Hoy…bueno antier

Dormí bastante creo o por lo menos descanse porque he soñado algo que aun no recuerdo, era como un hotel, vacaciones, o algo así, no recuerdo, tengo vagos recuerdos de lo que soñé, pero descanse tanto que me levante antes que mi despertador, pero no tuve la intención de moverme de mi cama… aun asi me pare tarde corriendo a bañarme en lo que me di ánimos para levantarme, no sabia que ponerme, me encontré mi vestido café ese de escote en la espalda que tanto me gusta, y decidí ponérmelo con los mayones, porque hoy es día de oficina no de noche disco… al ponérmelo no me gusto a solo un paso de salir de casa, así que decidí cambiarme de blusa, una pavorosa transparente y a salir corriendo porque es muy tarde, en el transcurso a la parada me doy cuenta que hubiera sido hombre… le atino a todos los hoyos del piso con los zapatillas de aguja que mala pata…

Llegue muy tarde… pero llegue… y hoy me he dado cuenta que día es, el día que temía que llegara, pero a pesar de ello, llego y no siento nada y no quiero sentir nada, y no voy a sentir nada, solo no pienso seguir escondiéndome del mundo, ya no, lo que debí haber hecho hace días atrás dejar todo y seguir porque la vida es un ratico, un simple ratico, el no se detiene porque yo debo hacerlo, el sigue su vida, yo igual la he seguido… pero este recuento de daños, me sales debiendo… pero aun así aprendí mucho, soñé mucho, ame mucho, no tengo la culpa que no hayas tenido el valor de vivir lo que teníamos, no tengo la culpa de que no puedas sembrar, no tengo la culpa este pasando tantas cosas en tu vida, no tengo la culpa de que no sepas compartir los malos momentos, no tengo la culpa de que quieras tu libertad, no tengo la culpa de que te hayas olvidado de las promesas, de esa que no quize creer pero que te empeñaste en darles forma, no tengo la culpa de ya no veas el mismo camino como yo, no la tengo, de que quizás me dejaste de amar… o te di miedo, de lo que si tengo la culpa es el haber dejado que me comportara como lo hice las ultimas semanas, sentada, tengo la culpa de no querer decir adiós ni cerrar tu puerta, tengo la culpa de haberte llorado noches enteras, tengo la culpa de haber permitido que tu vació me siga acompañando, de querer vivir de los recuerdos, de los sueños, tengo la culpa de extrañarte, cuando se que no volverás y si lo haces…será solo para aclarar todo,tengo la culpa de amarte como te amé… tengo la culpa de haberme permitido entrar a mi vida como lo hice, tengo la culpa de haber dado todo lo que soy , por vos, tengo la culpa de haber estado ahí cuando me necesitaste, tengo la culpa de ser lo que soy… pero de eso no me arrepiento y a pesar de que hace semanas todo termino… hoy me doy cuenta… que debo, necesito, y tengo que cerrar la puerta… para dejar de sentirme culpable, por no estar… por sentirme asi, por simplemente no me atrevía a dejarte ir… cuando tu tiempo atrás lo hiciste…

De eso tengo la culpa de no saber dejarte ir… a pesar de que ya no estas aquí…

Pero hoy he despertado sin esa culpa, sin esos sentimientos, quizás ya se guardaron, quizás los extravié en el camino… hoy he decidido dejar todo atrás y empezar a dejar de sentirme culpable… a dejar de llorar y a dejarte ir…