Sueños y Trivialidades

Me senté a esperarle y no llego…Tenia la esperanza de que llegara, pero también sabia que quizás no lo haría, así fue mi noche revisando el reloj, entre sueños, pesadillas y un par de revelaciones que desearía con el corazón que no fueran… pero que por experiencia me temo que así son… o así serán…
Lamento en estos momentos tener este sexto sentido que me nace sin pensar, lamento mas dejar escapar estas frases al viento…Aida….

No se si serán ciertas o solo un mal pesar, pero todo cambia y desde ayer necesito hacerlo, necesito desmembrar esta red de necesidad, de sueños y construir otra realidad… confieso que no tengo ganas, quiero escapar y dejar de tejer, huir por un rato de todo esto y algún día despertar con las ganas de nuevo de volver a empezar, de eso tengo ganas, empiezo a caer lentamente en sus garras, y no hago nada por dar batalla, las horas ya no importan, he dejado de pelear, de buscar, de querer, realmente ya no se que buscaba…
Me ha sido difícil sentarme a escribir porque realmente mi mente esta abstracta, no sabe que sentir ni que pensar, tengo miedo soy franca y estoy entrando en plena depresion y angustia por la proxima visita a mi doctor, las ideas locas que me atraviesan por la mente, me tiene mas loca de lo normal que estoy del diario, la verdad desde este fin ha vuelto a tocar mi cabeza esa ilusion y sueño que guarde hace meses atrás, por que no se daba porque no era el tiempo, porque sabia que entre mas lo deseara mas dura era esta espera y hoy tengo miedo de que quizas nunca se lleve a cabo o de que tengo que hacer esto para poder llevarla a cabo, juro que me quiero casar con esta idea pero el miedo se interpone la posibilidad de que no pueda ser, me angustia, me esta acabando lentamente… quizas pòr eso no queria escribir estos locos pensamientos,por eso por miedo… a leerme entre lineas y darme cuenta que a pesar de que aquí adentro hay una fuerza que no puedo explicar que se mantiene en lucha con la apatía y la desilusión de que nada puede pasar… o todo puede pasar… la fuerza de patita, se que ahí esta pero hoy busco y busco y no me encuentro y odio aceptar que me muero por tomar un cigarrillo por las noches y bebemelo sin tregua… en cambio solo puedo hacer recostar sobre mi almohada mi sien y perderme en ella sin importar el tiempo ni las cosas que me rodean…

Si mi trivial vida no se compara y me he percatado que cada cabeza tiene su mundo y sus demonios y aun cuando paradójicamente conozco los tuyos los mios cada dia se transforman y se renuevan con otra cara… con otros mundos…
Hoy todos los dias sueño, pero no los recuerdo, se que ahí muchas cosas que hacer y vivir y solo quiero estar en silencio… despertar y que todo haya sido un mal sueño…

" Entiende aunque te pida que te vayas... no quiero perderte...