En silecio...

He evitado por todas las fuerzas de mi ser escribir estas lineas, pero si no lo hago algo dentro de mi va a estallar, llevo dias evadiendo sentarme a escribir, porque traigo acá adentro tantas cosas que quisiera no acordarme, olvidar, o pensar que nunca pasaron, que no estoy sintiendo, ni viviendo, pero no puedo tapar el sol con un dedo, puedo engañar a las personas que estan a mi alrededor cuando preguntan que pasa, y contesto nada, cuando he estado en silencio, callando muchas cosas dentro de mi, porque no se que pasaría si salieran, y una parte de ella ya salio y no lo pude evitar…

Desde principio de año me estan haciendo estudios ya que salio que tengo un kiste en un ovario, el cual t¡ene que ser operado extirpado por operación por el enorme tamaño que tiene, que nadie detecto en los examenes que constantemente me hago… me extirparan el ovario derecho, aun cuando en el ovario izquierdo tengo dos pequeños kistes, le llaman los doctores viables, me mantiene preocupada, yo desde años atrás deseo tener un bebé y no se habia podido, el provoco que pensara en una familia que yo hacia muchos años atrás habia renunciado a la idea de tenerla… me vehia con mi eneno sola… el me hizo creer que podia ser y hasta hoy he luchado por ello como no tienen idea porque crei haber encontrado a mi compañero de vida… la historia de mi vido y de mua ya la sabes, altas y bajas desde el accidente antes de irnos a vivir juntos, que nos cambio todo los esquemas… hace un par de noches Cat, me pregunto que si valia tanto la pena mi Vido como para que yo estuviera, asi… me dijo cuando quitaras la venda de tus ojos… se que estas enamorada pero todo tiene limites…

Me siento egoístamente por sentirme asi, el desde hace dos meses ingreso a un grupo de la Iglesia, que ha estado absorviendo su tiempo, reduciendo el nuestro a minimos… aveces casi nulos…el me dice que soy la unica que le reclamo este aspecto que no lo comprendo… y que el no comprende como yo puedo estar asi ante esta situación… sera porque el dia de mi cumpleaños no pudo verme poruqe tenia que ir a la iglesia, enfermo, con viento y marea va… pero para mi siempre se atraviesa algo, en la celebración de mi cumpleaños tenia evento en la noche y solo fue un rato se marcho 3 horas y regreso cuando ya casi todos se hiban… sin contar la semana de pascua que no tuvo tiempo para mi antes de irme de viaje, entre la organización de eventos, preparación de temas, el cansancio… solo lo vi un par de minutos antes de irme de viaje… y de ahí cuando regrese lo vi 19 dias después…porque entre el trabajo, sus compromisos… al final quede yo, quisiera no escucharme egoístamente pero asi me siento, reclamando algo que no es malo… pero a mi me afecta y pienso que a el no le importa… y hace un par de dias estalle no pude mas,prometio marcar llegando de la iglesia y no lo hizo estuve esperando su llamada hasta las 12 de la noche y no lo hice, le marque al celular llamaba y llamaba y me mandaba a buzon, lo intente un mundo de veces, crei que lo traia en vibrado, que se le habia olvidado subirle el volumen, que quizas algo habia pasado… no pude dormir pensando mil cosas y en la mañana cuando le llamo… me dijo que no me llamo para no despertarme porque llego a la 1 porque el jueves tenian servicio y les habia tocado preparar todo y decieron hacer todo esa noche… ni un mensaje… ni una llamada, cuando muchas veces atrás, me marcaba, me mandaba mensaje fuera la hora que fuera, no pude mas y dije todo lo que pensaba… que parte de ello el ya lo sabia, hubo un enorme silencio… y pregunte no vas a decir nada..y solo me dijo, tienes razón en todo lo que dices que quieres que te diga… le di las gracias… y no dijo mas… hasta la fecha…

Desde ese dia aquí he estado pensando un par de cosas, y evitando pensar otras mas, con solo esas palabras en mi mente… ocupandome hasta que mi cuerpo ya no puede mas, evitando hablar, estando en silencio, escuchando música para que mi mente deje de escuchar el vacio que me acompaña…

Esperando algo mas que se que no llegara… como hace muchos meses atrás, cuando empezo todo esto, esperando algo que se que ya no llegara, aun me pregunto porque sigo aquí, porque vale la pena tantas cosas porque mi corazon esta asi, porque… se que ninguna respuesta me llenara, ni podra evitar este vacio, este espacio, esperando algo mas… he decido marcharme, para no pedir mas explicaciones, para no reclamar aquello que deberia ser libre, natural, compartido, para dedicar mi tiempo a mi salud, que me trae loca, para dejar de sentirme egoísta porque pedir un poco de mucho aquello que algun dia di… se que no debo esperar nada de nadie pero esta vez lo necesito, y lo estaba pidiendo a gritos, y no se dio cuenta… ya no quiero herir con mis reclamos, ya no quiero reclamar, ya no quiero sentirme asi… por eso me he marchado y me han dejado marchar en silencio…Y eso duele mas que mil palabras...