No se si importe ya....

Ayer llore y  no pude detenerlo, eran esas lagrimas que no puedes contener y el sentimiento ayer se apodero de mi, en mi soledad me contuve lo mas que pude, hasta que estuve en mi cuarto sola, y ahí no pude mas y estalle en silencio pero vi como se reflejaba en mi llanto tanto…

Ayer a mi Vido lo internaron el otro dia se callo al cerrarse su silla de ruedas, al parecer no había pasado nada pero la placa que pusieron le apretó tanto una vena que esta al parecer esta dejando fugar sangre por el tobillo y esta le provoco una llaga le arde, mucho y esta muy incomodo, asi que la doctora le recomendó o quedarse o irse a casa y tener los cuidados necesarios, su mama decidió que se quedara en el hospital cosa que no le gusto mucho a mi Vido pero no le quedo otra opción, me aviso ayer a las 4.30, yo tenia un par de cosas que hacer así que llegue con el hasta las 6 ahí estuve acompañándole, estaba muy molesto y enojado por todo lo que estaba pasando, me reclamo lo que una noche antes había pasado… estuvimos charlando comiendo bombones con chocolate, un contratiempo como siempre nunca falta el pelo en la sopa por su ex - familia, y pues después de haberme acomodado mirando el techo, no se como llegamos a tocar ese tema, pero paso, y lo dijimos y lo dije y no pude callar, no me quede callada, y lo dije, y el me recordó nuestro trato, que aun no era tiempo de hablar de ello, y era verdad, aun no es tiempo, pero dije que yo si estaba pensando en el futuro, y se me olvido a mi esa platica, creí que todo estaba normalmente, se me olvido que nada esta escrito aun y quizás nada se escriba, sentí un espacio vació a mi lado y me sentí mal por sentirme así, por pensar en que todo seguía igual que antes, que ingenua soy a veces cuando creo que todo sigue bien, se me olvido, lo olvide… y ayer me lo recordó esta situación, por eso estalle anoche, sola como siempre he estado… y hoy me siento asi con el sentimiento en la piel, que no me puedo quitar encima por haberme dejado tocar de nuevo por esto… yo fui la que dije que aun no era tiempo que este vendría cuando la situación fuera otra y lo aceptamos… y lo propuse y acepto, pero ayer se me olvido y me hizo sentir el sentimiento a flor de piel, aun escribo esto y de mis ojos brotan lagrimas que no puedo detener…

No estoy enojada con el destino que nos puso aquí y a cada paso que damos, nos vuelve a poner a prueba… estoy que es suficiente…

Creo en el amor y creo en mi, aunque a veces no lo parezca, creo en lo que vivo dia a dia, pero hay veces que me olvido y creo demas en lo que vivo…

Quisiera dejar de creer en todo lo que me rodea y ser mas realista, quiero dejar de soñar, para no volver a romper los sueños, a veces he pensado en dejar de amar, para olvidarme de sentirme asi como me siento hoy… con miedo a no querer arriesgarme y marcharme otra vez, a tener que hacer lo correcto cuando se que es lo que no quiero hacer, a dejarme de sentirme prisionera… hoy quiero dejar de creer... de pensar… de sentir… hoy quiero ser una hoja al viento, sin importar nada…

Pero se que a pesar de esto, no lo voy hacer,no puedo porque la dosis de este amor que tenemos nos mantiene aqui a pesar de que no ha sido facil, de que vienen muchas cosas mas aun por pasar, que te has convertido en ese complemento de mi vida, que  como alguna vez dijiste, que si has de durar poco, me doy por bien servida por haberte acompaño el tiempo que esta vida nos permita...

Que yo pienso diferente, que yo crea en otras cosas, que yo sueñe en otros mundos, que yo intente formar otro ambiente, nada se puede  hacer si en mi destino no estas... Gracias Vida por permitirme conocer alguien asi, por dejarlo que entrara en mi vida y me enseñara tanto y me hiciera despertar de este letargo, Gracias por permitirno curzarnos por cuanto tiempo no lo sabemos,.. pero por mientras me mantengo aqui disfrutandolo  y amandolo...a pesar de todo...