29 julio, 2009

ME VOY DE VAGA....

Regreso en una semana, estare desconectada del mundo cibernetico... estare en casa descansando, cocinando, limpiando, cuidando a mi enano y a mi vido... hummm mejor me puedo quedar a trabajar, creo que soy mas productiva en ese aspecto, jajajajajaajaja...


Ni modo como no tengo otra alternativa, me les voy... una semana a pararme tarde a no preocuparme por el reloj, a planear todos mis dias para que me rindan, a intentar descansar...

Me voy a celebrar mi cumple mes con mi VIDO, a preparar todo para el regreso a clases del peque si me da tiempo, a desarreglar lo arreglado, a arreglar lo desarreglado, a gastarme lo que no tengo, a comer lo que se deje, a escuchar musica a todo volumen, a ponerme un poco mas loca de lo que ya estoy, a olvidarme del tiempo, el archivo, de mis jefes, de la pc, del telefono, hummm ese creo que no porque no faltara quien me llame de la oficina, me voy a escapar una noche de esas a bailar como loca con mi VIDO, no los merecemoS... CREO que por ahora con esto tengo para empezar... CHICOS Y CHICAS .... regreso en una semana....

Los quiero, se portan bien y si no, pues inviten, que no????

Un abacho

Parvati Prado Luna....

28 julio, 2009

El Hombre y la Mujer

El hombre es la más elevada de las criaturas;
La mujer el más sublime de los ideales.

El hombre es el cerebro, la mujer el corazón;
el cerebro fabrica la luz, el corazón el amor;
la luz fecunda, el amor resucita.

El hombre es fuerte por la razón;
la mujer es invencible por las lágrimas;
la razón convence, las lágrimas conmueven.

El hombre es capaz de todos los heroísmo;
la mujer de todos los martirios;
el heroísmo ennoblece, el martirio sublima.

El hombre es un código;
la mujer es en sagrario;
el código corrige, el evangelio perfecciona.

El hombre es un templo;
la mujer es un santuario;
ante el templo nos descubrimos,
ante el santuario nos arrodillamos.

El hombre piensa;
la mujer sueña;
pensar es tener en el cráneo una larva;
soñar es tener en la frente una aureola.

El hombre es un océano,
la mujer es un lago;
el océano tiene la perla que adorna,
el lago la poesía que deslumbra.

El hombre es el águila que vuela,
la mujer el ruiseñor que canta;
volar es dominar el espacio,
cantar es conquistar el alma.

En fin,
El hombre esta donde termina la tierra;
la mujer donde comienza el cielo.

Mi busqueda no es sencilla

He encontrado a mi paso amigos, enemigos, conocidos, científicos, intelectuales, pacifistas, pero aún continuo mi pesquisa por lo que yo deseo; es solamente “ El hombre”.

“Un hombre” que no tema a la ternura, que se atreva a ser débil cuando necesite detenerse a recobrar fuerzas para la lucha diaria; que no piense que al amarse lo derroto, o que al amarlo me aniquila.
“Un hombre” que me proteja de los demás y de mí misma, que conociendo mis errores, los acepte y me ayude a corregirlos.

“ Un hombre “ que me quiera y sepa reconocer mis valores espirituales y sobre ellos pueda construir todo un mundo, que nunca me rebaje con su trato.
“Un hombre” que con casa amanecer me ofrezca una ilusiòn, que aliente nuestro amor con toda delicadeza para que una flor entregada con un beso tenga màs valor que una joya.

“Un hombre” con el que pueda hablar, que jamàs corte el puente de comunicación y antes que me atreva a decir cuanto pienso sin temor de que me juzgue y se ofenda y que sea capaz de decìrmelo todo, incluso que no me ama.

“Un hombre” que tenga siempre los brazos abiertos para que yo me refugie en ellos cuando me sienta amenazada e insegura, que conozca su fortaleza y mi debilidad; pero jamàs se aproveche de ello.

“Un hombre” que tenga abiertos los ojos a la belleza, a quien domine el entusiasmo y ame intensamente la vida, para quien, cada dìa sea un regalo inapreciable, que hay que vivir plenamente aceptando el dolor y la alegria con igual serenidad.

“Un hombre” que sepa ser siempre màs fuerte que los obstáculos, que jamàs se amilane ante la derrota y para quien los contratiempos sean màs estìmulos que adversidad, pero que estè tan seguro de su poder que no se sienta en la necesidad de demostrarlo a cada minuto en empresas absurdas sòlo para probarlo.

“Un hombre” que no sea egoísta, que no pida lo que no se ha ganado, pero que siempre haga esfuerzos para tener lo mejor porque lo ha ganado.

“Un hombre” que goce dando y sepa recibir.
“Un hombre” que se respete a sì mismo, porque asì sabra respetar a los demàs; que no recurra jamàs a la burla ni a la ofensa, que màs rebajan a quien las hace que a quien las recibe.

“ Un hombre” que no tenga miedo de amar, ni que se envanezca porque es amado, que goce el minuto como si fuera el ùltimo, que no viva esperando el mañana porque tal vez nunca llegue.
….cuando lo encuentre lo amarè intensamente….

27 julio, 2009

Momentos de la Verdad...

Amanecí descansada, tranquila, mucho mas que mis dias anteriores, hoy en la junta tocamos este tema bastante interesante que me hizo reflexionar sobre muchas cosas: “Momentos de la Verdad “, ya saben mi jefe dándonos coco wasch para levantarnos el animo y hacernos reflexionar y vaya que lo hizo , pues si nos recordó el porque nos arreglamos cuando estamos motivamos o decididos a conquistar al mundo o simplemente a alguie, el momento de la verdad de la primera impresión, el momento de la verdad cuando las situaciones cambian y hay que afrontarlos… vale mis momentos de verdad hoy en dia…

Mi situación familiar no esta muy estable que digamos , la situación con mi ma, no es nada agradable y el ambiente en muy ambiguo, cosa que me trae con la pila baja, quizá como dice mi Vido, esto es porque tu tenias un cierto equilibrio en tu vida familiar y ahora esta cambiando y como tu no eres asi, esto te pega… tu estabilidad esta totalmente desestabilizado… o no? Pos para que les digo que no si , si, es la verdad, y pues el remedio que le quiero poner no le agrada mucho a él, porque sabe que me va a cambiar, y que me esta cambiando mucho, ayer me dijo, donde esta la niña alegra, decidida, positiva… pos aquí anda, solo que esta cambiando… y si ayer lo dije que mi vida esta cambiando y va a cambiar que yo entiendo si el no puede entenderlo, si no con esta nueva situación, que aquí no esta a fuerzas y pues se lo dije con lagrimas en los ojos y por teléfono y pos a el también le pudo, el que yo le dijera esto, y también estaba le llego, me dijo esto no lo puedo decidir yo, esto es de dos, yo se que te amo, y aquí estoy y si quieres esto lo hablamos de frente… pero me dejo el sentimiento a flor de piel…

Mi cambio de casa, cosa que me tiene vuelta loca, pensando en todas las comodidades para mi enano y pues para mi también, eso lo traigo en la cabeza todo el dia, pensando en mil cambios, mil cosas que necesitamos que tengo… bueno esto es la locura, pero desde hace meses atrás lo traía en la cabezota, y es hora de hacerlo… cosa que me preocupa y mucho por como se están dando las cosas…y pues mi vido esta igual o mas preocupado que yo…

Mi enano, canijo chamaco hijo de su ma, osea mío, anda de un meloso, chipi, latoso, fregon y molón que ni el mismo se aguanta… y me sale con cada cosa que me ha dejado mas de una vez helada, anda de un celoso con mi vido si el me abraza ahí lo tengo a el abrazándome también, y si no lo quita, si me va beso, el también, es un celo que trae cañón.. y me enoja y me molesta pero lo entiendo, me enoja porque el le tenia mucho aprecio a mi vido y aun lo tiene porque esta al pendiente de el de su mano, de cuando lo vamos a ver, de si vamos a salir con él, pero al estar juntos el celo le nace así, y todo por malos comentarios de terceras personas que no saben como afectan mi entorno… y esta situación me afecta de sobre manera porque todo hiba muy bien, pasan un par de cosas y todo lo cambian sin darse cuenta cuanto daño pueden causar sus malos comentario infundados he hirientes…

Mi vida personal… hay vido, que terriblemente es estar vivo sin el frio de tu cuerpo sin tu latido… sip así o mas melosa tristona me puedo escuchar… hoy es el quinto dia y todo puede pasar después de nuestra ultima platica sobre este tema… hoy todo puede cambiar…se que podemos mejorarlo y que lo vamos a lograr…que me amas y te amo, lo sabemos, que las cosas están cambiando, eso también lo sabemos…te amo mi vido…

Mi pocoyon, eso me traía vuelta loca, como era posible… pero eso hoy se define… empieza a gustarme la idea, aunque lo sabes miedo me da…

Mis sentimientos encontrados están a flor de piel, las situaciones, los sentimientos, los cambios están a la orden del día…

Por eso y mas me voy de vagaciones, sip a partir del miércoles estaré fuera de servicio como la pc de mi casa esta malita, regreso hasta el próximo, miércoles no le extrañen muchos que espero tenerles un mundo que contar con todo lo que se avecina es estas mis vagas….

Espero dormir mucho, platicar mucho, reir mucho, amar mucho, limpiar, cocinar, lavar, planchar solo lo necesario heeee…

24 julio, 2009

Asi toy hoy....

Estos días desidiosos, cansados y de tanto pensar, me han hecho reflexionar de mil maneras, hoy me siento un poco tranquila, pero a la vez, algo fuera de mi
Con tantas cosas que traigo en la cabeza, entre las discrepancias con mi mama, mi vido, mi pocoyon, el cambio de casa, el trabajo, los nuevos proyectos… estoy a punto de volverme mas loca de mi dosis normal…

Hace 4 dias me alteraron el nervio cañon como podía pasarme algo asi a mi, salirse de mis manos, si se suponia que yo tengo el control… pero en fin la verdad entre el shock, el miedo, las dudas y el mundo de sentimientos encontrados que tengo todavía hasta este momento que estoy escribiendo estas lineas, me siento tranquila como anestesiada como si fuera uan espectadora mas de mi propia película, como cambia la vida en un instante, ya lo sabia pero hacia rato que mi vida era algo entre monotona y constante, con sus pequeños desvarios, pero constante, y ahora es muy diferente …

He leido de todo, han pasado mil cosas, y la verdad hoy estoy aquí esperando que se la proxima semana, que vienen mis vagaciones, quiero dormir mucho lo necesito, me siento agotada por tantas emosiones encontradas, quiero pensar en nada, la verdad me hace falta, ademas de que necesito tantas respuestas, dejar de estar enojada, eso traigo ademas de todo enojada, con todos casi casi, hummmmm soy un manojo de sentimientos, hoy en dia lo acepto….

Quisiera dejar de sentirme asi, pero se que esto pasara con el tiempo, y creanme me urge, me estoy mumiendo cañon, necesito momir, mas de lo que ya he podido momir…

Mi vido dice que toy deprimida, y la verdad no se que pensar, porque no quiero pensar nada, si que desidiosa estoy,pero la verdad me siento asi, una parte de mi quisiera dejar que la parte optimista se despierte pero mi lado negativo esta invadiéndome…. Help meeeeee, jajajaja que tonta me escuche pero es verdad creo que necesito alejarme de todo urgentemente por un rato porque si sigo asi juro que esta patita va a explotar y no precisamente por tanto comer eso es otro lado negativo, estoy de tragona como por compulsión verdad vido que tambien a ti te esta pasando lo mismo, jejeje jum, jum, hummmm yo dije eso, jajajajajaajajajja, par digo trio de glotones, ayer con la cena que dimos no manches, nos pasamos de la raya, fritangas, helado, raspado, gloria, etc, etc, etc, jajajajaja pero como siempre lo he dicho trio de glotones… dios los hace y ellos se juntan….

Es viernes y yo sigo igual ha sido una semana dura muy dura pero debo salir adelante a pesar de sentirme asi, la verdad me ilusiona muchas cosas, ya hasta empiezo agarrarle cariño a ciertas situaciones, vale eso de mudarme, del pocoyon, ya me empieza a gustar la idea… vale creo que estoy mal… muy mal….

Un platillo gourmet y delicioso para ti

Por .Remedios Falaguera

Todo empezó hace 25 años. “Lo nuestro”, como me gusta llamar a mi matrimonio, no sólo es una aventura, la más apasionante y maravillosa que constituye una fuente de felicidad incomparable; es más, mucho más.

El solo hecho de mirarnos a los ojos y decirnos diariamente “siempre te volvería a escoger a ti, y sólo a ti”, lleva consigo la puesta en marcha de un proyecto de amor de por vida.


En él, “por pesadas y tormentosas que sean las pruebas que nos esperan, no estaremos nunca abandonados a nosotros mismos, no caeremos nunca de las manos del Señor, las manos que nos crearon y que ahora nos siguen en el itinerario de la vida. Como confesará San Pablo: ‘Quien inició en vosotros esta buena obra, la irá consumando’ ”, nos asegura Benedicto XVI.

Nuestra vida, como la de todos, es una película en blanco y negro llena de victorias y fracasos, de momentos alegres y tristes, de diferencias y consensos, de esfuerzo para superar juntos las muertes de seres queridos y de amigos que uno prefiere olvidar, de todo aquello imprescindible en el juego especial y maravilloso con el que llegamos a alcanzar la felicidad.

A pesar de lo anterior, saber enamorarse muchas veces de la misma persona requiere de nuestra inteligencia, voluntad y libertad para garantizarnos el éxito.

Los que me conocen saben de mi gran afición culinaria, de mis dotes de gran gourmet. Conocer los detalles del “buen comer” y del “buen beber” es un arte que requiere una gran inversión, del mismo modo que “el buen hacer en el matrimonio” exige los mejores ingredientes para mantenerlo vivo y fortalecerlo durante toda la vida, sin dejarlo a la improvisación, al destino, ni a la suerte.

Aquí tienes una receta, mejorada con los años, para preparar el exquisito “Éxito en el matrimonio”:

• Mezclamos en un traste los ingredientes: cada uno los que tenga a mano y en su totalidad, con su acidez y su confitura. No busques otros mejores, ni de sabores compatibles a tu paladar, ni mucho menos pretendas ver cualidades y defectos diferentes en los productos que conservas en tu alacena. ¡No temas nunca si el otro ingrediente es el adecuado, más bien, preocúpate de ser tú el ingrediente más apropiado para él!

• Les damos vueltas hasta afianzar una masa. No te preocupes de la mezcolanza de sabores. Hay que descubrir la riqueza de compartir aromas en la mezcla, muy superior a degustarlos en su individualidad.

• Sólo necesitas un poco de esfuerzo diario y continuo de “querer querer” al otro, con sus virtudes y con sus defectos, e intentar adaptar todos los ingredientes al molde elegido para el resto de vuestra vida, sin perder la autenticidad de ser quienes sois.

• Cuidar los detalles pequeños. El arte del “buen comer” gana valor cuando el comensal siente el respeto y el amor de tu trabajo.

• No tengas miedo al resultado. Pide perdón… ¡y prueba otra, y otra, y otra vez! Como los grandes gourmet, tendrás que dedicar miles de horas, alguna que otra lágrima y cantidades enormes de sonrisas, hasta que consigas el éxito.

• Y recuerda: antes de servir, riégalo con grandes cantidades de sentido del humor, añade tu toque personal, y ya tienes el plato listo para señalar al comensal: ¡Tú eres la persona más importante para mí!

23 julio, 2009

Desidia


Cuando la desidia entro en mi vida
Sin ganas de nada quede
Se apodero de mis sentidos
Me deje envolver
Por esa magia que te aparta
De todo sentir
De todo latir
De todo vivir,
Observe las horas pasar a mi lado
El tiempo correr
Deseé con todas mis fuerzas se marcharan
Y así fue
y así paso
Sin aviso, tu voz se adentro en mi limbo
Me despertaste de la nada.
No querías dejarme ir
Mis fuerzas estaban cansadas de tanto batallar
sin fuerzas estaba
Mas recordaste las promesas,
Las palabras y los hechos
Me deje envolver por tu voz,
que me decía que no me alejara,
recordé tantos momentos
Sentí latir dentro de mi esa imagen nuestra
Recordé tanta cosas que deslumbre la luz al
Final de este vació…
Heme aquí de vuelta,
contando mis sentidos
Consumiéndome en mil dudas,
fue un sueño, una ilusión o lo viví…
Aun no puedo contestarlo,
heme aquí ante todo de nueva cuenta empezando de cero
Latiendo corazones en un mar de sensaciones
Que estoy redescubriendo… en sentimientos
Encontrados… pero latiendo..

20 julio, 2009

Mis silencios

La verdad este fin de semana estuvo rico, un poco nostalgico, pero bien un fin de semana bien, la verdad el sabado estuve medio dia con mi vido, sigue internado, y pues como el domingo es dia de limpieza y de pasarla con el enano, y no hiba a poder estar con el, me pase medio dia con el, desayunamos rico, jejeje le lleve empanadas y picadas, lo practico de tener de esas bolsas de moda enormes, jojojojo… y pues estuvimos muy a gusto, si no jue facil, despedirnos a sabiendas que nos vehiamos hasta hoy por la tarde, ayer hable con el por telefono y pues ahí va esa mano, poniendose necia como su dueño, jojojo lo siento vido pero todo se parece a su dueño, jijiji, y pues desde que llegue con mi vido me molestaba mi cabeza y creeran que el inche dolor no se me quito hasta ayer en la noche y eso un poco, todo el sabado estuve, con dolor me tome pastillas, dormi y nada y el domingo igual, me tome una dosis mas fuerte ymedio se me controlo pero me dejo la cabeza bomba, y ayer teniamos una boda, y pues tuve que ir, la verdad una boda muy rara, porque empezo sin la novia la cual llego tarde, jojojo pero llego, y pues la verdad me falto mi vido, para sacarle brillo a la pista, este fin de semana me hizo mucha falta, y me dejo en pensar muchas cosas sobre nuestra relacion, que por cierto el 15 pasado fue nuestro cumple mes, a pesar de tener tan poco tiempo, las similitudes y compatibilidades son tan grandes que nos da miedo, la pregunta que hiciste este fin de semana me dejo pensando en un mundo de cosas amor, que no te imaginas, creo que por eso me dolia tanto la cabeza jajaja, pero la neta si me hiciste mucha falta, asi que me acoste temprano, he dormido, mucho, asi que ya recarge pila, para esta loca semana que nos depara muchas cosas, espero que salgas pronto del hospital, pero se que ahí estas muy bien atendido, tus vagaciones todo incluido no estan tan mal verdad, solo por el pequeño inconveniente de una microcirugía, nomas…

Pues hoy lunes de corre corre nos han pasado en la oficina un par de video que me han dejado mucho pensando, en el tiempo, el la vida, en el silencio, en esa búsqueda de la felicidad, de la paz, la tranquilidad y que todo esta dentro de uno mismo, de apreciar lo bello de la vida, de lo que tenemos alrededor, de dejar de vivir esperando que llegue el mañana y de ocuparnos del hoy, del ahora de disfrutar de reir, de amar, de trabajar, de que todo esta dentro de nosotros y solo nosotros podemos sentir y que este se manifiesta a traves de los sentimientos, saben, hoy me recordaron esto lo que hace los sentimientos en uno, de este cumulo de sentimientos que tenia aquí guardados, y que últimamente he manifestado en sobremanera, que he sentido que he vivido, que he disfrutado y que hasta miedo e llegado sentir, que alla afuera hay tantas cosas que hacer que vivir, que desear que manifestar, que vale niños, tengo muchas cosas que hacer, para empezar perdonar todos mis errores no soy perfecta ni quiero serlo jamas, que no debo esperar nada de nadie, esta frase me ha acompañado toda la semana, porque si algo tengo de sobremaner entendido es que cuando he hecho algo por alguien es porque he querido hacerlo, sin esperar nada a cambio, asi soy asi me hizo Dios, que le puedo, hacer que cuando recibo un poco de eso mucho que doy me siento coibida, porque siento que no me lo merezco, la verdad, ese sentimiento de culpa que me acompaña de sobremanera no lo puedo explicar, por eso cuando tengo este sentimiento puedo aislarme completamente o a veces lo sobre llevo, la verdad se que soy muy dura conmigo misma, lo sé ye stoy aprendiendo a perdonarme mis errores… solo puedo decirles que hay que dejar de rezonar simplemente EMPIEZEN A SENTIR, el aire que toca su piel, el sol que quema, el ruido que aturde, la brisa que refresca, los problemas que nos hacen pensar y actuar, los malos momentos que nos enseñan tanto, la risa, el llanto, la alegria, la tristeza…. Empezemos a sentir….

Que yo hace mucho que lo estoy haciendo y lo estoy disfrutando enormemente

16 julio, 2009

Memorias 16/07/09

Hoy he retomado el blog que deje a medias ayer por andar corriendo, pero la verdad quisiera estar en mi camita, me he levantado y me duele todo, todo, todo mi hermoso cuerpesito, ya me he tomado un medicamento para calmar estas dolencias, pero neta hoy no tengo ganas de nada, pero no me puedo dejar vencer tengo muchas cosas que hacer y pues heme aquí, frente a mi pc, son las 11 de la mañana y he hecho ya un mundo de cosas, entre ellas pensado mucho en irme a mi casa porque no apuntaba el dolor de piernas y el cuerpo cortado, pero la pastilla magina me ha reanimado, ademas de que me he posesionado de mi escritorio de aquí nadie me mueve hoy, jajaja bueno si me vieran en mi plan de mandamas, con total de no moverme de mi lugar, jajajaja pero ni modo mi cuerpo lo pide…. pues por eso me he tomado el atrevimiento de escribir estas lineas y darme un tiempo entre el mundo de mail y escritos que tengo que hacer, pero tenia que hacerlo, quisiera decir tantas cosas todo en su tiempo… hoy solo quiero descansar un ratico y alejarme de tantas broncas… se puede…

He comido no se que y me duele la panzita, he dormido 10 minutos en casa y me han caido como Gloria.... aun no termina mi dia y juro que deseo estar en cama... pero aun me faltan muchas cosas que hacer...

Memorias… 15-07/09

Perdon si he andado media perdida en el espacio y mucho mas diria yo, mi pc esta muerta, y mi vido que la hiba a componer esta juera de servicio no tiene manita, bueno esta en mantenimiento, reparación, por meter la mano donde no debia, jajajajaja, se que se va a morir de risa cuando lea esto, pero es la merita verdad…

Pues entre el trabajo el corre corre del dia, entre partir mi poco tiempo libre entre mi casa-casa de ustedes tambien, bueno de mi ama- ir a ver a mi vido al hospital, el trabajo y mis locas ideas de mi proximo futuro, pos ando media perdida bueno completa, les leo del diario en mis 3 segundos libres, lo juro!!!!!

Pero desde el fin de semana a la fecha no he parado y todavía falta muchas cosas por hacer….

14 julio, 2009

Retos

Entre mil sueños y colores vivimos
Hoy estamos aquí, compartiendo un mundo
Que se renueva a cada instante

Nuevas experiencias nos acompañan
Algunas cercas, otras lejanas
Que algún día llegaran.

Sabes, esta vida me sorprende
Como en un abrir y cerrar de ojos
Todo puede cambiar…

Hoy los retos están frente a nosotros
Esta batalla día a día nos alcanza
Me pregunto si podremos salir avante…

Si esta desazón y desequilibrio
Es para separarnos o unirnos…
Tu de que vas…

De que vas en este juego de subidas y bajadas
De tantas luces en el camino
Confieso cambiante, dispuesta y tolerante
A veces pienso dejar el camino
Cansada de tantas batallas
No quiero heridos, ni herir, pero se que
Si dejo que esto se apodere de mi…
Saldre herida y no pienso huir….

Hay vida mía que me has hecho,
Y que hemos hecho de esta sin razón
Tomarla sin contratiempos
Luchar en compañía
Pero ante todo amándonos en sintonía…

13 julio, 2009

Memorias 130709


" VIDO TURULECO DE UNA MANO... QUE WOLVERINE... NI QUE MAOS..."


Es casi medio día un San lunes en le chamba estoy a medias la verdad he tenido un fin de semana donde ha pasado de todo, este fin he extrañado a mi vido en demasia debo decir que el saber que ya no puedo compartir con el las noches en casa viendo tele, platicando y construyendo al mundo me deja un enorme vacio si el viernes el ver su espacio vacio a mi lado me pudo mucho lo extrañe cañon, a pesar de que se que es por enfermedad, pero tambien se que mi ma ya no lo dejara entrar a casa, eso me puede, pero en fin como dice ella donde manda Capitan no gobierna marinera, y que le puedo hacer, nada solo seguir adelante con mis planes… que vienen cañón, pero es un reto y se que puedo hacerlo… y lo lograre… por otro lado mi vido esta ponchado, ayer tuvimos que ir a urgencias otra vez, porque su mano esta desconchifladita, resulta que por no darle una buena atención en cierto hospital local, la mano se infecto… y ahora esta internado con miras a una probable operación… hoy se resuelve esa decisión y esto me tiene en expectativa, toy preocupada porque desde anoche que lo deje, no me quede tranquila, por dejarle ahí solo… y hoy he querido ir a ver temprano y no he podido y podre hasta después de las 2 de la tarde ir a verle…pero hubo cambios de planes la vigencia no queda para variar yo tengo los documentos originales a si que salí corriendo de la oficina a llevarlos, desde las 12 del dia y he regresado a las 3.30 sin poder hacer nada, que locura que burocracia e idiosincrasia nuestro sistema de seguridad social, que sucio, que viejo y descuidado están esas clínicas, he conocido mil laberintos para acortar tiempo, correr de un lado a otro, tramitar documentos, colas, esperas y para que para nada para que regrese mañana a las 7 para empezar de nueva cuenta el vía crucis haber si ahora si chance y le toque… que poca… pero en fin… y todo porque el seño no tiene al corriente sus papeles , cof, cof, cof, eso me sonó familiar, sip en estas vagaciones pondré en orden todos mis documentos legales que esten desfasados… y pues lo vi un ratico platicamos, sin mas y regreso en un par de minutos a verle, porque entre las 5.30 y las 6.00 de la tarde definian si le operaban hoy o mañana temprano… asi que vamos de nueva cuenta a otro dia internado el seño… pero todo por meter la mano donde no debía, jajajajajajajaja
Hoy hubo una balacera en pleno centro de mi Bello Puerto de Veracruz… por Dios devuelvanme mi tranquilidad, que esta pasando, hasta una granada hubo… en pleno centro de mi Veracruz, quiero paz y tranquilidad, serenidad y confianza para salir de mi casa con la tranquilidad de que todo regresara a la normalidad…

Memorias 11/07/09

Hoy 11 de Julio del 2009, estoy sentada frente a mi ordenador después de leer una frase que me ha podido y me ha hecho sentir muchas cosas” No le digas a dios cuan grande es tu problema… mejor dile a tu problema cuan grande es Dios…” y ayer tome decisiones importantes en mi vida, que necesita mi alma y mi vida, se que vienen retos, que debo tomar y afrontar si quiero salir de donde estoy, mi dependencia afectiva es un reto propio que me ha costado tomar, a pesar de que puedo tomar mil decisiones seguía siendo presa de ella, y no lo admitía, así que ayer decidí por mi cuenta, tomar ciertas acciones que mi enano y yo necesitamos, y que nos merecemos al final de todo y que de cierta forma habia venido aplazando por miles de situaciones, hoy lo he decidido, estoy planeando creando y se que lo lograre, que me falta mucho camino por recorrer, pero que lo haremos, hoy decidi… independizarme y viene ese reto de lo nuevo, pero lo he decidido conciente del cambio y de la necesidad imperiosa de tener mi espacio y mis propias decisiones, sin sentirme que molesto o invado las necesidades de otros, siempre he sido muy respetuosa de las formas de pensar y actuar de los demas, pero cuando ese actuar me afecta, es ahí donde no permito que esto suceda y mucho mas cuando es de alguien tan cercano, hoy he decido marcharme a mi espacio, a mi tiempo, a mi mundo y el de mi enano… hoy este es el reto, se que vienen días movidos y que puedo hacerlo, de planear, organizar, hasta el mas minimo centimo para lograrlo… y se que puedo… lo lograre…. Hoy empieza tiempos de cambios, fuertes… hoy este es el reto…

10 julio, 2009

Se me escapa


Hoy se me escaparon los sentidos,
No se que sentir
Y mi mundo esta en confusión
Quiero todo y a la vez no quiero nada... hoy…

Me siento a punto de caer en esta oscuridad
Me niego a escuchar tantas cosas
A mi alrededor,
Hoy no tengo ganas de pensar ni siquiera en ti…
Y no se si tu quieras pensar en mi…

Hace días nos debemos una plática
Y aun no se como empezar
Como alguna vez dijiste
Prefiero omitir comentarios
A que salga todo esto…
Porque no se que hacer….


Hoy no tengo ganas de nada…
Hoy quiero saber de ti… y no he podido
Encontrarte en que momento
Me permití caer en esto no lo se…

Solo se que hoy mi mente no quiere
Pensar nada… esta en oscuridad…
Quizás mañana será otro día y la luz
Vuelva a mi ventana, y no me acuerde
De que hoy solo tengo oscuridad…

Fuers de servicio

Tengo sueño, me siento cansada, ultimamente siento que doy paso al garete, no se que sentir, ni que pensar, ni que hablar, ni que decir, hoy estoy fuera de servicio y no tengo ganas de decir nada, ni de hablar, ni de discutir, ni de pelear, ni de platicar, ni de razonar, ni siquiera tengo ganas de escribir, ni de escuchar a la gente, ni que me escuchen, ni de preocuparme, ni de que se preocupen, hoy estoy fuera de servicio… disculpen las molestias que esto les pueda ocasionar…. Cuando me encuentre a mi misma y pueda razonar de nueva cuenta, regresare… eso espero…

Discrepancias

Hummm sip desde hace varios dias traigo desavenencias con mi ma, y hoy fue la ultima gota que derramo el vaso, según mi ma me castiga y no porque sea yo una niña según ella si no porque no quiero aprender y porque ella dice que al final del dia es quien paga los platos rotos que yo he hago, a lo cual en cierta forma tiene razon pero lo que nunca ha entendido es que los errores y aciertos que tenga o no son unicamente mios, y quiere a fuerza que haga según ella lo correcto, porque ella lo dice, se le olvida tantas cosas que ella ha hecho y que no ha sido el mejor ejemplo que digamos y nunca se lo hechare en cara quiza lo hago por aquí porque creo que es la unica manera en que puedo decirlo, que para poder pedir algo primero hay que decir hummmuta yo lo soy, yo lo hice yo lo vivi y te puedo explicar, según mi ma eso se debe hacer porque es lo correcto…y si no lo hago que Dios me agarre confesada porque estoy mal y empieza a buscar pretextos, trabas y la verdad siempre termino dándole motivos, soy como demasiado predecible… lo creen…se que tiene razón pero yo tengo mis motivos, y pues no se los voy a decir y eso es lo que le molesta, pero aun asi siempre me trata como una niña que si no hago lo que ella dice estoy mal, me guste o no quiere que lo haga, y pos yo según ella soy muy mula y no es eso es simplemente que cada quien tiene forma de ser diferente y eso nunca lo ha visto, y siempre saca a conclusión los errores de antaño, que viviré cargando con ellos toda la vida, esa es mi ma, y pos que le hago no me queda mas que cargar con ella, pero hoy a pesar de que se que tiene en cierta forma razon no es para tanto, pero ella piensa que si, así que ni modo…como toda la vida la relación entre mi madre y mua sigue y seguirá fracturada… según ella yo soy candil de la calle oscuridad de mi casa… será esto un deja vu.

08 julio, 2009

Cambios

Anoche pasaron tantas cosas por mi cabeza
Después de tanta confusión
de días llenos de sentimientos…
Por una tontería o simplemente
Porque deje que algo pequeño
Modificara esto que tenemos.

Me dejo pensando en mi
En mi enojo y frustración
En mis miedos y temores.

Y si ayer me quede pensando
en eso que dijiste
cai en que todo puede pasar
y despertar mil tempestades
el sentimiento aquí sigue
y no quiero dejarlo ir
entre molestias, desazones
y mil razones me he sentido
estamos aprendiendo eso esta entendido,
pero confieso que me dio miedo
miedo al miedo, de sentirme así sin mi coraza
teniendo que enfrentarme a mis temores.

He sacado todo aquello que tenia guardado
Miedos, sin sabores y temores de mis adentros
Y mil dudas me acompañan hoy…
Tengo claro lo que siento por vos,
Eso no cambia,
La cambia soy yo…

Otra vez me volvista a dar....

He pasado un par de días raros, muy raros, para empezar por aceptar que he cambiado mucho que hacia muchos años que no me sentía así, que no hacia berrinche, ni tenia esta situación y he descubierto que Parvati es otra , que mi tolerancia ya no es la misma, y no es por cobrar facturas de antaño, aclaro, es que las situaciones vividas, me hicieron cambiar mucho, y no lo había notado, hasta este fin de semana, confieso que si me he sentido muy rara, porque todo aquello que no quiero que me hagan he hecho, que me hicieron darme cuenta que estuve mal, que no tengo tolerancia, que a pesar de estarme haciendo daño yo misma, no ponía un alto, he llorado algo y ese llanto que duele, no saber porque se esta asi, que me ha costado entender que he cambiado y que mi actualidad es otra, vaya forma de aprender esta lección, lo siento VIDO, por este trago amargo, pero me ayudo, he aprendido la lección y estoy trabajando conmigo, para cambiar esto que no me gusta, no te aseguro que sea de la noche a la mañana pero estoy en ello, porque me hecho sentir mal, conmigo y tu lo has notado, esto es un proceso y estamos en remodelación…

Vido mío, a pesar del trago amargo, entendí otro tanto de cosas en estos días, y mas ayer que nos vimos y los comentarios y reacción del enano parlanchín, estoy procesando toda esa información, y te confieso que me dio miedo y mucho porque el incluir al enano en el nosotros no esperaba esa reacción de parte de él y esto hace que haga una pauta en todo, AYER fue un dia de muchas emociones fuertes, la discusión con mi mamá, los comentarios del enano, y volver a verte, guau, me sentí algo bombardeada por tantas emociones fuertes, pero que puedo hacer las estoy procesando, estoy en ello si me vez mas turuleca de lo normal no te lo espantes, solo que estamos en proceso de tanta información ya que no quiero equivocarme...

04 julio, 2009

El camino del amor ... 11 pasos

1. Primero, contigo mismo.
Sólo cuando estás bien contigo mismo puedes estar bien con los demás

2. Manejar la soledad.
Sólo cuando manejas tu soledad puedes manejar una relación.

3. Sólo se da lo que se tiene.
Necesitas valorarte para valorar, quererte para querer, respetarte para respetar, y aceptarte para aceptar, porque nadie puede dar lo que no tiene.

4. Paz interior.
Ninguna relación te dará la paz que tú mismo no crees en tu interior.

5. Fantasía que genera frustración.
Pretender que otra persona nos haga felices y llene todas nuestras expectativas es una fantasía que sólo trae frustraciones.

6. Autonomía.
Ninguna relación te brindará felicidad que tú mismo no construyas.

7. Autosuficiencia.
Sólo podrás ser feliz con otra persona cuando, bien convencido, seas capaz de decirle: "No te necesito para ser feliz".

8. Independencia
Sólo podrás amar siendo independiente hasta el punto de no tener que manipular ni manejar a los que dices querer.

9. Requerimientos.
Para amar necesitas una humilde autosuficiencia, autoestima, y la práctica de una libertad responsable.

10. Autoestima y madurez.
Ámate a ti mismo, madura, y el día que puedas decirle a esa otra persona "Sin ti me la paso bien", ese día estarás preparado para vivir en pareja.

11. Compartir.
Dos personas que vivan en pareja podrán ser felices sólo cuando se hayan unido para compartir su felicidad, no para hacerse felices la una a la otra.

Conclusion:
"Dos personas se aman únicamente cuando son capaces de vivir la una sin la otra, pero deciden vivir juntas"

03 julio, 2009

La serenata…


Fue cumple de mi ma y la asaltamos con una serenata, cosa que ella no se esperaba, pero llegamos toda la familia, amigos, a la casa de mi ma, todo salio, genial, no se lo esperaba, en realidad la sorprendimos cañón, la serenata duro hasta el siguiente dia, entre risas charlas, debo confesar que lograron su objetivo, me embriagaron con tequila, jajaja y se acabo mi tequila almendrado, buaa dos años cuidándolo tomándomelo de poco en poco y en una noche me lo acabe, digo en una madrugada, la verdad valió la pena mi ma se sorprendió mucho por la sorpresa que le dimos, no se imaginaba ver a toda la familia reunida y sus mejores amigas ahí, sorprendiéndola en la noche con mariachis, se tuvo que quitar la crema, que se habia puesto en enorme cantidades, para estar al día siguiente súper fantástica, pues si no lo creía tardo en bajar al patio, porque no sabia si era para ella tuve que subir a su recamara para decirle que si que era para ella, jajaja y debo confesar que tardo en salir porque ni siquiera se asomo la ingrata por que como hiba asomarse si estaba llena de crema… si primero muerta que sencilla, bailo, disfruto del mariachi, convivió, se divirtió, de desvelo, se la paso incleiblemente bien, cosa que aun seguimos comentando como fue que no sospecho nada, si por primera vez hicimos algo sin que ella fuera el centro de todo, excepto porque era para ella, mi má se llevo la sorpresa de su vida… esta es mi ma... mi guia, mi critica, mi sensei… y la quiero montones, verdad ma aunque te haga repelar, aunque sea muy rebelde contigo… te quiero rete harto condenadota esta…

Me han robado mi tranquilidad….

Si estoy enojada y mucho mi ciudad es tierra de nadie, muertes, secuestros, robos, levantones, revisiones de disque autoridades, donde esta mi ciudad tranquila, donde quedo esa tranquilidad prometida… en lugar de abanzar estamos retrocediendo, hoy levanto la voz, como ciudadana que soy, como persona, como empleada, como ser humano y digo ya basta, que un pequeño grupo nos quite la tranquilidad, la seguridad y la independencia que teníamos de poder salir sin preocuparnos y preocupar a nuestros seres querido, por tanta violencia que hay hoy en dia… mi pregunta es hasta cuando Veracruz sera tierra de nadie y las autoridades dejaran de decir tantas mentiras diciendo que no pasa nada, si en la ultima semana han salido, muchos muertos, carteles, amenazas, tiroteos…. Simplemente ya basta…. Quiero un mundo mejor…

Una ciudad tranquila… devuelvanme mi Veracruz pacifico, mi Veracruz buyangero, devuelvanme la alegria de sentirme Jarocha y sentirme honrada por haber nacido en esta tierra… devuelvanme la trankilidad que hace un par de años me quitaron, con tanto movivmiento de inseguridad, atropellos y muerte que se respira… YA BASTA… quiero vivir tranquila…. Y mi comunidad mi municipio igual… YA BASTA…

ALGUIEN A VISTO UN LINDO CATITO...








Si mi movio mio, ha desaparecido, mi catito anda extraviado, si alguien lo ve favor de reportarmelo, si se que yo lo he abandonado un poquito, pero es que mi pc mula no ha querido prender... y me tiene extrañada no da señales de vida...CATITOOOOOOOO que te lo piensas, sensei, tengo tantas cosas que decirte, que contarte, me tienes que terminar de enseñar cosas de la vida CATITOOOOOOOOOOOOOOOOOO, onde andas.... les dejo una foto de el por si alguien lo encuentra me lo mande de inmediato para Veracruz... es el FEO, FUERTE Y FORMAL...1.80 pelo necio lacio, moreno, ojos verdes de Catito... tiene un estupendo sentido del humor sarcastico, soñador iguanas ranas que yo, enamoradizo hasta la coronilla, jiji sorry Catito si no doy bien tu descripción como te lo hayo...le encanta la musica, la farra, usa lente oscuro para disimular lo que esta viendo-eso se lo enseñe yo jojojo-, andaba la ultima vez que supe de el por Barranquilla, Colombia.... ups y si me lo secuestraron o NOOOOOOO...con eso de que por alla sin tetas no hay paraiso... que tal si se topo con una de esas y me ha abandonadooooooo, movio.... mio onde andaras.... si agaraste la farra ingrato invita.... no te vayas solo...me lo tienesa abandonadaaaaaaaaaaa.

P.D. Regresenme a mi CATITO... Sano y salvo, no importa que ande medio crudo, le doy 2 bioelectros y se recupera....

La melancolía…???? na no lo creo... o si?

Saben ayer estuve melancólica y hace un par de dias igual, no se que porque quizá porque me tope con mi ex, via pagina de Internet donde coincidimos, cambio de doto y lo vi, como muy cansado, ojeroso, y sus ojos tristes y sentí feo, feo, porque al final de todo el sigue creyendo cosas que no fueron y me di cuenta que nunca entendió lo que le reclamaba, que aunque el insiste en creer que fui yo la que termine cuando el que dijo, no puedo, no eres tu soy yo, fue él, me hace ver que tipo de persona es… pero en fin todo cae por su propio peso, y la felicidad que tengo hoy en día, que ilumina mis ojos, que me esta enseñando que una relación se hace del día a día, de los momentos de los silencios, de las locuras, de tocar, de reír, de soñar, de crear de fomentar de estar frente a frente hasta para discutir, es necesario, que el silencio puede decir muchas cosas que de lejos no puedes ver, hoy lo que tengo no lo cambio por nada ni nadie, que este amor loca y atrabancado, responsable, genuino, nada trivial, que esta creciendo día a día que mi vido me hace sentir, me hace creer de nueva cuenta en el amor, en el compromiso, en la idea de estar juntos, de crear, que tanto miedo me daba hace un par de meses, yo confieso que llegue a pensar que nunca podría compartir mi vida, mi tiempo con nadie, porque estoy muy acostumbrada a ser independiente, a no dejarme de nadie a tomar mis decisiones sola, a ver por mi futuro y el de mi peque sola, que el solo hecho de tener que estar pasando reporte me aburre pero esta compañía hace que yo sea otra, que me interese en lo que tuvo en el Dia y que de igual manera el se interesa en mi vida… esto de amar y compartir es otro rollo, y me empieza a gustar y mucho… neta lo extraño cañon cuando no podemos vernos, me esta acostumbrando mucho a su compañía.. hay vido mio, que me has hecho…soy una patita enamorada.

Mi vido esta enfermo…


Si mi vido se enfermo, porque no lo sabemos pero ta de tamalito desparramado en su cama, y pos ayer jue día de teléfono no me pregunten por cuantas horas hablamos y hablamos por teléfono, tanto que mi madre, le dijo que mejor viniera a casa para desocupar el fon, pero como no nos quedo otra alternativa seguimos hablando por teléfono, ahí cenamos, charlamos, nos chiequamos, cantamos, saco su frustración, le recordé tomar sus medicamentos, con decirles que hasta platique con mi cuñis, que por cierto le quito el teléfono al ver que no tenia la intención de colgar y se puso a platicar conmigo, asi que me toco el interrogatorio quien eres? Que intenciones tienes con mi hermano? A lo que debo confesar me dio un ataque de risa, y le dije pues no crees que al que debes preguntar es a el, no a mi…. Y pues nos presentamos, platicamos de todo un poco, y me dijo algo que me dejo pensando, que mi voz no coincide con mi cara y me dejo en cara de whats???? Osea como interpreto eso, me han dicho que mi vos al teléfono es sepsi, pero que mi rostro no es sepsi??? O que ondas… me dejo con la interrogante tendré que preguntarle a este niño que me lo explique porque se lo pregunte y no contesto, bueno en ese momento mi vido le quito el teléfono y cambiamos de línea, cenamos que por cierto vido, me dejaste con el antojo de la sincronizada con queso… quiero me la debes heeeee….

Pues que les puedo decir ayer estuve de doctora, de enfermera de novia vía teléfono… este vido mío, ayer lo extrañe y se que el a mi tambien porque me lo dijo, no sabes lo que daria porque tuvieras aqui chiqueándome, es mas que esperas para venir a verme… y pos que me pongo rejega, le dije yo te dije temprano te acompaño al doctor y no quiso, así que el fue el que se perdió mi compañía, buaaaaa, snif, snif, bueno jue mutuo, pero el sabe mi vido, que me preocupa y pos hay que cuidarse y para la próxima ahí estaré sin falta aunque el no quiera que vaya he dicho…..

02 julio, 2009

Aqui estoy



Construyendo un mundo
Que a veces me da miedo,
Que a veces me absorve sin quererlo.
Que me atrapa con su magia y su locura

Que escapo de el cuando mi
Cordura se despierta
Que a veces me dejo tocar en ella
Sin darme cuenta hasta que despierto

Derspierta mis sentidos
Y no se como explicarlo
Hoy me he levantado
Pensando en todo pero sabiendo
Que solo el tiempo es quien dira
Que es lo que debo hacer,
Que quiza me niege un poco
Que algun dia despertare de esta
Sin razon con todas las respuestas
O que puede que nunca entienda
Que todo lo que soy y lo que tengo
Es todo lo que puedo ser…

Hoy quiero descubrir algo nuevo
Y lo tengo frente a mi, a veces
Pienso que me dejo absorber
Por su locura, que se iguala a la mía
Y eso me hace fantasear en mundo nuevo.

Hoy siento que el tiempo se detiene a veces
Y cuando vuelvo a mi mundo habitual,
Me hace falta esa locura de ese mundo que
Tocamos solo cuando estamos juntos…

Hay amor que me tocas y me pintas de cualquier color…
Hay vida que me pones en caminos sin razón
Hay espacio que recuerdas que no estoy solo
Hay locura de vivir que puede ser eterno y a la vez con un fin.
De apoderarse de mi vida
De consumir locuras al final de cuentas
Nada trivial, nada sagaz simplemente asi se da….