29 junio, 2010

Libertad...


“La vida solo puede ser comprendida mirando para atrás, mas solo puede ser vivida mirando para adelante…”

Siguiendo las instrucciones de la vida, sigo… mi camino, topándome cada vez con mas puertas cerradas y en mas laberintos, a veces tomo atajos, otros tantos el mas largo camino, esperando las veredas que me den un poco de respiro, para dejar de olvidar que el camino, es lo que sigo, que si puedo llegar a soñar, algún día alcanzar mi destino final, quizás, quizás, es lo único que repito, mientras avanzo, ni puedo prometer, si volveré, ni te puedo asegurar que mañana me quedare, solo puedo, hacerte cómplice de esta vereda que recorro….Sin destino de llegada, que cada vez se convierte en encrucijadas de tener y no tener…

Se que se hace camino al andar, pero nada esta escrito y si lo intento a veces me pierdo en el infinito… no busco riquezas de ningún tipo, solo aquello que aunque no brille sea oro… o algo parecido, que me llene de locuras y de sueños que evite dejarme caer en este precipicio…

Cada noche reinvento el camino, cada día recorro mi destino… he soñado cuentos eternos, he vivido mini edades de promesas inexistentes que solo hacen que finja esta vana agonía que consume la esperanza de estar viva…,
Que oculta la noche tras su silencio… una ala de libertad se me escapa sin mas remedio que seguirla… creo , sueño, invento y algunas veces desvarió… grandes surcos de imaginación me llegan y puedo recorrer el mundo en un minuto, pero al final … la cordura vuelve a mi… recordando que esta libertad fortuita tiene un precio y ese es mas alto algunas veces que pueden hacer de un minuto una eternidad…

La mujer esa que se reinventa en sus locos desvaríos, la madre que se crea día a día, la hija que se rebela ante la vida, la amiga de noches eternas, esa alma que en su búsqueda se tropieza, cae, vive, aprende y vuelve a comenzar… con esa libertad de sentirse presa de sus propia necedad… una mujer de mil colores… que te puede acompañar en silencio, que puede gritar palabras al viento, que se llena con solo escucharte y que sabes que aun hay un gran camino que recorrer…

En la libertad de sentirse presa…. En los desvaríos de su realidad… que mientras la vida le de fuerzas… avanzara…
“Hice un acuerdo de coexistencia pacifica con el tiempo: Ni él me persigue ni yo huyo de él, un día nos encontraremos…”

28 junio, 2010

Locura



Cuando estas entre el paso de la locura a la cordura
Cuando empieza todo queriendo que acabe.
Cuando no sabes si seguir o detenerte…

O Quizás no solo pensar y evocar
Mas que el esfuerzo por vivir…
Es que eres presa ya de ella
Y ni cuenta te diste cuanto entro
Cuando no sabes si lo que vives es un sueño
Y despiertas y que encuentras en el mismo cuento.

Cuando las noches, los minutos y las horas
Se vuelven viento.

Cuando el cansancio de tus pasos
Son lo único que te recuerda que estas viva.

Cuando ves a tu alrededor y todo pasa…
Y nada importa…
Y solo puedes preguntar que es?
Que vivo?
Que sueño?
Que quiero?
Que anhelo?
Y solo encuentras el silencio…
De los momentos vividos.
De los que vienen sin freno…

Cuando todo es mas que cansancio
Y desasosiego…
Que puede ser… Locura…
Locura de mil cuentos
Locura de mil momentos
Locura de mil llantos
Que recorren etéreo el infierno…
Locura de mil sueños
Locura de estar despierta cuando sueño.
Locura de sentirte y no tenerte…
Locura al respirar el mismo aire que me asfixia
Locura de sentirme viva.. cuando a veces creo que he muerto….

De locuras y algo mas…


Este fin de semana he tenido de todo…. Hasta me han puesto a bailar con la marimba… si el sábado en la comida familiar fue de marimba, preferí ser mafafa mosquito… y tomar muchas fotos de todos la familia, las coreografías, que se les ocurre montar, a que me pusieran de bailarina, jajaj y con eso de que aun me duele la herida me salva por ratos… pero eso si este fin hippp un par de Alfonsos para cauterizar la herida no me cayeron nada mal… y creo que confundi un refresco con un whiskito que habias dejado olvidado en la mesa…eso si chela aun no… como Cren!!!!!! Jajajajajaja pero lo dejamos para la siguiente ocasión… pero shiton, esto no se debe enterar mi mamá…. Okey…

La comida se prolongo hasta altas horas de la noche, me he reído con las ocurrencias de las amigas de mi prima, que de verdad que osote y cosas que se les ocurren… hacia tiempo que no me reia como ese dia…

Nosotros nos fuimos temprano porque mi hermano ese dia se regresaba a Tampico, solo estuvo un par de dias para ver a su papa y a la familia… el domingo día de limpieza, y partido, que por cierto fue la decepción de mi vida, los primeros minutos no me la creía, hasta le dije a mi ma, creo que vamos a ser campeones del mundial… pero como siempre el pelo en la sopa n puede faltar… juegamos como nunca y perdimos como siempre….voy a quemar la camisa negra…jajajaja mejor no, me gusta… jijijiji de ahí nos fuimos a la albercada que fue un suplicio poder llegar, pero llegamos… todo muy rico y muy padre los enanos se divirtieron como nunca, pues anduve de nany con mi sobrino… así que temprano regresamos a casa, a descansar realmente me sentía agotada… Mi madre y mi abuela se fueron a ver los veleros y las señoras se quedaron al espectáculo de la moscovita danzaron tanto que me llegaron a media noche muertas… pero eso si hoy estaban listas antes que yo para salir en la mañana e ir a despedir a los veleros, que creo que al final de cuentas se quedan dos días mas por que esta anunciado mal tiempo… como ven… espero que asi sea… porque quiero ir a verlos hoy….fue un fin de semana rico, raro, divertido y de muchas cosas nuevas…que no creí que pasaran y están pasando y creo que seguirán pasando… y haber que sale… ya les contare mis pancho aventuras… hoy san lunes a parte de muerta, de cansancio, estoy tranquila, creo que necesito un frapuchino para despertar y en la tarde me lo voy a tomar… hoy tengo compromiso por la tarde y aprovechare para tomármelo... ya saben me quitaron café, grasas, chocolate… buaaaa…. Pero uno no es ninguno dos son uno, y de ahí vuelvo a empezar…. Que no??????

Tengan un inicio de semana excelente…

26 junio, 2010

Excelente fin de semana...

Ayer la lluvia del recuerdo, el día nublado, el calor agotador del medio día, el trabajo, y todo mi mundo, hoy realmente me siento nostálgica, sensible, deseando un abrazo un simple abrazo al escribirlo puedo sentir como todo mi cuerpo se eriza, grrrr que sensación… pero en fin aquí estoy, hoy san Viernes esperando que los minutos se consuman y llegar a mi camita…realmente me siento cansada… confieso algo… pero no se lo dicen a mi mama… sangro mi herida… por meterme a la fuerza mis jeans favoritos… si aun estoy algo inflamada, y pos según yo si me quedaban bien al medio día que llegué a casa lo primero que hice fue cambiarme…y después de ello me percate que había sangrado… ya tome medicamento, no duele nada… todo pasa… creo que alguien alguna vez me lo dijo… que todo pasa…. Y pasara…
Y ayer me jui de shopping ya saben que esa cosas a mi no me gustan…. Me requete encantan… jajaja pero llegue muerta a casa… tuve un día muy cansado y me dormí tarde ya sabes esas noches en vela no pueden faltar… hoy me levante como siempre tomándome tiempo extra… Salí corriendo de mi casa como todos los sábados pero llegue a tiempo… el trabajo los sábados son relax… muy raros me mantengo ocupada… solo un par de cosas de mantenimiento… la verdad tengo hambre pero ante todo tengo sueño… no me caería nada mal un par de horas en cama… pero hoy tengo comida y pachanga con la familia así que salir corriendo para llegar a tiempo a la comida… y será hasta en la noche… tengo ganas de ir al cine… creo que la próxima semana iré… y ayer confirme que aun no aguanto mucho eso de andar caminando… mi cuerpo aun no se aclimata y eso me enoja ya quiero caminar sin rumbo fijo…

Sigo nostálgica ayer se me escapo la nostalgia rodó como llovizna y no lo pude evitar… son de esas cosas que se salen del alcance de uno, que entra en el alma y fluyen sin poder siquiera prevenirlo… las dudas siguen a la orden del día… aun tengo tantas dudas a mis preguntas… y se que siempre existirán… y que la vida sigue, así que no puedo detenerme….

Les deseo un excelente fin de semana y si se portan mal inviten….

Hoy tengo miedo de mi....

Si de mi de dejarme llevar
por la locura que me esta acompañando…

tengo miedo de esta mujer extraña
que duerme en mi piel
que te busca y te encuentra
y se aferra a cada minuto de mi vida…

Mujer extraña me refugio en ti…
Donde estoy cada día me pregunto
Y cada noche me encuentro
Con la luna reflejada en mil deseos…
Hoy tengo miedo de mi
De mi locura
De mi cordura
De mis silencios
De mis espacios…
De que puedo ser todo y nada
De las ganas desenfrenadas
De mandar todo al infinito
O quizás al infierno
Donde vivo día a día
Consumiendo estos temores
Que me mantienen viva…

Que si tengo miedo de mi…
O quizás sea mas locura que delirio
Por los poros de esta loca vida
Que en un suspiro se consumen
En litigios de una gran agonía…

O quizás sea la locura de mis silencios
Que se plasman entre frases de delirio
O en franca poesía…

Quizás en lugar de tener miedo de mí
Sea aceptar esto de tener y no tener
La verdad en carne viva
Y que aun vive suspendida en la
Esperanza de estar viva…

Que entre pliegues de dulzura
Y la desazón de esta agonía
Hoy confieso este temor o quizás
Es solo la razón de mi locura
Consumada en brotes de poesía…


Yo no se mañana.. si este mundo
Sea mío, tuyo, compartido
O quizás dividido en mil razones…
Para nunca mas tener que tener miedo de mi…

Eso no lo se…
El libro aun no esta escrito…esta relato
Gira sin parar… donde acabara
Solo el tiempo lo dirá…
Y este silencio,
Esta agonía,
Este vació
Este sentimiento incontrolable
Que brota de mi…
Esa desavenencia de saberme así…
Y quizás hasta esta mujer extraña
Dejen de estar…

Eso solo con el tiempo…


Y quizas alguna ves fui esto que escribi hoy son lo que puedo ser...
Ten miedo de mi....


No creo en promesas esas se las lleva el viento, los hechos perduran....
Si vas a robar que sea un beso
Si vas a mentir que sea tu edad
Si vas a ser feliz que sea para toda la vida.
Porque puedo meterme en tus sueños y jamas partir
porque puedo pederme en la negra noche y no volveras a saber de mi
porque puedo ser en tu vida eso que algun dia soñaste
porque puedo dejar que mi locura te contagie y te pierdas en mi

Hoy tenme miedo
miedo amor, de sentirme
miedo de pensarme
miedo de alcanzarme
porque nunca me dejaras partir...

Porque si algun dia me pierdes
me buscaras en cada labio que beses
en cada sueño que tengas
en cada piel que toques...
y sabras que nunca,
volveras a estar en mi.

Hoy vida tenme miedo,
de perderte en mi locura
de despertarte aferrado a mi.
Hoy vida ten miedo de mi.

De soñarme despierto
de olerme en cada paso que des
de sentirme en esta lluvia
de encontrarme en cada luna..
Hoy tenme miedo..
porque yo empiezo a tener miedo de ti...

Parvati Prado Luna Verano 2008.

25 junio, 2010

En la charla de un café….con olor a lluvia

Mas que una simple platica entre amigos, realmente no debería estar ahí, lo sabia pero hacia caso omiso a mis pensamientos, que hago aquí?, debería dar marcha atrás y no ir?, esos pensamientos me consumían la mente, para qué que mas da… entre los cuestionamiento, el aire tocaba mi rostro y me hacia estremecer, al verme confundida en seguir y detenerme no vi en que momento ya estaba ahí intente dar vuelta atrás pero era demasiado tarde… casi chocamos, nos saludamos de lejos y buscamos donde sentarnos… esperaba que el nerviosismo que tenia atravesado no se me notara en el rostro el siempre podía leer en mi cara que era lo que tenia, pero ahora era diferente muchas cosas habían cambiado, a pesar de conocerle tanto, hoy era diferente, el ambiente, el día, el clima, el tiempo, quizás era ese tiempo que nos había consumido, le vi tal cual la primera vez, ese dejo de tristeza en sus ojos, y el queriendo entenderme.. pero creo que esta vez yo era otra… el tiempo lejos me había cambiado…pedimos algo y el silencio se hizo presente, no se quien pregunto por la familia, y ambos dimos como un pequeño breviario de ellos, quizás queríamos encontrar el hilo perdidos hace tiempo, que apareciera de la nada, me recargue en los brazos de la silla y mientras escuchaba podía oír mis pensamiento atosigarme, reclamarme tantas cosas el porque estaba ahí, el porque había dejado pasar tanto tiempo, salieron muchos porques… hasta el porque lo deje partir… si yo sentía tanto por él… en eso creo que mi rostro denoto lo que estaba pasando por mi mente… y dijo… me imagino que te has de preguntar que hacemos aquí… después de tanto tiempo… conteste… exactamente eso mismo me estaba preguntando… cuando fuimos interrumpidos habían llegado las tazas de café… el silencio se apodero un instante temí que volviera a pasar lo mismo que cuando llegamos, pero esta vez el retomo la palabra… pues estoy aquí porque lo debía, hacia tiempo que te dije que en su momento nos sentaríamos a aclarar tantas cosas en el aire… y creo que llego el momento, mientras le escuchaba pude ver ese dejo de tristeza que siempre le caracterizo, quizás el tiempo no pasa en vano, pensé, ya no somos los mismos de ayer eso lo sabia, lo sentía y el tiempo pone todo en su lugar, guise entretener mis pensamiento con el café, me dedique a escucharle, se que quizás el quería que yo le interrumpiera, le cuestionara, le interrogara, lo veía en sus ojo, pero calle como lo había hecho hace mucho tiempo atrás… aun no sabia si era lo correcto o si debía estar ahí, tuve las ganas de pararme he irme, creo que la rabia e impotencia que sentí durante un tiempo cuando te fuiste, volvía a mi, no quería sentirme otra vez así… pero ahora estabas enfrente de mi, en el silencio de mis pensamientos sabes, recordé el mundo de veces que desee tenerte otra vez así, de estar a menos de un metro de escucharte, de olerte… tantas veces pensé en salir corriendo a buscarte… pero no lo hice… y hoy que tenia aquí, que había logrado guardar esa esencia tuya lejos de mi… de las veces que moría por un abrazo tuyo… quizás notaste que a pesar de estar ahí mi silencio era infinito… se que escuche cada una de las palabras que me dijiste como queriendo grabarlas en mi memoria para no olvidarlas, al terminar de hablar te quedaste callado y creo que esperabas algo mas de mi… fue cuando preguntaste que pensaba… y di un sorbo mas a mi café… recapitule lo que hacia mucho te había dicho cuando me fui… pero que el tiempo pone todo en su lugar, agregue y todo lo que pensaba mi mente momento antes musite, agregue mi enojo, mi dolor, mi frustración quizás, pero que a pesar de ello te entendía y quizás por eso hoy estaba ahí, porque te entendía… a pesar de lo mucho que podía haber llegado amarte y a necesitarte te entendía… que como alguna vez tu dijiste que solo pensaba en mi lo que yo sentía… esa vez pensé en ti… por eso me fui… en silencio como muchas veces me dijiste, que callara… alguna vez recordaras que prometo quedarme hasta que estuvieras fuera de esa cama… y así fue quizas con recaídas, pero estabas haciendo tu vida de nuevo… por eso me marche porque me sacaste de tu vida…ahora que te escucho quiero entender y te entiendo, que mas puedo hacer…mas que eso solo entender… quizás fue el destino… pudieron ser tantas cosas… que mas da ahora… aprendí, calle y me marche… quizás dude muchas veces venir hoy, pero aquí estoy como siempre…no me preguntes si hago bien o mal, solo se que aqui estoy y aquí estas ya que mas da… se que algo mencionaste y solo pude decir… creo que a tu lado siempre estuve, siempre di todo lo que podía dar y creo que hasta mas, creo que aunque suene a canción quede en deuda conmigo mismo…quise articular mas cosas que en ese momento sentía, pero empecé a escuchar la música de Lady gaga… creo que es tu cantante favorita… y si brinque era mi alarma que me despertaba como cada mañana no saben el berrinche que hice cuando esto paso por mas que trate de volver a momir para ver que pasaba en mi sueño… me desperté… grrrr hice el berrinche de mi vida… y le soñe…


Lo que puede traer una lluvia...

De tiempos locos... y de lluvia


Le ha dado a mi puerto amanecer nublado con una fuerte amenaza de lluvia que solo hace que se me alboroté todo, si la lluvia me encanta me fascina pero hoy ha venido a mover todo aquí adentro, me siento nostálgica extrañando algo que a veces me niego, y que me muero por hacer, pero que se que al final del dia no hare… no puedo, y no debo…


Lluvia

Llegas y te vas tal cual eres
Fresca pura e insensible
Te llevas entre tus manos
Recuerdos, momentos y tormentos
Que cada vez que te posas
Puedes despertar en torrencial
De gotas escuetas que pueden
Hacer pecar al más santo si le tocas…

Llevo momentos tatuados de ti…

Llevo silencios que aun no tienen fin…
Me sabes plena de ti…
Últimamente así soy
Entera de todos
y para mi no queda nada
Quizás es mejor así…
Porque puedo sucumbir y perderme
Y quizás nunca más regresar…

Prefierocreer ser de todos…
Navegar por males de locuras,
Por días eternos…pero sabes bien
Que cuando llega la noche vuelvo a ser yo…
Esa que se sienta en la tranquilidad de la nada
A contemplar el brillo de la Luna
A dejarse mojar por ti…por recuerdos
Que invaden … y aun aquí estoy…

Viviendo en recuerdos…
Respirando momentos
Extrañando silencios…
Brillando en silencio…
Bailando en el infierno
Y rozando el cielo…

Hay lluvia de locuras y recuerdos…
Que mas puedo decir
Si sabes todo de mi…

Mojame de ti
Llevame lejos
Enséñame a vivir asi…
lejos de estos sentimientos.

24 junio, 2010

Silencio...


Con un nudo este silencio

Aquí estoy con un nudo
Sin saber que decir ni sentir
Sola, en silencio, los minutos pasan.
Los recuerdos se aglutinan
Y la distancia no se aparta
La veo cercana y nada puedo hacer
Solo callar….

Este silencio que me pides, me mata
Me aniquila y lo sabes y lo se y nada puedo hacer
Me pides que finja que nada pasa… y eso no lo se hacer…
Intentare montar un teatro de indiferencia
Que consuma este grito callado
Que arrebate la tranquilidad de mis noches
La alegría de mis sueños rotos
La nostalgia del futuro incierto
Y la rápida agonía de este silencio…

Entre gritos de silencio que roban
Los minutos y no temen perderse
Entre la gente, buscando una respuesta inerte
Que sucumbe de su encierro.

Lastimeros y etéreos se convierten
los silencios de mil dudas,
las falsas promesas que me diste
y los sueños que huyeron de mi mente…

Lastimero estepario grito que sucumbe
A mi mente para no perderse,
Quizás deba empezar de cero pa entenderte
Y no hundirme con la ausencia de este hilo
Que separa la ruda realidad de la soga
Que corta este sentimiento.
Cruel, estepario, sin sentido muere
Día a día en mis venas la agonía
De este silencio…

Tengo ganas




Tengo ganas....
De dejar de ser yo…
Adentrarme en la locura de la vida
Y olvidar todo aquello que paso.

Tengo ganas de ser esa mujer …
Que sueña y que aun creé en promesas

Tengo ganas de salir corriendo
Y no mirar nunca más hacia atrás.

De dejar de tener mil dudas
Para nunca mas esperar respuesta
Y ni siquiera un quizás…

Tengo ganas de ser esa nueva
Que aparenta no tener mas
que lo lleva hoy…
Sin pasado, solo con este color .

Tengo ganas de dejar de añorar la lluvia…
Tengo ganas de ese mundo de caramelos
Que amenaza mi destino…

Hoy tengo ganas de olvidar
De borrar… y volver a comenzar

No solo tengo ganas
Siento que a cada paso que doy
Esa mujer extraña se apodera
Mas y mas… lucha para alcanzar
Un camino que ni siquiera ella
Sabe a donde le llevara…

Tengo ganas de desnudar mi alma,
Sin motivos…


Tengo ganas de dejar de perderme en cada luna
y en cada frase que doy…
Tengo ganas de dejar consumir el tiempo
Sin importarme que pasara…


Tengo ganas de volver a soñar…
De despegar mis pies del suelo
Y volar… Hasta donde mis ganas
Me lo permitan llegar…

REGATA 2010 PTO. DE VERACRUZ...


AHI VAN MAS FOTOS DE ARRIBO DE LOS VELEROS DEL DIA DE AYER... LUEGO SUBO DE ELLOS DE COMO LUCEN POR LA NOCHE...
























































A-G-O-T-A-D-O-R-




Si yo dije este mes es agotador… y asi esta siendo… toda la semana me he acostado sobre las 12 de la noche entre cenas, regatas, compromisos con la familia…. Me están acabando… jajajaja he dormido con sueño profundo, pero empieza a sonar mi despertador y no me quiero parar en autentico… es mas en este momento extraño mi cama buaaaaaa… mi reino que consta en este momento de mi desayuno… por mi cama… necesito dormir mas… pero en fin han sido buenos días…lejos muy lejos de la rutina…

Ayer después de la entrevista, que por cierto estuvo bastante entretenida y muy a gusto, ya que la licenciada que me entrevisto la hizo relajada y amena asi que me explaye lo mas que pude… espero respuestas la proxima semana…

Les decía saliendo de ahí me fui a ver los veleros… mi madre ya tenia rato por allá con mi enano y mi abuela…llegar ahí fue maratónico, mucho trafico, mucha gente, mucha seguridad por que había venido por la mañana el Presidente Calderón, al fin los encontré entre los veleros de Ecuador y el Simón Bolívar… que eran los dos últimos, que porque estaba ahí… porque había un grupo de salsa tocando en el Velero de Ecuador… y había un ambiente muy padre para que yo quitara a mi madre de ahí, estaba en griego, con decirle que hasta chela compramos en el barco… estos dos barcos eran los únicos que estaban en funcionamiento hasta tarde, porque los otros ya estaban cerrados, pues tenian una pachanga típica jarocha… si Salí con chela en mano rumbo a casa ya que aun no me deja mi mamá tomar, grrrr… pero en fin aquí les dejo un par de fotos que tomo una amistad cuando estos estaban arribando al puerto… si pueden escápense a verles… estarán hasta el próximo martes 29 de este mes… vale la pena verlos… nosotros pensamos ir otra vez para ver a los 5 que nos falta... me tengo que subir al velero en el que zarpo mi hermano hace mas de un año rumbo a Japón… así que tengo que subirme…

Al que me subí que fue al de Ecuador si se siente el vaivén y para trepar a mi enano ahí fue maratónico… pero lo logre, si se sentía el movimiento pero era más el jolgorio que había que el movimiento…
Llegue a casa muerta y eso que no camine lo que había prometido… empezar espero poder hoy empezar, pero ayer me di cuenta que aun no me acostumbro a tanta salida y aun lo que me falta… sinceramente creo que invernare el próximo mes… mi cuerpo lo pide pero de aquí que llegue… hay que seguirle dando que no…
Así que ya les platicare mis próximas pancho aventuras…
Aburrr..

Reporto desde Tierras Jarochas mua…


MAS FOTOS.... EN EL PROXIMO BLOGS...


23 junio, 2010

Ya casi salgo al calor….

Tengo treninta minutos para escribir estou subirlo y marcharme a casa a comer… y no se realmente de que hablar, quizas debira escribir que estoy enojada con Brandon y a la vez conmigo… que eso de que mi ma no tenga pila me la baja a mi tambien…que el trabajo empieza aburrirme y eso es señal de alerta… que duermo rico, descansador pero a cada rato me estoy girando en la cama… que tengo ganas de un abrazo de mínimo media hora, sentada sin prisa, viendo el cielo, la tele o lo que sea, que tengo ganas de tantas cosas que no les puedo escribir por ser horario familiar… que tengo varias invitaciones a tomar café y a salir que aun no decido aceptar… que me arranque un pellejito del labio que me duele horrores… creo que de tanto no usarlos se empiezan a caer en pedazos, jajajaja… que hoy empiezo de nueva a cuenta a caminar mas de la cuenta… me regreso de nueva a cuenta hoy a casa caminando… necesito hacer ejercicio… que tengo un antojo loco de unas sabritas pero que me he contenido de ello… que he enviado mi C.V. el día de ayer y de hoy a dos vacantes y que espero me llamen…necesito renovar mi vida laboral… sigo teniendo sueño aunque me he mantenido despierta sin café… extraño a mi negro caliente… buaaaaaa… pero ordenes medicas son ordenes medicas.. . ya vere cuando aguanto sin él… ahí días que siento un enorme vacio dentro de mi… que no se porque es asi… que se ma acaba de quebrar una una y mi manicure valio chetos… que se me acaban de antojar chetos con limon, rico…. Y que aun me quedan 10 minutos, para subir esto que escribir…. Y el tiempo sigue contando…

Tiempo de añoranzas y retos
Subes y bajas a tu disposición
Revuelas el piso y aterrizas el cielo
Haces vendavales tu obsesión
Me tienes, me puedes…
Y me haces como quieres…
Hay tiempo que te consumes
Inagotable y sin perdón de nada…
Sabes que no te puedo parar
Y aunque siente algunas veces
Que te detienes…
Esto no puede continuar….

P.D. Lo logre y aun asi me quedaron 6 minutos para cerrar mi pc y salir a rostizarme...

Confesiones de una mujer extraña… con mente turuleca…



"La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días." Benjamin Franklin


Se que a través de mis líneas hay llegado a conocerme, quizás a reírte de mis pancho aventuras, otras veces sientes el dolor que siente mi alma por situaciones que vivo y de mis multiples alegrias y buenos momentos… me has acompañado, durante mas de un año en esta travesía… hay días que no me quiero parar, como hoy mi cama era el mejor lugar del mundo, pero las responsabilidades me hicieron levantarme… siempre he sido así, no amanecí con el animo de decir quien soy que siento, hace meses atrás yo cambie, y la mujer extraña que hoy habita en mi, es una conjunción de cosas que a veces me harta… si quiero volver a ser la que era antes, esa que conocía de palmo a palmo lo que quería, soñaba, anhelaba, esa que luchaba todos los días, que soñaba, que reía aun cuando quisiera llorar, creo que mi mundo ha cambiado mucho, mucho, mucho hoy otra vez vuelve a pegar… en cortarme las alas… se que nada es eterno efímero, que la vida es solo una… quizás escribo esto porque en lugar de hablarlo, es mas fácil gritar estas palabras al viento, antes de que puedan dañar…



Si todo lo que hoy tengo es gracias a que yo me lo busque… yo lo propicie… y que nadie mas tendrá la solución, mas que yo… porque es mi mundo, porque es mi vida, porque es mi momento.... porque hay dias que me canso sentirme asi… de pensar… se que esto pasara… pero ya no… ya tuvo suave… jajajaja

Hace mucho necesito un abrazo que se que no llegara… realmente nunca le he temido a la soledad es mas es un estado de animo que me encanta porque es cuando creo muchas cosas, sueños, escribo… pero últimamente me siento muy cansada sin ganas de hacer nada… he dejado de hacer muchas cosas que antes hacia, si mi cuerpo se esta recuperando, poco a poco pero empiezo a sentirme desesperada y la alerta fue hoy en la mañana cuando no quería pararme, cuando mi cama me reclamaba la cuenta de las noches en vela de los últimos meses, cuando en este mes he tenido y aun tengo y tendré mas eventos que la suma de los últimos meses… que anoche especialmente me sentí nostálgica, triste por que esa luna es mi condena… me cae, jajaja me recordó muchas cosas que me hicieron ponerme asi… pues hoy estoy así… un día bajo de pila… que ni el chocolate que me comí… aunque lo tengo prohibido, me lo comí en un par de galletitas… anoche pase una buena velada fuimos a cenar por el cumple de una compañera de la oficina… pizza… y la verdad la pase bien, ameno, este fin tengo doble pachanga, Comida el sábado con música de marimba… y el domingo una albercada por la comunión de mi la hija de mi comadre… asi que estaré de fiesta… pero aun así… no tengo ánimos de nada… la próxima semana es cumple de mi mamá… y si yo traigo la pila baja ella ni siquiera trae pila… asi que me toca levantarla y la verdad hoy no puedo miren que he tratado y ahí voy, pero en fin las cosas pasan por algo, y al final del dia pasan… y empieza otro dia… si hoy ando de mujer extraña al 1000 cansada de todo, tengo miedos, dudas, estoy cansada, enojada un poco, tristes, melancolica y quisiera saber porque, pero asi me siento, aquí adentro asi se siente… y no puedo evitarlo mas que dejarlo correr que brote, que fluya… y que se marche de una vez porque si no lo voy a sacar a patadas… si con lo luna en la cabeza ni yo misma me aguanto…. Jajajajaja
Con decirles que hasta leer cosas que me puedes ayudar a elevar mi autoestima me hace llorar… no manches me paso en serio…

“La confianza en sí mismo es requisito para las grandes conquistas”
Samuel Johnson

Que paso si hoy la traigo medio extraviada, jajajajaaja
Pero esperen la voy a buscar y la voy a encontrar… de so no tengo la menor duda… de que la encuentro… la encuentro…

Dilemas de la vida…


Las malas rachas no vienen solas, estamos pasando una mala racha familiar, y eso me baja la pila, son de esas cosas inevitables que se venían venir y no sabíamos para cuando están llegando y pues no queda otra mas que darles frente, así que le echaremos montón, pero en fin… al mal tiempo buena cara…

Me he acostado sobre la media noche, todos los días no puedo modificar esa mal habito, después de muchos meses así no logro quitarlo, creo que aun por las noches espero mensajes o llamadas que feo que el subconsciente te traicione de esa manera… pero en fin… anoche me senté en el patio con todas las luces apagadas solo de compañía la claridad de esa luna que sigue siendo mi condena… durante el día ansió llegar a ella para estar en silencio, en paz, y cuando llego a ella mis fantasmas me acompañan se sientan a mi lado el tiempo pasa sin importar… y me hace tanto bien… algunas veces tanto mal…



Luna



He hablado tanto de ti.
En mis palabras al viento
En mis sueños,
Te escucho en canciones.
En el silencio de la eterna noche
Eres mi condena…

Se que estoy unida a vos hasta la eternidad
Has sido mi cómplice,
Mi remanso,
Mi tortura
Me has hecho desesperar
Contando los minutos para que acabes…
Con la condena de sentirte,
Tocarte, añorarte y dejarte ir día a día…

De esperarte de algunas veces encontrarte
Y otras tantas te dejo vagar sola…
Has robado muchos momentos
Has capturado en tu recuerdo
Gran parte de mi vida, para la eternidad…

Cómplice, amiga, carcelera…
Fugaz, entera y plena…
Me tienes y te tengo…
Quizás no soy hechicera…
Para hacerte eterna…
Pero sabes que lo eres
Con o sin mi…
Con o sin ti…


Luna, lunita, lunera…
Te he suplicado mil noches
La verdad etérea..

Me he abatido ante ti
Me has acompañado en silencio
Me has hecho fuerte…
Me has visto crecer…
Rozar la luna,
Alcanzar el cielo…
Grabar momento…
Reposar en los brazos de Morfeo…
Amiga, cómplice de tantos momentos…
Y aun así a veces eres mi condena…
Hay luna, hay lunita… hay lunera…
Se que callas, se que lloras,
Se que alumbras y me esperas…
Se que al igual que yo…
Quisieras perderte y jamás volver…
Pero somos así…efímeras y eternas…

Al vaivén de esta loca vida
Nos dejamos llevar,
Abatir y luchar…
No somos fáciles…
Pero tampoco tan complejas…

Luna, lunita lunera…
Mi fiel compañera…

22 junio, 2010

Mi fin de semana… locuras, locuras y mas locuras



Empecemos desde el viernes, la opera fue realmente mucho mas de los que yo esperaba, me gustan ese tipo de espectáculos… aunque termine agotada… el sábado viene a trabajar, regrese a casa a descansar realmente mi cuerpo aun no me respondía como quería, por ello decidí tomarme un descanso antes de salir a comprarle ropa a mi enano, y de las compromisos que tenia a la hora de la comida, realmente no fui a ninguno, Sali ya tarde de la casa con mi mama y mi enano a un centro comercial del puerto, todo estaba lleno, si se me había olvidado que era del padre el día siguiente y las compras de ultimo momento estaban a la orden del día… después de discutir con el enano por los gustos de el y el mío, gano el de él… era su cumple asi que termine cediendo, al salir de ahí me llamaron mis amigos que estaban en las velitas que que pensaba para ir convencí a mi mama de que fueramos un rato, y nos escapamos, cenamos rico, charlamos, me despedí de una de ellas que se muda de residencia otra compañera cumplía años, el enano jugo con los hijos de mis amigas, la verdad la velada muy amena, otro día que me acostaba sobre las 12 de la noche…. Como el enano se durmió pasadas las doce, fui la primera en felicitarle… y desearle de corazón siempre lo mejor, creo que soy su ma… jijiji…. Al siguiente día se despertó temprano, a las 7 de la mañana porque había quedado de verse con su papa a través de la pc. Así que me desperté a conectarle la lap, en ese lapsus… le di sus regalos, ropa, juguetes… que el no se esperaba… y estaba fascinado…. Charlo un rato con su papa. Desayunamos, y de ahí descanse un rato para aguantar lo que me esperaba, al medio dia salimos de casa rumbo a un centro comercial, comimos hamburguesas, los chicos jugaron, comimos mucho helado, y de ahí la peripecia para encontrar función… recorrimos 3 cines y terminamos en el lado opuesto de la ciudad pero valió la pena, la película esta genial, me he reído a carcajadas… se la recomiendo… toy History 3 esta genial… se las recomiendo… de ahí fuimos a comprar el pastel y refrescos y nos fuimos a mi casa ahí termino todo después de un rato de retozar los enanos… sinceramente por aquí se fueron… caímos rendidos en cama… a la media noche me despertó mi enano, que ya no es tan enano, que se sentía mal, estaba hirviendo en temperatura, volvió el estomago, a cuidarlo y darle medicamento… se enfermo por tanto helado que comió… así que el lunes fue día de doctores, medicinas y reposo…

Hoy fui hablar con la maestra de el para avisarle que estaba enfermo, me dijo muchas cosas de su comportamiento y de la forma en que lo tratan sus compañeros de clases… cosa que no me gusto hay probabilidades de que repruebe el año, ya que por mas que nos esforzamos, puede que no alcance su promedio… estamos en ello, y todo esto me hace sentir muy mal, por no haber podido hacer tantas cosas en tiempo, se que lo había hablado infinidad de veces con él… pero aun así… no funciono… me siento la peor mama del mundo… por no poder ayudar a mi enano pero hay ocasiones en que no podemos absorber responsabilidades que a el le competen… creo que soy muy exigente, porque se que puede con el paquete pero esta vez me equivoque… y a todos nos va a costar este error… ayer me sentí nostálgica… muy nostálgica la luz de esa luna me hizo recordar tantas cosas y durante el día estuve igual… y la noche, esa noche es mi condena… hay momentos que se me escapan de la mano… y no puedo evitar que lleguen… esa es mi condena…
De lo otro, aun no se si estoy lista, para ello, aun no lo se, si quiera y pueda… se que el tiempo lo dirá,… pero como se lo confesé ayer a la luna… que sabe mi condena…

Yo no se mañana…si se acabe el mundo...

21 junio, 2010

Cosas que se te escapan entre las manos..,.



Este fin de semana ha sido muy rico ya les contare mis periferias y aventuras... en otro post,,, este se lo dejo al futuro... este fin de semana me han llovido invitaciones para salir, que un coffe, que clases, que comidas... y aun no se si estoy lista para ello...y si es lo que quiero... estoy a gusto conmigo misma. con mi espacio mi soledad, no niego que hay dias que necesito un abrazo, un hombro una mano, una palabra, pero me imagino, que la tengo a mi lado aun cuando no este... aveces platico con la luna y le cuento mis sueños a las estrellas, aveces dejo que tu recuerdo me toque y me hace preguntar porque no estas... aveces creo que no exististe mas que en sueños... aveces hago tantas cosas para seguir viviendo, que me olvido de preguntar... aveces la vida me mueve el piso, y aqui sigo... y creo que aqui seguire...aveces duermo tan profundo que me pierdo en el infinito...aveces te sueño... otras tantas no puedo... hay dias que el valor se apodera de mi y quisiera hacer tantas cosas... que aun no me atrevo...me pregunto cuando pasara... porque las cosas pasan... y crei que las mias asi eran... y cada noche me digo lo mismo ya pasara..estas cosas de sentir... se me escapan de la mano...

19 junio, 2010

Después de lo excelente que sigue…


Si la Opera de anoche fue genial, valió la pena la espera, los cantantes fenomenales lo que le sigue hacían que la piel se pusiera de puntas, excelente historia que a pesar de ser antiquísima, hoy en nuestros días sigue siendo el pan de cada día, muy buen actuación y la música de cámara excelente los coros ni se digan… una noche muy amena…
Termine muerta como todos los días, termine llevando vestido para ir cómoda ni modo, zapatos flags, por eso de que no puedo usar tacones, llegue retrasada un par de minutos por el trafico, las campañas políticas, los accidentes de auto, etc. Etc.

Tendré un fin de semana de locura, comidas por varios lados pero creo que que terminare comiendo en casa, creo yo, con mil cosas que hacer…. Pero haber que se da… este fin es de mi enano, mañana su cumple y tenemos muchas cosas que queremos hacer… ya les contare el lunes como nos fue… que hicimos y que aventuras vivimos…
Me he dado a la tarea de levantarme un poco la autoestima, así que volví a las andadas, siiiii…. Catito yo se que cuando leas esto te pondrás en contacto conmigo para darte lo por menores… pero Patita esta de vuelta y no es por nada pero había olvidado lo bien que se siente esto de ser un poco asediada, no es que me guste verdad, pero que buena forma de elevarme el autoestima que últimamente no sabia por donde andaba, jajaja y mas porque fue por alguien que deja mucho que desear, pero bueno… abrí los ojos y me di cuenta, que no era lo que yo creía y que había vivido engañada durante mucho tiempo… hombres en fin… pero bueno ya desperté de ese letargo y ahí que poner manos a la obra… ya se fue para nunca volver….


Niño patita ha vuelto de andariega… como dice la canción que traigo en el celular…. “ Soy gitana… mis recuerdos son como una estela en el mar… aprovéchame porque me puedo ir mañana… yo soy gitana…. Y dicen que por mis ojos… quizás lo sea con eso de que embrujan y lo medio adivina que soy, jajajajaja


Bueno si no me hecho porras yo quien mas… a levantar el autoestima que me hacia falta…

Les deseo un excelente fin de semana…


Si vas a buscarme
Que sea en sueños
Si vas a quedarte
Que sea en recuerdos
Para que nunca te borres
Para que nunca te marches
Para que solamente
Seas eso que todos quieren
Una estrella fugaz…
Una brisa del mar
Un par de palabras al viento
Y muchas cosas mas que contar…

No vuelvo a creer en palabras
Y en hechos jamás…
Hoy he decido marchar
Hacia un camino distinto
Que me lleva hacia el mar…


Quizás no lo esperaban
Quizás yo lo deseaba
Pero esta vez lo defiendo
A capa y espada…
He aceptado mi destino…
Me he marchado ya…
De la lluvia de esa,
La que algún día vio girar el sol
La que compartió la lluvia
Y mil noches de locura…
Hoy… hoy ya no cree,
Ya no sueña…
Simplemente vive…
Una vida nada trivial…
Sin esperar nada…

18 junio, 2010

Esta mujer Extraña que soy hoy...

"Mujer Extraña" un paraíso de sensaciones, te conozco y no lo sabes.. ... ahora que rosas tu mirada con la mía róbame entero y ante el calor de tus labios me rindo yo..."

Hoy lei estas cuatro leyes Espirituales, que me recordaron donde estoy y porque estoy, no es fácil aceptar los cambios que la vida nos da, algunas nos duelen mas de lo que quisiéramos que fuera, otras tantas ni importancia les damos, pero al final de cuentas todo es experiencia, no puedo decir que soy una persona muy experimentada, porque acostumbraba a llevar mi duelo por mas tiempo del que ameritaban, hoy que he visto muchas veces correr los dias, las horas y los minutos, las oportunidades, pasar, no espero mucho tiempo sentada esperando a que lleguen, a veces las busco, otras tantas les pienso, mi mentalidad ha cambiado mucho, me siento en paz, hace un par de años, vivia acelerada por alcanzar algo que ni siquiera sabia que era, hoy que se que es lo que quiero y asi donde me dirijo, que busco, que sueño, es mucho mas tranquilo mi camino, no niego que tengo mis días de desazón y desesperanza, días de nostalgia, días de recuerdos y de tantas sensaciones que esta mujer extraña a aprendido… que la vida me ha enseñado, puedo dar gracias por tener una gran familia compuesta de amigos, trabajo, vida y familia consanguínea… y eso no lo pago ni con la vida misma, el precio que ellos desempeñan en mi vida… esta mujer extraña, esta en paz, sigo buscando muchas cosas para mi vida, sigo planteándome día a día comenzar nuevos proyectos, mientras estoy terminando otro tanto, sigo soñando, ya no como antes, creo que he vuelto mas conciente de mi realidad, que de andar de nube en nube, pero para esos ratos de crear sueños, dejo esta pagina… donde puedo relatar en unas simples frases o estrofas los sueños de la mujer extraña que vive en mi, de esa que cruza locuras, que crea, que inventa, que medita, que a veces me sorprende la forma en que con palabras dejar un pedazo de su vida en esta pagina, que a veces suele ser tan dura con ella misma, otras tantas peca de inocente, pero que al final del día es la misma, que se posa en mi cama y me hace volar entre sueños… es mujer extraña que aun tiene muchos sueños que cumplir, que a veces por las noches llora, a veces ríe con la simple tontería, que a veces se pierde en la negra noche contemplándola pensando en la nada, que te deja día a dia un pedazo de su alma en estas líneas, esa mujer, madre, amiga, hija, hermana, prima, empleada, soñadora, esa mujer extraña que soy hoy, que por que me llamo así porque así me siento extraña, a veces dura, a veces tierna por la cantidad de sentimiento y emociones que puedo tener… que no conocía que tenia, porque descubrí que soy mas fuerte de lo que había pensado algún día, porque me sigo sorprendiendo de mis actos, porque hoy soy esta… y me estoy habituando a ella… suena raro llamarme asi, pero me gusta… La Patita, la mounstra, la niña, la nena, la mujer, la soñadora, la luchadora, la indomable, la inalcanzable para algunos, la tradicional para otros, la loca atrabancada, la doctora corazón, la tortuguita, la osita, la jaguar, sigue creciendo y sigo sorprendiéndome de mis alcances, no me siento vacía, aunque a veces piense que asi lo estoy, es simplemente como el ojo del huracán después de la tormenta siempre viene la calma… y creo que ese es mi caso, y por mientras esto pase siguiere creando, soñando, compartiendo, momentos de mi vida nada trivial, con ustedes, que se toman esos cinco minutos para estar aquí por estos lares…
Comparto con ustedes el escrito del día de hoy de esos de mi baúl de los recuerdos que me gusta montones y con el que me despertado el dia de hoy...Sai Baba es un guru hindu quien enseña estas simples leyes espirituales....

La primera dice "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice "lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa... hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llega a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

“la tragedia de la vida NO es la muerte, sino morir por dentro mientras estamos vivos!"

17 junio, 2010

Esa lluvia rebelde… y locuras matutinas que pasan por mi cabeza…

Sigue lloviendo y yo sin pode mojarme, jajaja si ayer que Salí de la oficina ella muy oronda y dispuesta a que la lluvia me llevara donde se le diera la gana, y pues que resulta que nada de nada… el sol estaba en pleno atardecer, asi que en vista del éxito no obtenido, intente caminar lo mas que pude para ir recobrando poco a poco el habito, así que solo aguante la primera parte, pero me hizo bien, ir a pasito normal, digo aun no puedo meter velocidad suprema, jajaja si así camino, es un mal habito que tengo, jijiji…

Pero en fin la prueba fue superada, hoy intentare llegar a otro punto haber que tanto puedo, eso si al llegar a casa y terminar mis quehaceres, cai rendida, exhausta, molida, nada mas hizo mi cuerpo sentirse en su camita el alivio y el descanso que sentí me supo a gloria… explicación… mi cuerpo aun no esta en condición ni forma para estos ajetreos, pero tengo que ir poco a poco, acostumbrándolo… ya saben de esto chiton con mi ma, porque si no me la va aplicar… y gacho… si a alguien se le ocurre contarle mis dolencias…

Anoche estando en casa me llamo mi tío, ya fue a comprar los boletos para la opera, ya me dijo el lugar que eligio, y todos los pormenores, ya es un hecho en el transcurso del dia tengo que ir a recoger mi boleto ya que quiere que yo llegue temprano para apartar lugar… por si a el se le hace tarde… ahora viene el otro dilema…

Que me voy a poner… si mujer dejara de ser… había pensado un vestidito bonito, un par de accesorios, pero olvide un detalle, no puedo usar tacones, y vestido sin tacones no pues no, no me voy a sentir cómoda… así que en definitiva mis posibilidades se recortan, traigo en mente un par de atuendos que aun no defino, con cual iré… y si de plano no encuentro nada, hoy tendré que sacrificarme y asaltare las tiendas, jajaja bueno una blusa nueva no me caería nada mal, si la excusa perfecta… si alguien por ahí me dijo consiéntete… que te lo merecer… y yo tardosa ni perezosa empecé a sacar la lista de pendientes que tengo por adquirir, lentes nuevo, pupilentes con carácter de urgencia, pintarme el cabello…ups esperen, olvide que toy en pro-mudanza…. Hummm tendré que hacer un par de ajustes, ya faltan poco, pero son vitales…veremos que tal me salen mis cuentas y mis buenos dotes de organizadora y administradora me salen, sin olvidar, la contable, necesaria para estos casos… jajajaja
No si yo digo amaneci mas loca que de costumbre… estoy de muy buen humor, ya voy a mas de la mitad de desempolvar la mala racha que deje entrara en mi vida… estoy en reconstrucción y reubicación… Hoy esperando a que diera la hora de entrada a la oficina me puse a hojear el periodico, y encontre el pensamiento que subi antes que este post… me encanto en cuanto lei el encabeza por eso no dude en compartirlo con ustedes, se que quizas ya lo han recibido via mail, en esas infinitas cadenas que nos llegan de nuestros conocidos… pero como alguna vez dijo mi jefe para aprender algo la primera vez se queda un 40% habra que repasarlo en dos ocasiones mas para que podamos completar la eseñanza, por eso cuando me siento vacia, deprimida, sola, me pongo a leer mis mail, pasado, las historias, los cuentos, los libros, hasta el periodico, y me alimento de todo ello, para recordar que no estoy vacia y que hay un mundo afuera bastante interesante y sobre todo complejo asi que no soy la unica con esa sensación de locura, jajaj con eso me conformo…

Jueves futbolero, si hoy me puse la camisa negra de la selección y porque no tambien la camisa de Juanes esa que dice “ porque negra tengo el alma…yo por ti perdi la calma y casi pierdo hasta mi cama ,caman caman babey ni si quieras sientes pena… tengo la camisa negra y una pena que me hiere… el resto es otro rollo…

Como diria mi compañera de oficina, pa que gane la selección…

Padre Cuauhtémoc q estás en el Sudáfrica,
bien acertados sean tus pases,
abre la cancha tanto a Torrado como a Guardado,
vengan tus centros a Giovanni como al Venado,
hágase tu Cuauhtemiña en el área como en el centro,
perdona al Guille como nosotros también perdonamos a Aguirre,
no te dejes caer en la provocación y líbranos del cero a cero.
Amén

Perder y Ganar...



Perdí mis privilegios y fantasías de niño…
Pero gané la oportunidad de crecer y vivir libremente.

Perdí a mucha gente que quise y que amo todavía…
Pero gané el cariño y el ejemplo de sus vidas.

Perdí momentos único de la vida porque lloraba en vez de sonreír…
Pero descubrí que es sembrando amor, como se cosecha amor.

YO perdí muchas veces y muchas cosas en mi vida,
Pero junto a ese “perder” hoy intento el valor de “ganar”,
Puesto que siempre es posible luchar por lo que amamos,
Y porque siempre hay tiempo para empezar de nuevo.

No importa en qué momento de la vida te cansaste,
Lo que importa es que siempre es posible y necesario recomenzar.
Recomenzar es darse una nueva oportunidad, e
s renovar las esperanzas en la vida y lo mas importantes, creer en ti.

¿Sufriste mucho en este periodo? Fue aprendizaje
¿Lloraste mucho? Fue limpieza del alma…
¿Sentiste rencor? Fue para poder personar...
¿Estuviste solitario en algunos momentos? Fue porque cerraste las puertas.
¿Creíste que todo se había perdido? Fue simplemente el inicio de tu mejora…


Y tú perdiste o ganaste…

16 junio, 2010

Y sigue lloviendo



Si seguimos con el exquisito clima solo por las mañanas amanece nublado un poco de lluvia, de brisa, riquísima…. Como me encanta este clima… espero que siga asi todo el día quiero caminar sin que haga tanto calor… ayer no aguante mucho solo un par de cuadras y en definitiva taxi a la puerta… jajaja pero no desaproveche el tiempo, fui a comprar zapaticos de piso… si mis zapatillas estarán guardadas hasta nuevo aviso…

Anoche llegue y me derrape en la cama, si fue un día agotador, pero para no fallar el toque de todos los días como eso de la 1.30 me desperté y ya no pude dormir, cada hora me desperté, y me sentía inquieta, intente acomodarme un poco de lado y yupy medio pude aun con miedo pero un ratico aguante estar así, mi espalda me lo agradeció montones, ya le urgía cambiar de posición estoy pensando seriamente en un masaje para mi pobre espalda, ja ja ja solo falta que pueda… ja ja ja.
El trabajo tranquis por ahora, como no puedo subir y bajar escaleras mucho me mantienen casi todo el tiempo sentada aunque me les escapo de vez en vez para estirar las piernas ji ji ji…. Si aunque me lo regañen… je je je

Hoy amanecí con una severo dolor de cabeza tome el medicamento indicado, y parece que ando flotando… jajaja siento mi cabeza bomba y un poco pareada pero aquí seguimos… sigo sin poder conseguir los boletos para el opera del viernes, hay para el sábado pero ese día no puedo…. Pero no contaba con la astucia de mi tio… y ya tenemos los boletos…yupy el viernes me pinto para la Opereta… que estará mas que sensacional…

Afuera esta lloviendo y solo porque me puedo caer… no estoy afuera saben que me encanta mojarme y mis actividades profesionales me detienen porque si no estaría instalada con los audífonos listos para una relajante caminata que no me caería nada mal…. Espero que al salir todavía siga lloviendo quiero relajarme de esa manera se me antoja…

Ya ha pasado la molestia del dolor de cabeza, pero aun me siento mareada esto son los resultado de la bendita operación constantes dolores y jaquecas mas intensas que me dejan bastante mareadas…ósea el piso se me mueve jijiji

Hoy, ayer y antier, creo que esto que traía atravesado se me escapo, lo he dejado partir… después de la charla del café de ayer, de los dias de los minutos, de las oportunidades que la vida me ha dado, de la salud, de los amigos, de las oportunidades, de las bendiciones…la mujer extraña que me toca desde ese dia, es otra menos extraña, mas loca que de costumbre, con sueños ambiciones, metas, retos y uno que otra locura atravesada… anoche me di cuenta de ello, y por primera vez no me causa asombro…

Es algo que tarde o temprano se hiba a dar … y que el tiempo pondría en su lugar… no puedo detenerme ni mucho menos dejar escapar las oportunidades que la vida me da… asi que es hora de no dejarlas pasar… y mira que hay varias bastantes interesantes…

15 junio, 2010

En la charla de un café...


Hoy me preguntaron que pasaria si regresaras… calle un par de minutos, mientras le daba un trago a mi café, quise decir tantas cosas, solo pude mirar la azucar regada en la mesa… le dije, para que…hablar de ello… eso no va ocurrir….

Seguimos charlando…

Y si pasara… y si todo volviera hacer como antes del accidente cuando todo era perfecto, cuando todo hiba bien… y si en realidad volviera… y volvi a contestar… Eso no va a suceder….

Me pregunto porque las cosas habian llegado a esto si todo hiba bien antes del accidente…

Y pude contestar… las circunstancias nos separo, después del accidente él tiene que poner muchas cosas en su lugar, él no puede tener una relación, yo no merecia un trato asi, el decidio y yo acepte, porque él estaba haciendo ya su vida fuera de una cama, le prometi estar a su lado hasta que el estuviera fuera de la cama que durante meses estuvo postrado, que el dia que el hiciera su vida fuera y se replanteara su vida... cuando eses momento llegaria si el decia que esto no funcionaba ahi quedaria... estaba trabajando ya , quizas con inconvenientes, quizas con recaidas, pero estaba afuera ya y el decio no seguir mas, no podia dedicar su tiempo a una relacion… por eso me marche… y si el regresara… no volveria a mi vida… porque viviria con el temor de que si algo pasara nuevamente el se marcharia, porque tendria que vivir con los fantasmas del pasado…

Me pregunto mientras tomaba otro sorbo de café… y tu que sientes… no deje de tomar mi café, pedimos la cuenta y salimos hacia el auto… me puse los lentes… y mira por la ventana… duele mucho alcanze a decir… duele… y contesto… te entiendo….

Pero tambien hay dias que me canso de pensarle, de vivir de recuerdos, de buenos momentos, esos  buenos dias compartidos,  vivimos todo muy intenso...quiero algo tangible, algo real… pero eso no quita que deje de doler…

El silencio acompaño un instante… y dijo… porque todo se tiene que volver factor tiempo… porque uno si puede darse el tiempo y ellos no… respondi porque para tu pregunta no hay respuesta… las cosas son como son y no hay mas….

Mire a traves de la ventana y senti como se escapa un poco de mi alma… pasaron unos segundo… y todo volvio a la normalidad…

A veces cuando preguntan, cuando la verdad se escapa… dejo que se escape un poco de esos que alguna vez fuimos…

Mi papa...

Mi padre es una imagen difusa de mi infancia, le recuerdo de muchas maneras ya que convivió mas conmigo que con mi hermano, el era mas pequeño, era su niña. Mimada, su niña consentida, hacíamos muchas travesuras juntos, me llevaba a todos lados, compartíamos el gusto por las palanquetas de cacahuate y los cócteles de camarón, el sentir la velocidad en el rostro cuando aceleraba el carro a mi peticion , andar en moto era su pasion, todo esto acabo cuando mis padres se divorciaron… eran muy jóvenes, peleaban mucho, y fue lo mejor, pero mi papa se olvido de mi… si lo vi. dos veces después del divorcio fue mucho, aun guardo aquí en mi corazón la sensación de protección que me daba sentirme la niña de papa, creo que de adolece le necesite mucho mas, cuando me entere de la separación, mi primera reacción es como voy a convivir con mi mamá, ella y yo somos como el agua y el aceite, casi nunca estamos de acuerdo… hay un mundo entre ella y yo… pero aun a pesar de ellos mi madre nos saco adelante… lucho mucho he hizo de nosotros gente de bien… todo lo que he logradota sido gracias a ella, porque no me ha dejado claudicar, es mi peor juez, nunca la tengo contenta… quizás por eso no me detengo…

Pero a pesar de poner su mejor empeño en estar para nosotros , mi papá siempre me hizo falta nunca se lo dije, ni se lo diré… pero hoy que se acerca el día del padre… recordé las imágenes que puede tener una niña de 5 años de convivir con el, de jugar, de compartir… ojala y mi papa no se hubiera alejado tanto… mi padre falleció hace muchos años atrás… de su muerte sabemos poco, el se fue fuera de Veracruz, la noticia mi madre nos la dio ya grandes… nunca preguntamos, nunca quisimos saber mas…de pòr si ya eramos huerfanos de padre…
Algunas veces quisiera saber que se siente ser la hija de papá, en otra etapa… observo a mi alrededor y veo quizas imágenes, escenas de las personas que viven esta etapa… y realmente me hubiera gustado vivirlas, eso es algo que en la vida podre tener…

Toy de vuelta

Si mas renovada, mas loca, mas alrevezada que siempre, mas turuleca, osea todo lo que se puedan imaginar elevado a la quinta potencia... con tres pequeñas  incisiones nuevas, sin un pedazo de mi, pero con todas las ganas de conquistar al mundo sin ser pinqui cerebro...

Anoche no podía dormir porque hoy regresaba a la oficina, no recuerdo a que hora me dormir y le soñé, no se porque pero le soñé, quizás porque me acosté nostálgica esas lluvia me evoca tantas cosas, aunque suene a canción a noche le pedí que no volvieran mas estos recuerdos, anoche, dije entre sueños un par de cosas que no me puedo acordar, anoche entre mis recuerdos, el sentimiento, deje a un lado esta paz, me dije que para que sentir esto que aquí esta, si no se alimenta, si no se vive, solo se recuerda… como dice la canción ya pa´que…

Y quizás por eso le soñé, no recuerdo ni porque, pero le soñé, ya empecé a mudar sus recuerdos a otro lado, y acepte que me empiezo a refugiar su recuerdo en otra estampa…quizás sea lo mejor, pero lo importante no es ayer si no el hoy, el dia a dia el mañana… ese se trabaja y se construye hoy…

Pues regrese de nueva cuenta a la oficina es cumple de una de mis mejores amigos, ya la verdad, les cuento un secreto, nos vamos a ir a comer a las barricas jiiji no se lo digan a mi ma… yo solo voy como dama de compañía, ya que aun no puedo comer cualquier cosa y mucho menos drinkear y bailar solo los ojos  jajaja, pero el chiste es no dejarla sola… si la canija ya se fue el sabado a dancear pero prometimos celebrar este fin o el que viene, lo importante es la ocasión que no?

Aun no consigo los boletos para la opera hoy tiene que quedar ese menester tengo que ir…. No quiero perdérmela, tengo invitación este fin para ver a mis compañeros de la universidad y el domingo tengo que salir a pachanguera a mi enano…. Creo que es un semana muy atareada… se los dije es un mes bastante movido…
Seré sincera eso de andar con la cabella corta me puede, buaaa, la extraño, me sale una micro coleta, no se como peinarme, y la verdad no se donde guarde la plancha para alaciarme el cabello y me siento pelona, traigo la cara hinchada de que no he podido dormir bien de tanto estar en cama, mi cuerpo aun esta hinchado y así andaré como dos meses en lo que empieza a bajar la hinchazón, hummm eso ya no me gusto, ay quiero empezar hacer ejercicio y me falta como un mes para poder empezar, si lo se estoy de quejumbrosa, pero en algún lado tengo que desahogarme que no puedo??? Y eso que aun no desayuno, no tengo hambre, ahí me traje mi desayuno creo que hire a la cocina, y traeré mi exquisito negro caliente que hace semanas que no tomo…mimadre me veto de cafe... disque que para no alterar mis nervios...mas de lo que ya estaban jajaja....

Hoy regreso a mi cuarto, yupyyy extrañaba mi cama, mi espacio mi todo, solo que extrañare el clima, el mío esta fuera de servicio por eso me fui a la otra recamara donde inverne… pero en fin niños tengan un excelente semana, disfruten el clima, la famita, los amigos, los recuerdos, disfruten todo… porque hoy yo lo haré…

"  La vida es un ratico... un ratico nadamas... asi que hagamos este lugar el hoy, mejor  para que el mañana sea excelente...."

Reporte desde la oficina central....
Mua

Lluvia



La sensación que me da sentir
Tu frio paso por mi piel
Me lleva a un mundo de recuerdos
Que brotan en mi piel

Tiempo de gloria
Tiempos de pena,
Donde mi llanto se perdia
En tu camino.

Donde camine de la mano
Bajo tu refugio
Donde sentí que el mundo se detenía
Y afuera pasaba todo…

Eres lluvia de recuerdos
Eres lluvia de nostalgia
Eres lluvia de mil sueños
Eres lluvia de remansos

Me sabes presa de ti
De tu brisa
Del aire
y la inmensidad que posees
Y la fuerza que tienes.

Sabes que te busco sin medida
Lluvia de mis amores,
Dulce placer de mis tardes
De locuras de esas que
El tiempo no puede borrar…

Y cada vez que puedo
Y me dejas te vuelvo a tomar…
A cucharadas completas..
A borbotones de dulce mar…

14 junio, 2010

A solo un paso..

Mañana regreso a mi vida laboral, a retomar un poco de mi vida, si paso a pasito, no puedo correr pero si caminar, la verdad ya me hace falta un poco el extres para dormir cansada,  ver a mis amigas, y volver un poco loca con los pendientes de la oficina ... siiii., hoy hice cambio de lock,  cambie el corte, el color sera en la semana, pero hoy  deje que mi larga cabellera pasara al pasado, jiji toy pelona, a penas si puedo hacer una micro coleta, cuando antes me llegaba a media espalda.... sere en un par de dias castaña clara y de ahi a roja borgoña, nadamas, quisiera poder cambiar  asi como cambio de lock un poco esos fantasmas del pasado... pero bueno no puedo tener todo...

Anoche no pude dormir,  creo que cerré los ojos  hasta las 3 de la mañana y cada hora me levantaba, afuera estaba lloviendo y juro que añoraba estar afuera...

Hoy por  ratos  llovio, tengo ganas de salir a mojarme... me encanta  caminar bajo la lluvia, escuchando musica, caminando con toda la calma del mundo mientras el mundo corre, yo solo avanzo lento...

Una semana rica para todos...

Ademas, este fin de semana es cumple de mi enano que ya no es tan enano cumple 9 años y a pesar de que lo tengo vetado hasta que se case, ya le compre su regalo, si lo se dije que no habria nada, pero si lo llevare a comer burguer con sus primos y la familia, todo el dia fuera... si lo se dije que no sabe nada... pero ya saben que soy re consentidora y no puedo dejar pasar su dia, aun no le digo nada,  asi que shhhhh no digan nada... ese sera nuestro secreto...

Acabo de terminar de ver esa serie que me aun no entiendo porque miro....los hombres las prefieren brutas...la empeze viendo para hacer tiempo para esperar a alaguien que dejo de llegar....jajaja, el capitulo del dia de hoy fue de el mercado de lo usado... vale aveces nos complicamos tanto la vida, para que sea tan simple, de esta serie me gusta el final la reflexion que hacen... siempre me deja un buen sabor de boca, entre la risa de las ocurrencias, los mensaje....

Ya se me escapo de las mano medio año, asi que a partir de mañana no dejare que e me vuelva a escapar...o por lo menos empezare a escribir  nuevas  cosas, creo que me lo merezco, y lo necesito...la vida es un ratico... no quiero dejarla ir, otra vez...

13 junio, 2010

Todo pasa...



El dia la noche,
el silencio,
el ruido,
la compañia,
la soledad
el tiempo,
los años
la razon,
el enojo
la melancolia
la alegria
la tristeza
la risa,
las  promesas
el clima.
 el calor,
el frio,
los sueños
la eternidad
los sueños
el enojo...

Todo pasa
nada es eterno...

Y después de que pasan...
Vuelven a empezar...

El recorrido de una lagrima...



Me pregunte de donde sales
cuando menos te espero aqui estas
algun dia  me enseñaron a tomarte
con mis dedos... y me costo hacerlo
te ragalaron como una rosa y la guarde
en mi corazon

Las mias son como caudales del alma
 cuando menos lo espero ahi estan
con el dia, la noche, el sol,
las flores, la lluvia, la risa,
el sentimiento la brisa de un recuerdo
la alegria contenida.
por el pasado, por el presente
por el futuro...

No se como te cuelas  por mi piel
me aglutinas de tantas cosas
naces de mi alma
corres por el torrente de sentimientos
sales por la luz de mis ojos
y me haces brotar esa
mirada de tantas faces
vividas...

Aveces me enojas
otras tantas te dejo tan libre
como eres...
otras tantas me mueves...
a dejar ir eso tanto
que evocas....

Se de donde vienes
que provocas tanto
cuando llegas...

Equilibras mi sentir...
Cuando te vas...
Cuando sacas aquello que no puedro gritar..

No se tu final
ni tu principio.
quizas es un recuerdo que se va
un nota que se olvida
un sentimiento que no salia
algo que he tenido que dejar marchar...

Domingos Eternos....




Los domingo siempre han sido eternos para mi, largos, aun cuando me pare tarde, puedo sentir en ellos los minutos eternos, que avanzan y me dejan un vació enorme...

Hoy he tenido esa tonta idea de llamarle, no me pregunten porque ni para que, aun lo sigo asociando a mi vida, como si estuviera aquí, como si cada minuto estuviera aqui a mi lado, ayer tuve una comida con la familia y mis amigos en el cumple de mi Prima y pense entre risas y charlas algunos de sus tontos comentarios que nos hacian reir, me enoje por un instante conmigo por hacerlo, por pensarlo, y mas por dejarlo escarpar asi en esos momentos,  ayer me dijeron un par de cosas uno de mi tios, platicando de signos astrales y cosas de esas, yo soy piscis, y cuando empezaron hablar de mi... me dejaron sin palabras, creo que alcohol se les habia pasado un poco, jojojo, pero yo en mis cinco sentidos me apenaron un poco, me dijo que esta orgulloso de mi porque nunca habia necesitado a nadie para salir adelante, que todo aquello donde he llegado y que logrado ha sido por merito propio siempre pensando en futuro, que nunca dejo a los mios que ahi estoy y que eso le enorgulleze me senti mal, porque no me gusta que digan cosas buenas de mi, y menos en publico, claro  tambien dijo que soy medio mula y necia pero eso ya lo se de sobra, que tengo buena estrella lo se... y siempre he dado gracias a Dios por ello y por eso cuanto este a mi alcanze ayudar siempre lo hago, porque no todos tenemos suerte o ganas o lo que sea para ayudar, y mi mano siempre ha estado ahi para ellos, que soy exigente un poco,cuando dejaron de hablar de mi y fueron sobre otro de los presentes, me dejaron pensando en cuan diferentes somos todos, los años no han pasado en vano, me recordo mi infancia, era cumpleaños de mi  prima, y el tema de la edad estuvo presente en la velada, mi madre y su coreografia de Waca, waca, fueron la amenidad de la fiesta, la musica del recuerdo, no podia faltar muy buena comida de la anfitriona que es un hagasajo para el paladar... la familia, los recuerdos, los demonios de familia... hicieron un sabado muy agradable, he reido a carcajadas, aun que ya no duele tanto al reir lo he hecho sin preocupación, fue un sabado rico, lleno de muchos recuerdos y momentos, que bueno que me decidi a ir... me sangro una de las heridas pero fue por el roze de la tela, nada que una gasa solucionara... aguante  estar sentada, tome muchas fotos l final la noche  nos alcanzo.... y cada quien a su casa... mi madre por mas que evito  pasar los topes  despacio se sintio tal cual microbusera  jugando carreritas , jajajaja y eso que solo tomo coca cola y un par de toritos.... llegue muy cansada dormi rico, me levante como siempre a las 4 am, luego a las 7 y de ahi hasta las 10 que baje a desayunar... a mi largo domingo.... esta semana se acaba mi descanso, y mañana es inicio de semana.... Salud.... por una semana productiva a la actividad laboral, por dejar atras los demonios, a llenarme de extres y cansancio, de retos, y sobre todo a poner orden esta mujer extraña que sigue creciendo en mi y que cada dia que pasa empiezo a conocer mas....

P.D. Voy  a ir a ver la opera Madame Butterfly que se presenta el proximo viernes si consigo boletos... mi tio tambien quiere ir por fin  encontre con quien ir yupyyyy, hagan changitos para que encuentres boletos.... porque mi circulo de amistades si no es rumba, samba o mambo... no van, asi que envista del exito no obtendio, tendre que ir con mi tio... ni modo... el chiste es ir... espero que encontremos buen lugar aun...

Excelente inicio de semana....

" Si la vida te da la espalda pues hay que agarrarle lo que se deje... que no..."


" Estoy buscando de nuevo mi leyenda personal...Como dice Coelho, El universo entero conspira cuando deseas algo con el corazon... asi que universo ponte a trabajar porque ahi te lo voy..."

Los Sueños, sueños son...


Soy la mayor y unica mujer tengo dos hermanos, y me declaro una soñadora enpedernida, sueño despierta, dormida y cada vez k puedo y quiero...

Cuando era pequeña creia en un mundo color rosa, principes encantadores y finales felices, conformr creci, me di cuenta k eso no existia, o por lo menos a mi no... a pesar de ser muy introvertida todo mi vida  el lado inseguro es mi peor parte un pequeño demonio que he cargado con el toda la vida... porque nunca he sido lo suficiente buena para la persona que mas me ha exijido en la vida mi madre... gracias a ello soy lo que hoy en dia soy, me  exijo mucho y no me dejo vencer tan facilomente... mi sueño de infancia siempre fue encontrar a mi prinxipe azul,  formar una familia y ser felices por siempre... pero vaya manera las qie he tenido que darme cuenta que eso no exisitia, pero nunca desisti, creia que algun dia llegaria, total soñar no cuesta nada... ypara eso cree mi mundo de fantasias... los tropiezos me llevaron aprender muchas cosas algunas dolieron mucho, otras fueron expericias gratificantes, que la vida me ha dado, aun hoy en dia aun creo en mi principe azul, ese que algun dia llegara y se qeudara, aprendi a no creer en promesas esas se las lleva el viento, los hechos perduran soy una persona que no prometo y si te doy mi palabra la cumplo... hasta donde me sea posible, llegar asi que ya se imaginaran que he hecho mil locuras a traves de mi vida, y no me arrepiento han sido gratificantes, y me han enseñado montones, por eso digo los sueños sueños son... pero que pasa cuando sueñas, trabajas, creas, y logras aquello que soñaste, pues yo he tenido muchas bendiciones de ese tipo, he  soñado muchas cosas y las he alcanzado, empiezan como un sueño y terminan siendo mi realidad... la vida me ha dado esa oportunidad....


POrque hablo de mis sueños, proque en estos dias me han preguntado un par de cosas que me han dejado reflexionando, que si exijo demasiado, que si soy yo o son ellos, que si quiero volver a amar... y la verdad esa pregunta no me la habia planteado y recorde tiempo atras cuando le dije a mi madre que yo me casaria con unbuen hombre, tendriamos una familia y seriamos felices... pero sabes que me falto soñar, el como llegar a ello, y eso precisamente me recordo este comentario... al final de cuentas todos dicen... que soy demasiado para ellos... que no me saben apreciar, que no soy yo son ellos, que me aman demasiado, pero no puede ser... hummmm y termina no siendo....

Se muy bien lo que quiero, quiero un compañero de vida, un complice, un amigo, un amante, una mano que me apoyo, un hombro donde recargarmen, un abrazo donde refugiarme, ... que creee, que forme, que sueñe, que trabaje para llegar a ellos, que caminemos con un fin en común,que lo que piense, sea lo mismo que actué,  porque todo aquello que yo pido es lo que soy... no soy perfecta y no busco perfeccion... no quiero un sueño quiero una realidad...

Hoy leí una frase que me gusto mucho... cuando te digan que no te merecen.. Créelo porque así es...
Hoy entendí que si no están aquí es porque no era nuestro momento... no he dejado de soñar, quizás deje en pausa por miedo a soñar y no poderlo alcanzar, por eso deje de soñar un rato, he tratado de volver a entender que Dios nos da justo lo que necesitamos, no lo que queremos, y Dios me ha dado muchas bendiciones me ha dado una gran familia,muchos amigos, un hijo, una carrera, salud, imaginación, fuerza, esperanza, pruebas, dolor, caídas, pero ante todo me ha dejado soñar... y eso nunca voy a terminar de agradecer... por que a pesar de que los sueños... sueños son el trabajar para alcanzarlos es lo que hace la vida gratificantes, emocionante, y le da sentido porque al final de cuentas no es  hasta donde llegaste si no que recogiste en tu camino , que sembraste, que viviste, el éxito es efímero y momentáneo, el camino es lo que importa...

" Si lo puedes tocar en sueños... lo puedes lograr despierto..."


Seguiré soñando quizás un día me canse de hacerlo porque todo aquello que soñé llego a mi...

11 junio, 2010

Entre momentos, Demonios y otras cosas....



Aqui andamos de nueva cuenta aun falta algo para salir de esta etapa estos dias de reposo me han servido mucho, para poner en orden de todo lo que traia en desworden, han sido dias tranquilos, sigo sin poder dormir mucho, eso de estar todo el dia en cama si que agota...ahora entiendo tantas cosas, pero bueno, ahi vamos...

Este mes es de mucho movimiento cumpleaños de muchas personas importantes en mi vida,  trabajo que espero que salga en cuanto me reincopere a laborar... que la verdad me ya me anda por salir corriendo aun no puedo, pero estoy como los maratonistas en la linea de fuego para salir corriendo... aunque se que aun no puedo, mi cuerpo aun le falta recuperarse y se manifiesta en muchas formas, solo que como saben, no soy de armar mucho pancho por ello, asi que shhhh no se lo digan a mi ma, si no me va a volver a amarrar a la cama, jijiji...

Los demonios nocturnos aqui siguen merodeando por las largas noches... algunas las he podido plasmar en uno que otro blog que a media mano he podido subir,  aun no me acoplo  muy bien con la lap ya que no me puedo acomodar  de muchas maneras  en la cama, aun las heridas estan cerrando...pero ahi van... gracias a Dios no han sangrado, solo molestias ligeras.... y mas porque se me olvida que no puedo hacer movimientos bruscos y el dolor al hacerlos me lo recuerda...ji jiji si yo y mis locuras...

He tenido dias buenos y malos, el calor no ayudado mucho, esta tremendo el clima ha aliviado mucho estas temperaturas altas, pero gracias a ello he invernado en mi cuarto... apenas hace 2 dias que empiezo a salir del el pero me regreso mas que inmediato el calor esta tremendo, y la presion juega conmigo... asi que mejor no le busco...

Por otro lado he aprovechado para estudiar con mi enano vienen los finales y estos seran todo un reto, es reduro el canijo para la escuela... eso no me lo saco...pero aqui hemos estado trabajando por las tardes, le he hecho de maestra y miren que estoy a punto de que me salgan canas rosadas con puntos morados porque las verdes ya me las sacos el canijo...pero no quito el dedo del  renglon ya estamos a un estiron de las vagaciones de verano...

Los planes detenidos hasta finales de mes que este recuperada y pueda hacer mas movimiento, eso de mudarme de casa aun esta en proceso pero no esta detenido....esta creandose...

La reflexión, el tiempo, los momentos, la experiencia , los demonios, que me han acompañado durante mi vida, este tiempo me ha servido para poner lo mas que he podido en orden, no puedo decir que todo esta bien, pero mi alma esta en paz, encontrando poco a poco su lugar, guardando los momentos, haciendo pacto con aquellos que aun se aferran a no dejarse marchar o guardar... el tiempo ayer me correteo sin cesar, hace un año pedía a gritos que el tiempo volara... y se me hizo lento... hoy me doy cuenta, bueno ayer que ya había  pasado 6 meses... medio año y yo seguía aquí.... guardando, acomodando, limpiando, encontrándome, que me dio una ataque de poner urgentemente todo en su lugar... creo que por eso no pude dormir bien, tenia la necesidad de que hacer todo rápido como estoy acostumbrada a no dejar que se me escapara nada, pero pues mi realidad es otra... me ha costado mucho aprender que las cosas con calma son mejores, se disfrutan mas, se aprende, se corrige...se vive...


Las ideas y cosas que han  pasado por mi cabeza, desde cambios, despedidas, actitudes, me han atiborrado los últimos días, pero la diferencia ha sido esta paz que tengo aquí adentro, quisiera explicarla, pero lo único que puedo decir es que aqui esta llenando mis horas...se que para muchas cosas que siento  no hay respuesta alguna que pueda llenarme... a esas intento guardarlas en ese baúl que aun no puedo llenar...

Los demonios esos que me recuerdan lo que fui y tantas cosas que viví, antes... al poner en orden las cosas tiene dos opciones guardar todo y seguir buscando o volver a lo que tiempo atrás defendía a capa y espada, dejar de sentir y vivir huyendo de este sentimiento que hizo tanto en mi...
Dejar de ser patita y convertirme en Jaguar... como alguna vez fui... dejar que te metas en mi locura...para después marchar... hummm...

Hoy me lo han preguntado y ya lo había pensado atrás, podre dejar de sentir otra vez... se que el tiempo se llevara mis dudas  y podre volver a abrir la puerta...para bien o para mal... todo pasa... pero yo aun no paso a ese capitulo....



Extraño mi rutina de cansancio,
los labios me duelen, aun te pienso de noche,
pero no quiero que vuelvas...
ya pa que...
para besarme los labios y después marcharme
en silencio en  otro adiós....
Se que algunas veces en mi antología
te llamo en forma de recuerdos.
pero solo esos sos vos...
Un recuerdo que se aferra a no marchar.
que aun cuando vuelva se que no se quedara
no podría, ya no...

Por eso entre demonios y momentos
mi alma esta en paz, guardando
minuto a minuto tu recuerdo,
que la vida intenta no borrar...
desde imágenes,
lugares,
sonidos,
rematando con sentimientos...

Que terminan rodando
por mi piel, tomándolos
aglutinados entre enojos y reproches
de un ya no.... ya no puedo
ya no quiero,
ya no deseo
 ya no... siplemente ya no.
mas momentos y demonios...

Noche de mis amores y desvelos
llévate lejos estos recuerdos...
vanos, que no me sirven pa na.....
para volver a sentir algo que ya no es
para volver a vivir algo que no sera...
ya pa que...
Demonios, momentos y días
que no volverán...
Quédate donde estas...
quédate en ese recuerdo que guarde
en ese silencio inagotable de las noches de luna.
en los días donde el sol giraba a fuera y hoy ya no esta
donde este tonto corazón se refugio...
creyó y te entrego su amor...

Momentos y demonios  y cosas
que no volverán...
Trazando nuevos motivos de vida...
Ahogandome en silencios...
Gritando estos recovecos
necios a estar sin ti amor...

Amor de mi, de libertad,
de necesidad de encontrar
este amor que un día fue para ti...
A encontrar el amor de mi...
Que inspire placeres, canciones
días y noches, abrazos y esas
cosas que se inventan cada día...

Que quede atrás esa parte de mi
que depende del recuerdo...
Que pueda volver a creer que existe
que vive, que sueña...
Que la mujer deje atrás
uno a uno los malos momentos...
que quiera volver a empezar nuevos
demonios, nuevos momentos y otras cosas...

En el ocaso de esta vida....
Que vuelva a amar...ese amor
loco, pleno, entero, desenfrenado
que me devuelva a esta vida...
Y que no me deje partir...

Con demonios, momentos y
esas otras cosas que hoy me
alejan de la mujer...