Cuando estar ahí es inevitable…

Si hoy estoy intentando poner en orden la maraña de cosas que trae mi corazón, mi cabeza y mi alma, vaya tarea que tengo que hacer… prefiero hacer las gias de estudio de mi enano, ya que el enano anda en exámenes bimestrales y me doy cuenta que le falta un mundo por conocer, pero bueno estoy aquí sentada ante mi ordenador, en un día que creo que no debería de haber salido de mi cama, para empezar mi día todo iba bien, hasta que ya estando listos para salir de casa, me fije que era muy temprano, y decidí tomar un par de minutos en mi cama, ya lista para salir el dobladillo del uniforme de mi enano, se descosió, ahí me ven cociéndolo, salimos según en hora normal, tomamos el autobús, y juro que no me di cuenta de que era tarde cuando veo el reloj, o sorpresa faltaba 5 minutos para las 8 dije vamos a llegar rayas, pero hooo sorpresa ya habían cerrado la puerta… no fue a la escuela, no presento el examen, y pues que se le va hacer… mi prima vende desayunos y va todos los días a la oficina a vender pues hoy que se estaciono afuera de la oficina en frente de la cochera a mi jefe se le ocurrió llegar temprano y pos no le gusto el numerito, y pues todos castigados otra vez, no autorizada las salidas a ningún lado, cero comida en escritorios, etc. Etc, etc… entramos a las 8 de la madrugada y salimos a comer hasta las 2 pero bueno… la verdad me dio pena, toda esta situación, tres iba yo subiendo las escaleras cuando escuche mi nombre a lo lejos, volteo y no medí mi distancia y me he dado un santo trancazo con un barco de metal que ahí en el filo de la escalera, si no trajera anteojos, me saco el ojo, pero una de las lentillas se lastimo, rayo y creo que e quebró un tantito nomás y me duele de ese lado donde aun no me repongo, me siento algo mareada, pero solo fue el golpe, asi fue la vuelta que di jajajajaja….

Y luego de todo esto y apenas son las 1:11p.m. no debí pararme hoy de mi cama… el domy aun no llega, mi vido, mi vido me envió un mensaje que se siente del nabo y que el me llama cuando este bien… y todavía me siento aquí a querer poner orden a todo lo que traigo aquí adentro… que diaaaaa….
Estoy intentando poner orden aquí adentro pero acá fuera esta igual o peor, hoy me mire al espejo y vale traigo unas ojeras marca acme, mi rostro no sonríe, cosas que antes me hacían enojar, hoy solo lo tomo con ligereza, cosas que no me hacian enojar me hacen estallar, me siento a veces muy eufórica con ganas de comer al mundo y a veces me siento así vacía, sin ganas de nada… quiero estar sola… es una frase que merodea mi cabeza desde hace semanas atrás y no me deja ni de noche ni de día…
Cuando me siento así, como ahora estoy eso necesito mi soledad, el ruido me molesta, la gente, todo... necesito tiempo para mi y urgente, tengo unas ganas desesperadas de huir lejos de todos... pero se que no puedo y ante todo no puedo dejar todo así... que a partir de hoy estoy en silencio... componiendo las cosas aquí adentro, estoy físicamente pero mi mente esta muy lejos... estoy reparando lo que se rompió aquí adentro...estoy meditando mi futuro y mis sueños, mis deseos, mi vida, mi mundo, porque hoy no estoy bien con mi mundo que me rodea y si yo no estoy bien, no puedo estar bien con mi entorno que es lo que me esta pasando últimamente y todo me sale mal...o al menos así lo estoy viendo, me siento respiro y repito… por algo pasan las cosas… tengo que estar tranquila, esto va a pasar…y aun tengo que meditar lo que traigo aquí adentro pero todo en su tiempo…