16 mayo, 2009

¿Que me roba la sonrisa?

Hoy viernes 15 de Mayo, siendo las 4.59 de la tarde, he empezado con esta lineas, siempre hablo de mucho y a la vez de nada, hoy estoy aquí un poco nerviosa, preocupada, aburrida, y la verdad cansada, de algún par de chaquetas mentales que me he botado, creo, preocupada porque Mike no se ha reportado desde ayer, y lo sigo dejando para que sea él, el que se reporte, si hoy no lo hace, lo hare yo ya que, hoy he estado tranquila pero hace un rato sentir nervio por mis cita de hoy, me digo es un coffe, es un amigo, pero la verdad, hace algo que no salgo con alguien a tomar un coffe que no conozca, hace rato que no sentía emoción de este momento, claro no deja de haber mil interrogantes en el aire, pero en fin espero poder hoy aclararlas, hoy me he sentido culpable por sentirme así, emocionada y libre, aun cuando siempre lo he sido es difícil sentirse así, cuando diste tu palabra y sabes el compromiso que esto implica porque que así eres y así seré siempre, comprometida contigo y con la gente que lo amerite, pero hoy he dejado aun lado esta carga de conciencia la verdad no estoy haciendo nada malo solo es un café, que mas que me estoy emocionando y por eso me siento asi, hoy me he dado permiso de equivocarme y sentirme asi, que soy 20% angel y 80% pinguilla tambien, “Gracias Densel por describirme”-eso de ir a ver películas me trauma y fue ahí donde me di cuenta no dejar para mañana lo que puedo hacer hoy, no quedarme con ninguna duda si esta llega a mi pues la aclaro, se que quiero y a quien quiero, pero también se esto implica muchos sacrificios que aun no se si valgan la pena, que podrían valer la pena pero va para largo, que quisiera poder decirte que no estoy escribiendo estas líneas para justificarme, simplemente me desahogo de algo que esta lejos del alcance de mi razón, quizás sea una fantasía pero, sabes me estaba alimentado mi alma, de una sobre manera, que vivo en un mundo de fantasías para no vivir la cruel realidad, quizá, que sueño y lo estoy haciendo despierta, quizás, que hoy estoy aquí escribiendo despierta palabras no vacías, que llenan mi razón, y aunque suene a estrofa de canción así es, hoy estoy aquí mirando mi pc, preguntándome si hago bien en poner mis pensamientos en estas líneas, que quizás debiera guardarme para mi, hummm lo he meditado muchas veces, y ayer justamente platicaba con mi Catito, sobre ello, me dijo que soy muy transparente, que digo lo que siento, y todo aquello que hago se refleja en mi, que no puedo ocultar nada , dije soy como un libro abierto, las puertas de mi vida siempre están abiertas a quien decida entrar con los riesgos que esto pueda implica!!!!!, y muchos lo han hecho un par se han marchado-pero confieso y no es vanidad ni nada que se le parezca pero han regresado los canijos… nadie sabe lo que tiene hasta que lo ver pedido-, otro tanto no les ha interesado, otro mas se han mantenido, y se los agradezco enormemente, que esten aquí en mi mundo, en mi vida, en mi entorno, en mis sueños, se que la vida afuera no es fácil, pero quien dijo que lo fuera, todo dependerá del cristal con que la miremos.. la verdad hay días que no me aguanto ni yo misma, que me dicen mi vida y pueden morir con la fuerza en que los atraviesa mi mirada, dias, en que no tengo ganas de nada, que el dia por mas brillante que este me parece gris y no quiero saber de nada ni nadie, que llego y me refugio en los brazos de mi enano para recordarme porque sigo batallando todos los días, que él lo merece y lo vale…que tengo que pedirle cinco minutos de silencio y que me deje acostarme a su lado aunque al principio le encanta la idea, a los tres segundo empieza a decir que hace calor que si me muevo tantito, que me quedo ahí a su lado, viendo tele, recordando cuando era niña y veia esa mismas historia, que me chocaba que no me dejaran hablar cuando quería, por eso hoy soy tan parlanchina que cuando estoy sola y no tengo con quien hablar, charlo conmigo y me cuestiono tantas cosas, me contesto otras tantas, que soñamos despierta que posamos, que ensayamos, que intentamos darnos ánimos a seguir, que al final del dia me paro frente a un espejo y observo mis ojos y hay veces que me encuentro en ellos otras tantas me siento perdida, que cuando esto pasa corro al silencio de el patio y busco la ráfaga de aire que se lleve esos pensamiento, que se lo lleve a donde tengan que irse, que me repapalote las ideas, y después me refugio en los brazos de Morfeo para que termine de llevarse mis penas…si soy tan compleja pero a veces tan simple… que me puede llenar de emoción cuando alguien me regala una sonrisa aunque me ponga rojo como jitomate, con un hola, con una llamada, o con su compañía. Al fin mujer de tantas historias hoy estoy contándolas aquí al viento.

Hoy Sábado 16 de Mayo siendo las 10.41 a m intento poner en orden mis idea amanecí pidiendo mis cinco minutos mas como siempre tomándome 20 jijiji lo bueno es que siempre me engaño a mi misma programando mi cel, 20 minutos antes, jojojo no me lo vayan a decir este será nuestro secreto, si que manchada me escuche verdad, en fin amanecí checando a mi peque anoche paso mala noche con algo que comió, pero nada de que preocuparse solo lo tengo en observación, me prepare a venir a la oficina, hoy cero glamour, jeans, blusa, sandalias y poco maquillaje, no tengo ánimos de parar el trafico, jojojo creo que nunca lo hago, pero aun así sigo insistiendo quien quita y algún día lo logre y pueda elevar mi ego… música para mis oídos, durante todo el trayecto, la verdad anoche me acosté tarde vierndo tele, no quise pensar en nada me sentía muy a gusto, muy relaja, la velada estuvo increíblemente bien, mas de lo que me esperaba, me hizo reir mucho, la charla genial, un hombre muy interesante en todos los sentidos, el tiempo se fue volando verdad!!!! gracias niño por compartir estos momentos por sacarme de la rutina y recordarme lo agradable que es compartir un buen momento, que sea el comienzo de una hermosa amistad…

Ayer me preguntaste que porque perdía la sonrisa y simplemente conteste es mi punto neurálgico, se noto perdiste la sonrisa… y Sara hoy me recordó que si no hago algo por mi nadie lo hara, que es una frase mía, que a diario se lo decía que cada vez que iba hablar conmigo, le decía has algo por ti, porque eres la única que te tiene que soportar las 24 hrs. Del dia, despierta!!! Y UPS hoy me la regreso, me dijo, que espero para dejar de estar así triste, de que sirve una promesa de algo que quizás nunca pase, que le he esperado mucho, que ella duda que él le de la importancia que yo le doy, que no haya tenido tiempo para escaparse y venir a verme y dio justo en la herida, recorde su reaccion al decirle que necesitaba verlo, y confieso que siento un nudo en la garganta y me enoja, esperarle, creerle, siento en ocasiones que no se lo merece, que no se ha ganado, y hoy, hoy he decidido darme esa tregua para aceptar que es verdad que el tiempo ha hecho estragos, que aquí he estado al100 esperándole todos los días, recibiendo sus llamadas sus promesas, guardando todo ese amor que algún día nos profesamos, pero hoy las palabras ya no son suficiente, confieso que no sé como hacer para decirle esto que siento hoy, que no se si sea el momento prudente, no se que palabras utilizar , tengo miedo a herirlo, saben que soy de las personas que no me gusta hacer lo que no quiero que me hagan y a pesar de esto, me han roto el corazón de mil maneras, no se si mis palabras le vayan a dolor, ò lo decepcione, pero hoy ya no puedo callar mas esto que me roba la sonrisa, que no me hace feliz, que me causa angustia, me siento irónicamente cansada… pero con un peso menos de por fin poder aceptarlo, si me preocupo por lo que el pueda pensar y yo donde carajos quedo, me cae que a veces peco de tonta, si tu Parvati M. Prado Luna, te pasas y me caes remal :P… si tengo que reírme de mi misma lo seeeee….

Sabia que no era fácil, pero tampoco creía que doliera tanto, no tenerle y mas darme cuenta que esto se volvió en palabras vacías… algo que le pedí que no pasara… y sucedió… se convirtió en palabras vacías al viento… y sabes que es lo peor de todo que ya me acostumbre a estar sin ti…

No creo en promesa, creo en hechos, eso lo sabes y es algo que siempre ha sido mi lema, sabes que mi amor por ti, ha estado siempre aquí para ti, para cuando te acuerdes de él… pero hoy tu amor no lo encuentro y no puedo callar mas esto que me roba la sonrisa…

2 comentarios:

  1. pero y entonces... que piensas hacer amiga?

    porque una cosa es clara... tu no eres feliz....


    estoy contigo!!! un abrazo.

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  2. hay muchas cosas en las cuales tampoco creo..


    muy largo el post...


    saludos

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