27 diciembre, 2010

Paso por fin la Navidad... y aun no termina Diciembre...


No queria nada, simplemente mi camita y no saber nada de nadie... pero no lo pude hacer porque a mi enano como le hago entender que en estos momentos no tengo ganas de nada... cada año es lo mismo , por mas que ponga mi carita de ya quiero que acabe el año... no me siento bien por tantas cosas, ando sin animos, sin ganas, ni la emosion de ir de compras me ha cautivado, ni mi casita, ni el silencio de la noche, ni la compañia, ni nada simplemente nada me esta stisfaciendo en este momento... y lo peor de todo es que soy yo... lo acepto.... soy yo....

Al principio lo dude, pero hoy me doy cuenta que soy yo, que estoy rodeada de muchas personas pero... tan sola... aqui adentro... que comparo y comparo la vida... y no veo para donde ir...que no se que pensar... si soy yo... la verdad ni siquiera se donde pasare la cena de año nuevo, o que comeremos al otro dia, si mi gran comida despues de la navidad... no fue la misma... de que sirvio tanto cocinar para nada...pero en fin... eso me pasa por ser como soy... por darme entera sin esperar nada... creo que este año me ha hecho egoista y egolotra... reclamo lo que doy... y no lo puedo evitar... quizas es cansansio de quedarme siempre con las manos vacias... quizas o quien sbe que podra ser, pero simplemente soy yo... quiero lo mismo que doy... y empiezo a entender que ahora no lo soy... y eso me hace dudar... me hace pensar que quizas... no me vaya a  quedar...

Alguna vez lei esta frase y me llego... no tomes como prioridad alguien que te toma como opcion... y es ahi donde mi instinto se despierta y me cuestiona y me pregunta tantas cosas... que hoy en dia andan por mi cabeza...

Cambiando de tema en esta semana tengo la comida de la empresa, a la cual no se si ir, no tengo que ponerme y la verdad me da flojera ir a probarme ropa... por la noche tengo cena y la verdad si quiero ir, pero igual no tengo ropa.... y estoy de que todo me da igual... y ya me harte sentirme asi pero, no puedo evitarlo..... mañana invite a cenar a mi casa a mi hermano, a mi mama y a mi abuela y ami prima y no se a quien mas para no ver mi casa sola... eso de tenerla sola para mi... me da aun mas nostalgia... no puedo ni dormir... y miren que ya he estado antes asi pero... desde anoche siento un vacio inmenso y eso, me  puede...


No quiero celebrar el fin de año, la verdad no se me place.. pero mi enano no tiene la culpa... y pos no tendre otra mas que hacerlo....

Hoy estoy sin animos de nada pero tengo cita para embellecerme... haber si eso me levanta un poco el animo...

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