18 diciembre, 2009

Dia cero




Hace un par de días mi vida cambio mucho después de quedarme con el alma y la conciencia trabada, ayer, empezó el proceso de reacomodo, bueno para ser sincera llevo algo de tiempo trabajando en ello, pero ayer empezó mi día cero, creo que así lo bautice, porque… bueno siempre he sido de las personas que se pone en los zapatos del otro, siempre no me pregunten porque, pero asi me hizo Dios, cualquier reclamo favor de hacerlo expresamente a él, ayer te entendí mas de lo que hubiera querido entender, mi razón entendió, mi corazón en estos menesteres no entiende es mas necio y peleonero incontenible, pero la razón lo esta trabajando, se que tomara tiempo poner todo en su lugar, pero lo lograre, sinceramente aun no he determinado que hacer mi razón tiene algunas dudas algún y se esta tomando el tiempo necesario para aclararlas, mi corazón para que miento esta muy raro y dolido, raro porque entiende a la razón y dolido, porque esta cansado de tantas cicatrices de guerra, se esta cansando de tantas batallas que le han tocado surcar de la cantidad de marcas que tiene, pero yo se que esto ha hecho la mujer que hoy se asoma por estos ojos … hoy empiezo a replantear mi vida en todos los aspectos, este año me ha dejado lecciones de vida imborrables, inimaginables y me ha enseñado mucho, que en año atrás no habia logrado entender, hoy empiezo a replantear mi vida, estoy en esta búsqueda en el equilibrio exacto de esta línea casi inexistente entre mi razón y lo correcto, mi sentir y lo que vivo, la verdad y mi realidad… hoy simplemente se que no se nada… he ahí la cuestión… estoy aprendiendo, empezando de cero, para poner en orden mi alma, que aun no se ha querido destrabar...

16 diciembre, 2009

Como duele el Alma...



Al saber que estas al otro lado de la pantalla y no estoy contigo, te puedo tocar y no te puedo oler...
Puedo imaginar mil cosas que quizas seran y no se si son... quiero contener este eslabon de sentimientos que noche a noche me acompañan, desde que todo mi mundo se detuvo dentro de mi, dentro de ti... no se si sea un Adios o solo es lo que es una aguja en un pajar... noche a noche repito lo mismo solo veo y callo porque temo equicarme y es mejor callar...

Este silencio que me consume dia a día... desde que no estas....
Y noche a noche aqui sigo esperando encontrar una señalal que me recuerde donde estas...

Noche a noche se consume esta ilusion...
Noche a noche me duele el alma... y cada amanecer la vuelvo a guardar donde intento que nunca salga mas...

15 diciembre, 2009

Dios ayudame



Sabes que muy pocas veces te pido algo para mi… hoy neceto poner en claro esto que me cierra la garganta, y me hace sentirme asi, me duele mucho estar asi con mi Vido y lo has vivido conmigo este proceso, de frustación, enojo, desilusión … sabes que le amo intensamente que no es un capricho, es una necesidad, es un futuro, no me doy por vencida, necesito saber si esto tiene solución, no quiero tirar por la borda los sueños por los que hemos estado luchando tanto, se que este reto no es facil, y no lo ha sido, porque han sido meses de muchas cosas que nos han pasado… si esto es el final… dame serenidad para aceptarlo y poder salir adelante, pero si esto tiene solución dame la fuerza y el coraje para que encontremos el camino para llegar a él, danos sabiduría para poder encontrar las palabras y las acciones a realizar…


Y si hoy no es posible estar juntos, entonces, dios danos el valor para dejarnos ir y poder superar este adios…
Mi corazón a pesar de todo lo que esta dolido le ama y cree que puede superar este reto, pero yo no puedo obligarle a él a que siente, vea y luche por la misma causa que hoy me tiene aquí… escribiendote estas lineas… no puedo y no podre porque este es de dos… y si no hay dos… solo nos resta el adios…

14 diciembre, 2009

Los minutos



Anoche no pude dormir y creo que hoy sera otra noche igual, me duele aqui adentro porque no se de èl, le extraño, el me dijo que nos hiba  a pesar hoy e mi dia he querido llorar y no puedo, pero llega la noche y no lo puedo detener sentirme asi, extraño sus llamadas, su risa, el saber que esta aqui, el perderme en el tiempo con él, le extraño y mi corazon  esta raro, por un lado se siente dolido, y por el otro le extraña.. y quisiera despertar y que todo esto solo fuera un mal sueño, me duele aqui adentro este vacio...


Me duele este silencio, me duele la traicion me duele sentirme asi... y a pesar de ello, mi corazon solo entiende que no esta aqui...

Se escapa 2009



Se me escapa por fin el año entre mis dedos y estoy escribiendo palabras al viento y me he acordado que aun no tengo mis propositos para el año venidero, este es como un ritual, de que he andado pensando realmente en todo lo que este año me ha dejado…
Empeze con promesas que nunca se dieron, me alimentaron el alma no lo niego pero yo necesitaba algo mas tangible..

Y llego un gran amor que hoy en día aquí habita en mi corazon, a pesar de las mil tempestades que hemos pasado y de esta dura prueba que atravesamos, LO AMO, si con ese amor incondicional que es el mio, con estas tormentas que nos consumen, dia a dia, LO AMO, y se que el me ama, tan loco y atrabancado como yo, que me cambio mi mundo en todos los sentidos, me hizo soñar, me hizo creer y me hizo darme cuenta que no basta encerrarse en un caparazón para no salir herida, me dio la fuerza que hoy tiene mi corazon y las ganas enormes de que todo esto pase y encuentre una solución … y si esto no pasara VIDO, las gracias te doy porque el amor que hoy en dia tengo en mi alma y en mi corazon, es mas grande, es mas rico, es mas fuerte y eso se lo debo a voz… no se si seguiremos caminando en la misma dirección, aunque lo deseo con todo mi corazon… solo se que quiero lo mejor para vos…

Abri los ojos de muchas situaciones que se estaban dando a mi alrededor que no queria verlos y que me han dañado mucho mi corazon con respecto a mi familia…

Me dio la inspiración para poder escribir en mil frases los locos sentimientos que acumulo mi corazon.

La paz de estar trankila con mi entorno.

La entereza de dar mucho….

La decisión de cambiar mi vida… asi termino este año… con la firme promesa de cambiar mi vida y tomar las riendas de ella…

Confieso que termino mucho mas turuleca que de costumbre, mi corazón esta sentido por los últimos acontecimientos, pero mi alma, esta trankila, sabe que esto pasara…y que vendrán tiempos mejores… que si eres para mi… aquí seguirás… y si no te dejare marchar…

Para el proximo años Dios solo te pido mucha paciencia y sabiduría, sabes que eso de la paciencia no se me da mucho, que estoy aprendiendo a entenderla, pero sabes que me desespero… dame un par de sapes para que entienda…

Empiezo y debo hacer este año mi independencia TOTAL.

Debo ubicar mi corazón, Dios dame sabiduría para poder entender lo que pasa a mi alrededor, dame magia para poder crear un mejor camino en mi destino, dame la fuerza para poder cumplir mi cometido, dame el aliento para respirar cuando sienta que todo es negro…

Guiame para no equivocar el camino de ese enano que a cada rato me dice que me Ama, ayudame a formarle como hombre de bien, dame MUCHA PACIENCIA, porque se que me sacara canas moradas y hazle entender que todo lo que hago lo hago por él.

Recuerdame todos los dias que no deje dormir a la mujer soñadora que en mi habita, que con un trozo de papel y un boligrafo, puede recorrer universos enteros, que no desista cuando la inspiración no la encuentra, que nunca deje de soñar… por que la vida es un sueño…

Si en este año que comienza Dios vez que me pierdo en el camino, que no encuentro la luz que me guié, no alejes de mi a esas manos amigas que hoy en día me acompañan y me guían, que se que están ahí y ellas saben que yo estoy aquí por ellos… mis amigos…

Nunca dejes que pierda Dios la preocupación de mi entorno, que ponga mi granito de arena para mejorarlo…
Que nunca olvide de donde vengo y hacia donde voy…
Que insista en mi camino las veces que sea necesario… que si me caigo, me levante y vuelva a empezar…

Dios te pido con la fuerza de mi corazon que nos cuides este año, a mi, mi familia, mi comunidad, mi nación, mi universo… que este año podamos vencer los retos que nos creemos y pueda el proximo año… decir como es te año te digo GRACIAS… Mil gracias por haberme dado muchos retos, muchos exitos, muchos sueños, mucho amor, muchos amigos, mucho trabajo, pero ante todo Dios Gracias porque este año me hiciste mas humana, entendi tantas cosas por todo aquello que permitiste que me pasara… GRACIAS.

12 diciembre, 2009

Mi primer blog hebria....

Si aqui toy a media noche llegando de la party de decepciones que no dejan de sorprenderme, traigo encima 7 o fueron 8 o creo que fueron mas chelas, necesitaba alcohol en mis venas para bajarme el coraje atravesado que trai o fue desilusión sepa solo se que ya... llegue a mi limite y se acabo... no quiero mas de nadie, no mas patrañas disfrazadas de sus disque verdades a medias... se acabo, y esta ves es para siempre... se acabo por que asi loo quiero, porque asi se dio y no hay vuelta atras no me interesa no quiero, no necesito cosas asi en mi vida, se acabo, se acabo de  sentirme asi, me abriste los ojos, creia y mucho y me deje segar... porque yo asi lo decidi, se acabo, se acabo, se acabo, nunca mas estare para ti, se acabo, definitiamente, no hay mas que hablar, se acabo, no hay nada que me interese conversaer.. tu lo dijiste ya esto se habia terminado ya, y era yo la que no se queria dar cuenta o quizas era este tonto corazon  que no queria entender pero por fin lo has hecho razonar se acabo, ya no necesitio explicaciones ya... simplemente aqui dentro se acabo ya...

11 diciembre, 2009

En silencio



Necesito abrazos
Ayer intente refugiarme en tus brazos

Y me senti fuera de linea

Deje pasar minuto a minuto

Para salir a buscarte con ansias de abrazarte

Y me tope con el frio de tu distancia

La mirada puesta en ese cuadro parlante



Quizas sentiste que me aleje

Y mi mente recibio tu juegos marcados

Me sentaste frente a ti,..

Y dejaste pasar el tiempo

Con notas de tus sentimientos

Que agradeci enormemente

Me dijiste que habia pasado

Que mi cara se habia alargado…

Y solo hubo silencio…



Al irme te regale el mas dulce

De los besos que solo

Dejo ver lo inevitable…

Me senti de mas en ese lugar

Un vacio entre los dos

Una distancia ?

un adios?

Un silencio, una razón

Me dejaste sin respuestas

Y me marche...


No quería irme y calle de nuevo

Mi razon en silencio

El valor del tiempo… tic… tac…



El tiempo es la moneda de tu vida. Es la única moneda que tienes, y solo tu puedes determinar como será gastada. Se de lo más cuidadoso en dejar que otra gente la gaste por ti.

Y así me siento hoy, que mi tiempo esta siendo gastado por otros...pero yo lo he permitido de buena gana, porque asi lo he decidio pero hoy retomo muchas cosas, que mi alma necesita y lo he decidido hoy yo…

Y esa ahí donde viene el factor dilema… para empezar lo acepto soy la mujer mas indecisa del undo y cuando hago algo lo hago hasta sus ultimas consecuencias...y pues en este momento de mi vida estoy en muchos dilemas, que aun estoy poniendo en la balanza y me cuesta tomar acciones concretas porque no se donde estoy parada, porque quiza son mis ganas de salir corriendo para evadir lo que el evade, lo que calla, lo que intenta no decir lo que el tiempo esta consumiendo lentamente y que dia a dia que pasa aquí sigue latente, he querio evitar que ese espacio brote hasta que tenga que salir.. se que quiero y lo que tengo que hacer por mi… y se que lo voy hacer… sea cual sea lo que desate lo necesito y quiero hacerlo… si no puede el estar lo lamentare pero no puedo detenerme mas… mi mundo se detuvo cuando el nuestro paro inevitablemente…y aquí he estado y todo lo que he dado, si no ha servido… debo recorrer mi camino hasta donde tenga que llegar…

El valor del tiempo hoy tiene otro sentido en mi vida, siempre he vivido preocupada de los demas, cuando el destino me h dejado tocar mi destino y soñar y tocarlas y vivirlas… se que todo puede pasar…


Te valoro tiempo de una manera irreverente

Mas soy eterna  presa  de ti

Si te has de marchar...hazlo ahora

Y no me dejes morir…

En este espacio vació de mi mente

Donde los minutos se detienen

Y tu presencia eterna esta latente…

Tiempo, tiempo… tiempo

De gritar al viento lo que a mis venas

Llenas de ti, de tu locura y frenesi

Tiempo sin prisa ni fin.

Tiempo de locuras in ocurrente

De sensaciones inexplícitas

Que llenan los momento

Que me abarcan en tu recuerdo

Recuerdo de tiempo no muy lejanos

Que gota a gota se convierten en tormento

Tiempo de saborear este sentimiento

Minutó a minuto en un letargo intenso

Pediendo mi cordura en tu amargo desazón

De saberme presa de vos.

10 diciembre, 2009

La noche de anoche...


Saben que re recordar es vivir… anoche ante mis ojos, mire la película de mi vida, de los últimos meses que he pasado, se dio sin que lo planeara el destino aun me sorprende cada día, fue como la primera vez pero con el cúmulo de sensaciones que aun traigo en la piel, recordar es vivir, hoy lo entiendo, si ayer miraste en mis ojos un dejo de nostalgia, que no pude evitar, recordar las primeras charlas, los primeros momentos, las sensaciones que despertabas al mirarte en la pantalla, el vuelco que daba mi corazón, cada vez que te veía en mi monitor, no lo imaginaba hasta donde podrías, hasta donde te habías metido en mi alma, lo supe el día que después de muchas charlar coincidimos ese abrazo no dejo que me marchara mas… anoche despertaste mis recuerdos aglutinados en mi piel, no era tristeza… era nostalgia la que veías en mis ojos, como tu dijiste que nos paso… y calle con la cordura de que si fue es porque debía de haber sido, era evolucionar, mirarnos anoche de esa manera… tan lejos y tan cerca… sentir que podía estirar mi mano y tocarte… quise entender que nada es perpetuo, que hay de dos vertientes o evoluciona o desaparece… esa será nuestra decisión …
Anoche no queria desprenderme de esos recuerdos y de esas ganas locas de abrazarte… hoy estoy aquí escribiendo contando los minutos para correr y poder hacerlo, sin una pantalla de por medio, en silencio, sin medida y sin tiempo …
Dejo que pase el tiempo y que todo se ponga en su lugar…
Recordé a ese par de tortugitas que noche a noche confesaban tanto, hasta darse cuenta de que el tiempo había pasado…
Que la noche se agotaba y que era inevitable decir hasta mañana… cuando el alba nos había alcanzado…

Gracias por esa noche de mil recuerdos, de mil sabores y nostalgia… gracias por recordarme este sentimiento que no se marcha y me sostiene…

En silencio


Me alejo en silencio
Con el mundo de palabras
Que nunca diré…
Con el mundo de sueños que nunca llegaran
Que se rompieron en alguna parte del camino.
Heme aquí jugando a no extrañarte
Evadiendo tu recuerdo
Para no pensar… sabiendo que no hay vuelta atrás

Heme aquí caminando entre la gente
En silencio donde este eterno momento
Siento que no acabara…
Que por mas que quiero decir,
De mi no salen ideas ya…

Me deshago en este juego de evadirte
Para poder caminar…

Quedando solo los recuerdo
Que intento guardar en ese baúl
Para que nunca salgan…
Para que se pierdan en la inmensidad
Se las regalo al viento…

Callando aquello que quiero gritar
Recogiendo los pasos que di ya…
Para nunca volver…
Para simplemente ser
Todo aquello que nunca será…

Cansada



Saben algo últimamente las cosas que hago me salen mal, y juro que no quiero que sean así, soy la insegura, inconforme, y así me han hecho sentir, los últimos días, así que he decidió quedarme callada…

Volver a guardar todo solo para mi y este bendito diario donde puedo gritar si quiero y si alguien le molesta pues que no me lea y punto….

Perdón por escribir esto ultimo, pero neta hacia mucho que no me pasaba esto que todo lo que hago y digo puede ser usado en mi contra… y pues las cosas no son así, yo no las veo así, por eso he decidido guardar silencio… alejarme… estar sola otra vez, aunque se que eso es lo menos que quiero, creo que tengo suficiente con mi vida, como para buscarme cosas de gratis, que últimamente me han salido… la verdad estoy enojada conmigo, porque pienso que pude haber evitado estas situaciones, pero bueno esto me enseña, no debo olvidarlo… pero me estoy desesperando y yo he tratado por todos los medios lo juro no me entiendo, no quiero entender y estoy CANSADA!!!!

Solo pido por hoy a cada momento… SERENIDAD… para aceptar las cosas que no puedo cambiar…VALOR para cambiar aquello que pueda….SABIDURIA, para reconocer la diferencia entre ellas…SEÑOR… remuérdamelo porque siento que estoy pediendo el piso y estoy batallando en silencio...

Cuando estar ahí es inevitable…


Si hoy estoy intentando poner en orden la maraña de cosas que trae mi corazón, mi cabeza y mi alma, vaya tarea que tengo que hacer… prefiero hacer las gias de estudio de mi enano, ya que el enano anda en exámenes bimestrales y me doy cuenta que le falta un mundo por conocer, pero bueno estoy aquí sentada ante mi ordenador, en un día que creo que no debería de haber salido de mi cama, para empezar mi día todo iba bien, hasta que ya estando listos para salir de casa, me fije que era muy temprano, y decidí tomar un par de minutos en mi cama, ya lista para salir el dobladillo del uniforme de mi enano, se descosió, ahí me ven cociéndolo, salimos según en hora normal, tomamos el autobús, y juro que no me di cuenta de que era tarde cuando veo el reloj, o sorpresa faltaba 5 minutos para las 8 dije vamos a llegar rayas, pero hooo sorpresa ya habían cerrado la puerta… no fue a la escuela, no presento el examen, y pues que se le va hacer… mi prima vende desayunos y va todos los días a la oficina a vender pues hoy que se estaciono afuera de la oficina en frente de la cochera a mi jefe se le ocurrió llegar temprano y pos no le gusto el numerito, y pues todos castigados otra vez, no autorizada las salidas a ningún lado, cero comida en escritorios, etc. Etc, etc… entramos a las 8 de la madrugada y salimos a comer hasta las 2 pero bueno… la verdad me dio pena, toda esta situación, tres iba yo subiendo las escaleras cuando escuche mi nombre a lo lejos, volteo y no medí mi distancia y me he dado un santo trancazo con un barco de metal que ahí en el filo de la escalera, si no trajera anteojos, me saco el ojo, pero una de las lentillas se lastimo, rayo y creo que e quebró un tantito nomás y me duele de ese lado donde aun no me repongo, me siento algo mareada, pero solo fue el golpe, asi fue la vuelta que di jajajajaja….

Y luego de todo esto y apenas son las 1:11p.m. no debí pararme hoy de mi cama… el domy aun no llega, mi vido, mi vido me envió un mensaje que se siente del nabo y que el me llama cuando este bien… y todavía me siento aquí a querer poner orden a todo lo que traigo aquí adentro… que diaaaaa….
Estoy intentando poner orden aquí adentro pero acá fuera esta igual o peor, hoy me mire al espejo y vale traigo unas ojeras marca acme, mi rostro no sonríe, cosas que antes me hacían enojar, hoy solo lo tomo con ligereza, cosas que no me hacian enojar me hacen estallar, me siento a veces muy eufórica con ganas de comer al mundo y a veces me siento así vacía, sin ganas de nada… quiero estar sola… es una frase que merodea mi cabeza desde hace semanas atrás y no me deja ni de noche ni de día…
Cuando me siento así, como ahora estoy eso necesito mi soledad, el ruido me molesta, la gente, todo... necesito tiempo para mi y urgente, tengo unas ganas desesperadas de huir lejos de todos... pero se que no puedo y ante todo no puedo dejar todo así... que a partir de hoy estoy en silencio... componiendo las cosas aquí adentro, estoy físicamente pero mi mente esta muy lejos... estoy reparando lo que se rompió aquí adentro...estoy meditando mi futuro y mis sueños, mis deseos, mi vida, mi mundo, porque hoy no estoy bien con mi mundo que me rodea y si yo no estoy bien, no puedo estar bien con mi entorno que es lo que me esta pasando últimamente y todo me sale mal...o al menos así lo estoy viendo, me siento respiro y repito… por algo pasan las cosas… tengo que estar tranquila, esto va a pasar…y aun tengo que meditar lo que traigo aquí adentro pero todo en su tiempo…

07 diciembre, 2009

¿Como se demuestra el amor verdadero?




El amor verdadero es incondicional a pesar de los defectos e imperfecciones de tu ser amado, le aceptas tal y como es, le perdonas los agravios pasados, das gracias por compartir un camino juntos; a veces lleno de espinas y otras veces, lleno de rosas, refrendas a diario el compromiso de tu relación amorosa y de mantenerte enamorado.

¿Cómo de demuestra el amor verdadero?...

cuando eres capaz de amar hasta el final, hasta el limite de tu Vida terrena y quizá más allá, cuando eres el dueño de tus emociones y decides compartir tu amor con la persona que elegiste, desentrañando el misterio que esconde su alma y aún así le quieres, no tratas de cambiarla.

El amor verdadero es una expresión de tu riqueza y amor interior, no se complace tanto en recibir como en dar, ahí encuentra su mayor placer, porque amar es una acción, implica una decisión y es el mejor regalo que le puedes hacer a otro ser humano. Su tibia luz le hace ver lo mejor de si mismos y de la vida y le abriga el alma cuando arrecia el frío.

El amor verdadero lo demuestras cuando eres tú quien n toma la iniciativa para expresarlo y si por alguna razón se distancian sus corazones, eres el primero en pedir disculpas, en acercarte y nuevamente para arreglar la situación doblegando el orgullo, dominando tu ego. No te obsesionas en tener siempre la razón, sino en conservar la relación amorosa.

¿Cómo se demuestra el amor verdadero?...

Estando ahí cuando mas te necesitan, en los momentos en que no esperas gratificaciones por tu ayuda o tus servicios, cuando ofreces palabras de consuelo y aliento en los momentos de dolor, cuando das testimonio con tus actos, de que fuiste creado a imagen y semejanza de Dios y sirves de inspiración.

El amor verdadero es lo que le puede dar sentido a tu vida, te hace sentir completo y que eres parte de todos y de todo, es a través de la persona amada que puedes amar la vida, amar a la naturaleza, a todo ser vivo, amar lo que haces, lo que eres, puedes bendecir tu pasado, tu presente y tu futuro, porque sabes que todo ocurre para tu bien, eso es lo que has sembrado.

El amor verdadero lo puedes demostrar amándote a ti primero, llenándote de dicha y bondad, siendo tu mejor amigo, dejándote de culpar percibiéndote como un ser valioso y digno de amar y ser amado, recuerda que no puedes dar lo que no tienes, empieza contigo mismo, prodigándote palabras amorosas, realizando actividades que te llenen de júbilo.

¿Cómo se demuestra el amor verdadero?...
Preocupándote realmente por el bienestar de la otra persona, al estar pendiente de sus necesidades, sirviendo de apoyo para que alcance sus metas y realice sus sueños más anhelados, cuando si felicidad se convierte en tu felicidad y le haces sentir lo importante que es vivir a su lado.

La prueba mas difícil del amor verdadero es cuando sigues amando, aun cuando la otra persona haya decidido dejarte de amar, o cuando ese ser por quien se encandilaron tus ojos cayó enfermo, se hizo viejo o ya no representa ninguna ventaja aparente para ti, es ahí cuando puedes saber sin lugar a dudas que tu amor es verdadero…

Psic. Gonzalo Valenzuela.

04 diciembre, 2009

GRACIAS



A ti por leerme y darme la pauta para seguir haciéndolo, a mis grandes amigos, que me han seguido en esta pagina, que me han buscado y me saben donde estoy para ellos gracias, por ahora estoy fuera de servicio cuanto tiempo aun no lo se, no me encuentro con los ánimos de seguir escribiendo… pero regresare, no se cuando, pero lo haré pero seguiré al pendiente de sus paginas, me llenare de ustedes quizás de vez en vez reaparezca por ahora necesito un tiempo para mi… para mis cambios y poner en orden mi vida… me estoy tomando unas vagas desde hace un par de semanas, cuando mi corazón sentía que algo se aproximaba… y no quería saber que era…

Les agradezco con el corazón que hayan seguido aquí y espero que cuando regrese con nuevos brios, sigan, estando aca y poder compartir con ustedes nuevamente lo que soy…

Un universo de frases aun sin escribir….
Parvati Prado Luna

30 noviembre, 2009

Y te Amo

A pesar de todo Te Amo

Así con mis arranques de locura
Con todo aquello que propician
Tus desasosiegos… Te Amo

A pesar de que se que te estoy perdiendo
Que no tardas en marcharte
Te amo y no puedo hacer nada
Para retenerte…Solo dejarte ir

Y esperar eso que algún día eso que soñamos
Toque de nueva cuenta a mi puerta .

De este dolor que siente mi alma
al sentir tu partida
Que hacia tiempo se anunciaba...
Y a pesar de ello, te Amo…

Pero eso no acaba con mis sueños
Que los guardo en mis adentros
Para nunca mas dejarlos salir…

Esos que en tu adiós te llevas…
Y que agradezco a la vida
haberme dejado vivir y compartir
a tu lado...
Y a pesar de este adiós anunciado
Te Amo y te dejo ir…
Libre a que recobres tu camino
A que busques tu destino… lejos de mí.

28 noviembre, 2009

Me dueles



Cuando lloras en silencio
Cuando no sabes que pensar
Cuando no sabes donde estas parada ya…

Cuando el tiempo sientes que se acaba
Cuando respiras el fin de la nada
Cuando empiezas a sentir vacíos a tu lado
Me dueles…

Me duele cuado te alejas y no se porque.
Cuando te marchas para protegerme
De ti…

Me dueles cuando sueño despierta
Y se que no podra ser…

Me dueles cuando escribo frases al viento
Y no las puedo contener…
Me dueles porque grito en silencio y ni cuenta te das.

Me dueles cuando se que no te quedara
Y mas me dueles porque aquí sigues
Endulzando mis sentidos… pero se que te marcharas…

Me dueles por hacer que me quede aquí
A disfrutar este tiempo que no tiene ni principio
Ni fin…

Me dueles y aquí sigo… sin ganas de marchar…
Solo de esperar que algún día
Despierte y ya no estés…
Y me duelas mas por lo que pudo ser….

21 noviembre, 2009

No se si importe ya....

Ayer llore y  no pude detenerlo, eran esas lagrimas que no puedes contener y el sentimiento ayer se apodero de mi, en mi soledad me contuve lo mas que pude, hasta que estuve en mi cuarto sola, y ahí no pude mas y estalle en silencio pero vi como se reflejaba en mi llanto tanto…

Ayer a mi Vido lo internaron el otro dia se callo al cerrarse su silla de ruedas, al parecer no había pasado nada pero la placa que pusieron le apretó tanto una vena que esta al parecer esta dejando fugar sangre por el tobillo y esta le provoco una llaga le arde, mucho y esta muy incomodo, asi que la doctora le recomendó o quedarse o irse a casa y tener los cuidados necesarios, su mama decidió que se quedara en el hospital cosa que no le gusto mucho a mi Vido pero no le quedo otra opción, me aviso ayer a las 4.30, yo tenia un par de cosas que hacer así que llegue con el hasta las 6 ahí estuve acompañándole, estaba muy molesto y enojado por todo lo que estaba pasando, me reclamo lo que una noche antes había pasado… estuvimos charlando comiendo bombones con chocolate, un contratiempo como siempre nunca falta el pelo en la sopa por su ex - familia, y pues después de haberme acomodado mirando el techo, no se como llegamos a tocar ese tema, pero paso, y lo dijimos y lo dije y no pude callar, no me quede callada, y lo dije, y el me recordó nuestro trato, que aun no era tiempo de hablar de ello, y era verdad, aun no es tiempo, pero dije que yo si estaba pensando en el futuro, y se me olvido a mi esa platica, creí que todo estaba normalmente, se me olvido que nada esta escrito aun y quizás nada se escriba, sentí un espacio vació a mi lado y me sentí mal por sentirme así, por pensar en que todo seguía igual que antes, que ingenua soy a veces cuando creo que todo sigue bien, se me olvido, lo olvide… y ayer me lo recordó esta situación, por eso estalle anoche, sola como siempre he estado… y hoy me siento asi con el sentimiento en la piel, que no me puedo quitar encima por haberme dejado tocar de nuevo por esto… yo fui la que dije que aun no era tiempo que este vendría cuando la situación fuera otra y lo aceptamos… y lo propuse y acepto, pero ayer se me olvido y me hizo sentir el sentimiento a flor de piel, aun escribo esto y de mis ojos brotan lagrimas que no puedo detener…

No estoy enojada con el destino que nos puso aquí y a cada paso que damos, nos vuelve a poner a prueba… estoy que es suficiente…

Creo en el amor y creo en mi, aunque a veces no lo parezca, creo en lo que vivo dia a dia, pero hay veces que me olvido y creo demas en lo que vivo…

Quisiera dejar de creer en todo lo que me rodea y ser mas realista, quiero dejar de soñar, para no volver a romper los sueños, a veces he pensado en dejar de amar, para olvidarme de sentirme asi como me siento hoy… con miedo a no querer arriesgarme y marcharme otra vez, a tener que hacer lo correcto cuando se que es lo que no quiero hacer, a dejarme de sentirme prisionera… hoy quiero dejar de creer... de pensar… de sentir… hoy quiero ser una hoja al viento, sin importar nada…

Pero se que a pesar de esto, no lo voy hacer,no puedo porque la dosis de este amor que tenemos nos mantiene aqui a pesar de que no ha sido facil, de que vienen muchas cosas mas aun por pasar, que te has convertido en ese complemento de mi vida, que  como alguna vez dijiste, que si has de durar poco, me doy por bien servida por haberte acompaño el tiempo que esta vida nos permita...

Que yo pienso diferente, que yo crea en otras cosas, que yo sueñe en otros mundos, que yo intente formar otro ambiente, nada se puede  hacer si en mi destino no estas... Gracias Vida por permitirme conocer alguien asi, por dejarlo que entrara en mi vida y me enseñara tanto y me hiciera despertar de este letargo, Gracias por permitirno curzarnos por cuanto tiempo no lo sabemos,.. pero por mientras me mantengo aqui disfrutandolo  y amandolo...a pesar de todo...

19 noviembre, 2009

Celebraciones


El fin de semana pasado estuvo mas que genial, la celebración oficial de 7 meses, la pasamos juntos con tiempo para nosotros, platicamos de muchas cosas, reímos, comimos, fuimos al cine, tomamos café y tuvimos un fin de semana tranquilos, juntos y en paz… hacia algo de tiempo que no teníamos espacio para nosotros solos, y este fin se presto para ello…



Vido gracias por compartir este tiempo conmigo, gracias por recordarme y hacerme sentir especial, gracias por aguantar mis locuras y consecuentarlas, Gracias por compartir este amor nada trivial…

Casi no he tenido tiempo para escribir el trabajo me trae vuelta loca un poco mas de lo comun que estoy, mi Vido ha estado enfermo, se le infecto uno de los puntos de los tornillos que trae y ha tenido temperatura y se ha sentido muy mal, temíamos lo peor, pero nada que un buen antibiótico y cuidados no curen, mi Vido no es de quejarse aunque le duela montones pero o lleva 3 días con temperatura y eso lo trae molido, no se aguanta ni el mismo y a mi me duele verle asi, se que el tiene la fuerza para salir adelante y lo va a lograr, hoy le sacan radiografías y tiene cita mañana para ver como va su pierna, espero en Dios que todo salga avante… porque empieza a desesperarse cañon…
Siempre he dichoso lo que no te mata te hace mas fuerte….

Y mi Vido e que es muy fuerte… y ahí estaremos para apoyarle siempre….

Hacer el Amor…

Borras con tus besos
Mil espacios que consumen el tiempo.


Me entrego plena a tu boca
Traviesa que recorre mi piel
Que hace que vibre sin tregua alguna.

Que alimenta sensaciones
En todo en mi…
Y te place observar
Lo que creas a tu andar…

Tus ojos traspasan mi alma
Que se entrega a ti
Momento a momento
Que puede cortar el aire
Al sentir tu aliento
Junto al mio.

Vibrando en momentos
Que reconocemos
Que soy de t i y vos de mi…

Que me hace olvidar el
Frene de tus manos en mi.
Que mi piel demuestra a cada momento
que nos pertenecemos.

Que tu piel penetrante se apodera de mi.
Dejo a tu mente, tu espacio
Crezca en mi y me lleve muy lejos.

Me observas momento a momento
Y tus ojos me dicen el mundo
De sensaciones que pasan en ti.

Si has de beberme que sea sin miedo
Que provoco adicción y te lo advertí…
Por favor tenme miedo…
Porque puedo meterme en tus sueños
Para poseerte… y no dejarte partir…
Porque puedes tatuar tu nombre
En mi alma y vivir ahí
Porque corres en mi sangre
Como yo te quieto al aliento
Cada vez que corremos el
Dulce placer de amarnos
Sin tiempo ni espacio,
Sin principio ni fin…

Que el tiempo puede pasar
Y aquí adentro no importa
Si estamos agotando nuestros sentidos
Que no tienen fin…

Palabras del alma que despiertan para ti...

“ dame tan solo un momento

mas y te diré que tengo guardado para ti
un corazón que de tanto esperar ya no quiere
volver a latir... quiéreme así como te quiero yo…
esto es amor…Palabras del alma que despiertan para ti…”

Ayer dijiste serenata inusual,
Abordo mis oídos con dulces sonidos
Ayer despertaste tantos sentidos
Recordando el porque de nuestro latido…
Fueron frases al viento, que trajeron
Recuerdos y momentos vividos…
Un mar de emociones volcaron mis
Sentidos…
Fortaleciendo este sentimiento
Que día a día, transformas como
Hojas al viento.

Quiere así como te quiero yo...
Ámame así como solo tu sabes hacerlo
Reinvéntame cuando sientas
Que el tiempo se esta acabando
Acompáñame a soñar despierta
Ese mundo que no creíamos
Que existiera...

Que reinventamos cuando
Nuestros caminos se cruzaron...
Olvida aquello que no entendemos
Y ya no importa, porque nos pertenecemos…
Sabes que este amor nada trivial…
Nos alimenta…
Reinvéntame, crece, ama y ostenta
Este amor a mi lado…

Dame razones para amarte mas
de como te amo ahora...

No pido ser todo, ni creerlo menos
solo creo en el caminar de tu mano
como novios...
soñando realizando sin detenernos
sin que este sentimiento
se desvanezca en el tiempo...
Esto es amor...

No pido promesas, creo en hechos,
no pido imposibles ni sueños...
Solo me aferro aquello que podemos
tocar con las manos y luchar por ello...

No quiero ser tu dueño,
Ambos somos libres como el viento...
Pero juntos volamos muy lejos,
Alcanzado mares insospechados y eternos...
Esto es amor en palabras del alma
que despiertan para ti...

17 noviembre, 2009

Intento

Esta poesia dice mas que mil plabras, mas que mil silencio, esta poesia, me ha llegado al alma... Gracias Vido, por encontra el momento perfecto para expresarla....




No intento ser el gran amor de tu vida, ese que te exige, te demanda y luego te olvida.

Simplemente intento ser, ese que disfruta cada instante, cada segundo de tu compañía, ese que en aquella noche de verano, bajo un cielo estrellado encontró en un abrazo, en un beso tuyo, la felicidad que creí perdida.
No quiero ser tu dueño, tu pastor, tu guía, ese que te dice lo que tienes que hacer y luego te margina.

Simplemente intento ser, ese que te quiere y te mima, ese que en aquella madrugada de desvelo, feliz, extasiado, intensamente disfrutó de la paz de todo tu rostro, mientras dormías...
No me interesa ir de visita por tu vida, ser el gran señor que te llena de cosas por fuera y por dentro vacía,
solo intento ser el que te provoque una sonrisa se que aquel día poniéndose romántico, enmarcó la belleza de de tu rostro y le escribió una dulce poesía.

No me gustaría ser ese que de rodillas suplica tu amor, ese que te tortura y lastima con fuerte obsesión,
solamente ansío ser, aquel que naturalmente desee…
Ese que en una impensada, y casual noche, fue dueño, de tu confianza por única vez, protagonista sin ninguna restricción de la completa entrega de tu pasión.
Solo intento ser aquel que te pueda enseñar, que quizás exista el amor eterno, que tal vez la felicidad tenga dueño, que cada instante

compartido puede ser un mágico sueño, del que no se quiere despertar…
Solo pretendo ser únicamente, yo, ese loco perdido, que te quiere...
Ese poeta que se anima a decir, sin miedos, lo que siente...
Te amo intensamente, como ayer, como hoy, como lo haré…Siempre.

Autor desconocido
Colaboración de Patricia Hernández-México

Tiempo de ti...

Confieso locura desmedida

Al pasar lo minutos y estar sin ti.

Se apodera de mis sentidos
y me hace desvariar
Que has hecho de mi…

No puedo explicar la intensidad de
no tenerte, a no olerte,
a saber que estas lejos de aquí…

Este tiempo sin ti se vuelve eterno y febril…

Me pregunto a cada instante como puedes estar sin mi…
Ansió tu sonrisa que juega conmigo y me hace abatir
En un mar de intenciones que salen a cuenta gotas.

Tus besos embriagadores que a cada momento
Me hacen suspirar y desearte mas...

la locura de tus manos al recorrer mi piel
Despertando mis deseos, que se enredan en tu piel.
Mar de juegos y estribillos que ronroneamos
En silencio, abatidos en uno solo sentimiento.

La locura de sentirme a tu lado cobijada y resguardada
Por tus brazos.

De tus dedos que juegan con mis rizos
Mientras el silencio se hace eterno
Me robas un beso y acabas con mi aliento.
Mis manos recorren tu suave espalda

Clavándose en ella cuando creas esteMar de sentimientos…

De intensos momentos que nos abaten
En silencio y nos hacen sucumbir…

En complicidad en silencio,
Bajo esta negra noche que nos resguarda.
Alumbrada por la inmensidad de
La su guardiana que absorta dia a dia
Llega a nuestra morada…

11 noviembre, 2009

Tus besos

Si esos dulces mordelones
Que me hacen estremecer.

Esos tiernos que me recorren
Jugando con mi piel.
Que se esconden en una sonrisa
Picara, que me reta…

A enredarme en tu juego
A seguirte en cada paso que das…

Esos besos que me quita el aliento
Y me hace suspirar.

Esos besos que embriagan de ti
Que hacen como hoy que los
Extrañe a morir…

Ese beso dulce y apacible
Que me hace redimir…
Besos que consumen
El tiempo sin medida ni clemencia.

Dando el dulce sabor de tus escencia…

10 noviembre, 2009

Errores


Si lo acepto me cuesta mucho aceptar mis errores en el sentido conmigo misma… soy capaz de decir ¡ Lo siento me equivoque! De callar si es necesario cuando debo hacerlo porque me equivoque… de corregir… pero perdonarme mis errores a mi misma ese es mi karma… y mas cuando los toman de broma…

Hay muchas cosas en las que me he equivocado y gracias a ello he aprendido mucho, pero no me exenta de volverlas hacer, me cuesta a veces dar explicaciones, creo que me estoy volviendo un poco egoísta, pero lo siento me hacia falta y no pienso dejar de hacerlo… pero me duele que de mis errores se bufen de ellos, y jueguen aunque sea en broma… saben porque si para perdonádmelos yo me cuesta… imagínense perdonárselos a alguien mas que me hiera de esa forma… a veces suelo ser rencorosa… pero el tiempo me ayuda a perdonar pero no a olvidar… se hechar sal en la herida y ser tan hiriente como no se puden imaginar, aun cuando después de lo que diga me arrepienta lo hare es un demonio que esta dormido, debajo de mi piel que cuando lo despiertan para volverlo a dormir cuesta… pero siempre llega la paz… algún día…

No me arrepiento de nada de lo que hecho quizás me hubiera gustado hacer un par de cosas de diferente manera, pero bueno eso solo lo aprendemos con los pasos de los años, y yo le llamo experiencia…

Algunas veces peque de sosa, otras de irreverente y atrevida, otras tantas de me vale todo y???? pero al final del dia, la soñadora, la niña que aun vive en mi sale… si cuesta trabajo ser tan dura como te lo han enseñado a ser… y la verdad no me gusta esa parte de mi, es un demonio que evito que salga a toda costa, porque se que puede explotar troya, que me encristo, que me enojo, que grito, que hago tormentas en un vaso de agua , o berrinches como dicen por ahí, es por algo… porque se que si yo lo hago, no les gustaría, pero bueno estoy aprendiendo en el camino y espero no volverme a equivocar así… solo puedo decir… que la lección que aprendo, nunca, nunca la olvido… y por desgracia o buena suerte aprendo rápido…

Pero como soy humana si me equivoco y hay veces que prefiero omitir información a dar motivos…

Dios nos hizo en el sexto día porque?


Dios hizo a la mujer el sexto día.
Fue una jornada muy intensa de duro trabajo y de horas extras.

Un ángel apareció y le dijo: "Por qué le dedicas tanto tiempo a la creación de esta criatura ?

Y El Señor contestó: ¿ Has leído mi proyecto de lo que quiero conseguir con esta obra ?

“Debe ser completamente lavable, pero no ser de

plástico, tener más de 200 piezas movibles, todas

cambiables y ser capaz de funcionar con una dieta

de sobras o de cualquier cosa, tener un regazo que

pueda acomodar cuatro niños al mismo tiempo,

tener un beso que pueda curar desde una rodilla

raspada hasta un corazón roto y lo hará todo

solamente con dos manos y un solo corazón."

El ángel se maravilló

de aquel proyecto...

"Solamente dos manos....Imposible!“

¡¡Y este es solamente el modelo estándar...!!

“Es demasiado trabajo para un día, Señor.

Mejor espera hasta mañana para terminarla”

No, no esperaré, protestó el Señor.

Estoy ya muy cerca de terminar esta obra que es la creación favorita de mi corazón.

Ella se cura sola cuando está enferma, y

puede trabajar 18 horas al día.

El ángel se acercó más y tocó a la mujer.

¡¡ Pero la has hecho tan suave, Señor... !!

"Es suave, dijo Dios, pero la he hecho también

fuerte. No tienes idea de lo que puede aguantar ni de lo que es capaz de lograr”.

"Será capaz de pensar?" preguntó el ángel.

Dios contestó:

"No solamente será capaz de pensar sino también de razonar, de entender y de perdonar”

El ángel entonces notó algo y alargando la mano

tocó la mejilla de la mujer....

"Señor, parece que este modelo tiene una fuga...

Te dije que estabas tratando de poner

demasiadas cosas en ella"

"Eso no es ninguna fuga... es una lágrima“

lo corrigió El Señor.

¿ Para qué es la lágrima ? preguntó el ángel.

Y Dios dijo:

"Las lágrimas son su manera de

expresar su dicha, su pena, su desengaño, su

amor, su soledad, su sufrimiento, y su orgullo."

Esto impresionó mucho al ángel "Eres un genio,

Señor, pensaste en todo. La mujer es

verdaderamente maravillosa"

¡Lo es!

La mujer tiene fuerzas

que maravillan a los hombres.

Aguantan dificultades, llevan grandes cargas,

pero tienen felicidad, amor y dicha.

Sonríen cuando quieren gritar.

Cantan cuando quieren llorar.

Lloran cuando están felices

y ríen cuando están nerviosas.

Luchan por lo que creen.

Se enfrentan a la injusticia.

No aceptan "no" por respuesta cuando

ellas creen que hay una solución mejor.

Se privan para que su familia pueda tener.

Van al médico con una amiga

que tiene miedo de ir.

Aman incondicionalmente.

Lloran cuando sus hijos triunfan

y se alegran cuando sus amistades

consiguen premios.

Son felices cuando escuchan

sobre un nacimiento o una boda.

Su corazón se rompe cuando muere una amiga.

Sufren con la pérdida de un ser querido, sin

embargo son fuertes cuando piensan que ya no

hay más fuerza.

Saben que un beso y un abrazo

pueden ayudar a curar un corazón roto.

Sin embargo, hay un defecto

en la mujer...

¡¡ que se le olvida lo muchísimo que vale !!


CON MUCHISIMO CARIÑO

09 noviembre, 2009

Mis locuras... yooooo...

Soy berrinchuda… asi me vieron el fin de semana, berrinchuda y es una palabra que me ha dado mil vueltas en la cabeza todo la noche, no me ha dejado dormir, la verdad, me he acostado como las 2 de la mañana y no pude dormir, las pesadillas estuvieron a la orden del dia, esos demonios no me dejan en paz, la verdad no me dan miedo, pero es impresionante verlos, mas porque estan cerca de gente que quiero mucho y son importante para mi… pero bueno eso fue un sueño, otra vez muy similar al primero, van dos noches que se cuelan en mi, y ambos amanezco en la misma posición… con las manos arriba, cosa que nunca hago, ademas de que anoche estuve escuchando sonido en la cabecera de mi cama, me quieren decir algo o simplemente me quieren espantar… eso aun no lo se pero espero poder descubrirlo….
SI ayer hice berrinche como ven, ahora resulta que el decir lo que pienso es berrinche, me decepciona que crean conocerme pero no puedo hacer nada solo dar la vuelta a la pagina y dejarlo pasar… espero poder hacerlo, porque me conozco, demasiado y aunque creen conocerme, puedo dar muchas sorpresas…

Sigo con la firme idea de mudarme, quiero mi espacio aunque eso me implique muchos cambios a todos, mi trabajo, mi tiempo libre, el espacio que voy a tener para ir a ver a mi vido, gastos, todo… pero aun asi lo quiero, es mas no es que lo quiera lo NECESITO ya me conocen como soy re necia, yo soy asi, y no voy a parar hasta tener mi espacio… lo intente hace un par de meses y por algo el señor tiempo no me dejo, pero esta vez, no se lo digan a nadie pero no me voy a detener, estoy busquele y busquele y se que encontrare algo, pero yo me voy antes de que acabe el año quiero estar en mi espacio, lo necesito...

Este tema me llega mucho para ser sincera, el ser independiente me daba mucho miedo no poder, no cubrir el ancho, es frustrante, mas por mi enano que ya no es tan enano pero en un principio es muy difícil, por que entra el remordimiento, de que si hace uno lo correcto, si es lo mejor, etc, etc, pero hay una frase que me habia olvidado de ella, que quiero yo hacia donde voy, yo soy la arquitecta de mi propio camino y eso nadie lo puede cambiar a menos que yo deje, a muchos les he dado la oportunidad de entrar a mi vida y hasta de cierta forma, cambiarla y adaptarla, pero la han dejado ir y no puedo hacer nada mas que seguir mi camino, hoy es mi turno y pues señores estoy en plena, conciencia de lo que quiero y voy para alla… si lo se los que me conocen me dicen estas locas!!! Pos si y mucho, y no voy a dejar escapar de nueva cuentas mis locas ideas… se que si me confieso hoy ante ustedes, se me espantan… jajajajaja por eso no lo voy hacer…. Hoy quiero salir corriendo, Catito onde tas para detenerme y darme un par de sapes y no perder el estilo…

Si se por donde andas y que andas ocupado al mil…
Desde hace varios dias me siento rara, siento que algo se rompio y aun no se que es o no quiero aceptarlo, pero algo esta roto… y tengo que encontrar la forma de no salir corriendo como es mi especialidad… y creo que he estado a punto de hacerlo, si correr es de cobardes, pero realistas, ja ja ja ja vaya forma de justificarme, no creen.

Estoy balanceando todo porque siento que algo dentro de mi esta cambiando aun no logro identificar que es si es por algo que pienso, que sentí o que siento, si eso que se rompió, se puede sanar, o es mejor dejar las cosas en paz, en eso ando, buscando compostura para este loco corazón… que hoy por desgracia no se encuentra en paz…

Señor Tiempo


Fiel compañero de vida

Te respiro en cada paso que doy

Me retas y acompañas

Sigiloso y en silencio en mi andar.



Cuando siento que no puedo mas

Ahí estas recordandomen

Que no te detienes, que no das tregua



Que algunas veces te dejo ir

Sin motivos…

Y cuando retomo a ti

Maldigo tu paso…



Hay señor tiempo

Cuantas horas hemos compartido

259,200 horas nadamas

y aun me sigues sorprendiendo

con los recuerdos del ayer

los fantasmas que me asechan

con la infinidad de locuras

que rondan mi cabeza .



Hay señor tiempo

Gracias por acobijar mi sueños

En tus brazos,

Por no dejarme abandonada…

Por recordarme a cada momento

Tu presencia y no dejar que me

Pierda en ti…

Tiempo 06/11/09

Tiempo 06/11/09

Empiezo a escribir sobre el y mi mente la tengo en blanco, el tiempo me ha enseñado tantas cosas en mi andary nunca termino de aprender.

soy muy desesperada me gustanban las cosas rápido, bueno asi era hasta hace tiempo atrás, no se exactamente cuando fue que entendi, que las cosas a fuego lento saben mejor, que el conocer, el esperar, el planear, el realizar con tiempo, es mas rico, que las pruebas que nos pone el destino estan aunadas al Señor tiempo…


He andado algo ocupada Gracias a Dios muchos proyectos de trabajo, que me han tenido mil vueltas, no he tenido mucho tiempo pàra escribir pero hoy me lo estoy dando, el norte, el viento, el polvo esta en mi ambiente, si el invierno a llegado con unos nortes riquisimos, dias nublados, que me encantan…

Ayer fui a ver a mi Vido, hacia dias que no habia podido ir, que por la lluvia, la tarea y el tiempo… ayer platicabamos sobre él, que por momento le da desesperación estar asi como esta… que ya no quiere tener los tornillos que tiene en la pierna, que esta chocado y lo escuche… le recorde que hay que tener paciencia que poco a poco el tiempo esta pasando que entre mas piense en el tiempo, mas lento se le hara… y me contesto “ sabes que esto es por momentos cuando me pongo asi, que me duele la pierna, o que simplemente me canso”, no es todo el tiempo… y pues es entendible… le admiro la fortaleza que tiene y el temple para pasar por todo lo que estamos pasando, Dios sabe porque nos pone en estas duras pruebas, creo que el sabe lo que somos capaces de resistir y lo hace para recordarnos que podemos…

Hoy estoy escribiendo de mi amigo tiempo, empeze la semana con las ganas locas de salirme de casa, y aun no se me quita esa idea de la cabeza aun cuando me intenta por todas maneras de alejarme de esa idea, se que no voy a parar hasta lograrlo, como me dijo mi Vido, que algo traia le dije que si que cuando nos vieramos lo platicabamos… aun no tengo no lo hacemos, hemos estados juntos muy poco tiempo, ya sera en otra ocasion…
mi semana ha estado muy cambiante y entretenida… estoy cambiando mucho no se si seran los planetas, el trabajo, el tiempo, la vida, el destino o que se yo… el factor tiempo, me esta pudiendo… hay ocasiones en que pregunto porque paso esto? Se que las preguntas de un porque no tienen respuesta que puedan llenar la interrogante, la vida es asi, algunas veces bien otras muy bien y otras, mal, todo depende del cristal con que lo mires… hace un par de meses arriesgue todo por el todo, no me arrepiento, me han preguntado muchas veces que porque lo hice… la respuesta es porque creo en mi sueño, creo en las personas que estan a mi lado, creo en mi futuro, y no soy de las personas que se dan por vencido tan fácilmente… lucho por lo que quiero hasta la ultima gota de oportunidad por conseguirlo… no puedo hablar por los demas, pero yo soy asi… de igual manera respeto cuando alguien dice adiós, no pueden o se dan por vencidas…

Hoy me he parado de madrugada y no he podido volver a conciliar el sueño, me encanta escuchar el ruido que hace el aire en mi ventana, la verdad, me he dormido abrazando a mi almohada, extrañando mucho la compañía de mi Vido, me encanta sentir la paz y tranquilidad que me da al estar recostada a su lado…platicando de todo, jugando, le encanta hacerme cosquillas y eso a mi me pone los pelos y los animos de punta, me encresta y eso a él le encanta…
Hoy amaneci con ganas de refugiarme en sus brazos y quedarme abrazada a él, sin problemas de tiempo y charlar y charlar…

Pero heme aquí esribiendo, con una programación algo extensa para cerrar mi semana, creo que hoy me voy de pollita en fuga… me lo autorizo…Vido, Te amo…

03 noviembre, 2009

Fin de semana de fantasmas y verdades...

Este fin de semana me enseño muchas cosas mas de las que hubiera pensado que pasarian, aun no pùedo aterrizar las ideas locas que traigo en la cabeza entre enojo, decepcion, planes locos que traigo rondando en mi cabeza que no me dejan, hoy al leer la pagina de mi amiga Zule me recordo tantas cosas que a veces se me escapan y que quiza a veces dejo ir para no esforzarme mas… me recordo que no me olvide de mi, de lo que quiero, suelo ser mucho como ella lo es siempre estar ahí para los demas cosa que los demas casi nunca les desagrada… esperan mucho de mi y muy rara vez me preguntan que quiero o el porque de las cosas, este fin vivi muchas cosas que no son de mi agrado, que por ello evito a toda costa, y solo porque alguien cree que puede tener o no la razon y las dice sin mas cree que yo estoy de acuerdo, es una gran error, ademas de muchos comentarios desagradables, que no me gustaron y ayer recorde porque… odio las comparaciones, yo soy asi, no me gustan que me comparen y menos con quien lo hicieron y la forma en que lo hicieron…porque… es una vieja herida del pasado, creo que nunca le adverti que no lo hiciera, toda mi vida me han utilizado de comparación creo que porque soy la mayor de mis primos, la que tenia que dar el ejemplo, y eso nunca me gusto, pero no pude evitarlo que me acompañara toda mi vida… y este fin lo volvi a escuchar de la persona que menos me esperaba y menos de la forma en que lo hizo, se que el calor del momento, fue quizas el que provoco que lo hiciera, pero esa frase aun me ronda por la cabeza, y no he podido decirlo, ni decírselo, porque es uno de mis fantasmas y aun no encuentro las palabras correctas ni el momento se ha dado, aunado a una serie de comentarios y revelaciones que el alcohol en las venas nos hace decir… la verdad me dejan pensando muchas cosas… hace semanas atrás, traigo la loca y firme idea de continua mi camino, lejos, en mi espacio que se trunco en cierta manera por el accidente de mi Vido y nuestro plan de vida se quedo detenido… pero hoy necesito mi espacio, mi tiempo, mis momentos… y me lo pide a gritos mi yo interior… y creo que no voy a dejar esta loca idea irse, otra vez no mas… por nadie esta es vez es por mi.. el destino siempre se encarga de poner todo en su lugar y esta vez me llego a mi… esto no implica que el alejarme los olvide… para nada saben que en mi corazon estan, pero necesito mi espacio, mi tiempo, mis momentos lamento que sea asi, pero necesito hacerlo, Vido sabes que te amo montones y esto no cambia, ma sabes que a pesar de que te quiero mucho y te respeto mucho que no estoy de acuerdo en muchas cosas y si callo es por respeto…

Si mi vida cambio este fin de semana… y espero que sea para bien… porque realmente lo necesito… me urge que se vaya este año, me ha dejado cosas muy buenas, me da dado muchas lecciones de vida, algunas decepciones, algunas traiciones, grandes amigos, muchas verdades, y un gran amor compartido que no ha dejado de tener retos que vencer… Gracias Vida… por recordarme que estoy viva todos los días… por ponerme en entredicho, y por hacerme reflexionar de esta manera... Gracias…

29 octubre, 2009

180 días

Aun hay mucha historia que contar

de este tintero de sueños compartidos.
Historias que se forman al unísono
de este viento que alborota los sentidos.

Las experiencias vividas forja temple ante la adversidad
Hoy lo entiendo en cada paso que damos
Disfruto y agradezco los momentos compartidos.

Hace rato que empezó esta historia al viento
En sueños remotos que guardamos como tesoro
No creíamos que pudieran ser realidad…

Un día en la inmensidad de la noche
Los sueños, las miradas y un par
De caparazones se cruzaron…

Saliendo tanta vida e historias
Escritas en sus corazones…

Día a día sanaba las heridas
Momento a momento, empezaron
A ser uno solo… sin darse cuenta

Cuando el tiempo les permitió coincidir
Y sus ojos se cruzaron,
sus almas se reconocieron
Y a partir de ahí, empezaron a escribir un
Mundo de mil colores, de mil razones
De mil sensaciones…

180 dias después
En el comienzo de lo que ellos quieran ser
El aire, la brisa, el huracán,
La fuerza, el temple, la razón…
Todo aquello que quieran, pueden ser…
Acompañándose en esta nada trivial vida…
Caminando uno al lado del otro,
Refugiándose, apoyándose,
Y amándose en la inmensidad
De sentimientos y sensaciones
Que puedan despertar…
Venciendo las pruebas que puedan pasar…
Con la inmensidad de este amor
Compartido…

Que dia a dia crece mas…

26 octubre, 2009

Entre tu y yo

Las palabras sobran
Cuando los silencios se apoderan de los dos
Ese juego de piel
Esa sonrisa entre labios
Los minutos que pasan sin importar
El silencio absorto de estar asi
Juntos sin palabras…

Dejando que el sentimiento
Nos ronde y se apodere del
Ambiente vació que nos rodea
Complicidad de sentirnos
De hablar el lenguaje del amor

Que noche a noche se apodera
Entre tu y yo…..

Donde los sentidos se pierden
Y la revolución de sentimientos
Brotan por doquier…

Dejándonos unidos el uno al otro
En un mar de sensaciones puras…
Entre tu y yo…
Acostados uno al lado de otro
Me miras y en lugar de romper
este lánguido silencio, sello tu boca
con mis besos…
y tus brazos se aferran a este sentimiento…
Compartido entre tu y yo…

Un fin de semana RIQUISIMO….

Si patita anda turuleca, la verdad un fin de semana riquisimo, las cosas con mi Vido se estan normalizando, cada dia es distinto, pero muy a gusto, unos dias muy ricos a su lado, Gracias VIDO, sabes que es un grato placer compartido… La familia anda bien, todos muy gracias a Dios, hoy es cumple de mi tio…. Sus primeros 50 años, si leyera que estoy publicando su edad en el internet me mata o minimo me deshereda, jajajajaja, preparando todo para el fin de semana de terreror, cumple de Renata y sera fiesta de disfraces y que creen rapto a mi VIDO, si asi como lo escuchan mi Vido ya se puede mover mas ya apoya el pie derecho, se apoya en una silla de ruedas, y anda mas que es un principio, ya se avienta a andar en la calle, el otro dia de fue de pinta con su ma y su tia a plaza Americas a comprar comida, ya fue al mercado con su ma y su pa.. asi que solo le falta salir con su VIDA, osease yo merengues y este fin no sera la excepción asi que lo raptare todo el fin de semana… ahora me toca a mi llevarlo y traerlo jejeje… asi que VIDO mio preparate… no podremos bailar, pero si salir diría el de sus 4 paredes…

Tamos en examenes, bueno el enano, hoy amaneci con dolor de cabeza, nada que un par de pastillas no puedan quitar, con algo de sueño que en la noche repongo y con unas ganas de conquitar al mundo… Puedo?????


Les deseo a todos un inicio de semana excelente…



Se reporto desde tierras Jarochas…

YOP

23 octubre, 2009

Luz de Luna

Luna eterna compañera de mis caminos y locuras
luna que me inspira cuando tu no estas aqui
luna que deja que mis profanos pensamientos
se vuelvan poesia.
Hay luna de mis amores que me has acompañado
a casa camino que recorro, que me haces recordarlos
y olvidarlos, donde me refugio de esta vida,
con tu inmensa luz y silencio...
Si alguna vez perdiera la vida en un instante,
luz de luna acompañame y refugiame en tu inmensa paz.
Luna haz que esta noche donde estoy buscando esos
ojos que son mi paz... has la magia de tenerle de vuelta...
Luna acompañame a soñarle despierta.
Dile al oido que aprecio el amor que me da
El aire que respiro cuando el esta
El inigualable sabor de sus labios
La tranquilidad que me rodea
Cuando tus brazos están en mi.

Porque siento tu alma pedir
Que no te abandone noche a noche…
Luz de luna arrúllame para dejar de llamarle...

Sueños de un Tintero

Llenado gota a gota
de momentos vividos…
De trabajo,
De dulces encantos,
De fuegos fundidos,
De amargos sabores,
Transformados en el tiempo en sueños…

Sueños lejanos,
Sueños pasados,
Y sueños que estan…

Sueños de un tintero
Que emiten pasado…
Que se alimentan de vida
creando imágenes
Que miedo te dan…
Quizás porque no puedan ser…

Sueños alimentados de sentimientos
Que palmo a palmo
Se funjen en realidad
Al tocarles el viento
Dejando atras su morada
Haciendo vibrar tu andar
Porque no puedes creerlo
Que ahí estan…

Sueños de un tintero
Que te hacen suspirar
Y otras tantas añorar…

Dejad que las sueños broten
Que puede pasar?
Que toquen el aire y se hagan verdad
Te llenen de vida y te hagan vibrar
Sean bueno o sean malos,

Que brota de tu mente y se hagan palpables…
Sueños de un tintero…
que a veces miedo te dan
Por lo que no puede ser…

Sobrantes



Cuanto las palabras sobra
Y los silencio hablan…
Matando el espacio vacio que
Nos separa…
Estamos ahí rompiendo el
Bullicio con tantos sobrantes
Que pueden ser…
Donde cada minuto esta tangible
E irrevocable.
Que puede hacerme subir al cielo
Y bajar la infierno...

Que dia a dia se votan al viento
Cuando estan de mas…

De vez en vez es lo unico que hay
Que pueden hacer mil batallas
Hoy ten miedo…
Porque todo puede ser…

22 octubre, 2009

Espacios

Siento el peso de los años
Sobre mi…
Estoy cansada de tanto vagar
Entre un mar de incertidumbres
De noches enteras
De dias nublados
De un mundo sin espera.
De consumir los minutos,
Los segundos del tiempo
sin ton ni son…

El paso de las horas no tienen
Principio ni fin…
Y como siempre aquí estoy
Parada en la nada
En la inmensidad de palabras…
Con espacios vacíos.
Con silencios eternos
Con reclamos callados…

Con la eterna promesa de un quizás…
Con el silencio de este bullicio
Cautiva estoy…
El tiempo que no se detiene…
El peso de este camino,
Interrogante me consumen
Lenta y paulatinamente
Y ni siquiera me importan ya…
Hoy dejo que mi camino se haga al andar…
Hoy he dejado al viento mi espacio.
El silencio me toca y absorbe
Pedazos de vida que se han marchado ya….

Feliz Cumpleaños.

La vida misma nos lleva a travez de los años
Por mil caminos recorridos.
Al comienzo de cada ciclo,
Tenemos la oportunidad de empezar de nuevo
Hoy en tu dia, que empiezas de cero
Abre nuevas puertas
Crea nuevos mundos
Sueña que puedes alcanzarlo
Y lo lograras
Por que no hay nada escrito aun
El mundo se renueva
Y cada dia tenemos la oportunidad
De crear, de soñar, de vivir un dia nuevo
Que podemos crear con solo pensarlo.


Hoy en tu cumpleaños
Te deseo un sinfín de aventuras
De nuevos retos,
De misterios,
Y que tengas cada dia a tu lado
el consejo desinteresado,
Un amigo que te tienda la mano,
la familia que te impulsa…
Y mil sueños que creen otros tantos.

Hoy te deseo... simplemente  vivir...
En compañia, en un mundo mejor...

Vida que haces de mi..


Todos los días me pones
Prueba tras prueba, aun cuando
Ya hayas aprendido todo
No me puedes graduar ...

Día a día me tiene presa de tu antojo
Crees que vas por buen camino
Y sin más,  estas en otro…

No te puedo detener
Cuando lo haces, es como una eternidad
Los buenos momentos se van…
En un santiamén…
Y los malos, se quedan más
De lo que quisieras…

Hinche vida, a veces te grito
Como hoy con palabras al viento
Plasmadas en este papel
A veces me dejo presa de tu paso
Hay veces que cansada de tanta
Batalla, me corres de palmo a palmo..

Vida que haces de mi,
Moverme a tu antojo,
Para poseerme,
De principio a fin…

Noches eternas de rosas azules,
Dias nublados,
Tormentas de fuego
Soles que queman mi piel
Vientos que vuelan por la eternidad
Dias esteparios... que queman mi piel..
Renombran tu nombre .

Palabras nunca dichas...

En el sonido de la noche
Me acompañaste, intente
Lo juro entender tus palabras,
Sin justificar….
Simplemente hay ocasiones
Que no los entiendo,
A veces me quieres entera
Y sabes que me tienes
Y cuando a vos lo quiero entero
Y te dejo correr… te detienes.

Juro que hay dias que no entiendo
Que mas quieres de mi…
Si todo lo he dado…
Quedando en deuda conmigo...

Hay dias que quiero descifrar
Tus ojos que esconden tanto
Dejando al viento interrogantes
Que prefiero callar...
Palabras nunca dichas..
Porque este es el principio
De otro final…

Ganas de vos...

Si esa locura de sentirte
Te tenerte, de olerte
De hacernos vibrar…

Me impacienta de esta larga espera
Inagotable, contenida,
Que no quiero dejar escapar
Entre mil interrogantes
De un porque?.

Esta el miedo,
Que se escape
a perder la cordura
En momentos que no pueden ser.

Que se cuelan en la piel
te merman, a mil preguntas
Que no quiero contestar

Que noche a noche
Tocas avasallante
con ganas de arojarlas por la ventana

Me sabes plena
Impaciente y recriminante
Que cada momento del dia
Quiere tener, pero no estas...

Por cosas del pasado
y el presentes
O por miedo a lo que no puede ser…

Prudencia no te aferres a mi!!
Porque sabes que puedo ser el viento
colarme libre por doquier...

Con esas ganas locas de tocar toda tu piel
Palmo a palmo en un festín de sensaciones
Pasando  de la gloria al infierno
Recorro todos los caminos que me llegan a ti…

Puedo ser lo que me pidas tú.
Convenzo a mis sentidos
Que se duerman que no luchen
Por salir en esta larga noche…
Por favor tenme miedo porque no puede ser…