Momentos y confesiones…

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Si lo se no tengo perdón… me fui y ni adiós dije, creo que necesitaba un tiempo a solas, me fui el fin de semana a Poza Rica como siempre a refugiarme en aquel clima tan rico, la lluvia no se hizo esperar, y fue sencillamente delicioso, me hacia falta tomar carretera, y me la pase muy bien.. después de una semana de mucho trabajo, y me muchos sube y baja, de muchas noticias… necesitaba carretera y fue una muy buena ocasión…

Saben algo me siento tranquila, a pesar de que aun mis pensamientos estan adversos, de que pienso y pienso y no encuentro respuestas, de que se que he huido de escribir por que no se que plasmar… hay tantas preguntas en el aire y tantas cosas que hacer que me he puesto hacer mas que escribir…
La semana pasada hablamos algo inusual pero hablamos, después de casi tres meses se volvió a cruzar su voz y su imagen y en cierta forma su presencia, muchos me han dicho que porque dejo que el me haga esto, cuando fue el quien decidió marcharse… pero ni yo tengo respuesta, es solo quizás curiosidad, el respeto que yo le tengo a lo que sentí en su momento, a todos los sueño que se quedaron ahí, ese dia, a la ilusion que no murio de que nunca volveria a saber de él, o quizas a este loco amor que aun habita en mi corazon … no lo se.. ni lo pregunten porque no lo se, estoy tranquila, porque no puede reclamar nada, todo lo que yo podia haber dado, demotrado, dicho lo hice… y si eso no basto… no quedo en mi… ya no soy la de hace meses atrás… y se que el tampoco… por lo tanto no puedo hacer como que aquí no paso nada, y que al primer chispa de vida que da, salga corriendo, quizas hace meses asi fue, hoy ya no son ni las formas ni los modos, y menos en ese estado incoveniente en el que marco… creo que el después de todo lo que pasamos, no era apropiado presentarse asi, por eso no accedi a verle…, se que por la noche hubiera deseado verle, le escuche y me hizo recordar tantas cosas, su vida por un momento se cruzo con la mia… y me ha dejado pensando tantas cosas que por eso me fui el fin de semana hui de los recuerdos, de la nostalgia, del enojo y de todo aquello que me pudo causar el saber de él, pero ante todo de la desilusión de saber lo que el piensa de mi… eso de tenerme miedo, es quizas una de las causas por las que no se ha acecado jamas, según dicen los que le escucharon… miedo de que de aceptar que la rego, que me hirio, que se equivoco… que mas puedo pensar… digo hasta ahora no he matado a nadie, no soy intransingente, se escuchar… es quizas el miedo de él… a no estar mas a la altura de eso que vivimos, de eso que soñamos, de eso que durante muchos meses construimos.. podria decir mil frases pero no se cual pudiera ser… lo que me ha tocado vivir, es que el tiempo no se detiene, no espera, cambia dia a dia, y entre mas y mas pasan los minutos, su recuerdo se convierte en una sombra gris… de esas que solo de vez en vez permito que me vuelva a tocar… se que mi razon ha contestado a mis interrogantes… pero mi corazon a callado, porque ambos saben la respuesta… y esa solo saldra cuando sea necesaria..

Confieso que he vivido muchas altas y bajas, que mi vida hoy en dia no es la misma se renueva constantemente y eso me hace mantenerme viva, que espero del futuro, aun no tengo nada claro…

Solo se que aun hay mucho que descubrir bajo este hermoso cielo…

Que nada esta escrito aun y que a pesar de todo lo que he vivido y me han dañado, y me han amado, aun tengo ganas de volver amar...

Se que en algun lugar de este universo esta ese alguien para mi… como hace muchos atrás siendo aun adolescente me dije… se que ahí esta y yo aquí lo sigo esperando… creando y tratando de aprender para ser mejor persona para cuando llegues… solo espero que él me este buscando…

Solo espero que llegue…