21 febrero, 2011

...En Silencio...


Shhhhh......

Asi estoy en estos momentos, en silencio recogiendo lo que se rompio... en silencio, intentando entender que fue lo que paso... asi que por ahora estoy en reconstrucción como es mi costumbre en silencio... ya despues vendre  a despotricar un poco esto que traigo aca adentro... por ahora solo me resta callar mis manos... porque mi alma hoy esta muy dolida....

Y cuando estoy en silencio es porque aqui adentro hay una revolución... y para no decir algo que pueda herir... mejor cayo...

Estoy simplemente en silencio...

17 febrero, 2011

Hojas de Hierba...

... Me celebro y me canto a mí mismo.Y lo que yo diga ahora de mí, lo digo de ti, porque lo que yo tengo lo tienes tú
y cada átomo de mi cuerpo es tuyo también...Whitman


Esta celebre frase se me quedo ayer en los recuerdos... anoche cuando citaste a un par de mis autores favoritos, y dijiste tanto de ti... confieso que un par de ellas me llegaron, por todo lo que he vivido, no contigo, en esos espejos rotos del pasado que de vez en vez se me cuelan... "El amor puro auyenta todo exceso"..."Por muy amenazadora que sea la crisis el fuego del amor lo supera"..." Aunque el vinculo del amor sea cada vez mas fuerte no le percibe como una atadura"..." La verdadera medida del exito en la vida de una persona es su capacidad para crecer en ternura y madurez"... Y pasaron por mi mente tantos recuerdos... tantas frases al viento de ti, de mi... de los dos... No soy Neruda, ni Coelho, ni Ghandi... soy una simple mortal que he aprendido a plasmar estas palabras al viento, para no olvidar lo que he vivido... lo que he sentido... GRACIAS, por ayudar a esta simple mortal a tocar el cielo y el infierno, a morir y renacer, con ese impetu de un volcan o con la calma y ternura de esa brisa marina...GRACIAS... por recordarme que aun siento, que aun sueño, que aun respiro... que no camino mas sola, que puedo recargar mi cabeza sobre tu hombro, que tomas mi mano y caminamos juntos, que me puedo refugiar en tus brazos, que puedo recostar mi sien sobre tu regazo, que puedo ser hoja de hierba... porque cada atomo de mi cuerpo es tuyo tambien...

Sola...


Me acobijaste como todos los dias
marche sin decir  adios...
Porque sabria que llegarias...

Durante mi dia, conte los minutos
para que llegaras...

Mas no crei que fueran en vano...
No creia que pudieras romper con tan poco
y dejarte marcarme asi.. como lo has hecho
Simplemente deje que callaras,
Deje que me tocaras...

Mas no son simples palabras al viento...
Con esas cosas que logras cortar...
aqui adentro donde la marca es muy dificil de borrar...

Mas sabes que fue un error y yo...
Y yo solo se que te estoy conociendo...
Y me pregunto porque dejo que me marques asi...
Si vale la pena dejar pasar....

Hoy despues de la tormenta llega la calma...
Tu andar de niño... se transforma de nueva cuenta
en aquel que conoci, mucho mas grande creia yo...
Pero tan fragil como un infante...

Te cuelas sin motivo alguno en mi pasado...
En mi presente y me acaricias el corazón,
tomas mis palabras y las pones a marchar...
Porque sabes que para mi... son importantes
Quizas por ello aqui sigo... gastando mis palabras...
Mi tiempo escuchando tu latir, cerca al mio...
Por dias como ayer... donde una simple frase...
Ó el sonido absorto de mi telefono, anunciandote...
O las palabras gastadas que me regalaste...
El tiempo que compartiste... a kilometros de distancia...
Me recuerdan porque sigo aqui...llamandote en estas horas lejanas...

Donde mis manos esculpen nuestra escencia
para no dejarte mas en el olvido...
Y este amor...
Este amor regresa de donde nunca marcho...
simplemente jugo a ser tu y a ser yo...

16 febrero, 2011

Silencio...

"Déjalo, déjalo, por favor yo recojo los pedazos de lo que se rompió, quizás necesite un trago, un amigo y después un doctor…"


Cuando estoy en silencio es que estoy recostruyendo aquí adentro lo que se rompio…

16/02/2011



15 febrero, 2011

Toy aprendiendo

Después de salir de mi rutina, de notar que tengo cero tolerancia a que no cumplan con los horarios, de haber tenido un par de minutos de dalay, pues terminamos en el café, celebrando puras niñas y Bran el dia de la amistad, con una rica cena… hablando de todo un poco, muy a gusto, de salir de la rutina, de esperar una llamada que nunca llego al igual de un mensaje… que llego cuando ya estaba momida, que les puedo decir… definitivamente no estoy acostumbrada a estas cosas… jajajaja, pero me rceordo algo bastante interesante hace mas de 12 años que no comparto con alguien el dia del amor… porque de esos que te daban flores, chocolate, muñecos, nomas no han llegado a mi vida aun a estos treinta y tantos años, bueno Fer de vez en vez me da esos pequeños detalle sin motivo alguno, pero las fechas se las pasa por el arco del triunfo….pues si me enloquecen los detalles porque yo soy rete detallista estoy al pendiente de todos, pero, pero, si ya lo se, no todos somos iguales, pero re encanija, que no se den cuenta, hoy fue el dia de los reclamos, que no hablo, que no hubo regalo, que no hubo esto, que no dijo aquello, bla, bla, bla… me doy cuenta que no terminamos de aprender… que yo puedo ser, creo yo de estar preparada, de dar lo mejor, pero que recibo puras naricez… vez, tras vez… y es donde surge la pregunta es esto lo que queremos,… pos no… no lo es… y estamos dispuestas a tolerarlo… es ahí donde surge la pregunta interesante del asunto, todo en esta vida, es tener tolerancia…. Solo que aguas cuando rompas, acabes, aniquiles con ella porque ni Dios padre te salvara de ella… por ahora estamos Dalay… y no solo lo digo por mi Maggy esta igual… pero ella esta a un punto de mandarlo al huevo… yo se cumplir plazos… y el tuyo aun no llega… solo no le heches mas leña, porque te puedes quemar… jua, jua, jua… y constes que tras advertencia no hay engaño….


La verdad si todo fue adelantado porque sabíamos que no estarías por acá en esta fecha… pero nunca dijimos que una llamada un mensajito… y pos eso me puso los pelos de punta… pero en fin… al final del dia tengo que tomarme mi dalay, porque hay días que tengo ganas de salir corriendo, pero hay días que le extraño un resto… que puedo hacer solo… dejar que las cosas se pongan en su lugar pero tengo que tener una charla bastante larga con él creo que ya se amerita… para que luego no digan no me dijiste nada…
15/02/2011

14 febrero, 2011

Amor...

A ese amor que me acompaña en esta loca travesía llamada vida, se que hoy no estas aquí, pero que me acompañas, de dia, de noche, con lluvia y marea, con hartos sueños… con muchos retos… que me hace recordar que no puedo dar todo por hecho, que me hace ser mejor persona, que me recuerda lo que es extrañar, lo que me hace desear estar a tu lado cuando te vas, que me recuerda que un beso puede ser mas dulce y tierno, que una mirada puede hacerme pensar tanto, que aun no te descubro totalmente, que aun nos falta un universo pro descubrir juntos, que la vida puede tener mil contrariedades, pero que sabemos que ahí estaremos caminando juntos…

Por este amor que me acompaña, que me guía, me escucha, que me hace reír, que me entiende, que me hace enojar, que me reclama, que me recuerda todos los días, la importancia de un te quiero, el valor de una mano sosteniendo la tuya, del vació que dejas cuando partes… el sabor de verte crecer a mi lado, de ser la fuente de inspiración de mil noches, de mil títulos, de millones de frases al viento, de saber que estas aquí, que estas luchando por entender este loco amor que nos incluye… de entender a esta loca Patita…

Y descubrirnos, dia a dia, de compartir y luchar por este amor…

Hoy mis líneas son para vos… porque no ha sido fácil, pero al final del dia aquí seguimos, compartiendo esta locura…

14/Febrero/2011.

A tu salud...


Por un año mas...

Que estes lleno de Salud....
                             de Esperanza...
                                   de Ilusion...
                                        de Sueños...
                                            de motivos para luchar...


Deseandote simplemente lo mejor...

                                                   A pesar de todo....
                                                            

12 febrero, 2011

En silencio


“El hombre que no sabe lo que quiere… no merece lo que tiene…”

Hace rato que me siento incomoda, molesta y preocupada por mi relación con Fer, el ha tenido chamba en exceso y poco tiempo para nosotros, ni para mandar mensaje, ni para hablar, ni para nada… y por mas que he intentado mantener silencio no pelear, apoyar, quedarme callada, por que no ha sido el momento oportuno, ayer después de que se le olvido nuestro cumple mes y se lo dije al final del dia vía teléfono, le dije ni cuenta te habías dado que el mes pasado fue lo mismo y no te dije nada, al final del dia paso, no puedo pedirte que seas como yo, lo se… pero hoy entre que llegaste tarde que tuviste que irte y el comentario burlon al irte, se que eres reburlon, pero ya no empiezan a gustarme tus burlas ni tus reclamos…y que regresaste mas tarde, la verdad me canse de esperarte así que cene sin ti, te deje tu cena en la mesa y cuando llegaste a casa y vi que traías algo en la mano y pregunte, si tenias hambre si ya habias cenado, y que traias ahí, y respondiste que algo para que tomaras, solo asenti, que en la mesa te habia dejado la cena, yo segui en la cama viendo tele, llegaste a ella y tenias la trompa parada igual que yo, asi que deje que te sentaras a ver la tele junto a mi, y comentaste que no sabias que traia que me hibas a regalar un ring para desquitarme de todo lo que traigo atravesado porque últimamente solo quiero pelear, a lo que respondí que por decías eso, porque de todo peleo, y volvi a preguntar que porque dices eso, y entre lo que dijimos terminaste te traigo la bebida que te gusta y ni la tomas, pues porque desde que entraste dijiste que era para ti, en ningun momento dijiste te traje esto… a lo que preferi callar, al igual que tu, me di la vuelta, tenia unas ganas tremenda de llorar, inches hormonas traicioneras, por primera vez en el aire se sentira tension entre los dos, solo te recostaste sobre de mi a ver la tele, yo preferi descansar, después de ello es la primera vez que dormimos separados, me levante me arregle y tu hiciste lo mismo… durante el camino al trabajo no mencionamos nada… a medio camino me tomaste la mano y eso fue todo, llegamos me dejaste me despedi… te dije cuidate, tu dijiste lo mismo… me baje del carro entre a la oficina y al llegar a mi lugar solo pude dejar que saliera eso que estuve aguantándome toda la noche, llore y no se porque, se que quizas te vea hoy por la noche o hasta el proximo jueves o viernes que regreses porque mañana sales de viaje y siempre he aprovechado el tiempo que tenemos porque no sabemos cuando estaremos de nueva cuenta juntos, pero hay dias como ayer que no puedo fingir que nada pasa cuando, se que no eres el hombre perfecto, que al igual que yo tenemos un millon de defectos, que me importas y mucho eso lo sabes y yo se que tambien soy importante para ti… entonces porque nos hacemos esto… es lo unico que me rueda por la cabeza, que me duele que no estaras aquí el lunes, que aunque sea un dia puramente comercial, es ese tonto dia en que quieres estar cerca de la persona que amas… pero comprendo tus responsabilidades… y que se que la vida a tu lado siempre sera asi, quizas es por eso que hoy me pregunto si realmente eres tu eso que yo quiero para mi… es por eso que hoy me siento asi, porque a pesar de las ganas de estar entre tus brazos, las ganas de besarte, de estar a tu lado… simplemente estamos así… mas lejos que nunca… porque si yo no hago el mas mínimo esfuerzo tu tampoco… que estoy siendo como tu eres, y no te gusta…

Esta será una semana muy larga de bastante reflexión, no quiero engañarte pero hoy me pregunto… si eres realmente lo que yo estoy buscando…para acompañarme en la vida…

11 febrero, 2011

Una pequeña historia

LA HISTORIA DE PEPE...

Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser.

Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba cómo le iba, el respondía: “Mejor, imposible”

Había cambiado de trabajo y varios de sus colaboradores le habían seguido en todos sus cambios.

La razón de que le siguieran era su actitud: era un motivador natural.

Si un empleado tenía un mal día, Pepe estaba ahí para decirle al empleado cómo ver el lado positivo de la situación.

Un día fui a buscar

a Pepe y le pregunté:

No lo entiendo.... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo. ¿Cómo lo haces?...

Pepe respondió:

Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: “Pepe, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen o de mal humor”. Escojo estar de buen humor.

Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello".

Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado positivo de la vida.

- Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.

- Sí, lo es, dijo Pepe. Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección. Tú eliges cómo reaccionas ante cada situación, tú eliges cómo la gente afectará tu estado de ánimo, tú eliges estar de buen o de mal humor. En resumen:

TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA.

Reflexioné en lo que Pepe me dijo...

Por cuestiones de residencia, perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.

Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio, dejó la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.

trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el nerviosismo, resbaló de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon.

Pepe fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo.

Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando le pregunté cómo estaba, me respondió:

“Mejor, imposible".

Le pregunté qué pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
- “Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. ELEGI VIVIR".

"¿No sentiste miedo?“ le pregunté.

Pepe continuó: "Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté .Podía leer en sus ojos: “Es hombre muerto." Supe entonces que debía tomar una decisión”.

Qué hiciste?" pregunté.

Pepe me dijo: "Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo, y respirando profundo grité: - "Sí, a las balas" - Mientras reían, les dije: "estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto".

Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo POR SU ASOMBROSA ACTITUD.

Aprendió que CADA DÍA TENEMOS LA ELECCIÓN de vivir plenamente. La ACTITUD, finalmente, lo es todo.

Al final la decisión de
• Cómo eres

• Cómo te ves

• Cómo te sientes

• Cómo vives



¡ES TUYA!
SÓLO SE FRUSTRAN AQUELLOS QUE DEJAN DE VER LA PARTE POSITIVA DE SUS RESULTADOS Y DE LA VIDA…

10 febrero, 2011

Ayer


Ayer te pedí que me gastaras los labios... y solo afanaste un chascarillo, juro que al principio me dio risa, después me dejo incredula, lo hize desde temprano para ver cual seria tu reacción durante el dia solo gane un par de llamadas, una de ella riéndote de tu broma, otras tantas al pendiente de porque no mande mensaje al medio dia… pensé hacerlo pero me consumieron los minutos, al llegar el final del dia, para verte, fue como siempre, tu en tu mundo y yo en el mío, se que no te sentías bien, y te afanaste en hablar de cosas sanas y realmente echarme a perder la cena…



Al marcharte te despediste con un fuerte abrazo, realmente no recuerdo que fue lo que dije… al rato llamaste y preguntaste que tenia, a lo que no quise seguir mas el juego y conteste que nada, que me habías notado rara, que pasaba, pero no tenia ganas de seguir en lo mismo, así que afirme que nada, me reafirmaste que seguías sintiéndote mal, así que me dijiste si me siento mal te hablo, yo te dije okey estaré al pendiente, colgué, y seguí recostada en mi cama, apague las luces de la casa, no planche, no prepare la comida para el siguiente dia, simplemente no tenia ganas de nada… después de un rato , fui en la oscuridad a sentarme en la ventana de la casa en silencio sentí el frió que corría por mi piel y estando ahí, llore porque lo necesitaba, a veces me hace falta, y me doy ese permiso, de pensar tantas cosas que me hacen sentirme así, como ayer me sentía, viví cada lagrima que me recorría, ansié un abrazo que no llegaría… así que camine hasta mi cama, apague las luces y puse mi sien sobre la almohada… deje que el tiempo me consumiera, no quise pensar nada… tuve un par de locos sueños, que ahora no recuerdo, desperté varias veces para checar la hora, aun faltaba mucho para el alba, cambie no se cuantas veces de posiciones y no pensé en mas nada…



Hoy despierto corriendo como siempre, pero a la vez en calma, mi puerto esta norteado, el aire es muy frió, y la verdad, no tengo ganas de nada, quisiera tomar un carro que me llevara muy lejos ir mirando el panorama de carretera, escuchando música, sin preocuparme mas que por el volumen de mi musica, olvidarme del desayuno, de la comida, de la tarea de Bran, de lo que me haces sentir, de saber que hoy es un dia importante e igual que los meses atrás no te acordaras, que el lunes no estarás, que el fin de semana estará dividido entre tus responsabilidades y las mías, que por mas que intento prenderme a tu corazón, hay días que me siento tan lejos y tu ni cuentas te das y ya no me extraña, se que no lo haces adrede que no estas acostumbrado a un amor así, pero, a veces se me olvida que tu no sabes amar como yo… y hay días como hoy, y ayer, y como mañana que necesito mas…sabes te hice un par de cartas que ayer no entregue… una de ellas esperara un mes para que la leas, la otra te la daré el domingo antes de que marches…
Imaginare que hoy es un dia mas, sin preocuparme por el que pasara, pintare en mi cara una leve sonrisa, cubriré mi corazón de esperanzas, de esas que no debo perder, llenare hasta la ultima gota de mi ser de sueños, escribiré un par de letras como estas, tomare un café negro para despertar un poco mas, evitare que me traicione el sentimiento, esperare a que llegue la noche para poner mi faz sobre la almohada y ahí esperare paciente a que todo salga, a que todo se olvide, a que todo fluya en ese mundo que solo yo… puedo entender…

10/02/2011

08 febrero, 2011

Expectativas marcadas...



Hoy al leer el blog de alquien que sigo constantemente, me dejo helada hablaba sobre la mujer que le marco en espectativas de el amor ideal, propio, a la medida... y me hizo reflexionar, sobre ti, en como cada vez que algo va mal, te recuerdo, lo que hacias o lo que podrias hacer, el como  el no puede llegar asi como vos, el como el no tiene esa atención asi como tu, el como me hace esto que tu no harias... pero al final de todo vos ya no esta aqui... esta él, entre sus buenas y malas rachas, el hace lo que puede, lo que sabe, lo que siente, lo que vive, se que me ama, pero como vos sabe para mi amar no es suficiente, no es todo es una parte de un todo, que el no ve, que el no entiende, que el no comprende aun, que a el le he ofrecido y que piensa que es normal en mi, porque asi lo es, solo que mi mundo empieza hacer mas reducido, mas selectivo, mas sincero, y hay dias como hoy que te miro a los ojos... y se que no veo nada... que quisiera poder ver mas de lo que veo, poder tocar mas de lo que tengo, poder abrazarte mas de lo que me dejas, poder besarte mas que lo que me besas, mas que un beso, un susurro del alma, mas que eso, me he dejado guiar por ti... pero hoy necesito mas de esto, y no te has dado cuenta... pero yo si... hoy necesito que gastes mil labios, que borres las huellas de un pasado, que no regresara, que no dejes que te compare con él... que no piense en el cuando me hieres... cuando me dejas... cuando no estas... que no me sorprenda pensando otra vez en el...
Sabiendo que  tu llegaras... tu lo hacias antes, tu lo habias logrado, porque hoy dejo que me toque... quizas porque necesite mas de ti... y no pudiste estar... y estuviste y como si nada pasara... la vida es con sabor... a muchas mas mieles que las que me dejas tocar... enseñame a descubrielas... dejame enseñarte a llegar a ellas, deja de herirme asi... y empezemos a construir... algo mas que matar el tiempo... asi...

Hoy gastame los labios,
reinventame,
hoy dejame sentir que todo estos que pasa no es mas que pasajero...

Porque si mañana despierto y sigo igual... quizas... quizas me piense marchar... para no volver... no porque no te ame, no porque no me amemes, simplemente porque para mi amar no es suficiente.. y noquiero hacerlo, no quiero ni pensarlo, pero me has hecho falta y no lo has notado... he callado, vez tras vez, sin decir nada mas que mi mirada me delata, mi silencio nos atropella y tu crees que yo callo, que no veo, es simplemente que es mas grande mi prudencia que tus desencantos, que si aguanto es para ver hasta donde llegas porque yo se hasta donde aguanto...

Desormonas...

“El amor es física; el matrimonio química” Alejandro Dumas

Amanecí con la luna atravesada, no pude dormir bien, entre el frió y el calor, que sentí, entre la molestias, y todo lo que traigo, si hoy estoy chipi, así amanecí, sin ganas de nada pero con muchas cosas por hacer… a veces con ganas de salir corriendo, con otras tantas de no moverme de donde estoy, pero ante todo, aquí estoy sentada tratando de hilar mis pensamiento, con miedo a aceptar, que este fin no fue productivo, me di cuenta donde estaba parado y me dolió, mucho, que el poco tiempo que compartes conmigo, no me lleva a ningún lugar, pero a pesar de ello aquí sigo, esperando que aparezca una señal, que deje salir esto que callo, para gritar y decir tantas cosas que ya he dicho antes, que tu sabes y que yo se, que te compare, que te extrañe, pero entendí que ya no estas, que lo que tengo hoy es bueno, pero lo que alguna vez tuve fue mejor… pero de nada sirvió, desde ayer no tengo ganas de verte a los ojos, ni cuando esa carta llego a tus manos, ni aunque ya tengo tu regalo por nuestro cumple mes, ni aunque estas aquí llenando mis vacíos, porque ya no preguntas, como estas, ni como te fue, ni si esto es lo que quiero, porque ya ni yo misma lo hago… porque empieza a venirse encima de mi este tiempo, cuando todo empezó, cuando las cosas eran diferentes, cuando, dejaba todo atrás por ti… hoy he despertado con ganas de tirar todo al bote, un poco cansada de todo, y no solo de vos, también de mi, sin ganas de decir nada, mas que callar, algo que esta mas que dicho… aunque tu no lo aceptes y yo no lo diga, y el silencio me absorba y tu calles y yo juegue a que te enciendo, y tu a crees que yo no pienso mas nada….

A veces este juego me consume y hoy me siento así… tontamente tocada por mis locas hormonas que me hacen sentir asi, escucho musica, camino por la calle en silencio escuchando  musica y logro calmar un poco este desinteres de todo... pero al final vuelvo a caer en tus espectativas...

Cosas que se me escapan...



Un beso que no existió,
Un susuruo que
Que se prende a el corazón.

Nada…
Esa que llega se aferra y suele
Escapar entre las manos…

El tiempo que paso esperando
Verte llegar, que sobra
Cuando en el camino…
No estas aquí…

Cuando me faltas para
Poder respirar…

Para al verte llegar
Siento un susurro que recorre
Mis sentidos andando
Mas allá de esa mirada…

De esas ganas locas de abrazarte
Cuando no estas aquí…
De ese frió que recorre mi piel
Cuando estas lejos
Cuando el recuerdo me toca
Y te evoca…

De esa mirada que aun no puedo
Descifrar que dice tanto
Y aun se esconde en ese miedo…

De eso de quererte aun cuando
El cielo se caiga a pedazos…
De estas cosas que se me escapan
Por que tengo que esperar
Una de esas señales
Que me hagan creer que
En verdad estas aquí…

De ese miedo a que no seas tú…
De que la rutina se apodere de mi…
De salir corriendo, de estar sola…

Y de vivir una vida, perdiendo
la esperanza de que llegues...
Y no quede nada...

De seguir añorando eso que no volvera...
Que se me escapo
por mas que quize naufragar en él...

De seguir esperando algo que se no volvera...

Lo que siempre soñamos ser

En el ayer donde la nada solo existía
Soñaba despierta con tantas cosas que creía no llegarían
Estoy aquí sentada frente a la vida
Con los cambios por delante
Me pregunto si soy lo que siempre soñé.

Quizás si, quizás no, quizás en el camino cambie
Que este sentimiento me llena y me alimenta
Me despierta y me hace soñar,
Me da miedo y me da fuerza,
Me da tanto y es tan simple,
Como una frase y de un sentido se alimenta.

Complejo sentimiento
Que a veces nos hace dudarlo…

Heme aquí viviendo a tu costado,
Respirando el mismo aire,

Soñando lo que siempre quise ser,
Eso lo encontré a tú lado…


Que con el tiempo todo cambie,
Por que la vida es constante
porque el minuto que paso no volverá,
Tengo fe en que será para mejorar.

Hace meses no éramos nada
Tiempo atrás la vida era otra
Hoy a tu lado es de otro sabor…

Forjemos un futuro mucho mejor,
Que los años no pasen vacíos,
Con sonrisas y sabores que recordar
Y mil historias que contar…


Que al final de nuestro camino
Cuando marchemos de nuestro destino
Hayamos logrado juntos
lo que siempre soñamos ser…

01 febrero, 2011

Disfrutar el camino...



Hoy me dijeron ya bajale dos rayas a tu tigre y disfruta el camino…si es verdad que nos sacan el tapon, pero tu trankila que yo nerviosa… y pos :S si me dejaron pensando, tranquila compromiso… eso solo llega con el tiempo…tiempo.. tiempo… disfruta el viaje, que para eso es la vida… y pues tienen toda la razón, así era cuando empezamos a enamorarnos por primera vez, cuando la emoción, el tiempo no importaba, si no la convivencia, los detalle y si se llegaba a algo mas que padre… y con eso el tiempo volaba… era tu novio, tu amigo, tu cómplice, en que momento nos olvidamos de eso, cuando empezaste a sentir presión familiar,…. Hum creo que en mi caso, no mi madre me ha hecho tan independiente y la vida misma me la llevado por ese lado, pero yo aun asi quiero una pareja que me ame, que comparta, que siembre, que cultive… porque quiero una familia… pero para llegar a ello tengo que dar tiempo, a que las cosas se consoliden, si a veces sigo ya no tengo 15 ni 18 pero en ese entonces no había vivido todo lo que estoy pasando ahora, verdad…no tenia la libertad de ahora… verdad?... entonces disfruta el viaje, que si es para ti se quedara… ya basta de cosas chabacanas… date tu tiempo de ver si es el correcto, si llena tus expectativas, disfrútalo… que no es importante llegar… si no el camino que recorriste para llegar… no crees…

Hummmmmmmmm, asi que a partir de hoy me dedicare a disfrutar muchos mas mi camino… en todos los aspectos de mi vida…porque quiero llegar, pero quiero tambien disfrutar... sonreir mas, abrazar mas, besar mas, dar mucho amor, que me den amor, reir mas, trabajar mas... bueno eso solo lo necesario... jajajaja,  porque quiero ser FELIZ... Eso es lo importante o no???