26 julio, 2011

Ayer...


Me levante con esa inquietud
De querer verte… de abrazarte…
Lo que nunca hago ayer lo hice…
Alaciarme el cabello
Maquillaje ligero…
Y sentirme realmente con ganas de abrazarte…




El dia transcurrió…
Entre mil pendientes
Juntas ….llamadas…


Realmente no había tenido tiempo para detenerme…
Camine entre la muchedumbre…


Y en un momento de quietud…
Te vi entre la gente…
Confieso que hacia rato
Que no te recordaba…
Me costos trabajo reconocerte
Pero esa estampa tuya…
Juro que la emoción que sentí…
Fue indescriptible…
Se que nos separaba una avenida…
Y por un instante…
Intente alcanzarte…
Pero me detuve a verte partir…
No pude alcanzarte…
Y no me atreví…
Me pregunte para que?
Pero ese sabor de volverte a ver…
De esas ganas locas con las que juega
El destino con nosotros…
De ese deseo de un abrazo que tanto necesitaba…


Retome mi camino…
Me acompañaste en mi pensamiento…
Te deseo… como siempre lo mejor…
Fue bueno verte…
Saber que aun puedes hacer
Un vuelco en mi corazón…
Que juro no lo esperaba…
Y menos lleno de tanta emoción…


Aun puedes robarme …
Un poco la atención…

19 julio, 2011

Gastame...



El alma… borrame con tanta vida
Estos espacios vacíos de soledad…




Gastame la vida…
Que tengo miedo a perderme en ella


Gasta los labios…
Que de no besarte me duelen….


Gasta mis manos…
Que desea fundirse en las tuyas…


Gasta mis sueños…
Para crear un universo entero…




Gasta mi risa…
Que es el alimento del alma…


Gasta las ilusiones…
Creando verdades eternas…


Gasta mi piel…
Dejando tatuado uno a uno
Los años que te di…


Gasta los silencios…
De este espacio vació
Que consumen los recuerdos…




Gasta los sentimientos…
Que al final del camino…
Es todo lo que tenemos...


Es todo lo que tienes de mi…
Un par de sueños rotos…
Un mar de sentimientos…
Que noche a noche intento abolir…


Gasta…
Acaba…
Termina
Por marcharte si no te has de quedar…
Si no has de poder con esta simple mortal…


Si tu camino es otro…
Anda tómalo…
Y déjame marchar en paz…
Vida nada me debes…
Vida estamos en paz…

Si no te vas a quedar... dejame ir...



Me había negado rotundamente a no escribir mas, entre mi pereza, mis días vacíos, la maraña de sentimiento que traigo acá dentro, decidí dejar de escribir un rato, no he querido despertar a esos demonios que no me dejan dormir, llevo dos días sin poder dormir, simplemente se me escapa el cansancio del dia, las ganas de descansar… me acuesto y no puedo…


Desde la semana pasada no he parado he tenido días lo bastante ocupados como para ponerme a pensar en la maraña… así que no me quejo… me ocupo…pero hoy me llego un mensaje… no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy… porque mañana puede ser muy tarde… y pos si me dejo en que pensar… simplemente se me había escapado ese pequeño detalle… el señor tiempo… empiezo a estar en disgusto con esto de no hacer nada… de pensar y pensar el asunto y como que es hora de decir tantas cosas que traigo aquí adentro… de esas que he callado porque, así lo he querido… tengo que dejar liberar esto que guardo y que yo se que es lo que me tiene así… así que hoy he decidido hablar… no solo escribir… pensar…hablar… no con mi soledad… no con mis cuatro paredes… hablar…aun no se como empezare… pero creo que en lo ensayado tanto con la pared… que espero que salga como realmente lo siento… hablar cuando realmente se pueda… por mi…porque no se si estaré mañana aquí… quizás por ello escribo… mis aventuras, lo que siento y pienso… para no olvidar que algún dia sentí… viví… ame… odie… extrañe… e idealice…


Por eso hoy estoy con la extrema urgencia de hablar… de esas cosas que mi alma ha guardado porque no ha encontrado la forma de decirlo… eso que durante meses he callado… y que no han preguntado y que no han tenido la intención de escuchar ni investigar… eso que también han dejado callar porque tienen miedo a lo que pueda salir….


Hoy después de tanto tiempo de silencio… después de días en vela… he decidido hablar… hablar un poco… o quizás mucho… o quizás solo lo necesario… mi vida ha cambiado mucho, sigo con mucho sueños aun que cumplir y trabajar, con muchas necesidades, muchos retos… y cada dia se que nada esta escrito… hoy tengo ganas de hablar… de decir un poco de esto mucho que callo… y que a veces se me escapa con tanta palabra al viento…


Quizás es un poco esta rica lluvia y el dia nublado, que despierta mi piel, mis sentidos con esa enorme necesidad de decir tantas cosas que cayo por necesidad… hoy realmente no me importa el tiempo… ni la lluvia… ni el dia nublado… ni la sensación que tiene mi piel de un abrazo… ni las ganas de gastar mis labios sin importar con quien…ni las ganas locas de dejar de estar así… soñando despierta…


Pero al final todo se resumen en no perder la esperanza… quizás hoy por ello escribo un poco de esto, porque no quiero dejar de perder la esperanza en aquello que creo… que siento… que vivo… que amo… yo no puedo obligarte a que te quedes… ni a que me entiendas… pero si puedo hacer algo para dejar de estar asi… alejarme de este amor delirante que no termina de completar a este corazón… a pesar de que estas en mi alegría y en mi sufrir… porque así lo he dejado… porque así lo he querido… por eso hoy… es tiempo de hablar… si no te vas a quedar… simplemente déjame ir…

16 julio, 2011

De Que Me Sirve La Vida :

Estoy a punto de emprender un viaje
con rumbo hacia lo desconocido
no se si algun dia vuelva a verte
no es facil aceptar haber perdido.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendi que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

Escucha bien amor lo que te digo
pues creo no habrá otra ocasion
para decirte que no me arrepiento
de haberte entregado el corazon.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendi que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

CAMILA....

15 julio, 2011

tengo roto el corazon...



Es una canción de los 80, crecí escuchándola aun no recuerdo quien la cantaba, pero… me tope con ella en el disco de música Cool Bossa y Smooth Jazz, que ha sido mi repertorio de esta semana… música muy interesante y realmente relajante… que ha puesto la imaginación a flor de piel…


Bueno es viernes, anoche no pude dormir vi pasar las horas delante de mi sin motivo alguno y no pude… aun sigo con ciertos dejos de melancolía es como si tuviera una hora exacta para llegar… por dentro no siento nada… pero por fuera… las lagrimas brotan una a una… es una experiencia rara… durante mucho tiempo desee estar sola… y llevo tres semanas encerrada en casa después del trabajo…entre mi cama, la tele, recuerdos, chucherias, vino tinto y golosinas…
Hoy tengo sueño, pero traigo grabada esa canción aquí.. adentro tarareándola desde mi subconsciente… anoche he reído como loca… entre mi amiga y mua… por puras tonterías… pero me ha servido un poco poner en mi esa sonrisa…llegue a casa, puse música, recogí un poco al fin… cene… saque todo mi guardarropa para este fin de semana y como típica mujer no se que ponerme si vestido, que no tengo blusas antreras( por eso de que hoy es noche de antro), que no tengo zapatos…porque de mi colección nada me satisface… que los accesorios no combinan… y que ayer por coda, deje esa blusa que seria perfecta… jajajajaja pero que hoy sin duda alguna pasare por ella…que si me quedaba en casa de mi ma, por estar mas cerca de donde voy andar… tenia que cargar con toda la casa, porque no decidía que ponerme… así que de ultima hora… decidí no hacer nada mas que traer la blusa adicional que me cambiare cuando salga de la oficina, mi botiquín de laminación y pintura jajajaj ósea mi equipo de maquillaje, y los accesorios ya puestos… un poco de perfume que nunca debe faltar, aun después de la toneladas que me pongo todos los días, la plancha del cabello porque no me seque en casa por eso de quedarme dormida muy tarde…y pues espero no cambiar de parece al rato y regrese por ese vestido que debí ponerme… pero en fin… ya estoy en la oficina poniendo al corriente mi agenda… sacando pendientes y dándome cinco minutos para escribir estas líneas…


Ayer con la maravillosa luna de fondo… saque un poco de las frustraciones que traía dentro mi amiga… escucho todo… me dijo un par de cosas, yo la escuche… reímos… cantamos… porque esa canción en el radio nos llego… jajajajaja después de dejarla regrese a casa… mirando la noche… preguntando tantas cosas… llego y me doy cuenta que hay un carro estacionado en la puerta de mi casa… y con esta es la segunda ocasión que lo hacen… es algo bastante molesto… pero aun no descubro de quien es…llegue me quite los zapatos y asalte el closet, deje varias combinaciones… últimamente me visto según mi estado de animo… asi que por si acaso… tengo de todo…jean, falda, vestidos, zapatos, accesorios… en fin deje la cama de mi enano llena de ellos, como no esta en casa… para no desaprovecharla la utilice de guarda ropa… jojojo que no se entere que su cama me ha servido de mucho… jijijiji
Cene sola… con música de fondo, una copa llena de jugo, porque no pase a surtir la caba… y el celular al lado… por las noches mi mayor enemigo ha sido el celular…porque he batallado con él para que no me tiente a llamarle…a salir corriendo… y buscarle… es un duro juego el que tenemos él y yo… pero… solo ha ganado una… y no se si fue suerte… destino.. o simplemente lógica… que llame y no contesto…espero que no vea la llamada perdida como es su costumbre…


Estoy algo cansada porque después de haber pasado la ultima semana durmiendo de lo lindo anoche no lo pude hacer…extraño abrazar… y amanecí con ganas de besar…sapos?... almohadas? Y quizás algún atolondrado que se crucé por mi camino?.... naaaaa, aun no lo descubro… pero…pero… anoche necesitaba un abrazo y un beso… y quizás por eso hoy amanecí con tantas ganas de ello…


De dejarme embriagar por esa voz melosa, ronca... que cambia cuando empiezas a ponerte romántico… de esa mirada… de esa forma tan tuya de abrazarme… sabes jugar muy bien tu juego… sabes que yo estaré ahí… observando y siguiendo tu ritmo… y empezare por dejarme llevar por ti… por seguir tu ritmo… hasta que tome yo mi turno…de sentir que despiertas cada uno de mis poros… que mi piel grita tu nombre… que mi aliento… se une al tuyo…que nos estorban tantas cosas… que dejamos ser dos para convertirnos en uno…y asi dejar correr la horas, los minutos.. sin importarnos tanto… mas que amarnos…hoy quisiera ser un cometa que vuela amarte…esta noche…


Odio sentir esta necesidad de ti… pero tengo que aprender a estar sin ti… a dejar de jugar amarnos… se que no es un juego… pero que no tienes el interés de que esto sea eterno… por eso me alejo… porque yo aun no pierdo la fé en ti… en esto que vivimos hace tiempo… cuando no era un juego… cuando buscábamos que fuera eterno… por eso no creo en ser amigos… no puedo serlo… cuando te di tanto amor…aun no aprendo…y se que aunque calle por dentro viven los recuerdos… y se despierta la fé… y las ganas… y se que no es cierto… lo dijiste que no era mas que esto… recuerdos…


He insisto tengo roto el corazon...

14 julio, 2011

Dance...dance... dance...

Si hoy es jueves y me acaban de dar la noticia que desde mañana empieza la rumba… si salida a bailar con las chicas para celebrar todos los cumpleaños que no hemos podido celebrar… el sabado comida para celebrar el cumple de otra buena amiga… y el domingo… si no salgo de viaje … tengo unas carnes asadas que presiento que se convertira en cena hasta que el cuerpo aguante… asi que este fin es muy movido… ya era hora me he pasado encerrada 3 semanas de niña buena… asi que estoy emocionada, jajaja me urge que sea mañana.. la rumba me llama…


Y entre las buenas vibras… los recuerdos que he leido… y las sonrisas que me han robado hoy… simplemente empiezo a ver salir el sol… relativamente porque el dia sigue nublado y no me importa… si la actitud lo es todo… pero…pero…pero… como que últimamente no lo he tenido, pero ya esta llegando… jajajajaj eso espero…… y si no pues me voy de rumba… que no y si no se me quita se me olvida...

Mis dias...


Pues estamos en autentico periodo de vacaciones escolares lo que se resume en vacaciones tambien para mi... asi que sigo en la fase de que mi casa es un atentico departamento de soltera... si la copa vacia, como saben hace un par de meses me mude de casa y no habia comprado vasos ni copas de cristal porque aun estaba en remodelaciones.... pero el otro dia por fin los compre...y ya saben que mi delirio por las copas de cristal... asi que ya las extrene, con una buena botella de vino tinto... un par de velas... bocadillo de jamon serrano  y el iman que tiene mi cama refugio... es cosa que no habia hecho en años... pero en fin me dejo disfrutar estos momentos... y las golosinas, cosa que adoro... pero mi cuerpo empieza a repelar... ya se asoma la grasa en donde algun vez estuvo la cintura... jajaj y eso me preocupa mas no me ha ocupado...

Si estoy disfrutando y esta es la tercera semana que estoy en este proceso de que si salgo hacer ejercicio y no lo hago... que si voy al cine... y  tampoco lo hago... que si salgo a caminar un rato, pero no tanto como quisiera... que si mi cuerpo lo pide a gritos... eso es verdad... pero...la cama es mi delirio y la tele mi martirio... asi que ya empeze a leer un poco... pero...pero... algo me falta... y es ahi cuando me encuentro con la melancolia... no quiero hablar con ella aunque es aferrada... y pues aun cuando le doy la espalda... se aferra me abraza, me toca, me hace  recordar tantas cosas...es una batalla diaria... que de cierta formo disfruto... no lo puedo negar...pero que autenticamente espero pronto poner fin...

Si no, no podre salir por la puerta de casa de tanta consentida que me doy...

La lluvia autenticamente deliciosa... si adoro los dias nublados... me hacen despertar los demonios dormidos en mi...pero...pero...pero... estos ultimos dias me han hecho poner el sentimiento a flor de piel... no se porque tanto rollo conmigo, estan aferrados a ponerme a flor de piel... lo he evitado a toda costa...pero termino en sus redes y no he podido encontrar la forma de escapar de ellos... ayer por ejemplo viendo un comercial de una pelicula... que me suelto a moco tendido... y le cambio a otro canal y me topo con musica de los 90 de esa que he escuchado sin razon todos estos dias... y pues marecia magadalena en pleno via crusis... y no lo pude controlar, mi razon decia que pasa... y mi cuerpo chille y chille...

Creo que mi cuerpo necesita desintoxicarse (Se vale que se pierda en alcohol aunque esto me provoque nauseas)urgentemente de  todo esto y al menor motivo... soy presa de ella...  a dios gracias doy que la caba estaba vacia si no... hubiera terminado con ella...otra vez... pero  en fin... cosas de mi departamento de soltera... motivado por recientes  reacciones de mi parte... de un par de noticias que no esperaba y que realmente a pesar de que me dieron alegria despertaron a mi demonio de la tristeza y pues que se desata roma... y no queda otra mas que seguir adelante... seguire disfrutando de mi departamento de soltera... con buena musica, surtire la caba, las golosinas, las revistas, los libros, los recuerdos, la nostalgia y un poco del pasado que me acompaña...

Hoy es jueves y CONTANDO...aun espero que llegues...
Que dilema no...

" El silencio me hace presa de vos...
de tanta vida...
de tanto espacio...
de tanto recuerdo...
se llenan los espacios vacios...
escucho tus labios...
siento tus manos...
me aferro a tu recuerdo...
que me roza el alma...
vago entre tus huellas...
me refugio en mis sueños...
juego a creer que nada es cierto...
y aun asi... aqui sigo...
con esa fé puesta en ti...
que no comprendo...
que no quiero entender...
que me limita a no llamarte...
a dejar de buscarte...
me siento cansada...
pero ella es necia...
sigue esperando...
noche a noche a que vuelvas...
mas sabe que su espera no es fertil...
porque siempre lo puso...
que eras del viento...
 igual que ella...
Que alguna vez fue tuya...
y ahora...
Ahora solo del tiempo...

12 julio, 2011

Rueda por aqui..


Esa lluvia despierta
Uno a uno
Los demonios
Dormidos…
Que llevan tiempo rondándome


Llevan su tiempo… cuando nacieron…
Quizas en un adios…
En una pelea…
Con el fuego del atardecer
Arde…
Queman…


Dejan huellas que quisiera borrar…
Escucho murmuros de sentidos...
Roces de mil pedazos de este corazón…
Construyo un hogar…
Para ver si se  consumen…


La tristeza no tiene lugar cuando lo triste es vivir…
Esta lluvia me despierta entre melancolías…
Y espacios que nunca terminare de llenar
De flores y castillos que no deben ser…


De un abrazo entre silencios...
De un adiós anunciado...
De música entre piedras…
De olores entre recuerdos…
De temores de no sentir…
Que vivo…
De esa esperanza perdida
En el desierto…
Guardando, tantos sentimientos…
Que me resigno a nunca mas dejar salir…
De gritar con el corazón llenos de desilusión…


De este golpe de nostalgia
Que me roba el aliento…
Me crea fuga de sentimientos.
Que se apodera de mi…


Y dejo se apodere…
Ruede por aquí…
Entre mi alma...
Mi piel...
Recuerdos..
Y el corazón...

Esa... soy yo...



La cansada de buscar refugio
En un abrazo que no llega mas…


Esa que aun no puede guardar
Silencio, cuando su corazón grita…


Esa que sueña despierta
Que vive creando
Que desea amando…


Soy yo…
La que noche a noche te extraña
La que ha entendido…
Que no eras para mi…
Que sabe..
Entiende…comprende…
Que esto de amar…
No es lo suyo…


Esa que se da la vuelta
Y por evitar más dolor…
No regresa…


Esa que después de haberlo dado todo…
No puede regresar al nido…
Llámale miedo... coraje… o tristeza…
Porque miles de noches lo dijo…
Mas no creíste en sus promesas…


Esa que a pesar de las heridas
Que marcaste con sangre…
Aun de noche te espera…


Esa que sabe que no regresaras…
Que no espera nada…
Y se alimenta de vagos recuerdos…
Que espera que alguien…
Algún dia haga olvidar…


Esa que ve llover…
Y sabe que esa fuerza se enciende…
Dejando brotar preguntas al aire…


Esa… soy yo…


La que te amo con locura…
Dejándote ir…
La que espero noches eternas…
Sabiendo que era el fin…


Esa que cada vez que el destino
Les cruza… se aferra a ti…


Esa que sabe que nada puede esperar de ti... Amor

Es tan Fácil...


Escuchando música del ayer,
Recordé la fragilidad de mi alma
Que aun llora cuando el recuerde le abate…
Cuando un olor le evoca lo antaño
Cuando una brisa, refresca su alma


Cuando recuerda que tan fácil
Es romper un corazón…


Y que tan frágil puede ser la razón..
De esa que evoca…
Sueña y vive para ese tonto
Sentimiento que te hace enloquecer…
Cuantas veces he jurado… no volver a él…
Pero dia a dia se aferra a mi vida…
Me asfixia de sueños y nostalgias…
De preguntas sin respuestas…
De noches de sueños…
De dias y desvelos…


De grandes momentos…
Que pueden romper fácilmente
Mi entereza…
Que se deja enganchar por un quizás…
Por una frase al aire…
Por los recuerdos…
Que fácil es volver a tras…
Pero que difícil continuar…
Que he aprendido que nada es eterno…
Que cansada esta… de buscar…
Que ya no se aferra a nada…
Que ya no busca más…
Pero en noches de luna…
Le visita… y fácilmente se hace presa de ella
Es tan fácil romper un corazón…
Es tan fácil… solo basta encontrar
Un corazón que no sabe amar…
Si así como lo dice la canción…
Es tan fácil luchar…
Es tan de mi vida sin igual…
Es la cordura…
El delirio y tantas cosas ya…
Que solo resta dejarle marchar…


Es tan fácil romper un corazón…
Que quizás me pueda marchar sin dar vuelta atrás…
Es tan fácil que creo he aprendido ya…

Y a convertir este andar…
En alguien que no sabe amar…

08 julio, 2011

Busca

En el final del arcó iris…
En una sonrisa
En un sueño…


En esa esperanza rota…
Busca… no te detengas…


Cree en el amor…
Ten esperanzas
Ama intensamente
Odia y olvida…
Y después busca…
Esas ganas de seguir avante…


Busca…
La forma de volar…
De despegar tus pies del piso…
Busca… no te detengas…
Aun cuando el dia sea negro…
Siempre llega la alborada…
Cuando los recuerdos te toquen…
Siente… vive…
Y después de esa maraña…
Vuelve a creer…y busca…


La forma de encontrar
Maneras… medios y formas…
De entender los silencios…
De callar cuando gritas palabras al viento…


Habla cuando sientas el vació dentro de ti…
Sueña…siente… vive…


Deja que el viento toque tu faz…
Desea… inventa maneras de llegar…


Crea ideas que nadie entenderá…
Ríe… llora… sueña…ama… vive…


Que nadie pueda detener
La fuerza que te crea…
Que te reinventa…
Cuando piensas que todo lo has perdido…
Y sueña… que mañana será mejor…
Y busca motivos para quedarte
Prendido a ellos…


Y nunca dejes de buscar…
Porque en cada momento…
Puedes hallar…
la manera de volverte eternidad…

06 julio, 2011

Conciencias y otras cosas…

Después de mas de un mes preparando auditoria, de escribir en versos y prosa, y de no tener la mas mínima intención de escribir en mi sótano de cómo me siento… pues heme aquí intentando nuevamente de unir estas locas ideas de circundar por mi cabeza… acabo de pasar la certificación en mi empresa de 2 normas de calidad… que son un caos… porque el trabajo en equipo, las correcciones los dime y diretes… han hecho que los mande muy lejos, estoy enojada… y ya dije no cuenten conmigo para hacer algo así otra vez… esto es algo que en lugar de enorgullecerme me da exactamente lo mismo… no lo celebro ni lo disfruto…pero eso será motivo de quizás otro pos…
Digamos que me siento como en una nube… mi enano de vago… y yo igual… jajaja y realmente es la primera vez que no hecho nada al respecto con mi casa, mi comida, mi ropa… osea… no he querido ni tengo la intención de limpiar, cocinar etc. Etc… con mi casa en un autentica casa de soltera… pinturas, perfume, discos, revistas, helado, un par de bebidas embriagantes… (digo por eso de no poder dormir por el insomnio, haber si era chicle y pegaba), comida en el refrigerador congelada, carnes frias, listas, botanas y una lista interminable… que si mi madre viera vale se infarta… pero realmente hasta hoy en la mañana me cayo el veinte que estoy de vaga, que acabo de terminar la presión del trabajo, que me siento del nabo un poco por todo aquellos fantasmas que aun circundan, por todas aquellas frustraciones que siento en este momento…que me han hecho caer en este lapsus mensus….
Pero, que rico… y creo que es la primera vez que lo hago en treinta y tantos años… jajajaja que feo se escucho eso… pero no me importa… si ya me empezó el remordimiento y creo que por ello lo estoy escribiendo, creo que hoy empezare hacer un poco de limpieza para que el fin este decente… cocinare un par de cosas y de lo otro… creo que nunca dejare las cosas en su lugar… porque la razón las pone en su lugar pero el corazón se encarga a diario de darle un par de sapes, que vuelve a poner todo en desorden… y en ese lapsus entre sus disputas… me hacen pensar tantas cosas.. que es hora buscar otras cosas nuevas que hacer… ya no quiero entretenerme por ratos… ya no quiero las cosas a medias… como que empiezo a aceptar que esto de amar no se me da… y no porque yo no ame… simplemente porque no ha llegado la persona que me ame… como yo quiero que lo haga…simplemente pido compromiso y ganas… no mas… lo demás sale con el tiempo… pa dejar de estar pensando en esa mesa del rincón que me acompaña como música de fondo a la hora de escribir estar líneas… eso de poner la música aleatoria me pega por momentos y feo…


Ayer saliendo de oficina me invitaban a tomar un par de frías para olvidar el stres de tantos días… y no quise… camine para tomar el carro a casa… al llegar me acompaño un diluvio exquisito… ya saben que eso caminar bajo la lluvia es ese pequeño regalo que la naturaleza puede darme… el sentir el agua fría recorrerme es guaaaaauuuu…. Lo máximo, escuchando música… y saltando los charcos… creo que a los que pasaban junto a mi corriendo no les gusto mucho pero fue lo mas exquisito que me pudo pasar…prepare una cena exquisita… acompañada de velas, vino, bocadillos y me senté a degustarlos… sin música… porque sabia que si lo hacia…entraría la melancolía y como que no tenia muchas ganas de charlar con ella… creo que no me acabe la botella… pero después de un rato de relax… el cansancio me venció… pensé tantas cosas…de que como me gustaría dejar atrás tantas cosas… de muchas cosas que extraño y que sin pensarlo llegaron a mi… de recuerdos… de personas… de sueños de seguir insistiendo… en lo  tirada que esta mi casa… creo que mañana o al rato… pondré un poco de orden a mi desorden organizado…


De haber pasado ya medio año… de estar en verano, de vacaciones largas… de que tengo ganas de hacer algo nuevo este año… de que el próximo miércoles cumplo 8 meses de vivir en mi casa, de que mi enano ya no es tan enano y empieza alcanzarme… de que voy a ser tía por partida triple… de que me encantaría tener otras cosas en que entretenerme para dejar de estar gastando mi tiempo… en cosas nada productivas…en que necesito actualizar mi música esta nefasta…


En que es bueno tener noticias inesperadas… que te despiertan el corazón… ese que creías dormido… en que he tenido buenos momentos… que me alimentan mucho… que vienen unas vagaciones largas… que debo empezar hacer ejercicio… que debo y no hago absolutamente nada de nada… que no quiero volverme pasiva… que necesito tanto… pero que por primera vez no tengo prisa… que las cosas lentas saben mejor… que… que…
Quisiera escribir tanto por los días que no he tenido ni la intención de hacerlo… que siento que las manos no tienen la mas mínima intención de parar…


Pero… como todo en su tiempo…


Tiempo al tiempo…
Espacio a la soledad…
Risas a los recuerdos…
Anciedad a los espacios…
Sueños a todo aquello que me acompañe…
Y palabras… palabras cuando sienta que no siento nada…
Total mi alma esta mas atravesada que una batalla epica…


Noches de fabricado fantasías…
Días de crear recuerdos…
De vacíar los bolsillos…
De una carretera que regala
Una luz a esta alma en pena…


Y la espera de esa brisa que me corte
Un poco la rutina…
De ese abrazo roto…
Que aun duele…
De una vida…
Que se crea…


De tanto momentos rotos…
Que aun me roban palabras al viento…

02 julio, 2011

Memoria




Esa que despierta cuando tus labios
Roban a los míos…


De esa que se pelea todo el tiempo
Con la razón y le da tregua el corazón…


De esa que abate en melancolía cuando marchas…
De esa que se alimenta el corazón,
Para defenderte de la razón…
Cuando ella dice que no mas…
Que ya basta de tener tanta fe en algo
Que no tiene solución…


Mas no sabe que los recuerdos tatuados
Son imposibles de borrar…
Que se guardan en la caja de recuerdos…
Que se alimentan de esperanza…
De esas que por mas que quisiéramos olvidar…
Entran en el momento justo…


De esa memoria que entra en el alma…
Cuando la nostalgia acompaña…


De esa que por lapsos olvidas…
Pero es como sombra que persigue..
Cuando llega esa luz de luna…
Y la nostalgia se siente respirar
En cada rincón de mi…
Siento que se burla de mi…


De recuerdos cuando camino entre la gente
Y me acompaña esa brisa del espacio a mi lado…
De ese perfume que me envuelve inherente
En tu cuerpo…


De esos recuerdos que preguntan si te deje de pensar…
De esos recuerdos llenos de silencio…
De espacios y manos vacías…
De sueños rotos…
De promesas a medias…
De palabras al viento…
De tantos momentos…
Que aun habitan en mi soledad…

01 julio, 2011

A mi ma... El camino...


Han pasado muchas lunas en tu andar
Has tocado el cielo y los infiernos…
Sin dejar vencer esa fuerza
que habita en ti…


Has pasado días de luchas sin cesar
Días serenos de Alegrias sin fin
Constantes guerras de triunfos efímeros…


Enseñaste en tu camino
El bien y el mal…
Jugaste a entender aquello
Que era inexplicable…


Has subido, bajado…
En este mundo de tanta vertientes…
Que al final del dia nutren de tantos sabores…
Has sido pilar y ejemplo de tantos y momentos…


Has enseñado tanto…
Aveces con punta pie y ejemplo…
Otras tantas con sabias palabras…
A aquel que no ha encuentra sentido ni razón
De esta vida…


Has dado paz, refugio, sabor… y a veces
Hasta provocado guerras …
Con tal de defender tu razón…
De enseñar la lección…
Has sido… eres y serás…
El pilar de mi vida…


Me has dicho tantas y tantas veces
Que no … y yo he luchado por decir pos si…
Si herede eso de no quedarme callada…
Pero al final de todo…
Se que siempre estarás ahí…
Que siempre a pesar de que diga blanco y tu negro…
De que yo calle y tu hables…
Siempre estarás aquí…


Por eso hoy intento explicar
A través de estas palabras al viento…
Tanto que he aprendido de ti…
Si lo se, soy necia… como vos…


Pero hoy es tu dia…
Y no he querido dejar
De plasmar un poco de este sentir…
Y que cada año que te haces… mas sabia…
Recuerdes lo importante que eres
No solo para mua…


Si no para todos los que formamos
Parte de tu hogar…
Hijos, hermanos, primos, tíos… amigos…


Asi que má…. Mil felicidad….
Hoy, mañana y siempre…
Que cada vela nueva en tu aniversario…
Este llena de vida…
De mucho de aquello que nos has dado…
Que cada tropiezo es sabiduría…
Que cada lágrima… es enseñanza…
Que cada sonrisa… es esperanza…
Y no necesariamente de mi abuela heee….




Pero ante todo que nunca olvides…
Que sos el pilar…
La fuerza…
El tesón…
De muchos corazones…


Que nunca te sientas naufragar...
Ni te dejes abatir…
Que haya muchos años más…
Que compartir…
Ma… de deseo la eternidad…