Ausencias

Ayer recibí un mensaje de quien menos lo esperaba, realmente no se que sentí al leerlo, me lleno de nostalgia, mucha nostalgia, la rabia de días anteriores ha hido desapareciendo poco a poco, no les puedo decir que ya se ha ido pero ayer me di cuenta que ya no estoy enojada tanto como días anteriores, la verdad me llego el sentimiento ayer hice un poco del recuento de los daños, y fue duro ver muchas cosas de mi pasado, es duro ver que por mas que trabaja uno, por mas que pueden pensar que soy buena persona, de lo que piensan las personas de mi, hasta él, mi familia mi entorno, en cuestiones sentimentales, siempre se quedan cortos, todos me desean lo mejor, que soy lo mejor, que tengo buen corazón, una gran calidez humana, pero nadie me sabe apreciar… eso me han dicho y digo carajos que tengo que ser una cabrona para que me traten bien… y no solo me refiero a cuestiones amorosas si no a todo mi entorno… me hicieron dudarlo un poco… y aun no se si convertirme en ello o seguir como hasta ahora…

Ayer al leer su correo leí entre líneas que no sabia si hacia bien o mal en escribir, que habíamos acordado no llamar, no buscar, hasta que las cosas estuvieran bien, de que me sirve saber que alguien te ama, si no esta aquí, si no lo comparte, si no lo alimenta, si no lo cultiva, si no lo cuida… de que sirve esa ausencia… quizás le sirva a él y espero que así sea porque a mi su ausencia día a día me consume… vivimos muchas cosas a lo largo de un año, y no se pueden borrar así de tajo, el duro estar en lugares donde estuvimos es duro ver pasar los días y esa ausencia no se va… por mas que intentes evitarla… son de esas cosas inevitables de la vida…
Anoche hacia mucho calor en mi cuarto y salì al patio a refrescarme además de que no podía dormir… recordé tantas ausencias, tantos vacíos, tantos silencios, y me surgieron muchas dudas, no niego que hoy me siento un poco nostálgica, prefiero sentirme así a estar enojada, porque con quien me desquito, ni siquiera tengo un saco para darle un par de puñetazos y sacar toda la rabia que podría tener o no, para que camino sin rumbo si no voy a ninguna parte, para que callo si este silencio siento que me consume, para que grito si al hacerlo siento que hiero, para que este vació… hay tantas preguntas a mis porques, que se que aunque tenga mil respuestas ninguna llenara mis interrogantes… hoy me tengo que enfocar a mis pequeños caminos que empiezo, la operación que poco a poco se acerca la fecha, mi casa, mi hijo, la etapa de ama de casa desesperada, :) …

Las ausencias en mi vida siempre han estado presente, de mi padre, de mi madre por su trabajo y su tan poco interés en estar ahí, la mía de hacia mi familia, la ausencia de mis amores, la mía hacia mi hijo por tener que trabajar y esa es la que mas me ha pesado durante tantos años…hoy en el día de las ausencias y silencios… solo puedo repetir lo que algún día dije… si este es el precio de la línea que nos une… que continué pues tu silencio….



Ausencias…


En la vaga noche de silencio
Tu ausencia se sentó a mi lado
Toco poco a poco
Cada poro de mi piel
Y despertó el mar de sentimiento..

Terrible ausencias me acompañan
Y te unes a ellas, vagas, difusas y plenas.
Conciencias de ayeres expeditos
Motivantes de miles infortunios

Noche a noche me pregunto
Si tu sientes lo mismo…
Y el silencio de la negra noche
Me contesta con tu ausencia
Y el silencio de este vació…

Saber que la distancia
No es olvido,
Que la presencia no es ausencia
Que a cada momento lo intento
Y solo encuentro esta ausencia…
De sentir, de soñar, de vivir,
De reír, en el vació de mis silencios.

De ver correr el viento
Y el tiempo, aunado a este
Mundo de sentimiento…
Cuan larga puede ser la espera,
Cuan traidora puede ser la vida
Si a cada minuto vivido
Es mas larga tu ausencia.

Mas el precio esta escrito
Y esta ausencia es su pago…
De mi amigo el tiempo…