31 julio, 2010

El amor comienza

Cuando el sol nos da en la cara
Aunque afuera esta lloviendo
Cuando tiemblan como hojas
Nuestra piel y nuestro aliento
El amor comienza

Cuando el gris se vuelve rosa
Y una imagen pensamiento
Cuando asoman las cosquillas
Como auroras de aire y fuego
El amor comienza

Cuando pasan cosas raras que antes nunca nos pasaron
Derramándose en el alma como flores de verano
Y parece una novela hasta el tiempo de trabajo
Y es la música del cielo un teléfono llamando

Cuando pasan por tus ojos bellos rostros bellos cuerpos
Y tú no te das ni cuenta hasta que los tienes lejos
Y se busca algún amigo para hablarle de todo eso
Y se duerme a sobresaltos y se sueña con un beso
El amor comienza, el amor comienza

Cuando oímos las campanas
Que los otros no escucharon
Cuando alcanza a preocuparnos
La presencia y el horario
El amor comienza

Cuando el ir se vuelve prisa
Y el volver una condena
Cuando duelen las demoras
Y se muerden las esperas
El amor comienza.

Cuando pasan cosas raras que antes nunca nos pasaron
Derramándose en el alma como flores de verano
Y parece una novela hasta el tiempo de trabajo
Y es la música del cielo un teléfono llamando

Cuando pasan por tus ojos bellos rostros bellos cuerpos
Y tú no te das ni cuenta hasta que los tienes lejos
Y se busca algún amigo para hablarle de todo eso
Y se duerme a sobresaltos y se sueña con un beso
El amor comienza, este amor comienza

CAMILA

Restos de abril


Llevate los restos de abril
llevate los besos que jamas te di
los segundos de mi reloj
y este corazon roto en dos

Llevate tu piel y el dolor
llevate tu nombre lejos de mi voz
dejame el silencio que aqui
cada historia me habla de ti


Llevate mis sueños
y el universo que se vuelve tan pequeño
no tengo a donde ir, me desbarata
tu amor fugaz que a veces hiere a veces mata

Llevate el sur y el sol
que estoy desorientado
que vivo congelado

Llevate esta absurda verdad
dime donde guardo tanta soledad
llevate contigo tu voz
y jamas me digas adios

Llevate mis sueños
y el universo que se vuelve tan pequeño
no tengo a donde ir, me desbarata
tu amor fugaz que a veces hiere a veces mata

Llevate el sur y el sol
que estoy desorientado
que vivo congelado
Si no estas a mi lado amor

Llevate mis sueños
y el universo que se vuelve tan pequeño
no tengo a donde ir, me desbarata
tu amor fugaz que a veces hiere a veces mata

Y llevate el sur y el sol
que estoy desorientado
que vivo congelado
si no estas a mi lado amor

CAMILA

30 julio, 2010

Si pudiera...


Durante estos últimos meses mi vida cambio mucho una mujer extraña se apodero de mi desde que todo termino, el shock en el que entre sin poder entender el porque de muchas cosas, pero que a la vez trataba de entender por la situación, me creo ciertos conflictos en mi interior, calle , llore, escribí y seguí mi camino, sin esperar nada, la operación que tanto me aterraba fue un éxito y sane mucho mas rápido de lo que esperaba, mi vida continuo en silencio con gritos de palabras al viento, mi enojo, mi rabia, mi frustración, las incongruencias de la vida, que me seguían teniendo atada  y que por obligación aquí sigo, el compromiso que tengo no lo puedo eludir y no lo haré, si lo se soy demasiado responsable para dejar asi las cosas…

Hasta ese sueño se complico, pero a pesar de ello aquí seguí no me deje abatir, por algo pasan las cosas…

La verdad es que me había hecho a la idea de que todo lo que alguna vez viví y cree junto a mi vido, se tenia que guardar para siempre, y me costo muchas noches de sueño, muchas guerras internas aceptarlo, no fue fácil hasta que un día logre crear una enorme muralla que noche a noche derrumbaba para poder tocar ese mar de sentimiento que me abatían, con el tiempo aprendí a guardarlos y de vez en vez se colaban los recuerdos, era mi tesoro, era recordar algo que no creía que fuera a terminarse y así paso, a mi corazón le costo mucho reponerse a pesar de que aparentaba que nada había pasado el y yo sabíamos que no era así… intente varias veces, olvidarme de ese tesoro en otras ilusiones que no resultaban porque siempre aparecía algo que me hacia recordarle… y terminaba por acabar con el encanto del momento… yo creí que esto pasaría y que algún día llegaría alguien que me haría olvidarle para siempre… hasta que un día de la nada volvió a cruzarse en mi camino y realmente hasta el día de hoy no se que sentí, saque una parte de mi frustración y enojo al escucharle, y creí que ahí quedaría hasta que por fin te volviste a cruzar en mi vida, y me distes la respuesta a algunas cosas que se habían quedado en el aire…desde ese día, te entendí y el mundo de sensaciones que despertaste, y que aun no dejo que salgan todas me tienen así sin poder entender porque carajos dejo que crees eso en mi… se que la respuesta yo sola la tengo, que desde ese dia que charlamos entendí que desde el día en que nuestras vidas se cruzaron no hubo preguntas, ni respuesta ni razón de ser… para poder entender que lo nuestro era algo mas… y hasta el dia de hoy el destino nos ha hecho presa de sus antojos, pero todo este sentimiento que compartimos no cambia, a pesar de las alta y bajas se mantiene y eso no podemos evitarlo, ambos lo sabemos y somos presos de ellos…

Que aun en el aire hay tantas cosas que hablar, eso es verdad, pero aun puedo sentir en el aire ese sentimiento que algún día nos unió y que hasta el dia de hoy a pesar de todo aun sigue aquí… de mi para ti y de ti para mi… he dejado que poco a poco el recuerdo y los momentos se apoderen de mi, has hecho que esta mujer extraña se estremezca otra vez al recordar los momentos…has hecho que esa chispa que se apago de mis ojos vuelva a brillar, yo se que nada esta escrito aun y hay mucho demonios que enfrentar, pero lo volvería hacer si es necesario… te volvería amar…porque a pesar de que no has estado aquí… mi corazón no ha dejado de hacerlo…Mi razón esa dejo de esperarte y se ocupo en otra cosas, se dedico a evadir tu recuerdo, ella fue la que construyo esa muralla, ella fue la que te guardo para que no pudieras tocarme mas, ahora que te escucho y entendió parte de tus motivos, esa razón deja colar el mar de sentimientos que poco a poco están brotando… que entre sueños y verdad ha confesado que te volvería elegir… A pesar de que las miedo, porque sabe como puedes llegarle, porque sabe que te ama, porque sabe que puedes herirle, porque se sabe presa de ti…

Esa razón que me ató para no salir corriendo a buscarte durante todos estos meses y que al día de hoy no me deja llamarte, ni salir a buscarte… esa razón que aun espera a ver tu próxima jugada, espera que tu pacientemente decidas que pieza mover… mientras tanto, aquí sigue reparando un poco las heridas, escribiendo en orden sus ideas, aprendiendo un poco mas de la vida… tomando sus precauciones por si decides marchar, sabe que todo puede pasar, desde una contundente victoria hasta un indefinido adiós…

Ha pensado todas esas posibilidades y  sabe que todo puede pasar aquí sigue… esperándote…Si pudiera elegir, te elegiría una vez mas…

Y si solo volviste para reparar las heridas, Gracias... porque por esos momentos que compartimos, es que tiene sentido mi vida...

29 julio, 2010

Confesiones necesarias…


Llevo intentando poner en orden mis ideas y sentimiento y como me han costado asimilarlos y poder plasmarlos aquí en esta hoja al viento, he leido no se cuantas veces la conversación que tuvimos y una y otra vez después de leerla me siento igual, sin poder poner en orden las ideas… que tanto puede hacer eso sobre mi… quizas por eso estoy en silencio desde ese dia, ya sabes que el silencio es para mi como una obra en construccion, es cuando planeo, creo, medito, y sobre todo me escapo por un rato del barullo que me sigue… que porque lo hago ahora si no puedo unir el pensamiento con la logica… porque aun tengo muchas dudas al viento… y aun tengo muchas preguntas y me pregunto si aun hay mas…

El destino me toco de nuevo, me puso frente a la verdad que busque después de tu partida, Gracias por la sinceridad de tus palabras que saciaron un poco mis dudas, y calmaron algunas heridas del ayer, no fue fácil y no será fácil el camino que dejo todo eso que dejaste con tu adiós.

De un vido amando a una Vida y de una Vida amando aun vido que no esta…

Tremenda historia que se escribe, porque empezo hace mucho tiempo atrás, y que aun cuando creia que ya no habia nada que escribir, reapareces otra vez , con un mundo de sentimiento y emociones que aun no puedo acomodar…

Esa noche dijimos tantas cosas que hoy en dia aun no se que pensar… que hacer…o que sentir…te creia cosa del pasado y de esas que no regresan...y creo que creee una muralla enorme cuando se trata de ti, tanto que aun no puedo alcanzar llegar a ellos, asi tuve que hacerlo para dejar de sentir lo que sentia, que cada noche derribaba y al despertar volvia a montar, que de vez en vez hacia huecos y algo se colaba y me llegaba, desde un aroma, un lugar, una palabra, que se formaban en sentimientos que algun dia compartimos… que tantas veces quize olvidar, pero usted sabe que como dice mi Cat.. que soy re masoquista o de plano muy … hummmm mejor ahí la dejo… pero si asi soy, yo tengo corazon de pollo asi me dice, él, el que ha escuchado noche a noche como me he sentido, todo lo que he vivido desde que te fuiste… y que piensa que te hace falta tener un poca mas de esos… para agarrar por fin al toro por los cuernos y dejarse de tarugadas y recoger el premio que dice que es mua, osease yo… que aquí ha estado.. y que sabe que seguira… inche Cat como me conoces… si a pasar de tus regaños y de tus consejos…sabes que terminare haciendo lo que dicte mi corazon y se que estaras aquí para jalarme cuando sea necesario… MIL GRACIAS, por estar conmigo en las buenas y malas por aconsejarme, guiarme, enseñarme pero sobre todo por darme tus consejos…TKM.

Y con respecto a él, aun nada esta escrito, no se que pasara ni que puedo sentir, ni que vendra ni que puede pasar… bajo este cielo, todo puede pasar… si esto esta pasando que tantas veces crei que no pasaria… mas que en mis sueños…me estoy llenando de momentos…y aun se me heriza la piel al recordar, aun siento todo esto aquí… en el aire…

“Te elegiria a ti, De nuevo a ti, Amándome. Tan solo esos momentos, Son los que llevo dentro, De mí…”

Momento

Momentos nos hacen
Subir y bajar de la gloria al infierno
Te enseñan hasta donde puedes tocar
Y te hacen imaginar hasta donde
Puedes soñar….

Eso de alcanzar y seguir
A veces es tan comnplejo
La vida es un rato nomas.
Algunos encuentran su cada cual..
Otros vagamos esperando que algun dia llegue.

Se que muchas veces creemos encontrar
Y otras tantas quisieramos marchar…
Pero hay momento de verdad y realidad
Que traspasan los sueños
Que se alimentan de mucho mas que eso.


Y hay de esos que guardas como tu mas grande tesoro
Que sabes que quizas nunca mas vuelvas a encontrar
Y que al final del dia sabes donde estaran.


De esos momentos que un dia vivimos
De esas cosas que no sabes si volveran.
Hoy estoy llena de ellos y mi alma
Aun no sabe que esperar…


No me pidas explicaciones
Ni precisiones, solo se que estan…
Hoy mi cabeza no entiende
No ajusta y no quiere pensar…
Es el miedo de volver a tropezar…

De esos tontos momentos que le hicieron dudar
Hay tantas cosas alla afuera que me pueden hacer desvariar…

Pero de los momentos que no se pueden olvidar
De esos tengo muchos aca…
Que a pesar del tiempo no he dejado marchar…

Quisiera poder elegir una vez mas…
Quisiera poder volver a construir
Esos momentos que hace tiempo
Se quedaron atrás…
Y que nunca he dejado marchar…

Y si tuviera que elegir una vez mas…
Te elegiria a ti… amandome…
Porque como dice la canción...
Son esos recuerdos los que llevo dentro…

Momentos y confesiones…

Añadir leyenda

Si lo se no tengo perdón… me fui y ni adiós dije, creo que necesitaba un tiempo a solas, me fui el fin de semana a Poza Rica como siempre a refugiarme en aquel clima tan rico, la lluvia no se hizo esperar, y fue sencillamente delicioso, me hacia falta tomar carretera, y me la pase muy bien.. después de una semana de mucho trabajo, y me muchos sube y baja, de muchas noticias… necesitaba carretera y fue una muy buena ocasión…

Saben algo me siento tranquila, a pesar de que aun mis pensamientos estan adversos, de que pienso y pienso y no encuentro respuestas, de que se que he huido de escribir por que no se que plasmar… hay tantas preguntas en el aire y tantas cosas que hacer que me he puesto hacer mas que escribir…
La semana pasada hablamos algo inusual pero hablamos, después de casi tres meses se volvió a cruzar su voz y su imagen y en cierta forma su presencia, muchos me han dicho que porque dejo que el me haga esto, cuando fue el quien decidió marcharse… pero ni yo tengo respuesta, es solo quizás curiosidad, el respeto que yo le tengo a lo que sentí en su momento, a todos los sueño que se quedaron ahí, ese dia, a la ilusion que no murio de que nunca volveria a saber de él, o quizas a este loco amor que aun habita en mi corazon … no lo se.. ni lo pregunten porque no lo se, estoy tranquila, porque no puede reclamar nada, todo lo que yo podia haber dado, demotrado, dicho lo hice… y si eso no basto… no quedo en mi… ya no soy la de hace meses atrás… y se que el tampoco… por lo tanto no puedo hacer como que aquí no paso nada, y que al primer chispa de vida que da, salga corriendo, quizas hace meses asi fue, hoy ya no son ni las formas ni los modos, y menos en ese estado incoveniente en el que marco… creo que el después de todo lo que pasamos, no era apropiado presentarse asi, por eso no accedi a verle…, se que por la noche hubiera deseado verle, le escuche y me hizo recordar tantas cosas, su vida por un momento se cruzo con la mia… y me ha dejado pensando tantas cosas que por eso me fui el fin de semana hui de los recuerdos, de la nostalgia, del enojo y de todo aquello que me pudo causar el saber de él, pero ante todo de la desilusión de saber lo que el piensa de mi… eso de tenerme miedo, es quizas una de las causas por las que no se ha acecado jamas, según dicen los que le escucharon… miedo de que de aceptar que la rego, que me hirio, que se equivoco… que mas puedo pensar… digo hasta ahora no he matado a nadie, no soy intransingente, se escuchar… es quizas el miedo de él… a no estar mas a la altura de eso que vivimos, de eso que soñamos, de eso que durante muchos meses construimos.. podria decir mil frases pero no se cual pudiera ser… lo que me ha tocado vivir, es que el tiempo no se detiene, no espera, cambia dia a dia, y entre mas y mas pasan los minutos, su recuerdo se convierte en una sombra gris… de esas que solo de vez en vez permito que me vuelva a tocar… se que mi razon ha contestado a mis interrogantes… pero mi corazon a callado, porque ambos saben la respuesta… y esa solo saldra cuando sea necesaria..

Confieso que he vivido muchas altas y bajas, que mi vida hoy en dia no es la misma se renueva constantemente y eso me hace mantenerme viva, que espero del futuro, aun no tengo nada claro…

Solo se que aun hay mucho que descubrir bajo este hermoso cielo…

Que nada esta escrito aun y que a pesar de todo lo que he vivido y me han dañado, y me han amado, aun tengo ganas de volver amar...

Se que en algun lugar de este universo esta ese alguien para mi… como hace muchos atrás siendo aun adolescente me dije… se que ahí esta y yo aquí lo sigo esperando… creando y tratando de aprender para ser mejor persona para cuando llegues… solo espero que él me este buscando…

Solo espero que llegue…


22 julio, 2010

Momentos

<>
Añadir leyenda

La vida es un millón de momentos

Los tienes, de prisa se van.

Las horas nos escriben un cuento

Tu boca que me pide más.



Hay mil historias detrás de un silencio

Hay olas que se roba el mar

Tu abrazo se consume en el tiempo

Y en tí yo quiero descansar.



Hay noches de hielo

Hay alas caídas

Llovizna en la acera

Tu cara divina.



Si tuviera q elegir,

Te eligiria a tí

Besándome, cuidándome,

[Noel Schajris lyrics

on http://www.afuegolatino.com]

Sintiéndote.

Tan solo esos momentos

Son los que guardo dentro.



Te elegiría a ti

De nuevo a ti

Amándome.

Tan solo esos momentos

Son los que llevo dentro

De mí.



La vida es un puñado de sueños

Y besos en la oscuridad.

Velas que encienden un sentimiento

Y amores que renacerán.



Hay mil canciones detrás de un te quiero,

Ternura en un amanecer.

Luces que bajan cuando estás lejos

Y brillan porque has de volver.



Hay tardes de fuego

Hay notas perdidas

Hay pétalos muertos

Palabras vencidas.



Si tuviera que elegir,

Te elegiría a tí,

Besándome, cuidándome,

Sintiéndote.



Tan sólo esos momentos

Son los que guardo dentro.

Te elegiría a tí

De nuevo a tí,

Amándome.

Tan solo esos momentos

Son los que llevo dentro.



Hay risas eternas

Hay siestas contigo

Hay largos otoños

Que hoy tienen abrigo



Si tuviera que elegir,

Te elegiría a tí

Besándome, cuidándome

Sintiéndote.

Tan solo esos momentos

Son los que guardo dentro



Te elegiria a ti

De nuevo a ti

Amándome.

Tan solo esos momentos

Son los que llevo dentro

De mí..

GRACIAS

21 julio, 2010

Llegas...

“Llegas cuando estoy a punto de olvidarte…mientes me haces daño y luego te arrepientes…Camila”

He tenido un día muy raro es mas siento que estoy en la dimension desconocida para empezar me he acostado hasta las dos de la mañana, platicando de todo y de nada… y hoy mucho trabajo… y el pasado vuelve otra vez…
Sigue lloviendo a mares por la mañana cambiando todo el dia, el calor, el sol al medio dia a la hora de la salida un poco de bochorno pèro ese aire que repapalotea mi cabeza…
Hoy llegaste como esa lluvia que no espero noche a noche que me enoja que este ahí y no poder mojarme de ella…
Asi eres tu, otra vez no la manera en que llegaste, o que quizas me hacen creer, te creia valiente, y decidido para algunas cosas las eres, pero para los menesteres del corazon no…
Te siento como esta lluvia cada dia mas lejano, dando vuelta en circulos viciosos, que noche a noche se reinventan …
Así eres… hoy volví a saber de ti… no como quisiera, no como debiera y aun sigo preguntándome que siento… o si acaso puedo sentir otra vez, si me lo permito… yo sabia que no volverías, la rabia y el enojo que causaste con tu partida, aquí sigue… tu sabes donde estoy, tu sabes quien soy… porque darle mas vueltas al asunto… quizás porque ni tu mismo sabes que es lo que quieres…eso de extrañar no es suficiente… eso de querer menos…no soy la que dejaste hace meses atrás…
No digas que no contesto tus llamadas es mentira…

después de varios meses me llamaste una vez y conteste y te quedaste callado… te marque y no respondiste…
Aun no se porque te permito que me llegues asi, quizás por aquello que vivimos, para mi extrañar no es suficiente, para mi querer no basta, quiero algo mejor que esto, algo mucho mejor de lo que vivimos… no soy la de antes… y se que tu tampoco…
Porque me demostrarte que amar no es suficiente…



De que me sirve la vida...

Estoy a punto de emprender un viaje

con rumbo hacia lo desconocido

no se si algún día vuelva a verte

no es fácil aceptar haber perdido.



Por mas que suplique no me abandones

dijiste no soy yo es el destino

y entonces entendí que aunque te amaba

tenia que elegir otro camino.



De que me sirve la vida

si no la vivo contigo

de que me sirve la esperanza

si es lo ultimo que muere

y sin ti ya la he perdido.



De que me sirve la vida

si eres lo que yo pido,

voy detrás de tu ternura

pero no me queda duda

que me dejas sin tus besos.



Escucha bien amor lo que te digo

pues creo no habrá otra ocasión

para decirte que no me arrepiento

de haberte entregado el corazon.



Por mas que suplique no me abandones

dijiste no soy yo es el destino

y entonces entendí que aunque te amaba

tenia que elegir otro camino.



De que me sirve la vida

si no la vivo contigo

de que me sirve la esperanza

si es lo ultimo que muere

y sin ti ya la he perdido.



De que me sirve la vida

si eres lo que yo pido,

voy detrás de tu ternura

pero no me queda duda

que me dejas sin tus besos.



De que me sirve la vida

si no la vivo contigo

de que me sirve la esperanza

si es lo ultimo que muere

y sin ti ya la he perdido.



De que me sirve la vida

si eres lo que yo pido,

voy detrás de tu ternura

pero no me queda duda

que me dejas sin tus besos.



Y sin ti ya la he perdido...


19 julio, 2010

Como en una Escalera

TODOS VAMOS CAMBIANDO DE NIVEL, COMO EN UNA ESCALERA...




Imagina que estas frente a una gran escalera...esta junto a ti esa persona que es importante para ti..(novio/a, esposo/a, amigo/a etc)...y están fuertemente tomados de la mano...

Mientras están en el mismo nivel..todo está perfecto...es disfrutable. Pero de pronto..tu subes un escalón...pero esa persona no...esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial...ok..no hay problema..es fácil aun así estar tomados de las manos...

Pero tu subes un escalón mas...y esa persona se niega a hacerlo..ya las manos han empezado a estirarse y ya no es tan cómodo como al principio...subes un escalón mas...y ya el tirón es fuerte..ya no es disfrutable y empiezas a sentir que te frena en tu avance...pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla...

Desafortunadamente para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel...así que se mantiene en su posición inicial...subes un escalón mas...y ya ahi si es muy dificil mantenerte unido...te duele..y mucho...luchas entre tu deseo de que esa persona suba...de no perderla...pero tu ya no puedes ni quieres bajar de nivel....

En un nuevo movimiento hacia arriba....viene lo inevitable...y se sueltan de las manos...puedes quedarte ahi y llorar y patalear tratando de convencerle de que te siga..que te acompañe...puedes incluso ir contra todo tu ser y tu mismo/a bajar de nivel con tal de no perderle..pero despues de esa ruptura en el lazo..ya nada es igual....así que por mas doloroso y dificíl que sea..entiendes que no puedes hacer mas..mas que seguir avanzando..y esperar que algun dia..vuelvan a estar al mismo nivel.

Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior...en ese proceso..en ese avance pierdes muchas cosas: pareja..amigos..trabajos..pertenencias...todo lo que ya no coincide con quien te estas convirtiendo ni puede estar en el nivel al que estas accesando...

Puedes pelearte con la vida entera..pero el proceso asi es. El crecimiento personal es eso..personal..individual..no en grupo...puede ser que despues de un tiempo esa persona decida emprender su propio camino y te alcance o suba incluso mucho mas que tu...pero es importante que estes consciente de que no se puede forzar nada en esta vida.

Llega un momento...en tu escalera hacia convertirte en una mejor persona...en que puedes quedarte solo/a un tiempo...y duele..claro que duele..y mucho...pero luego, conforme vas avanzando..te vas encontrando en esos niveles con personas mucho mas afines a ti..personas que gracias a su propio proceso...estan en el mismo nivel que tu y que si tu sigues avanzando..ellos tambien..
En esos niveles de avance ya no hay dolor..ni apego..ni sufrimiento...hay amor...comprension..respeto absoluto...

Asi es nuestra vida amigos/as...una infinita escalera...donde estarás con las personas que esten en el mismo nivel que tu...y si alguien cambia...la estructura se acomoda.

Me costó mucho soltarme...aun despues de una fuerte ruptura seguia viendo para atras....esperando un milagro...y el milagro apareció...pero no de la manera en que yo hubiera supuesto...apareció bajo otros nombres..otros cuerpos..otras actividades....perdí a una amiga..y gané a 20 mas....perdí un mal trabajo y ahora tengo un excelente trabajo y con oportunidades de tener mas de lo que soñé alguna vez....perdí un auto que no me gustaba y ahora manejo el auto de mis sueños...perdí a la mujer.. a la que creí amar...para darme cuenta que ahora lo que tengo en este momento de mi vida...ni siquiera podía soñarlo hace unos cuantos meses....


Cada perdida...cada cosa que sale..es porque asi tiene que ser...dejales ir..y préparate para todo lo bueno que viene a tu vida...tu sigue avanzando y confia...

AHORA, TODOS PODEMOS ENTEDER PORQUE NOS ENCONTRAMOS CON DIFERENTES PERSONAS EN LA VIDA Y PORQUE OTRAS SE QUEDAN ATRÁS O NOS DEJAN ATRÀS

Estos dias…


La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse...


La lluvia sigue llegando sin invitación amenaza y azora mi vida… pero solo de lejos, no he podido mojarme de ella… la veo correr por mi ventana ya sea de la oficina o de mi casa… no me ha concedido ser mi compañera… es como si huyera de mi… pero en fin se que al igual que el destino…algun dia nos encontraremos no la presiono … llegara….
Este fin algo agitado, sigo en la fiesta… volví a salir a bailar y esta vez no pare desde que llegue hasta que me fui… incluyendo un calambre en la pierna derecha eso de dejar de usar zapatillas tiene su costo, pero bien valio la pena, aun queda una ligera molestia del músculo, pero es muy ligera… pero lo bailado nadie lo quita… esa celebración de cumpleaños fue muy padre… no pensaba ir pero de ultima hora todo se organizo que cuando vi ya hiba camino al lugar… una velada y el remate fue riquisimo… una buen sabado…

El termino de una par de cosas y el inicio de muchas otras tantas… bien dice por ahí que el que busca encuentra…

Alguien de mi pasado llamo y como siempre el silencio sigue siendo el hilo que nos une…

Las cosas en la casa ahí van… como las ultimas semanas siempre a la expectativa… sin nada fijo solo que esta vez van de bajada algunas… estoy planeando mi próximo fin de semana… espero poder irme fuera me invitan a una piñata a Poza York, y espero poder ir…y mi enano esta encantado con la idea…le gusta ir para allá… montones… espero y se haga…
Esta semana será de cine… tengo un par de invitaciones y pienso aceptarlas…

Las ultimas semanas han sido decisivas y contundentes, de mucha riqueza en todos los sentidos, y la verdad le doy gracias a la vida, porque no me ha dejado cometer cada tontería que por mi mente atraviesa que luego doy miedo…

16 julio, 2010

Que viene despues del amor?...


En esta situación de querer y no querer…

Sigues en mi mundo…Hace dias preguntaron si ya te había olvidado, que como podía haberme dejado ir así nomás… me de quede callada creo que es lo mejor, no dar pautas ni explicaciones que ni yo misma a veces no entiendo…


Algo es seguro tu no estas aquí, yo sigo mi vida, y el tiempo nunca se detendrá, ese cuarto de luna que anoche me toco, me hizo pensarte como hacia tiempo no lo hacia… hacia rato que me prometí no hacerme mas daño, en eso de estar pensando e imaginando, y ayer rompí la regla … no te puedo explicar porque… pero lo hice… he sentido la imperiosa necesidad de llamarte, es a veces mas fuerte que mi decisión de no pensarte… quizás he tomado un par de veces el teléfono y no puedo hacerlo, quizás al buscar en mi celular algún teléfono me topo con el tuyo, y me detengo… pero aun así no lo hago… para que pregunto yo, para que no contestes como lo hiciste durante el ultimo mes que te encerraste en ti mismo, para escuchar algo que me duela mas de lo que ya ha dolido….no es orgullo alguien me lo insinuó, no lo es se lo que es ser orgullosa durante mucho tiempo fui así… hoy eso es pasado, juro que no es orgullo, es proteger a este corazón que han dañado tanto, algunas personas me dicen que te detiene a llamarle hazlo, vida solo tienes una y es esta que mas puede pasar… Y realmente no he querido pensar que mas puede pasar… ni intentarlo, antes era así de que no me importaba si iba bien o mal, lo hacia, hoy en estos menesteres no quiero y es una decisión tomada…
Algunos otros tantos me preguntan porque sigo sola… que quizás el ya no este solo y solo fue la excusa perfecta en el momento perfecto… eso no lo se y no quiero averiguar… me quedo con los buenos momentos que marco mi vida… ayer alguien me recordó de los regalos que hice en diciembre, hice un mundo de paletas de bobones, para regalar me hizo recordar ese tiempo, ese momento, y tantas cosas que vivi, ayer me di cuenta que esa parte de mi vida, fue rica, fue padrisima, fue intensa, fue real, la vivi al maximo, di lo mas que pude, di hasta quedar en deuda conmigo… y si eso no basto… no puedo hacer mas nada… mas que seguir mi camino, eso me dejo al final de esa etapa… di todo lo que soy…y me quede en deuda… alguien me dijo… llegara algo mejor ya lo veras…y hasta hoy esa frase lleva dándome vueltas en la cabeza … que viene después del amor…

14 julio, 2010

Mis locuras, momentos turulecos y algo mas

Si he tenido algo de trabajo, gracias a Dios, y no he podido escribir mucho, que bueno, porque traigo una maraña de cosas aquí adentro que poco a poco espero puedan salir, si mi mente anda dispersa con tantas cosas aquí adentro, pero en fin, cosas de la vida, para desestrezarme un poco este fin fue de baile y de los amigos y de un par de copas… muy rico fin, bastante entretenido como ha sido mis últimos fin de semanas, gracias adiós, se que no lo había pedido , pero que bien me han caído…

De esas noches ahora siento que el tiempo se detiene, si realmente el tiempo se me empieza hacer agua, he vuelto a dormir tarde charlando de nada, sin prisas, sin remordimientos, sin nada mas que una buena charla…
Las cosas pasan, hasta yo, creo que he pasado mas de una vez por esto, gracias a Dios que es muy bueno conmigo, me ha dado muchos amigos, una gran familia, este loco amor que aun guardo aquí adentro como algo muy preciado, porque para mi lo fue… una par de locuras que rara vez dejo escapar, estos pequeños momento donde me siento a escribir y no me detengo hasta que dejo plasmado mi sentir, mis sueños esos se están reestructurando para que lo niego, he notado algo distinto en mi mirada… se que es… esta mujer extraña que ya no me es tan extraña, la verdad este fin me han elevado el ego a las alturas, jajjaja creo que me hacia falta, y casi me la creo, pero no soy de ese tipo, que cree en todo eso, pero bueno… he dejado que salga un poco ese lado juguetón de mi… esa lado Jaguar que guardo muy reservado… que rara vez dejo salir, este fin de semana salio a pasear y me dejo sorprendida de las cosas que puedo hacer cuando se apodera de mi… nada malo claro esta pero, pero… que rico es saber que ese lado de esta mujer aun no muere, aun no se me pierde… a veces me desconozco, pero que rico es ser así… aun cuando después digo… que hago… porque lo hago… y esas cosas que me surgen en la mente

Y solo hacen que me sienta un poco, culpable… pero bueno esos momentos pasan, y seguirán pasando mientras esta mujer extraña habite aquí…mientras esta mujer esta cambiando...

Y la luna, la lluvia, el tiempo me hagan evocar estos momentos… si lo se y lo saben que soy presa de ellos, y me encanta serlo, porque pueden causarme mil sensaciones, de este vació, que poco a poco he llenado de mil un ideas, de noches de días, de esos sueños que aun se apoderan de mi y me hacen divagar un poco… el verano siempre me encanto… el clima cambias todo es mas tranquilo, las personas andan mas relax, y creo que hasta yo me relajo también… este mes o el otro quiero tomarme un par de días para estar en casa haciendo simplemente nada mas que estar acostada viendo la tele… se que no me dejaran pero se vale soñar…

Ayer platicando con un buen amigo, le dije que a veces se me escapan las ganas de llamarle y muchas veces he estado a punto he hacerlo, pero di mi palabra de no molestar mas, de que esperaría a que el pusiera las cosas en su lugar y que quizás algún día pudiéremos charlar… pero estos últimos días no me logro quitar esa necesidad de llamarle, para que no lo se, solo se que esta sensación de pensarle que dias atrás no tenia ya, me sigue, , me ha costado mucho poner todos esos sentimientos quietos, bueno gran parte de ellos, y no quiero evocarlos, han pasado poco tiempo pero aun aquí sigue, rondándome su recuerdo, no se porque ni para que pero aquí sigue…y como el bien decía esto de dos y si la otra persona no lo hace porque hacerlo tu, me planteo muchas situaciones posible y me pregunto cual te gusta mas para justificarle, para llamarle, que te amerite que lo hagas… recuerda es de dos… no solo de uno… y que razón tiene, de ello, esto de sentir así solo yo… que feo se siente, quizás soy egoísta por pensar solo en lo que yo paso… pero desde hacia mucho dejamos de pensar al unísono y de compartir… y solo éramos dos personas buscando una solución que nunca se planteo… y si esto de amar es de dos…

Y me dijo las cosas pasan… y me enseño la lección del porque pasan, los días, el tiempo, los momentos, los buenos momentos y vienen mejores… o quizás peores que al final del dia nos dejan una gran enseñanza…

Hoy ya pase a otra etapa donde deje atrás todo lo que viví, aprendí, y lo guarde … aun cuando pueda recordarlo con nostalgia ya lo pase, y sigo caminando, hace tiempo lei una lección que mas o menos decía, que la vida es como una escalera, que uno va avanzando y en camino se encuentra a muchas personas que algunas nos acompañan en el trayecto, pero otras por mas que queramos que se queden, si no quieren brincar al siguiente escalón, aunque le jalemos, les pidamos, ...si no quieren no darán ese paso… y pues yo sigo, no me detengo y nunca me detendré, mi camino sigue y nada puedo hacer… porque se lo que es detenerse a medio camino y no moverse… y pues asi no soy ya… Esa quedo atrás….

Esa


Quisiera poder decirte que te extraño
Todo tu, tal cual eres con esa sonrisa de complicidad
Con ese nerviosismo que te caracteriza
Con esa forma de mirar que atraviesa
Analizando en silencio tu alrededor…
Quisiera poder tomar ese hilo que nos separa
Y poder agotar esta gonia de no saberte
Quisiera poder decirte que me haces falta
Que estoy aquí en un dia a dia
Sin poder sentir
Que los dias han ido pasando
Y tengo miedo de perder esa imagen tuya
De que los dias pasen
Y mi mente se  esta aconstumbre a estar sin ti
Y mi alma esa que de noches sale
Me recuerde el porque no te deja partir…
Que te busca y evoca durante ell dia
Y se pierde en la monotonia…

A veces pregunto si desvario
Si solo yo siento esta agonia…
Quisiera tirar essa linea que nos separa
Y encontrar respuestas
Y poder saciar mi alma...

Quisiera hacerlo
Correr y dejar de mencionarte
En cada estrofa que de mi tintero brota…

Quisiera dejar de intertar borar el tatuaje
Que dejaste...

He querido, he soñado,
Y aun ese olor tuyo se aferra
Y me hace extremecer al encontrarme
pensandote...

Los dias pasan... y poco a poco
te voy dejando...

He pasado dias sin pensarte...
Me he sorprendido pensando en otra piel.
Y pensar que esto sera por siempre
Y sentir que esto es el final…
De esos que se escriben en mil historias
Y que a cada uno nos toca tal cual…

Quisiera que dejaran de brotar de mi esto
Que escribo al viento…
Dejar de respirar este aire
que evoca mil delirios...

Fui presa de añorarte…
Me perdì en alguien que no soy…
En esa mujer extraña que llego cuando te marchaste…
En esa que dia a dia se apodera mas de mi..
Para no dejarte nunca mas regresar…
Esa que con la lluvia y  la luna nueva…
Te recuerda y te añora…
Esa que aun guarda esa esperanza
que al final se agotò...

Esa que en sus intentos de olvidarte
en otra piel... solo encontro el vacio..
Asi de lejos, en el tiempo, y con este sentimiento
Que no puedo escribir
Que no puedo descifrar
Que no puedo entender…
Asi solo asi… es que te quedas aqui...

En los recuerdos de esa...

Que hoy marcha
Que hace rato que ya no te espera.
Y aun no entiende como es que puedes
colarte...

Pero que sabe que al final del dia
todo pasa...
Todo vuelve a su cause...
Y entre recuerdos y nostalgias,
Nuevas aventuras
Mil delirios
Y  muchas esperanzas...

La lluvia de Esa...
Es algo mas que un principio...
Es volver a encontrarse...

12 julio, 2010

Preso

Dejo escapar tu recuerdo
En esa noche de locuras
Donde nada es eterno
Y el tiempo no se detiene.

Pierdo tu imagen en otra piel
El otro silencio
De esos que no dejan huella
Pero ahí están…

Constantes y ansiosos
De poder robar un poco
De esta luna a cucharadas…
Otros tanto a cortejadas

Me pierdo en silencios
En esas noches y días donde
No hay mas que mirar para adelante
Donde puede salir ese lado felino
Que se apodera de mi…
Que juega y ronronea su presa
Sin miedo ni piedad
Que a la primera de cambios
Da arpazos sin cesar…

Si ese jaguar que llevo dentro
Ese lado felino, que tu has conocido ya…

Esa felina que se deja apresar
Y que termina envolviéndote
En un mar de sensaciones
Donde no sabes en que va a parar
Y terminas cautivo en un par de miradas
En unas garras que te hacen dudar
Si fuiste presa o simplemente te dejaste llevar…

Que puedo ser adictiva. Quizás…
Que un día te despiertes preso de mi locura
Envuelto en este par de ojos
que no quieres dejar de mirar…

Mujer extraña que te cautiva
Que suele aullar en noches de luna nueva.
Que puede dejarte entrar sin que quieras salir jamas
Mujer de tantos y tantos misterios…

Que por mas que intentes descubrir…
Terminas pensando como llegaste ahí…

A esa locura.
A ese mirar
A esas ansias de no parar…
De buscar y descubrir
Que preso estas…

De un par de momentos
De un ligero toque de soledad
De una locura que no puedes explicar
Pero que noche a noche
Buscas sin cesar…
Que en cada luna nueva…
Se que buscaras….

A esa mujer extraña
que te tiene cautivo
sin recorrela,
sin olerla
con solo pensarle
te hace evocar
mil sensaciones calladas
Que quizas un dia
te deje apresar...
De sus noches de locura
y te envuelvas en sus silencios...

07 julio, 2010

Esa lluvia otra vez



Creo que presenti desde que sali de la oficina que algo venia...

Camine como todos los dias hasta mi casa, ese aire que me acompaño, fue riquisimo, escuchando musica y pensando absolutamente nada... llegue me di un baño y prepare la cena... me acoste temprano porque jure dormir mas horas que las que ultimamente he tenido prometi no contestar el telefono fuera quien fuera... y llego... esa lluvia a mares queme remueve lo que aqui dentro siento, fui a verle al patio y moria de ganas de empaparme de ella, la toque y se fugo entre mis dedos... senti su aroma en el aire...y creo que fue alli donde me impregne de ella...
volvi a mi cuarto... a ver mi sotano... lei lo ultimo que he subido, de eso que escribo sin leer, de eso que dejo que mi alma exprese... de eso que en un momento se arma... son frases al viento que mi alma deja salir.. que como le hago... solo se que al tocar el teclado parte de mi se plasma, se desahoga, grita en silencio... una parte de mi esta en cada una de esas letras.. de esas frases de ese sentimiento... y no pude evitar que saliera el sentimiento...lo deje libre quizas mis ojos esten hinchados mi corazon algo cansado, mis manos exhaustas, mis sueños...esos siguen guardados... pero este sentimiento, esto que se me atraviesa cuando llegas y por mas que trate de evitar te  cuelas, te haces viento y tocas cada uno de mis poros, te vuelves tiempo, te siento a momentos... es este sentimiento, en este ir y venir de las gotas de lluvia que golpean mi baul de momentos, de enojo de ver que dia a dia te estoy dejando ir...entre mas lejos te siento...mas lento es el tiempo...

La mujer extraña añora aveces lo que algun dia fue... siente una paz aqui adentro, no tiene miedo, no le teme a la soledad, pero ante todo esta aprendiendo a guardar los silencios de este sentimiento que se forma de tantas cosas que recuerda, que extraña y que esta aprendiendo...

Lluvia otra vez tenias que hacerme esto...pero no por ello... dejo de desear estar ahi...mojandome de ti... haber si asi te llevas esa parte de mi...

La noche de anoche…

Me llego una rara melancolía de esas que no quieren salir, o que no deberían ser o que simplemente me hicieron sentir culpable, si de esas que por mas que evite con mi cansancio, no pude detener, ya no deje que llegara a mi eso de extrañar tus abrazos, ya no deje que llegar a mi eso de estarte esperando, solo me deje llevar por el recuerdo de ese sentimiento que alguna vez fue, me enoje por un momento quizás llore entre sueños, pero esta vez fue raro, un dejo de culpa me siguió, un dejo de nostalgia se apodero, me aferre a mi almohada como cada noche y deje que Morfeo hiciera su parte…

Entre rabia, enojo, tristeza, y no se que tantos sentimientos mas fue mi noche… se que quizás nunca partas de donde estas, mas cuando eres el punto de comparación en mi camino… y que esto no debería pasar…

Pero para que niego lo que es, para que niego esto que aun siento, esto que sin por mas que intento dejo en el camino y ni siquiera intento dejar ir, se que he repetido muchas veces que no mas, pero que pasa, si al final del dia ese dejo de añoranza me hace creer que pasara… por ese simple dejo, es donde vuelvo a empezar… esta mujer extraña aun no termina de escribir ese mar de sentimiento de la que es presa… que los miles de sensaciones que ha vivido ya…esta mujer soy hoy… esta mujer es…. Esta mujer es lo que soy…



Podía describir mis sueños con la fluidez con que respiro

Pasar noches enteras a tu lado velando

Podía tocar el cielo sin de abrir los ojos

Podía respirar el aire que respiras

Podía soñar despierta…

Hoy esta mujer que soy

Es tan distinta a la que fue

A la que nunca mas quiere volver

Para no crear mas recuerdos que añorar

Para nunca mas volver a sentir

Que puede recorrer desde el cielo hasta el infierno


Para no volver a creer en sueños….

Esta mujer soy,

La que no siente mas que lo que hay

La que no espera ni quiere nada.

La que vaga buscando mas de una respuesta

Cuando cree que nunca la encontrara

La que sabe que nada es eterno

La que cree que aun puede amarte

A pesar del dolor…

De esta historia sin fin…

La que no se atreve aceptar que después

de que todo termino… no ha querido aceptar

que a veces no solo basta extrañar…



Ya ni siquiera siente miedo de volverte amar..

La que prefiere perder la razón a atrapar de nuevo

Esa mirada tuya en su corazón…

Que prefiera dejar de extrañarte a tenerte…

La que al final del día acepta entre sueños

Que tiene miedo de volver amar…

06 julio, 2010

Presa de vos…

Si en esas noches te apoderas de mi…
Sabes que me buscas y me encuentras
Sabes esos secretos que no tan fácilmente
Confio a alguien…

Y aprovechas esas armas y me haces presa
De este sentimiento que recorre cada uno de mis recovecos
Me sabes presa de vos,
Sabes que huyo de ti porque puedes atrapar mi corazón.

Porque hay días que pienso que después de tu amor…
A veces creo que ya no hay nada…

Que se que por mas que luche,
Al final del dia te vuelvo a extrañar
Extraña forma de tenerte…
De es miedo de volverte a amar…
De sentirme presa de ti…
Y no poder escapar...
Necesito ser libre de nuevo...
Y aun cuando mis pies no tocan el suelo
Cuando vuelo en lugar de caminar
Cuando rio en otros labios.
Cuando siento en otra piel..
Cuando sueño en otra alma
Noche a noche vuelvo a ser presa de vos…


Se que he preguntado mil veces hasta cuando
Podré dejar de ser plena de vos…
Y solo encuentro en mi camino.
El silencio de estar acompañado
Una mano que me tiende tantas trampas
Un amor que he perdido y no encuentro
Unos sueños que se fugaron de tanto pensarles
Una día de lluvia que me roba la razón…
Y al final de este camino…
Como cada noche vuelvo a vos…

05 julio, 2010

Fin de locura igual que su dueña....

Un buen fin de semana que me recordó que no estoy sola, después de una semana de organización le hicimos una comida a mi ma en casa de Mary, donde por cierto han sido las ultimas fiestas de hace un año a la fecha, muchas historias hemos vivido ahí, pues esta no fue la excepción, la verdad fue como siempre la comida riquísimo, hacia mucho calor no pare de sudar horrible todo el dia, los amigos, el drink no fueron la excepción, yo llevaba diciendo que me quería mudar mi sangre por alcohol, y pues casi lo logro, entre alfonsos XII y vino tinto helado…


EL karaoke… pobres vecinos entre mi prima y yo no soltábamos el micrófono, el dance, el drink y los amigos… estuvo epico… genial, un par de sorpresillas por ahí que no esperaba pero que no cayeron nada mal…
Pues como dicen mis amigas… he vuelto a las andadas… y es que la vida es cortica… solo un ratico y no pienso ver pasar otra vez la vida delante de mi y despertar años después sin hacer nada… Asi que a seguirle, que es matine… fui el viernes a ver la película de Crepúsculo, yo esperaba otro tipo de historia pero fue pan con lo mismo, un par de hormonas extras jajajaj buen comentario de un amigo muy atinado por cierto, pero fue pan de lo mismo… la están haciendo muy extensa… pero en fin… esperamos que mejore en la próxima, si no voy…El sabaduco baile, comi, drinke, rico, que el domingo me estaba muriendo de cansancio, dolor de cabeza, y la herida se me olvido y me acorde de ella hasta el domingo que me dolía, y es que tenia por ahí atravesado un punto que me dejaron… y pues me ardía, y a puro valor mexicano, me lo quite… auchhhhh su dolió tantito, porque empezaba a encajarse pero lo quite…

Y pues hoy empezamos la semana con el pie derecho, con la promesa de un fin de semana igual, y haber que nos prepara el destino para este mes rico… de vagaciones, mucho calor, espero bajarle el ritmo de fiestas heee pero este fin tengo comida en casa de mary y fiesta con mis amigos de la secundaria y la visita de un amigo foráneo… como ven…
Se nos esta acabando el año otra vez…. Esperemos terminarlos mejor que el año pasado… please diosito, podría ser mejor…. Jijiji

Estoy emocionada por todas la cosas nuevas que estan pasando en mi vida, por las oportunidades que se están presentando… y porque día a día las cosas cambian… y creo que yo he vuelto a cambiar… otra vez… si la esa mujer extraña que fui unos meses atrás quedo en eso en el pasado…

El tiempo pone todo en su lugar… se que aun faltan muchas cosas pero poco a poco que no hay prisa… osi?????

04 julio, 2010

Soy una eterna herida de ... amor...



Se que a Nelson Diaz no le molestara que copie su blog... pero sencillamente me senti identificada como siempre con lo que el publica... Y SI me confieso una herida de amor... de esas que aun tiene las marcas en este corazon... que aun no aprender... que se vuelve a equivocar que mil veces caera, me dañaran haran alguna herida, sangrara el tiempo que sea necesario, odiara, llorara, y el tiempo se llevara todo eso que vivio y volvera a caer en el juego del amor... de ese que mil veces dijo que no caeria nunca mas, que se embriago noches enteras diciendo que nunca mas... que lloro hasta que saco de su cuerpo la ultima lagrima que podia quedar en ella, hasta que seco ese sentimiento tan bello que algun dia le  hizo soñar... si soy una herida de amor... aveces me niego a creer en èl... otras tantas deseo que vuelva a mi vida y otras tantas mas me pregunto porque no llega,... espero que disfruten este blog como yo lo hice, su pagina es www.todolopuedeslograr.blogspot.com





CONVENCIÓN DE LOS HERIDOS DE AMOR

sábado 3 de julio de 2010 }

“El Amor no es para sentirlo en la Mente, donde se cuestiona, sino en el Corazón... ¡Donde se Disfruta!!!”
He recibido por correo este escrito, que luego investigue es original del amigo Paulo Coelho, y considero que es una grata y simpática lectura para compartirla con ustedes, disfruten pues de esta “Convención para los heridos de Amor”:
“Disposiciones generales:
A – Considerando que el dicho de que “en el amor y en la guerra todo vale” es completamente verdadero;
B – Considerando que en lo relativo a la guerra contamos con la Convención de Ginebra, adoptada el 22 de agosto de 1864, que determina cómo debe tratarse a los heridos en el campo de batalla, mientras que hasta hoy no se ha promulgado ningún documento que regule la situación de los heridos de amor, muy superiores en número;
Se decreta que:
Art. 1 – todos los amantes, independientemente de cuál sea su sexo, quedan advertidos de que el amor, además de ser una bendición, también es algo extremadamente peligroso, imprevisible, que puede acarrear serios daños. Por lo tanto, quien tenga la intención de amar, debe ser consciente de que está exponiendo su cuerpo y su alma a heridas de muy diferentes tipos, sin poder culpar por ello a su pareja en ningún momento, puesto que ambos corren el mismo riesgo.
Art. 2 – Una vez alcanzado por una flecha del arco ciego de Cupido, debe solicitarse inmediatamente al arquero que dispare la misma flecha en la dirección opuesta, con el objeto de no sufrir la herida conocida como “amor no correspondido”. En el caso de que Cupido se niegue a hacerlo, la Convención que en estos momentos se promulga exige del herido que de manera inmediata se arranque la flecha del corazón y la tire a la basura. Para llevar esto a buen puerto, debe evitar llamadas telefónicas, mensajes de correo electrónico, envíos de flores (siempre rechazadas), o cualquier otra forma de seducción, pues semejantes medios, si bien pueden dar algún resultado positivo a corto plazo, no resisten el paso del tiempo. La Convención decreta asimismo que el herido debe buscar sin falta la compañía de otras personas, así como debe imponerse al pensamiento obsesivo que le dice “vale la pena luchar por esta persona”.
Art. 3 – En el caso de que la herida provenga de un tercero, es decir, que el ser amado se sienta atraído por alguien que no estaba a priori en el guión, queda expresamente prohibida la venganza. En este caso, se permite el uso de lágrimas hasta que los ojos se sequen, así como algunos puñetazos en la pared o en la almohada, o reuniones con amigos donde poder insultar a gusto al antiguo(a) compañero(a), incidiendo en su perfecta falta de gusto, pero sin llegar a difamar su honra. La Convención determina que también se aplique en este caso la regla del Art. 2 que mueve a buscar la compañía de otras amistades, sólo que evitando en la medida de lo posible los lugares que la otra persona frecuenta.
Art. 4 – En lesiones leves, clasificadas aquí como pequeñas traiciones, pasiones fulminantes que no duran mucho, o desinterés sexual pasajero, debe aplicarse con generosidad y rapidez el medicamento llamado Perdón. Una vez aplicada tal medicina, no se debe volver atrás bajo ninguna circunstancia, y el asunto debe ser definitivamente olvidado, no utilizándolo jamás como argumento en una discusión o en momento de odio.
Art. 5 – En todas las heridas definitivas, también conocidas como “rupturas”, el único medicamento que tiene algún efecto se llama Tiempo. De nada sirve buscar consuelo en “adivinos o adivinas” (que siempre prometen el regreso del amor perdido o en su defecto las estimulan el odio y el resentimiento y la responsabilidad absoluta de terceras personas), leer libros románticos (que siempre acaban bien), engancharse a una telenovela o cosas por el estilo. Se debe sufrir con intensidad, evitando radicalmente las drogas, los calmantes o las oraciones a los santos. En cuanto al alcohol, sólo serán permitidos dos vasos de vino diarios.
Consideraciones finales: los heridos por el amor, al contrario de los heridos en conflictos armados, no son víctimas ni verdugos. Optaron por algo que forma parte de la vida, y deben asumir, por consiguiente, la agonía y el éxtasis de su elección.
Y los que jamás fueron heridos por el amor, nunca podrán decir: “he vivido”. Porque no vivieron.”

03 julio, 2010

Simplezas


En el ir y venir de la vida.
Las simplezas son parte fundamental.,
me han preguntado tantas veces que quiero
Y a pesar de que puedo explicarlo con punto y señas,
Hoy en día se que nada esta escrito
Y que el camino que recorro es cada día mas incierto de lo que imagine.

Que puedo tener noches de mil batallas e infortunios
Y días tan serenos que la misma adversidad de las noches me acaban.

Hoy brindo por esta vida que no me deja caer…
Que día a día me pone nuevos retos que vencer…
Que me hace renacer
Cada día que el sol entra por mi ventana
Que me pone nuevos retos que aun no puedo comprender…
Vivo en la simpleza de mi mundo
En la riquezas de una vida nada escrita
Que nace con el sol y se pierde con la luna

Que puedo volar en lugar de caminar…
Que puedo ser mujer de noches eternas
Hasta una simple ráfaga fugaz …

Que noche a noche me renuevo…
Que día a día me avasallo de mil sentimientos.

Como dice una canción que alguna vez escuche
Voy de paso como una estrella fugas…
Aprovéchame que si llega ayer me puedo ir mañana …

De tantos tropiezos ya se como caer…
A veces no entiendo a la vida….
Solo se vivirla…
Algunas veces elijo como equivocarme…

Así que acéptame como soy…
A veces tuya y muchas tantas veces del viento…
A veces solo soy esto…
Otras tantas soy de estas simplezas
Que se apoderan de mi…
Y no me dejan partir…


Me puedo perder en la noche
Y renacer en el día
Te puedes perder en mis ojos
Y encontrarte aferrado a mi sin darte cuenta…

Y quizás algún día te pueda enseñar a volar…

Sentidos


Podria escribir cada uno de esos que me haces sentir, cuando te pienso.
Podria evocar de esos que me imagino cuando te extraño.
Podria dibujar mi tont sonrisa cuando alguna ves me descrubro pensandote.
Podria pero hoy no quiero...
Hoy he sentido el  vacio de esta soledad que me pinta de otra cara
 de esa que crei que nunca mas sentiria .
De esa que me he negado desde que todo termino...

Hoy he sentido la necesidad de perderme en otros brazos
y no lo he conseguido...
No lo planeado aun... pero lo he pensado mas de una vez
 me he dejado consumir por los deseos de otros.
por los sueños de alguno que recojo en mi camino...

Hoy he dejado que sus sueños me toquen...
y aun asi tu no te has hido...

Hoy he desado ser otra y lo he logrado...
 pero al regresar al espejo
veo que aqui sigo...
pintando la pared de recuerdos toxicos...

deseando sentirme solo viento...
y me pierdo en ese deseo incontenible
de desear algo que no llegara...

Esa libertad de estos sentidos reprimidos...
que me consumen uno a uno y no
me dejo partir...
Porque se que puedo volar...
cuando en realidad deberia caminar...

Estas alas se caen pluma a pluma
este aliento me perturba...
pero sabes que al volterar al lado
puedo ver tantas caras como quiera
tantas manos como deseee
Y aun asi no logro despertar de este destino...
Brindo por aquellos que lo han logrado
brindo por que algun dia todo pasara...
el dia ,
la noche
los sueños
 el deseo
y todo aquello que me ha consumido...

01 julio, 2010

Quiero....


Quiero callar mi silencio en un grito


mis ansias en un suspiro.

y tu imagen ,esa que aun desisto...

Quiero dejar de pensarte

y a veces hasta de amarte...

Quiero dejar de ser yo...

y poder volar sin rumbo fijo

Quiero dejarte en el olvido

pa que no me causas ya tanto fastidio…

Quiero dejarte, quiero olvidarte

y solo consigo soñar contigo...

Quiero ser ese aire que toca,

te cambia y vuela...

Quiero dejarte en el camino

y correr en busca de un nuevo destino..

Quiero ser mas que una imagen difusa

Quiero ser lluvia de rio,

para desembocar en un mar de pasiones.
Quiero ser olvido...

para tocar mil puertas

buscando un destino...

Quiero ser brisa de mar...

para que en la noche acompañe a la luna

y en el día gire alrededor del sol...

Quiero ser pasión de mas de un momento

Pero me convierto en aire y corro sin freno…

Quisiera ser tanto y a veces suelo ser

Tan poco…

Quisiera odiar este sentimiento y desaparecerlo

De mis recuerdos…

Pero de ellos me alimento…
Quisiera, puedo, pero ni siquiera lo pienso…

…Para que caminar si puedo volar…