30 diciembre, 2010

Se va 2010 y yo tambien jejejejeje


Pero a recibir el 2011... desde hoy empiezo la rumba y sera hasta el año que viene, tengo comida, cena, party y mañana  a tener sueño reparador para reponerme, tomarme un par de pastillas para recibir el año entera... obvio....

Hoy es mi ultimo dia de contacto con el mundo cibernético, de aquí hasta el próximo año… asi que les deseo de corazon lo mejor, salud, trabajo, amigos, triunfos y si llega a colarse algún fracaso les quede la experiencia…

Me voy del 2010, tranquila empezando una nueva vida que durante mucho tiempo me dio miedo, con el corazón ocupao, con miles de retos, que se que este año tendré que ocuparme en lograrlos, con la firme idea de hacer de un enano rebelde en un hombre de bien para el mismo y para su entorno, salio rebelde como su madre, así que tengo un enorme trabajo de encausarlo… y ahí vamos…
La mujer termina y empieza un año serena, con muchas cosas que hacer para ella, mas de las que ya ha hecho, de muchos retos y trabajo, pero ante todo con el firme provisto de cimentarse de formar esa familia que tanto ha soñado, en redescribirse profesionalmente y hacer muchas cosas nuevas este año…

Cada dia que pasa descubro cosas nuevas en mi… y eso es bueno saber que cada dia me renuevo, aun me descubro soñando despierta muchas cosas, aun bailo cuando nadie me ve y hummm si otras tantas bailo en la multitud, aun tengo muchos sueños que cumplir, y otros tantos que en mi camino se están formando…

Uno de ellos es seguir encontrando esa inspiración para seguir escribiendo palabras al viento para que en algunos años me pueda sentar a leerme y recordar el camino que recorrí.

Como hija tengo mucho trabajo porque la neta soy re rebelde no un dolor de cabeza para mi ma, pero no soy tan dócil como ella quisiera y la neta creo que no lo seré ya llevo muchos años batallando en ello pero aun no ha podido conmigo…
Como amiga la verdad me falta mucho que aprender hay ocasiones en que me agotan la paciencia y mira que tengo, pero, pero hay que a veces dan ganas de darles un par de sapes para ver si así reaccionan… porque ya con palabras no entienden… la neta la doctora corazon ha estado fuera de servicio este año, porque su corazoncito estaba muy apretujado… pero encontró la medida que necesitaba para desapretujarlo y ahí esta batallando dia a dia para volverlo a poner en su lugar…

Como mujer necesito trabajar en el forrazo de vieja, si lo se ya lo soy, pero imagínense mejorado… eso seria genial, jajajaja dice Fer que si lo logro tendrá que ponerme guarura jajajaja digo por la inseguridad o por los galanes al asecho, jajajajajaja… si solo a mi se me ocurren esas cosas…

Pues que pasen un fin de año en compañía de sus seres queridos, llenos de hermandad, salud, y tranquilo….Les mando un abrazo desde aquí hasta donde esten…

Parvati Prado Luna

29 diciembre, 2010

Otra noche mas...


Lejos de tantos sueños
De esos que para alcanzar
Solo con estirar la mano
Se pueden tocar…

Otra noche más lejos de ti
De esos sueños
De esos momentos
Que no regresaran
Otra noche más de nostalgia
De olvido
De recuerdos

Otra más sin sentir nada
Sin la ausencia
Sin el vació
Sin la ilusión

Solo quedan restos de abril
De esos que no te llevaste
Que a veces se cuelan por mi piel

Solo queda ese silencio
Que es morada de otra ilusión
De otro espacio
De otra razón…

De esa razón que me recuerda
Que sigo viva, que siento, que sueño…
Que cuando me trata distinto a ti…
Me hace recordar que estuviste aquí.

Y que a pesar de que ya no te piense
Sigues colándote aquí…
En mil recuerdos…
Con la nostalgia de que no volverás…

Que ese pedazo de mi corazón
No regresa…ese fue el trato…
Todo… o nada…

Y la nada llego…
Otra noche mas que me envuelto
En otro sueño… que me hace recordar
Que aquí hay un hueco…
Donde algún dia moraste…

Otra noche mas donde
Me pregunto donde estarás
Si ya me olvidaste…

Si ya me dejaste escapar…
Si me cuelo en tus recuerdos…
Si me dejaste partir… como esa ultima vez…

Aun me pregunto porque te escribo…
Porque te recuerdo…
porque aun sigues aquí…
En mis recuerdos…
cuando mi mente me traiciona
Y estoy por nombrarte…
Me refugio en esa luna,
en esos brazos…
para no pensarte…
Para recordar que tome otro destino…

Que tu dejaste que así fuera…
Y que el destino planeo sin que quisiera…

Otra noche más escribo palabras al viento
Añorando esos brazos de ese amor…
que se que no regresara…

Y me pierdo…
En otra boca…
En otro nombre…
En otros brazos…
En otro amor…


29/12/2010

28 diciembre, 2010

2010

“La vida es aquí y ahora, mañana no sabemos que pasara…”

Este año lo empecé llorando con un nudo en la garganta de la impotencia que sentía por que los demás querían gobernar mi vida, mi espacio, mi tiempo… así empecé el año, escribiendo a través de una pc…


Este año me enseño tantas cosas, del amor, del trabajo, de los amigos, la familia, del mundo, de que la vida cambia en un instante eso lo sabia, pero no recordaba cuanto duele eso, y este año me lo recordó, que por mas que pongas tu corazón, tu entrega, tu alma en algunas cosas si no son para ti… simplemente no serán… y así empezaba el año, con la disyuntiva de un adiós anunciado que me dejo el corazón partio, pero mi vida continuaba y no me dejaba escapar, en el camino, me encontré a esa persona que me recordo que no todo es malo, que no todo es bueno y que a pesar de que me negue muchas veces, hoy heme aquí a su lado intentando poner orden a lo que tenemos, no habido reglas, condiciones ni nada por el estilo, somos tal como somos, el me ama y yo le amo, que aun hay muchas cosas que se tienen que poner en su lugar y llegaran en su tiempo, es un amor tranquilo, sereno, protector, decidido, pero ante todo que esta aquí… me ha dado una tranquilidad emocional, que de vez en vez, me exaspera, porque quiero mas… pero se que todo llegara en su tiempo…pero ante todo me da su amor, su tiempo sin pedirlo…llego, se coló y no he podido explicarlo… solo se que aquí esta…

Del otro amor ese que me enseño amar plenamente a entregarme toda y a recibirlo todo, fue apasionado, entregado, desesperado, ferviente, intenso… pero con la misma intensidad que llego se fue… se que fue el destino y eso ni el ni yo lo pudimos evitar, son de esas cosas que se te escapan de la mano, pero guardo en mis recuerdos, sus formas, su olor, su sabor y a veces le extraño… porque me enseño amar de nuevo cuando no creía en el amor… fue esa ilusión y como ilusión el destino se lo llevo…pero son de esos amores que recordare toda la vida… porque se quedo con un pedazo de mi corazón… y se lo di porque así lo decidí…

Mi familia, siempre hemos sido como mueganos desparpajados, cada quien con su cada cual, pero ahí estamos latentes unos de los otros, este año termina quebrantado, y me da donde mas me duele mi madre, triste, insegura, adolorida y no puedo hacer nada para evitarlo… porque se escapa de mis manos y eso me frusta y me enoja y hace que esa parte importante se des quebraje… mi ma es el centro de la familia… y sin ella no gira así que estamos muchos a la deriva…


Mi trabajo como el año anterior necesito un cambio, quiero aprender cosas nuevas, lo necesito profesionalmente y eso lo se y no dejo de poner la huella en la herida… y trabajare para que este año se vea materializado…

Mi enano, che chiquillo, no deja de sorprenderme, cada dia crece mas y mas y sus acciones y sus actos me llenan , hay que trabajar mucho con el porque es renecio como yo, que le puedo hacer lo heredo…pero el saber y yo lo se que el es y será siempre mi motor, mi vida… mi todo…

La mujer… hummm esa no deja de exigirme de cuestionarme, de preguntar, de querer tantas cosas que a veces me vuelve loca, nada le conforma a veces… a veces se siente tan llena y otras vacías, hay días que llora, que tiene miedo, y hay días que quiere conquistar al mundo, esta mujer tan compleja pero a la vez tan simple un dia de estos me va a fastidiar que quiera tanto…y me exija tanto y no me deje caer… hummmm creo que al final del dia por eso seguimos aquí, por sus sueños, sus ideales, sus locuras, sus ganas locas de vivir, de trabajar para los suyos, de amar, de seguir adelante, de entregarse toda, de tomar a la vida por los cuernos y aunque a veces me tumba, me levanto y sigo… si esa loca mujer soy yo.. terminando un ciclo, lista para empezar el otro, con lo que depare, con lo que pueda lograr, con muchas locas ideas, pero ante todo… aquí sigo… amando con intensidad cada una de mis locuras, a mis amigos, a mi familia, al amor que me acompaña, a mi mundo, a mi dios… que me ha dejado avanzar aun cuando a veces pienso que no me lo merezco… Gracias… 2010… gracias Dios por dame fuerzas para no dejarme vencer, para ayudar cuando sea necesario, para seguir teniendo paciencia aun cuando sienta que se me agoto, por ayudarme a olvidar, por recordarme todos los días que sigo viva, por hacerme reír, llorar, amar, odiar, extrañar, necesitar… gracias por no dejar que olvide que estoy viva… porque alguna vez existí sin razón ni motivos que me levantaran cada mañana… Gracias por todo y por lo que aun esta por venir… y ante todo Gracias porque me has dejado compartir mi espacio con muchas personas, que al igual tu son importantes en mi vida… y de igual manera les deseo con todo mi corazón lo mejor siempre…
27/12/2010

27 diciembre, 2010

Cansada...

Mi sombra vaga en la noche

Sin poder descansar..
Mis silencio me ahogan en la oscuridad
Mi llanto es algo que no deja de brotar…

Y la pregunta de siempre si vale la pena esperar…

A que un dia de tes cuenta
A que un dia llegues y no encuentres mas
A esta solitaria alma vagar…

A ese espacio que nos divide...
A ese silencio eterno entre los dos...
Esto que empieza y no sabes donde terminara…
Pero en el fondo saber que tarde o temprano tendrá que llegar…
Mas sin embargo seguimos aquí… tu alla y yo aquí…

Esperando que alguno de los dos se decida a terminar…
Ese inmenso silencio que nos ha de separar…

Paso por fin la Navidad... y aun no termina Diciembre...


No queria nada, simplemente mi camita y no saber nada de nadie... pero no lo pude hacer porque a mi enano como le hago entender que en estos momentos no tengo ganas de nada... cada año es lo mismo , por mas que ponga mi carita de ya quiero que acabe el año... no me siento bien por tantas cosas, ando sin animos, sin ganas, ni la emosion de ir de compras me ha cautivado, ni mi casita, ni el silencio de la noche, ni la compañia, ni nada simplemente nada me esta stisfaciendo en este momento... y lo peor de todo es que soy yo... lo acepto.... soy yo....

Al principio lo dude, pero hoy me doy cuenta que soy yo, que estoy rodeada de muchas personas pero... tan sola... aqui adentro... que comparo y comparo la vida... y no veo para donde ir...que no se que pensar... si soy yo... la verdad ni siquiera se donde pasare la cena de año nuevo, o que comeremos al otro dia, si mi gran comida despues de la navidad... no fue la misma... de que sirvio tanto cocinar para nada...pero en fin... eso me pasa por ser como soy... por darme entera sin esperar nada... creo que este año me ha hecho egoista y egolotra... reclamo lo que doy... y no lo puedo evitar... quizas es cansansio de quedarme siempre con las manos vacias... quizas o quien sbe que podra ser, pero simplemente soy yo... quiero lo mismo que doy... y empiezo a entender que ahora no lo soy... y eso me hace dudar... me hace pensar que quizas... no me vaya a  quedar...

Alguna vez lei esta frase y me llego... no tomes como prioridad alguien que te toma como opcion... y es ahi donde mi instinto se despierta y me cuestiona y me pregunta tantas cosas... que hoy en dia andan por mi cabeza...

Cambiando de tema en esta semana tengo la comida de la empresa, a la cual no se si ir, no tengo que ponerme y la verdad me da flojera ir a probarme ropa... por la noche tengo cena y la verdad si quiero ir, pero igual no tengo ropa.... y estoy de que todo me da igual... y ya me harte sentirme asi pero, no puedo evitarlo..... mañana invite a cenar a mi casa a mi hermano, a mi mama y a mi abuela y ami prima y no se a quien mas para no ver mi casa sola... eso de tenerla sola para mi... me da aun mas nostalgia... no puedo ni dormir... y miren que ya he estado antes asi pero... desde anoche siento un vacio inmenso y eso, me  puede...


No quiero celebrar el fin de año, la verdad no se me place.. pero mi enano no tiene la culpa... y pos no tendre otra mas que hacerlo....

Hoy estoy sin animos de nada pero tengo cita para embellecerme... haber si eso me levanta un poco el animo...

23 diciembre, 2010

Un dia antes de noche buena…


Como cada año aun no se que voy hacer, pero de que algo hare lo hare… cena ligera en casa de mama con mi hermano, mis tios, mi abuela y los enanos, me toco jamón envinado, baguettes y queso… y de ahí nos vamos a casa de mi prima … a seguir la rumba… aun no se si mi amore estara conmigo o se hira con su familia… y eso me tiene con muchas cosas en la cabeza por mas que pregunto hiras me dice no se… asi que haber… dijo el ciego…y la verdad hay tantas cosa aun entre el y yo que no estan claras que no he tendo ni la mas minima intención de hablar por ahora… no tengo ganas de hacer nada mañana por la noche pero, tengo obligación con Bran.. y eso me hace ponerme como loca, envolver su regalo, ver lo de la ropa que se llevara mañana… la verdad no tengo ganas de hacer muchas cosas…es mas ya quiero que sea sábado para dormir a pierna suelta ver tele y no preocuparme por nada … porque no quiero salir ni al recalentado, ni nada y el domingo lavare… limpiare… cocinare y nadamas…

Las cosas con mi hermano siguen igual… y no cambiaran ni si quiera por las fechas…, así que tenemos que echarle la mano a mi madre, entiendo por lo que esta pasando mi hermano, pero no dejo de pensar que se le pasa la mano, que se le olvida como esta y porque esta ahí… y siento que se pasa con mi mama, y ella se molesta por lo que digo, pero es la verdad… pero bueno ese cuento siempre ha sido igual, con respecto a ellos… así que ni me meto, por eso me mantengo al margen…
Me entro la nostalgia de buscar puertas y motivos y no encontrar nada, de preguntas sin respuestas, de que mañana sea noche buena y aun me falte algo… ese algo que por la noches olvido, que hoy sea luna llena y ayer igual, y que me de sueño cuando este trabajando…me baja la pila… y saber k no te sientes bien me preocupa…

Esta Navidad vas a recibir un súper regalo: original, único, especial, algo envidiable y no sólo eso... ¡Lo más divertido va a ser quitarme la envoltura! ¡Feliz Navidad!

20 diciembre, 2010

2010 que se va...



Los últimos fines de semana del año…



Pues empecé con una rica cena en casa con mis amigos de la universidad… todo trankilo y muy amenos, el sábado, termine en el cine con mi enano y medio coraje atravesado… que al final termino en eso solo algo atravesado… que pasa cuando piensas que algo se rompió y que sabes que por mas que tu intentes pegarlo jamás será igual porque queda ahí esa fractura…

El domingo trankilo en lo que cabe con sus latas y bajas, cine de acción y muy buena compañía…

Mi familia fue a visitarme a desayunar, así que todo excelente, y la comida igual… empieza la etapa final del año… y es en esta época donde me pongo a ver mis propósitos y la verdad están de miedo…. Ya cumplí un par de ellos que llevaba mas de 5 años postergando… y ahorita vienen los nuevos… haré como siempre una carta a los Reyes haber que tal y cuantos cumplo este año nuevo…
Algunos me dieron nostalgia… tenia muchos sueños puestos en ellos y se que nunca mas podré hacerlo… porque simplemente esa etapa quedo atrás y no volverá… ayer, si ayer necesite que me trataran de otra forma como solías hacerlo, pero, pero no fue así ni será así porque simplemente ya no estas aquí…Y eso ayer, lo extrañe...


A pesar de que me das ese calor que me da tanta paz… en días como ayer, te sentí tan lejos, tan de paso por mi vida… que me dio tristeza pensar… en que quizás algún dia se que te marcharas...

La verdad tuve un año de muchos retos, de muchas logros, de muchas alegrías de fuertes decepciones… el año pasado rogaba porque llegara este porque iba a ser mejor que el anterior, según yo… y fue de muchas mas cosas que hacer… que al final del dia hicieron que esta mujer creciera mucho, aprendiera, llorara, rehiriera mucho, soñara, y materializara sueños que no creía que llegarían, lamentablemente no todo fue bueno, hubo muchas decepciones que aun siguen doliendo, y que dolerán bastante rato, fue un año de viajes, de ver crecer a un pequeño torbellino que no faltara en dejar de ser ese niño a un adolescente.. me recuerda tanto a mi…pero sigla rebeldía que le caracteriza… en cuestiones de amores, empecé llorando de frustración y espero no terminar el año igual… fue bueno, fue rico, un año de cambios, de empezar con tormenta y terminar con la calma… que aun no se a donde me llevara… y no querido pensarlo, simplemente estoy dejando que fluyan, es nuevo, es raro, es tranquilo, es sereno… es ese amor tranquilo… que me acompaña…

Mi familia la base de todo lo que soy, a pesar de que hemos pasado cosas increíbles, por desgracia terminamos el año quebrados, con la zozobra de que no sabemos que pasara… pero aquí seguimos luchando al pie del cañón…

El trabajo ha estado gracias a dios, creciendo, bajando, de todo un poco, pero gracias a Dios esta… y se que este año quiero mas necesito mas retos, mas cosas nuevas que aprender…

Este año fue muy bueno, en salud hubo de todo, operaciones y cosas ligeras…. Pero al final aquí seguimos de pie como un roble….

Amigos de esos que cuento con la mano, aquí estan, aquí seguiran, y espero nunca perderles… porque gracias a ellos este año ha sido mas ligero… y sin ellos no estaría completa…

Y yo, que les puedo decir de mi.. solo que hay días que no me soporto, que soy muy dura conmigo, que entrego todo sin esperar nada, y que cuando quiero algo me duele que me lo nieguen, pero al final del dia aquí sigo… aquí sigo soportándome, cambiándome el corte de cabello, el peinado, el color, sonriendo, llorando, deseando tantas cosas que aun tengo que hacer, frustrándome, quejándome, soñando con muchas cosas mejores, extrañando, abrazando, escuchándome aunque a veces me fastidio… y por desgracia no me puedo dejar caer… porque así es mi naturaleza atrabancada, necia, mula, tenaz hasta la ultima gota de mi ser….
Un años mas se va y he dado pasos importantes, pero aun me faltan muchos mas… espero que Dios me deje seguir batallando, aguantándome…

Deseo de corazón que al final de este año nos de paz a todos, amor, amigos, familia, pero ante todo esperanza para despertar al otro dia para buscar eso que necesitemos, las ganas, el trabajo, el amor, la familia, o el amigo, la vida, la brisa, el aire, el sol, el frio, la noche, el dia, la ilusión ,el sueño, la necesidad o aquello que nuestra vida necesite…. Porque eso nos mantendrá vivos…

Gracias 2010 por darme tanto… que a veces creo que no me merezco….

18 diciembre, 2010

Nada



El viento frió toca mi faz
Y la siento como la nada se apodera de mi
De que este lado
No hay nada cuando no estas…

De ese silencio que aun me acompaña
Que aun en las noches en que te cuelas
Señalan la nada….
De ese adios que das cada noche
Dejando la nada…

La nada que se apodera de mi…
Que me enloquece
Que no te quieras quedar…

Que me dejes cada noche
Con esta nada…

Y mas me odio por no decirlo
Por no intentar decirte que te quedes…

Porque no se donde estoy
Escucha muy bien lo que te digo…
Porque no se si te quedaras
O te marcharas como viniste
Por mas que quisiera
Que te quedaras…aun asi te marchas
Pero aun mantengo esa esperanza
Que aun no muere
Esa ilusión que alimentas
Cuando estas conmigo…
De que me sirve la nada
Si no estas aquí conmigo.

18/12/2010

Has tenido miedo…



Te tocar la luna y nunca querer regresar
De llegar hasta donde has querido
Y no saber que camino tomar.
Dejarte ir aunque se que no te quieres marchar…
De quedarte esperando algo que nunca regresara

He tenido miedo de perderme en t us pupilas
Y no querer salir de ahí…

De estar sentada en medio de la personas
Y sentirte un numero mas…
De callar algo que quizas es verdad
De saber que aun te falta tanto por hacer
Y el camino se ha terminado ya….

He tenido miedo de decir lo que pienso
y acabar con lo poco que tenemos…

De sentir la necesidad de salir corriendo
Para jamas regresar…
Dejarte en medio del camino
De ese que se que algun dia quisiera retomar….
De sentir como se detenia el tiempo…
Y saber que nunca mas regresara…
Esas ganas locas de hacer tantas cosas.

He tenido miedo de irte a buscar…
He tenido miedo de dejarte de amar…
He tenido miedo de ser lo que a veces soy
Ese aire que se cuela por tu piel…
Y te hace estremecer…

He tenido miedo de gritar…
Mas mi boca no se calla con un simple no…
Es mas libre que el viento que te roba
Que la misma noche que te acobija….

Quemare antes de caer esos miedos
Que me llevan al abismo
Que noche a noche me hace
Recordar que puedo colarme
En el tiempo…
Y que no me puedo detenerme ya…
Aunque he tenido miedos...

De mi...
De mi...
Del silencio
Del camino....

18/12/2010

17 diciembre, 2010

Como quisiera...


Como quisiera…
Poder vivir sin aire….
Me encantaría quererte
un poco menos…
Pero no puedo..
Siento que muero
Me estoy ahogando…
Aquí sin saber porque…
Hay días como hoy que me levanto con el corazón apretujado, así sin razón sin motivo, si todo lo que hay a mi alrededor gracias a Dios en lo que cabe esta bien, hay cosas que me duelen que si estuviera a mi alcance las evitaría y las sanaría, pero salen de mis manos, y me duele no poder hacer nada y estar atada de manos, quisiera evitarle esa pena a mi madre, ese pesar a mi hermano, esa distancia a esa parte de mi familia que es importante y que ya no esta y que no se cuando pueda volver a estar, si los volveré a ver, si regresaran o simplemente allí se quedaran.

El verle la tristeza reflejada en el rostro a mi madre, el no poder regresarle la alegría que le caracterizaba, el saber que podría hacerme enojar fácilmente pero que a pesar de ello le admiraba porque nunca se dejaba ganar, y siempre veía hacia delante, hoy esa mirada es de tristeza, de enojo de impotencia, de esas cosas que se nos escapan de la mano… con eso termino y empiezo este año… porque se me escapa de la mano…

Y eso me llena de impotencia y rabia… pero nada puedo hacer…
Hoy quisiera volver el tiempo atrás… pero se que no puedo.


Hoy quisiera ser otra pero eso solo el tiempo me ayudara a lograrlo, aunado a la paciencia, porque sin ella no podre llegar a ningun lado.

Hoy quisiera hacer tantas cosas y mi tiempo se detiene…

Hoy estoy deseando tantas cosas que aun no se como podré llegar a ellas, hoy me he deprimido a pesar de que no me puedo dejar tocar… que tengo que seguir adelante y que eso haré… pero hoy no puedo dejar de escribir esto que pasa… que por mas que intente ignorar aquí esta…
Hoy siento enojo por tantas cosas que callo, que mi silencio resguarda, hoy tengo ganas de decirlas… y no puedo… simplemente dejo que el tiempo… ponga todo en su lugar….
Pero si hoy he querido tantas cosas en tan solo un momento que me están consumiendo...

13 diciembre, 2010

Cuando el amor no es suficiente…




Ya llego la temporada invernal, el aire se siente frio, se cuela hasta los huesos, y es esta época y no se si es el frió, el aire, el ambiente o que, que siempre me pone a pensar que espero, que di, que doy que quiero, y todo, todo es cuestionado…

Hoy leí esta frase en otro blog… el amo no es suficiente… que pasa cuando esto pasa, y mira que a mi me ha pasado infinidad de veces, creo que la del problema soy yo… o estere mal… pero para mi amar no es suficiente, yo quiero mas de eso, mas aun mas porque… por desgracia eso encuentras en mi…

Si así soy yo, si así me hizo Dios, o así me siento bien yo… para que nunca me puedas reclamar que no te di suficiente…

Por eso yo busco mas que amor, compromiso, sinceridad, entrega, amistad, y tantas cosas mas… desde ayer me siento así, como que algo me hace falta, aun me siento tiste, nostálgica…

Fue un buen fin de semana a pesar de ello, ya tengo arbolito… el sábado lo llevamos a la casa aun no lo decoro esta en proceso, porque el sábado en la noche fue mi prima y Jorge a cenar a la casa a darle remojon a la casa y terminamos hasta altas horas de la madrugada, así que el domingo no madrugue si no todo lo contrario… y termine mueta….

Pero a pesar de ello fue buen fin de semana como siempre de ama de casa desesperada…

Cosas del corazón



Que no se explican
Se sienten y se viven.
De esas cosas que te acompañan...
Que te recuerdan que estas vivo…
Que te pueden hacer reír o llorar.
Amar, odiar y hasta extrañar…
De esas cosas que a veces se te escapan
Entre las manos…
De esas cosas de encontrar la manera
De que no se vayan de las manos
Cuando llegan y se cuelan por
Cada uno de tus poros.
En silencio..
Y te hacen sentir vivo…
Lo que tengo que decir
Puede que el viento se lo lleve
Puede que mis palabras no sean las precisas,
a veces hasta sobran...
Son mejor vivirlas..
Y de esas hay muchas entre los dos…
Que son el dia a dia
Que son los actos
De eso que sentimos
Cuando estamos juntos,
Que hay veces como hoy
Que quisiera decir tanto
Y sale tan poco...
Que llenas a esta alma
Que vives en ella
Que eres esa fuerza que
Me levanta cuando voy cayendo...

Eres ese aire que se cuela por mi piel,
eres la magia que me das en un abrazo…
Eres muchos más de lo que piensas que sos.
Hay días como hoy que este grito al viento,
te busca, te encuentra y se refugia en tu regazo.


Eres el amor, eres mi compañero
eres mas de lo que a veces espero...
Se que suelo callar, y no logro decirlas así tan fácil y tan seguido...


Pero vos sabe sos mi amor...
Mi compañero..
Mi refugio,
Mi complice,

Vos sos ese hombre
que llena esta alma...
Que la hace vibrar...
que cuando estas ausente
espera el poderte encontrar..
En los recuerdos...
en el silencio...
En ese breve espacio donde nos entendemos...

Vos sabe sos mi cómplice, mi vida...
vos sabes que sos mi amore..
Y que siempre podrás contar conmigo...
En la distancia,
En un momento,

En una vida...
O simplemente en silencio...
Vos sos mi amore...
y te llevo dentro, de mis sentimientos...
De esta alma que siempre te espera..
Parvati Prado Luna.
10/12/2010

07 diciembre, 2010

Lo tengo que decir... vos sos...

Este silencio se apodera
Cuando quiero gritar,
a veces sale con palabras al viento,
Con frases que pueden rimar,
con el ímpetu de nuestros corazones enlazados.

Lo que tengo que decir
Puede que el viento se lo lleve
Puede que mis palabras no sean las precisas
Aveces hasta sobran...
Son mejor vivirlas..

Hay muchas entre los dos…

Que son el dia a dia
Que son los actos
De eso que sentimos
Cuando estamos juntos,
Que hay veces como hoy
Que quisiera decir tanto
Y sale tan poco...
Que llenas a esta alma
Que vives en ella
Que eres esa fuerza que
Me levanta cuando voy cayendo...

Eres ese aire que se cuela por mi piel
Eres la magia que me das en un abrazo
Eres muchos mas de lo que piensas que sos.
Hay dias como hoy que este grito al viento
te busca, te encuentra y se refugia en tu regazo.

Eres el amor, eres mi compañero
eres mas de lo que aveces espero...
Se que suelo callar, y no logro decirlas
asi tan facil y tan seguido...

Pero vos sabe sos mi amor...
Mi compañero...
Mi refugio
Mi complice,
Vos sos ese hombre
que llena esta alma...
Que la hace vibrar...
que cuando estas ausente
espera el poderte encontrar..
En los recuerdos...
en el silencio...
En ese breve espacio donde nos entendemos...

Vos sabe sos mi complice, mi vida...
vos sabes que sos mi amore..

Y que siempre podras contar conmigo...
En la distancia
En un momento
En una vida...
O simplemente en silencio...
Vos sos mi amore...
y te llevo dentro, de mis sentimientos...
De esta alma que siempre te espera...

07/12/2010

De amores...

Después de una dia muy pesado como el de ayer, amanecí cansada, estresada y con gripa, fue un san lunes bastante pesado, después de un inicio de semana rico, a pesar de que Bran empieza a ponerse celoso de Fer, y hacer ciertas cosas que causan conflicto, mi enano, es muy celoso tiene miedo de perder a su ma, y miren que he hablado mil veces con él, que le he demostrado que es lo mas importante en mi vida, que siempre he estado ahí, quizás no como ambos quisiéramos, pero mi tiempo libre es de él, mis espacios personales son tiempos reducidos y contados y a lo largo de este tiempo me a costado mucho trabajo coordinarlos con mi vida diaria, gracias a Dios tengo una pareja comprensible, que me entiende y me apoya, y se preocupa que esta situación se este dando… todo iba bien primero casi ni se hablaban, luego empezaron a jugar pesado, no se aguanto Bran se enojo y de ahí vino el conflicto… se que lo superaremos es cuestión de platicar y poner las cosas en su lugar y sobre todo de mucha paciencia… y en eso estoy… quizás escribo esto porque a veces siento que las situaciones me superan… para Fer tambien esto es nuevo, sus enanos tiene edades diferentes al mio, el ya paso por esto, pero a mi me incomoda bastante que esto este asi, porque ambos son importantes para mi, son amores diferentes pero ambos me complementan.. se que esto pasara, pero no deja de causarme mella…
Espero que el tiempo ponga todo en su lugar y las cosas mejoren…

06 diciembre, 2010

Desperfectos y locuras

Lunes Tercera Semana….

A mi me dijeron es casa nueva… pero le han salido mil y unas cosas que le faltan… si tendré calma porque aun falta como veinte mil cosas nuevas que hacer… y empiezo a desesperarme si dalay… dalay… ayer azoto al puerto un norte cañón, tanto que se fue la luz, nos dejaron salir temprano de la oficina, así que llegamos tempra a casa y :O hooooo sorpresa… la casa estaba abierta… casi… sentí re-feo… lo bueno fue que no se porque… se quedo así, si el viento la abrió o que mayes, pero, pero la casa estaba abierta… ya saben, en seguida que me meto a inspeccionar y todo en orden… la verdad me asusto porque… no tengo mucho, pero lo poco… que tengo como ha costado… pero bueno hoy ya instalaron otra chapa de seguridad que para quitarla tienen que romperla de plano… y así tengo una lista enorme de pendientes que tengo que hacerle a esa casa… y apenas toy empezando… pero la verdad eso de poder momir en mi propio cuarto, de que si quiero me levanto cinco minutos tarde… de que sueño con los muebles que la decorare, el piso y los acabados que le pondré… vale para todo eso existe master card… jajajaja chin se me olvidaba que no tengo jajajajajajajaja…. Así que tendré que conformarme con juntar para llegar a ellos… a trabajar como negra para vivir como morenita clara… jijijijijiji….

Empieza el mes que mas me gusta, no con buenas noticias como quisiera, pero, pero, hay cosas que no se pueden evitar, y que duelen y me preocupan mucho… PERO que están lejos de mi alcance y aunque mas quisiera poder ayudar…

Pero bueno espero que este año termine bien, con mejores noticias, que con las que empecé el mes…

Como cada año es costumbre este mes es de mucha actividad la verdad lo empiezo cansada pero como siempre no me dejo abatir… aunque si pido mis cinco minutos extras para momir a gusto…



Primer fin de semana Decembrino…

La verdad no hice nada del otro mundo mas que estar en casa cocinar, limpiar y disfrutar la casa y la familia, la tele un eterno esclavo de ella…

Pero el domingo me cayo la familia burron completa solo fueron de entrada por salida para ver hasta donde me habia hido, mi abuela, mis tios, mis sobrinos… asi que la casa se lleno… y pos realmente no hay donde sentarse mas que sillas de plastico… asi que algunos nos toco parados… todo hiba como cualquier fin de semana normal, lavar, limpiar, cocinar, a la hora de la comida les pedi que fueran a comprarme el garrafón del agua… porque se estaba acabando… ahí van los dos peleandose por el bote de agua… se tardaron algo, cuando veo que regresa Bran solo caminando, me extraño, al regresar Fer, me dijo que Bran se desespero que estaba haciendo negocios y que se vino caminando cosa que se gano un regaño muy fuerte de mi parte a Bran, eso no lo debe hacer, hay ocasiones que se toma atrevimientos de adulto que no le corresponden, la verdad si me molesto mucho su actitud, pero bueno, les dije a lavarse las manos y a comer… estaba yo sirviendo la comida cuando veo que Fer, sale abrir la puerta y entra un señor con un par de sillas… y que pongo cara de WHATS???? Que es eso… y le digo compraste sillas??, sip y luego entra un señor con una mesa ¿??? Y me dice compre un comedor este es tu regalo de navidad adelantado… la verdad no sabia que decir… me dejo asi :O, vale fue una sorpresa… me encanto pero ahí no termina la cosa… me dijo… al rato te traen la sala… y yo perdón sip es tu regalo de navidad, ahora si puedes invitar a toda tu familia y a lupillo y a la bombón a comer… ya tienes donde sentarlos… no sabia que decir mas que gracias, gracias gracias y un enorme abrazote acompañado de un estas re loco…aun al escribirlo y recordarlo, me entra un sentimiento, muy pocas cosas me hacen sentirme asi, la verdad no tengo palabras aun para decir lo que me hace sentir este hombre, el es esa calma, esa seguridad, esa confianza, esa complicidad, es ese amor, que me recuerda todos los dias, que ahí esta… con pequeños y grandes detalles como este ultimo… el sabe que lo nuestro no es por aquello que pueda o no dar, es por sentimiento que hace crecer dia a dia en nuestros corazones… por eso es mi amore…

Así que mi casita por fin empieza a tener pies y cabeza… ahora solo falta la inauguración… que muchos están esperando… espero poder hacerlo antes de que acabe el año…

Fue un buen inicio de semana… a pesar de todo lo que esta pasando a mi alrededor…que se me escapa de las manos…