dio una grata sorpresa… me dijo al oído mientras me abrazaba… te extrañaba mucho… sabias que te Amo… fue una buena velada… lo regañe porque no traía el uniforme, le dije te voy acusar con tu jefe…el hace lo mismo cuando me ve que no lo traigo… jijijijii, solo estuvo un ratico, porque tenia que descansar la jornada del día siguiente estaba ya trazada he iba a ser algo larga además que los días fueron de marchas forzadas todo tiene que quedar andando el fin de semana… así que nos despedimos… entre descansa… mueme rico… me avisas cuando llegues a casa… le dije que estaba re lucas… igual que yo… que fue una grata sorpresa.. verle… que lo extrañaba y que … lo quería mucho, mucho.. mucho…la noche de anoche… que noche mas rica…

Anoche… amor mío…



Estas pequeñas frases se despertaron despues de esa rica serenata...
esto eres amor mio... esto eres...


Confieso que soy una soñadora
Insaciable…
Una romántica empedernida
Y a veces extremista
Otras tantas
Loca atrabancada…

Melosa de aquí al infinito…
Inconsciente, preocupona,
Y algunas veces enojona…
Tolerante, risueña...
Y otra tantas intransigente

Quizás se me da eso de
Escribir con palabras al viento…
Hay días que puedo llenar el mundo con solo pensarle…
Y hay días tan grises
Que puede faltarme el aire…

Pero anoche al escuchar esa música
Esos versos… me has robado
El alma por completo
Mi amor ese,
Ese ya es tuyo,
Pero anoche
Vos hizo que rodaran
Un par de aguas saladas…
Me dejaste el sentimiento
A flor de piel…

Con esas pequeñas notas
De dulzura alcancé los brazos de Morfeo
Me acompañaste,
Y me abrazaste entre sueños…

Amor mío… que me has hecho…
Compartimos grandes momentos…
Y grandes sueños,
Eso has hecho de mí…

Amor mío…
Dulce, tierno, atento
Llenando a este corazón
de tantos sentimientos
Y de grandes momentos…

Llevame a donde los besos no se acaban
Donde el tiempo no se siente…
Amor mío, róbame y juega
Como cada mañana
A ser tu Gitana…